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不羁的天空-第6部分
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过了好久，我才如一个大病初愈一样，气色好比贪官见钱的脸色一样转为正常。我就坐下来，欣赏那些人的风姿。
在这些方面，男生不怎么突出，女生比较耀眼。人们常把漂亮的女生当成风景线，而在跑道上，这种见解绝对是片面的。此时，只要是女生都是风景线，并不要什么漂亮，都有观赏价值。
那些女生，一路上风雨无阻身轻如燕，即使是别说什么千里马，就是万里马也踏不到她们。也就是马踏飞燕在这种场合是不可能发生的。但是，当跑到终点线的时候。女人不愧是天生的演员。她们只要看到在那条线边站着自己熟悉的人，并且人还可靠的话，那么，她就好比是中弹的士兵一般，身体刚刚到终点线（不多不少，就在这个时候），就显示出真正“魔鬼般的身材”，身体就如水蛇一样来几个迷人的“S”形，然后倒在那里——其实，她早就算出来自己是不会倒在地上的。那些等待在那儿的人就好比是列夫托尔斯泰的《跳水》中那些救孩子的水手，只要看到哪个女生有跳“扭腰舞”的倾向，就会把她抱住，决不让她英年早逝葬身于此地。
而假如那一个不幸的女生，跑到了终点线还是看不到一个人在那里接应的话，那这个女生绝对不会倒下。不但不会倒下，而且还坚强得很，就好比是郑板桥笔下的竹石，任尔东南西北风，就是不倒，令人佩服不已——
体育中考和中考并不是一回事，考都仿佛是没考就过了。但愿中考也像这样。
13
大半个学期过后，从屡次的考试来看，我们班的成绩落后得快要仿佛是个早产的孩子，生存下来的可能性并不特大。有一次校领导讲话。这些人说了一辈子的废话，就是说了一句人话。他们说：“我们的学校，有的班级是火车机头拉汽车的身体；而有的班级则是汽车的机头拉火车身体。所以每次考试下来后，有的班级的名次上升的十分快，而有的班级却落在后面”。虽然我们班不是那种汽车的机头拉火车身体的班级，但是这种说法还是有道理的。不是我们班没有高分，因此说我们班不是“汽车机头”那种，而是火车机头，只不过那火车机头太少了，而汽车的身体又太多，因此，跑的太慢——这就是说其他班就好比十个火车机头拉几百个汽车身体，而我们班则是两三个火车机头拉一两三千个汽车的身体——实际上尸体还要恰当一点。因为好多人就好比是吸了毒一个样，整天不是在学习，而活着的原因就是为了消遣，还有一点是为了压这个地球，以免质量太轻被其他星球吸引过去。
班主任常常抱怨他的一世英明和毁在我们身上了。不久，我们班就面临着危机，不但人少而且学习是年级上最差的一个班。这就麻烦了，要是人少的同时成绩好，那就好比的金子，一点点就能抵上不知多少的普通金属。但是我们这样的人，别说是金子，就连银子也不是，或者是连泥土都不是——是泥土至少还可以护花，但是我们别说护花，就连护自己有时还成问题，是泥土也只是泥菩萨。我们渐渐对学习失去兴趣，在老师的那种“鼓励”下，我们又对这个班失去了兴趣。一向在男女之间，若是彼此失去了兴趣，那要是恋人就分手，要是夫妻就离婚。而我们这不是恋人也不夫妻而是班级，所以既不能分手也不能离婚。这个学校里有个德性——而且还沿袭成了惯性，那就是若那个班级差到可以丢学校的面子时，就让那个班级解散。所谓解散就是把这个班的学生随便弄其他班——如倒垃圾那样随便。任你念不念，反正就这样。从此这个班就不存在了，就等于是亡国一样。而分配到其他班的学生就好比是战败国家的人，被罚了当奴隶。会遭到那个班任意老师的嘲笑。因此，在这中班级中的学生可怜无比。大家都不希望得到这样的下场。
