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在地图青岛寻找我的北-第3部分
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我妈一听又安心地转回厨房，继续忙活。
我到卧室，打开电脑，海蓝色的屏幕看起来陡然让人辛酸，我不知为什么突然这样伤感。百无聊赖就给戈胜虎发邮件，说了个垃圾兮兮的笑话：一农夫去鸡舍喂一只公鸡，说，畜生，吃吧，这是你最后的一餐了。明天就把你给宰着吃掉。第二天，公鸡死于鸡舍中，留遗书一封：我已吃老鼠药自杀，好歹老子也是条汉子，死也不让你们碰我尸身。
我最后补充上，戈胜虎你就跟那公鸡似的敢骗我们的感情，说不回来就不回来，真是条汉子。写完就发出去了。其实，我倒想说一句，我就那农夫，想骂你一句，畜生。
可能戈胜虎也参透了这层意思，半个月愣没给我一点消息。害得我去问丁丁，丁丁说，她也很久没有他的消息了。还有武拉拉跟高晓，去了西藏一点儿消息也没有。
我说你还好，有安泽做心灵陪护。我就一光棍整天自个儿溜达。
丁丁说，要不咱今天再约唐梅去水上人家？
我说，不了，我妈说今天要陪我去查体呢。
真惊了，怎么又去医院？叶小脱，你不是那个啥了吧？
我说你真恶心，满脑子不装别的。
她眯着眼笑，那小脱，我今天可要去见见那个诗人了，你说月光怎么可以这么美好啊，那诗人据说小有名气了，最近出了一首诗叫什么《爹地，我今天晚上可不可以借刀杀人？》真惊了，改天我也出首诗，就叫《妈咪，我明天凌晨可不可以跟人私奔？》。
我听得云里雾里。她说，姐姐，我去了，我得好好瞻仰瞻仰那诗人。
我说去吧，去吧，自杀也没你这死法的。于是我一边往家走，一边想，你说我要是当年坚持当一诗人，现在也该写出一首《姥姥，姥爷，我最近可不可以在天安门自焚？》现在想想武拉拉说得真对，玩文字就是玩心跳，你矫情什么？
跟我妈从医院出来时，我感觉飘飘忽忽的，我说，妈，我觉得我该吃几顿排骨汤补补钙了。
我妈说好，咱买头猪回来都行。
一回家我就给丁丁打电话，我问她在哪儿，我也想去看看那诗人。
丁丁说在台东逛步行街呢，那诗人今晚没空，去什么“杀人诗社”聚会去了。唐梅说改明天，我正在灯光夜景下欣赏那诗人的新诗呢。
我说来我家吧，今晚吃排骨，我也看看他的新诗，明天好交流啊。
丁丁说好，我一会儿就到。
丁丁的脚步一向很及时，她刚跨进我家家门，我妈把排骨也端上了餐桌。
呦，叶小脱，看不出你还这么多肉呢？丁丁指着桌上的排骨一脸坏笑。
我瞪了她一眼，小声说，你再瞎白白，我妈那张脸就可以用来两万五千里长征了。
于是丁丁就跟我一起很专心地吃排骨。
吃撑后，就开始拜读带来的诗集，一看封面，沉寂的墨绿赫然印着几个鬼魅一样的字：《用身体歌唱》，再一看那诗人的诗就不够赤裸了，抽象的让我难理解。我特意去翻看他的那首《爹地，我今天晚上可不可以借刀杀人？》：
爹地，你一生饮酒，
酒后身体开始跳舞，
舞蹈在月光下，
影子成文——
此生最恨潘金莲。
母亲凭临窗前，
说皆不是过尽千帆？
那是等你吗？爹地？
你们的距离，
在杯酒之间。
你的身体颓萎，
枯藤老树昏鸦，
过墙的影子刺入你双目，
冬季里，
红杏的模样。
我握着手中你刻成的木剑，
挥舞，
你含泪制止。
我从店铺买来鼠药，
涂在母亲的胸口。
爹地，今天晚上我可以借刀杀人吗？
