兵不厌诈 by 黑山老妖(1-18)+番外-第2部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


练场边的法国梧桐下，双手抱在胸前，修长的腿交错着。那套统一的像蛤蟆装的辅导员制服，在他穿来有说不出的英挺。　


但好比舞娘跳脱衣舞给性无能的人看，他这会儿再怎么的帅，我也没力气去欣赏。　



褚大教授打自我出现在训练场上后，他的目光只追随我他的眼里只有我~~~~~——只是目光奇冷，宛如寒刀，杀气阵阵，充满着压迫力和挑战性的瞪视。即使背对他也能感觉到他那种蛇盯青蛙的阴冷眼光。　


我道行尚浅，比不得他千年老妖，在那种瞪视之下还是忍不住寒一把。　



倒是阿牛不要命地同我耳语道：“喂喂，不觉得今天的褚泽林是‘艳若桃李，冷若冰霜~~~’吗？”　

“艳若桃李，冷若冰霜”？　

好精辟的形容！我忍笑忍得差点毁容，心底那点小恐慌也随之烟消云散。　

恰这时练习正步走教官喊踢右腿，我一个走神把左腿踢了出去，和阿牛的右腿并排在一起。那个年轻的教官一时站得远没看的真切，脱口骂道：“哪个家伙把两只脚都抬起来了？？”　


默……　

五秒钟后，满地是笑得打滚的人。　



由于几天来千篇一律练习步伐让我们厌得厉害，早有人向教官要求来点“刺激”的。　

结果教官一宣布今天的正式训练项目是通过障碍物时，我们就中气十足地吼着“政治合格~~军事过硬~~作风优良~~纪律严明~~保障有力~~”　
冲向障碍场，心中那个豪迈啊~~~　



然而当我们见到障碍场地架式，冲在前头的人立刻掉头找那个“要刺激”的家伙打算修理一通。　



整个障碍场长500米，有20个复杂的障碍物，有用木头搭的高10多米的方形架子、屋顶形架子，有高5米的云梯和吊绳，有高2米多的石坡、砖墙，有蛇形桥、蛇形桩、高低杆等，　
250米处还有连续三个2米深的坑，在最后还有20米长低桩铁丝网——这哪是学生军训，根本是操练特种兵！　



“谁先试试看？”教官一言既出，下面一片沙沙的倒退声。　

褚泽林万分亲热的搭上我的肩，笑里藏刀：“罕剑同学要做好模范带头作用~”　



公报私仇，褚泽林果然小人。　





然，大丈夫要贫贱不能移，威武不能屈。　

我忍。　

我朝手上吐了两口水（真希望这口水是吐在他身上的），决定舍生取义。　



好在小时候因为老被老姐追打而练出的飞檐走壁功还在，爬云梯，翻砖墙，过木桩，我跳上跳下好像又变回当初那只山猴子。但走吊绳的时候没把握好平衡，我不小心掉了下去摔了个啃泥地。一时间尘土飞扬，远远听得阿牛扯心扯肺的喊：“小四啊~~~”　


他妈的，叫那么惨，太不吉利了吧。我爬起来，呸呸吐了两口嘴巴里的土，继续翻上吊绳。事关个人骨气问题，爬也要爬完全程。　

最后果然是爬完的。当我紧贴地面，匍匐着从低桩铁丝网下爬出来的时候，连交代遗言的力气都没有了。　

其中教官显然看出我现在和沙滩上那些四脚朝天的海龟一样根本翻不了身。他蹲下来帮我翻成肚皮朝上，并拍我的肩赞道：“你小子不错。”　

听到了没有？我得意地朝站在一边的褚泽林扬了扬眉毛（现在的我，只剩面部肌肉能动了）。　

大太阳正在褚泽林的后脑勺闪啊闪，因为逆光，我看不清褚泽林脸上的表情。真可惜，如果能看到他郁闷不已的表情该是多么激动人心多么欢欣鼓舞的事情啊。　



第五章　





中午食堂吃饭。　

那个打饭的老兵把饭递过来的时候，直直地看了我一会儿，说道：“这个同学看起来好面熟啊……”放其他场合，这话绝对是搭讪。不过我知道他确实是看我面善——我都吃到第四碗饭了，能不眼熟吗？　




