1978 非正常男男关系-第1部分

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“手脚老实点，你往哪儿摸啊！烫着你我可不管啊！……还摸？还摸？再摸我拿筷子捅你啊！“
“＠％＃￥％＾￥＆×”＝唏哩哗啦！咣当！啪！唉哟！我两个手指一捏就掐住了朱佩罗的腮帮子，我说：“我叫你别摸别摸你还摸，筷子全扣了，菜板摔了，汤碗脆了！小弟弟摸硬了！这下你满意了？可我要是吓阳痿了你负责啊！“
说出来不怕你笑话，都在一个屋檐下鬼混了七、八年了，每天一见了我，佩罗还会像两岁孩子三天没见亲娘一样，猴子是的粘着我。每天一回家就跑到厨房里来从背后对我上下求索，今天玩过了，汤泼了碗碎了，还把厨房弄得一团糟。
什么？你说我这是幸福？
那，那就算是幸福吧。
总觉得，幸福，就是别人给你的一顶沉重的皇冠；而当皇帝的苦辣酸咸涩，只有你自个知道。
记得有个作家曾感慨万千长嘘短叹地说：“所谓生活啊，就是一堆鸡毛，一有个风吹草动就乱飞乱舞，胡七八糟的。”可能不是原话，大体就是这意思。可我想生活哪有这么麻烦啊！如果你觉得鸡毛一无用处，的确会让你很烦躁；相反，要是拿这堆鸡毛做根鸡毛掸子，就可以想揍谁揍谁，不揍得他哭爹喊娘的不算完；还有，拿这堆鸡毛做床褥子铺着睡大觉也不错呀；哪怕是做件羽绒服穿穿也挺好的，起码还能证明你是个懂得生活趣味的人呢。
生活应该是一种自寻其乐、自得其乐的东西；它虽然琐碎，但抽筋剥皮放血剔肉后，骨头架子还是挺简单的。
毫无疑问，在佩罗眼里，我就是这种懂得生活的人，除了爱拿鸡毛掸子揍他，除了踏踏实实安安稳稳的活着，除了吃饭和码字儿，没什么奢望和坏脑筋。对我来说，生活就是眼前一天天的日子，每天都是新鲜的，都充满未知的乐趣和忧伤。
1。相识的最初
一直都觉得挺幸运，有生之年，第一次爱的火花是跟一个他撞上的，并且燃起了熊熊大火，还烧昏了头，跟他相亲相爱相知相守相依相扶，直到现在。虽然也有过爱恨别离、打打闹闹，总算万水千山共同走过，终于柳暗花明了。
来我们的小小狗窝，你就能看到我正在键盘上练六指琴魔的绝活，十指如梭地敲字儿；而佩罗会坐在一边看漫画看动画，也会带着耳机看影碟。CD音响里会放着班德瑞，或是任何一张轻音乐。两个人互不干涉，静享安宁，就这样，一个夜晚加再一个夜晚，日子蛇一样滑过去。偶尔他下班早，我们也相约出去逛逛街购购物吃吃饭泡泡吧，然后回来洗涮完了上床做那少儿不宜的事，再一觉睡到大天亮；彼此并不觉得没有太多朋友是一种遗憾。
有一天他突然走过来抱住我问：“童童，我们怎么认识得来着？”
我停止舞动手指：“在一起打网球的时候认识的啊！你问这个干什么？”
他拍拍脑袋说：“噢，我忘了嘛！你一说我想起来了……第一次跟你打球你穿一身白色运动装，脸晒得挺黑，一下就勾引了我啊……我那天穿什么衣服来着？应该是一套红色运动装吧？”
我说：“靠，我都要忘了第一次见你的时候你什么德性了，现在一闭眼都是你不穿衣服的样子，谁还记得你当时穿什么衣服啊？”
他咬牙切齿地窜过来把我扑倒，跟条狗是的又啃又咬，这厮还真舍得下毒口啊！
我当然不能吃亏，主就教导我们要以牙还牙，以嘴还嘴！
不骗你，圣经2046页第八十行，翻着看去吧。
其实我这脑袋还挺记事的，估计你欠我一百块钱二十年不还我也会记得。我还记得认识他那时候我们都还年轻，都是十七、八岁的小青年；据说这年纪的人性能力特别强，不知道是不是真的。
