爱,不可错过-第11部分

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　　烟：你说座式的好还是立式的好？
　　东：没必要买立式的吧？功能差不多，价格倒贵好多，还是座式的就行了。
　　烟：那你们为什么买立式的？
　　东：苏微呗，瞎摆谱。
　　烟：苏微买的？
　　东：是啊，依我说连座式的都没必要，就俩人，烧点开水喝就行了嘛。
　　烟：你以为苏微会给你老老实实烧开水？
　　东：我又没说让他烧！他别把自己烧着了就谢天谢地了！
　　烟：苏微没那么弱智吧？顶多也就是把自己烫一下。
　　东：那也够戗！还不够我累的呢。
　　烟：得了吧，苏微也不是一点生活自理能力也没有的吧？他的麻婆豆腐不是做的不错嘛？
　　东：是不错，他做那么一道菜得花上仨钟头，我还干点别的不干？美的怎么样？名牌哦。
　　烟：好贵！起码有三分之二的钱是送给巩俐阿姨的广告费，划不来！
　　东：嘿！你的口气和苏微一模一样，他也是坚决不买明星做广告的东西。
　　烟：别拿我跟他比，我是花自己的钱所以精打细算，他纯粹是嫉妒人家动动嘴皮子就钞票大大的！
　　东：其实…………名牌的东西质量就是可靠一点嘛，不容易坏。
　　烟：你们家的是什么牌子的？
　　东：忘了，又不是我买的…………要不要可以制冰的？
　　烟：不要！我有冰箱。对了你要不要顺便买点吃的带回去？我看你们家冰箱好象空了。
　　东：中午还剩不少呢…………苏微这两天胃口不太好，回头我买点水果带回去。
　　烟：直接买鲜榨的果汁吧，苏微喜欢喝这个，你买水果回去他肯定懒得削皮。
　　东：不成！总喝果汁算什么事啊？！越喝越败胃，就该吃点水果，含纤维素，养胃。
　　烟：苏微不嫌你罗嗦？
　　东：…………
　　偶知道东东为什么不说话，苏微的确常骂陈东罗嗦，最好玩的是有一次苏微不耐烦了回了陈东一句“妈————”，当场把傻大个弄了个大红脸…………
　　…………
　　烟：买这么多柠檬干什么？你不怕酸掉你的牙？
　　东：泡水喝啊，润嗓子，又清火，这几天热，火气大了点。
　　烟：说清楚，谁火气大？你？还是他？
　　东（顾左右而言他）：这东西我们那边很少见的，我刚读大学的时候还以为是新品种的橙子，买了一堆回来吃，酸得我整整一个礼拜什么东西也咬不动…………
　　烟：你不会扔掉不吃吗？
　　东：那怎么舍得啊？我那时候穷得叮当响，从来不敢乱花钱。
　　烟：哦？这么乖啊？你不一直说你是那种吃饺子吐饺子皮的纨绔子弟吗？
　　东：我什么时候说过？你记错了吧？是苏微吧？
　　烟：哦，大概是吧，反正你们俩都是衣来伸手饭来张口的主。
　　东：那是以前，我现在好多了。
　　烟：这倒是…………苏微那家伙够厉害，百炼钢成绕指柔，简直就是骨灰级玩家。
　　东：你…………迟早得走火入魔！
　　烟：拉倒吧…………我表哥说你们刚买电脑的时候，两个人玩‘大富翁2’，居然连打了一个月，一直把苏微打得住了院，有没有这回事？！
　　东：…………
　　烟：我表哥为这事抱怨了好久，说你不懂得心疼人，明知道苏微有低血压还那么疯，他气得差点没揍你…………不过他说他打不过你。
　　东：…………你表哥好象从来就特看不上我…………
　　烟：他看不上你有什么关系？苏微看得上不就行了！
　　东：…………
　　烟：不至于吧？都那么久的事了，他要是想鼓动苏微和你散伙，还不早就行动了？再说了，你以为他凭什么会放心地一走了之？还不是相信你有能力捧好那块烫手山芋！
