梦幻界之妖艳江湖-第32部分

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我一阵的恶心，心想：丫丫你个呸，就算要拉关系，也不用这么猴急吧！

然后叹息一声：为什么正部长和副部长，都不是我的老乡呢？可惜喽……

我发现学生会中有不少帅哥（当然，肯定没我帅），这让我有点紧张。所谓近水楼台先得月，而且那些师兄个个如狼似虎，都是吃人不吐骨头的角色，我得盯紧点！

因此，我一直琢磨着，怎样才可以进去。

——心兰，你一定要等着我，千万别答应那些豺狼！就算答应，也别那么快**呀！

当时，管理学院的学生会，有几个部门我还记得：记者部（后来我进去了）、生活部（心兰所在的部门，她一枝独秀）、宣传部（有几个美眉）、外联部（非常多美眉）……

某年某月某日，运动会将近，我终于找到一个机会。

当时，管理学院想要出一份报纸，由记者部和宣传部负责，和运动会有关。

我虽然还不会用电脑（现在已经比较熟悉），但高中时也发表过一些豆腐块，写点小评论之类，应该不成问题。

因此，我立即去图书馆找来一大堆老古董，东抄一点，西剽一点，凑出十多篇文章，一起送去记者部的投稿箱。而且，每篇的后面都表明我很想进入记者部，并且留下宿舍电话。

果然，没过几天，玲师姐便电话联系我，并且让我去面试。

我一改在体育部面试时的张狂模样（没瞧见美女，因而我没有丝毫顾忌），说得特诚恳，特谦虚，就差跪下来给她**趾，终于把玲师姐给打动（各位别嘘，我容易嘛我）。

可是，我还没来得及高兴，立即面临一个难题。玲师姐让我把文章打印出来，好在报纸上发表。天，我根本不会打字（拼音的底子还不错，却根本记不住五笔字根）！

没办法，总不能第一天就辜负她的期望吧（玲师姐是个美女，我从来都不愿意让美女失望，除非她实在太霸道，而且一点面子都不给我）。

因此，我拿着自己那篇被选中的稿子，跑到计算机中心忙活。

结果，我把三台电脑搞瘫痪，被管理员轰出来，还是没学会打字。

好不容易才打听到，原来只要是学生会的成员，使用系楼的电脑是不需要钱的（哎呀，我怎么不早点发现，浪费我的十几块钱）。

原来，进入学生会，不但可以泡妞，还可以公器私用，真好！

我用了整整一个晚上，瞅着键盘，一个字母一个字母的搜索，终于把不到一千字的稿子敲完。伸伸懒腰，满足感油然而生。

正当我要高呼一声“爽”的时候，瞧见不远处的一位师姐运指如飞，眉飞色舞，我立即强行忍住。幸好没嚷嚷出来，丢人哪！

直到大二之后，经过不断的练习，我终于修成正果，不用再像过去那样，需要用纸写好草稿。这归功于三个人：康哥、心兰和苏樱。为何如此，后文会提到，暂时不罗嗦。

可惜的是，早早去系楼电脑房占位子的美眉越来越多，我终于被她们挤了出来。又不敢去计算机中心，怕那个管理员还认得我，最后只得忍痛购买一台配置超低的电脑。

