友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
仙剑Q传-第7部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
小仙：在坐的各位观众和电视机前的观众朋友们大家好，我是仙剑娱乐电视台的主持人——小仙。欢迎您收看仙剑娱乐电视台。
导演（指着摄像机）：对，你没有看错。这——就是仙剑Q传。
群众（砸鸡蛋，扔蔬菜）：滚，赶紧播仙剑Q传。
编剧（上前阻止各位群众）：事情是这样的，请听我给你们慢慢解释。
群众们哪管那么多啊，把编剧推开，冲上前去想揍导演。（话说，这些都什么群众啊，怎么都这么暴力啊！）
导演撒腿就跑，躲在后台的桌子底下。群众们找了上来。
导演（无奈和惊恐，右手高举头顶呼唤着工作人员）：快去请独孤剑圣前辈！【还记得吗，这是央视西游记的经典镜头。（帮诸位回忆下：孙悟空大闹天空，玉帝躲在桌子底下以同样的姿势大喊：“快去请如来佛祖”）废话不多说，继续】
独孤剑圣来到演播室，暂时的稳定住了各位群众的情绪。我们的故事才得以延续下去。
导演（擦擦先前因害怕而流出的冷汗）：各位请听我解释啊，今天呢，虽说是第十四集，其实算是个特别版。请你们安静下来，认真的看下去。
小仙（继续主持）：此时此刻的今天，仙剑Q传开拍也快一年了。为此，特地举行了今天的庆功特别节目。好，下面欢迎仙剑Q传的四位剧组人员上场。
随机，导演、编剧、总监三人一起上场。
小仙：对，我没有说错，是四个人。看过特别版2的观众都应该知道还有个是摄像师，摄像师也是咱们仙剑娱乐电视台的摄像师，正在台下摄影呢。
于是，咱们的摄像师努力的向台上挥了挥手。
小仙：请三位台下入座。好，接下来有请各位演员上场。大家掌声欢迎。
台下鸦雀无声，没有人鼓掌。（看来观众不是很喜欢这一期）于是，各位演员在非常安静的氛围中一一入场了。
小仙（面带微笑）：现在有请咱们的导演来宣布庆功特别节目的开始，并且做演讲。欢迎！~
导演微笑着挥着手上台了，开始了演讲。
导演（大声的朗读着发言稿）：各位来宾，各位观众，大家好！今天，在这个万众瞩目的日子里……（以下省略，如果你想知道内容，那请你打开电视机，看看那些国家领导人是如何发言的，反正都差不多）
台下非常的安静，看来观众都很懂得公众礼仪。仔细一瞧，台下睡着的睡着，有的干脆看起了书。有的拿着笔记本正在上网。（作了一个详细的调查：睡觉的人数占总人数的80％，包括剧组的其他工作人员和主持人。看书的人数占了总人数的3％，其余的人都在上网，包括各位演员。除了李逍遥和赵灵儿正在看剧本以外。）
导演（总算是说完了，最后大声的宣布）：最后，我宣布——2009年仙剑Q传剧组庆功特别节目正式开始。
这突如其来的一声巨响吵醒了所有睡着的人。
小仙（揉揉惺忪的睡眼）：下面，请大家各回各家，各找各妈……
所有刚睡醒的人都迷迷糊糊的答应了一声。
导演（发火，拿来一盆清水往小仙身上泼）：你睡糊涂啦，给我清醒清醒！！！~
小仙（东张西望）：啊？下班啦，哦，那我走了啊。
导演：……
李逍遥和赵灵儿（异口同声）：啧啧啧，小仙真的睡昏头了。
导演（上去给了小仙一拳）：庐山升龙霸！~（真是太恶搞了，圣斗士都被搬出来了，无语ING）
小仙（被打醒，故作镇定）：哦，庆功特别节目开始了啊。刚刚我是开玩笑的，逗大家玩呢……
