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收藏阳光的香味-第3部分
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一路上，我们都没有说话，在酒吧喧嚣之后，我安静地任由他牵着我前行。
五分钟而已，我们只是那样牵着手走了五分钟。我却记在心里已经八年了，而且会一辈子都记得那一刻。那一段路，真的太短。那一刻，我多么渴望能像那样牵着手走一条路走一生啊。一个自己喜欢的男人牵着自己的手，是一种幸福。即使他并不知道我的心事，我也感觉到前所未有的满足。
会议结束以后，凯文回到了他的城市。我想，我应该忘了他。虽然不希望一生中第一次喜欢一个人便没有结局，可是，我却太清醒地看见了属于我和他的结局。
手机响的时候，我不知道是凯文，又怎么会知道是他，我想我是多么不出众，害羞，沉默虽然并非是我本来的个性，可是每次面对他的时候，我却只能安静地欣赏着他，贪心地想要记住这个男人的一点一滴。当他轻声唤出我的名，我沉默了，他在电话那端焦急地问我在不在。
和凯文第一次分别的日子里，他经常在夜里给我打来电话，说着他在全国各地出差的有趣见闻，每一次都是我在电话这端认真地聆听。我抱着电话，傻傻地笑着点头。我知道我无法忘记他了，他的电话打乱了我的计划。那个声音总是在不同的夜里从异乡传来。
两个月以后，凯文要再次来我所在的城市，我很兴奋。下班的时候，在五月的阳光下，我哼着歌儿跳了起来，青春的张扬，在那人潮拥挤的街上，哪管他人的诧异。我知道自己心里是多么期望再次见到他，我喜欢与他相处奇Qīsuu。сom书，喜欢静静地欣赏着他。
凯文打电话到公司找我是在他来前几天。我在同事们诧异的眼光中接起电话，我知道自己的脸一定红了，像一个做错事的孩子。他说他不开心，因为他爱的人要嫁给别人，就在这个五月。他笑着说，我却听得心酸，我想说些什么安慰他，却只有沉默的听他说着。在挂断电话以前，他突然地说他想快点来，想这里的开心时光。我在心里悄悄地说，我想你了，想快点看到你。
那一次的会议圆满成功。凯文和往常一样潇洒，应付自如，从他的脸上丝毫看不出他的悲伤，或者在多少年以后我才明白他当时说的那一句话，失恋算什么呢，多几次就会习惯了。只是我不知道那种并不让人觉得悲伤的失恋到底是不是爱情，或者那只能算是一次动心吧。
会议结束以后，凯文离开了，他依然会在夜里打电话给我，有时他在家里，有时他在酒吧。有次我忍不住地问他为何总打电话给我，他说他想我了，于是我沉默了，因为我只能无言。这个答案不知道是不是我想要的，我不知道这是什么样的感情，我不喜欢这种太深的牵挂。
一个月以后，凯文再次来我所在的城市，没想到这一次竟然是最后一次。
有天晚上，凯文请我吃饭。我不想只是看起来像个小女生一样天真单纯，因为对他的爱让自己想成长为一个成熟妩媚的女人。我特地选择穿一件长裙，很女人味的款式，很成熟的颜色。
前年经过那家餐厅时，发现它已经不在了。像蒙古包一样的顶，灯火通明，竹子间隔，竹子桌椅，铺着暗绿和米色相间的方格桌布。凯文说他喜欢那里，他会永远记得那家餐厅，还有那种让人回归自然的环境，让人觉得远离都市的安静，让人温暖。
我吃得很少，他却点了好多菜。我安静地看着他，看着他笑，他吃东西的样子好可爱，眼总是笑眯眯的，仿佛很开心的。他的嘴里塞满了食物，孩子似的贪心。他在那一刻是多么单纯、干净，让人心醉。
