湖边有棵许愿树-第8部分

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　　他决定要忘记她。他向公司办理留职停薪，一个人躲到日本东京去念书。
　　在那，他认识了一个同样是台湾去东京念书的女生。
　　那个女生在他最失意的时候鼓励他重新站起来，
　　那个女生温柔细心的陪伴他、照顾他、包容他的过去，
　　那个女生让他重拾信心、再度相信爱情，
　　那个女生后来就成为他现在即将结婚的妻子。“
　　虽然他很爱他现在的妻子，可是她在他心底还是占有一席之地。
　　所以他今天才会约她出来见面，告诉她这个故事，一方面把这段他跟她的过去做个结束，一方面把他的心从过去的记忆中解放出来。现在，他终于能够放开对她的眷恋，全心全意去爱他新婚的妻子。
　　她听完这个故事后沉默不语，只能礼貌性的恭喜他终于找到了他的幸福。
　　她跟他举杯嘱咐彼此之后，她就推说还有点事要先走了，他要送她回家，她不肯；她要他赶紧回家多陪陪他的老婆。
　　在回家的路上，她不由自主狠狠的哭了起来，完全不理会脸上糊掉的妆跟计程车司机投来异样的眼光。
　　她所有的坚强自信在那一刹那全部崩溃，她一直都告诉自己，他是她最好的饿朋友，什么话都可以对他说。
　　她有时后觉得她跟他的关系好像是相恋很久的恋人，彼此有着完美的默契。
　　她心底其实一直在等待着，有一天他会对她说出那三个字：“我爱你”。
　　她心底一直不能原谅他为什么不会像其他男生一样，主动积极的去追求她。
　　她一直矜持觉得女生应该等男生来追求，而不能够主动去追求心仪的男生。
　　错过了，一切都错过了。
　　缘分就这么与彼此擦肩而过，再怎么不情不愿不甘不舍，一切都结束了。
　　是她自己放弃了他的追求、是她不懂倾听他的沉默、是她不相信自己的心、是她忽略了爱一个人其实是有很多种方式、是她在心底要求他为什么不说出他爱她的时候，她其实已经深深的爱上他了。
　　错过了，就再也不能够回头、无法回到过去重新开始。
　　一切都是她自己造成的结果，再怎么后悔伤心难过怨怼都已经来不及了。
　　她心底浮现出一幕幕他跟她共同的曾经、拥有的记忆，
　　在结婚典礼上他热泪盈眶的祝她幸福。
　　在她刚回国的时候，他陪她走遍整个台北市找房子买家具。
　　在她在美国跟她前夫交往时，他是她最好的听众跟军师。
　　在她只身去美国求学的时候，他送她一本她在合唱团参加所有演出的剪影。
　　在她在合唱团唱女高音的时候，他永远是最好的钢琴伴奏。
　　在她大一新生注册的时候，她就发现有一个穿着蓝色格子衬衫的男生慌慌张张的站在人群之中，那个男生有点呆有点稚气有点可爱有点帅，是她喜欢的那一型帅哥，那个时候她对他一见钟情了。
　　31　永远的皇后星座
　　一、1994秋·皇后星座
　　叶简和文翰曾是高中一年级的同班同学，但是叶简第一次走进文翰的记忆却是在高二文理分课后。那一天月亮很好，　夜风夹杂着一点浅浅的海腥味。叶简穿着一套深蓝色校服套裙站在操场上，她的左手高高地擎着一本高中一年级的地理书，脑袋仰望着夜空。文翰是走近了才发现翻　开的那一页是《九月星空图》。那时文翰站在叶简背后，叶简的长头发飘出淡淡的香味。
　　叶简！文翰叫了一声，声音有点生涩。
　　叶简转过头来，看见是文翰就笑了。叶简说：文翰啊！快看，天上有W星座，是皇后星座啊！
　　文翰抬起头，看见了天上的那个巨大的W，文翰在心里笑了。但是脸上还是一本正经，他说：没有啊，我只看见一个M啊。
