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处女,谁说你不在乎？-第11部分
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当我试图这样去安慰他时，没想到，他却已经丧失理智了。他接着说，除了要承受那种令人压抑的肮脏想象，他还会在孤独的夜里猜想着我正躺在另一个男人的怀里，而且他说这并非是信口雌黄，因为有种种理由在支撑他的猜想。他说，第一个原因是我从不主动和他提出做爱的要求；其次，据他细心观察，我和别的男人说话的时候总是很开心很温柔的样子，而和他说话的时候却总是很厌烦很冷漠。除此以外，他说他还有很多个理由可以证明我还有别的男人了，但是他懒得说。
听他这么说，我原本温柔的心再一次被刺痛。他接下来说的一些话更是叫我心寒。他问我为什么两个星期多没和他做爱却不主动找他，肯定是有别的男人“喂饱”了我。没等他把话说完，我突然感到极度厌恶，我厌恶这种猥琐的猜疑，厌恶这样一个没有肚量的男人。那天，我在电话里骂他是下流无耻的男人，他则立刻回敬说我是下流的婊子。于是，我在电话里吼着说出了分手。他也毫不示弱地说，他也不想再过这种“提心吊胆”、“不干不净”的日子了。
那次我是铁了心要和他分手，我不想和这样一个病态的男人再纠缠在一起，我认为他无药可救了，已经变成一个心理极度扭曲的男人了。那一刻，我对未来的生活充满了绝望，我深深地怀疑，这样一个男人怎么可能会是一个好丈夫；如果和这样一个男人结婚的话，我又有什么理由去期待幸福。
第二天下午我请了病假，把他放在我家的一切东西收拾好，然后去扔在了他办公桌上。当时他追出来在他单位门口狠狠地抽了我一耳光。那记耳光让我终生难忘。
一个多星期后他打电话问我这回是不是真的要和他分手。我咬牙切齿地说：“是，是，是，这辈子、下辈子都不会原谅你。”
一个月后我辞职了，一是调整心情，二是想找个更好点的工作。那些天我基本上没有出过门，心情沮丧之极，感觉自己浪费了多年时间，一事无成。
没想到，一天早上我却接到他母亲打来的电话，说他正在医院接受急救，因为喝了一斤多二锅头，就着一瓶安眠药。接完电话后，我木木地在床沿上坐了许久。
我没想到他真的会做出那种事情，这使我感到恐惧，但同时又让我觉得厌恶，我厌恶自杀行为，甚至觉得这一切很荒谬很可笑。当时我丝毫不为他的举动所感动，只是更加坚定了和他分手的理由：我不能和一个动不动就自杀的男人过一辈子，那样只会让我活在恐慌中，我更不能和一个在心底里认定我是一个不洁净的女人的男人在一起生活。这一次，没有半点妥协的余地了。
但是，那天上午我还是去了医院，在接到电话的三个小时后到了医院。他父母的目光凶恶无比，恨不能把我整个人都吃了。看到死人一样躺在救护床上的他，我心里发着颤，更多的是因为恐惧。心疼、难过，也有一点点，但并不强烈。
他父亲不拿正眼看我，他母亲说他如果有了什么三长两短的话，她不会放过我。
在那样的氛围下，我不想多呆下去。走的时候，我摸了摸他的额头，冰凉的。我的心也一样的凉。我知道，我原以为会很美的爱情就此结束了，不可能再有半点余地了，因为他的父母已经对我恨之入骨。