大概是在初一时，我们也曾经见过那解散的场面。惊心动魄，令人胆寒。好比是杀人一样，半夜三更还在闹，哭，嚷。让人以为是那家出人命了一般，睡着了后都还凄凉。
班主任一不小心在课堂上抱怨，就打击了那些心里素质不好的人。也不知道是何方神雀怪鸟谣言说：“我们班要解散了！”
顿时，班上“爱班者”真的就好比古代的仁人志士爱国得很一样。有的叫嚣此头可断，血亦可流，这个班不可分；有的哭哭泣泣如丧考妣；有的又如李商隐笔下的妓女，不知亡国恨，还在欢呼唱歌，惹人难过。我倒是没有管着这事情，我已生继来就不会关心集体，连自己也关心不过来，谁还有闲心在乎集体。是一个真正的个人主义者。所以在这种情况下我是既不高兴也不悲伤，我自恃是一个不以物喜，不以己悲的人，乐逍遥。散不散都一样，事不关己高高挂起，这个解散又不是肢解我。
班主任听说了这件事，倒是一慌。就好比是自己家里被火烧了一样，匆匆赶到教室来救火——从这里，我们就可以知道中国文化的博大精深。“救”的后面一向是活，而不是救死，而家里着火了，我们不可能还要它一直烧下去，而要灭火才是。但是就是说成了“救火”。还比如说那个“败”字和“胜”字，说“大败”和“大胜”是一个意思。原来为什么中国文人获不了个诺贝尔奖，并不是我们中国人没有他们的水平，而是评奖的那些人太愚昧了，不知道我们的文化之精湛。这就好比猪看到人用两只脚走路，还嘲笑人类怎么怎么愚蠢一样。
他跑进教室，仿佛是刚刚跑下马拉松一样，满头大汗。让我们看了还以为是外面下雨呢。老师是满头汗水，我们则是满头雾水。想这么大的雨，跑到教室一定有什么急事，不然慌什么啊。不防是关于解散我们班的事情。他由于来的太匆忙，说话就好像是在信号不好的地方打电话。他倒：“同……同学们，谁说我们班要解散啊”，他喘口气又说：“我们班虽然数学不是太好，但是我们的物理不也年级上数一数二的吗？”他说到此，沾沾自喜美滋滋如和美女聊天一个样。我们也听得如同真的一般。“同学们，你们不要抱怨数学老师教的不好，为什么不找一下自身的原因呢？我们班上不是有好多同学的的数学那么好。难道他们的数学是另外的老师教的不成？”他说了整整几个小时，最后是无病而终，或者说是寿终正寝。而我们不但耳朵发麻而且本来没有要解散这个班的人心中也有了这种想法。也不知道他的心里是怎么想的。
最后，还是没有解散，这个窝算是保住了。但是破得好比是大清朝，国破山河碎，一片废墟，满目疮痍，千疮百孔，惨不忍睹。
每天的教室变成了一个战场，火药味浓的会沾手，我们在里面，就好比一只昆虫在一盒胶水里一个样，想挣扎也是被束缚了手脚的，不那么方便。和林微音的话越来越少，有时候，说话也不过一两句，就离开；有时是在路上相对一笑，有的时候是只看对方一眼就走开；这还算好了，有时候是我看她，可是她却把我省略，吝啬到连看我一眼都舍不得。也不知道是不是这看一下我那个秋波比黄金还要昂贵。