　　东：烫手山芋？！你…………你就这么说苏微啊？
　　烟：捧在手上怕摔了，含在嘴里怕化了，不是烫手山芋是什么？！
　　东：你…………你怎么这样…………
　　唉，和傻大个交流真的没意思，总让偶的话锋踩不上点，还是跟苏微斗痛快。
　　烟：说起来…………苏微的低血压怎么样了？
　　东：早好了，他就是不会照顾自己，生活不规律，才弄得血压异常的。
　　烟（拍马屁）：还是你会照顾人哦————
　　东（得意）：嘿嘿…………
　　烟：东哥哥————劳驾了，我选好了，就这台，剩下的事情麻烦您老多照顾了————
　　东：…………
　　……………………
　　
　　……………………
　　烟：对了，你们那个结婚五周年到底是怎么挡子事？
　　东：什么怎么挡子事？
　　烟：那戒指是五年前买的？
　　东：不是买的，是苏微设计的，专门订做的。
　　真是的！较什么真嘛，有区别吗？
　　烟：哦？这么正式？
　　东：当然了，一辈子就这么一次…………
　　烟（假咳）：咳……咳咳……
　　东（脸红）：…………
　　烟：如果我没记错的话…………你们在一起好象不只5年吧？
　　东：恩…………差不多7、8年吧，这你得问他，他记性好一点。
　　烟：不管你们7年之痒还是8年抗战，我问的是这个5周年是怎么回事！
　　东：结婚啊，恩…………其实也不算，没办手续。
　　烟：废话！
　　东：但我们还是搞得很正式的，不信你问你表哥。
　　烟：他是主婚人？
　　东：差不多吧，主婚证婚都是他。
　　烟：没别的人了？
　　东：还有我们俩啊。
　　烟（吐血）：…………
　　偶快被傻大个整疯了，问来问去什么也没问明白！关键是偶还挑不出他的毛病来！他每句话都回答得很认真，偏偏每句话都让偶糊里糊涂！偶真要被这俩活宝气死了：一个比狐狸还滑，一个比狗熊还憨，这俩疯子是怎么凑到一块的？！简直是天生跟偶作对来了！
　　…………
　　……………………
　　走出商场，迎面碰上了陈东的同事，挺个大肚子跟陈东打招呼…………然后陈东就跟人家展开和平友好热情激烈的寒暄，先是问人家老公怎么没跟出来护花…………然后是恭喜人家早生贵子…………再然后是向人家介绍偶和他的关系…………最后以大家满面春风地客套“有空来玩啊”结束会谈。
　　…………
　　烟（笑）：她声音好熟哦，是不是去年愚人节害你跟苏微分居的那个姐姐啊？
　　东（脸红）：恩…………
　　烟：真该让她给我签个名。
　　东：你有毛病啊？
　　烟：切！你们今年到底是怎么报仇的？
　　东：报什么仇啊，人家都快当妈妈了。
　　烟：羡慕吧？谁让你死起白咧地非要给苏微当保姆的？要是换个人，5年下来，孩子都快上学前班了。
　　东：你这话要是让苏微知道，他…………
　　烟（一个冷颤）：打住！算我没说！
　　东：他非整死你不可！
　　烟：饶了我吧…………疑？不对啊？凭苏微的脾气，怎么可能放过她的？！你们肯定报复人家了！
　　东：拉倒吧…………怎么报复啊？人家是孕妇啊，搞出个三长两短的谁负责？
　　烟：真的？
　　东：真的啊，最多也就是买了个整人玩具…………
　　烟：哦？我就说嘛，苏微买的吧？什么东西？
　　东：一个卡通坐垫，一坐下去就发出很难听的声音，跟放屁似的…………
　　烟：好象没什么创意哦，一点也不吓人。
　　东：本来想买那种一坐下去就爆炸的垫子的，又怕真把人家吓出事情来。