这就是我和我的自杀男友的故事。很奇怪，此刻，躺在静谧的堆满回忆的夜晚，我的心却在慢慢变得坚硬，变得冷酷。月光隐约透入我的窗，使我能模糊地瞥见我和丈夫的结婚照。我在想我的丈夫，他是不是也会有类似的心病，在和我做爱的时候，他的脑子里是不是也闪现着我和别的男人做爱的情境。会吗？我开始怀疑了，开始感觉到一种难以描述的恐惧。我不敢再想下去了，否则，我自己也会变得不健康了。
此刻，回想起两年前，我的“自杀”男友出院后在电话里用忧伤的口吻说的那些话，现在，我觉得那些话很缥缈，很不真实，虽然我当时差一点又心软了。“再给我们一次机会吧，因为我对你的爱让我连死都不怕。”印象中那天他说了这样的一句话，其他的已经不记得了，好像他还说不会再怀疑我了。
不过这都已经不重要了，那样一场爱情似乎已变得不那么重要，因为我的记忆已经疲惫了，或许自己还会再次触景伤情，再次像今夜一样掉下了眼泪，或许我应该对他说一声：“男人，你们应该想开一点。”
没有爱，我失去了处女之身
还没等我想好，我突然感到一阵疼痛，很大声地叫了起来，他吓得一动不动，问我这是怎么了。我疼得半天说不出话来。后来他看到了床单上的血。我也看到了，很小一片。
马佳 女 22岁 北京某大学学生
说实话，我觉得自己第一次的经历实在是很悲惨。现在回想起来都觉得自己太可怜了。
我22岁，今年大三。怎么说呢？我觉得自己是属于前卫和保守之前的，对于很多事情我能够理解，比如说一夜情，网恋啊什么的，但是我不会去做。其实也不是我矜持，只是没有遇到我爱的男人。
为了能够过得自由点，我在学校外面租房子住。和我同住的三个挚友，只有我是处女。说实话，在一群非处女中间我会觉得压抑，一种莫名的压抑。说起来挺可气的，她们三个人的一些行为总是影响我的心情。
王艺和我同年级，初中的时候和我同班。那时候，王艺和班上一个男生谈朋友，每天甜甜蜜蜜的，几乎每隔两天都会收到一封情书。王艺有时候会拿出来，给我读几段，让我分享一下她的幸福，这使我很嫉妒。
我还记得，王艺和男友有一次闹别扭，男友赌气从教学楼三楼跳下来，摔伤了脚，这件事当时在学校很轰动。我陪着泪人似的王艺去她男友家探望。我很知趣，很早就抽空走了，王艺留在那里深夜才归。第二天，王艺对我说，要嫁给他，要爱他一辈子。我记得王艺当时的表情：凝目远望，嘴角微翘，幸福而果敢，仿佛经历了很多事。我想，王艺从那一夜开始，就不是处女了。
王艺失身后的三个月和男友分了手。“觉得我们还不够成熟。”王艺的男友扔下这句话，就甩了王艺，比扔衣服还容易。不久，王艺的男友在外面找了个更为风骚的女子。
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后来有一天，王艺把自己关在房间里，用刀片在手腕脉搏处划了三刀。等被人发现的时候，血已经流到了门外。后来她在病床上虫蛹一样呆了三个月。忽然间大彻大悟，化蝶而出。一双眼睛变得秋波流转，含情脉脉，倾倒众生。我不知道王艺交了几个男朋友，她看起来好像挺快乐的。只是在每回洗手的时候，不经意便露出腕上竹梯一般的伤痕。
另外一个女孩叫薛楠，是一个很简单的女孩子。流行用卫生棉条的时候，她也买来用，大家又说少女用卫生棉条，不好，她就跟着换。流行涂紫色嘴唇，黑色指甲油的时候，她也在学校悄悄涂。后来时装杂志上说这种扮相已经落伍，她就改为少女妆。每逢有歌星在体育馆开演唱会，她都会通宵排队买票，到现场歇斯底里地尖叫。薛楠收到第一封情书的时候，同样既甜蜜又惶恐，后来薛楠也开始每晚精心化妆，到那些黑暗的角落里去和男友幽会。我猜想，如果她男友鼓励薛楠为爱献身的时候，她肯定会献，即使她并不清楚自己爱不爱他。她不是一个有主见的女孩子。