阿牛坐在我的旁边看着我气吞山河，叹道：“刚刚一副半死不活的样子……吃起饭来比平常还狠了十倍啊……”　

废话，只有吃饱喝足了才有力气对抗褚泽林的打击报复。　

“小四，正义不倒……哥哥我从精神上支持你~~，连队的正义之士都站在你的一边~~”　
阿牛抚摸着我的头语重心长道，“要同恶势力抗争，永远不要低下你高贵的头颅~~~”　

他最后一个颤音还没落地，褚泽林不知从哪儿冒出来，站在我的对面：“这里的位子是空的吗？”　

“是……呼噜呼噜……”我啜着汤，心想，等你坐下后，四周都要空了。　

果不其然，我的眼角余光看到阿牛那个正义之士哆哆嗦嗦地收拾餐盘打算撤了。　



“褚老师有什么事情吗？”放完屁赶紧滚蛋。　

褚泽林并不说话，只是微微一笑，身体的上半部略微前倾，拿一把汤匙由后往前将汤舀起，然后用汤匙的底部放在下唇的位置将汤送入口中，汤匙与嘴部正好是完美的45度角。那样出众的容姿和优雅的动作，不逊于任何一部欧洲文艺片的男主角。只是——　


——他妈的会有人在乱哄哄的食堂用标准西餐礼节来喝免费汤的吗？！　

真是装腔作势，好比厕所里撇完大条，擦屁股的动作再优雅，也没人愿意观赏。　

我冷笑三声，端起自己的汤大口吸着，发出的“咝咝”声令满食堂为之侧目。　



褚泽林先败下阵来，他皱着眉头说道：“今天中午午休的时候你带几个人把你们营房前面的花圃的草除了。还有，学校的军训广播台要三篇的广播稿，还有，你帮我写两张海报，内容在这里……”　


说着他递过纸头来：“全部都要中午完成好，没问题吧？”　



妈的，超人才来得及，用这些东西来报复太不上道了吧？我就算甩手不干你又能怎么样？　



我猛的一拍桌子站了起来，方圆五米以内的餐具都因我的内力跳了一跳。旁边一圈假装吃饭实则看热闹的家伙这会儿全用惊恐的眼神看我。　

所有人都在等我发话。　



我朱唇轻启，字正腔圆：　



“………………………………　

阿牛……　

再给我买一个菜来……”　

扑通扑通倒了一片。　

我再转过头对褚泽林笑得灿若桃花：“褚老师布置的任务当然没有问题，保证完成得漂漂亮亮。”　

此人在我刚刚拍案而起的时候，依然能神色不变地喝汤，动作一如既往的优雅，倒有点任凭风浪起稳坐钓鱼台的大将之风。　

对付这种人的最好方法是……　



阿牛唯唯诺诺插进话来；“小四你要吃什么？”　

“怒斩黄龙！”我吐字铿锵有力，气势迫人。　

菜名惊四座，褚泽林也抬起头来，棺材板脸总算有了一点吃惊的表情。　

阿牛不愧是我们寝室培养出来的，立刻听懂了，下。　



漫长的等待，周围一圈的人伸长了脖子等看怒斩黄龙是个什么东西。　

在万众瞩目中，阿牛颤巍巍地回来，把个钢碗放在我和褚泽林之间。　

切、　

片、　

黄、　

瓜。　

“扑——”有人把汤喷了个铺天盖地。　

我看着趴在桌上咳嗽个不停的褚泽林，看他那张明明想笑却又要保持臭屁表情扭曲的厉害的脸，嘴角扯起一个阴险得非常有品味的微笑，假情假意掏出皱巴巴的手帕递过去：“褚老师呛到没有？”　


手帕三天没洗，散发浓烈的汗酸味。　

“呕……”褚泽林同志立刻出现了强烈的“妊娠反应”。　

本想调侃他有几个月的身孕了，但又想到穷寇莫追，我见好就收，拉上阿牛撤退了。　

这一局，痛快痛快。　



至于褚泽林的任务，他有他的张良计，我有我的过墙梯。　

不是说“带几个人”去除草吗？我对连里的兄弟宣布：今天是我们轮到连拔草……于是乎百来号人撅着屁股在花圃里劳作，很快将草去了个干净。还有来迟的兄弟没拔到草，只好揪了几株花下来。　


