军校光阴-第12部分

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那个时候，我心里突然有一种特别想骂人，特别想去暴揍一顿别人的感觉。但我又不知道能去骂谁，又能够找谁去发泄，我想我所怨恨的是
命运吧，小许的命运为什么对小许如此不公呢？
寒冷的夜风吹在我的脸上，才发觉得我的眼角也是冰凉的。
好久，小许才从地上慢慢站起来，整了整他的军装，像对我又像是对他自己说：“回去吧。”
我紧紧地跟在他后面，但我知道我们应该是远远地离开了。
78…80
［７８］
我不怎么喜欢冬天，尤其是那一年的冬天。
或许是一种错觉吧，南京在我的印象当中是一个有着灰暗的记忆的城市，一到冬天，这个有着太多悲痛太多纪念的城市更让人觉得一种肃杀
与阴冷。
小许就像那年的冬天一样，完全地冰封了自己。我知道他的这种阴冷也许是他逼自己装出来的，但无论如何，我不再看到他的笑容，哪怕只
是微微的一丝笑意，也几乎听不到他与任何人交流说话的声音，他就那样在教室最后一排的角落里，一个人沉入在无边的死寂之中。
看到小许这个样子，我也痛恨我自己！！！就像贴子里几位朋友骂我的一样。我痛恨自己的表里不一，至少是在礼堂后面的那个晚上，我无
聊，甚至是无耻，我
很自私，如果自己没有那样的举动，如果自己真的按照一开始说的那样做听小许说话的普通同学，也许就不会有现在这样的尴尬。
小许也许会在心里怨恨我吧，那样的时候会滋生出那样的欲望，也许他会以为，他承受的那些挫折与重负我会不会认为与我无关。到现在回


忆起来的时候，觉得
那个时候自己无论如何应该再去解释一次的，然而我却没有。我也不知道这是为什么。如果说刚开学的时候我们的那种疏远因为宋浩的离世
，我有了冲动去找他，而
这一次，或许是让他更为彻骨的失望与疏远，我好象是更没有信心去找他了，我不知道我应该如何再开口。以至于后来的一段时间里以为这
是一个终生的遗憾。
那时候我好象是第一次有了那种审视自己，认识自己的思维过程。如果说以前都是在浑浑沌沌的过着或是幸福或是平淡的生活，并不曾留意
过自己，应该说就是从那个阶段开始慢慢在生活中有了一些自我认知。
我好像渐渐意识到，包括现在可能仍然如此，觉得自己在感情上是一个冲动多于冷静，感性大于理性的人。很多时候往往是冲动在左右着自
己的很多行为，偶尔
的感触，可能也会给自己带来一些难以名状的影响。从本质上来看，自己大概是一个避繁就简的人吧，感情炽烈，单纯而幸福的时候，自己
能通过种种努力，让这种
幸福成倍增长，而当感情变得繁复，自己也觉得难以驾控的时候，往往就会陷于一种迷惘，一种似乎是骨子里的惰性就会在潜意识中指使自
己慢慢远离这份感情，不
论这种远离会不会让自己在日后追悔莫及，也不无论这种远离的过程，在当时有多么痛苦。
那天下晚自习之后，自己也没去洗漱，而是去服务社买了一包烟，一个人回到礼堂边上的那个角落里，就坐在地上，靠着墙边的槐树，点燃
了嘴里的香烟。以前几乎没有抽过烟的，也不想抽，那晚却一支接着一支的抽了半盒多。
看着黑暗中烟头的点点红光随着我的抽吸而变得艳丽无比，看着扔掉的烟蒂的亮光渐渐灭去，我的思维就那样地停滞了在了一种状态，明明
那是因为一个人的离
去而带来的空白，空虚，空乏，心里面却又觉得有一种东西在迅速地蓄积，觉得自己的胸口堵得似乎就要窒息，感觉自己好像那些吸食大麻
的人一样，贪婪地、依赖
着地吞吐着，似乎进入我身体里的烟雾能够填充因为失去而带来的空白，似乎能够带走我胸口郁结的某种近乎绝望的情绪。