后来她说在男友家中看了一个三级片之后就不是处女了。
另外一个女孩叫陈欢，她跟我说都不记得自己的处女膜是几时破掉的，也不记得那个男人的名字。她说只记得是在迪厅疯狂了一晚之后。跳舞、喝酒，喝到晕眩。
后来就和一男的上床了。都不记得那男的长成什么样子。不过她说当时很疼。
跟她们住在一起什么都好，就是让我觉得自己是个处女挺不自在的。不过我经常对她们说我不会那么傻，不会随随便便地把贞操交给某个男孩，我不信任任何人。
我不会深夜寂寞无助地在街头淋雨，也不会在一个悲痛欲绝的下午关上门窗，打开房间里的煤气。我也不会傻子一样抱个枕头在床上泪流满面，或者疯子一样叼着香烟，拿把菜刀在房间里乱转。我喜欢坐在客厅柔软的大沙发上，舒适地向后靠着，脚下还会放一把垫脚的椅子。我会把门窗都打开，让懒洋洋的阳光洒在身上。
我总觉得自己是个性情淡泊的女孩子，对性没有什么向往。但是，我那时候也常常会这么想：贞操终归是要失去的，在它失去之前，我要做一回它的主宰。在现在这个年代还是个处女挺没劲的，真的。并不是我对性有多么多么向往，就是不喜欢处女这个身份。
我有一次和陈欢吵架，为什么吵架我忘记了，但是我记得当时吵得挺厉害，后来我骂了她一句“不要脸的小婊子”。没想到她一点儿也不在乎，纤腰一摆，然后轻蔑地嘲笑我是“没人要的老处女”。听到她这么说，我马上就气哭了。我也不知道自己当时怎么就哭起来了，挺丢人的，因为陈欢一点儿也不难受，但我难受坏了。
总觉得被她那么一骂就很没底气了。
吵架那天晚上我就对自己说，再也不做处女了。于是就开始想怎么解决掉这处女身份。想来想去还是觉得挺没劲的，因为我实在没有对哪个男的有感觉。
不过，从那天开始我有了很大的变化，我甚至越来越注意研究自己的身体了。
有一天，我突然产生了一个羞怯的念头：处女膜到底是什么样子？是像一张薄纸？一片金箔还是一块白玉？我突然想看看自己的处女膜。我想到这里，犹犹豫豫之后就带着一面小圆镜子鬼鬼祟祟地钻进了洗手间。
一进洗手间我就觉得紧张，说不清楚那是什么感觉，觉得自己像个小偷一样。
当时我喘着气，细心地脱掉了衣服，然后慢慢地用镜子把身体从上到下都仔细地照了照。我的体形一直保持得很好，我对身体的每个部位都感到满意，但是我以前从来没有试图看一下处女膜。后来我拿镜子照着我那个部位，可是根本就看不到。后来我洗了个澡就出来了，有点厌恶地把小镜子扔到了垃圾袋里。
奇怪的是，第二天，我睡了一觉起来，却发现一切都大不一样了，整个世界在我的眼中剥去了一层外衣。那天我走在马路上，看到街上来来往往擦肩而过的行人，一个个衣装亮丽，神情肃穆。看着他们，我心里却在想：这些男的脱光了衣服，肯定是另一番场景。天啊！我就是那时候发现自己有了大变化的。那应该叫什么呢？是性意识的觉醒吗？我也不清楚。
后来，我随便上了辆公共汽车，开车的是个脾气暴躁的女司机。我走过她身边时心里会想：她晚上和老公做爱的时候，会不会变得很温柔？
那天，我孤独地挤在公共汽车中间，两臂交叉放在胸前，觉得身旁男人们的眼睛全都不正经。他们透过窗口，欣赏着马路上的巨大海报，盯着海报上女明星们凸出的胸部，脑袋里充满着下流的幻想。在我看来，男人并不见得更爱有处女膜的女子，他们更喜欢风情万种的类型。
