同性恋亚文化-第6部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！



我该做些什么，我又能做些什么呢？许多，许多，是无法用语言道出的，我以为种自心里都是有数的。

相识三月，有喜有悲有欢乐也有痛苦，隐隐约约还有一丝欠缺，愿一切都能云消雾散。

送两首散文诗以示我对你的祝福。

“窥测着大地的脉搏，吸吮着自然的气息。缅怀着生根、破土，想象着深绿、枯黄，一丝丝震颤伴随着黎明的旋律，一阵阵温馨散发着沁人的芳香。用春天带来的热烈微笑，在缤纷的世界里绽开一片的绿洲。脱掉单薄的外衣，瞬变美丽修长的身躯。”

我给他起名为“嫩笋”，虽然是写的小小植物，但它有着较深的内涵。

“漫步的那条小路，嫩笋在脚下发出声响，丝丝缕缕淅淅沥沥的夏雨飘洒，伴着一首奏鸣曲。我呼唤——

弹指光阴空陶醉，雄鹰展翅一去难追回，蓝天、白云、轻飘飘地系魂游荡，伴着一首狂想曲。我呼唤——

寻觅到一弯新月，暗淡的夜幕有了生机，同路、同行、共命运的含小微笑，伴着一症贺舞曲。我呼唤——

方竹自立而奋强，用血和肉开拓新天地，格调、节拍、全音符的不可改变，伴着一首交响曲。我呼唤——”

我给它起名“无题”，是否能产生共鸣？祝生日愉快。

N

7月26日

N接送S的原因据S讲是“他不愿让我出去淫荡”。在这三个月中，如果S偶尔想出去和别人接触，就跟N说“我要出去”，N允许他和别人接触，但不允许他同别人做爱。

每当S出去时，N都跟在他身后远远地看着他。

这三个月中，　每晚六点半N准时把S接到自己家中，入夜再把他送回家。S没有在N家过夜，据说原因是“我怕真爱上他不可自拔”。他们在一起的时光是如何渡过的呢？

S从小喜欢编织，手艺不凡。他给N的母亲织了一件毛衣，她赞不绝口。S觉得N“学识渊博”，很爱听他讲种种事情。有时S躺在床上，N给他读小说。《复活》、《安娜卡列尼娜》、《南茜自传》等等，S喜欢N的嗓音，那是和种悦耳的男中音。

N对S说，这段时间是他最幸福的时光，一辈子都忘不了。

天下没有不散的筵席，这一点对同性恋者来说尤其真实无奈。异性恋者多有白头偕老的，同性恋者却极难做到。当然，不是说他们就没有长期的甚至终身不渝的朋友——英国著名作家毛姆就有过一个长期的同性恋伴侣——但是没有公开的合法的婚姻关系毕竟同性爱情变异的催化剂，即使是异性恋结成的合法婚姻不是也还常常会以离异告终吗？

秋天到了，这个爱情故事也进入了秋天。一天，S对N承认说自己始终没有爱过他，“这么长时间了，他的爱也熄灭了吧？”N却说：“我越来越爱你了，已经分不开了。”

S说：“说我不喜欢你不是真话，但我真的不爱你。三个月来，你已经了解我的每个毛孔。我虽然可以违心地说我爱你，但我真的不爱你。”N听罢这话，抱着S哭了好几个钟头。

S坚决表示两人的关系不可能再继续下去了，说自己的感觉是老想让N作自己的哥哥，并说“我对你连性感（性欲？）都没有了。”N则痛苦地责备S“太残酷无情了”。

随着冬季的到来，　爱情之花枯萎了。两人不再经常见面。N过年去看S时，S劝他结婚，　N说“看看吧。”当N告诉S自己已交了女朋友并问S是否也交了女友时，S为了彻底打消N的念头，　说说自己也交了女友。N说“那你就好好交吧。”N每年准时给S两张贺卡，一张是生日卡，另一张是圣诞卡。