在他们的起伏中，
血色染尽红尘。
我看了半天才理解过来，就是“他妈”偷人，父亲软弱无能，小兔崽子长大了，想给他爹地报仇，在他妈胸部涂药，企图在那男人和他妈偷情时毒死他。实际上是借奶杀人。
丁丁说，写了什么意思啊？
我说，借刀杀人。
没刀啊，只有剑，还是木剑，丁丁有些不理解。
我说，等你弄懂了诗人，那诗人就弄不懂自己了。
丁丁说，我才不去理解那个吃软饭的。你说就他，干脆借刀自杀算了，说不定诗会大紫大红，也偿还偿还唐梅这些年的养育之恩。
我说，唐梅能喜欢他这么久，甘心养他这么久，就说明简庭之有让唐梅甘愿的地方。
什么呀，丁丁有些急，唐梅就那么一根筋，那小子吃她喝她也没见多么感恩，天下男人都这德行。说到这又补了一句，安泽除外。
我看着丁丁，觉得这段日子，她父亲给她的伤害是蛮大的。有的时候，真的想知道，爱一个人，难道可以半途而废？真的说不爱就不爱了吗？城市太喧嚣，痴情仿佛比卖淫还可耻，爱情不是结局，不过是一场接一场的戏。经典的爱情只在纸上流传。
不过，丁丁仍是幸福的，至少世界上还有一个男子，让她相信爱情。
风从阳台上吹过，迎风走去，青岛夏季的夜空如此美丽，幽蓝的如同情人忠诚的眼睛。我的心一点点湿润，一点点湿润，原来蓝色是这般的疼痛。
第二天一大早，丁丁跑去找唐梅。到了楼下小区又开始吆喝，叶小脱，晚上见啊。
我只好拨她手机，说好。因为我实在没有勇气把头再伸到阳台上，估计那老太太就算不犯病也对我们曾经的折腾恨之入骨，还不得摔下个花盆砸我头上。
上午跟我妈去医院拿检查报告。
走出医院，我的左眼角溢出了第一滴眼泪，冰凉。我说，妈，你的车刚打蜡吗，怎么这么刺眼？
晚上去水上人家的时候，才想起忘带那本诗集了。
进去后，老远看到丁丁在那摇头晃脑又说又笑，旁边的一男一女跟万里长城似的永不倒，我盯眼一看，那女的不是唐梅吗？一袭拽地长裙跟晚会女主持人似的，那男的眉清目秀，只是一脸治丧委员会的表情。我暗自一惊，这么隆重？
没等我走近，丁丁已经冲我挥舞了，嗨，小脱，这儿。
我迈着台步极尽端庄地走到诗人面前，等唐梅起身给介绍。唐梅见我站稳了，和她郎君才双双起身。唐梅一脸笑，“庭之，这是叶小脱。”
他说，你好。
唐梅又仪态万方的对我说：“小脱，这是简庭之。”
我有仪态万方地冲他勾兰花手，你好。
礼罢。
我突然觉得国家领导人会晤也不过如此。我问丁丁，安泽没来吗？
丁丁说他忙着考研呢。
我说哦，其实在想我该怎么跟这诗人交流呢？
随后还是从他的诗入嘴谈起。一提诗，那诗人明显亢奋起来，问我懂不懂诗是什么？我想说诗是稿费，又怕这诗人立刻脱下脚上的皮鞋劈头盖脸抽我一顿，你怎么这么俗。所以只好摇头。
那诗人说，诗就是内心的宣泄，身体的扭动。
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他这话一说，我马上领悟了，敢情眼前摇摇摆摆的丁丁和动物园里的猴子都是诗啊。于是我一边听一边赞美他，我觉得自己真够无耻，真想把舌头扯出来缠在脖子上把自己勒死算了。
丁丁在一旁插话，你怎么不写点乡土气息的诗啊？老天给了你那么好的条件，比如写写麦田高粱地。
丁丁的话我理解，那诗人生在农村，可以写些民风很浓的诗，这一点提议不错。
那诗人突然来了一句：现在城市里的人，玉米和麦子都不分，满城的人都向往在月光流淌的阳台上做爱，有谁还写麦田和高粱地？
