好父母好孩子-第13部分

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“听你妈妈说，你有话要跟知心姐姐说。”

“对呀！我要谢谢您，是您的书让我妈妈不再骂我了，而且老鼓励我，现在我进步了，我当然要感谢您了！”

田柯在电话里讲述了自己的变化、班里同学的变化，同时转达了他们的老师对“知心姐姐”的感谢。

看，这就是“爱的语言”，这就是“爱的鼓励”，几句鼓励的话竟然真的能够改变一个孩子。今天，我也要和田桃花一起说：“‘太好了’，真是太好了！”

4．用爱的渴望调动孩子

聪明的父母总会给孩子留点“渴望”的余地。

渴望，能给孩子带来快乐。

“六一”不仅是孩子们的节日，也是大人向孩子“奉献”爱的日子。好吃的、好穿的、好玩的、好看的……五花八门，琳琅满目。在大人看来，今天的孩子够幸福的了，比自己小时候不知道强多少倍。可是，当我走进孩子的世界，我却发现今天的孩子并不快乐。

这是为什么呢？原来，他们被过量的好东西淹没了，他们无法在渴望中体验快乐了。欢悦产生于强烈的需要得到满足之时。没有需要，就无所谓欢悦。对一个渴得要命的人来说，一杯清水胜于金子。如果一个孩子总没有渴望得到某个东西的机会，该是多么不幸啊！

记得共和国成立１０周年时，１０岁的我被选为北京市献花队的成员，去人民大会堂向中央领导献花，去机场迎接外国贵宾。当时，家里没有钱给我买新衣服，妈妈答应亲手为我缝制一条背带裙。我盼啊盼啊，当我穿上那条崭新的红白格背带裙时，喜悦和感激的心情难以言表。事隔４０年，妈妈在灯下为我赶制新衣服的情景还历历在目。我至今认为，那是我５０年中穿过的最漂亮的裙子，虽然布料只是人造棉的，但那是我朝思暮想后得到的，于是我倍加珍惜。

今天的物质生活水平比过去有了很大的提高。但是，溺爱孩子的父母却没有发现，过分充足的东西竟然剥夺了孩子的快乐。什么都来得轻而易举，他们感觉无所谓，不珍惜也不兴奋。孩子还不想骑童车的时候，你就为他买来了，他便没有了学车的兴趣；他不想读的书，你非要买回家不可，他连看也不看，可是他自己借来的书，却读起来如饥似渴……这种事情在生活中真是屡见不鲜。

我大哥从小动手能力就很强。他回忆说：“上中学的时候，我特爱摆弄木工活儿，可是家里的刨子很难使。一次，我想用一条硬木椅子腿刻一把小提琴把，希望买一个刨子。虽然只需要五块钱，但当时家里生活困难，不好意思向妈妈要。妈妈知道后说，你能做成就给你买。我用旧刨子满手磨出了水泡，最后终于做成了。妈妈给我买了新刨子，当时真是如获至宝啊，我用了好多年，一直保留到今天。现在，我对两个女儿也是这样。她俩在美国读书，从上中学开始，我就让她们利用节假日自己打工挣钱了。我常对她们说：‘想要漂亮衣服吗？想住宽敞房子吗？自己去挣！’她们学习都很努力，知道美好的生活要靠自己奋斗。”

人总是在得不到时最想得到，轻易得到的东西反而不珍惜。要做聪明的父母，就给孩子留一点儿“渴望”的余地吧！

5．用爱的细节感染孩子

善于收集爱的细节的人充满激情。

细节，最容易感染人。

一部小说，催人泪下的往往不是那恢弘的大场面、大事件，反而是一些小小的细节。

我的体验是，善于发现爱，感受爱，把爱的细节当做“珍珠”一颗颗串起来珍藏的人，会成为世界上最富有的人。因为这“珍珠”使他永远对生活充满热情，不断产生生命的激情。

细节，需要发现，更需要感悟。正如一位名人所说：“生活中不是没有美，而是缺少发现。”