　　叶简愣了几秒钟后才反应过来文翰是在开玩笑，于是一张脸顷刻间就充满了愤怒。可是在文翰眼里，叶简的表情很生动。
　　那一年，他们的故事到这里就结束了。因为那个时候他们心里还只有高考。在他们之间也只能维持着恰倒好处的疏远，所以他们的友谊始终是在点头之交的水平上。
　　二、1997夏·W形项链
　　叶简和文翰是在1996年8月同时收到了大学录取通知书。叶简考上了省艺术学院，如愿以敞地去学油画；而文翰　则去了很远很远的西安，在一所名牌大学里学计算机。叶简在那个时候基本上忘记了文翰是谁，直到秋天的风把济南的空气吹凉。在一个有雾的晚上，叶简打开电子　信箱，看到了文翰的信？“叶简，你还好吗？……”
　　那个晚上叶简没有回信，她穿着一身厚且暖的睡衣在宿舍的床上发了一晚的呆。她想：文翰给我写信呢，而文翰是个多么优秀的男生啊，他功课很好，样子也不错，难得又踏实肯干。而文翰的球也踢很好，并且在校运会三千米项目上年年拿冠军。在高中时代，这样的男孩子是很流行的。
　　叶简还记得同班的女生子悦就很喜欢文翰，子悦曾经说：在这所高中，能做我男朋友的就只有文翰一个人。
　　不过叶简心想子悦是有资格说这句话的，毕竟子悦人漂亮，学习好而且家境也好。其实叶简是有点自卑的，但叶简并　不象她自己想的那么一无是处：叶简的画在那所省重点高中恐怕没有人能比得过。在那里，只要叶简坐到画架前，她完全可以尊贵的像个公主——因为叶简可以让油　画棒在她的手里跳舞。
　　不过叶简还是开始了和文翰的沟通。大概有近一年的时间，叶简和文翰书信往来，沟通得很愉快。所以，当文翰颇具文采的信寄来的时候，叶简就不以为奇了。文翰的信言简意赅。他说：不见佳人兮，思之东墙；愿偕汝兮，回故乡；与偕白头兮，地老天荒。
　　以后就顺理成章了，叶简成为了文翰的女友。到1997年夏天的时候叶简收到了文翰寄来的项链；仿白金的链子与W形状的坠子。文翰说：只要你看见它，就可以想起我的名字还有我们永远的皇后星座。
　　叶简于是成天把那条漂亮的项链戴在脖子上，镶着小水钻的W形坠子在叶简白皙的脖颈上晃动，那是一种让人心动的美。
　　三、1998春·《永远的皇后星座》
　　叶简从那以后几为文翰绾起了长发，穿起了长裙，并且热衷于钻研菜谱。叶简的菜做的实在难吃，但她依然乐此不疲。却害得很多人从此一见叶简轻颦浅笑手捧菜碟的样子就忙不迭地逃窜。
　　不过263天后他们还是分手了。分手的原因用谒见的话说就是：缘分到了，该分就分吧。
　　毕竟叶简是个渴望被人宠的小女人，而文翰是个不习惯宠人的但男人。叶简说：文翰，你知不知道直到今天我依然很喜欢你？　文翰说：我知道，我又何尝不是呢？　叶简笑了，文翰的声音通过几千里的电缆传过来时带着难以形容的疲惫。她轻轻挂了电话。叶简没有说再见。
　　可是叶简知道，文翰留给阿的，将是永远的记忆。
　　叶简的特别之处在于叶简没有哭。那天叶简把自己关在画室里一笔又一笔地堆积油彩。偶尔有同班同学来画室转一圈都会问，叶简你忙什么呢？叶简就会用一句充满了文艺腔的话回答说：我在缅怀我的初恋，它与皇后星座有关。
　　那天叶简不吃不喝仿佛要羽化成仙。到华灯初上的时候叶简的画终于收工了；暗蓝的夜空下有两辆自行车挨在一起，旁边的沙滩上一男一女两个高中生模样的人指着天空中巨大的W星座不知在说什么——整幅画漂亮的就象一张情人贺卡。
　　叶简说，这幅画就叫做《永远的皇后星座》。