临近毕业，就仿佛是临近结婚一个样，事情多得如人毛——本来应该是牛毛。但是据说，人的毛比牛还要多三根，原因是人的鼻孔里有毛，而牛的没有。按照进化论的说法，那么人还没有牛进化得更干净。也就是人比牛还要原始了那么一点点。不是吗？结婚的时候，要到市政府去登记领取结婚证，而我们毕业了要报名准备发放毕业证；结婚时，要照一个结婚照，拿来炫耀和作纪念，而毕业了，大家同学一场，就要各奔东西，好集好散，照个班相作纪念；结婚时候，要请客，大吃大喝一顿，而毕业了，要举行什么毕业晚会，当然少不了要吃喝拉撒；结婚的时候，为了防止一不小心就有个儿子或者女儿，那就得准备一下请下一次客；而毕业了就要防止一不小心考中了又要请亲戚朋友拉搓一顿。就一个道理。
总结起来，毕业和结婚一个样那就是要花一个字，而花的对象那就是一个字：钱。没有钱想结婚或者毕业，简直是说太监犯强奸罪，是绝对不可能的。
考试是一天几考，比吃饭和上厕所的次数加起来还要多。那就是说，每天吃两次饭或者上厕所之间，都不止考了一次试。
物理老师一点也不无理，但是又最无礼（礼物），考试最少的老师。考完试后还让我们出去玩。一次考试，高于80分的就到外面玩，而低于这个数字的就再考一次。那次我幸运无比，不多不少，刚刚考了80分，因此逃过一劫。我就到外面去打乒乓球。林微音也来和我们一起玩。我高兴的几乎忘记了打球，自己以为可以大大表现一番。我力战败男生和女生，轮到林微音和我打的时候，我牢记华哥的教导，在自己心爱的女孩子面前，要学会怜香惜玉，于是我决定手下留情。
在发球之前，林微音撒娇式的道：“哦，林志远，你要让着我一点，我技术不好的。”
我一边不好意思的说我也不好，一边点头，算是谦虚和答应。她发球的时候，我，就感到自己刚刚是口出狂言了。因为林微音的球发过来的时候，大大落落，和她本人差不多，我感叹不愧是大美女，别人学也学不像。殊不知现在的女生都走了极端。有人发球的时候好比是在射击，还没看见她的球出手，球早已经飞到了对手的头上，幸亏那个球不是子弹，不然那就麻烦了。但是，并不是说球不是子弹就一点麻烦都没有，比如那个球万一一下子就大到对方的细皮嫩肉的小脸上，那也不好受，虽不像子弹，至少也像挨了一耳光；有一种女生发球那是通例，用拍去打球的时候，仿佛不是在打球，而是在亲吻球，轻轻的，就怕打——不，应该是吻痛。以她们那种姿势和打球的时的样子来推算，若是她们打重一点，那么，有可能会被乒乓球反弹回来的；而有的又是把乒乓球球当成了月球，恨不能一拍就把球打碎，由于用力过猛，但高度却又不够，因此，那球就好比是中弹的鸟，一头撞在网上，夭折了，有时候那球也发火，挡回来后就砸在发球者的脸上。真的是抱石头砸自己的脚。还有一种是发球后打球的时候，把球打的高高的，仿佛是要和自己的三寸钉身材作个鲜明的对照，有凸显的作用，让人还以为是在打羽毛球；最后一种人是，把打球当成打架，用尽所有的力气，就像是要当众表演自己可以斗牛或者是到世界上和拳王比划一样，一拍打去，球也不知道去了和方，可能是和导弹一样打到了别个国家。
经过几番轮回，我还是输给了林微音。我们班上的女生一阵哗然，七嘴八舌，甚至还不止的说——
“哈哈……羞不羞人啊！”
“微音，不错，就这样打败这小子！”
“怎么，林志远，你不是自夸天下无敌吗？”
…………
我无言以对，半晌才道：“赢得了天下输了她，也不为过嘛”。
林微音一下子好笑了，放声大笑道：“林志远，幽默家。”嘲笑的同时也不失赞扬。
其他人有的骂我油嘴滑舌，有的也是慧眼识人才，和林微音一样的讽刺的同时夸我。
邻近中考，我和华哥决定照几张照片作纪念，于是，华哥就从家里拿来一个相机。说到周末再去照个痛快。但是华哥又没有柜子，于是就把相机放在我的柜子中。我以为自己的柜子好比是万里长城那样坚固，殊不知即使是长城，也被满人打破了，别说我的柜子还不是。