反正我看现在十七、八岁的学生就一个个都挺冲挺酷挺厉害的。
前几翻报纸还瞅到这么一条，“一十七岁职高女生宿舍内产下一个婴儿”！
说给别人听人家都没啥反应，就我妈翻了翻眼皮说：“去年不是有报道说‘一个十五岁初中女孩生了一个七斤重的男婴’吗！看来今年还进步了，岁数更接近法定年龄了，连学历都是职高的了。”
我倒我倒我倒倒倒！
看来这样的新闻不算什么稀奇的新闻了，要不怎么说这人类文明进步真是快啊！现在的小孩在母体肚子里就发育成熟茁壮成长了，出来就生龙活虎活蹦乱跳的哪咤三太子是的那么精神。
我们那岁数还没这么强，我们那会都还挺纯纯的，可不是现在的甲醇一族啊！是真纯，24K纯金的纯！
在R大读书时，爱打网球，一下课就背起个网球拍，以猛虎下山之势高喊着“杀格格”冲进球场；弄得好多人都以为鬼子来了。
你说，有我这么帅的鬼子吗？
网球场在学校里向来以高牙难搞运动著称，中国队不也就这届奥运会才冲出亚洲走向世界嘛！
那会子打网球跟打高尔夫是的，没多少人打，围着栏网子外看的人却不少，纯粹坐山观虎斗看马戏表演的。当然，不排除他们有看运动帅哥的心理啊！＾O＾说实话，打网球真累人，跑跑跳跳像只兔子不说，还老捡球！况且大热天的，一动就出汗，除了疯子，谁吃饱了撑得到这里抽风？
那天，跟对手那个疯子一个对面，四只眼珠子就像糖葫芦一样粘一块去了，估计万能胶达不到这效果。
我心想，这家伙也挺黑呀！
那时因为刚军训完，我早被晒成小二黑了；可这家伙的脸色比我还浓厚，难道是天生的包黑？
不过这包黑人长得挺不含糊，粗眉大眼唇红齿白的；用现在的审美观说粗眉大眼的人特俗，他就特俗，但又特精神、特阳刚、特英武、特男人，特招人眼珠子。（温馨提醒：你少流哈拉子！）
记得《红楼梦》里边有一句话：“不因俊俏难为友。”说得是那贾宝玉喜欢小秦钟，就因为小秦钟比他长得好；秦钟儿仰慕贾宝玉，也无非他外表看起来真像一块玉。以至于后来，在馒头庵里有了连曹公都不知道的故事。要说这曹雪芹真是一个意淫大师，弄得满天下人连我这样的傻子都知道发生什么故事了，他自己还装得跟没事人是的。“真真”让我佩服得想五体投地，要不是看地上有块狗屎我早爬下了。
其实很多男人呀，也都是特别爱美特别自恋的人。比如我，就好色的很，一天总要照好几回镜子，自恋得不得了。
尽管这样，跟眼前这家伙一比还不算过分。这厮当场从包里掏出一面小镜子，还从一软皮管里挤出一些白色鞋油状液体来，往脸上抹啊抹地抹个没完。
抹了半天也没见变白，瞧人家多臭美啊！
后来俺这个乡巴佬才知道，那是防晒霜！这厮掏出小镜子却是别有用心，——为了从镜子里偷看我！要说这家伙够有心计的呀！完全可以去做克格勃或是小间谍了。
现在提起来，他振振有辞地说：谁让你当时那么好看呢！
是啊，谁让我长得好的！（脸红ING）
还有，我想如果他当时长得真像只白条大公猪的话，我也不会多瞅他几眼，也就没有后来和现在，也就没这故事的发展和高潮了。那我还坐在这儿敲个什么劲呀！您说是不是？
那天不知怎么搞得，技艺高超的我，几场球打下来打得奇臭无比，周围嘘声一片倒彩连连，最后输得一塌糊涂，输得我都想把塑胶地面扒拉了，再挖个坑把自个活埋了，自动销尸匿迹。
包黑也没好到哪里去，虽然赢了我，但很快也被替换下场。
两个残兵败将坐在一旁喝水休息，互相斜着眼瞅对方，瞅两眼还没事人是的，装着看别人打球，时不时吆喝一嗓子：“好球！”