一年之后，两人又邂逅一次。当时S刚好从一位外国人的汽车里出来，N旧情难忘，想叙叙旧，但S想：他都已经快结婚了，还想占有我。S越想越气，让他不要再纠缠自己，并故意气他说：“我以此为生了，你甭管我……”由此又引出N致S的最后一封信，信中写道：

S你好！

上星期夜里见到你，分手时我答应给你写信，看样子还真有点让我为难。这样说或许又伤害了你了，其实这是诚实的语言。你想想，单线的表白怎能构（沟）通人与人之间的感情和交流。但是这封信还是要完成的。切不可生我的气！从一个多小时的谈话中，我感到最可怕的是你的变化，精神上没有支柱，生活上没有自信心，而最让人痛心的是，正式的工作不干，竟用在社会上乱来为生，可笑、可怜、可怕、可悲！你的脊锥（椎）骨长到哪里去了，做人的最起码的尊严怎能如此轻意（易）丢掉，过去你不是这样，这不是社会的责任，这是你的自卑，实实在在的懦夫！我内心不安，我为你的身心健康担忧。我也不想对你多说什么，多问什么。但是，我要提醒你，这样下去是不行的，是没有出路的。希望你能自爱。

你还记得我给你写过这样一段话吗？

“感情这东西无法强求，属于自己的你丢不掉，而不属于自己的你就是用尽心机也挽留不住。一个人生活在这个世界上，来是一个，去仍是一个，生活是一个人过的，谁也不能替谁背担子，朋友让我们各自珍惜，　珍惜眼前，珍惜我们在一起的光阴。”望你认真回味一下从第一次给你写这段话到现在，珍惜了多少？

前不久写了这样几句：“想你是没有用的，我不是在想你，我是在想那寒冷的残冬，　我是在想那酷热的湿夏，我是在想你我相约的一个日子。希望你能喜欢，或许能对你有点启发。不知是否已去上班？我相信你没有骗我，对吗？别不多写，在我结婚前我会挤时间去看你的。代问全家好。祝生活愉快。N9·1晚。”

又过了一年多，　N与S在某浴室不期而遇。N已经结婚又离了婚，据说是和老婆没话说，　互相厌恶，没有性欲，也没有性生活，“老回味我们在一块的时候。”N仍是旧情难忘，

他让S说句心里话：“你究竟爱不爱我。”

S竟硬着心肠说：“不爱，从来没爱过。”

N毕竟没有唐·何塞杀死卡门的勇气，只是辛酸地说：“你真是冷酷无情啊。”

尽管如此，N还是拿出刚得到的七十多元稿费请S共进晚餐，席间他们谈起了许多各自别后的情况，N说：“我离完婚以后还是头一次这么高兴。”

这段缠绵悱恻的恋情还有一个小小的尾声。一天，S和他的女友逛街，碰上了N，N没好意思打招呼，只是默默地跟着S，到只有他们两人时，N说他只想亲他一相，S答应了他。他吻了他之后，走了。这是他们最后一次见面的情形。

实录之二

有位大学生讲了他的恋爱史，　这也是他到接受调查时唯一一次真正算得上“恋爱”的恋爱：

真正算得上是一次恋爱的是和我的一个大学同学。这个人长得不大好，比较黑，个子也不高。我这人是比较注意长相的，所以一开学时我并没注意到他。后来一个偶然的机会，我发现他见解新颖，谈吐不俗，对人热心，我开始注意他了。后来和他接触多了，我发现我俩有不少相同的爱好。我们俩都喜欢佛经道经，也爱谈谈禅，还喜欢摄影。我们俩常一起出去照相，和他在一起，我感到特别轻松，开心。过节时，家里来了好多亲戚，特别热闹。我不爱参加，又不得不参加。一边敷衍，一边就想：要能和他在一起多好。