一天晚上，华哥以和班上那些人打架了。而且他们是大队人马——应该是大队狗马，因为他们是一大群的，而且还趋炎附势。我们知道，有一句话叫“狗咬输家”，意思就是说，本来那只狗是和其他狗去咬人或者动物的。但是那只不幸的狗被咬输了，那它会遭到一伙的狗的咬。华哥想不到有那么多的狗要咬自己。平时华哥对他们也还是不错，但是在此时，有人就狗咬吕洞宾不识好人心了。
那天晚上，我先到了宿舍。怎么也不见华哥的到来，以为他是去拈花惹草去了，但转眼想华哥又不是那种人。这时，我看到自己的柜子好像开了一个东非大裂谷一样。我幸亏自己的柜子里没有一物，要是有什么珍宝，那我就惨了。这大概是有始以来第一件唯一没有钱的好事。看着那个被撬开的锁，我心中有点难过。心想不知那个贼也是瞎了眼，居然想从老子身上找一个大洋，殊不知我们干革命的像他们一样。
好久了华哥才回来，班主任也来了。这时我才知道华哥和班上人打架。我知道这事后，心中更是不舒服，就对老师说道：“老师，我的柜子被人撬了！”
“有没有什么东西丢了？”
我不假思索的说：“没有。”
“那……”
老师还没有说完，华哥就说：“相机呢？”我这才恍然大悟，如女生一样惊道：“哦！真的！我看一下。”结果一看相机真的不见了。我心中更是一片愤怒，硬是想大骂一场，以泄不满。但是我知道在这种场合，发泄不满就好比是发泄性欲一样，发泄后感到实际上也得不到多少好处——不但得不到，而且还有损健康。于是只道：“哪个也太嚣张了吧——为什么不在别的时候丢，就在这个时候呢？”很显然，相机是谁偷的我们一清二楚，只是没有证据而已。就好比是外国大法官知道某人杀人，但未判刑。有人表示不满，他就说：我不是说他没有罪，而是说没有证据证明他有罪。我就是处在这种地位上。欲骂不能，欲退不愿。只好默不作声。
班主任安慰道：“丢了就算了，”然后转过身对华哥说：“是什么样的相机？”
华哥答了。班主任就说，那也不太贵，丢了就不要想了，以后再去买一个就是。对眼前那几个本来偷相机的人却不闻不问。以小见大的话，我们也就知道为什么中国那么多犯罪的原因——因为那些人受到了纵容。就比如说所谓的警察，其实说穿了就是流氓——拿着月薪的流氓。也就是光天化日众目睽睽之下并且堂堂正正的公开做流氓。这就好比女人结婚，说白了也就是等于卖淫。只不过要加上一点修饰而已，那就是：公开，专一，长期等。不过是用结婚来掩饰——警察用月薪来掩饰。难道不是吗？男人要结婚，要花上大笔的钱，而且手续甚繁，要什么体检，什么取结婚证，什么举办婚礼……头发多等白了才能得到，那时候，别人还以为是新娘她爹；而嫖娼就简单得多了，快到“一手交钱，一手交货”的地步。就这个样子。
我们那几天有些不快，有个同学向华哥说提防你身边的人。意思就是说，华哥的相机被偷，一定有我的参与，不然那些人怎么会知道相机就在我的柜子中呢。意思就是要把和华哥的关系搞坏。想这些人真是厉害，竟然用了古代的战术，他们用“捭阖”，我想，怎么不用“纵横”呢？但是真正的友谊不会因为小人的谗言而变质，当然更不会贬值，反而会升值。华哥把那些话都告诉了我，以证明我们之间就连一逗号也放不进去的。那些人太小看我们了。
中考就好比是一条已经打下鞭子一样，离我们的身体仅仅有那么一点距离。教室里的话也开始少了。那些平日里觉得学习无关紧要的人，也开始急了，整日不开心，其实别说开，有的是关也关不上。关不上当然也就开不起来啦。就好比有人所说的那样，没有人能把我打倒，为什么呢？因为我从来就没有站起来过。就是同一个道理。