当初读《纳兰容若诗词》的时候，特别喜欢这一句：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。”说得多好呀，多经典呀！多那什么什么啊！恋人与恋人第一次来电时的感觉多美呀！“胭脂粉饼巧打扮，粉红衣裳绿金莲。欲语还羞喇叭花，犹抱团扇半遮面。”心头小鹿嘣嘣直跳，二八少女是的娇羞无比啊！
不过，俗话说：久在河边走，哪能不湿鞋？眼神也会撞车，后果就是直接导致脸红脖子粗，跟上了染料是的。一小时撞了好几回，一撞就看到无数电火花滋滋直响，烧得这两张脸通红通红的。
都怪当初年纪小，脸皮薄；搁现在，谁还脸红？脸一红人家就问你是不是Chu女。
终于，他开口搭话了：“唉，那什么，你是新来的吧？”
你是新来的吧，多俗的一句台词啊，也显得人家是多纯一个小伙啊。
“是啊。大一新生。某某系一班的，住三号宿舍楼的。”你瞧包黑跟我一说话把我紧张的，问一句答十句。可以设想，我要犯了罪，警察叔叔找一帅哥来审我，我一准招供，连老虎凳电棍铁链手铐都用不上；还有，八大姑七大姨都得被抖搂出来跟着倒霉！
“啊，听你口音，你是山东人吧？我是山东Q市的啊！”这人语气词真丰富，一张口就啊啊的，我不是口腔科医生，又没带口罩！你有没有口臭啊你！
Q市？Q市离我们家不远，两小时就到了，我说：“真巧啊，我是W市的，啊——！”
一听我学他说话他笑了，白牙一呲，爪子一伸，握住我的手跟毛主席会见外宾是的，晃了好几晃，还使劲拍拍我的肩：“是啊是啊，真巧真巧啊。我们还算老乡啊！”
天啊，我肩上这两天刚好起了一个粉刺，他一拍之下我痛得直想哭，我说：“是啊是啊，老乡见老乡，泪眼一双双。”其实我本想说“老乡见老乡，色鬼一双双”，没好意思。
“你的球打得不错啊！”他这么一说我当场止住了悲伤情绪，还差点美到天上去。
美了半天，咦，不对呀，我都成了他手下败将了还打得不错？
瞧他贼眉鼠眼的傻笑样儿，这人是不是说反话鄙视我啊！
“可以交个朋友吗？我爸姓朱，我妈姓罗，所以我叫朱配罗。”那年秋天，佩罗就是这样站在我面前，主动进行自我推销，然后就等我掏钱买下了。后来我才知道，“PEI”是佩带的“佩”，不是交配的“配”。他还有一英文名字叫Perra。但我已经习惯叫他“猪”了。
猪，猪，猪，多可爱的称呼呀当时我笑了，因为不好意思大笑，憋得整个脸都抽筋了。我心想你瞧人家这个名字起得，真是太有趣了！还不如直接叫猪猡呢！——算啦，猪猡是上海人骂人的话，不太好听，但我觉得简称“猪”还是挺亲切挺形象的。
我说：“真巧真巧，我爸姓楚，我妈姓童，叫我楚童吧。”
“哟，跟楚留香一家子啊。”我差点又美了半天，心想这人真他妈会说话，瞧着傻不叽叽的憨厚笨拙，倒是灵牙利齿能言善捧，他是不是拜在星宿老怪的门下？
再后来的诸多事实证明，这头猪那天纯粹超常发挥！我再没见过比他笨嘴笨舌的人了。
处得久了，是个人都瞧得出来，他的确像头猪：好吃懒做，赖皮成精，狡猾任性，爱耍小脾气，爱强辞夺理，特爱听好听的，特爱吃好吃的……
幸好，都不是什么大毛病。现在一叫他猪，他还会振振有辞地辩解呢：“有我这么健美帅气可爱乖巧风流倜傥貌比潘安才比宋玉的猪吗？”我心想，幸好没有太多头你这样的猪，要不然，我爱哪一头去？
我知道，那就是传说中的一见钟情。
有人说一见钟情是单纯的人所独有的幸福。我听了感觉特别舒服，三宫二脉都特通畅。
朱佩罗确实挺单纯的，甚至有点傻呵呵，跟后街上的憨二哥是的。