爱的细节每时每刻就在我们身边，看你有没有发现，会不会拾起，能不能保留。

上小学时，同学给我起了一个绰号“火炉子”，我很喜欢。也许是这个绰号的定位，使我从小就对人保持着火一样的热情。走上工作岗位以后，有人说我是“扑不灭的火焰”，总是那么乐观，很少有悲伤的时候，什么困难、挫折、打击都不能把我压倒。

那么，人的热情从哪里来呢？从爱的感受中来。当你感受到周围的人都爱你时，你自然会产生回报爱的热情。

所以，光给予孩子爱是远远不够的，重要的是让孩子学会体验爱、收集爱，把爱化为对生活、对周围人的热情。

6．用爱的管教约束孩子

过度的爱往往会剥夺孩子童年的快乐。

爱孩子绝不是纵容孩子，放任自流。做父母的必须大胆管教儿女，约束他们不正当的行为。要把管教和爱紧紧地结合在一起，缺一不可。

在这方面，美国人经历了惨痛的教训。

１９４５年第二次世界大战结束后，经济的增长给整个美国社会带来了极大的变化。美国的父母把压抑已久的感情和温暖倾注在下一代身上。有的人认为“爱就是一切”，鼓吹“放任自流”，让孩子们自行其是。谁知，这一代人倒是幸福地成长起来了，他们享有美国历史上从来没有过的繁荣和最优越的受教育的机会。然而，二十多年后，正是在这一代人中，吸毒、早孕、酗酒、自杀、暴力犯罪等等，丑恶现象五花八门，给６０年代的美国带来一场社会大动荡。从战争中走过来的老一代人，本来以为战争结束了，消除了饥饿，消除了经济萧条，好事情会接踵而来，谁知道富裕的生活没有带来青年一代的感谢，反而带来他们对老一代的对抗、傲慢和蔑视！

美国的家长开始重新思考：究竟应该怎样爱孩子？

一些学者分析了问题的根源……童年时期的放纵。没有人要求他们举止有礼，尊重他人；没有人要求他们对自己的行为负责，对别人负责。父母们终于发现……是他们亲手把下一代逼上了娇生惯养、放任自流、爱得让人窒息的祭坛！他们终于明白了一个道理……爱的管教绝不可缺少，责任和义务也不能没有，放任孩子就是伤害孩子，也是在伤害自己和危害社会。

爱孩子，就要用“爱的管教”约束孩子。管教是一门艺术，其中有几点要注意。

一、培养孩子尊敬父母的意识

孩子与父母的关系是一个孩子首先面临的最重要的社会关系，这种关系是孩子与他人交往时所采取态度的基础。所以，让孩子尊敬父母，是对孩子的一生负责。

有一次，一对夫妇来找我，说他们对１３岁的儿子已经束手无策了。他们说，儿子无法无天，完全凌驾于父母之上。让他独自在家的话，不知道会把家弄成什么样子。夫妇俩在我的办公室坐了不到一个小时，就往家里打了三次电话。我请他们把孩子带来。

过了几天，他们把儿子领来了。没想到，这个让父母如此操心的孩子竟然跟我一样高。他当着我的面就敢指着父母的鼻子顶撞父母。而他的父母呢，只是摇头叹气，不敢大声说他。

“怎么能这样呢？他们是你的父母，你要尊敬他们！如果你继续无礼，就请你出去！我可不想见这样的孩子！”我的口吻非常严厉。

男孩被我的话镇住了。

我单独跟他交谈了一会儿，他很小心地讲了一些自己的事情。后来，几乎每个星期天他都来电话，讲他自己、家里和学校的事情。他做得好的，我就表扬；做得不对的，我也毫不留情地批评。