　　四、2001春·西安
　　叶简没有想到她会踏上西安的土地。当火车进站的时候她还有一点茫然无措。当她站在西安火车站的站台上时她以为自己是在做梦。她使劲踩了一下地面，硬硬地和济南站没有不同。这个时候导师在一边催着说叶简你快点走啊！叶简这才知道自己不是在梦里。
　　那一刻叶简有点兴奋，因为她想起了留在这个城市读研的文翰。叶简于是就咧嘴笑了。叶简突然觉得自己有点像20世纪30年代的地下工作者，悄悄地打入了敌人内部。
　　第二天晚上叶简句去了文翰读书的学校，当时叶简在心里说我只是来看一看，转一圈我就走——毕竟来文翰读书的学校看一看是那263天里叶简最大的心愿。可是叶简没有料到的是：她在那个傍晚，那个很大的校园里的一条普通的小路上遇上了文翰。
　　叶简在发现文翰的时候距离文翰只有不到10米的距离了。走在文翰旁边的不知是不是他的导师。两个人你一言我一语聊得很投入。文翰没怎么变，仍然是那副从容的架势，样子比较帅。
　　叶简在走过文翰身边的时候大脑中一片空白，她只是感受到身边莫名其妙的花香还有心头上一扯一扯的柔柔的痛。
　　几秒钟的工夫，叶简就和文翰擦肩而过了。叶简没有回头，所以她并不知道文翰有没有注意到她，有没有在她背后用疑惑或者惊讶的目光注视她。当然叶简说自己幻听到一声熟悉的呼唤，大约是文翰的声音。
　　当叶简走出那个很宽阔的校门的时候，叶简觉得自己就像在演一出新版的《东京爱情故事》。
　　五、尾声
　　那一晚在西安一家普通的旅店里，叶简又开始穿着厚且暖的睡衣缅怀她的初恋。3年的时间并不短，叶简已经参加了几次昔日同学的婚礼，但是依然没有忘记3年前的文翰，任何一个细节都可以让她想起大学二年级时的美好爱情，而关于文翰的眼泪，3年了也仍未落下来。
　　电话就在这个时候响了。叶简很快就分辨出那是谁的声音。那个声音透出的疼爱是叶简在文翰那里所找不到的。那个声音说：叶简，今天怎么样，累不累？　叶简“哇”的一声哭了出来，那是3年来叶简第一次哭，叶简哭的很难听。
　　电话那边的人却急了，他说叶简你别哭了，你回来吧，大不了选题咱不做了，你快回来，咱们结婚啊……　那个夜晚叶简解下了戴了近四年的项链，褪色的坠子一晃一晃的却再也没有勾起叶简的回忆，叶简的初恋从此随泪痕淡化。
　　叶简后来嫁给了电话那边的那个人。那人大叶简一岁，是住在叶简隔壁寝室的艺术美学研究生。登记的时候叶简24岁，但是她准备研究生毕业时再举行婚礼。
　　叶简后来又恢复了看星星的习惯，她觉得现在的生活很幸福。所以在我失恋那日她对我说：初恋是一个人永远难忘的记忆，但是一个人的幸福并不仅仅拴在初恋时的链子上；这是叶简用3年的时间总结出来的一句很有哲理的话，我想。
　　作者：叶蒙
　　32　有种你丫别跑
　　对，就是说你那。怎么着啊，出息了你，学会离家出走了？我这才出了几天差，回家一看连大衣柜都清空了。可以啊你，　怎么没想着把咱们家的组合音响电脑电视什么都也都搬走啊？喔，不想过了，就留一纸条儿撒丫子飞奔你哭着喊着追寻自由去了，那他妈我成什么人了？到时候你妈　你爸问起来，我怎么知应他们？告诉说我媳妇跟着网友私奔了？要是他们信也行，问题是头天还好好儿的，这一转脸儿连人影都没了，我信，街坊邻居也不信啊。你　丫到底想怎么着，明说吧，想离婚也行，我不拦着你，可那你也得事先给我一准谱儿、起草一份离婚协议书什么的啊。喔，怕我不肯离？你也不想想，在外面腥风血　雨折腾了小半辈子我他妈怵过谁啊我？平时说你任性、不懂事、耍小孩子脾气我那是疼你，为你好，希望你能进步，你丫怎么就听不懂好赖话呢？平时我亏待过你　么？我是不给你吃还是不给你穿了我？我们同事老李他媳妇难得穿件深圳产的azona就美出大鼻涕泡儿来了，你丫一礼拜换一身秀水街范思哲还老不乐意，对门　小刘他们家一个月才吃顿红烧肉，咱们家有事没事就满大街溜小馆子，生活都小康成这样了，你丫还想怎么着啊？