　　烟：她上当了没有？
　　东：上当了。
　　烟：什么反应？
　　东：她把那玩意给我们科长了。
　　烟：整你们科长？！她那么大胆子？
　　东（垂头丧气）：真是那样就好了！她把那东西交给科长说是我在市场上发现的不健康玩具，会对青少年身心造成不良影响，建议立即开展一次对文化市场的大清理…………
　　烟：怎么听起来怪怪的？你们科长怎么说？
　　东（欲哭无泪）：科长说我是吃饱了撑的！
　　烟：啊？…………
　　东：？
　　烟：…………
　　东：你怎么不说话？
　　烟：后悔啊————
　　东（奇怪）：后悔什么？
　　烟：我刚才真该请她签名的啊————偶像啊————借刀杀人、兵不血刃，简直比周星星的《整人专家》还厉害，周星星整人还得借助道具，她她她…………她只用一张嘴就能整得你们鸡飞狗跳…………
　　东：白痴！
　　烟：恶…………
　　…………
　　（插花：上面的情节涉及到偶以前在露上贴的关于他们的一个笑话，这两天翻了一下，好象墨音阁和柠檬那里都没转过这个笑话，所以可能有人没看过…………可惜偶写文从来不备份，露又关掉了，偶也不太清楚哪里还能看到了。不过偶记得…………如果没记错…………好象虫子大那里有贴过，不知道她删了没有？若是对上面的情节看不太明白的，可以去找找看吧。）
　　…………
　　东：一块过来吃晚饭吧，中午剩了好多菜呢。
　　烟：我可不想当电灯泡。
　　东：哦？不会吧？这么自觉？苏微还总说你是飞利浦呢。
　　烟：错！本人是资格国货，最多也就是‘飞雕电气，让你的眼睛亮晶晶！’东：你到底来不来？
　　烟：别怪我多嘴，这么有意义的日子，你们应该单独过，去西餐厅，或者呢，买个蛋糕之类的搞个烛光晚餐，别忘了多买几束玫瑰花…………
　　东：是不是还得配点轻音乐啊？
　　烟：当然啦，像什么‘我心永恒’啊、‘罗密欧与朱丽叶’啊、‘爱情故事’啊…………
　　东：苏微喜欢听民乐，你看‘梁祝’怎么样？
　　烟：不好，是悲剧呢，不如放‘花好月圆’吧？
　　东：穿什么衣服好呢？
　　烟（飞雕电气，让偶的眼睛亮晶晶）：当然是燕尾服拉，西服也将就吧…………
　　东：再来瓶红酒怎么样？
　　烟：当然！怎么能没有酒呢？！最好是轩尼诗，马爹利也不错…………
　　东：你知道这么一顿烛光晚餐得花多少钱吗？
　　烟：我算算…………一瓶酒怎么也得两三百，蛋糕嘛就算一百吧。再加上…………
　　东：不用算了我告诉你，这顿饭我们早就吃过了，一共花了三百多块。
　　烟：恩？什么时候的事？
　　东：我刚到四川的时候，苏微搞的鬼名堂，然后我们吃了一个多月的泡菜。
　　烟：怎么会？！
　　东：怎么不会？那时候我还没领工资，苏微才挣三百多，这么一顿饭折腾下来，剩下点钱刚够交房租水电费的！
　　烟：啊？
　　奇怪了，东东什么时候这么伶牙俐齿的？偶刚才愣没听出来他在讽刺偶！
　　东：所以后来我警告苏微，他再敢搞这些个污七糟八的名堂，我马上卷铺盖走人！
　　烟：说错了吧？应该是‘你’卷铺盖走人。
　　东：没错，我当时户口还没办过来，随时可以走。
　　烟：啊？苏微怎么说？
　　东：能怎么说？他把钱交给我管了…………
　　烟：他怎么忽然这么听话啊？
　　东（叹气）：顺便把做饭的任务也一并移交了。
　　烟：哦…………
　　东：所以说烛光晚餐那种花样只能拿来哄未成年少女…………
　　烟（傻笑）：谢谢夸奖！偶都不知道偶还这么年轻呢！