那年有一天，因为第二天不课，大家都回家了，宿舍就剩下我和他两个人。我们先去看电影，又一起吃饭喝酒，我们俩都有点醉了。我趁着洒劲对他说，我是同性恋。他说，你可别吓唬我啊，这儿可就咱们俩。夜里，我翻来覆去睡不着。后来我要上他的床，他睡的是上床，我睡下床，我想爬上去，他说这怎么行，一边用被子把自己裹得严严的，一边用手打我，不让我上去，结果那次我就没上成。

第二天早上起来我有点后悔，不是怕他出卖我，不信任他，而是怕他因此疏远我，结果他并没疏远我，我们反而更好了。我们经常手拉手在校园里走。因为好多人都这样做，所以没人看出有什么异常的。（这一点可以说是西方同性恋者在中国看到的最令他们艳羡的景象——在西方社会中，两个男人手拉手走在大街上，没有人会以为他们不是同性恋。有位朋友知道我们在做同性恋研究，为我们提供了这样一个事例：有一位从西方来中国留学的女同性恋者，爱上了一位中国女同学。她俩经常手拉手在样园里漫步，这位女同性恋者深感幸福，可她知道她的中国女友并非同性恋者，而且一点也没想到她的这位外国朋友是个同性恋者。这位同性恋者对给我们讲这个故事的人说：她以为我对谁都这么好，可她哪里知道，我只爱她一个，我只对她才这样好呢！——作者注）

差不多半年以后，有一在首体有音乐会，我买了两张票。我故意买的晚场票，就为了散场后把他带我家去。我家有一个空房间，里面有一张双人床，不像学校的床那么窄。那天晚上我们俩就睡在了一张床上。我一直求他让我抱抱他，他最后终于让步了，说，那你就隔着被子抱抱我吧。那天我达到了快感，他没有。

我和他之间的关系很有意思，我不断进攻，他的防线一道又一道地崩溃——先是隔着被子，后来是隔着衣服，后来是隔着裤衩，再后来就什么都不隔了。现在有时他比我还主动，能够主动地拥抱我，亲吻我了。可他还是矢口否认他是同性恋者，我问那你为什么要和我好？他说他也不知道怎么回事，第一次看见我就想和我亲近，看见我心就怦怦跳。他还对我说，他以前谈过两个女朋友，男的里面他只喜欢我一个，别的男的他都不喜欢，也不会去喜欢。我觉得他说的并不是假话。

有一段时间，他总来我家，我妈有次说：我当了一辈子老师，还没见过两个男孩这么好过呢。我觉得她快怀疑我了，后来我们就不在我家，改上他家了。他也有一间单独的房间。他父母从不过问这些事情。可是有一次差点露馅了。他家是那种单元房，各屋门上虽然有锁，但从来不锁的。有一天早上，他妈来叫他起床，平常她都是在门外叫的，那天不知为什么突然一推门就进来了。当时他正趴在我身上，他妈一推门，他吓了一跳，赶快躲开我，可是两人还是贴身躺着，如果她妈稍微加点注意，就会发现我们的秘密，可她终于还是没有发现。

我们只是相互用手和口，有时在两腿之间射精。我提出过肛交，他不同意，他说怕得艾滋病。我们有一段比较频繁，现在大概一礼拜一次。我认为性并不特别重要，主要是感情上的交流。我对我有爱的感觉，他也说过，和我在一块儿有像兄弟一样的感觉，和别人在一起时就没有这种互相依赖的感觉。我真的有这么一种感觉：我要是出点什么事，他非难过死不可。我俩每次分开时，他都一再嘱咐我，别让车撞上。我问过他：你爱我吗？他总是不置可否，他怕承认了爱我就等于承认自己是同性恋了。但他通过别的方式表达过这个意思，他说过“我喜欢你”、“我离不开你”这类的话。

实录之三

一位大学生给我们讲了他痛苦的恋爱经历，由于恋爱的对象是一位异性恋男子，他的苦恋注定是个悲剧：

有一件事一直折磨着我，人必须把它讲给您听，虽然我一向不太善于讲叙述故事：我是XX学院的一名大学生，从小是个勤奋好学的好孩子，也因此养成了多愁善感、孤僻敏感、以女人性格自居的同性恋情结。