话还没说完便倒了下去，口吐鲜血。
李逍遥（上前扶起小仙）：你没事吧，挺住啊，马上送你去医院。
说着抱起小仙往医院的方向跑去。并且叫灵儿报警说导演在这肇事。
随后，导演被带进拘留所拘留。其余人就真的各回各家，各找各妈了。
李逍遥则抱着小仙拼命往医院的方向跑，可惜他是个超级大路痴，向着医院的相反方向跑去了。
李逍遥（大吼）：你一定要挺住啊。
小仙（奄奄一息，又吐出一口鲜血）：我…我，我看来是…挺…不…住了……
#奇#说完，就两眼一翻，两腿一蹬了。
#书#李逍遥（立马停下）：完了完了，导演杀人了。我们的工资岂不是拿不到了吗？
小仙（立马醒来，大怒）：喂，你有没有搞错啊，我死了，你只关心你自己的工资啊。
李逍遥（很自然的表情）：废话！人不为己，天诛地灭啊。你这不又活过来了吗！
小仙（瞪大眼睛，开口大骂）：我这还不是被你气活的，这下我真的不行了……
说完，连连吐血。和这个美好的世界SayGoodbye了。
李逍遥（想了想）：算了，人都已经死了，就扔这好了。
小仙（又醒过来）：喂，请你尊重一下死人啊。别乱扔啊，你有没有考虑过我的感受，被野狗什么的叼走了怎么办？再怎么样，把我埋了或者通知我家人也行啊。还有啊，就算不为我考虑，为你自己考虑一下嘛。你把我扔这不管，人家就会以为是你杀了我，这样你多不值啊……
李逍遥（早已不耐烦，给了他一拳）：都死了的人哪来那么多废话，还想多找死一次啊！
小仙这下可真的玩完了，加上李逍遥这一拳，都七窍流血了。
李逍遥（暗想）：反正人都死了，找找看他身上有没有什么值钱的东西。归我所有，哈哈！~
于是，李逍遥开始搜小仙身上的东西。发现手腕上有一个手表。正要摘下来，小仙又醒了。
小仙（不慌不乱，态度认真）：你想要这个手表啊？你真的想要啊？你难道不会是真的想要吧？那我告诉你吧，这手表是我老婆送我的结婚周年礼物，劳斯莱斯的，八心八箭，绝对真金的，才卖998元……
李逍遥忍无可忍，暴打了所谓的尸体一顿后，摘了手表就走了。
小仙（大喊）：喂，你就这样把我丢在这儿啊？我身上还有其他值钱的东西呢，你要不要啊？就算你不要，把我丢在这会污染环境的嘛。你知道的，环保局的人一向很麻烦的。还有啊，我一个尸体躺在这，会吓坏小朋友的。喂，我话还没说完呢，别走啊……
李逍遥老早没影了。于是，小仙自己爬起来，拍了拍灰尘，也走了。
小仙（小声嘀咕）：就算死也得和亲人见上最后一面吧，而且还没交代后事呢。所以，先慢点死。
拘留所内
导演（大声嚷嚷）：放我出去啊，干嘛拘留我啊？
看守（面无表情）：哦，据我们调查，你不仅有神经病，而且这次你肇事打人。所以得暂时拘留在这里。
导演（开心）：只是暂时的吗？那我什么时候能出去啊？
看守（很冷的态度）：哦，恐怕你出不去了，等我们收集齐了证据，你就搬进监狱里边住了。那里冬暖夏凉，吃饭睡觉不用愁的。
导演：……，不~是~吧！！！~Who，whocanhelpme？
另一方面，我们的仙剑Q传在编剧的带领下继续火热的进行拍摄了。
最后，让我们为导演衷心的祈祷：阿门，愿主保佑你永远出不去！
“喂，这算什么祈祷啊”一阵撕心裂肺的咆哮，犹如野兽般的怒吼。
第十四集 完
第十五集 鸡蛋和番茄
李逍遥和赵灵儿从余杭出发，不知道过了多久之后，终于来到了苏州。
李逍遥（开心）：灵儿，我们到苏州了。
赵灵儿（非常兴奋）：终于到苏州了哎。