　　如你所述：“我觉得，和你一起的日子已经没有了激情，变得平淡如水……”这话又是从哪儿说起的？非得是身上绑　着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机那才算是有激情了？我知道我不是个富有生活情趣的人，可是临结婚那点儿，同时追你的那个在迪厅放唱　片的孙子，他有情趣他有激情，你那时候怎么不跟他走啊？喔，还是觉着我这样的人有安全感吧，按你的话说了，鱼你所欲，熊掌亦你所欲，那合着你欲到后来，我　他妈是鱼啊我还是熊掌啊？什么好儿都让你一人落了，那满大街的超龄未婚男女青年都是干吗吃的啊？别以为我追你的时候，多夸了几句即漂亮又有气质你就把自己　当七仙女了，明告诉你吧，我还真不是董永那号大言不惭吃软饭的面主儿。当初把你丫娶进门的时候，我曾经发过誓要使你过上让你们系全体女同学把眼珠子都羡慕　红了的好日子，而且扪心自问，我也一直在为这个目标努力着，虽然还没完全做到，但至少迄今为止你们班那帮傻闺女肯定是羡慕不已，你丫也别不承认，上回校庆　的时候，我虽然没在你身边儿，但满耳朵听着的都是表扬你幸福生活的，那时候我还挺得意，没成想，这还没冲出班级、走向系里呢，你就跑了，早知道，就不该让　你丫上这破网。
　　上网你就好好上吧，查点资料看点信息就行了，没事你进什么聊天室啊？喔，觉得电影里寂寞男女网上相遇之后就恋　到一块堆儿去挺浪漫的吧？可是！何盼盼同志，别忘了你丫已经是嫁了人的主儿了，这么大年纪去跟那帮小雏儿含情脉脉谈情说爱你也不嫌臊得慌？人家都是风华正　茂、青春活力的大好青少年，可你呢？除了这张长得还算顺眼的老白脸，你还能拿出什么来跟人家腻咕？前些日子瞧见你偷偷摸摸上网还死挡着屏幕不让我看，我就　有点起疑心，没成想，这还没等我开始调查呢，你丫就先行了一步。刚才我顺着你的bookmark到网上瞧了一眼，那都是些个什么人那？那叫邢什么的，自己　活得都不象人样，你还指望他能让你活出个样儿来？别听丫窜搭你说什么“我们要好好相爱”，就那小瘦身板儿往那儿一戳就知道不是个能托付终生的主儿。还有个　叫什么白眉毛的，那一看就是个白化病患者，而且还是一盲流，你瞧丫写那东西，什么四大才子打麻将，搓麻就能搓出才子来？要真这样，社科院那帮孙子还不都成　麻仙儿了？就这还好意思往外发呢。还有个叫什么宝贝的，那个颓，我看到一半儿就关了，字字血行行泪老觉得全世界无产者人手欠了她好几千块钱似的，我估摸着　你是没少受她那些文章的害。最可乐的就是那个叫王猫猫的主儿，一大篇一大篇的，满屏幕都是丫的东西，生怕我们不知道他多认了俩字。就这么一帮人，你也能死　心踏地笑逐颜开的跟他们呲起来没完？你丫真让我失望透了。