那台电脑标价两千七，如果是在现在，三百都没人要。去年我临时组装一台两千块的主机，用起来居然挺爽，可见科技日益发达的好处。

多日以后，报纸出来，果然刊登着我的文章。没想到生活部也帮忙派发报纸，瞧见心兰满头大汗，我又是心疼，又是骄傲，仿佛她是用这种方式为我庆祝。

如今想想，那时我还真是挺自作多情的，老是将美眉的一些很平常的举动，当作是她们对我的好，因而迷迷糊糊的栽进去。

由此可见，各位祖国的男花朵，应该从小就要多点和女生接触，多点和她们玩耍，不要怕被老师拧耳朵和向家长打小报告，才能区分出哪些是情意，哪些是友谊。

各位兄弟不妨做个实验，去人多的大街随便扫视一眼。如果你觉得个个美眉都对你脉脉含情，就连八十岁的老太婆也被你勾得**荡漾，那你肯定是个情种（自作多情的种马）。

不要整天都以为老子是天下第一帅哥，不将别人放在眼里。其实，比你帅的人多得很，譬如我江小鱼，譬如我的老爸江枫。就连我的二干爹哈哈儿，年轻时也是个大帅哥。

那一刻，瞧见心兰大汗淋漓的模样（怎么穿那么多衣服，透明点不好么），我油然生出一股幸福的感觉……如果她是我的娘子，那该多好……

我想，没有几个男人，不想自己的妻子，因为自己的成功而欣慰。在他还没有成功的时候，默默的陪在他的身边，为他打气，让他没有后顾之忧。有妻如此，夫复何求？

这个世界没有不成功的男人，只有中途放弃的男人。

而且，成功是一个很虚的概念，不同的人对于成功的看法，也并不相同。

有人好权，有人好钱，有人好色，有人好赌，有人酗酒……

只不过，在当今社会，金钱已变得非常重要。虽然金钱不能买到所有东西，却可以将一些你不喜欢的或者得不到的东西摧毁。

将要提到的两个人，如果没有出现，或许我对心兰的感情，只是一种比较纯粹的倾慕（我是说真的，你们不要不信……喂，难道我的样子很龌龊么）。

可是，正因为这两个人，我和心兰之间，才会出现一些冲突（其实是我的嫉妒心作怪）。

首先要介绍的，是来自移花宫的花无缺，江湖大学的第一美男子，比大三的‘妙僧’无花（此人爱剃光头）还要出众。花无缺和无花，都是中文系的，不过花无缺是大二的学生。

此人英俊潇洒，玉树临风，帅得让美女尖叫，让猪哥崇拜。

听到他的传闻时，或许你会冷哼一声，很不屑的样子，心里却泛起一股酸意。

但是，如果你看到他本人，即使你也是个比较引人注目的帅哥，在他面前依然会自惭形秽，偏偏又会崇拜他。

某年某月某日的下午，我骑着从天桥买回来的二手自行车，刚从江湖大学附近的电脑城回来，拿着一张系统碟。

忽然，校道上响起一阵震耳欲聋的欢呼声，一群类似恐龙的物体，疯狂的堵在主楼的首层，都在喊着一个名字：“花无缺！花无缺！花无缺！花……”

我揪住旁边一个被撕扯得破破烂烂的美眉：“花无缺在干什么？”

那个美眉瞅我几眼，冷笑道：“亏你还是江湖大学的学生！他刚出了一本《我和移花宫一百零八个美眉不得不说的情事》，火得不得了！你别扯着我……”