也不记得是哪一天，我的好几本书竟然不翼而飞。那几本课本是还没有上完的。我四处询问，如母鸡觅食一般。但是最后还是没有找到，也不知道那几本书是到哪里去了。我不敢怀疑是谁偷走了，只当是自己粗心大意，一不小心卖给了收旧书的小贩。说不定它们早已如一个离开男朋友或者丈夫的女人一样，又心有所属了。男的找她们和想她们也没有作用的。所以我决定放弃，不再思念它们，没有课本也不一定就学不好——同样，不是没有女人的男人就无法生活一个样。与其抱残守旧，还不如潇洒放弃。
没有课本，我就真的是读天书了。语文老师叫我们背文言文，我对这些文言文没有多少好感，就如同对读书一个样。于是我将计就计，干脆不背它。真是塞翁失马。高尔基说“给永远比拿快乐”，我则觉得得到也不一定比失去好在那里，因为这次的我就好比是方鸿渐死了未婚妻周淑英。有一个词叫“得不偿失”，而这却刚刚相反，应该叫“失而胜得”。
14
话说这个学校准备要升上一级，就如老师升上一级一样。只要升上那区区一级，那么干什么事情都好干，不但名气大，而且需要资金的时候，向上面说一声，也轻而易举就办到。因此，在一次不知道是教育局还是政府官员下来视察工作，学校就发动学生大搞表面工作。我们中国人为什么都会做表面工作，原因就是他们从小看到都是一些虚伪的东西，都是不干真正事情的人。这就好比在狼群中长大的孩子，学到的也都是狼的本领一般。
本来我们已经上了初三，而且马上就面临着中考。在这个时候，时间就好比是钱，不容浪费。但是为了让我们的学校有机会升上一级，学校领导也不在乎什么钱——实际上不是不在乎，而是学校升了级后，也可以得到很多的钱，失此得彼，互相补助，不亦快哉！况且，此次失去很少的钱，就可以换取很多的钱，用小钱换大钱，正是国家提倡的“投资少，收益好”这一原理，人家又不会说“你怎么用假白菜换我的真白菜”，不亦乐乎！
于是学校决定到那些官员经过的路旁边大搞表面活动。到那里去为老百姓们疏通水渠等鸡毛蒜皮事情。实际上这些事情，做与不做一个样，做只不过是浪费时间，让人家看一看我们学校是怎么怎么的为人民服务，为老百姓做事。
那天早上，天气奇冷，就仿佛是末代皇帝溥仪登基那天一样。学生们脸有的冻成了黄菜样，有的冻得如番茄，有的冻成了茄子。让人一看还以为是一个大菜园。本来说了，那些人是11点左右到这儿的。然而他们拥有中国人办事的最大特点，那就是无论是什么事情都应该慢慢办，要显示出一副太监样，还美名曰“慢工出细活”。虽然大家都口口声声说什么时间就是什么金钱银钱，而实际上只是口头上这么说，而总是不会付之行动的。中国至今还只是中等发达国家，大概就是办事办得好比是开拖拉机。
老师们去之前，就向学生们保证，到12点一定回来吃饭。但是到了12：30那些人还是不知流落何方。如果是古代裹了小脚的女人跑着来也应该到了，他们很可能是天生没有脚或者是受了肉刑被砍去了脚，但是肉刑不是早已因为缇萦而废除了吗？况且还是现代。结果证明是云南十八怪又增加了一怪，这一怪并不是金庸笔下的丁老怪，而是“云南十八怪，乘车没有走路快”。
等到将近一点时分，那些所谓的人才姗姗来迟——实际上是姗姗来吃。他们走那里在那里迟到，同时又走到那里吃到那里。这就是中国当官的风格。他们只不过从这里经过一下，就要让我们等了大半天。天理何在呢？人性何在呢？