站起来的时候，我一阵眩晕，那是第一次知道了不只是酒精能麻醉一个人，香烟也会。
每一门课期末考试的前两天，队干们对于就寝时间就不怎么管了，因为他们也想看到学员队里太多的学员挂红灯。记得那次是第二天就要考
战略学吧，我的这门课却半点儿都没复习。一直到头一天我才跟方建东借了复习重点，准备开夜车。
然而，当自己坐下来的时候，才发现这夜深人静之中想要心无一物地去看书，是多么一件愚蠢的事。我就那样拿着书和笔记，木然地看着，
一会儿意识到自己是在复习，可一不留神又会陷入那种对于小许的思念与愧疚当中，就那样断断续续的，一直坐到了黎明。
那门课也是自己在军校当中唯一经过补考才过的课程。
又一年的寒假就这样来了。我没有去留意小许什么时候走什么点的列车，更没有勇气再去他今天春节他会和生病的妈妈，两个人怎么过。
我像一个逃兵，迫不及待地逃离了校园里这一个阴沉的冬天。［７９］
父亲总说我到部队之后才懂事的，我不知道他衡量的尺度是什么。不过可能他有一个依据，这就是当兵以前我几乎不怎么在家里呆着，而从

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到部队以后，一旦有探亲假什么回来，基本上是足不出户。
这年寒假回来，没去找在家时的高中同学，也没去见一起入伍回来探亲的战友，就把自己关在房间里，看碟，练毛笔字，租一堆武侠小说回
来看。
我努力地不让自己去想他，可是那个从阳光到阴冷的影子总是不时地从心底泛起来。
父亲似乎也意识到了我情绪上不对，他最直接的反映就是我恋爱了，或者是失恋了，因此也总在找机会证实他自己猜测。
爱酒如命的父亲每晚总是要雷打不动地喝上两盅的。倘若我们都在家，坐在他边上陪着他说话，他的酒兴就会更浓，心情也是极佳。
“现在一个照相机多少钱？”父亲问我。
这天晚上，母亲和妹妹去前屋看电视去了，我坐在桌边，陪着喝酒的父亲。
“看什么样的了，各个价位的都有。”
“那你在学校买的那个花了多少钱，怎么没见你拿回来啊？”
我这才突然想起自己骗父亲说开摄影课买像机的事，其实摄影正是寒假完了之后就要开的课程，我也正愁着摄影教员会不会像上一届那样，
要求大家都配像机呢。
“我的，我的借给我们同学了。”我说。
“什么同学那么重要啊，我跟你妈还想着你这专业学了摄影的回来给我们拍照呢。”父亲抿了一口酒，似乎是在夸我，又有些失望的样子。
我在父亲面前没怎么撒过谎，也不想再瞒父亲。
“爸，我们班有一个同学特可怜，他妈妈得换肾，家里就他跟他妈两人，他爸前年春节去世的。上学期我们学校都给他捐款，可捐的那些钱
根本就不够。”
“所以你就捐了一千？”父亲放下酒杯，看着我。
“……”
“你从当兵开始就没跟家里要过钱，按说我不该说你什么的，一千块钱不算多，但也不是十块二十块的，捐这么多似乎有些说不过去。”
“可是难道我们就见死不救吗？”
“我不是这个意思，帮助别人是对的，我没说你捐钱不对，但应该量力而行，而且你应该想想，你捐出这一千块钱就能解决问题吗？人这一
生，很多事情别人是无能为力的，只有靠自己。”老三届的父亲历练了很多人生坎坷，有一些话细细回想其实还是很有道理的。
“这个同学和你关系很不错吧？”父亲问。
“你怎么知道的？”
“傻小子，知子莫若父。什么事能瞒得过我？”
“我是觉得反正摄影买相机我得跟家里要钱，所以打算真开摄影的时候跟别人借着用用就行了，我对摄影又不感兴趣。”