又是一声尖叫，冲入恐龙堆中。这种时候，那些壮硕剽悍的恐龙妹，分外吃香。只要她双臂轻轻一甩，就能把那些娇小玲珑的美眉推到八丈以外。

我把自行车靠着柱子，踩着车鞍，手搭凉棚，向里观望（难度极高，各位别学）。

这世上男子中完美的典型，如梦幻般的笑容，竟似那嫡仙下凡，而不是从红尘中走出！

那种与生俱来的高贵之气，令人沉醉。举止温文儒雅，飘逸大方。

据说，移花宫是个超级豪华的庄园，专门培植各种各样的花卉，将花的精华提炼出来，用于美容护肤方面，十分有名。

邀月和怜星这两位单身女贵族，年过四十，却宛如十八岁的小妹妹一般，就是最好的活招牌。

燕南天大伯的跨国旅游公司，虽然生意还不错，但在江湖富豪排名榜上，要比这两人低些。

至于我们恶人谷，太小家子气，更加没法比。

移花宫是个充满灵气的地方。那鸟语，自是能悦其耳；那花香，自是能沁其脾；那高山，自是能生其凌云之志；那流水，自是能长其平和之心。

可若是没有人长伴其身边，引导其入世，花无缺这纳百川之海，亦不过是死海。这孩童又怎能缺少大人的悉心教养呢？

能将花无缺培养得这么出色，邀月和怜星功不可没。

据说，中文系的教授柳玉茹，虽然阅人无数，亦为之心神皆醉，差点酿成婆孙恋。

以前听到花无缺的大名之时，我很不以为然，认为自己并不比他差；如今一见，心里也不禁叹息：既生江小鱼，何生花无缺？

如果没发生后面的故事，我或许只会偶尔发一下牢骚，却不会嫉妒他。因为我江小鱼，虽然不及花无缺那么风度翩翩，却生性飞扬洒脱，充满激情。

我曾经栽过很多跟头，却依然活得好好的。而他花无缺，表面风光，内心却未必快活。

老是被那么多恐龙垂涎（美眉都被挡在外面），从小在女人堆中长大，能快活得起来么！

第二个我要介绍的，是我们宿舍的斌哥，绰号‘番薯’的那位。

此人脸皮挺厚，聊起电话来更是长篇大论，常常半夜三更乱按一个号码，逮住谁就跟谁吹，那叫一个厉害。

那时还没痴迷网络，我和华哥都习惯早睡（小冠还没搬过来），常常恨不得把他从三楼扔下去。可惜三楼太矮，就怕扔他不死，事后得赔他一笔伤药费和精神损失费，不值得。

我曾经想把他骗到楼顶，给他来个白刀子进，红刀子出，再把他的肠子掏出来，在脖子上一绕，整个世界都安静了。

可惜他太精明，又知道我来自恶人谷，一直小心翼翼，没让我揪住机会。

后来听得太多他的肉麻话，耳朵都习惯了，没再怎么恐吓番薯（例如拿个榴莲在他面前抛）。

直到某一天，他突然去骚扰心兰，还什么都敢说！

丫丫你个呸，平时老是听到我提起她，你这家伙居然还敢捷足先登，把那些本该我说的甜言蜜语说光（其实没人阻止我说呀，为何就是开不了口），分明是跟我过不去！

好！你做初一，我做十五！以后我跟你没完！

那段时间，我变得非常暴躁，就差没揍番薯（我长得挺斯文，他却凶神恶煞。其实，他比我善良多了）。如果他不是经常去外面溜达（或许是避开我），肯定被我揍了。

但是，让我真正压抑不住怒火的，是另外一桶炸药（其实已经快爆炸）。

后文再续，先为大家送上这首金海心的《那么骄傲》：“整晚胡思乱想，夜色真好，让我睡不着，为何你总是想要逃？

我陷得比你早，你爱得比我少，注定要受煎熬。

别那么骄傲，我随时可能走掉。我的手，你还没有牵到。

夜太长，月光一定会冷掉，如何是好……”

第八章　告白

虽然花无缺很优秀，但如果不牵扯到铁心兰，或许大学四年我不会和他有任何交集。

与自己的切身利益无关，尤其是心仪的女孩，我对花无缺只会佩服（其实我也不是很佩服他，因为我是小鱼儿），而不是嫉妒。

可是，后来一切都改变了。

平时，我们宿舍的番薯，很喜欢说三道四（传说中的八公），谁跟谁分手啦，谁和谁在一起啦，谁和谁有着暧昧的关系啦……

因为和自身无关，我和华哥也不管他，有时还打趣几句。

直到这天，他突然神经兮兮的说：“你知道么？我们班的铁心兰，和中文系的花无缺走得很近呢！昨晚我还亲眼看见了……”

我心里一个咯噔，急声问：“真的还是假的？！”

番薯摇头晃脑：“我亲眼看见的，还能有假么？”

华哥知道我素来喜欢心兰，便安慰我：“应该是公事。你不妨想想，花无缺从小接触那么多女人，肯定不会轻易看上谁……”

我长吁一口气，还没来得及开口，华哥又接着说：“不过呢，也不是没可能。铁心兰虽然长得不是很漂亮，但那种温柔的眼神，很容易让人心醉……”

我揪住番薯的衣领（华哥比我剽悍），盯着华哥：“你在胡说什么！”