过了一段时间，他懂事多了。他的父母对他的变化很是惊讶。后来我才知道，他们对孩子的失控由来已久。儿子第一次顶撞妈妈是三岁时，妈妈只当做儿戏根本没有在意。从那以后，妈妈再也没有占着孩子的“上风”！父母输掉了与孩子交锋的第一个回合，以后再有冲突就难以取胜了。正像一位教育学家所说：“若是你不能使一个五岁的孩子把玩具从地上拾起来，你就不可能在孩子步人青春期这个一生中反抗最激烈的时期施行任何程度的有效控制。”

纵容孩子无礼，等于埋下了犯罪的隐患。

二、不让无理取闹的孩子得到好处

一次，我去商场买东西，看到一个两三岁的孩子要买一个很贵的玩具，妈妈没有给他买。这孩子大哭大闹，先是对妈妈拳打脚踢，后来索性坐在地上撒泼。搞得这位妈妈十分难堪，怎么劝怎么哄也不行。妈妈叹了口气，拿出钱包，准备“屈服”了。

我制止了她：“不能惯着他！不能让无理取闹的孩子得到任何好处，不然你一辈子要受苦。”我劝她马上“离开”，不再理这个孩子。孩子哭得更厉害了。

我对这个孩子说：“你就坐在地上哭吧。你看，妈妈已经走了，她才不会给一个这么不懂礼貌的孩子买玩具呢！大家也不会理你的！”说完，我摆摆手，让围观的人全都走开。

孩子把抹眼泪的手指分开一道缝，看了看，大家都走了，妈妈也“走”了。他立刻停住了哭声，爬起来去追妈妈。看到妈妈头也不回地往前走，孩子急了，喊着：“妈妈，等等我！我不闹了！等等我！”

妈妈赢了，无理取闹的孩子输了！

如果妈妈心一软，买了那个玩具，孩子也就“没治了”。从此，妈妈将成为孩子感情讹诈的受害者。要知道，多少“小霸王”就是在纵容中学坏的！

这一招，是跟我的母亲学来的。她很爱孩子，但从来不纵容孩子的毛病。她对我们是这样，对我们的孩子也是这样。

记得我儿子五岁时，一天，全家人在姥姥家团聚。马上要吃饭了，儿子却哭着闹着非要去买枪不可，谁说也不听。

姥姥过来了，对他说：“你就哭吧，哭不够就对不起我们。我们可要吃饭了。”

我们真的开饭了，谁也不再理他。一边吃，姥姥一边对我们说：“我不怕孩子无理取闹，但我不会给这样的孩子一点儿好处。即使想买的东西，这样一哭就不会买了。你们不能惯孩子。饭，咱们都吃了，不给他留。”

儿子听了这话，停住了哭声。他最爱吃姥姥家的饭了，这回可要吃不上了，怎么办？

这时大姨趁机逗他：“悦悦，好汉不吃眼前亏。知道不对还不赶快来吃，东西买不成，好吃的再吃不着，你是不是太亏了？”

听大姨这么一说，儿子马上坐到大姨身旁。“买不成我也不要了，还是先吃吧！”

全家人都笑了，都说他会找台阶下。

有人说，“三岁看大，七岁看老”，不是没有道理。有些坏习惯往往是从小养成的。所以，我们做父母的要有一个信念：孩子每一次无理取闹，绝不能让他得到好处，尤其是第一次。

三、严厉的管教之后是沟通的最佳时机

当父母与孩子的“激战”停止，孩子的胡闹没有得逞时，他会明白自己是“咎由自取”。这时候，孩子常常对父母做出亲昵的举动，这个时候往往是父母与孩子沟通的最佳时机。因此，父母不应该害怕冲突，或者在冲突时退却。我们要把冲突看成重要事件，因为它提供了跟孩子交流沟通的机会，这时候谈话的效果多是其他时候无法达到的。

一番宣泄后，小孩子往往想依偎在父母的怀里，父母应该张开温暖的双臂欢迎他。你可以耐心地跟他谈谈，因为这个时候你的话他容易听进去。

对大孩子批评之后，要适当地鼓励，施以父母的温情，对孩子要求的合理部分要给予满足。这等于告诉孩子，父母是爱他的，父母否定的不是他本人，而是他的不恰当行为。

这样，管教孩子就有了一个充满爱的结尾。

7．用爱的胸怀包容孩子

所有的生命都该得到尊重，孩子无罪！

孩子的成长需要广阔的空间。

世界上什么地方最广阔？是人的心灵。

法国作家雨果有过一段很恰当的比喻：“世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的心灵。”宽阔的心灵能包容万物，父母的心能包容各种各样的孩子。