“那另说了，我问你，是不是喜欢人家呢？”父亲问这话的时候，我感觉他好像喝醉了似的，不过远远没到他酒醉的量啊。
“怎么可能啊？”
“呵呵，喜欢也很正常，这没什么的。”父亲看着我的窘态，很开心地说。在他的心里理所当然地认为那钱的去处，包括这一个寒假我的反

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常，肯定都是因为一个女孩，一个可能会成为他儿媳的女孩了。
我当然没有勇气去坦白什么，更没有勇气去拆穿父亲或许在心里规划着的关于子嗣承欢的幸福。
“捐钱的事儿别跟你妈说，她理解不了的。”父亲故意地低声对我说，又抿了一口酒，很享受的样子。
看着父亲幸福的表情，我的心里有些不安，因为我也许根本实现不了父亲所规划的那种幸福，此刻我仍然还在想着小许，他在家做什么呢？
面对生病的母亲，懂
事的他一定不会如学校那般抑郁了吧，一定是以阳光般的状态让母亲不要担心他，而他的母亲呢，什么时候能筹到那笔钱，什么时候能够康
复，让她的儿子重新阳
光，重新快乐起来。
我不敢多想，我甚至很快地用父亲对我说的那句话来宽慰自己，很多事情别人无能为力，包括可能与你融为一体你所深爱着的人，一样无能
为力。［８０］
一元复始，万象更新。
这个成语应该是从我刚记事的时候就在父亲写的春联中懂得了大致的含义。在人们的传统观念当中，大年初一往往比元旦这天更具有辞旧迎
新的意义。
可是新年，我的起点在哪里呢？
初一一大早就被噼哩叭啦的鞭炮声吵醒，还在被窝里的时候，我就在想要不要打个电话给小许，寒假回来不见他已有十多天了，不知道他的
除夕是怎么过的。心想，且不管小许怎么认为了，打个电话，即使什么话也没得说，那就说声过年好，当是拜年吧。
在被窝里想来想去的，好久之后，起床找到了去年春节的时候自己记在本子上的小许家电话号码。
“023*******”
拨下这串号码的时候，心里咚咚直跳，自己竟然有些紧张起来，希望电话那头是小许，但又害怕是他，特别复杂的感觉。
“嘟……嘟……”
长久的待机声中，紧张慢慢地变成了失望。
又打了几遍，依然无人接听。只好安慰自己，小许一定是和去年一样和妈妈一起上姥姥家过年了吧。
放下话筒，电话铃突然响起来。
我的手像触电似的，飞快地拿起话筒。
“你家电话怎么这么忙啊，打好几遍进不来。”
洪伟的声音在电话显得特别牛B，感觉他的语气像是后勤部的领导在责怪春节期间伙食没调剂好的司务长。
“不知道你会打电话过来。”心里面本来就有些失望，加上听到洪伟好像有点不阴不阳的腔调，觉得特别反感。
“师兄，怎么不奇怪我哪儿来的你家电话啊？”
“洪班长，叫我严亮行吗？”不知道为什么，想到手里拿着的话筒中本不应该是这个声音传过来，心里觉得有一股怨气没处发。
“严亮，严亮，严亮，这下行了吧？”

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“有事快说，我还没吃东西呢！”
“不会吧，严亮，大年初一的，谁惹你上火啊，我这儿还想着给你拜年呢。”
我这才重新意识到今天是大年头一天，我似乎确实也犯不上和洪伟生什么气。
“哦，那我也给你拜年了，过年好……”
“大哥，谢——谢——袄！”没等我说完，洪伟那边就模仿了一句昨天晚上中央台春节晚会中范伟回头对赵大叔的一句经典台词。那年春节
联欢晚会的卖拐似乎在一夜之间成为一大家搞笑时的基本素材。
“看不出来，洪班长学东西还挺快的，脑子很好用啊。”
“忽悠，你这绝对是忽悠。”