番薯急声说：“是真的啦！昨天晚上，我看见花无缺开着宝马，就停在宿舍楼下，后来铁心兰上了他的车……”

华哥叹息一声：“还上了车？大伙都没机会！”拍拍我的肩膀：“兄弟，看开点吧。你骑的是自行车，人家开的是宝马，你怎么跟人家较量呀！”

“谢谢……”我苦笑，突然感到有点不对劲，将番薯扔过一边，瞪着华哥：“好呀你，瞒得我好辛苦！原来你也喜欢心兰！”

华哥抚摸着拳头，满不在乎的笑笑：“这不是废话么？谁不喜欢美女！要不是看在你和我同宿舍的份上，我早就出马了！现在好啦，被人家截了糊，谁也没追到！唉，可惜呀，竟然让肥水流了外人田……”

“……我跟你拼了！”我飞扑过去，揪住番薯，一阵好打，鸡飞（俺属鸡）狗跳（番薯属狗）。

华哥坐在床上，翘着二郎腿，拿着一只苹果狂啃，看得津津有味。

要是我或番薯不小心跌到他的身边，马上会遭受他的脚掌的亲切关怀，表示他还在鼓励我们。

我从小就在五干爹万春流的药水中浸泡大，因此就算被华哥踹中下半身，也没什么大碍，就当搔痒一样。番薯可就惨喽，鼻青脸肿的，比猪头还猪头，比熊猫还熊猫。

隔壁的康哥听到杀猪声，马上过来瞅瞅。

我心中大喜：兄弟，快点过来劝架呀！揍得我手都酸了……哎哟，死番薯，居然偷袭！

康哥观摩半天，才把我和番薯拉开。

他是我的老乡，因而在劝架的过程中，很亲热的关照番薯好几下，例如用拳头亲吻他的脸，用脚掌抚摸他的小底迪……

康哥问清楚是怎么回事，嗤笑着说：“想知道铁心兰和花无缺发展到什么地步了，在这里闹有什么用？还不如找个人去查清楚……”

我恍然：“对呀！”摸摸番薯的脸，冷笑：“下次查清楚再说！”

番薯嘟囔着：“可是，我真的看见他俩很亲热……”

我再次扬起拳头，幸好被康哥拦住（其实我只是想吓吓番薯，不要老是撩拨我脆弱的心）。

康哥：“这样吧，一三五你请我吃午饭，请足一个月，我帮你查。”

我犹豫半天，一咬牙：“好……请吃早餐行不行？”

康哥仰天长叹，拍拍我的肩：“兄弟，舍不得孩子，套不着狼！”

我：“可是，心兰不是狼，只是一只戒心比较重的羔羊。”

康哥：“i服了you！兄弟，就算她是一只羔羊，你好歹也得投资点草吧！”

我：“……星期一请吃午饭，星期三和星期五请吃早餐，行不？”

康哥：“江湖大学第一抠！一三请吃午饭，星期五请吃夜宵，不可以再改了！你明明知道我不可能早起的，分明就是不想请嘛！”

我讪笑：“怎么可能呢，我可以帮你打包呀！”（居然被你看出来了！）

华哥懒洋洋的：“瞎忙活个球，人家都上车喽，恐怕你连汤渣都喝不到……”

我那个气呀（我就怕这个，你还哪壶不开提哪壶），大吼：“番薯，你别走！”

“……你们净欺负我！”番薯惨叫一声，从三楼跳了下去……噢，记错了，是楼梯……

在康哥的不断追查下（每天的睡眠时间超过十八个小时），在华哥的不断打击下（时不时吼一句“为什么我不是你最疼爱的人”），在番薯的不断嚎叫下（他太善良，我只能欺负他），终于查清楚铁心兰和花无缺之间的关系。