过了一会儿
赵灵儿（纳闷）：逍遥GG，我们高兴什么？
李逍遥（摇头）：不知道哎。
众群众：……
这一天，天气非常好，天很蓝，云很白。万里晴空，天上的白云奇形怪状的。
李逍遥（看着天空）：灵儿，你看，那朵云像不像烤鸭。
赵灵儿（抬起头）：恩，快看，那朵云好像双层汉堡。
李逍遥（抓抓头）：灵儿，什么是双层汉堡？
赵灵儿（摊开双手摇摇头）：不知道啊！~
众群众一起晕倒。
李逍遥（用手摸摸腹部）：说了这么多，肚子好饿啊。我们去找家客栈吃点东西，然后休息一下。
赵灵儿（happy）：好啊好啊，好久没吃过像样的东西了。
李逍遥：是啊，一路上除了臭豆腐就是馒头。
苏州某家客栈内
店小二：二位客官，住店呢还是吃东西啊？
李逍遥（装装样子）：咳咳，我们先吃点东西，再找两间上房休息一宿。（毕竟第一次住这么好的客栈，以往都是在自家客栈打杂什么的）
店小二：二位客官这边请！
李逍遥和赵灵儿在店小二的带领下坐在了一张红木桌子旁边。
赵灵儿（惊叹）：真气派，连桌子都是红木做的。
店小二：请问二位要点些什么菜呢？
赵灵儿（想了想）：给我来一碗番茄炒鸡蛋。
店小二：对不起，没有鸡蛋了。
赵灵儿：这样啊，来一碗番茄煮瘦肉好了。
店小二：对不起，没有番茄了。
赵灵儿：哦，那来一碗虾仁炒鸡蛋吧。
店小二：没有鸡蛋了。
赵灵儿（犹豫了一会儿）：那来一碗牛肝拌番茄。
店小二（不厌其烦的继续说道）：没有番茄了。
赵灵儿（埋怨）：怎么样样都没啊？那直接来一碗蛋炒饭好了。
店小二：没有鸡蛋了。
李逍遥（终于忍不住了）：我说灵儿啊，他的意思是说，鸡蛋和番茄都卖光了，也就是说所有鸡蛋或者番茄的搭配都没了。
赵灵儿（略有所悟）：哦，没有那些搭配啦。麻烦你直接来一碗炒鸡蛋好了。
李逍遥：……
店小二：没有鸡蛋了。
赵灵儿：那么拌番茄呢？
店小二：没有番茄了。
众群众再次晕倒。
赵灵儿（不高兴）：怎么点什么都没啊。
李逍遥（插嘴）：那我来点吧。小二，来一碗炒牛肉和一碟花生，再烫一壶酒。
店小二：好类！~~~客官稍等。
说罢，就离开了。
赵灵儿（噘着嘴）：怎么我点什么都没，你一点就有，欺负我啊？
李逍遥（茫然不知所措）：……
过一会儿，菜来了。李逍遥和赵灵儿便津津有味的吃了起来。
直到吃完结账的时候，才发现身边根本没有一分钱。
老板（打着算盘）：总共是24两银子。
李逍遥（怯生生的）：老板啊，你们这能不能刷卡啊，我没带现金。
老板：刷卡是什么？对不起，我们只收银两。别的一概不收。
李逍遥（害怕）：老板，我尿急，上个厕所先。
说着，拉着灵儿的手想跑。
老板：嘿，你个大男人上个厕所，拉着这位姑娘干嘛？
李逍遥（紧张）：哦，原来上厕所不能一起去的啊，我长这么大第一次听说。
众群众：……
老板（严肃）：要上厕所赶紧去，上完回来马上给我结账。
李逍遥：老板，和你商量件事行吗？
老板（瞪着李逍遥）：你不是要上厕所吗？
李逍遥：呵呵，不用了，没那回事。
老板（生气）：你小子耍我？赶紧给我结账。
李逍遥（灵机一动）：快看，UFO！
说罢，拉着灵儿的手要走。被一群店员拦下。
老板：这位客官，你怎么说走就走啊，先付帐啊。
李逍遥（惊讶）：咦？你们怎么没转过头去看UFO呢？
老板（诧异）：那是什么玩意？从没听说过啊。
李逍遥（暗想）：完了，没钱结账，这下被逮住了。
赵灵儿（很单纯的说）：逍遥GG是不是没带钱结账啊。