结果我们饿得奄奄一息，才回到学校，免了一死。
过了两个月，学校晋升的事情不得而闻之，遂不了了之。而学校却发生了两件大事，虽然不是什么时事，但是也值得提一提。一就是我们学校的一位教物理的老师在回家探亲的时，不幸和家里发生纠葛而斗欧，最后英年早逝；一件是，我们学校的一个学生又因为不小心而遭车祸，和那个物理老师结伴而行。
学校觉得这事情事关重大。为了让学生提高警惕性，就请了一姓黄的法制部长来给我们上一节法制课。该法制部长脸如其姓，是一个真正的黄种人，满脸横肉的同时满脸黄肉，让人看而生畏；不愧是部长——真的“不长”，一大把乌龟年纪，最多不过一米六左右，和他的那张脸极不相称，好比是一个恐怖分子长了一张天真的娃娃脸，让人看后伟岸顿失。
此部长口才不佳，说话狗屁不懂，更别说通。听他演讲，就好比是听小孩子伊伊哑哑在学说话。既然是小孩子学着说话，没有不烦的道理，不但烦而且还繁——一说就一个没完没了。这也就犯了演讲家的大忌，殊不知你再讲得多么的好，一直讲下去，那别说人听，就是狗听也会不耐烦的。这种演讲，不听还好，我们的脑袋还清晰，听了后就好比是邯郸学步，原有的自我保护意识和警惕性也没有了，搞不好倒在马路上被车撞死。
到了放学的时候，那个部长还张着一张嘴说个不停——而且他的话婆婆妈妈爷爷奶奶，好比是古代女人的裹脚，又长又臭。所谓鸭子死了嘴不烂，就是这个样子，那个部长讲得自己都奄奄一息，看上去大气已经去，知期不远矣！但是那张嘴还坚强无比，不但没有死的样子，而且还很有精神。
校长看了也过意不去，这是请他来给学生做讲座，目的是要给学生提高自我保护能力，说白了也就是要让学生多活两天。而像他这个样子，学生在这样炎热的天气里，不被晒死也会被累死。还是早早收场比较好，万一一出人命那不是适得其反了吗？于是校长就比较委婉地暗示该部长说：“黄部长，今天你也太辛苦了，就到此为止吧，以后我们还要多多请你到我们学校为我们的学生演讲呢！”
一般法制部长应该是文官，然而，身为文官也不一定就懂得文化，知道人情世故。就比如一些哲学家嘴上说的处处是哲学，但是在实际行动之中，却没有哲学的影子。这个法制部长真以为校长是为他好而叫他休息。但是，他觉得自己除了今天从来就没有演讲过，今天就好讲一番。就好比《红楼梦》中的刘姥姥没有吃过什么美味佳肴，既然有幸进一次荣国府，那么就大吃大喝一次，反正机会难得。于是就说：“没关系，连你们都陪我在这里，我有什么累的呢！”
校长无奈，恨自己不能如吕校长那样大声咳嗽来制止方鸿渐。过了一会儿，那无奈又增加了一级，变成了无可奈何。硬是想把话筒抢过来，但是一想到部长来的时候，他道：“我们的黄部长在百忙之中还抽时间来给我们上课”“我们应该感到很荣幸”等话，就又不好意思。只恨自己为什么引狼入室。
也不知过了多久，部长才废话完毕。下面的学生乱成一团，直骂放他妈的屁。校长在台上敷衍几句，他就点头哈腰几下，以表示他对这次的演讲十分满意。但是他满意并不代表我们也满意。就好比老师布置作业，我们做完了，老师检查，感到满意，但是我们做的时候和做完了，没有满意的道理。
听了这次演讲，我们既没有提高了警惕性，也没有提高我们的演讲能力。而实际上就是偷鸡不成，倒失把米——也不是偷，而是被迫听鸡叫，耳朵被吵的难受，但是丝毫没有益处。最后唯一一点作用就是浪费了时间。