我看丁丁直了眼了，估计诗人这话有点狠，怎么说，我们也算是祖国的花朵，人家丁丁只说乡村风情，也不能一提麦田红高粱你就真《红高粱》了？
我用手碰碰丁丁，意思是诗人都这么灵肉升华，别计较。
丁丁小声说，拉着文化文艺大旗什么都是艺术，见鬼。
最后，那诗人说这是忙里偷闲来见我们，现在还要回去忙事情。我满脸笑容感谢他百忙之中抽身接见我们。说你们先走吧，我和丁丁再聊一会。他就跟唐梅先走了。
丁丁说，呸，忙事情，忙“阳台”吧？
我说丁丁你也被那小诗人给同化了？怎么满脑子灵肉的挣扎啊。
丁丁说，你看了没有，唐梅压根就没敢让那诗人知道她是卖鸭脖子的？如果那诗人知道了她卖鸭脖子，还不得愤懑交加，白发丛生？说不定写首诗就叫《鸭脖子剁了剁了算了》。真酸。
我说，你就瞎扯，说不定人家知道，三年啦，是妖精也该显形了？
你说谁？唐梅？迷幻的灯光照在丁丁白皙的脸上，没有经历的烙迹。
我说你傻啊，你不老说那诗人不真诚吗？我说的是那诗人如果对唐梅玩虚的话，不就早打回原形了？
丁丁冷笑的跟冰天雪地里的腊梅花似的，身子也跟着小西北风乱晃，弄得我又想起公园里的猴子和诗来了。她说，如果我跟那诗人似的整个一生活不能自理的废物，有人供奉着我，我也乐意啊，你说，饭来张口，衣来伸手，多惬意，多美好，小生活多么像一首诗啊？
我说，丁丁你就爱把人往坏里想。
正当我还要发表一下自己的感慨的时候，突然觉得莫名的悲伤起来。
我说，丁丁，马友友死了。
又死了一个，你说这些老干部总是这么就死了，埋八宝山了还是海葬了？她吃了一客冰激凌，突然想起了什么，你说谁？叶小脱，你说马友友他……他哪个啥……死啦。
我说，我今天去医院了，碰到马友友他表妹，谈起来的时候，她说的。
哎，怎么死的啊？真可惜。丁丁一脸难过的样子。
你还记得咱上高中的时候，马友友突然肥了起来成了一个球吗？估计就是那个时候，他的肝出了问题，服用药物激素给弄的。
我跟她说这事时就觉得难过得要命，我突然想，马友友那天追着我要说什么事情？要说什么事情，我想我一辈子都没法知道了。想着想着眼泪就往下掉，我想自己初一时跟一早熟的女流氓似的暗恋过一个小男生，他穿着白色的衬衣，斯文，温暖的模样，那时侯他躲我跟躲大灰狼似的，后来他不是当初的模样了，我就开始躲他跟躲大灰狼似的。
原来，我们最初的喜欢，竟然只是渴望一种温暖而贴心的模样。原来我们最初的模样，只是孩子一样不着边际的幻想。
丁丁看我流眼泪，就紧紧抱着我，试图安慰我，她说，小脱，你别难过了，你该高兴才对啊，你看你多有眼光啊，你说你当时跟他一起的话，现在还不是一寡妇了吗？
她这么一说，我哭得更凶了。我想这是什么世道什么人啊？
不过丁丁比我好，至少她能在我难过的时候安慰我，而我总是不愿意去面对自己或别人这样那样的伤口，真没劲。
哎，哎，小脱，你先别哭，一会再哭，你看那，那是不是你爸啊？
我爸来这里干吗？我脑子突然紧张起来，收住了眼泪。其实我觉得我这个人虽然不愿意面对实际的事情，但是对事情潜在的危险我孩子心里明白的。
我顺着丁丁指的方向看去，一瞬间我很后悔自己为什么刚才要流那么多眼泪，以至于现在想哭都哭不出来了。
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丁丁说，你看那女的，那不是水上人家的老板娘吗？啊呀，真想不到啊……