至于海报，我们老大包公子写得一手好书法，兄弟有难自然义不容辞地帮我。　

完成广播稿就更方便了，我们连里有个来自新闻系人称“河西走狼”的家伙小有才名。我拿我们系美女的电话做引诱，他立刻倚马万言，写出的文章字字珠玑气势如虹。　




晚饭的时候，食堂里此起彼伏喊道“来一盘怒斩黄龙~~~”　

呵呵，原来我一个不小心就创造了流行。心情狂好。　



然而饭到一半，褚泽林竟又坐过来，说今天北门的岗哨轮到我们六连的同学值班——不用说，这个任务肯定“义不容辞”落在我头上。和我搭档站岗的是阿牛，可怜，完全受我的池鱼之灾。　


我努力把眼珠子翻成只看到半圆形。　

其实褚泽林同志也真不容易。作为一个大男人，每天都能翻找出那么多大大小小婆婆妈妈的事情来给我做，耐性可嘉。　

反正他水来我土掩，他兵来我将挡，WHO怕WHO！　



然而，事实证明我低估了敌人反扑的力量。　

这趟岗，我和阿牛从傍晚六点站到午夜十二点，站了整整六个钟头！！！　



军区建在山区里，这里半夜冷风习习。我和阿牛抖得筛子似的，恶狠狠的喷嚏声此起彼伏遥相呼应，冻得直喊：“哆啰啰哆啰啰~~寒风冻死我~~明天就垒窝~~~~”　


趁着夜半无人，阿牛大声痛斥人民教师的败类褚泽林，我也跟着骂褚泽林无耻卑鄙下流肮脏恶心狗娘养~~~~~~~　

阿牛不愧好兄弟，骂遍了天下人也没骂我，只说：“小四，避风塘（我们学校门口的饭馆）一次。”我捣头如蒜，即使他说香格里拉我也请了。　



第六章　



所谓喝水塞牙缝，放屁砸到脚后跟，我现在整一朵“玫瑰”——霉鬼。　

第二夜里依旧派我站岗，不过搭档换成了河西走狼。　

汲取昨日的教训，再加上今天一整天绵绵雨不断，出发前我们两个喝了好几碗姜汤御寒——没想到却因此造成了“内存”颇小的河西走狼站岗途中不断喊着我要人权我要尿尿的恶果。　


最后，这家伙用灌溉花木为借口很不文明的就地解决。　

爽过之后的河西走狼发现我神情恍惚，脸红的能滴出血。　



“兄弟，看到我的尺寸自卑成这样？”　

什么屁话！！我冲他眼眶一拳。　



就好比这个年纪的普通男生突然看到女人的裸体都会有反应（我的情况要特殊一点）。作为一个正常的GAY，你突然在我面前掏出那家伙来，我我我我怎么可能不吃惊呢~~~~~~　


虽然我见到帅哥会流口水，有条件还会色迷迷地上下其手，但我内心是纯净的！！我的本质是纯洁的！！我骨子里是纯情的！！！！　

证据便是——本人至今童子身一具童子鸡一只！！！　



这之后我一直板着脸一言不发，河西走狼以为不小心惹恼了我也站在一边大气不敢出。闷葫芦对闷葫芦，这趟岗站得心力憔悴郁闷无比。　



远处哨楼的探照灯吃了摇头丸一样，左右乱扫一气，时不时从我们窗口扫过。窗户上一排蔚为壮观的吊死鬼人偶（据说是连队里一个叫撒满法师的家伙做的祈雨人偶，今天一天的阴雨八成是他招的），晃晃荡荡的影子投射在我床铺的墙上，实在是令人头皮发麻。　


一同站岗归来的河西走狼早和营房里其他兄弟一唱一和打起鼾。我躺在床上，脑袋里充斥的全是那个本不该看却看到了理智上拒绝看但实际上很想看的东西，全身热了又冷冷了又热，完全没有睡意。　