老板（大怒）：什么？敢吃霸王餐？！
李逍遥：我……
刚开口，便有一人走过来。
这位男子（开口道）：别为难他们了，他们的帐全记在我的头上了。
老板（朝李逍遥）：小子，算你走运，遇到贵人了。
李逍遥（朝恩人拜了又拜）：多谢恩公搭救。恩公的大恩大德我铭记在心。我感谢你八辈儿祖宗，我一辈子都不会忘记你的。
这男子：……（暗想：这种感谢方式还真受不了。）
随后，李逍遥和赵灵儿二人便双双在大街上闲逛了。（咱们不说流浪，那太难听了。原因当然是因为没钱住宿呗，连饭钱都是好心人给付的。）
李逍遥（哀叹）：倒霉啊倒霉！~
赵灵儿（埋怨）：银子啊银子！~
第十五集 完
第十六集 笨贼一箩筐
苏州大街上，一男一女两个酷似乞丐的人四处闲逛着。
李逍遥（精疲力尽）：好饿啊！~灵儿，自从上次在客栈遇到恩人请客吃饭到现在有多久了？
赵灵儿（掰掰手指）：让我算一下啊！一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节……
李逍遥（极度无语，捂着脸）：……（心想：MyGod！照这样子算法，算到死都算不出来……）
李逍遥（打断灵儿）：其实呢，我本来不忍心打断你这么认真的算算术的。但是，能否恕我冒昧地问一下：你的算术是谁教的？
赵灵儿（还在非常认真地计算）：我姥姥啊！~
李逍遥（彻底崩溃，竖起大拇指）：灵儿，你姥姥真牛！~
此时，路边飞速的跑过三个人，每人都撞了灵儿一下。然后就飞速的往前跑了。赵灵儿被连撞三下，摔倒在地。
李逍遥（连忙扶起灵儿）：没事吧，灵儿！真是的，跑那么快干嘛啊，我见过飙车的，没见过你们这么飙自己的。
赵灵儿（爬起来，大叫一声）：哎呀，姥姥的骨灰盒没了。
李逍遥（恍然大悟）：原来是小偷？！哇，现在的小偷真前卫，连骨灰盒都偷！~
赵灵儿（凑到李逍遥耳边大叫）：喂，别佩服人家了，还不赶快去追！（怎么感觉有点像喜羊羊与灰太狼里的红太狼）
李逍遥（耳朵差点被震聋）：收到！看我的，我也会飚。
说罢，“嗖”地一声往相反的方向跑去了。
赵灵儿（朝远处大喊）：喂，跑反了。不是那边，是这边啦！
李逍遥回应了一声，立马刹住车，调过头来，又“嗖”地一声向正确的方向跑去了。
那三个小偷跑累了，停下来躲在一个角落正查看今天的收获。
小偷头头（仔细的端详着骨灰盒）：哇，好精致的盒子啊！
其中一个小偷：老大，别看了，赶紧打开看看有啥好东西。
小偷头头（冲着这小偷大喝）：急啥玩意儿，难道你不知道心急吃不了热豆腐吗？
另外一个小偷（四处张望）：哪儿，哪儿有热豆腐？
小偷头头（狂扁了这个四处张望的小偷）：就知道吃，你今天吃几顿了啊？
这小偷（掰开手指数了数）：不多，才六顿。
小偷头头：你个饭桶！算了，不浪费时间了，咱看看盒子里是什么宝物。
另外那个小偷：恩，赶紧打开看看吧。
三人打开一看，是白白的粉末状的物体。于是，仔细的观察了半天。
小偷头头（托着小巴）：根据我多年的经验，这……这，我也不知道是啥。
另外一个小偷（想了想）：这么好的盒子，会不会是珍珠粉？
爱吃的小偷：珍珠粉？能吃吗？
于是，又是一顿狂扁。
小偷头头（拍拍手）：打你，那是你的荣幸。咱继续，你们说这到底会是啥玩意？
另外那小偷：会不会是奶粉？
爱吃的小偷（流了一地的口水）：奶粉我还是可以勉强接受的，别是三鹿的就行！
可想而知，又是一顿狂扁。
小偷头头：不说话，没人当你是哑巴。咱还是拿回去慢慢研究。