地图青岛，寻找我的北 正文 第六章
章节字数：3893 更新时间：07…10…13 18：24
我说，丁凝，你给我闭嘴。
然后我就跟火箭一样的冲了过去，丁丁跟在后面追我，很紧张的喊，喂，叶小脱，打人别打脸啊，还有别用手，用酒瓶使劲抡啊。
我冲到他们面前的时候，没刹住脚步，他们的桌子直接被我给撞翻了。我爸放在那女人脸上的手直接僵住了。我的眼睛睁得跟铜铃似的盯着他，他的面色难看的要命，喉咙颤动着，但说不出话。我估计他是愣住了。因为自古以来捉奸这样的事情都是由自己的另一半来完成的，被自己的女儿逮住估计开天辟地我爸是头一个。
时间过了很久，估计冷静了下来，他才开口，他说，小脱……
那女的突然也醒了，很激动的样子，你就是脱脱？
她没说话的时候，我所有的怒火都集中在我爸爸身上，现在她突然这么肉麻的开口——一般的情妇都这样对对方的子女这样开始对场白。我的火力又转移了她身上，眼睛四处逡巡也找不到丁丁所说的酒瓶，他们的桌子都让我撞倒了，酒瓶估计也碎了。我的眼睛还看在别处，手跟张了眼睛似的挥出，清脆的响声过后，是五道深深的指印，在她风情万种的脸上。
我说，你个不要脸的女人。
我爸估计更愣了，在他眼睛里，我一向是的文文弱弱的孩子。他没想到我能做出这样的事情。我自己也愣了，不过我清楚，打今天从医院里出来那一刻我就开始清楚了，自己其实就是一歇斯底里的疯子，只是从来没有发过疯而已。原来自己不仅具有女流氓的气质，更具有女土匪的气质．
那女的愣在那里，嘴巴咬得紧紧的。我见她没反应，敢情是刚才的提示不够强烈，所以反手又是一记耳光。
那女的直接掉头跑到内堂去了，我爸痛苦的看了我一眼。
我说，都他妈的婊子。那是我这辈子第一次说脏话。
啪，一记清脆的耳光打在我的脸上，是我的父亲。
我抬头看了他一眼，他的手很轻，但是我的心突然难过的要死。从小到大，他没碰我一指头，今天为了一个女人打了我。我觉得自己的家庭就在父亲这一记耳光下破碎了。
我笑，说，你怎么不在她面前打我啊？
爸爸眼睛里突然有了泪光，他说，小脱，疼是不是？
我说，你给我滚，你对不起我妈，你给我滚……说着说着我的眼泪终于流了下来，我想，敢情刚才还没为马友友流干啊？
我转身冲了出水上人家，根本不理睬他痛苦嘶哑的呼唤。丁丁在身后跟着我跑了出来，我一看她手上还拎着一小凳，敢情刚才给我助威了？
我抄手拿过小凳，用尽全身力气砸在我爸的车窗玻璃上，哐当一声后是报警器尖利的清鸣，我冲着丁丁笑，我说，你听真好听，你听真好听。
这个时候保安直接冲我们走来，我也冲他们笑，我说，你们听真好听。然后，我就晕过去了。我也不知道自己当时是真晕还是假晕，反正我就是想让自己晕过去，醒来的时候，我可以当是做了梦一样。
当我真跟做梦一样醒来的时候，我躺在床上。我妈一脸担心的模样，乐乐在我她脚下也一副无精打采的表情。一见我醒来，乐乐就开始两眼发光，跟见了肥鱼了似的。
妈妈开始抱怨我，你这孩子吃海鲜的时候怎么能不注意呢？不新鲜了你还吃，大夏天的，能不食物中毒？
我想，敢情我变故事的才能都遗传自我爸啊？
我说妈，我饿了。
我爸在身后，慌忙给我去厨房端来一份米粥。端给我的时候他有些颤抖。
我说，我不饿。
我妈说，真是的，怎么这个样子啊？
看看她微微老去的样子，酸酸的感觉一点点侵蚀掉我整个心脏。我接过父亲手中的碗，大口大口的喝，曾经的幸福在我的吞咽中搅碎。热气飘渺了他们的影象，我的眼泪和鼻涕都流了下来。