到黎明边，好不容易才进入浅眠，却猛听到一声巨响，震耳欲聋，激得我砰一声坐起来：　

“怎么了怎么了？？地震？敌人偷袭？？弹药库爆炸？？？”　



回答我的是一阵鞭炮似的的连环雷响，声音大得好像一群犀牛从我上铺的床板跑过。随即天降暴雨，好似无数盆从天而降的洗脚水。　



真的假的？　

连里的兄弟眼镜乒乒乓乓碎了一地，集体石化中——撒满法师的吊死鬼人偶灵验得邪门了……　



短暂的沉默后，我们无不对撒满法师佩服得五体投地，开始烧香拜佛供他。　

阿牛衣冠不整地扑到撒满法师的床上，热泪汪汪地抱着他的腿喊：“壮士，收我为徒吧~~~~~”　



有关撒满法师的传说通过盥洗房、厕所等等途径传播出去，越传越玄，其他连队听说原是我们连的这位神人让他们跟着沾光不用操练，都赶来参拜。　



我们几位教官和褚泽林来的时候，营房里正是人山人海热闹得犹如菜市场，但是一看到这四大金刚，外来人员立刻做鸟兽散。我们则乖乖闭嘴等待教官们发话。　



教官一句话道明来意：“今天下雨，所以训练项目改成内务检查。”　

话音刚落，刚刚才拿法师当神一样崇拜的我们，立刻换上了怨毒的眼神。法师后来的下场据说非常的惨，他的徒弟阿牛带头用门板大刑伺候他，而且义正词严：“打倒法×功！！！”　




因为，如果让我们在出操和内务中选一项，我们一定毫不犹豫选择操练。前者虽然风里来雨里去但最多身体受点残害，后者是完全是虐精神。　



比如内务中的叠被子，它是军训中的另一大奇观。　

竖叠三折，横叠四折，叠口朝前，置于床铺一端中央——军训手册上是这么说明叠被子的方法，但它完全没法表达当初我们刚进军营看到教官叠的被子时受到的刺激——几乎以为教官们盖的是钢板。　


阿牛还特意拿尺子去量过，回来无限感慨：“真的都是直角啊~~一点褶皱都没有~~~~这些变态变态的~~~~”阿牛是极少舍得用“变态”一词夸奖别人的。　



平心而论，我们在内务方面还是很卖力的。为了能把被子整出像教官那样正正方方豆腐块的样子，我们曾把床板拆下来把被子放到床板底下，然后用脚来回地踩。踩出来的被子起初确实平整，但就像减肥会反弹一样，时间一久，被子会像个发酵的面团一样慢慢隆起，从豆腐变做馒头。　


后来多亏我聪明的脑袋，发明了土制“熨斗”：找个大不锈钢杯，往里面注满开水，然后持杯子把手将杯底贴着叠好的被子滑行，利用熨斗原理把被面熨平整，才结束了同胞们一叠被子就是一个多钟头的噩梦。　


至于如何让被子有棱有角，那要靠另外一点小把戏。　



一个教官走到我的床铺前摸了一把被子，说道：“外表勉强及格，不过……”他一掀被子，里面哗啦啦的飞出几本书来。　

“被子的棱角是用书撑起来的吧？”　

我立刻溜须拍马道：“教官真乃火眼金睛~~~~~”　

“哪里，每年都学生搞这种小聪明。”　

“教官真乃英名神武~~~~~~”　

千穿万穿马屁不穿，这个年轻的教官龙颜大悦，展平我的被子道：“且看我给你们露一手吧。”　

我大喜：“教官真乃爱民如子~~~~~~”　

四下立刻响起呕吐声提醒我该适可而止。　



不出半分钟，我的被子在那位教官的手中改造成一个底面是矩形的直平行六面体。　

惊叹，惊叹。　

一片惊叹声中，阿牛屁颠屁颠把他那坨软趴趴的被子抱过来：“教官~~再示范一个~再示范一个~~”　

司马昭之心，路人皆知。　

站在一边的褚泽林突然开口，语气不善：“讲解一次还不够吗？还是你没仔细听？要指导的话，你现在就当着教官的面再折一次。”　