上了大学，我的悲剧便开始了。我认识了一个对我很好的男孩，他和我住同一个寝室。我向他说了：我的处世哲学是，要么我爱你，要么我不认识你。但他根本不理会，依然对我好。自然地，我便不可遏制地爱上了他。有一个夜晚，我终于爬到了他的床上。当我焚心似火、他冷铁一块时，我就知道我犯了一个不可饶恕的错误：他永远不会和我一条道的。第二天早晨，我看见他眼里闪着泪花。我羞愧，我懊悔，但我却不能不爱他。

这其中的故事当然不仅这些，您也想象得到。我要说的是我现在的命运：现在，他在事业上飞黄腾达，不但是院团委的红人，还是预备党员，我发觉他当初和我好也是看中我的才能而耍的手段，但我不管我不管，我只爱他。但因为我太爱他了，我明白为了他的前途，我不能再缠着他死缠烂打的（因为我们的事目前还无人知晓）。

但是，我和他就住在同一个寝室，我又爱得那么深，他的一颦一笑、一言一行无不揪着我的心，甚至他和别人上一趟街，我也要一个人哭上半天。我着了魔似的地爱着，拔不出来，我已经失去自我了。我只在心底呼喊：我爱，我爱，你为什么不来爱我？

为了他，我想出逃想自杀，但我觉得自己太亏了：我本来可以成就一番大事业的，却半途而废，我还没享受到活着的滋味就白白地死去，而且，我还有对父母亲人的责任呢。想到这些，我就心如刀绞。我每天有气无力地睡在床上，也不上课也不吃饭，　折磨着我也折磨着他。他终于说：“难道我们中间真的必须死一个方能了结么？　”哦，天哪，那就让我去死，去死，我真的不配活在这个世界上的。但他知道我萌生死志时，便流着泪求我，说宁可毁去名誉接受我的一切要求。但我不需要这种怜悯，我要的是真心的爱。因此，我们没再发生性关系，但我们的心灵每天都在流血，我不知该怎么办。我再也受不了了，我几乎发狂了。被人视作精神变态，歇斯底里，连我自己现在也怕了。我难道真的只能发疯或去死么？人们哪，你们可以有自己的所爱，为什么不允许我有？

您知道的，有些人生来就是藤，缠树的藤，而作不成树。何况我一向被人视为“林黛玉式”的人，逐渐自己也这样认为了。但是，陷于目前这样单恋的尴尬境地，特别是像我这样忧郁而又执著的人，实在是难走出的。我知道我不该揪着他死缠烂打的，但是我们毕竟在同一个寝室，我们毕竟深爱过而且深爱着。我虽然可以不理他，但听着他与别人谈笑风生或独自落泪时，心里那种〃帘儿底下听人笑话〃的难受和折磨，恐怕作为女人的李老师稍许有点感受。我承认我的性情太过女性化了。试想，谁能忘掉就在身边的自己最爱的人？

本来暑假期间，我已经做到能够忘记他了，但一到学校看见他的面容，我就不能不在心里狂喊他的名字。尽管现在我已不再打扰他（您相不相信？整个大学期间，我们只发生了两次性关系，至今我还没有吻过他，而自从发生第二次后，我们就在人前不说话了）但是每个周末，他都陪我逛两个小时马路或到酒店里喝酒什么的，随意说些什么或不说什么，在我都是莫大的幸福。有时想想，感情使我变得好贱！

他说“绝不谈感情”，　说“现代人只要理性，少要感情”。我说“我只为感情而生！我作不来现代人。”真的我作不来现代人。为了转移自己的注意力，我努力学习过，但我发觉自己不学习只在期末背背书照样拿“全优”时，我就学不下去；我只写我诗文，但是往往只是满纸的情感和化不开的泪水。