当时我觉得很紧张，看着每个男人我都会想到性，并不是说我想和他们做爱，我只是想到他们是会做爱的，于是就在那里想他门做爱时会是什么表情，想着想着我的脸就开始发烫了，心跳也不正常。
后来我随便在一个站下了车，路过一家婚纱店时我看见两对忙忙碌碌试婚纱的男女。看着她们，我心里却在想：那个女孩是不是有处女膜？我一直觉得，婚姻生活幸不幸福、美不美满跟处女膜没有关系。
我觉得少女的贞操实在是太脆弱，太容易失去了，说实话，这让我感到极为恐惧。
比方说，处女膜很可能会在奔跑、摔跤、劈叉、踢球时候，无缘无故地破裂。
比方说，在夜晚的树林里很可能被人强奸。
比方说，和男孩子在一起喝酒的时候，杯中可能会被下了安眠药。
比方说，轻信了某个男生的花言巧语，结果被他趁虚而入。
又比方说，被某个有权势的人看中。这个人可能是撑管她学业的老师，撑管她安全的不良民警，撑管她事业前途的老板，撑管她生活的亲人……他们都可以把它强行夺走。那个白天，我整个脑子里都在想着和性、和贞操有关的事情，总觉得自己还是个处女挺没劲的。
我就这么在马路上瞎逛，没买衣服也没买化妆品，但是我后来居然去了一个性用品商店，并且很仔细地看了看里面那些玩意儿。后来还买了一盒避孕套。现在想起来，我那天还真是行为失常。
那天傍晚我路过一个酒吧。以前我从来不进酒吧的，但那天我却莫名其妙地进去了。那是一个小酒吧，我去的时候里面只有一个男的坐在那里。我坐下后要了一杯可乐，因为我当时也不知道应该点什么牌子的酒才好，又怕露怯，就随便要了一个可乐。没想到，我说出“可乐”这两个字的时候，那男的却回头看了我一眼。我想他一定觉得我很怪，也许去酒吧都应该喝点酒的。过了没多久，他走到我身边来，很有礼貌地问能不能和我坐在一起。当时我心怦怦跳，点了点头，连话都说不出来了。等他坐在我对面后，我注意到他的长相，挺帅的，是我喜欢的类型。
我们后来就聊了起来，聊了些什么也都记不得了。因为看着他的容貌，我只会想，他做爱的时候是什么样子。后来我又猜想，他当时是不是也在想我在床上会是什么样子。想到这个的时候，我发现自己渴望做爱了。这是我22年来第一次真正地渴望做爱。
再后来他要了好多酒，我也喝了不少。到了晚上十点多他问我去不去他家。我没犹豫就答应了。当时好像还充满着期待。
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他家不大，但是不乱，而且他家那种空气清新剂的香味很好闻。他家还有些什么我就不记得了，因为进他家没多久我就已经被他压在了床上。
他吻我的时候我牙直哆嗦，因为那是我第一次接吻。在那之前我没有和任何一个男孩有过接触，牵手都没有过。
后来他脱我的衣服，我没有拒绝。我喜欢上了这种放松，是的，我当时只是觉得很轻松。他好像挺紧张的，当时天挺热，他脱衣服还流了不少汗。后来我被他脱得光光的，他抚摸我舔我身体的时候我反应强烈极了。我记得当时自己特别骚，好像还学着三级片里的女人那样挑逗他。
他进去的时候我一点心理准备都没有，虽然我不会拒绝他的进入，但是我当时在想一个问题，要不要跟他说我是第一次。当时我正在犹豫呢，总觉得还是应该告诉他，毕竟第一次啊！
还没等我想好，我突然感到一阵疼痛，很大声地叫了起来，他吓得一动不动，问我这是怎么了。我疼得半天说不出话来。后来他看到了床单上的血。我也看到了，很小一片。
他的表情立刻变得可怕了。他问我到底是怎么回事，怎么流血了。我说我是第一次，当然会有血出来。他气坏了。看了我半天，然后骂我是神经病。