说着，拿起盒子准备走。正好李逍遥找到了这里。
李逍遥（指着这三个小偷）：好啊，竟然躲在这里。快把骨灰盒还给我们。
小偷头头（一听到骨灰盒，愣住了）：帅哥，你说这是什么？能不能重复一遍？
此时，赵灵儿也赶到了，没想到速度还挺快。
赵灵儿（气喘吁吁）：那是我姥姥的骨灰盒，快给我放下！
小偷头头听到“骨灰盒”三个字便开始傻笑，手一松，骨灰盒掉到地上，摔了个粉碎，骨灰随风四处飘着。
爱吃的小偷（大吼）：不，我的奶粉！
赵灵儿（绝望的大叫）：Oh，no！我的骨灰盒。
说着，立马扑倒在骨灰盒碎片处，放声大哭。剩下的那个小偷就一手拖着傻笑的老大，一手拽着爱吃的那个笨蛋小偷，逃走了。
李逍遥（上前安慰）：算了，事已至此，也没办法了。别伤心了，就让姥姥随风飘走吧。
赵灵儿哭的更厉害了。
李逍遥（抓抓头皮）：哎呀，别哭了啦。求求你啦，我给你买糖吃？
赵灵儿依旧在那痛哭。
李逍遥（无可奈何，抬起头看见远处有个帅哥）：唉，算了！看，那有个帅哥。
赵灵儿（抬起头，四处张望）：哪里哪里？
李逍遥（手指指了指某处）：正南方30度的方向。
赵灵儿精神焕发，抹掉泪水，朝着帅哥走去。
李逍遥（冲着镜头耸了耸肩膀，感叹道）：女人啊，说变就变！
某个不知名的地方
神秘人（四周很黑，根本看不出是谁）：查到了吗？查到是谁毁了石像了吗？
某个手下（跪在地上）：是的，我们已经查到了。（你问我凭什么说他是手下？虽然四处很黑，但他很明显的跪在那神秘人的脚下，难道不是手下吗？我承认：我在说废话！）
神秘人（大笑）：啊哈哈！好的，是谁干的？
这手下：是一个居住在余杭镇的小混混干的，此人名叫——李逍遥。
说罢，这手下就倒在了一片血泊之中，根本就不知道发生了什么事情。
神秘人：很好，辛苦了，你已经没有利用价值了。李逍遥，你给我等着！
（是不是觉得台词很熟悉？）
神秘人（冲着镜头笑了笑）：那当然了，坏人不都是这一句台词吗？好吧，我承认，我就是第十集中的某个人。
第十六集 完
第十七集 白日做梦
一个豪华而庄严的教堂内，教堂的正中间有一条并不宽敞的，铺着红地毯的通道，把整个教堂一分为二，两边都是座椅。此时此刻，坐满了人。一个表情严肃的神父站在十字架前。教堂内的人群都在小声的议论着什么。
过了一会儿，音乐响起，教堂的大门被打开。身穿一套崭新西装的一男子手牵着身穿非常漂亮的婚纱的女子进入殿堂。在场的所有人立马安静下来，注视着二人走向神父面前。二人慢慢的走到了神父面前，男子站在神父的左侧，而女子则站在神父的右侧。
神父（转过身面对十字架，大声的说道）：主啊，我们来到你的面前；目睹祝福这对进入神圣婚姻殿堂的男女。照主旨意；二人合为一体；恭行婚礼终身偕老；地久天长！
男子（小声对女子说）：喂，咱俩结婚和猪有什么关系？（主=猪）
女子（同样小声回应）：不知道啊，可能他们对猪情有独钟吧！
男子：哦，原来如此啊。
此时，神父转过身来，拿起一本类似圣经的书。
神父（高声质问）：新娘，你是否愿意这个男子成为你的丈夫与他缔结婚约？无论疾病还是健康；或任何其他理由；都爱他；照顾他；尊重他；接纳他；永远对他忠贞不渝直至生命尽头？
女子（害羞的低下头，小声的说道）：我愿意！
神父（貌似没听清）：啊？你说什么？我耳朵不好使，麻烦大声点！
女子（还是很害羞）：我愿意！
神父（茫然）：你愿意什么？