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我妈说，你怎么了，啊？
我把碗一放，抱着她就哭，我说妈，就快开学了，我不舍得你啊。
我妈冲我爸笑，你看这个孩子，越大越没人样了。
长这么大，我只她面前哭过三次。
一次是因为那个专栏泡汤的问题。
一次是高一的时候，那时的我和丁丁开始有了一个习惯，就是坐在城市的高高的巴士上，放眼静望，东部的风景在眼前缓缓流淌。我喜欢从车上下望，在每一个红灯亮起的时刻，总会看到开着干净大气私车的男子。透过玻璃车窗能看到他们干净而整洁的着装，脸上不经意间划过的自我的神情，还有各色不同的气质，他们都很年轻，最多三十岁的样子，意气风发，人生得意，就像童话里的王子。
我一直有着这样的预谋，是一个藏在心里的秘密，将来我一定要嫁给一个这般优游的男子。这不算虚荣，因为无论白雪公主还是灰姑娘，她们都会遇到自己的王子，而不是平民。童话已经这个模样，心里的憧憬也是这样。
那天和豆豆坐在806车上，阳光撒了满满一个下午，我看到了一个男子，他就在我抬眼可见的地方，可是我在我的公车上，他在他的私车上。他的脸上有一种恬淡和从容。我从来没有看到谁在红灯面前如此闲雅，似乎满世界只有阳光与他有关，其余的嘈杂都是世外。
我当时突然兴奋的想唱歌，想唱一首自己也不知道名字的歌，只有一句单调的歌词：天使在飞翔，光着小身体在飞翔。
很快绿灯亮起，他就从我视野中消失了。
那天回家，我突然发现了乐乐的眼睛竟然是海蓝色的，明亮成那个样子。我就抱着它很奇怪的大哭。我妈从厨房跑出来，问我你犯什么神经？
我说你看这猫眼睛它怎么可以是海蓝色的？
把我妈噎得恨不得挥手把我顺窗户扔出去。
我一直觉得这一次的哭泣，是我一辈子的秘密。
第三次哭也就是这一次，我觉得幸福是这样嬗变。
走了不算太久，突然觉得满满的一个城市，梦想是这样的没有方向，爱情是这样的没有方向，生命是这样的飘忽，幸福的方向也这样的模糊。
我在家里呆了两天，和我爸在一起的时候感觉太别扭。我想以前老觉得乐乐跟他像爷俩。现在想想总给我们幸福的乐乐怎么可能跟他像爷俩？
我跟我妈说，我想提前几天回学校，反正戈胜虎也不回来了，武拉拉他们也没了影子。丁丁为他妈他爸的事情也老不开心。我自己在家里也没劲。
我妈一听，也开始替我难过。她说，小脱，你还得吃药呢。
我说妈，我这么健康还吃什么药呢？
我妈就哭了。
我刚想说妈，你也这么莫名其妙的哭真随我，有觉得关系有点乱，立马改口说，妈，你怎么跟个孩子似的啊？
说完之后还是觉得不对，但我妈好象没听出来。她擦擦眼泪，说，小脱，丁丁她爸爸妈妈是在动真格的呀，你让丁丁回家劝劝，别老逃在外面。
我一愣，我说，妈，你觉得大人能听我们的话吗？你觉得两个人到了这步田地真的还能在一起吗？
我妈看了看我，说，小脱，你好象长大了似的。哎，你说，怎么这些干部总是快到了半百才犯糊涂呢？
我明白她的意思，她是说丁丁她爸，跟一新女性一起，打算开辟新纪元，寻找第二春。
我看了看她，突然冒出一句话，妈，你也该好好打扮打扮了啊，你这副模样，你看看怎么能对得起我这个清丽脱俗的女儿啊？
我妈一听就不乐意了，气呼呼的往客厅里走，她说，我不是你妈。