结果，阿牛含泪在众人前折了半个钟头，才让PASS。　



兔死狐悲，物伤其类。我瞪褚泽林，凶光毕露。打自他进入房间起，我就没敢放松对他的警惕。　

褚泽林对我噼里啪啦的眼神毫不在意，掏出一只白手套带上，在房间里东摸摸西动动。不一会儿他勾勾小指示意我过去。　

“这是什么？”一根指头伸到我的鼻子下面。　

“手套。”我装傻到底，自动忽略他手指上的几颗灰尘。　

褚泽林的表情依然木木的，但额头暴出的青筋说明我的话越来越有杀伤力了。　

“明天可能有首长来视察，这样的卫生怎么能过关？？”他向我开炮。　

什么叫这样的卫生？兄弟们每天都打扫的满头大汗，你这个内裤都要别人洗的家伙！　

“你看看你们教官的营房，干净得汤洒地面了都能趴着喝掉……”　

怎么就不说说你自己的房间，整一座垃圾场？？　

“所以……”褚泽林以标准的献花姿势，从背后拿出清洁球和洗涤剂：“刷！”　



我×…&^…（×*）^&*………％#*（………※×￥　



于是乎，外头暴雨阵阵，里头哀怨声声。六连一批人马擦窗；一批人马叠被铺床，还有一批人马跪擦地板做灰姑娘。　

冲刷地板时，有个其他连队的同学经过我们营房，看到从里面漫溢出的水惊叫道：“哎呀~~~~六连的宿舍漏雨漏得好厉害~~~~~”　

触到我们霉头的他，被一帮人七手八脚拖进来，享受全套门板服务。可怜他被门板一夹再夹，叫的那个惨，堪比屠宰某动物。　

我们在仇恨驱使之下对褚泽林假想的大刑都付诸于此人，正夹得欢时，背后传来森森的声音：“你们很闲？”　

本该在指导员室悠哉悠哉品茗的褚泽林，端着个雾气袅袅的冰裂青瓷杯悄无声息地站在我们背后，大约是循着杀猪声过来“视察民情”。　

静默一秒钟后，　“刷”的一声，所有人擦窗铺床搓地板各归其职。我拎起那个夹晕的家伙丢了出去。　

于是那个下午，褚泽林舒舒服服坐在我们营房的中央喝茶，我们跪在地上给地板搓皮，人人心中竖中指，竖了一百遍啊一百遍……　



第七章　



本着将整人进行到底的原则，晚上最后一趟岗褚泽林还没来得及开尊口我就乖乖去站了。　

撑完了回到营房，原想立即和床来个干柴烈火的缠绵，但看到齐齐整整的被子，它一打开就折不回这么平整了。再想到如果有首长来视察，出一点纰漏，褚泽林大概会就势把责任推倒我身上。　


反正地面今天都这么刷过了，就算是饭倒在地上也能拣起来吃掉。我叹了一口气，把枕头从床上拿下来，睡倒在地板上。　



新的一天，在我的惨叫声中开始。　

清晨，睡得迷迷糊糊的河西走狼起来上厕所，从上铺蹦下来，结果踩到躺在地上的我的胳膊。　

“啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”惊起一屋子的人。　

河西走狼吓得条件反射往前一跳——这次踩上了我肚皮！　

“啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”这下全楼的人都醒了……　



刷牙洗脸的时候，河西走狼一直在我旁边聒噪，说是卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，也要把医药费给我交上，就差给我磕头了。　

我哼哼哈哈地吐着牙膏泡泡，其实我只是身上多出两块乌青而已，不，应该是四块——脸上还有两个大大的黑眼圈。倒是头有点昏，四肢乏力，但这和河西走狼没关系，大概是睡地板着了点凉，不过就此推到河西走狼身上让他给我作牛作马也不错。　