我发觉身边好多肯有同性恋倾向的人形象似乎都比较猥琐，我不想接触他们。

况且，我的爱恋并不仅在情欲的发泄上，我更需要对方的心给我以抚慰。因此，我好惨的。关于我的父母，他们已经有了前两个儿子传宗接代，对我是听之任之。再者，我也决不会在他们有生之年把事情让他们知道。有一点您们可以放心：我是决不会去死的了。前不久，我独自坐火车想逃到湘西去老死他乡清静一生，但在火车上看到车内车外那么多含辛茹苦、衣衫破烂的人挣扎着都想活下去，我流了一火车的泪，第二天就返回来了。我从此知道一条真理：热爱生命！不管有多么大的磨难和苦痛，都要热爱生命！

……

谈起爱，我眼中已不再流泪，只是一个劲地泣血。我的天性是悲观的，或许冥冥中决定了我一辈子都不能快乐。我又爱上了一个男孩。爱上一次心便受伤一次，爱上一次就是死上一次，但我的感情却又是那么饥渴地渴望着去爱，所以当我碰上以为值得我爱的对象时，就把我的感情毫无保留地付出来，但我的付出总是得不到回报。我的每一次付出都是带着多大的希冀和真诚啊，现实对我的打击已经使我对痛苦感到麻木可是心脏却为什么缩紧了，流不出一滴新鲜的血液？

这个男孩叫E，是XX大学的，我通过〃征友信〃认识的，很纯很文静，是我喜欢的那种样子，但我们交往了几次后，他告诉我说，他对我没那种感情。那一刻我真的又想去死。我不知道前世我犯了什么错，才让上帝今生这样来惩罚我。让我把这颗心交给谁？

交给街头那些形形色色的〃一夜情缘〃的所谓同路人？那样的人F哥是我的第一个，也是最后一个。为了让自己快乐，我也许会去同他们聊聊，但我不会同他们建立那种关系的。有时，我宁可自己什么知识也不懂，好让可以像那些人一样地去挥霍青春，但那不是我的幸福。我只是想找一个文静、羞怯、纤瘦、像我一样、能和我结伴同游的男孩而已。我知道这种类型的人在中国的同性恋者中应当是占大多数，但他们或许大都关押在校园里，与自己的内心进行着中国式的永无休止的争战！有时我都怀疑，是不是自己长得太丑，以致与不会有人来爱我了？老师，您是见过我的，我应当不算最次的吧？我真的不知怎么办才好。茫茫人海，我就真的碰不上一个志同道合者？

我应当提醒自己：今后决不轻易再去爱谁。但我知道，一但有了自以为值得追求的，我仍会义无反顾，哪怕所受的伤害更大。是的，我将不懈地追求，像逐日的夸父，像扑火的飞蛾，为了一个虚无缥缈的梦幻，直至生命的终止。近一年来，洋溢在我心头的想法一直是：一了百了，死是最幸福的事。死是最幸福的，也是了简单的事。但我所以能支撑下去，还是是因为谁发明的一句话：死都不怕，还怕活么？

但在真正的打击面前，一切语言都是苍白的。

或许，我该笑着对自己说：亲爱的，别灰心，你不是准备一辈子都作这种人吗，那么这一切才是刚刚开头呢！我的心中刻满了〃暴风雨，你来得更猛烈些吧〃的豪言壮语，可我的泪水为什么竟盈满了双眼——天哪，不写了！或许我也不该把这封信邮给您的，但我必须趁着我还没有嚎啕，赶快给您寄去。

我记得还有句话在一开始就要向您说的：我现在好像连白日梦也没有了，真的好怕。因为只要我有梦，一般都能做到。但我现在连梦也懒得做了。是不是太荒废了自己？

实录之四

这是一位同性恋者的自述：

我的“悲剧”很小的时候就上演了。　5岁那看我和邻家的大哥哥到大河边戏水。

他对我很好，经常买糖给我吃。他是家中的独子。父母感情不和，但因为他的存在而没有离婚。但父亲的威严禀性吓得他经常不敢正视父亲，蜷缩在母亲温存的呵护之下。他的功课在班上名列前茅，他是老师眼中的好孩子。后来他师范毕业回到母校当上了老师，我的班主任。我们两家仍然是老邻居，我们两人更是好兄弟。