我喜欢这样单纯的傻憨猪，所以就拿来爱了。
没什么意外的话，还打算爱一辈子。
不过回过头来想想，我也挺亏的，当年还挺白痴，傻啦吧唧年少无知情窦未开，愣不知道什么是爱情。一碰到他就全军覆没了，以至后来和现在看到那么多比他强的，却只有干瞪眼咽唾沫的份了。
俗话说“不是冤家不聚头”。
那天互相留过姓名班级身份地位后，我很惊讶自个居然能天天碰到他！他大我一届，却跟我同岁，大我三个月；我们学得不是一个专业，又住在不同宿舍楼，能天天碰到你说是不是奇迹？唉呀，到现在我还后悔呢，我怎么考到这么屁大一个学校来了啊。等逛了北大清华后我才知道，北京哪个学校也不大，都跟一个巴掌是的，一头蜗牛半个钟头也能爬两来回。
再后来，这奸人坦白交待了一切，请求我方政府宽大处理从轻发落。
——当初是这厮天天学关公，在我必要经过的华容道上埋伏，故意等我。
然后再装着陌路相逢的样子说：“一块吃饭去吧！”
“一块打球去吧！”
“一块逛街去吧，好不好啊？”
……
盛情之下，哪能拂人好意，我只能说：“好啊。”
……
然后“意外”地发现我们爱吃一样的菜，爱穿一样款式的衣服，爱听一样的音乐，都爱打网球，还都特喜欢旅游！——包黑就是因为暑假去了一趟西藏才晒黑地，人家原本天生丽质、粉雕玉琢、白白嫩嫩，褪了层皮后比我还白，完全可以胜任玉兰油美白霜的广告模特！
大一春节回来后的那个春天，我跟他两个人已经变得臭味相投的很，成天一块玩，打打闹闹嘻嘻笑笑称兄道弟，亲热地不得了，就差不是一个爹娘养地了。
路上碰到我同学，同学啃着香蕉问我：“这是你哥？看你们长得挺像啊！”
转身瞅瞅他，对他眨眨眼皮，我说：“是呀，他就我一个表哥，姨家表哥！”说完在心里念声阿弥托佛忏悔一下，我什么时候变成这么不诚实了，党和人民白白培养了我这么多年呀！
他还拍着胸脯在人家面前充老大：“嗯，是啊，你是我表弟同学吧！在学校里有什么摆不平的事记得来找我啊！我大二的，学生会的！”
我心说摔跤你都摔不过我你还好意思吹；于是我说：“咦，你们看，天上怎么会有头猪在飞啊！”
他抬头到处找：“哪里哪里？猪怎么会飞呀！”
“没了，你一不吹了，它就掉地上开始说人话了。”
我笑着揶揄他，转身想跑。
他一把拽住我胳膊就往他面前一拽：“好呀，你敢骂我是猪！”
没想到我这同学无德，我一脚踩一香蕉皮，借力用力，一带之下我身子旋仰，滴溜溜一个圈儿转过来，跟跳探戈是的，投怀送抱式就奔了他了。
脸对脸，胸粘胸，眼观鼻，鼻观心，嘴唇对腮帮子，结结实实地啵了一口。
守着外人面，两张脸刹那间就都红了。
苹果熟了，极品红富士。
脸一红，我这颗稚嫩的心也跟着跳起来，敲鼓是的，嘭嘭嘭嘭。
我猛给他一拳说你干嘛啊，转身落皇而逃；边跑我还边想：这可是我的初吻啊！怎么就给了一个男人！
拐过两路口了，那头猪怎么还没追过来？
其实他还真没追我，还站在那儿跟人家傻笑呢：“你瞧我表弟真调皮，我让着他呢，不跟他一般见识。”
两天了；他没来找我，我没去找他。
呼机死气沉沉地挂在腰上，连个屁大地响也没有。在网球场瞅了半天也没瞅见那道倩影；在宿舍里，电话响了我狗抢巴巴是的抢接起来，却是找别人的，七个兄弟说你这两天怎么跟电话这么亲啊，是不是有恋物癖？
走路的时候东张西望，我看到一个小偷偷了一女的钱包然后骑车就跑了，一个拣垃圾的老大爷背个蛇皮包在垃圾箱里翻啊翻的，还看到无数骚男淫女搂搂抱抱打啵乱摸。我真想说一声：有碍校容呀你们知道不！
偏偏没看到他。