作为父母，要容得下那些学习差、淘气的孩子和所谓的“问题孩子”；作为社会，要容得下那些“问题父母”的孩子。不论孩子的父母是谁，哪怕是罪犯，我们都应该坚信“孩子无罪”！

我有许多大朋友、小朋友，其中有一个男孩的名字，我一直记在心里，他叫姚俊峰。

我忘不了那个特殊的日子……１９９１年１１月５日，《中国少年报》４０岁生日。那一天，报社在金碧辉煌的人民大会堂举行了“新老读者联谊会”。我和两名小读者共同主持大会。

忽然，一位英俊的青年军人站在我面前，恭恭敬敬地向我行了一个军礼。

“知心姐姐，还认识我吗？”

我细细打量着他，中等个儿，脸上洋溢着自豪与兴奋，但面孔却有点儿陌生。

“你是……”

“我是姚俊峰呀！您去过我们学校。六年前，我是石家庄的一名小学生。”

“噢，姚俊峰！我记起来了，你就是当年那个‘金猴型’好队长。”

“正是。当时我爸出了事进了监狱，可我还被评为‘全国好队长’，我爸很受感动。后来我当了兵入了党，现在给部队首长开车。我从心里感谢您，感谢《中国少年报》！”

姚俊峰的话勾起了我的回忆。

１９８６年，我是《中国少年报》的编辑部主任并主持“知心姐姐”栏目，我策划组织了“全国好队长”评选活动，根据孩子们的建议，评选出来的好队长，以“大雁型”、“金猴型”、“蜜蜂型”、“小老虎型”命名。

有一次，我去石家庄采访，少先队总辅导员张小春老师向我汇报了这样一件事：有个叫姚俊峰的六年级学生，是个淘气的男孩，但他点子多，热爱集体，爱帮助人，还很有组织能力，同学们想推选他当“全国好队长”。但就在这时，他爸爸犯罪入狱。罪犯的孩子能当好队长吗？孩子们议论纷纷。

“能。孩子无罪！”我十分坚定地回答，“只要符合评选条件，无论是谁的孩子都有权利参加评选！”

后来，姚俊峰果然当上了“全国好队长”。他爸爸在监狱里听到这个喜讯，感动得放声大哭。他说，没有想到我犯了罪，孩子不仅没有受到牵连，还获得了全国大奖。从此，他认真改造，连连受奖，终于得到提前释放。

天下所有的孩子都需要包容。著名教育家苏霍姆林斯基说过：“有时宽容引起的道德震动比惩罚更强烈。”父母的宽容，会让孩子有一个更宽松的成长空间。

为了爱，学会包容孩子吧。

8．把爱的机会还给孩子

付出你的爱，你会得到真正的快乐。

爱是什么？

爱是一个口袋。往里装，产生的是满足感；而往外掏，产生的是成就感。

爱是什么？

爱是一种感受。一个人在被他人需要时，才能感受到自己的价值；一个孩子在被大人需要时，才能感受到自己幼小的生命是多么的伟大，于是感悟到一种深深的爱意。

记得有一次，我去重庆开办“知心电话”。重庆团市委少年部部长饶勤带着她四岁的小女儿陪我去风景区游览。

一进山，小女孩就问我：“你来过这里吗？”

“从来没有来过，如果迷路了，我肯定找不到家。”我装做很为难的样子说。

“没关系，有我呢！”小女孩马上用力地拉住我的手，满有把握地冲我说。

“好，好，有你我就放心了。”我高兴地回答。

要坐缆车上山了。那种缆车我还从没坐过，心里真有点儿紧张。

“不行，我害怕。掉下去要摔死的。”我假装担心地说。

“别怕，有我呢！”小女孩老练地扶我上了缆车，紧紧地挨在我身边，微笑着对我说，“怎么样，不害怕了吧？有我你就可以放心了。”