从我记事时起，他就是我的“头”，我是他的影子。虽然我们相差12岁，但相同属相，相同的个性，使我们不可分隔。夏天的河岸上有我这个光屁股的小男孩和大哥哥的身影。我发现他的鸡鸡上长了头发，他说以后我也会长的。他让我摸那些头发和鸡鸡，后来又让我吮他的那个，我怕脏不干，他说以后不给买糖了。我干了，直到他那里流下浆糊。他说是浆糊。他对我真好，真的很好。

后来，我上学了。每天只有放学以后叫他辅导功课时能和他在一起。对我而言，他是个十分有耐心的好老师。平时他很喜欢自弹吉他唱歌，还会画画，我也慢慢培养起了那些爱好。刚上初中时，我开始变音了，嗓音难听透了。他告诉我这是生理现象，正常的，过一两年准会没事的。于是我把业余时间用在素描上。画人体，我的模特是他，他的模特是我。当然我们的作品很少被第三者看到，大家只能看到我们的静物写生。

当然了，我们也有闹别扭的时候。一次，我和一个同班男生一起去浴池，可却碰见了他。他说：你怎么才来，我等你到三点半，你去哪里了？他动怒了。我于是故意气他：你管不着！与我同来的同学被我的大胆吓呆了，因为我是在跟我们的班主任顶撞。那天晚上我没有去他家补习。第二天我也不想去，然而他却主动来了。

妈、　爸、妹，他们看电视。他直接走进我的卧室，关上门。“怎么还生气？物理怎么考的？　再这样下去，我看你怎么考高中！”我仍然不理他，他沉寂了。走近我，像往日一样抚摸我的头，压低声音说：“原谅我，浴池里不该当着同学的面跟你嚷，可是你也不该卷斑主任的面子呀，传到同学们的耳中可怎么好！”

我没好气地说：“我不是你的专利，　我有交朋友的自由，你跟我算什么，变态，同性恋，基佬！”最后的两个字，是我那时刚学会的，也用上了。他呆了，手慢慢地移开了我的肩膀。

关门的声音，很轻。

以后我们只在课堂上见面，他讲他的课，我看我的小说，他视而不见。转眼期末考试了，题很难，我的成绩可想而知，糟透了。我意识到真的离不开他，起码学习离不开。可是自从赶走他后，往日里他对我十年的爱抚更让我难于割舍，回味无穷。尽管女人是个谜，但这个谜我没有心情去解开去探求。尽管他的所作所为让我感到羞辱、抵触，可过不了半年，我已忍无可忍，打心眼里需要他的存在，抚摸，吸吮，吻，甚至他的声音。那天晚上我敲开了他的门，屋里两个人，那女的也是我的老师，很丑。我记得他曾说过，女人有两种，一种是母亲，一种是情敌。我知道这位老师是个老处女，但她很善良，经常帮助人，学校里有名的好人。我知道他选择了她的博爱，她的宽容。至于爱情，至少我知道她得不到。结婚那天，我们全家都去了。婚礼好排场，好热闹。不久女老师怀孕了，生个女儿，长得像他。

噢，对了，那封信的事儿，忘说了。在他关上我的门之后的第二天，我收到了他的信，好厚，开头无非是让我谅解，可后面的内容，当时我没有全理解，直到他结婚之后我才慢慢地理解了。泉儿（名字有改动——作者）——他总这们叫我——你是我看着长大的，从开裆裤开始我就逗你玩，抱你，亲你，你和我投缘，听我的话，把我当榜样。如今你长大了，有思想了，不再需要我的保护，甚至讨厌我了。是我让你尝试了你或许本不该尝试的东西，让你像我一样的不正常，但我是真喜欢你，爱你。今后你自由了，像你说的，你不是我的专利……我已经跟老处女好了，还记得给她画的漫画吗？你说她是〃北京人〃，四五十万年前的北京人。她是什么人我无所谓，跟她结婚是做给外人看的，结婚后我俩彼此成全对方了。是吧！泉儿，在我还没有被污染之前，你能来见见我吗？最后一次……