　　知道么，盼盼，今天是咱们结婚两周年纪念日，我特意从外地赶回来，就是想跟你说上几句知冷知热的真心话，可是　你连这个机会也没给我，真是欲哭无泪。还记得吗？前年的今天，你把小爪子放到我腿上说，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，那时候我真是幸福得快要疯了，我知道自己有许多　毛病，脾气不好，视力不好，还有点驼背，可是你也曾说过爱一个人就必须要爱他的缺点啊。　那你告诉我，你有爱过我吗？有吗？多久？多少？难道说岁月流逝后尘缘就真要化土了么　？难道我们这么多年的革命感情还抵受不住区区一份来自虚幻世界的诱惑么？合着说，我从小到大，白为你丫打了这么多场架了？别人随便写封情书就能把你拐带　走，早知道这样，你跟我说，我一天写一百封给你啊，写不出来我还抄不出来吗？我知道我做的不够好，忙于生计的同时，忽略了你对于情感的需要，可是，凡事总　得分一个轻重缓急啊，你告诉说：“已经许久没听你说你爱我了”爱这东西　，它是光说就行的吗？我每天忙忙碌碌颠沛流离连晚饭都赶不上回家吃，是为了什么？还不就是为了咱们这个家么！按你说的，我每天嘛都不干，到家就看书，有事　没事再攒几首酸诗，咱们喝着西北风来一把花前月下，你喜欢这种浪漫么？你确定？到时候别说秀水街范思哲，连东大桥阿玛尼都穿不上的时候，看你丫还拿出什么　来浪漫。
　　你说你需要自由。可是，我剥夺了你的自由么？对于一个心甘情愿在结婚证上签了字的女同志来说，什么才是你所需　要的自由呢？什么都不吝，天南海北到处走？我没拦着你旅游吧？或者说趁我不注意，精神上红杏出把墙？我也没拦着你上网吧？那么绕来绕去你告诉我，什么才是　自由？也让我谈几句关于自由的感受吧，所谓自由，就是自己存在于世的理由啊，人存于世，也许会受到周围环境和客观事物的牵绊，可是，只要你心里面很清楚地　知道自己想要什么，或者说想过一种什么样的生活，那就是自由了。我让你茫然吗？还是紧张？还是别的什　么？在我苍白的脑海里，似乎没有任何一个关于这一点和你争执过的记忆，那么我是不是可以说，你要的不是自　由呢？换句话说，你需要放纵？需要随心所欲？其实，你不在身边的时候，我就经常在想，是什么使我们慢慢疏远了，或者说，是什么使我们丧失了交流和沟通的能　力。总是想不清楚，后来朋友说，也许是你患上了internet嗜狂症，本来我是不太愿意承认的，但瞧着你今天这出儿，你说我还能找出其他理由来么？
　　我们都是大人了，再也不是中学时偷偷爬出墙来约会怕被父母撞见的年代了，盼盼，我不知道青梅竹马对于你来说是　什么概念，我只知道，打从小学四年级你转学到咱们班上的那一刹那起，我就盘算好了非你莫娶。大前年冬天我拽着你的手，带你去看咱们在安惠北里的新房子的时　候，你告诉说一个家对于你来说就意味着生命的全部，然后就看着我蹲在墙根儿幸福地傻乐，那时，是你在骗我吗？去后海溜冰的时候，你崴了脚，我把穿得跟个胖　狗熊似的你背了两站地，你把手裸露在寒风里面帮我遮耳朵，后来手和耳朵都冻得鹊紫，那时候的我们，是一体的吗？当你拉着我扎的大风筝在安惠里广场满地疯　跑，尖声大笑的时候，我有多开心。那时的你就像个傻孩子，需要大人的照顾，当你目不转睛、惊恐万状地盯着那只摇摇欲坠的风筝时，我暗下决心，以后的五十年　里都不会让你为任何事担心。我努力去做，也几乎做到了，可是，可是　！我们曾经有默契的，　我知道，可是它们去哪儿了？在漫漫人生旅途中，被不经意地丢弃了，被你，被我，被也许曾经深深相爱过的彼此漫不经心地丢弃了。