　　东：你？唉…………
　　烟：你就没有上当受骗的感觉？
　　东：怎么没有？！上贼船容易下贼船难啊…………
　　烟（点头如捣蒜）：对！对对！贼难！贼难！
　　东：…………
　　这个‘贼’是东北话吧？偶好象没学错吧？哈哈！
　　…………
　　烟：其实…………你当时那么说他，他肯定挺委屈的，毕竟也是为了让你高兴才布置的嘛。
　　东：…………
　　烟：以苏微的性子，可能谁说他他也不在乎，惟独受不了你说他。
　　东（苦笑）：苏微说你最厉害的武器就是眼睛，好象什么都看得出来。
　　烟：不是吧？当初和你们厮混了那么久我也没瞧出你们的关系。
　　东：那是因为你不感兴趣，不关心。
　　烟：是吗？不知道…………也许吧。
　　东：怎么样？想好了没有？到底来不来？
　　烟：恩…………反正时间还早，我过去坐坐吧，饭就不吃了，不好意思再麻烦你。
　　东：别客气啊，反正我们吃剩下的也是喂狗…………
　　烟（愤怒）：陈东！你有种再说一次！
　　东（反应过来）：啊？对不起对不起我不是故意的，真不是故意的，我…………
　　唉…………这才叫没辙！东东都那么诚惶诚恐道歉了，偶还能怎么样？结果后来死苏微知道了，又笑了偶好久…………切！搞什么搞嘛？！
　　………………
　　……………………
　　回到他们的‘新厕’，苏微已经写完稿了，正在电脑前苦练枪法。听见我们进来，他头也没回地说：“晚上别在家吃了，等一下我死了咱们去吃火锅。”
　　偶还没反应过来，刚要客气一下叫苏微表破费，陈东已经没好气地回了一句：“火锅店不收冥币！”然后直接过去把插销拔了！
　　苏微一下就跳起来，冲陈东发火：“你干什么？！我马上就过关了！”
　　陈东也不示弱：“你说我干什么？！每天打游戏不超过1小时，你答应过的！”
　　微：“我才刚开始打！”
　　东：“可是你昨天已经打了2小时！”
　　微：“你管不着！”
　　东（脸红脖子粗）：你…………
　　然后两只公鸡就那么大眼瞪小眼，拉开架势随时准备投入战斗。
　　被吓着了的招弟过来蹭偶的脚，偶把她抱起来坐在沙发上开始看戏，同时努力回忆在露上看过的那些耽美小说的情节…………
　　正当偶在猜想是俩疯子应该激烈拥吻呢还是陈东把苏微抗起来打屁股呢的时候…………
　　苏微操起椅子上的坐垫就砸了过去：“你滚！”
　　偶赶紧把茶杯递过去：“拿错了，苏微。那东西一点杀伤力都没有，来，用这个！对着太阳｜穴！使劲砸！”
　　微：“你也滚！”
　　烟：…………
　　东：滚就滚！小烟，咱们走！
　　烟（看着他）：…………
　　东：走不走？
　　烟：其实呢…………你要是想和我过结婚纪念日的话呢…………我是没意见拉，可是刚才你还告诉我说一辈子就这么一次…………
　　东：…………
　　苏微冲进卧室砰地关了门。
　　烟：满意了？就为一点小事，有意思吗？
　　东：…………
　　烟：其实，也怪我，刚才不该提苏微住院的事。
　　东：跟你没关系。
　　烟：是，不关我的事。可是今天是你们的纪念日啊，以后想起来，会不会后悔呢？
　　东：…………他明明答应我写完稿子就睡午觉的。
　　烟：也许他是睡醒了才开始打的呢？
　　东：说好了今天不打游戏的。
　　烟：别把他当未成年人好不好？他已经快三十了。
　　东：…………
　　看得出来东东已经后悔了，偶只有叹气。
　　烟：唉…………我带招弟出去遛遛，你们俩爱谁谁吧。
　　东：…………