收到信后，直到他结婚的前两天那个晚上我去了。由于当时他家里住满远方来贺喜的亲戚，那晚上我俩上山脚下的河滩了。晚风挺大，他为我披上他的外衣。月光下，我们背靠背坐着，听着水声。忽然他转身把我搂在怀里，狂吻着我，解去自己的衣扣和我的拉链。不知过了多久，他疲了，我累了，月黑风高了，我们才返回。

再后来我考上了一个专业艺术学校，离开了家乡，离开了他，也告别了那段孽缘。当然我们彼此始终通着信，嘘寒问暖。人总是怀旧的。

如今，我走上工作岗位，新的开始，我也想过和种新的生活，然而那段历史毕竟真实地存在过，忘不掉的，除非我死了。

实录之五

以下摘自一位调查对象的信：

最近，我的一位朋友在信中给我寄来了他的一篇作品，说是表达了他对我的感情。我把它抄录给您，也许它能对您在分析同性恋心态上有所帮助。这篇文章的背景是今年夏天，我在X市去探望我的一位战友。抄录如下：

你走了，在我们重逢之后。我们分手数年后，与你又重逢。回忆我起我们重逢的日子里，我已习惯于每天都去你住宿的地方看望你。看看你和你住的地方，问问你一天的劳累，因为你肯定会为一些业务上的事不顺利而烦恼。

你走的前人一天，我破例在你那儿吃晚饭，。你从食堂里打回了那么多饭菜，一个劲地让我多吃，下去到我再也吃不下一粒米。

第二天，我上午把工作处理完就直奔你那儿去。你一看到我就从我后里接过自行车，说要和我去吃〃最后的午餐〃。在那间小饭店里，你告诉我你是下午3点的火车，问我能不能去送你。我实际上下午什么事也没有，可是我还是摇摇了摇头。不是因为我不在乎你，而是我不愿意看来火车载着你滚滚远去。我一直深爱着梁实秋的一句话：你走，我不送你；你来，大风大雨我也要去接你。

吃完饭，在你的住处，我们握手道别。你又问我，〃去不去送我？〃我再次摇头。

你笑了。看着你爽朗的笑容，我知道你了解我。

就在火车鸣笛的那一刹那，我把一封给你的信投入了信箱，信的最末端写着：你走，我不送你；你来，大风大雨我也要去接你。

那，就是我们之间的友情。

也许不明就里的人不会从这篇短短的文章里看出什么，但我确确实实感到了朋友之间的那种说也说不清楚的感情。是恋人？是朋友？是兄弟？

实录之六

以下是一位同性恋者自述的恋爱史：

这个故事的开始是在我读高一时，我的性格可以说十分开朗，但多少有些女孩子气，为此我苦恼过，我想昼做事要硬一些，像个真正的男子汉，可老天好像偏注定了我这个性格，怎么装也不像，。那是次春季运动会上，我们班也参加，要报名参赛项目，　大家十分踊跃，我也报了一个500米，但我那是硬着头皮报上去的，根本没打算跑。到了比赛那天，大家都十分积极地完成了各自的任务，该我上场了。

我的心砰砰直跳。这时他出现了：〃我替你跑！〃这一句话说得我顿时不知怎么感谢他。他很顺利地替我完成了任务。从那以后，我便对他产生了好感，觉得他可以给我安全感，　可以保护我。噢，插一句，他叫M，是我们班的体育委员，身体很壮，很性感。

日子一天天地过去了，我也搞不清为什么，我们俩由以前的普通朋友，变成了一对好朋友。这时我们的友谊还纯粹是好朋友的程度，我们俩谈话很投机，他无论什么话都跟我讲，包括他跟他的女朋友发生性关系以及床上戏。我觉得他这样信