洪伟是烟台人，他的烟台版东北话一下子把我从刚刚接电话时的那种失落情绪中拽了出来。
“哎，刚才就问了，你怎么不关心我从哪要来的你家电话啊？”
“这用得着问啊，林宇飞那儿要的呗！”
“嘿嘿嘿，你这就自作聪明了吧，我从连里走的时候，拿了我们那一年和你们那一年新兵的花名册，谁的电话我这儿都有！你们那一年的新
兵想给谁拜年，找我啊，免费提供！”
“嘁，你这是利用职务之便侵吞公有财产。”
“严亮同学，你这个帽子扣得也太夸张了吧？”
“那是，拿你们那一年的就行了，干嘛还拿我们这一年的？”
“拿你们这一年的，——准备送给你呗！”
“呵呵，不用，从新兵连走的时候，林宇飞就给过我一本了。”
“靠，马P拍到马蹄子上了！”
和洪伟的聊天让我暂忘了那些沉重的事，新年的第一天似乎在这种对话中变得轻快起来。
“寒假回来都干嘛了呢？”
“没事，天天在家练毛笔字！”
“练字，修身养性啊你？看不出来啊。”
“你呢？”
“我就爽死喽，过年之前老爸给买了一台电脑，天天在家上网！对了，你有QQ没，咱们可以QQ聊天的。”
“QQ个P，电脑都没，哪来QQ啊！”
“可以去网吧啊！”
“大年初一我往网吧跑，脑子有水啊？”
“哦，我把这茬给忘了。对了，给你个QQ号要不，我家电脑买回来，没事干我在家一口气申请了好几个。”
“我还从来没申请过呢，给我个好记点儿的。”

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那是一个七位数的号码。
放下电话，我看了一眼窗台上的闹钟，上午11整。屋外洁白的雪面折射着清新的阳光，窗台上闹钟的金属片正泛着一道银亮而炫目的光芒。
81…82
［８１］
春节后面几天，家里来来往往的亲戚客人也多，总也安静不下来。
就想到了洪伟说的QQ聊天，自己从来没有QQ聊过，还是有些好奇的。家里的大院外面就有一网吧。那时候在我们那个小县城，网吧都是极为
简陋的那种，十几台机器，每个人坐的椅子都是紧紧的挨在一起。
我打开QQ，输入洪伟给我的号和他给我的初始密码。
登陆之后发现，QQ上面只有一个头像，叫“蓝披肩”，他给我的这个号的昵称叫“水兵服”。
当时我是摸索了半天，才知道如何重新设置初始密码，怎么加好友之类的。看到边上初中生模样的孩子们都在飞速地聊着，实在是汗颜的很
。
洪伟显然是不在线，因为我说了好几句话，他那边没有回音。
当时也觉得怪无聊的，就在查找里添加好友，是那种毫无目的性地，看到重庆的就添加了。
发现与陌生人聊天似乎并没有想像的那样刺激或者有趣什么的，一边聊着，一边想着重庆，或者是小许。
这个时候洪伟的头像一闪一闪的，他上线了。
蓝披肩：师兄，怎么也不说一声就上来了？
水兵服：师什么兄啊，怎么没记性你？
蓝披肩：嘿嘿，觉得叫严亮太严肃了！
蓝披肩：叫师兄亲切
水兵服：不行！
蓝披肩：你在哪儿上网呢？
水兵服：除了网吧还有哪儿
水兵服：你呢
蓝披肩：当然是在家了。上午跟我妈去庙会，刚回来。
水兵服：哦
蓝披肩：你的QQ昵称怎么样？还不错吧
水兵服：嗯，还算凑和吧，所以没改了
蓝披肩：严亮，为什么你总是给人一种闷闷不乐的感觉呢？以前新兵连的时候你不是这样的
这样的问话如果面对面，即便是电话当中，像洪伟与我这样的平常同学应该是不会问得出来的，但是对于网络，对于文字间的交流，好像很
轻松。这可能就是刚刚接触网络时，觉得网聊的魅力所在吧。

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水兵服：是吗？新兵连的时候我什么样？