我一听，心里有些暖，觉得她像个老小孩；也有些凉，她永远不知道自己的城池已经瓦解，她只是以为自己用心来对这个家、孩子、男人，他们也都会有她一样感恩知足的心。只是，这种观念未免太淳朴了也。
当我决定搬出去住的时候，我爸突然惊觉起什么来。他说，小脱，你不能这样不听话。
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我冲他笑，我说，婚姻本来就是两个人的战场，你干吗非要也让我跟进去啊？笑这笑着，我就哭了。我冲他说，我跟我妈商量了，我不上学了，我给我自己毕业了。以前你老说，理科怎么怎么好，生物技术怎么怎么有前景，看在你对乐乐好的份上我听你的，可是，你现在连幸福都不肯给我了，我还要听你什么？我不喜欢理科，不喜欢生物，我讨厌实验，讨厌那些冷冰冰的实验器具，我讨厌那些化学药品的味道，我讨厌看到小动物在我的解剖刀下流血死掉，我讨厌了七八年自己的生活，可是爸爸，我以前喜欢你，可现在我也讨厌你了。我只是想过自己想要的生活。
他的眼睛立刻红了，他很艰难的说，小脱，事情不是你想的那个样子的。
我不理他，我觉得自己以前的确挺矫情，老想自己一副恬淡的模样，现在看来，我不过是个我行我素的女孩子，没那么可爱。
正当我推门要走的时候，丁丁上气不接下气的跑上来了，她说，叶小脱，然后就开始抱着我哭。我想肯定是他家里的事情尘埃落定了吧，想想自己以前真够自私，老是去逃避一些让自己心痛和不原面对的事情。我觉得自己老对不起丁丁了。
她说，武拉拉……
我说武拉拉回来了？回来了你哭什么啊？我都没哭你哭什么？
她说，武拉拉回不来了？
怎么？被西藏小姑娘泡走了。
死了。
我把行礼一扔，哐，落在地上，我说，开什么玩笑啊你？别这样好不好，老拿别人寻开心。
丁丁哭得更厉害了，我的脖子都快被她勒断了，我想敢情跟唐梅一起久了，对动物的脖子老那么感兴趣。她说，真死了啊。
我说，你讨厌，讨厌，老骗我，老爱骗我，说着说着泪珠子吧嗒吧嗒往下掉。我想那天跟丁丁说起他时，还说过，他这样没良心的人，就甭回来了。现在，他真不回来了。
我想前天，我翻出一件没洗的衣服，里面还装着我从出租车司机那里打劫武拉拉的人民币。我还想过他，想他什么时候能从西藏回来。现在丁丁突然告诉我，他，死了。
地图青岛，寻找我的北 正文 第七章
章节字数：2926 更新时间：07…10…13 20：05
我和丁丁、安泽去武拉拉家里，进了门，只喊了声叔叔好，阿姨好，就愣在那里坐了老半天，说不出一句话。
以前觉得语言的力量真伟大啊，什么幽默啊，名人名言啊，什么舌吐莲花啊，现在觉得真苍白真没用。譬如我引用一句，来安慰他妈，我说“阿姨，你看他生得伟大，死得光荣”，他妈肯定得哭昏过去。面对生死的时候，原来一切，不过这样。
最后，我们走了。回头的时候，武拉拉的妈妈把头靠在他爸爸的肩上，一抖一抖的哭。跟秋天里的叶子似的。
我的眼睛突然湿润了。
丁丁说，小脱，你说人这么折腾一辈子，是为了什么？
我觉得她的话有些老气横秋的感觉。没回答。
她说，我觉得，折腾啊闹腾啊，不过就是想找这么一个人，可以在大事横下来的时候，靠在他肩膀上哭；没人的时候就两个人抱在一起哭，就跟武拉拉他爸和他妈这个样子。就是这个样子。两个人疼也是疼在一起的。
她慢慢的说，慢慢的流泪，最后她抱着安泽大哭，她说，他们离婚了，真的离婚了。
我也想大哭，突然伸开双手，却不知道拥抱何处。我说，丁丁，别这样啊，我抱着谁哭啊，说着说着就拉开安泽，和丁丁抱在一起哭，昏天黑地的。