火速解决完早饭冲向训练场，正看到褚泽林和三个教官人手一堆乌黑靓丽的枪走来，训练场上顿时一片口水泛滥声。　

军训过去快十天了，今天总算可以摸到货真价实的枪了~~激动啊~~~~　

但凡男人，总有枪械崇拜情结——否则也不会将某项自力更生的娱乐活动跟枪搭上关系。　



然而希望值越高，打击也特别大。等枪发到手里，大家的爱情火焰被浇透了大半。　

“教官～～这该不是抗美援朝时留下来的战利品吧～～”一个拿到枪的同学惨叫，“这么老的型号，都可以进历史博物馆了。”　

“我看我这杆是抗日战争留下来的！”　

“谁敢比我惨，我这杆像是武昌起义时用过的！！！”　

这些CS游戏玩多了的家伙简直痛心疾首，在游戏里他们谁不是人手一只AK…47，一枪爆头。　



这么多天处下来，一向严肃的教官也会跟我们起玩笑了，那个最年长的教官是我们的连长，他边发枪边发劝道：“发到手的同学别捣腾了，枪里现在没子弹，但大家小心点别乱晃。别小看了这些枪，虽然放了子弹也不见得打得死人，但用枪托给人来一下绝对做的到脑袋开花——所以我们平常不拿它们做枪用，而是当击打的武器~~”　




另一个教官说道：“大家把发到手的枪记住了。今后一杆枪对一个人。每次练习好了枪要缴上来，下次再发的时候，每个人把自己的枪认走，大家负责好自己的枪。”　



如果发到手的枪巨烂无比，那不是要倒霉到底了？　

为了验证我这个想法似的，褚泽林果真走到那堆枪里挑挑拣拣，最后抽出一杆向我走来：“这杆看起来最有特色，跟罕剑同学很合衬。”　



这……这个……　

如果说其他人的枪是抗美援朝、抗日战争和武昌起义留下来的革命见证，我发到的这支枪根本就是清兵入关时用的古董……　

褚泽林还是那么一副棺材板脸，看像我的目光里却有掩不住的洋洋得意。　

这么不上档次的做法，完全不是小器量不小器量的问题了，这个家伙根本是以耍我为乐了嘛！！　

“多谢褚老师。”我接过枪，咬牙切齿道。　



“妈妈咪啊~~~~~~焦了焦了~~我的背啊~~~~~~~~”　

听到这样痛苦的叫喊，立刻有好心人伸出脚将惨叫的人踹翻过来露出肚皮的那一边继续晒——请不要怀疑，我们不在晒咸鱼，我们是在靶场练习射击瞄准。　

早听说瞄靶训练是挺枯燥的一回事，但是我们亲自上阵了之后呢？才发现，道听途说真的很不对，那哪是“挺枯燥”，根本是非常非常非常的枯燥。　

只要你试过伏在草丛里边做日光浴，边连续几个钟头对靶子抛媚眼，你就会知道哪里来的烤肉味，和为什么有这么多人闹眼部肌肉痉挛。　



“要死了死了死了死了……阿牛……我们都晒几个钟头了？”我把下巴搁在枪托上抱怨道，“我那个靶子，实体跟它的象都不能重叠在一起了。。。。。。”　

阿牛眼睛瞪了许久，突然顿悟，无比“崇拜”地说道：“您老是说看靶子有重影儿吧，不愧是文化淫啊，这么文绉绉的，有水平……”　

你直接说我脑子都让太阳给晒短路好了。　

我头一歪，枕在枪托上开始睡觉。　



有一朵乌云飘过来，遮了遮日头。　

“……小四……小……四……”　

阿牛的声音怎么这么飘忽。我睁开眼刚想叫他停止叫魂，却看到两根笔直的裤管。　

难怪觉得光线暗了些，原来是褚泽林竖在那里替我遮太阳哪。我只顾着打盹忘了关注敌人的动态，竟然让敌人这么轻松地摸到家门口。　

说实话，褚泽林随队晒太阳能超过三天多少让我有些吃惊。原以为，他只是一时之气。像今天，我们还有个靶子好抛媚眼，他这样无所事事地站了这么久竟也忍得下去。光这一点，要向他致敬一把。　