这次晚餐在十点左右结束。街上霓虹闪烁，人群自由地享受着夜色。凯文望了一眼走在他身边穿着无袖长裙的我，轻声地问，冷吗。我摇了摇头。吹着舒服的夜风，身边走着自己喜欢的人，怎么会觉得冷呢。我抬头望着他，那是我第一次很大方很仔细地望着他。我忽然想告诉他，藏在心里的秘密，可是我没有勇气，我害怕。我为自己的胆小感觉心烦意乱，只有低下头玩弄着手指。当我抬头的时候，正好撞上他凝视我的目光。
上篇 5
我一直觉得你好像我的妹妹，她和你一般大，在青岛。相处多了以后又觉得，只是你们的身材很像。
我在心里一遍一遍对自己说不要听下去，准备了好久的话也咽了回去。是啊，妹妹，他说我像他的妹妹，不知道他是不是会成为我的好哥哥呢。
凯文拦了一辆出租车送我回家，我的家离那家餐厅很近，不超过三公里的距离。一路上，彼此都沉默，他一直握着我的手。我侧着脸望着车窗外的夜色，心里有些酸楚，是失恋吗，不知道，我还没恋爱过。
下车的时候，司机停在路边。我说我到了，晚安。凯文并没有松开手，我不敢看他的眼睛，只是大力地抽出手。推开门的一刹那，不知道哪来的创意和勇气，我轻轻地在他的脸颊吻了一下，然后惊慌失措地跑开了。我跑进小区的院子，悄悄地站在黑暗中回过身，看见他坐的车在夜色缓缓消失。
凯文回到酒店以后给我打电话，他说，小傻瓜。我感觉到了以前从来都没有感觉到过的温柔，那是男人对女人的温存，不同于以往。我抱着电话，笑得很甜蜜。
凯文待了近半个月，他带着我一起去了不同风格的酒吧。我们对坐着喝酒，听音乐，聊天。和他一起的时候我总是很安静，听他说，望着他笑。他会很认真地凝视着我。他温柔地笑。他偶尔伸出手掌摸摸我的头发。他说，真是个可爱的小傻瓜。刹那即是永恒，也不记得最早出自谁的口，可是那几天和他相处的每分每秒，我都突然想到这一句话，我小心地珍视着和他相处的每一分钟，生怕错过了每一个细节。
面对凯文，我总是缺少信心。我喜欢他的那种感觉越来越强烈，却又理智地抗拒去爱上他，害怕他会有一天独自心痛牵挂。但是我错了，也许是真的错了，我感觉到他至少爱过我的，有一刹那我有这样强烈的感觉。以前他经常夸我很可爱，说他喜欢和我简单地相处，喜欢和我在电话随心地聊天。然而那一次，他却说他喜欢我。他问我是否也喜欢他，我却否认了。我否认得那么平静和自然，不必思考。我有些不懂自己，只是，那就是我，一个因为自己内心脆弱便不面对自己的真心的我。
明天我就要走了，你不留我吗？凯文直视着我的眼睛，悠悠地问。
我能留得住你吗？你有太多的事要去做，我不可能留住你在我的身边一辈子，所以我不会留你。我淡淡地笑了笑。
凯文忽然紧紧地将我拥在怀中，那一刻我快喘不过气来，我垂着手臂，心里乱如麻。第二天就要分别，这个拥抱算是告别吗，算是他舍不得我吗。
凯文问我愿不愿意和他一起走，去他的城市，和他在一起。是啊，我多么意外，我吃惊地眼神至今都记忆犹新，他的理由是他喜欢有我在他的身边。
我是一个没有离开过家的人，我害怕走远了。我沉默了好久才说出了这句违背良心的话。是的，我拒绝了。但是我并不是害怕走远了，我只是害怕有一天，这段情会结束，我只是怯懦地无法面对失去他的那一天。
凯文突然改签了迟一天的机票，我懒得去想，我和他多相处一天是好还是不好。晚餐仍然在他很喜欢的那间餐厅，那是他，也是我最后一次感受那蒙古包的情调了。