怎么会有点想他，想见他？！
对美女我都从来没有这样的感觉哦。
……我是不是病了？
……该不该去找他？
……亲他一口算什么，我又不是故意的。
……再说了，两个男生间，闹着玩碰着搡着也是正常的。
……再怎么着，也应该是好兄弟吧。
……他不会生气的。
我很勤奋地给自己找着种种借口，然后说算了，爱他妈的怎么着就怎么着吧。我先洗衣服去！
头顶着一盆脏衣服就往洗衣间冲，咣当撞一人身上，衣服袜子全扣那人头上了。搪瓷盆当啷啷滚老远，震得我耳朵发麻。这得掉多少瓷啊！
我大怒，说这是谁没长狗眼还是没长屁眼啊！
一抬头那人把头顶上的一条内裤拿掉：“生气了？”
没想到，警察没找小偷，小偷自个找上门来了。我嘿嘿一笑说：“什么屁事就值得生气呵。我有那么小心眼嘛我？”心想你没生气我就烧香了。
“噢，”他把衣服帮我拣起来扔盆里，“真没生气啊？我这两天挺忙的，没能来找你玩还怕你生气！既然你没生气，呆会一块去吃晚饭吧，算我请客谢罪，好不好？”
这还有不好？你天天请我客我也不反对啊！
帮我洗完衣服，紧接着两人流窜去了新街口，放心，没作案。他用一碗西安饭庄的羊肉泡馍把我收买了。
那泡馍真难吃，据说毛主席吃过！毛主席怎么会吃这么恶心的东西？
还不如外头的羊肉串呢，五毛钱一串！一人吃五串就吃饱了！
过了好多年我还能回味起那羊肉串的味道！
前些天有事从新街口经过，那地儿都要拆迁了，羊肉串早涨到了三块钱一根。
买了两根，一人一根。
料放了不少，味道却变了。
我跟他懊悔：“这东西升值空间也太大了，早知道那年咱们买下一亿串存着啊！现在都抛售了能净赚几个亿呢！”
“你想钱想疯了？还是穷疯了？”　他盯着我说。“咱又不缺钱花。”
你不缺我缺啊。
跟他一比，我那时候就是一个穷鬼。
那时候，还没有互联网，一般人除了电话联系，连个大哥大都没有。
半拉砖头是的大哥大还不是一般人买得起的，他却有一个，成天别在腰上，跟枚手榴弹是的。
我就有个呼机，还是个数字的，半个汉字都不显示；也成天别在腰上，弄得腰上长了个大瘤子一样，鼓鼓囊囊的。
他成天有事没事就呼我，震得我这虎背熊腰天天其麻酥无比；更要命的是，电话费每月得花我一半饭钱。
守公话的老太太每次见了我都苦口婆心地劝：“小伙子，你是不是恋爱了？唉呀，你们现在可不能早恋啊，恋爱分心啊。趁年纪轻，要好好学习、天天向上，这才是正经事啊！等过两年毕业了，工作了，自己挣钱了，二十四、五了，功成名就了再谈也不晚啊。要不然就——”
我说：“大妈，打完了，给您钱。您就不用找了啊！”
转身我就走，我心想您老烦不烦呀，我们教导主任都没这么苦口婆心兢兢业业鞠躬尽瘁死而后已啊。
她在后头还喊呢：“我找你个大头鬼！钱正好！一分也不多！”
2。以为你都知道
做过学生都知道，大学里考试，除了老师，大家都忙得脚丫子朝天，眼珠子通红。
我正在自习呢，腰上一震，收到一条信息，看了看号码，又是他。
用公话拔过去，他说：“我在图书馆外头呢，你出来吧，我找你有要事商量。”
我心想他找我一准没好事，不是逛街就是打球，多浪费我宝贵的生命啊！
没想到他说：“下学期我想在外边租房子住，你想不想一块出去住？”
瞧他脸上春光明媚一片灿烂。我怀疑他是不是被天上掉的金子砸着了，我想了想，说：“好啊，还有别人吗？”
讲实话，撒家虽是一介大老爷们，却有点洁癖，不是很享受住在八人一间的宿舍里。屋里人一多就跟猪窝是的，成天臭袜子臭脚丫子熏鱼是的熏着，晚上还要听别人打呼噜说梦话讲毛泽东思想邓小平理论，偶尔跑出去上趟厕所都害怕，怕什么？怕碰到梦游的同学呗。