　　我该对你说些什么呢？我深爱过十七年的女同志。继续埋怨你吗？那会让你气上加气，一鼓作气忘却我们曾经一起拥　有过的美好年华，然后死心踏地跟着你那网上的小哥们儿吃饱了混天黑。或者，我苦苦哀求你回来？答应说以后不再忙着工作，天天陪你玩陪你谈心？我没法答应那　种要求，我们要生存。盼盼，你也这么大人了，难道就不能有点责任心吗？任性一辈子？逮谁跟谁撒泼打混？那你要是能长成宫雪花那操性也行，坚持到五张多还能　冒充纯情少女，可你毕竟不是宫雪花，你的右眼旁边已经出现了鱼尾纹，这你自己都没发现？不说了，好不容易平静下来，我怕我又要生气。等会儿三儿过来找我喝　酒，我大概会比较晚回家，你要是看见我的贴子，也别回，今天晚上别给家打电话了，明天再打。现在北京特冷，外面刚下完雪，街上的人都穿上棉褂子了。我不知　道你在哪个城市，刚才收拾了一下，发现你没带棉袄，要是冷的话，　就让那哥们儿帮你买几件暖和衣裳，他要是没现钱，你就给我打手机，我给你寄去，千万别病了，到时候弄得面黄肌瘦病病殃殃的，我没法跟你妈交代。
　　作者：宁财神
　　33　一颗眼泪
　　有人说，高山上的湖水，是淌在地球表面的一颗眼泪。
　　那么说，我枕畔的眼泪，就是挂在你心尖的一面湖水……
　　我是在火车上与他相识的。我称他为云。因为他曾说过，他是一片流云，只是偶尔投影在我的心波。
　　那一天，正是我24岁的生日。我穿着一身艳红的长裙，靠在火车的车窗旁，默默忍受腹部痉挛的巨痛，泪水悄然浸　湿了我的衣襟。我恨自己的软弱，但我无法抑制住泉涌的泪水，突来的病痛几乎使我昏厥过去。这是一列开往西部的列车，车箱里的座位几乎有一半都空着。结伴的　人聚在一处兀自热闹，而我和一般的孤旅则大多各踞一条长椅，或躺或靠，昏昏然打发着路途的困乏。这份冷清与漠然的氛围，正是我当初不顾一切跑出来刻意寻求　的，但此时此刻，却令我倍感凄凉与无助，病痛和无所依赖的孤独，足以把一个坚强的女人打倒，何况，我并不算坚强。
　　就在我的理智与忍耐几乎就要崩溃的时刻，一杯冒着热气的开水轻轻搁在了我的面前，一声浑厚的男低音温柔地在我耳边响起：
　　“哪儿不舒服吗？要不要吃点药？”
　　而我几乎还没来得及看清他的面容，就感到这个声音仿佛是我已等待了一生一世一般，心里有根弦突地一松，便失去了知觉。
　　苏醒时分竟已是半夜了，我发现自己躺在卧铺车箱里，身上软软的，腹部却已经止住了疼痛。后来我才知道，正是云　——那个男低音救了我。他迅速从容地为我灌下了止痛药，随即跑到广播室呼叫大夫，在忙乱了一番救治之后，得知我仅仅是因为肠胃的痉挛导致的暂时休克，并无　大碍，他才放了心。将我搀到卧铺来，补办了卧铺票，他甚至细心地将我的行囊辨认清楚，为我安置妥帖。然后，像一纸剪影般地贴在了过道座位旁的车窗上，看护　着我，一夜无眠。
　　我并没有过多地感激他。孤身旅行，我对每一个人，尤其是男人，存着极大的戒心，哪怕他曾经帮助过我，曾经给予过我一份无法报偿的温暖。
　　我告诉他，这趟出游是为了了结多年来魂牵梦绕的一桩凤愿，在我还是个小女孩的时候，曾经面对着一张青海风光图　默默发誓：一定要让自己生命中最重要的一个生日——24岁那天，在青海湖边度过！画面上那片无边无际的蓝色像一个浓郁得无法化解的梦，重重地深抹在我的内　心，令我如痴如醉！
　　云说，他就生长在青海湖边，是一个地道的西部人。
　　我绝不否认，云是一个极富魅力的男人：坚强的身材，宽厚的肩，发达的肌肉，深刻的皱纹，以及具有西部人特色的大鼻子和淳厚的男低音。他尽量掩饰着他的目光和语气，但我依然敏感地触摸到他细微的情感脉流，那是一份发自内心深处对我的爱怜与欣赏，不容置疑。