原来，他们是童年好友。后来，铁心兰全家搬迁到阳江市，没再联系。如今，他们居然又勾搭上了！都是江湖大学惹的祸！

不过呢，江湖传闻，铁心兰和花无缺还没有确定恋爱关系，只是很好很好的朋友。

或许，这只是花无缺保护心兰的一种手段吧。

想必大家都很清楚，花无缺那么多的女粉丝，一旦知道他居然有女朋友，还不个个呼天抢地，争着去跳楼？

花无缺是个挺不错的小伙子，是不会让那些女粉丝失望的。

况且，如果遇上个别比较偏激的粉丝，更惨。

她会先把花无缺给阉割了，再把铁心兰给毁容了，然后拿块豆腐撞死自己。

唉呦，做名人难，做名人的女人更难！（我好想做名人……）

不过，既然他们还不是情侣，那我就还有机会，也不会违背自己的誓言（自切jj的那条）。

我要追求铁心兰，并不是要证明我比花无缺长得帅（好像也很难相比），也不是要证明我比花无缺更成功（好像更不能相比），而是因为我爱心兰，我要努力争取！

寒假将至，我得想个万全之策，一炮成功（大家别胡思乱想）。

翻书籍，查网络，问朋友，求家长，我终于找出许多个示爱方式，归纳如下：第一招‘无字情书’：邮票倒贴，信封里空空如也。

这种暗示的方式，曾经风行于80年代。不过呢，如果碰到那种书呆子，或者特纯洁的那种，恐怕会捧来厚厚的一堆白纸，让你下次别忘了写信。

第二招‘爱屋及乌’：先和女生的小狗成为朋友，再和她成为好朋友，然后找个好一点的时机，拍拍小狗的头：“告诉你的主人，你还需要一位男主人照顾。”

这招不适用于讨厌宠物的女生，尤其是那些曾经被狗咬过（我妹妹江小霞有过这种经历，一看到狗就发飙），被小强吓过（小时候我最喜欢在女生的铅笔盒放这种东西），被蛇咬过（六年级时我曾经在自己的房里见过，差点被咬）……

第三招‘占卜算命’：精心研究掌纹，引起同班女生的注意，就是不给她算，还要故作神秘：“你的命运是天定的。”她自然很不满意。然后，你再告诉她：“我的命运也是天定的，咱俩有缘。”她信不信命运无所谓，只要她相信你的预言。

小心别表现得太急色，一旦被误以为是色狼，就等着承受她的五指山吧！

第四招‘借椟还珠’：可以是借书，也可以是借笔记，每次都保存得很好，多借几次，然后在里面夹上小纸条：‘我喜欢你’。

小说里男女主人公的相爱，大多是从借书开始的。但是，如果对方不喜欢你，小心她把你的书没收了，只送给你一张小纸条：‘我呸’。

第五招‘替身情侣’：特意找个老同学陪你散步，当然也是女孩子，还挺漂亮，当她出现的时候，你俩还装作挺亲密的样子。

如果她信以为真，眼泪差点流出来，转身就跑，那你一定要追过去，拉住她说：“你别生气，我是试你的，我是喜欢你才这样做。”然后她破涕为笑，皆大欢喜。

最怕她满不在乎的从你身边走过，而且还很高兴：“哎呀，你的女朋友还真不错，只比我差那么一点点。恭喜我耶，以后不用再被你纠缠了。”

更糟糕的版本，当你心仪的她刚刚破涕为笑，你自以为得逞时，那位老同学突然亲吻你，还很深情的说：“其实，我喜欢你很久了，你刚才给了我勇气……”（看你怎么死！）

第六招‘相片作用’：将她的一张相片翻拍并放大，故意让她看见。然后，你就凑过去道歉：“不好意思，我喜欢才这样做。如果你不高兴，我马上撤掉。”

她慌忙说：“别，这样挺好的。其实我家里有更好的，明天我拿给你呀！”那你还用怀疑么？

就怕她这么说：“好呀，我不想我男朋友误会。”（准备跳楼吧你！）

不过这招对我没用。我看过太多恐龙的照片，觉得她们只是炫耀才这么做。如果真的喜欢我，还不如每天亲我一下（答应跟我去开房就最好啦，嚯嚯）。

第七招‘跌倒学问’：这招只适用于向男生示爱。两人去公园散步，突然“哎哟”一声，你装作要跌倒的样子，他自然本能的把你抱住。

这个时候，你要迅速捶着他的胸膛撒娇：“你坏，你坏！”