晚餐以后，凯文提出散一会儿步，我与他肩并肩保持着一人间隔的距离，谈着不相干的事，谈着刚才的菜，很快便两人都无声了。他伸出手摸摸我的头发，他笑着问，哥哥对妹妹是这样吗？我笑着说，才不是呢。然后他便牵着我的手一直走，我们再次各自沉默。街上人很多，我们却静得可怕。
看见我住的小区院子的时候，凯文突然拉住我的手站住了。我知道我们无论说什么，也无法改变明天的分离。他拥抱住我，这一次我没有意外，我用双手环绕着他的腰，将脸埋在他的胸前，耳边是他温暖的呼吸声。我依然记得那个夜晚的月光，还有我们无法掩藏的惨白心情。那一刻真的很想哭，心里酸楚却倔强地忍着。就算多一秒停留在你怀里，失去世界也不可惜。附近24小时营业的便利店正在放着《我愿意》，天籁之音在耳边响起，我想我一生中第一次听懂了这首歌。
凯文走的那一天，我没有去送他，他也没有提出。我想我们都不希望让彼此面对分离的最后一刻。我在办公室里忙碌着，如平常一样平静，如平常一样说笑。
晚上回到家里，忽然想唱歌，调好了音响，很认真地唱，一首接一首，直到嘶哑无力，直到泣不成声，无法继续。我终于哭了，放声地哭着，那一刻他已经在他的城市。
我不是从小就梦想着追随爱的人浪迹天涯吗，为何我却没有勇气承认我喜欢他，为何我却没有勇气答应随他一起走。是啊，对于感情，我所能付出的勇气真的太少。我想，这一生也没有机会对他大声说一次“我爱你”了。有太多的话一旦面对这个男人，便会变得无声。我竟然没有学会如何将感情表达，我竟然任由自己将一份爱藏在心里揉成伤痕。
我用了一个月折了一千对纸鹤，我默默地将自己一直不敢表达，甚至不敢承认的感情折进小小的纸鹤中。若干年后的今天，那一千对纸鹤仍然还在，它们装在一个大大的塑料袋里，收藏在壁柜的顶层。我一直都不允许家人扔掉，因为那是我感情的最单纯，怎么忍心扔掉。
凯文离开以后，仍然经常给我打电话，在夜里，在白天，在不同的时候。为了等他的电话，为了那一小时或是更短时间的温暖和牵挂，我拒绝任何人的邀约。我生怕错过他的声音，却一直在错过身边对我好的人。这样的日子一过便是两年多。我孤独吗？不。我的心因为思念一个远方的人，从来都不觉得孤独。
2000年世界杯，我和凯文通过一条电话线，在凌晨一起看完了一整场意大利队的比赛。听到对方的呐喊，感受到对方的叹息，电视同步播放，让彼此的心那么近。我不知道什么才是浪漫，但是我相信，凯文便是我一生中最浪漫的所在。
我从来都没有说过我爱着凯文，因为我以为不承认便可以随时否认。可是刻在心底的烙印，也许一生都无法抹去。我用情越深，越是不敢向那个男人靠近。我不知道为何自己那么清醒为我们的感情定义了结局，可是这样，让我却随缘地保留着与他的一份情谊。正如我当初相信的那样，在若干年以后的今天，他仍然会想起我，他还是会在让人意外的时候不经意地打来一个电话，他的声音一如几年前一样温柔动听。他还是那么细心，关心着我的生活和工作，还有我的亲人。我们在不同的城市，给对方一份最温暖的牵挂，通过电话线听着对方仍然清晰可辨的温暖。
2003年，我和凯文在分别五年以后的第一次重逢，我笑着对他说，没想到我们要在第三个城市相遇。那个张扬帅气的男子已经成长为一个成熟稳重的男人了。我听着凯文回忆一起走过的那一段日子，还有那个有着蒙古包顶的餐厅，他说只有看见我的时候，他才感觉到自己老了，因为一别竟然是这么些年了，我们都不再是孩子。他不再冲动激进，而我也不再羞涩胆小。