　　偶带招弟在附近转了大半天，买了俩根雪条，奶油的给招弟，豆沙的偶自己吃。招弟吃雪条的表演吸引了一堆小孩子，然后偶又买了一堆雪条请客，有几个小孩死活不要，搞得偶粉没面子（很像某童话里的情节，坏皇后拿着毒苹果笑眯眯地勾引笨公主…………），好在老板还通情达理，同意偶退货，否则招弟非成冰狗不可。
　　然后偶到门卫室取牛奶，本来老太太不让偶取的，一定要那俩疯子亲自取，后来看见她孙女拿着的雪条…………所以偶发现保持世界的和平稳定睦邻友好真的是粉重要粉重要滴。
　　门卫室旁边有间花店，小了点，但花的品种满全的，招弟对花香很敏感，一朵一朵闻了个遍，闻得老板娘的脸怎么看怎么像草花Q…………
　　然后，偶觉得应该差不多了，就又拉着招弟上楼了。
　　…………
　　敲开门，屋里一股子烟味，偶知道事情不妙，一般陈东很少在屋里抽烟的。
　　烟：他还在生气？
　　东（十足的怨夫脸）：恩…………
　　烟：里屋的门是谁开的？
　　东：他…………他出来上厕所，回去就没关门。
　　烟（暗笑）：睡了？
　　东：恩…………
　　偶向里头看了看，苏微合衣躺在床上脸冲墙，连鞋都没脱，明摆着是陷害陈东洗床单…………打死偶都不信他真睡着了！
　　烟：算了，我还是回去了，你们的事情我也懒得管了。
　　说着，偶递给陈东一束红玫瑰。
　　东：干哈？
　　偶没说话，冲苏微努了努嘴…………陈东脸红了，偶把花放在茶几上，收拾东西回家。
　　…………
　　刚到家，苏微打来电话。
　　微：小烟啊？出来吃火锅吧？我们在川王府。
　　烟：少来！你当我不知道？！明摆着是心疼钱舍不得请客才一唱一和把我赶出来的！这会子假惺惺的早干吗去了？！别是叫我出来买单的吧？
　　微：嘿！你爱来不来！
　　烟：告诉陈东，叫他记得还我钱！
　　微（好象是在跟陈东商量）：你向她借钱了？
　　陈东说了句什么我没听清。
　　微：他说下次还你，连本带利。
　　烟：这还差不多。
　　微：喂！你来不来？
　　烟：我已经吃过了，你们吃你们的吧。
　　微：哦，那算了吧。
　　烟：别挂！还有句话…………
　　微：什么？
　　烟：苏微啊，我发现…………其实哄男孩子跟哄女孩子差不多哟，哈哈！
　　没等他回话，偶马上挂断！哈…………
　　…………
　　晚上，陈东打来电话。
　　东：你在电话里跟苏微说什么了？
　　烟（装傻）：没说什么呀，怎么了？
　　东：他好象又生气了…………
　　烟：没关系，他那是害羞了，或者说，恼羞成怒。你再哄哄他就行了。
　　东：真的？真没说什么？
　　烟（转移话题）：他怎么生气了？又不理你了？
　　东：那倒没有，不过他叫我打电话告诉你一声，说下次来记得多穿点衣服，别着凉。
　　拜托————现在是春夏之交的天气，偶当然明白苏微的意思…………
　　烟（脊背发凉，一身冷汗）：啊？啊…………谢…………谢谢…………
　　东：不客气，那束花多少钱啊？
　　烟：你真打算还呀？算了拉，算我的贺礼。
　　东：不行！这种东西我还是自己付钱的好！你的贺礼另补吧！
　　烟：你！呀呸！
　　…………
　　这是偶写得最罗嗦的一篇，整个就是流水帐…………因为忽然想就那么信马游缰地记录一下他们的小日子，揭发这俩小市民的本来面目，免得大家把他们想得多浪漫…………所以呢，就挑了印象比较深而且时间又不太久的一天来，写了个日记，反正偶是写得很过瘾————过瘾得本来只想写上下集，现在却变了上中下…………就是不知道看的人过不过瘾？是不是已经不耐烦了要扔臭鸡蛋烂白菜过来了？