安泽站在我们旁边，忧伤蔓延在城市的街道上，雕刻着这样那样的梦想、幸福，还有爱情。
我想武拉拉，想他在十楼上喊，叶小脱，你不答应我就横下去。我想他说他要用一辈子来探险。现在我才知道，原来，每一种热爱是要付出这样的代价。
回家前，丁丁的一句话，击打在我的鼓膜上，她说，真可笑，他们离婚了，我觉得就跟玩游戏时GAMEOVER，一切重来了，只是多出了一个自己，找不到自己的位置啊，你说多可笑啊，本来他们的爱情作废了，我的位置也作废了，幸福也作废了，什么都作废了，你说，我这个附生产物干吗还没作废啊？我怎么就没作废啊？
我说，丁丁，因为你钻不回你妈的肚子里面。
安泽紧紧护着她，说，都会好的，丁丁，都会好的。
进了家门，我冲我妈说，丁丁爸跟丁丁妈离婚了？
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我妈一放遥控器，啊？就这么离了。
我没看我爸，我知道他肯定在读报纸，我说妈，那还得怎么样才能离？来个卫星转播？要不你让我爸给你读读，报纸上这样的事情多着呢？当代陈世美啊，后浪推前浪啊，多大的生存空间啊。说不定还有人羡慕的不行了呢？
我妈说，你这孩子，怎么说话呢？
我说，没怎么，我说妈，你说我跟武拉拉那么死了，你跟我爸能抱头哭吗？
我妈一听不乐意了，呸呸，你再乱说，你再乱说……
我一直在等下文，但是这一次，我妈好象特没底气。
我跟丁丁说，亲爱的，我大学肄业了。
丁丁说，亲爱的，恭喜你。
我说，亲爱的，我从家里搬出来了？
丁丁说，亲爱的，你搬哪儿去了？
我说，无可奉告。
我的确不能告诉任何人，我搬在雅索那里。第一，我是暂时居住，一旦有了合适的房子，我立马撤走。第二，我实在太了解人类的联想能力。丁丁更是走在最前沿。
其实，雅索倒很少在家里，包括夜里。甚至一连十多天，我都看不到他的影子。他把所有的食物都给我放在冰箱里，暗夜里时常打来电话叮嘱我一下，该如何如何将食物弄熟添进肚子。我就每天盯着冰箱里的本是最最简单的食物发愣，他就满世界的奔走，想象，这也是一种生活的姿态吧。
房子很大，复式。我当自己是一个罹难的公主，而这是我避难的宫殿，我把下层用来装忧伤，上层用来装快乐，但很多时候，我站在上下层盘旋的楼阶前，忧伤不是我想要的，快乐又是那样的不纯粹。我抱着电脑坐在楼阶上，眼睛盯着海蓝色的桌面，孤独如同夜晚一样深。然后，睡着。
因为思念乐乐，我就养了另一种宠物，一只河蚌。我不能养猫，我怕乐乐不高兴。白天到来的时候，我就端着它和它的家去晒太阳，然后用自己都不知道的语言同它交谈，它只是懒懒的晒着太阳，在细软的细砂之上，柔美的水草之间，并不回应我。
我遐想着它体内蕴籍着的珍珠，如果是一颗海蓝色的珍珠，该有多么美丽啊。
这样复杂的心情一直延续到秋末。我很少回家，常给妈妈打电话，听她絮絮叨叨的说话；删去了爸爸的手机号码，也拒绝听他的声音。很多时候跑去Q大找丁丁，一起选喜欢的课听；一起看Q大的美女，当然也会跑到H大看帅哥，通常边看边滴眼药水，然后自我安慰说是海风给吹的；也常常看丁丁叽里呱啦的跟安泽用手机聊天，感觉她的忧伤已经淡淡远去；而我的忧伤似乎还没彻�
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