他笑了：“没有啊！你去不去啊！魏思哲想跟我去，被我拒绝了。就我们两个好不好？”（PS：魏思哲也是他的一个球友，跟我们关系挺不错的。）
用脚趾头思考一下我也能感觉得出来，人家这是抬举我啊！
我说：“行！到时候再说，放假回来再说也不晚吧！”
他嘿嘿傻笑起来，我说你笑得这么奸诈是不是打了什么鬼主意？
他说：“哪能呀，即使你是小羊羔，我也不能是狼外婆呀。”
这不明摆着此地无银三百两邻家阿二不曾偷嘛！
我掐着他的脖子严刑逼供：“老实交待，有什么阴谋？”
“冤枉冤枉！我哪有什么阴谋啊？”
“噢——”
我松开他，狠狠地鄙视了他一眼：“原来你没阴——谋啊！”
转身我就走。
走到门口了才听到他在背后大叫一声：“楚童！你才没＠＃￥％呢！”
我心想：猪啊，终于回过味来了，你！
考完试，就又是夏天了。
大学生活过得真他妈快，嗖嗖两声，一年就没了！
天气特别热，我怀疑太阳公公一定是补药吃多了。
考完试中午就不用支着眼皮看书了，我天天睡午觉，不到太阳落山不醒；睡得身上都起痱子了，宿舍老四陆羽琪专门送我一盒痱子粉，说老六你好好擦擦吧，看你胳膊上这层红疙瘩我还以为你穿毛衣了。他还真是一有心人，把我感激的要命！
说起来挺好玩，上了大学，一到夏天，男生宿舍里处处裸体横陈春光大泻，就我成天背心短裤全付武装。
现在一想起来我就觉得特别地遗憾，——我那会子多傻啊，都没敢多看看免费的裸体帅哥，总觉得不好意思瞅人家下三路。
朱佩罗说他那时候年年大丰收，看得他欲火焚身的，就差拿个摄像机挨屋实录了。
搁现在弄个偷拍摄像机，得拍多少黄｜色小电影啊！
那天我还没睡醒，朱佩罗一头撞进来。想必他考试考得挺开心的，背着网球拍跟个侠客是的。
宿舍里的家伙都跑别屋里打扑克下象棋去了。我光着身子裹条床单还没起床。他上来就扯我床单，说：“懒猪，快起来打球去，打球去！”
我大喊：“抓流氓啊抓流氓！”
陆羽琪一推门走进来：“流氓在哪儿流氓在哪儿？”瞅了他一眼说，“原来是你们两口子啊，夫妻之间闹着玩不算耍流氓！”
说得我脸红了他怔了。
我说：“老四你再胡说八道我撕了你嘴。”
“撕了我的嘴不怕，别亲我的嘴就行了。”说完他拿了样东西又出去了，丢下我们俩个面面相觑的。
卖糕的，这才几天啊，地球人都知道我们亲嘴的新闻了！？
我推开他：“好了好了，别闹了，你回过头去等我换身衣服……哎，对了，你考试没有不及格的吧。”
“嘿嘿……像我这么聪明的学生，还用担心不及格？咱门门考试都是优良！”事实证明也确实这样，后来我看到他成绩单上科科都是高分。不知道是不是因为他爸每年都会给学校一笔赞助费。
当时我说：“你小子脸皮够厚的呀！”
他说：“厚不厚你摸摸就知道了。”
我把手一伸就想贴个饼子听声响，半空中又硬生生地收住了；他眼勾勾地盯着我说：“你还有腹肌啊！小伙子身材不错嘛！”
你想，人家夸你呢你却赏人一巴掌那样也太不仗义了。
我说：“你他妈还真流氓啊，连表弟也不放过！”
“表弟，假期去哪里玩？”一边发球他一边问我。
“哪儿也不去。天这么热，回家呆着看书睡大沉就挺好。”
“到表哥家来玩吧，我们那儿凉快。”这家伙瞧起来粗毛大腿，身子还挺灵活，一个狮子摆尾狠甩过来一球。
赶紧使个海底捞月救了这球，我说：“到时候再说吧，我得回家陪陪你姨妈和表姐！”