　　还想写个下篇，和前两篇关系不太大，但也是类似的内容，写他们俗气的幸福————如果这也算是一种幸福的话…………
　　送上苏微的话，是他抄在书桌上的一首诗：书画琴棋诗酒花，当年事事不离它。而今七字皆变更，柴米油盐酱醋茶。
　　偶第一次读到的时候说：“你也配？！这话让陈东说还差不多！”
　　下场是洗了大半天的碗………………
　　倒霉的烟狗又得做检讨了，写上篇文的时候正好苏微出差，偶就趁机在文里加了好多苏微的糗事送给东东审批…………这还不算什么，其实偶以前老这么投机取巧地，写这个人的坏话就送那个人审批可见会计制度规定一个‘一支笔’审批原则还是很有科学道理的！关键是，偶和东东都没注意到文章里提到了一个具体的地名！结果刚一发出来就马上有大人高高兴兴地认老乡…………认得偶灰头土脸悔之莫及，只有向他们磕头赔罪争取从宽处理…………然后呢，审批制度就从严了，东东的罪名是‘渎职’，他的审批权已经被剥夺了，现在正在停职反省当中；偶的罪名就多了，行贿（以文行贿，苏微说通常这么干的都是他们这些记者）、玩忽职守、诽谤、侵犯隐私权等等，处理结果呢，唉，不提也罢，提了伤心5555555555555民生问题的又一个重要的方面应该是住，不光是对同志，估计人人都对这问题很敏感据说中国老百姓最为关心的三大问题之一就是住房…………另两项是医疗和教育，反正都离不开一个‘钱’字。
　　苏微说，如果再养一条狗狗的话，就给他取个阳刚一点的名字：铜板。
　　很没有追求是不是？依偶说，怎么也应该一步到位嘛，即使不叫‘黄金’也应该是‘美圆’、‘英镑’什么的，铜板？你得攒多久才够买一套房子的啊？！
　　这对同居男男同舟共济的初级阶段，过得很是困顿，有时候甚至到了吃了上顿没下顿的水平…………偏偏俩笨蛋脸皮又薄，不好意思到处蹭饭（奇怪？他们现在向偶要红包的时候却连眼睛都不眨5555555），弄得连吃好几天泡菜这种情节若是搬到小说或者电影里，肯定会被我们伟大的艺术工作者们加工成以下两种模式：
　　模式一：言情故事煽情版。俩主角历尽磨难痴情不改，虽穷困潦倒颠沛流离却海枯石烂永不叛党（永不叛党？偶最近写入党申请书写疯了？）…………最后终于雨过天晴来一个俗到不能再俗的大团圆结局。代表作：琼瑶阿姨的《彩霞满天》、席绢姐姐的《浪漫一生又何妨？》…………
　　模式二：成功人士励志版。每一只飞上枝头变凤凰的成功人士都会有一段曲折坎坷催人泪下的经历这已经是这类故事亘古不变的必须要素！比如说吧，如果主角是个科学家，就必须让他从小没爹还得穷得读不了书狠一点的干脆连娘也让她改嫁；如果主角是个政治家，就得从小就懂得沉默是金的道理，不但在学校里要默默无闻，还得常被同学欺负；如果主角是个大富豪，他就必须白手起家从小本生意干起，中间还得至少有一到二次破产输光差点跳楼（注意是‘差点’，千万表弄假成真，还有次数也要把握好分寸，一两次就差不多了，次数多了就没人信了）；如果主角是个影视明星或者体坛健将，怀才不遇当然是免不了的，重要的是一定要把人家在成长经历中的每一次伤病都进行无限倍数的夸大，拉伤韧带要写成股骨骨折、伤风感冒要写成破伤风感染、咳嗽是肺癌前兆、喷嚏是伤寒晚期…………总之要让FANS们体会到他们所热爱的明星比国宝还难得，需要大家热情的呵护…………代表作？就不用提了吧？您随便去踅摸一本名人传记来翻翻就行了，当然了，有一本粉著名的童话叫什么《灰姑娘》的也可以参考。