男子（对女子小声说）：喂，这神父是不是老年痴呆啊？一会儿耳朵不好使，一会儿都不知道你说的是指什么了。
女子（一副质疑的表情）：不会吧，他还很年轻啊。
神父（恍然大悟似的）：我刚说到哪了？哦，对了，你们两个叫什么名字？
在场的所有人差点晕倒。
男子（很镇静的说道）：李逍遥！~
女子（同样的报出名字）：赵灵儿！~
神父（故作冷静）：我明白了，赵灵儿，你是否愿意这个男子成为你的合法丈夫与他缔结婚约？无论疾病还是健康；或任何其他理由；都爱他；照顾他；尊重他；接纳他；永远对他忠贞不渝直至生命尽头？
赵灵儿（害羞的捂着脸，大声的说道）：我愿意！
神父：这回我听的很清楚。那么，李逍遥，你是否愿意这个女人成为你的合法妻子与她缔结婚约？无论疾病还是健康；或任何其他理由；都爱她；照顾她；尊重她；保护她；永远对她矢志不渝直至生命尽头？
李逍遥（高声大喊）：我当然愿意！
神父对着众人说道：你们大家是否愿意为他们的誓言作证。
众人：愿意。
神父：好，接下来，请新郎新娘互换戒指。
李逍遥拉起赵灵儿的手，把戒指戴在了灵儿的无名指上，赵灵儿也把戒指戴在了李逍遥的无名指上。
神父（拉起新郎新娘的右手）：新娘新郎互相发誓并接受了戒指。我以主的名义宣布你们结为夫妇。上帝将你们结合在一起；任何人不得拆散。
李逍遥（又小声对灵儿说道）：这神父好烦，有完没完了？
赵灵儿：忍一忍吧，这事急不得的。
神父（激动）：李逍遥，赵灵儿，我已见证你们互相发誓爱对方，我感到万分喜悦向在坐各位宣布你们成为夫妇；现在新郎可以吻新娘了。
李逍遥（摩拳擦掌）：这一刻总算来了，我已经等了好久了。
于是噘起嘴巴凑过去，一个巴掌飞了过来。
苏州某一个客栈的桌子前
李逍遥憧憬着，被一个巴掌打回了神。
李逍遥（摸着脸）：哇，好痛啊！干嘛打我？
一男子（问道）：李公子，不要紧吧！
赵灵儿：逍遥GG，你没事凑过去亲别的姑娘干嘛？那当然得挨人家巴掌啦！
李逍遥（大惊）：啊？哦，这样啊，没事！刘兄，继续。（心想：我怎么亲别的姑娘去了，我不是在亲灵儿吗？！）
这男子（挥了挥纸扇，继续说道）：李公子叫在下继续什么？
李逍遥（诧异）：当然是继续说你表妹招亲的事啊。
赵灵儿（睁大眼睛，疑惑的看着李逍遥）：晋元哥哥已经说完了啊，难道你没在听吗？
这男子（原来是刘晋元）：是啊，我不是一直说到现在了吗？
李逍遥：哦，这样啊，我当然在听啊。怎么可能没在听呢，那你们说我会在干嘛呢？难不成在幻想什么啊？呵呵呵呵！~
刘晋元（微笑）：李公子真幽默！（心想：我晕，自己都说出来了，我这只是礼貌而已。礼貌，各位懂吗？）
半小时前
苏州大街上，赵灵儿跪在骨灰盒碎片处放声大哭，李逍遥实在没办法，突然来了位帅哥。
李逍遥（无可奈何，抬起头来看见有个帅哥）：唉，算了！看，那有个帅哥。
赵灵儿（抬起头，四处张望）：哪里哪里？
李逍遥（手指指向某处）：正南方30度的方位。
赵灵儿精神焕发，抹掉泪水，朝着帅哥走去。
李逍遥（冲着镜头耸了耸肩膀，感叹道）：女人啊，说变就变！唉……等等，帅哥，不是吧，那我算什么？等等我！
说着，李逍遥也跟了上去。
赵灵儿来到帅哥面前，稍微整理了自己的衣服和头发。
赵灵儿（小声问道）：如果我没记错，公子可是上次在客栈帮我们埋单的那位恩公？
男子（打量了赵灵儿一番，并且望了望奔过来的李逍遥）：哦，原来是你们啊！不用谢我了，上次你们已经谢过了，再说了，助人为乐！