我问他我怎么是神经病了。他说为什么是处女不告诉他，为什么是处女还要同意跟他做爱。我说是处女怎么了，是处女就没有做爱的权利了。他不理我，后来他用一种质疑的目光看着我说，他不喜欢女人纠缠的，他也不喜欢负责任。我笑了起来，我说要你负什么责任。我心里特别不舒服，我本来觉得他还不错，不知道怎么一下子就变得这么可笑、猥琐了。我知道他心里在想些什么。无非是觉得我把第一次给了他就一定会赖上他。至于吗？
后来的事情就更可笑了。他问我是不是爱上他了。你说男人的这种问题让我怎么回答。我当然对他有些好感，可是什么才是爱啊？我真的搞不清楚。我回答说没有爱上他，只是喜欢他。没想到他说别爱上他，因为他是有女朋友的。我说那怎么了？我心里其实想的是他有没有女朋友和我有什么关系。没想到他却紧张起来了。
他解释说他真的有女朋友，而且关系很好。我心想，关系好干吗还和我做爱？男人都这样吗？
我觉得这样的男人挺没劲的，我想走，可是下面很疼。我问他晚上能不能在他这儿过夜，因为下面特别疼。他看了看我，也许是在判断我是不是说真的，也没准他在分析我是不是一个神经病呢。他说最好别在他那里过夜，因为他说女朋友有可能会过来。
后来，我忍着疼穿好衣服走了。他把我送到了大街上。他走的时候我回头看了看他，看得很仔细，想要把那个背影刻在脑海里。毕竟他是我的第一个男人。
那天回宿舍后她们都看出情况了。她们也真够厉害的，都问我是不是破了处。
这是怎么判断出来的，我现在还是没搞明白。不过那天她们三个都对我挺好的，挺照顾我，帮我倒了热水，扶我上床。走的时候陈欢笑着说：：“太好了，咱们这没有处女了。”
一个浪子的处女情结
看着那醒目的处女红，我掉下了眼泪，当时我发誓一定要好好爱她，绝不再过以前那种放荡的生活。韩丽在那个夜晚显得很美，很端庄，很贤惠，没错，我要娶的就是这样的女人。
陈彤 31 岁 男 北京某外贸公司总经理
我是一个浪子，标准的浪荡公子，以前是，现在也是。
不了解我的人会说我是个高干子弟，所以我有放荡的本钱，这是大错特错。他们并不知道，我十六岁以后就没再主动和父亲说过话，因为我恨他，恨他在母亲最需要男人照顾的时候抛弃了她。
说起来，父亲也是个风流的男人，从小到大听到过不少人在背后说他作风不正派，这其中还包括一个我的初中同学，那是个长相叫人讨厌的女孩。有一次我找茬欺负她，把她的书包扔到了讲台上，于是我听到恶狠狠地骂我是流氓父亲生出来的禽兽儿子，然后她当着全班人的面大声说我父亲是个乱搞女人的老流氓。一向蛮不讲理的我，那一次居然没脸反击她。过后好几天，我都感觉有同学在背后对我指指点点的，那一次真是颜面尽失。那个女孩的父亲认识我父亲，我想那些话一定是他告诉他女儿的。
可想而知，有这样一个父亲真是够丢人的。长大后我见过几个和他有过关系的女人，包括他现在的妻子。在我看来，那些女人论长相论气质都比不上我母亲，都是些妖艳俗气的少妇。我因此更瞧不起父亲了。
值得自豪的是，在我的成长过程中，没有在任何事情上依仗过父亲的权势，不管是考大学，找工作，还有现在做的生意，我从来都是靠的自己。我毕业于名牌大学，现在拥有一家颇具规模的外贸公司，这就是我作为一个男人的成就。当然，我更引以为荣的是，我把母亲照顾得很好，能让她过上体面有尊严的生活。