我一下子被这个可爱的女孩感动了，我觉得，被孩子爱、被孩子“关怀”的感觉真好！

分别时，她问我：“你玩得高兴吗？”

我蹲下身来，看着她那双美丽的眼睛，动情地说：“今天幸亏有了你，我玩得太高兴了，一点儿也不害怕了！”

“下次你来，请打电话通知我，我还会来陪你！”女孩一脸真诚地说着，从兜里掏出一张写着她家里电话号码的小纸条。

第二天，她的妈妈告诉我，女儿回家后兴奋异常。她对爸爸说，自己是一个重要人物，如果没有她，“知心姐姐”可就“惨”了。

对成人来说，接受孩子的爱是幸福的、快乐的；对孩子来说，给予别人爱，别人能理解、能接受、能感悟到，比接受成人的爱更快乐！然而，我们许多的父母，却把孩子爱的机会垄断了，爱的权利剥夺了。在独生子女家庭中，孩子被各种各样成人的爱包围了，所有的大人都比孩子“强大”、比孩子有“实力”，孩子没有爱大人的机会，反而被大人爱得“死去活来”。

一个女孩正在家里写作业，爸爸下班回来了。孩子刚刚在学校接受过爱的教育，她马上倒了一杯茶水，递到爸爸面前：“爸爸，请喝茶！”

谁知，爸爸冷冰冰地说：“去去去，写作业去！别趁机跑出来玩！谁用你倒茶，多考个１００分比什么都强！”

孩子心中刚刚萌发出来的爱的火花一次又一次被父母无情地扑灭了。渐渐地，孩子明白了，父母所要求的就是他考高分、上重点学校，别的什么都不需要了。然而，这不是所有孩子都能达到的目标啊！于是，许许多多孩子变得心灰意冷、玩世不恭，不再关心别人，也不懂得爱别人了。

辽宁省的一份调查表明，５９？郾１８％的家长在养育孩子上不惜代价，孩子要什么就给什么。每月给孩子零花钱在５０元以上的占２７？郾０２％，其中超过百元的占７？郾８５％。孩子每周从事家务劳动的时间极少，１８？郾７２％的学生根本不参加任何家务劳动；４７？郾７８％的学生只参加１小时以下的家务劳动。因此，６０？郾１２％的学生不会洗衣服、做饭；５４？郾７５％的学生上下学时需要家长接送；７？郾８１％的孩子能“讲究卫生”，４１？郾１９％的家长是把洗脚水端到孩子面前的（“经常如此”的占４？郾８％，“偶尔如此”的占３２？郾６％）。

就这样，“累坏了”父母，“闲坏了”孩子。久而久之，孩子认为，这些是父母应该做的，谁让他们当了爸爸妈妈呢，也不能白当啊！

真正爱孩子的父母，要在孩子面前表现得弱一点儿，给孩子一点儿爱他人的机会，别总把自己看成是高山，视孩子为小草，让孩子靠着你、仰视你、惧怕你；更不要当大伞，视孩子为小鸡，为孩子遮风挡雨，让孩子弱不禁风。

换个位置、换个形象吧！让孩子做高山，孩子就会长成山；让孩子当大伞，孩子就能顶天立地。

写在前面

一年春节，我和高中同学聚会。昔日的老同学一说起他们正在上学的孩子，一个个都唉声叹气。

一个同学对我说：“我们这代人上要照顾老，下要照顾小，好不容易把儿子养到十几岁，上了高中，竟然跟我们没话说，和他爸爸更是一见面就吵。儿子整天把自己关在房子里，不许我们进他的屋。我要是想跟他说句话，也只好写个纸条从门缝塞进去。我真是又难过又憋气。你是知心姐姐，你说说，我们跟儿子的关系怎么才能改变？”