“你怎么总是到时候再说呀，说定了呀，我请你去，别不给面子啊！”一不小心球他打偏了一球。
我喘了口气：“你输了！还用你请啊！我们家离你们那地又不远，想去就去，一天两来回都没问题。”
假期我在家呆了顶多十天，后来我妈跟我犟嘴，说哪有十天，就八天！然后我就坐上了去Q市的列车。
因为朱佩罗每天都打好几个电话来，催命鬼是的叫我早点跟他会师，去打网球。
弄得我姐姐都以为我谈恋爱了！为打消她的疑虑，我把电话摁下免提键，让她听到是个男生的声音，她才死心。还问：“这哥们是哪儿的？声音挺性感啊。”
那时候夸人家性感是无尚的赞美，像现在夸人家酷毙了帅呆了漂亮的没治了该见上帝马克思了一样。
我把这话一说，他还不好意思了半天，扭扭怩怩地说：“我声音真有这么好听嘛？”
我说是是是，好听的我起了一身鸡皮瘩疙。
闷在家里也确实挺无聊的，我妈跟我爸刚离了婚，新搬的房子离我以前同学家都特别远，没人来找我玩。
我说：“行了行了，明天我就去你那儿！”
“真的吗？”我说真的，他在那边噢吼了半天，说：“好好好，买了车票告诉我，我去火车站接你！”
我说：“操，你以为接媳妇呢？”说完我觉得说错了，那小子在那边笑得特舒畅，估计肠子都笑得打结了。
在火车站看到他，他那张脸还笑得跟朵花是的。
几天不见，这小子白胖了不少，油光粉面的。要说这海边气候就是养人！
坐在出租车内，小海风吹着，他特意让师傅沿着海滨路转一圈，呱呱地跟我介绍说这是哪儿这是哪儿这有什么名人那有什么圣人。我说你闭嘴吧，我自己长两眼呢，我自个看就行，又不是没来过！
说起来挺伤感，上次来的时候我爸跟我妈还没离婚，一家四口一块来的。可回家没两月他们就离婚了，要说这就是我的伤心之地啊！
Q市的风光的确不错，碧海蓝天水清沙白，空气特别好，连马路都干干净净一尘不染，根本不像北京那么脏。海水浴场里光着身子的男男女女，空中翩跹飞过的海鸟，远处浮出的渔船都特别诗情画意，透着那么点异国情调。
怪不得人家政府单位，每年开会疗养啥的都安排到这儿来呢。
我自言自语地说：“等我老了，就到这儿养老！”
“还用等你老了呀，毕业后就过来吧，我也回来。”
他侧脸对我说。
我说：“好呀。不回来你是小狗。”
——我清楚地记住了这些对话，因为这句玩笑在很久以后的现在都没有实现。
先是不能实现，后来能实现了，我们却不想实现了。
以后呢，或许会实现吧。
不过前些天一看到印尼大海啸，我们改主意了，觉得还是离海边远点好，以后有钱了我们就搬到世界屋脊青藏高原上去住，那里是没有污染的天堂啊！
车子停在两扇大红门前。
两层楼，看起来挺不错的，其实闻都闻得出来，朱门酒肉臭路有冻死骨，这家子不是贪官就是污吏！瞅着怎么着也贪成一中产阶级家庭了，后来知道他爹是一民族企业家，我们家用的电器有一件还是人家产的。
我说：“没想到你小子家境挺阔绰呀，我都有点自卑了。”
他挠挠头，笑笑说：“你回头看看，这样的房子多着去了，我们家能好到哪里去。还有，我先告诉你啊，现在我家就我一人，我不会做饭。你会不会啊？”
环顾周围，确实，这一片都是这样的房子。我心想：沿海开发城市的人就他妈的有钱啊！
“啊，怪不得叫我来呢，你爸爸妈妈呢？”
我心想：你是不是想把我叫来当老妈子使唤吧？心里还后悔当初不该跟他说我会做饭！
“我爸我妈随团出国考察去了，得半个多月才能回来。”
他开了锁从偏门走了进去，院子不算大，小碎石子道却曲曲折折，九弯鸡肠般，很别扭。
刚进客厅，他一关门反身把我抱住：“好表弟