知性物语爱的希望，爱的回味，爱的往事难以回忆，风中花蕊随风而逝。
在若干年以后，当你已经成长为一个成熟聪慧的女子，遇到心仪的男人不会再羞于表达，遇到渴望的幸福你会懂得大胆争取。只是在你学会了大胆争取幸福的同时，那份单纯也在渐渐消失，那种一天之中因为想念一个男人而什么也不能做的感觉，再也找不到了。当你懂得轻重缓急的时候，似乎爱情总是可以先放一步，容后思量。你似乎总是面对一些比爱情更让你迫不及待去解决的问题。
怎么会忘了初恋情人，怎么会忘了初次的心动，怎么会忘了青春的美好和张扬，怎么会忘了初次的伤痛和心碎，怎么会忘了那些再也回不到的过去。在还不懂得什么才是爱情的年纪，其实经历的正是一份最单纯最真诚的爱。初恋情人正是那段青葱岁月里遥望星空时可以感受到的一个微笑，是一生一世最美好的珍藏，是心里暗淡时的那盏灯光。无论是五年后，十年后，或者三十年以后，当你再次回忆初恋的那段时光，你仍然会记得你爱过的他有着如何让你心动的笑容。
记忆中的一碗面虽然我的祖籍是北方人，可是因为一直生活在南方，虽然辗转过不同的城市，但都没有离开南方，于是对于北方人特别喜欢的面食并没有什么特别的兴趣。有时候为了换换口味，有时候为了省事方便，也会吃几次面食，尤其是各式面条，随便找附近一家兰州面馆，无论是刀削面，拉面都有很好的味道，但是我曾经吃过最好吃的面条却是在武汉，这么多年过去了，再也没有吃过那么好吃的面条了。
早几年的时候，曾经有机会去过一次武汉，一到那里，便有武汉的同学热情地介绍武汉最著名的小吃，当然是那响彻全国的热干面。但是热干面并不是所有人都可以接受，那种吃得口干舌燥的感觉，可能只有武汉人才可以习惯和喜爱，就像是武汉人的脾气似的，天干容易上火。我记忆犹新的是那里的牛肉面，在武汉，大的小的，有门面的，摆摊的，各式面馆特别多，大家都少不了同一个经营项目，那便是牛肉面。
我还记得当时是逛完武汉展览馆，一路走到万松园路口，被那一阵阵迎风飘来的面香味留住了脚步，我已经不记得那家牛肉面馆的招牌，只是知道生意特别好，一些逛街累了的行人，一些来武汉游玩的游人经过都会去那里吃牛肉面。
牛肉面馆很小，四五张桌子竖着排开来，门面外还有一些端着碗大口大口享受美食的食客，这可能也算是武汉的一大特色吧，不管是什么吃的，只要美味便能吸引人边走边吃，站在路边吃，不论对方是蹒跚的老妇，还是时尚的年轻人，连妆容精致的美女也不例外。我当时便在面馆门口看见几个年轻的女子，衣着火辣性感，以兰花指托一个白色瓷碗，樱桃小嘴浸着面中红油汤更加鲜艳欲滴，这似乎成就了武汉街头一道风景。
走在我边上的一位男士见了这场景，微皱了眉头，小声地说，一点都不讲究形象，一点都不淑女，当街吃东西怎么也能成为武汉的特色？
我忍不住地笑了，这可能便是武汉姑娘们的个性所在吧，她们不要求当什么淑女，她们不在意外人的评价眼光，她们要的只是满足自己的食欲，那么好的美味，你忍受得了，她们忍受不了。不过话说回来了，武汉姑娘们这么好吃，可是怎么见着她们个个身材都瘦得赵飞燕似的轻飘飘，可能这便是一方水土养育一方人ｗωｗ奇書网，长江这片富饶的水域养育了这一帮个性十足的现代女子。
我和朋友走进那家面馆，没有位置，我们可以等，我们有时间，也有耐心，最重要的是我们不可能当街站着吃面，在武汉人眼里看起来一件非常平常的小事，对于其他人而言需要莫大的勇气。