蓝披肩：有活力，讲义气，乐观
水兵服：忽悠？呵呵
蓝披肩：对了，在新兵连的时候和林宇飞关系很不一般啊
水兵服：因为是老乡啊
水兵服：而且又是上下铺
蓝披肩：嗯，记得那次我带你们俩去青岛吧？很羡慕你们
水兵服：羡慕？为什么
蓝披肩：嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿
水兵服：你笑啥
其实从新兵连认识文书洪伟开始，我和他的接触就不是很多，对他应该说几乎没有什么了解，即便是他考上了我们这个学校，依然觉得自己
和他是两个远离的圆，属于不同类的人，我们的生活应该没什么交集。
这个想法到这一天的网聊，从他的聊天和他发过来的表情当中，一直到他刚刚发过来的一串“嘿嘿嘿”，我的想法才隐隐约约地有了一些改
变，而他的直接与坦白，也很迅速地让我在一种特别意外的感觉当中重新审视起他来。
QQ上洪伟的头像沉默了一段时间，突然给我发过来一个链接。
我点击了看，是去年年底毛宁遇刺的消息。
我把聊天的窗口缩小到最小的状态，下意识地看了看周围，心跳莫名地加快。
难道洪伟发现我什么了吗？或者他想要跟我说什么呢？
我想隐藏，但是又想暴露；
想窥视别人的内心，也想把自己的内心给别人看。
蓝披肩：看了吗？
水兵服：看了
蓝披肩：我是。
蓝披肩：你呢？
水兵服：我也是。
蓝披肩：呵呵，我的判断没错。
从网吧出来的时候，竟然觉得很开心。但是自己对自己说，这种开心应该只是一种发现别人隐私的兴奋，一种发现同类的欣喜而已。［８２
］
开学从家走的头一天晚上，父亲还是给了我买像机的钱。
在这个世界上，无论你在何时，在何地，父母永远都是自己最亲的人。对我来说，尤其是我的父亲，他的人生，他对我的爱和期望，时时都


在影响着我，并且左
右着一些我的选择。有的时候觉得也有可能是期望吧，感觉父亲特别像李安的《喜宴》里那位含蓄传统有着对自己儿子深沉的爱的父亲。以
后如果有机会，或许会在
另外的什么文字中好好地描摹父亲于我的全部形象和感觉，此不赘述。
父亲给我钱的时候说，“你小子这次别又捐啦啊，你爸可不是大款！”
我不好意思地笑了笑，没说什么。
“上学的时间过去一半了，要好好学习。你老爸不封建，学校谈恋爱我确实不反对，但是如果影响学习了，自己觉得应付不过来了，那就先
放一放。”
看着父亲意味深长的微笑，我怎么都感觉他的潜台词应该是，你小子，最好是学习恋爱两不误啊，早点给老子带个儿媳妇回来。
“爸，我们军校跟地方大学不一样，一旦发现谈恋爱就会被开除的。”
“嗬，这么严呢。那就好，那就好。”
父亲穿着棉拖，背着手，哼着黄梅小调，踢踢蹋蹋地从我的房间进了他的卧室。
可爱的父亲，也许他怎么也不会想到他的儿子竟然是另一类人吧。
我关掉了床边的台灯，钻进被窝里。
打开放在枕边的随身听，耳机当中传来的那首不知道已经听过多少遍的《掌心》，小许，军校，已逝的光阴，许许多多的画面随着暗夜里传
来的旋律在我脑海中次第出现。
“你手中的感情线是不肯泄漏的天机，那也许是我一生不能去的禁区，我到底在不在你掌心还是只在梦境中扎营，在茫茫的天和地寻觅一场
未知的感情。”
“爱上你是不是天生的宿命，深夜里梦里总都是你倩影，而心痛是你给我的无期徒刑。”
“摊开你的掌心握紧我的爱情，不要如此用力，这样会握痛握碎我的心，也割破你的掌你的心。”
我就那样蜷缩在被窝中，一遍一遍地来回听着。
其实很多通俗歌曲可能并没有太高的艺术价值，但却往往就是那么一小段旋律，那么几句歌词在某合情绪点上与你高度暗合，这种暗合，可