　　如果…………有这么一个人，父母双全、生活幸福、家境优越、身体健康、成绩良好、业绩优良…………偏偏还好好死不死地一不留神成了名了混帐！这种东西写出来能叫励志版吗？你想叫老板赔死啊？！滚！改行写耽美去，那里头这种人一扒拉一大片，数起来都以‘拨’为计量单位！
　　偶又跑题了…………不过，可以向大家透露：上面的内容偶是照抄某耽美哥哥的原话哦，好多大人一直叫偶去鼓动人家写自传的，结果人家死活不接招，还对市面上的各类版本的传记来了个‘苏批三国’（这是某传统相声的名段子，如果有大人记得起这个经典段子的出处，请笑一个和烟狗握个手知音哪！）…………
　　好了，说正题。
　　偶记得以前的文里提过，偶刚认识他们的时候，他们是住在一片贫民窟里的这之前他们已经搬过几次了偶不知道，然后就赶上党和政府的雨露阳光滋润咱们的母亲河，河两岸的百姓们就高高兴兴喜迁新居，把旧房子和这两个无家可归的倒霉蛋一块留给咱们的人民政府拆迁掉了！
　　那段时间我们这里的地价飞涨，因为到处都拆迁，人人都在找房子，搞得租房子比盖房子都难。结果这俩流浪儿就到处打游击，差点就在桥洞下面安个窝了那份狼狈和受罪就别提了！据说他们有史以来最翻天覆地的一次争吵就是为了房子，该死的苏微居然建议东东去找个女孩子假结婚好向单位要房子…………其下场可想而知，陈东一气之下就请了探亲假回了老家，一去就是一个多月不说临走前还留下话让苏微表等他了也许他这一走就不回来了…………
　　苏微提起这一段，云淡风清得像压根没事一样，却让偶的心揪成一团疼得喘不过气来…………偶怎么也提不起勇气去问苏微当时的情景（偶就说偶当不了记者嘛，狗仔队成员们若都像偶耩子的话，戴安娜姐姐哪至于那么年轻就英勇就义的…………），倒不是怕苏微受不了，纯粹是怕自己受不了偶实在难以想象如果东东真的听了他的话结了婚、如果东东一走就真的没回来、如果…………
　　苏微淡淡的笑：“王宝钏当年为薛平贵守了十八年的活寡，她好歹还有个破瓦寒窑可以安身呢…………”
　　一句话说得偶血脉贲张头脑发热冲到厨房找陈东拼命…………
　　当时的情景是这个样子的：陈东手里的菜刀离偶的胳膊不到０。０００１米，偶在０。０００１秒之内冷静下来，偃旗息鼓…………
　　东（歪着脑袋，浑然不知自己刚从鬼门关前溜达了一圈）：干哈？
　　烟（傻笑）：啊…………呵呵…………没事没事，来看看你的饭做好了没有…………好香哦东东你现在的手艺越来越棒了！
　　偶亲热地拍着东东的肩膀，偏偏傻大个皮粗肉厚根本没感觉…………
　　东（尴尬地笑）：呵…………这是给招弟煮的…………
　　烟：…………
　　然后…………偶狠狠地踹了在一旁等待开饭的招弟一脚。
　　微：小烟！你干什么？打狗还得看主人呢！
　　烟：认错人了不行吗？
　　东（惊讶）：认错人了？你把招弟当成谁了？
　　你说偶把她当谁了？！打不过你还不许偶出口气啊？！
　　微（笑）：陈东，你干你的，别理她。要我帮忙吗？
　　恩？太阳从哪边出来的？偶有点晕头转向了。
　　东（转过背继续干）：不用了，你们出去吧，这地方太小，挤不开。
　　微：哦，行，你多做几个菜吧……
　　东：知道，一会我下去买几份凉菜，顺便买几瓶啤酒…………
　　微：再买两瓶饮料，她不喝酒的…………别忘了退空瓶还有倒垃圾。
　　东（有点不耐烦）：YES！SIR！
　　微：