赵灵儿：公子可真是好人，还不知公子大名？
男子（打开纸扇，扇了扇）：哦，在下刘晋元。一介书生。请问姑娘芳名？
李逍遥（赶到）：姓刘是吧，我告诉你，别想打我们家赵灵儿的主意。
赵灵儿（掐了李逍遥一下）：逍遥GG，你别乱说，晋元哥哥是上次帮我们埋单的恩公。
李逍遥（揉了揉被掐的地方）：原来如此，就算是恩公，也别想打灵儿的主意。
赵灵儿：……
刘晋元：赵姑娘是吧，你身边这位公子怎么称呼，可真会说笑啊！
李逍遥（双手叉腰）：哦，我姓李，名逍遥。我告诉你，别打她主意啊？
刘晋元：李公子真会说笑，在下只不过偶遇二位，又与二位有缘，不如交个朋友吧！
李逍遥：朋友，男女朋友？你别做梦了，灵儿她姥姥生前交代我要照顾她的，别想打主意！（心想：我在干嘛？吃醋？吃哪门子的醋？）
赵灵儿（小声道）：逍遥GG，晋元哥哥是说，和我们做个朋友。反正我们对苏州也不熟，多个朋友，可以有个照应。
刘晋元：赵姑娘说的极是。二位还没吃饭吧，不如这样，我请二位吃饭，就当朋友第一次见面的见面礼。
李逍遥（听到吃饭，两眼放光）：吃饭，那还等什么呢？就这家客栈吧。
说着，拉起灵儿和晋元一起来到了客栈。
客栈内的一桌子美味佳肴面前
刘晋元：二位就请随意吃吧，卯足了劲吃。我这不差钱！
李逍遥（欣喜若狂）：那我就不客气了。
说罢，大口的吃了起来。灵儿也秀气十足的吃了起来。
吃饱饭，二人坐在原地，喝着茶聊了起来。
刘晋元：原来如此，李公子是要送赵姑娘回南诏，路过苏州啊？其实，我对苏州也不怎么熟，我是京城人士。
李逍遥：哦？那你在苏州干嘛？
刘晋元（挥挥扇子）：不瞒二位，苏州林家堡堡主正是我姨丈，他女儿，也就是我表妹，要举行比武招亲大赛。我是过来看看情况的。
李逍遥（心想）：招亲？结婚？
于是，一个人独自流着口水憧憬了起来。
赵灵儿：这样啊？难道晋元哥哥也要参赛？
刘晋元（有点脸红）：不，我一介书生，手无缚鸡之力，如何参赛？只不过比武之人是我表妹她本人，又加上是招亲。毕竟我们俩从小一起长大，犹如亲兄妹。所以当然是过来看看，算是作客吧！
赵灵儿：哦，原来如此啊！
于是，赵灵儿和刘晋元二人聊起了晋元他表妹比武招亲之事。而李逍遥则在一旁独自憧憬着自己的春秋大梦。
第十七集 完
第十八集 “好贱”和“真贱”
“馒头哎，热乎的馒头”“糖炒栗子”“烘山芋哎！”“鸡毛菜小白菜”“大饼油条嘞”“鸡蛋要哇鸡蛋”……
苏州大街上到处都是叫卖的小摊，非常的热闹。李逍遥和赵灵儿在刘晋元请客的大餐之后又来到了大街闲逛。【为什么李逍遥和赵灵儿老喜欢在苏州大街上闲逛呢，李逍遥不是要送赵灵儿回南诏吗？这是为什么呢，为什么呢？^_^（因为这两人从小就是在封闭的空间长大的，从没见过世面，当然要多玩玩，多闹闹咯。再说，也不急着回南诏啊。而且身无分文。Doyouundestand？……）】
二人路过一个卖木梳的摊位前
老板：我是卖木梳的！
李逍遥：废话嘛，你这不都摆着木梳呢吗？
赵灵儿：是啊是啊！逍遥GG，我要买一个。
老板：……（心想：这个人叫逍遥？）
于是，李逍遥和赵灵儿挑选起了木梳。
老板（又说道）：我是卖木梳的！
李逍遥（不耐烦）：这我们知道，不用你提醒。
老板（着急了）：我是卖木梳的！
李逍遥（恍然大悟，喷了�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！