能让人幸福的微笑，也可能让人黯然神伤，泪流不止。
“心痛是你给我的无期徒刑”，我不知道，这个无期徒刑，究竟是小许给了我的，还是我给了他的。我只知道在这样的深夜当中，我第一次
觉得孤独，那种孤独是侵入骨髓的，仿佛是伸出手去却挽留不住我所至爱的人离我远去，只剩下我在寥阔苍穹下孑然前行，茫茫然不知去处
。
明天一早就要回学校了。
两个寒假，感觉迥异。
去年的寒假，还没开始的时候，自己就在盼望着它快些过去，而这才短短的一年时间，今年的寒假，却又怕在它的结束，因为害怕重新回到
校园，因为我不知道如何面对那张曾经阳光现在却是拒人于千里之外的脸。

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突然又觉得有一些懊恼，我怎么变成这样了呢？我不想看到自己变成现在这样婆婆妈妈，悲悲戚戚，像他妈一个十足的怨妇。他要拒绝就让
他拒绝吧，他选择什么样的生活我大可以尊重他的选择，何苦拿自己的快乐当作他自我封闭的殉葬呢。
我有我生活，至少我应该尝试着不去想他，关于他的一切，我完全可以不闻不问。
那个时候天真地以为，没有他，我一样可以快乐依旧。
83…85
［８３］
“老严，我妈出院了，医生说她的病彻底好了，特别奇迹吧？”
我几乎不敢相信自己的耳朵。
那一刻，所有的阳光感觉似乎一下子全部回到小许的身上。
他兴高采烈地告诉我这个消息，快乐的、兴奋的就像一个走出阴雨的孩子。而我竟然一时间也高兴得不知道怎么才好，只是不停地说，真好
，真好，现在一切都过去了。
大家都上晚自习去了，当时小许的宿舍里一个人也没有，屋里的灯光柔和的像把宿舍中所有简单的摆设蒙上了一层通透的纱。
兴奋的小许突然一把抱住我，双臂穿过我的腰，两只手重叠地压着我的下体。
几乎有半年多的时间我们没有在一起了。小许好像完完全全地变了一个人，他在我的背后，轻柔，似乎又有些蛮横地将嘴中温热的气息置放
在到我的耳际，他的舌尖轻轻柔地滑过我的耳根，我的颈项。
他的举动让我觉得有些怪怪的，但又有一种说不出来的晕眩，身体里面似乎有一种力量在急速地升腾。
我向后仰着头，与小许的头紧紧地挨在一起。小许的手我从的军裤上往上摸索着，穿过我的军装，慢慢地滑到我的胸前，似乎是在用力地摩
擦，挤压。
可能是对这种姿势觉得有点不太习惯，也可能是觉得在宿舍里怕有人来太紧张，我极力地控制住自己，挣脱小许的手，转过身来看着他。
重新清澈的眼神当中似乎有一种歉意，小许就那样目不转睛地盯着我，他的嘴唇慢慢地向我靠近。
“这是在宿舍呢，你疯了啊？”我躲着他。
“差点就疯了，可是我没疯。”小许微笑地看着我说。
“妈妈病好了，寒假也不知道给我打个电话吗？”
“我想给你一个惊喜啊——老严，我们又重新回到以前了，对吗？”
“切，以前啥啊，反正就是普通同学呗。”
“嘿嘿嘿，老严小心眼的样子挺还挺可爱的。可是现在我们可以不用普通了，老严，我要我们俩永远都不普通，永远，好吗，永远！”
说完，小许调皮地伸出舌头，像是在品尝着什么似的，舌尖认真掠过我的嘴唇。
突然，他将我推至墙角，我们一起跌倒在他的床铺上。他疯狂地吻着我，一边吻一边含糊不清地说：“老严，你不知道，我好想你，知道吗
，每天都在想。”
他好像全然忘了我们是在宿舍，竟然解开了我的腰带，粗暴地将我的军裤褪至膝盖，就那样紧紧地含住了我。