然后，他把你抱得更紧：“还有更坏的呢！”露出猪哥嘴脸，狂吻而下。

但是，如果对方是书呆子，千万别用。就算他把你抱住，也会本能的松开手（其实他不想的），猪肝脸色，非礼勿视，非礼勿言，男女授受不亲。（你就坐在地上哭吧！）

另外一种情况，就是他刚好没瞧见，地上又太滑，你真的摔倒了，还是脊背朝天。

初中有一妞追过我，结果我把她摔成残废（当时我太激动，没抱紧，又是在天桥上）……

第八招‘步步紧逼’：找个机会跟她说：“有女孩子请我看电影。”然后她很紧张（或许是错觉），你马上要说：“但我谢绝了。”她微微一笑，你趁热打铁：“我只想和你去看。”……成！

就怕她说：“这么好啊！放什么片子？好看么？今晚我和男朋友去瞅瞅。”

第八招‘送我一程’：这招也比较适用于女生。某男注意你很久，每天都瞅着你回到宿舍，他才离开，风雨无阻。可是，他就是不开口。（胆小鬼！）因此，你得主动些，跟他说：“送我一程，好么？”他肯定会忙不迭的答应，连兴奋都掩饰不住。

就怕他会说：“对不起，我没空。”可能他在装蒜头，也可能他暗恋的只是你的舍友，就是那个每天和你一起走的姐妹。（先分清对象，别自作多情了！）

第九招‘玫瑰花语’：在情人节那天，你打电话给他：“三朵玫瑰代表什么？”他如果懂的话，应该会说：“花语是‘我爱你’。”然后，你要沉默一下，给他留点思考的余地，再告诉他：“既然知道，为什么不送我一份？是不是邮差还在路上？”

如果他欣然同意，那你就得手啦！就怕他说：“我知道呀，可我已经送给女朋友了。”

而且，如果距离情人节还很久，这招不能用，那时恐怕他已经把别人的肚子搞大了。

第十招‘烹饪美食’：就算你不懂得烹饪，平时也要跟他大谈美味（没有几个男人不好吃），并且口口声声要亲自下厨给他做。就算你做出一盘烧糊的炸牛排，没能征服他的胃口，也能征服他的心。

不过呢，如果对方是那种懒得下厨房，偏偏将饮食当成人生第一大事的家伙，你最好还是别用这招。他本来还对你有好感，一想到结婚后要吃那种东西，弄不好会打退堂鼓。

第十一招‘浪漫之举’：你是个艺术系的，每天就知道画画，让她怀疑自己是不是自作多情。然后你用一幅画打消她的疑虑：美丽的大漠长烟，夕阳山外山，你牵着她的手共赴旅途。

这招虽然比较浪漫，可惜只适用于小部分人，挺难推广。最好别请枪手，免得弄巧成拙。

第十二招‘虚惊一场’：你俩一起去吃饭，她破例端起酒杯。

酒过三巡，她向你透露：“有个男人追我。”

你马上急了：“千万要三思而后行，可别饥不择食。”

她微笑：“人家挺优秀的。”

你更急：“难道你就没注意到，在你面前晃来晃去的男人，也很优秀？”

她笑得很开心：“那个男人就是你呀！”

如果双方都有意，这招适合捅破那层纸。

如果只是你自作多情，那她肯定是在提醒你，别再纠缠她了。

此外，还有很多方法，不过难度太高，只适合在影视作品中出现，这里不再列举。

当年我所用的方法，难度也挺高，是从这十二招的其中一招演变而成，下文再续。

现在，为大家送上陆毅的这首《告白》：“你微笑的眼睛，沉默的表情，都是一样的美丽。

我为你动心，　　他离你太近，我的爱从何说起。

虽然没表明，　　爱却很肯定，不相信你看不清。

你别急着离去，别故作平静，别让我们爱得冷冰冰。

我听见心中一往情深的告白，声声说着爱你深似海。

看见自己一相情愿的无奈，　　你别把心关起来。

寂寞的真爱，　　孤独的告白，有谁听见我对你的爱……”