大概等了半小时，总算有了位置，木桌上的油渍还没有擦拭干净，我和朋友便迫不及待地坐了过去，叫了两碗牛肉面。饿多难受啊，尤其是看着别人吃，那种感觉更难受，我们那一刻只想早点品尝牛肉面，看着那些人享受的表情，那该是怎样的美味啊。
老板笑着问，大辣，中辣，还是微辣？
啊？我和朋友顿时傻了眼，头一回遇到辣还要分等级，于是茫然四顾，看着周围食客的碗里飘浮的一层红油，我们异口同声地说，微辣。
过了不到五分钟，面便送上来了，白色的瓷碗大得一只手会托不起，六块钱一碗，这分量一定要给足的。我们看看浮面的面汤，看不到红油，心里终于松了一口气，想着这微辣一定是有一点辣的感觉吧，结果第一口就呛得眼泪流，咳了半天，都不敢再吃第二口。
你们二位是外地人吧？看你们样子就不能吃辣，我给你们的微辣还是比一般微辣要淡一点呢。当时食客已经走得三三两两了，老板倒是有空热情。来不来一碗热豆汤？降降辣。
我和朋友拼命地点头，刚才的辣劲还是没有缓过气。等绿豆汤一送上来，我们一口气喝个底朝天，可是仍然感觉到有一股火从鼻息处喷射出来，于是又叫了一碗绿豆汤，直到喝了三碗绿豆汤，才感觉好一点，可是肚子塞满了绿豆汤，哪里还吃完那碗牛肉面。
牛肉面不辣不好吃，你们大胆的尝尝吧，包你们喜欢。老板的普通话有着浓浓汉腔，倒也不难听懂。
果然不错，浇在面上的卤汤味道很好，又鲜又香，还带点淡淡的苦，可能里面放了什么药材之类的吧，就是感觉太辣，不放辣酱也辣。听说他们在卤牛肉的时候特别放了很多辣椒。所以这里的绿豆汤和豆浆的生意都特别好，因为人一辣，就迫切需要喝点甜汤之类的，看来这个老板还很会做生意的。
后来回去以后，将吃牛肉面的事告诉那位武汉的同学，她笑着说，如果不辣，大家都喝面汤就够了，哪里会买绿豆汤和豆浆？我们终于明白了，原来在武汉很多家牛肉面馆都是这样做生意，不能不说武汉人的精明，有时候并不亚于精打细算出了名的上海人。
在全国不同的城市都吃过兰州拉面，这西部的人就是特别厚道，如果告诉他们不要辣的，他们保证一点辣都不放，于是喝着那碗咸咸香香的面汤就行了，于是他们的生意永远都是那老几样。后来经过我观察发现，兰州拉面就是卖面，不管是拉面还是刀削面，反正就是面，除了面便是牛肉，反正就是和牛肉、面有关。可是武汉的面馆，只要是能吃的，好吃的，什么都卖，比如那家以做热干面出名的蔡林记，他们这么多年做下来，反倒是热干面已经做不出特色，倒是其他的包子或是蒸饺之类倒是生意特别好。
后来去湖南时吃过湖南特色的牛肉面，湖南的面馆里有卤好的牛肉，也有没卤的嫩牛肉，新鲜的牛肉有着鲜红的色，看着都舒服，除了牛肉以外，还有新鲜的牛肝和牛肾，每一样都切得很薄很薄，整齐地摆放着，供食客挑选。若是吃新鲜的嫩牛肉或是牛肝、牛肾，老板则会取了适量放在热锅里，不一会工夫便会被滚水涮熟，然后浇在面的上面，别有一番风味。湖南的面特别有精神，但是也特别辣，都说湖南人最能吃辣，那可不是吹的，远远地还未出锅便能感受有一股热辣的气息飘过来。
我特别喜欢吃牛肉，尤其是吃鲜嫩的牛肉，就像是吃西餐时可以随心地点个几分熟，我吃过几次，都是要求老板少涮一会儿，最好是看得见牛肉上有血丝，这让我想起我曾经在一家韩国料理吃过的一道菜，便是新鲜的生牛肉，用食醋浸泡过一定时间，便直接食用，感觉上有点野人吃生似的，可是味道十分鲜嫩可口，让人回味无穷。