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我也被他的疯狂感染了，可能那个时候我们俩都疯了吧。我用力地向上挺着，竭力地迎合着小许，那种坚硬仿佛到了一种极限。
这个时候，小许解开了自己的军裤，竟然沿着我的坚硬坐了下来。
这是我们第一次这样，但我们却好像轻车熟路，只觉得幸福，却不觉得意外。
小许紧紧地包容着我，我能感觉到自己的深入。
很久，我坐起来，紧紧地抱住小许，一只手在前面握住他。而小许的手也背过来，拢住我的后背。
我们已然成为一体，像是在融化，又是像在飞翔。就在我看到眼前的小许的一串白色弧线急骤而晶亮地飞出时，我的，几乎在同一时刻，留
在小许的身体里面。
宿舍。
我的军被。
我已经湿了的内裤。
多少年以后，这个梦境依然清晰，难以忘记。之所以再还原成文字，是因为这个梦境是我和小许的爱情中不可或缺的一个部分，是因为这是
我的第一次，也是因为我和小许在一起从来没有的激情方式，而我们却在梦中完成了。
我不知道那个梦象征着什么开始，或者预示着什么结束，只记得那一夜梦醒之后，我就再也没有睡去，黑暗中就那样睁着眼睛，一直到黎明
的来临。［８４］
梦醒来
是谁在窗台
把结局打开
那薄如蝉翼的未来
经不起谁来拆
……
琴声何来
生死难猜
用一生去等待
早晨坐下来打开文档，自己又重新看了一遍昨晚更新的上一节，脑子里一下子蹦出“梦醒来”三个字，想到了周董和小哥的这首千里之外。
“薄如蝉翼的未来”，未来，就像那鸣蝉的轻薄而通透的双翼，振动着，微颤着，蝉翼轻轻，这种轻，不能承受任何生命之约。我特别喜欢
品味方文山的这些短
句中似乎信手拈来的佳句。在我第一次听到这首歌的时候，一句“薄如蝉翼的未来”让我联想到我们这一类人的感情，我们都在期盼着感动
于天长地久，都总希望在
每一个发生过或正在发生的恋情中找寻到永恒。然而现实中呢，非主流的边缘感，没有任何法律甚或道德上的约制，一切只能听由感觉来主
宰，当我们冷静下来客观

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地想一想，不论炽烈抑或平淡，我们的感情未来，真的是薄如蝉翼。
在军校的时候，稍微上面来个什么考察组检查组什么的，不管是跟学员队有关无关，队里肯定要提前一两天开始搞卫生，如果来个大点儿的
头头，那就天翻地覆慨而慷了，里里外外，上上下下，不亦乐乎。
那年开学后好像不到一个月，上面要来一个什么评审组，由一副军级的头头带队，事关重大。学员队提前一周开始布置，边边角角的卫生几
乎全都关照到了，就差没有把整个老楼重新翻修了。
我对这类活动一贯来有一些抵触情绪，不过既然是个班副，又不太好表现出来，只好跟大家一起应付着。
到检查组来的头一天下午，正好没课，队里通知各个班把卫生再彻底搞一遍，事实上已经不知道搞了多少遍了。
我领着几个人在室内，方建东和几个人到室外去了。
窗户，我正擦着的窗户玻璃早已经是纤尘不染。而我依然执著地要成为远处可能存在的某一个看窗户者的风景似的，认真地跟眼前的玻璃较
着劲儿。
我们一二三班的这一排窗户正对着回形楼的空地，而右侧的那一条边便是我们同一个系的ХХ队，也就是洪伟他们队。
可能是他们新生队行动的更早，我们还在这边忙活的时候，他们那边好像已经收工了。
让我们特羡慕的是这帮家伙竟然拿着几副羽毛球拍从他们的窗户中跳出来。
我们的回形楼中间的空地倒真是适合打羽毛球什么的，如果不是因为正对着的那一侧开了个拱形的门，那就算是比较完美的天然场地了。
我看到洪伟也从他们的窗户里面跳出来。
见到窗台