　　“你坚强而又浪漫，懂得生活，只是有点傻。”
　　我知道他指的是我病死也不肯求助的事。他说他已在暗中注意我很久了，但被我的倔强和傲气吓住了，不敢贸然，直到我的脸色越变越苍白，泪流不止，他才知道病情的严重。
　　“为什么一个人出来，而且是到这么荒凉的地方来？没有朋友吗？”
　　“不，但我想体会一个人浪迹天崖的滋味。”他掩饰不住地惊异：“你是一个奇特的女孩子。”
　　“我只是一个自虐的女人。”
　　我无心承受他的一片关切，但我不能不承认，我已很难割舍和拒绝这份关切，尤其是在身虚体弱的时候，他那浓郁的　男人气息笼罩着我，给我以安宁与温暖的庇护。但我又恼狠女人天生的依赖感竟如此根深蒂固，我不愿很久以来自己苦苦构筑的独立与坚忍，及那份不喜不悲不为所　动的心境就这样轻易地被打破。所以，
　　在他温和地说你的身体很虚弱不适合再作长途旅行，除非有个人陪着的时候，我决定全力抗拒。
　　但是，抗拒失败。
　　云说，反正他还余有几天公假，青海湖是他的家，他当尽地主之谊。
　　在前往青海湖的长途汽车上，我竟枕在云的肩头睡着了。醒来时，远方已有模糊的湖影在闪现，我不禁悄然落泪。多年以前，曾经有一个男孩子许诺给我，有一天将与我同行在青海湖边。可今天，正是他结婚的日子，新娘却不是我。
　　一块大大的手帕递了过来，没有一句话。这是云最深沉的表达关切的方式。
　　“为什么，你的怨恨远远多于忧伤？”沉默良久，他突然问。
　　我不禁一震：是的！多少日子了，我的生活是充满了懊恼的怨气，对人，对事，对生活，对工作，甚至对我自己，我　恨世界对我不公，恨自己天生是女人，身体与心灵同样软弱，恨自己不能像男人一样桀骜不驯，天马行空，摆脱心灵上无奈的羁绊，当每月被痛经折磨的时候，我都　要将自己的手臂咬得鲜血淋漓，我
　　还恨每个试图接近我的男人，总觉得他们心里充满了虚伪卑劣的念头。我的怨恨无所不在，它深深地围困着我，折磨着我，令我窒息。
　　“讲一讲，好么？”云那深沉的男低音却使我第一次心平气静地说出了那并不传奇，却伤我至深的故事。
　　“但是，你曾经轻视过他，不是吗？”云自言自语般地说，“你说他虚伪而薄情，我想，他或许只是在你面前自惭形　秽，做男人一样很难很难，平庸了，会自卑；成功了，会孤独；渴望爱和理解，却不敢轻易暴露内心深处的软弱，男人，往往就像一个吃了催长素长大的孩子，总是　表里不一。如果可以选择，来世，咱们互换性别，你就会懂了。但无论如何，最重要的，是今生今世要善待自己，其实，对生活宽容地去爱，就是对自己最好的爱　护。这些，你都懂的，是吧？”
　　我惊异于一个西部粗线条的男人竟能如此温柔地体解人性。他并不袒护我，但我分明深深感受到他对我的一份敬重与　关切。我不由得有些感动，心底深处，我似乎第一次勇于承认自己的浅薄与狭义。后来，当青海湖清冽的风真真实实地扑面而来，当我终于面对了这一份前世的乡愁　时，竟百感交集，恍然地有一种如梦似幻的不真实感。
　　那是怎样的一种蓝呀！这已不再是一种颜色，而是一种生命！浓郁的、纯净的、深沉的、博大的、跳动的生命！这份　生命曾经如此活跃而奔放过，偶然地，却在一个瞬间突然凝止，从此千年不悔。这是一份无言的美，博大的美，深沉的美。我忍不住伏在云的怀里泣不成声。那个面　对着一张图片认认真真为自己许诺的小女孩仿佛重生！我的心里充满了感激与震颤。我知道，此生此世，我将了无遗憾！
　　云弯下身去，用小指勾了一沫湖水，滴在我