湖南面馆里的牛肉面，最美味的当然是那汤汁，在涮了那么多新鲜的牛肉、牛肝、牛肾之后的汤汁，能不鲜美吗？当然还要再加上卤牛肉的汤汁，那种美味由不得你怕辣，因为美味抵挡不了，忍着辣也要尝一尝了。
去山东的时候，对鲁菜的印象大打折扣，可能是口味上吃不习惯，但是山东淄博的面条却让我印象深刻。当时坐车经过淄博，车上的几个人全部是饥肠辘辘，于是就在公路边上找了一户普通农家，请他们家的主妇为我煮几碗面，当时哪里管得着味道好坏，只要能吃饱肚子已经很满足了。
当几碗面端上来的时候，我们都吃了一惊，首先惊的是那直径大约十公分的粗瓷碗，我们平时在家里喝汤的碗也不过如此，其次惊的是那碗里只有面，没有汤，而且是一滴都没有。碗里的面看上去白花花的，满满一堆碗，分量足足，上面有两片小白菜，一个荷包蛋。我们看着碗里的面，那一碗三块钱的面，那是一家多么朴实的山东人。我们大口大口地吃着，吃完了以后找那家妇人讨点热水喝，虽然味道远远比不上那些吃过的牛肉面，可是却是此生吃过的最美味。为我们煮那一碗面的只是普通的农妇，一个鸡蛋已经是他们最大的营养，没有酱油，没有芝麻香油，更没卤水，没有辣椒酱，那是一碗最朴实的面，就像是朴实的人，没有现代都市沾染的恶劣习气，没有满足不了的强烈扩张的欲望。
中篇 1
知性物语同样是一碗面，我们看到的却是三个不同城市的生活风貌，湖北人的精明能干，生意头脑；湖南人的泼辣爽快，实在经济；山东人的简单质朴，直白干脆。
这一碗面仿佛就摆在我们的面前，扑鼻的香味，精神的面条，香辣的浓汤，看得见闻得到的牛肉，让我们仿佛再次坐在那一家曾经去过的小面馆里，当时可能我们只是饿了，三口两口吃进了肚子，除了辣和饱，似乎没有太多别的感觉。但是时间一久，这一碗面已经添加了回忆的作料，那家干净整洁的小店，那个麻利能干的老板，那几条街外就能闻到的卤水汤汁香味，那辣得让人跳起来的牛肉都格外清晰。回忆就是有这种特殊的味道，经历的时候可能只是一道家常菜，可是一旦回味起来便是一道回味无穷的佳肴。
一次难忘的旅行每一年，无论工作安排多么满，我都会空出一些时间，可能是几天，也可能是半个月，然后背上行装独自去旅游，这个习惯已经坚持了多年。旅行是很多年轻人的爱好，给自己一点时间，在拼搏的间隙里，暂时远离熟悉的都市，去寻找一片宁静的天空。旅行不仅可以欣赏风景，陶冶情操，还可以增加自己的阅历，尤其是旅行的途中遇到的那些陌生人，甚至有可能成为你一生中最难忘的记忆。
我更偏好于独自旅行，因为现代人都十分忙碌，找一个彼此都合适的时间并不容易，如果遇到每年大假，虽然时间充足，可是旅游高峰让人心有余悸，哪里还敢出门呢？独自旅行的好处便是在于绝对自由，想什么时候去旅行，想去哪里旅行，只要交代好工作，做好准备工作，便可以背上行装出发了。而且独自旅行可以避免因为和身边朋友在一起的依赖性，增加一些与陌生人接触的机会，锻炼如何与陌生人打交道，谨防上当受骗，当然还能锻炼自己的独立在外应付各种突发事件的能力。如果我们说一次旅行是一次美好的享受，那么我要说的是一次独自旅行却是一次新奇而陌生的冒险。你不知道在旅行的途中会遇到什么样的人或事，你不会知道那一张张陌生笑脸的背后是温暖诚挚，或者是充满了杀机。