中考迫在眉睫，然而我的成绩和我国的资源一样不容乐观。最让人担心的就是数学，一个个分数就好比尖刀一般刺在我的心上，这刺在心上实际上比刺在心上人的身上还要痛。因为即使是你看到心上人被刺，你虽然痛心，但是，也只是由视觉转化而来的痛。而这个痛苦则是自己亲身体会得到的，是自己身临其境，虽然没有切腹之痛，切肤之痛是有的。我一次一次的失望——说得确切一点应该是绝望。但是我又不敢退学，退学后我能干什么呢？
经过几个月的时间，我们终于好比是养了一年的猪，要进屠宰场了。有的人平时学习还不错，但是临近考试那几天，天天睡不好，仿佛是在战争年代的人，生怕在自己熟睡的时候，不明不白地丢了小命，死得稀里糊涂，不值得。到了考试那天，已经累得如一个生了三四场大病的人，让人看了后担心他会死在考场上，落得一个人固有一死，或死于学习，或死于考试。
我对这个考试基本上没有感觉，这倒不是说我有把握一定考得好，而是我不在乎考得怎么样。反正好与不好一个样，考的好那当然再好不过，但是若考不好，那又有什么办法呢？就好比一猪进屠宰场，拼死一搏，尽力而为，有机会逃走就走，没机会就死吧。反正也进过了，过把瘾就死！
考试的前三天，学校开了一个大恩，让学生们大吃大喝一顿，祝愿他们能够在考场上把学过的东西发挥出来，甚至超常发挥，把没有学过的也用上。最后考个高分，为学校，为父母，为自己增光，并且达到一个光宗耀族还有耀学校的目的。学生们欢呼成一片。大叫一毛不拔的食堂终于拔了几根毫毛了。殊不知那也只不过是九牛一毛而已。
这一顿是我们入学以来最奢侈，也是最丰盛的一顿。每十个人一桌，男女有别，不能同桌。其实真正的意思是：临近中考了，男生不能近女色，女生也不能近男色——搞得好多人面有难色。
班上有个一向吃不饱的大汉，大叫今天要吃他个一斗三米煮的饭。赛过薛仁贵。结果不幸，做薛仁贵他儿子都不行。自己撑成一大青蛙还是没有把饭菜吃完。
我们一致以为是从今天开始，我们都可以吃上这么丰盛的饭菜了，乐个没完没了。但是到晚上就知道，原来并不是那么一回事。到了晚上，那饭菜正好比是得了糖尿病的人，消瘦了不少。又好比是和敌人进行了一场残酷的厮杀，已经变得缺肢少块，种类大减。我们顿时大失所望，就好比听到某美女被奴隶人糟蹋，死于槽枥之间。
我们的考场波及的范围好比是一场战争，由几里之外的的学校汇集而成。我比较不幸，被分到了一个离我们学校很远的学校。那个学校是一所高中学校。我们原来只知道他的大名，而未曾走进去过。为了让我们熟悉环境，老师们在考试的前一天带领我们学生大队去看一下考场。说得直接一点，那就好比旧时去相亲。去看一下人家的宝贝女儿。虽说是好比去。但是实际上根本不是一种心情。男人去相亲，去看也许未来是自己老婆的人，没有不愉快的理由；而我们则是去看自己将有可能死在那里的地方，那里有心思高兴。
我走进我将要在那里考试的那个教室，心都凉得好比是掉进冰箱中一个样。那个教室四处黑漆漆的，好比鲁迅所说的铁屋子。几道窗子小的仿佛是宴子访楚是的狗洞，那玻璃好像是越南移民，又黑又臭，叫人看不到外面的世界还不说，一边呕吐一边做题目毕竟不是一件好事。最重要的那桌椅，桌面如一个人的大脑，有无数的沟回。经科学家研究证明，人的聪明与他大脑的大小和体积没有关系，而是和沟回的深浅和多少有关。也就是越是沟回分明，层次清楚的人的大脑就越聪明。我坐的这张桌子如此这般好比是被水冲成的山沟和丘陵一般。我想这桌子一�
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