只是，现在这种不公平的位置让我很不爽——他居高临下站着，我趴着，好似我拜倒在他的裤腿下一样，连翻出来的白眼都要斜向上45度才能到达目的地。　

褚泽林眉头一皱，我就知道他要开始吐象牙了（吐象牙，即反“狗嘴里吐不出象牙”之意而用之）。　

他说道：“你…………”　

我什么我，一副看到垃圾的表情，你敢批我一句我立刻装晕倒给你看。　

但褚泽林一个“你”字绵延五秒钟后，就没了下文，居然转身走开了，只剩我一个人趴在地上干瞪眼。　



我冲褚泽林的背影做了个“鄙视你”的动作，转头对阿牛发狠道：“说实话，我今天是不是特别特别的帅，帅的都让褚泽林都自惭形秽落荒而逃了？”　

阿牛（※×％（×—＃了一会儿才答道：“……帅~~~帅~~~~这么惨白着张脸加两个大大的黑眼圈，褚泽林当然要落败，人家哪有你珍贵，你熊猫啊国宝啊~~~”　


这家伙是不是不被扁得满头是血就不知道花儿为什么这么红？？　

我一边使出九阴白骨爪掐阿牛的大腿，一边关注周边局势。只见，褚泽林走到场边同教官说了几句，那教官掏出哨子吹了一声，大声说道：“大家把枪搁在原地，都过来休息一下吧。”　




“乌拉~~~~~~~~~~”我欢呼一声，一跃而起！　

然而变故发生在一瞬间——仅仅一秒钟的时间，我的世界由白天变成了黑夜——用通俗一点的话讲，就是“眼前一黑”。　

我，非常非常之，丢脸地，晕倒了……　



事后根据阿牛形容，我前一秒还在他面前竖着的，后一秒就“吧唧”一声面朝下横着了。事发突然，他吓得没收好脚差点在我后脑勺踩一个印子以示“××到此一游”。　




对他的说法我迟怀疑的态度。　

说是晕倒，实际上，可叹那神经的韧的战斗精神，人栽倒了，意识还是剩那么一点点的，不像文学作品普遍描述的“眼前一黑，失去了意识”。　

我以为，依照本人的个性，那点残留的意识足以令我倒下去的时候，犹如《英雄本色》中中枪的小马哥那样，缓缓而优雅。　

然而接下来的事情令我至今想来还悲愤欲绝：　

阿牛凄凄厉厉地喊着“小四你不起来我做人工呼吸了~~~~~~~”其他一干人等七手八脚围上来，扒衣服的掐脸的按人中的扇巴掌的还有脱了鞋子给脚搔痒的！！　



我是真的真的很悲愤啊~~~~如果不是连根指头都不能动，我一定跳起来这帮没有认真听急救课的家伙扇几个巴掌——这哪是救人，分明是鞭尸！！　



恍惚间听到褚泽林的怒吼：“通通给我让开，活的都要被你们弄死了！！”　

身上压着人都被丢开了，有人将我拉坐起来靠在他身上。　

一只手轻轻拍了拍我的脸，拨开眼皮：“晒这么久……大概中暑了……”　

我的脸上感觉到那人说话时的胸腔的震动……褚泽林的声音……难道我现在靠在他身上？？　

“其他人该干什么干什么去，不要乱，我送他到医院去……”　

褚泽林送？　

救命啊~~~~~我不要！！！　

照褚泽林那种性格，他一定会把我扛到无人的地方，再挖个坑把我丢进去毁尸灭迹的~~~~~~　

可惜没人听到我的呼救。我被扶上了一个宽阔的背。　

在一颠一颠的快跑中，最后的那点意识也远去了。　



第八章　



神智逐渐凝结，眼焦距开始对齐到某物体上：正前方有帅哥英俊异常，剑眉凤目性感薄唇兼俊挺鼻梁正含情脉脉看着本人，美中不足的是帅哥长的颇似某人……　

只听那帅哥深情款款地开口道：　

“………………　

“你确定他是醒了而不是死不瞑目吗？眼睛都瞪了一分钟了怎么还没反应？”　

你不说话会有人拿你当哑巴吗？！　

一怒之下我翘班的三魂七魄嗖一声通通归位——哪里来的含情脉脉哪里来的深情款款，眼前分明是褚