但是，我并不快乐。因为我的个人生活混乱不堪，虽然我不抽烟不喝酒，更不会去嫖妓赌钱。我是个放荡的男人，在男女关系这方面。我没数过目前为止和多少女人上过床，那是一件费劲的事情，应该不会少于二十个。在这样的年代，对我这种外型还不错，事业有些成就的男人来说，把一个女人搞上床并不是什么困难的事情。实际上，我遇到的大多数女人是主动投怀送抱的，当然和这种女人我只是玩玩而已。在我看来，一个轻易和男人上床的女人，并不值得我去尊重，我在骨子里瞧不起她们，虽然这并不妨碍很有激情地在床上征服她们。
我遇到过坐怀不乱的男人，但很少。我身边的朋友大都和我是一路人——来者不拒。（只要她不是长得让人提不起精神。）男人之间最喜欢谈论的话题自然和女人有关，我经常听到一些男人坐在一起比谁“上”过的女人多，不光要比总数，还要按照年龄、地域，甚至乳房的大小来进行各种淫秽的分类，这就是我眼中看到的男人，大都是这个样子。当然，我相信这世界并不是所有男人都像我们这样，因为人以类聚、物以群分嘛。
但不可否认的是，我们这种人也是这社会的一份子。而且我敢肯定地说，社会上这种男人并不少，也许他们并没有我们那么露骨，也许他们会比我们含蓄一些，但在性这个问题上，我认为男人更容易或者说更愿意这样去想：和某个女人上床了，那就意味着进入了那个女人的生命，成为她的记忆，不管这记忆是深还是浅，都不会是春梦了无痕。一个女人愿意和一个男人做爱，那就不可能是不动半点感情的，妓女除外。而对男人来说，只要有一种审美上的快感，比如说她长相过得去，或者身材比较诱人，那么和她做爱就不会是什么困难的事情。在我看来，男人是可以不动感情地和女人发生关系的，这就是男人和女人的不同。
这就是我不打算结婚的理由，即使将来结婚的话也一定要找个处女。这年头，我不相信自己还能遇到处女，除非去找个小学生，初中生都保不住一定是处女，大学生就更不用说了。现在的女大学生我是最有发言权的，因为我自己就“上”了好几个女大学生。那些女孩真是幼稚得让人想笑，请她们吃上几顿饭，买几件过得去的衣服，编几句听起来动情的话，她们就浮想联翩了，就情不自禁了，我还没来得及说任何虚伪的诺言，她们就已经愿意宽衣解带了。我记得还有一个傻女生被我骗上床之后居然说，感觉和我这样的男人在一起能学到不少东西，对社会也多了认识，可以增长人生阅历。听得我暗自发笑，心想，也无非是多了一次被骗的经历而已。
这就是我眼中的女大学生，我不是说这是全部，但这样的女生绝对不算少。我也遇到过个把死命抵抗、坚贞不屈的女生，那也只是因为我急于求成，倘若我再多花点时间和心思，再狠心编一些海誓山盟的情话，把种种诱人的场景描述一番，我想结果可能又会是另一个样子。如果说百分之一百的女大学生都变得随便了、容易被男人骗了，那肯定会冤枉一部分人，但我认为至少有百分之五十以上的女生都是好骗的。
可以说，我越是放纵，就越对女人失去了信心，也就越失去了对婚姻的信心。
与其结了婚又离，那我还不如干脆就不结婚呢。可说实话，这些年里我不是没渴望过婚姻，至少在我三年前遇见韩丽时，我想过婚姻，想过改头换面，过一种稳定、纯洁的生活。但是最终我们还是没能走进婚姻的殿堂，虽然她把第一次给了我。
我和韩丽是在网上认识的，三年前，她还是我毕业的那所名牌大学的学生，在网上她总是称呼我“大师兄”。网络的确是个虚幻美丽的世界，现在回想起来还感觉很美好，没有世俗的判断，也没有功利的念头，两个人完完全全是依靠文字的交流从陌生变得熟悉，那是灵魂世界的交流。文字让人变得安静、自然、从容、真实。