她的话引起了大家的共鸣，许多同学都把目光投向我。我沉思着，眼前仿佛出现了一个男孩设计的《家长报》。

这个男孩是北京崇文小学四年级的学生。在一个飘雪花的日子，他的班主任徐老师请我去为同学们自办的小报评奖。让学生自己办报的建议是我提出的：每个同学都设计一张小报，每天贴一张，这样就等于出“日报”了，还让孩子们都有成功的感觉。如今，孩子们的报纸真的办起来了，我当然要去祝贺。

评比会开得十分热烈，五彩缤纷的小报展现在眼前，那些充满童趣的图画、别出心裁的设计，令人目不暇接。作为评委，我真不知道评哪张优秀才好。可以说，４５张小报，张张都是那么出色。其中给我印象最深的，是一个男孩设计的《家长报》的报头。图案由涂实的红、绿、蓝三个圆组成，红色的在上，绿色、蓝色的在下，三个圆交叉在一起。

“能不能谈谈你的设计思想？”我认真地向小设计师发问。

男孩子站起来，神气十足地说：“红圆代表我，绿圆代表我妈，蓝圆代表我爸。红圆与绿圆交叉的地方，说明我妈爱我，我爱我妈；红圆与蓝圆交叉的地方，说明我爸爱我，我爱我爸；绿圆与蓝圆交叉的地方，说明我妈爱我爸，我爸爱我妈！”

“太好了！”我禁不住为他的想法拍手叫绝。

教室里忽然响起热烈的掌声，鼓掌的是孩子们！

从这个男孩的设计中，从孩子们的掌声中，我理解了他们，他们需要自己独立的世界，他们把自己看成是和父母完全平等的。在他们心中，家庭是由三个完全平等的世界组成的，每个世界都是独立的，又是交叉的，也是互相支撑的。他们骄傲地把自己的世界设计成红色，而且放在上面。他们知道，自己是父母心中的太阳，是父母爱情的结晶。他们多么需要父母的爱，多么渴望与父母沟通！

孩子们的设计意图，向我们做父母的表达了这样的心愿：相互依托，相互合作，相互沟通，这应该是现代“三口人”之家，也就是独生子女家庭应该具备的人际关系。

假如让爸爸妈妈画一张家庭关系图，我相信，大部分父母都会在一个大圆里画上小圆，代表一种包容、从属的关系。在父母的心目中：孩子属于我，我可以主宰孩子，孩子必须服从我，我可以给你好吃的、好喝的、好穿的、好玩的……管你喜欢不喜欢，“爱你没商量”。

而如今，“三人世界”的家庭并不太平并不和睦，有的“三人世界”竟然发生对抗，甚至发生“战争”！

为此，大人伤心痛苦，孩子也觉得活得很累。

怎么办？怎样把对抗变为对话？怎样实现沟通？

我想，最重要的是：相互理解，相互尊重，相互学习。

1．让孩子倾诉

……坐下来听

静静地听有时胜过千言万语。

一位著名的心理学家认为，父母让孩子通过语言把所有的感情……积极的和消极的……都表达出来，是对孩子最大的保护。

作为孩子，总希望父母能与他共享快乐或分担愤怒、恐惧、压抑、悲伤，而我们这些做父母的，却往往只爱听“好消息”，不爱听“坏消息”。长此以往，孩子失望了，觉得什么事情对父母说了也是白说，还不如将坏心情埋在心里。久而久之，消极情绪找不到发泄和化解的渠道，积累到一定程度就可能突然爆发，变成一种对抗情绪，以致给自己和家庭带来损害。

无论是大人还是孩子，只有觉得对方能真正理解他的想法时，才能听得进对方的话。我们在听了孩子的想法后，立即用自己的语言重复其中的要点，并同他交流，孩子会觉得我们一直在认真倾听，对他是尊重并理解的。那么，孩子无论怀着什么样的心态，都能够表现得平静，对问题的解决也会有利。