1998年7月中旬的时候，我独自去山东半岛旅游，这一次的旅行计划包括了山东的兖州、曲阜、泰安、威海、烟台、蓬莱、崂山、青岛各地，基本涵盖了整个山东半岛，这次所到之地之多开创了我自己独自旅行的最高纪录，至今都还未打破。
在我出发以前，父母亲和朋友们都纷纷建议我报名参加旅行团，一来是所要去的地方太多，出于安全的考虑；二来是我从小生长在南方，对陌生的北方太不了解，有可能遇到一些饮食不习惯的问题。我也听取了这些充满善意的建议，咨询了一些有相关组团信息的旅行社，但最后还是决定独自完成这一趟山东半岛之行。
出发的那天，我穿了红色和白色相间横纹的短袖棉质T恤，黑色七分棉布裤，白色的运动鞋。我最喜欢我的旅行背包，里面装着旅行必备的用品，它陪我走过很多城市或是村镇，它还陪着我征服过名山大川，我一直都不舍得丢弃它。黑色，双肩背带，很简单大方的款式，没有任何多余的装饰。
我选择坐火车先抵达兖州，从来都没有坐过路程24小时这么远的火车，我的心里有着些许的兴奋。我拿着一本旅行时随身携带的《古龙妙语》坐在窗边的桌子前，看着车窗外的世界像是飞速闪过的回忆片段，扔在了丢失的过往。
每一次上路，每一次远行，都是一次不断地拾取新记忆和忘记旧记忆的过程，当我用迫不及待的心情将自己全情地扔给一个陌生的环境，我总是可以换一种心情，换一种不快乐都不可能的好心情。
我望着车窗外的夜色浓起来，而我也一步一步向着目的地走近，当我在挥别久居都市淤积的疲惫心情，当我暂时放下那些曾经以为丢不下的重要的人或事，当我回过神望着车厢里的陌生人，身边正有两个人开始了聊天，我总是很佩服那样一种人，他们可以在旅行的路上很轻松便能找到聊伴，这样的人该是不会觉得孤独的吧。我安静地望着他们，饶有兴趣地听着他们交谈的内容。一个三十多岁的男人，另一个是二十出头的女孩子，一场陌生的开始。想像力一向都丰富的我情不自禁地开始想像一个故事，火车上的偶遇，相见恨晚的对白，短暂的相伴，依依不舍的告别，另一个城市的重逢，一切都是那么美好，一切都是那么意外。我觉得自己完全应该改行去当编剧，于是情不自禁地笑了起来，那是在旅途中的第一次微笑。
经过了24小时的颠簸，到达兖州的时候是早上五点半，我揉着惺忪的睡眼，背着重达十斤的背包匆忙地走出了兖州站台，我站在清晨的露水中打量着这个陌生的北方小城，没有繁华，没有喧哗，没有时尚，没有叫卖的小贩，没有拦客的出租车，也没有口沫横飞的旅馆工作人员。我颇为意外地看着眼前一片宁静祥和的兖州小城，仿佛这里的人们都在甜美的梦中熟睡着，让人不忍心大声惊扰到他们。
还来不及看清楚兖州小城，我便坐了两个多小时的长途客车赶往曲阜，这才是我旅行中真正的第一站，因为这里不仅是圣人孔夫子的故乡，还在这里创造了人类早期的文明，这是我国多少文人向往的文化圣地，这是我国多少学子必修的一门历史课。孔夫子的思想影响了我国三千年，试问有哪一个人可以完全不好奇呢？不管他是一个圣人，还是一个奇人，走入他的故乡，你才可以更近距离地亲近他，瞻仰他。如果去山东而不去曲阜，那一定不是文化人，不管你带着一种怎样的思想而去，你都将满意而归。
孔林、孔府、孔庙已经被列为《世界文化遗产名录》，尤其是孔林更是世界上延续时间最长的家族墓地，当我走在孔林里，那里百花齐放，百鸟争鸣，一片宁静逸人的自然的景象，�
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