第九章　一生有你

如果花无缺是混蛋，我至少有一百种办法对付他，让他人间蒸发。

而且，我也不会让他接近铁心兰。

论财富，我们恶人谷比不上花无缺所在的移花宫。论人手，我们恶人谷有的是，尤其是那些鸡鸣狗盗、敲诈勒索、放迷香、打闷棍、装布袋沉江的人才。

可是，花无缺是一个好人，我不能那么卑鄙的对付他，不然我会瞧不起自己。

而且，我是真心喜欢铁心兰，如果她最终跟随花无缺，我也会祝她幸福。

既然花无缺和铁心兰还没确定恋人关系，还没走进教堂，那么我就还有机会。自己的幸福要努力争取，只要你认为值得。

因此，我决定做一件事。一件让铁心兰永远都不会忘记我的事。只要能够在她心里种下一点东西，那么也算不枉费我的一番苦心。

我不会画画（其实也会画几个漫画人物，水平跟《唐伯虎点秋香》里的那个武状元差不多），但我会写小说（可惜经常剽窃和抄袭）……对，将我对她的思念之情，写成小说！

因此，寒假刚到，我立即赶回老家，买了厚厚的笔记本，以及一大叠稿纸，马上开始酝酿一部小说，也是我的cn作。

那时天很冷。每天晚上，我放弃自己最心爱的影视，静静的坐在书桌前，在稿纸上涂鸦起来。

如果为高考而准备时，我能这么专心，要考上一流大学，还不是轻而易举之事（先吹一下，反正已经过去了）。

我曾经听人说过，女人的一生，最需要这样六个男人：老爸是忧国忧民的曾国藩，大哥是侠骨柔肠的萧峰，老公是沉稳干练的胡雪岩，小弟是狂放豪迈的李白，情人是潇洒不羁的周润发，儿子是聪明富有的比尔盖茨。

我既想做心兰的情人，但我更想做心兰的老公。

因此，我必须由周润发向胡雪岩过度。

我是一只鱼，但并不表示只要有水，就能让心兰活得很好，让我们过得很滋润。

有情饮水饱？净是瞎扯。要么是家里太有钱，根本没穷过，要么就是无可救药的爱情至上的浪漫主义者。当你面对柴米油盐的烦恼时，还能那么潇洒，那我马上写个服字。

在盛大的派对上，脸上带着一点坏坏的、若有若无的笑。你轻挽着她的手，徐步而出。所有的镁光灯都闪在你俩的身上，所有男人的嫉妒和女人的羡慕都包围在你们四周。

而你仿佛没有任何感觉，有一点轻薄，有一点张狂，与男士们周旋，与女士们调笑，在流光溢彩中，展示成熟男人的青春，少年儿郎的风情。

这就是周润发版本的你。你是花前月下最好的倾诉对象，你是风月场上最好的搭档，你是让一个少女成为女人的最好领路人，你是年轻岁月里所有与歌声和欢笑相连的最好梦想。

只可惜，这样的男人，通常只能活在小说影视中，活在少女们的美丽梦境里。

我是一个并不浪漫的人，还有一点点霸道（据说不是一点点，不过我要给自己留点面子），尽管我努力让自己学习浪漫。

而许多女人心目中的胡雪岩，却是另外一种风范。

他英俊而不失沉稳，性情其中而干练其外。

在千秋大业面前纵横捭阖，在儿女情事上，却又柔情似水。

他进可为官，退可为商。不管位居何方，成功是他的基因。

和他在一起没有柴米油盐的烦恼，却又有寻常夫妻的美好。

和这样的人在一起，那可真的找到了依靠。

但我做不到。我只是喜欢自由自在的小鱼儿，而不是风度翩翩的周润发，更不是沉稳干练的胡雪岩。小鱼儿如果变成周润发或者胡雪岩，那他就不是小鱼儿了。

我以为我可以模仿任何人，原来我只能做我自己。

当我不做小鱼儿时，