我和她在网上聊了大半年时间才见面。那半年里我很少在外面玩，每天从公司忙完就立刻开车回家，一回到家就开始上网，等候她的出现，当她的头像在QQ上由灰暗变成了彩色，我的生命顿时也就升起了光芒。的确是那样，没有半点夸张。那些网上聊天的日子，我一天天地发现了自己的变化：从一个放荡不羁的男人，变成了一个真诚、温柔、心无旁鹜的好男人。韩丽的文字既活泼调皮，又忧郁伤感，很有感染力。
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那些美好的日子我依然清晰地记得，我现在还认为那是我的初恋。虽然在此之前，我曾阅女无数，可是以前的那些放荡生活丝毫没有影响我对韩丽的痴迷。后来我们终于见面了，她比我想象中的样子差一些，主要是外型上，身材还好，只是五官算不得标致，乍一看甚至会觉得有点儿丑，不过这都不重要。因为我感觉，在我的灵魂深处，有一些美好的东西寄存在那个让我们深深相爱的网络世界里。而她的出现就意味着把网络世界的美带到了这个现实世界。更何况，美女我见多了，不稀罕。她外型虽让我有点失望，但在感情上我对她是有依恋的。这就是我和韩丽第一次见面时的感觉，她让我觉得很亲切，很熟悉，像是上辈子就认识的爱人，这辈子再次相遇。我不知道她见我第一面时心里是什么感觉，我后来问过她，她说当时很惊讶，因为感觉我是个优秀的男人，比网络上的我更成熟更有魅力。
第一次见面我们只是简单地吃了顿饭，说一些平平常常的话，比如我问她在学校的生活，她问我的工作和爱好等等。和她在一起的时候我居然会有些紧张，说话也显得不像以前那么生动有趣了，也许是心里对她特殊感觉的缘故吧。照我以前的路数，我一般会在吃饭之后接着再整点节目，比如去酒吧，或者去公园散步，然后寻找“下手”的机会。但那天吃完饭后我就把她送回了学校，一路上大家都说话不多，那天她好像也有些紧张。
回家后我在沙发上发呆，犹豫再三还是给她宿舍打了电话，我问她对我感觉如何，她只是笑。在挂电话前她用羞涩的语调说，对我感觉很好，还说我是个好男人。
当时我兴奋不已，并立刻表示要追她，不追到她誓不罢休。她还是傻笑，没有表态，但我凭经验感觉，有戏。
再后来，我每天下班后去她宿舍门口等她，吃饭、逛街、看电影。我居然纯洁地谈起恋爱了，怪不得我以前那些狐朋狗友都说我变了，变得纯情了。的确，和韩丽认识以后，我没再碰过别的女人，即使有些应酬推不掉，我也只是逢场作戏。
就这样，我和韩丽确定了男女朋友关系，后来我说想和她结婚。她笑着答应了，但她说要等到她以后工作稳定了才行，我也同意了。毕竟她当时还是学生。在她毕业之前，我们一直很纯洁很保守地恋爱着，除了接吻、拥抱以外，我没有过更进一步的动作，不是不想，是想等到结婚那天再做。说来也挺奇怪的，我这么一个浪子，居然也会有那么纯情的想法。看来我骨子里还是一个传统的男人。
两年前，韩丽毕业了。她拿到毕业证的那天，我为她戴上了订婚戒指，我们都感到了一种甜美的幸福，对未来也充满了期待。也就是在那天晚上，韩丽和我有了第一次。而且是她主动提出来的，她说既然都订婚了，那也就和结婚了差不多，她说：“特别的事情要在特别的日子做。”我当然是乐意的，因为我早就期待这天的到来了。
让我欣喜若狂的是，韩丽给了我处女身。作�
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