跟孩子交流，有时候并不需要我们自己说，只要静静地听孩子把话讲完，孩子也就满足了。父母作为倾听者所给予孩子的关注、尊重和时间，是对孩子最有效的帮助。

有位妈妈声带上长了结节，医生强迫她禁声，至少十天不许说话。

这天，儿子放学回家，进门就嚷：“我恨老师！再也不到学校去了！”

如果平时听到儿子这么说，妈妈一定要严厉地训斥他。但是，这一次她没有这样做……她不能讲话，只能看着下面会发生什么样的事情。

气愤的儿子蜷伏在妈妈身边，把头枕在妈妈的膝盖上，伤心地哭着：“妈妈，今天老师叫我们写一篇作文，我拼错了一个字，老师给我指出来，结果同学们都笑我，真没面子！”

妈妈只是搂着伤心的儿子。儿子沉默了几分钟，从妈妈怀里站了起来，平静地说：“我要去公园了，同学还等着我呢。谢谢妈妈！”

妈妈的沉默给了儿子一个倾诉的机会，使他能够向妈妈吐露内心的痛苦。妈妈明白了，这时孩子并不需要父母的教训和忠告，他受了委屈，需要有人倾听他的诉说。

沉默有时胜过千言万语。这是人与人之间的相互交流相互沟通的一个奥秘。你能够理解这无声的交流吗？你能够学会使用它吗？那么请坐下来，静静地听孩子说吧！

2．和孩子平视

……蹲下来看

用孩子的眼睛看世界，才能看懂孩子的心。

我听到过这样一个故事：一个大人发现有个孩子聚精会神地蹲在路边观察蚂蚁，便问：“小朋友，你在干什么？”孩子仰起稚气的脸得意地说：“我在听蚂蚁唱歌。”大人哈哈大笑：“蚂蚁怎么会唱歌？”孩子不高兴地回答：“你不蹲下来听，怎么知道蚂蚁不会唱歌？”

这使我不由得想起一位爸爸的切身体验：“蹲下来，和孩子平视。”在《写给年轻妈妈》一书中，我曾经谈到这位台湾儿童电视节目主持人讲的十分有意思的事情。

那件事给我很大启示：与孩子平视，是每个父母应该遵循的原则。

父母要被孩子所接受，是不是也应该找准自己的位置，蹲下来，听孩子说话，了解他们的思想，知道他们要做什么呢？有许多事情，用我们成人的眼光来看，怎么也理解不了，这就需要做父母的有变换角色的意识，抛弃自己的偏见，用孩子的眼光来看他们的世界，才能看懂孩子。

3．与孩子商量

……相互尊重

商量的魅力在于，使自己学会从别人的角度思考问题。

两代人的沟通，最重要的是相互理解、相互尊重。而实现相互理解、相互尊重的方法是……学会商量。

我从儿子的成长中体会到：商量，能使家庭关系变得和谐；商量，能使孩子得到大人的尊重，从而使孩子懂得尊重别人，并学会用商量的办法去对待父母和他人。

从儿子幼儿时期直到高中时代，我一直用“商量”的办法同他相处。“商量”使亲子间增进了感情，避免了冲突和对抗；“商量”使儿子学会了从别人的角度来观察事情，思考问题，学会了民主和平等、尊重和友谊。

回想儿子成长的经历，我深深地感受到，孩子是独立的世界，这个世界蕴藏着极大的潜能。潜能的开发，要靠个人努力，更要靠父母的尊重、赏识和肯定。父母应当相信，孩子的世界会比自己的世界更辉煌，因为他们属于未来。有了这样的认识，才能平等地面对他们，真正地尊重他们，由衷地赞美他们，他们才有可能以自己的健康成长来回报我们。

4．让孩子决定

……学会选择

学会选择的人，才能把握好自己的命运。

选择是一种能力。

人的一生中，会遇到无数选择的机会。机会永远只属于有准备的人。如果一个人从小就有意识培养自己选择的能力，那么就有可能抓住机会，走向一个又一个成功；如果