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好父母好孩子-第11部分
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有的父母虽然明白了“责骂孩子不好，肯定和夸奖才会使孩子变得更好”的道理，可是自己却做不到。眼看孩子不用功学习，甚至捣乱，不骂他反而夸他，这的确很难做到。此刻最重要的是，必须充分地理解孩子，相信孩子。
浙江万里教育集团董事长徐亚芬，是一位事业上十分成功的女性，同时也是一位出色的母亲。一次我去宁波参观她办的学校，她对我谈起了自己教育孩子的事情，令我大受启发。
徐亚芬的儿子上小学时，语文成绩很好，但不爱学数学，所以成绩较差。一次，儿子从学校回来，对妈妈说：“学校给我们测智商了。老师说我右脑比左脑发达，形象思维能力强，数字概念差，所以我的语文成绩比数学好。看来，我的数学成绩是上不去了。”
徐亚芬惊讶地说：“是这样吗？有空我去问问老师。”
她真的去了学校，找了班主任，并暗地里与班主任达成了一项协议。几天后，徐亚芬十分认真地对儿子说：“儿子，告诉你一件大事，我去学校问过老师了，老师说他搞错了，你是左脑比右脑发达，学数学会比语文强多了！”
“是真的？老师真是这么说的？”儿子睁大眼睛，兴奋极了。
“是呀，老师说，他看错结果了，他说的是另一个同学而不是你，你是左脑比右脑发达。”
儿子信以为真，真的认为“我的数学一定能够学好，我很行”。这使他完全改变了对自己的看法，从此，在学数学的时候，恢复了自信，提起了精神。
所以，对父母来说，重要的是信任孩子所拥有的潜在力量，只要能充分发挥这一力量，孩子就会成为了不起的孩子。
夸孩子也要会夸，不能简单地戴高帽，那样会引起孩子的反感。记得有个男孩曾对我说，父母不在家的时候，他一个人把家里收拾得干干净净，想给妈妈一个惊喜。妈妈一回来，高声说：“你真是个爱劳动的好孩子！”一听这个，他就烦了，马上扫兴地说了一句：“真没劲！”而另一位妈妈不是这样，她六岁的女儿常常爱在家里没人时收拾房间。妈妈回来了，总是惊讶地说：“哎呀！这么干净啊！这是谁干的？”于是，女儿从门后跑了出来。妈妈自言自语地说：“真没想到是你干的，你真了不起！”女儿高兴极了，觉得自己很行，下次妈妈出门，她还继续这样做。
当然，这种办法只适用于儿童期的孩子。孩子小的时候，你可以直截了当地说：“你真了不起！”但如果他们长成青年了，你再这么说，他们八成会认为你要叫他们做事而不理你。所以，最好的办法是把他们做的事情带着夸奖的口气说给别人听，但又要让他们听到，让他们感觉到“骄傲”。每一个成长中的孩子渴望被父母肯定，被老师肯定，被社会肯定。只要能针对孩子的优点去夸奖他、肯定他，他就会变得更好。
我经常听到父母们为了孩子大伤脑筋而发出的叹息声。这是因为你想着他很差劲，所以他才真的很差劲。如果你能换一种想法，确信“孩子哪有差劲的道理”，并用这样的心情去指导孩子，我想他一定会变得更好。因为孩子不可能由父母或老师来“改造”他，必须让他自己来“改善”自己。不管你心里对孩子有多少的企盼，想如何去改造他，并且用各种办法改造他，仍是徒劳无功的。因为你想改造他这个想法本身就错了，即使你多方为他设想，他也好不了。因此必须相信这一点，放手让孩子自己去改善自己，他不想变化也是不容易的。面对我们身边那些脑子慢或爱捣蛋的孩子，绝对不可以打骂，他们更需要肯定。对于那些犯了错误甚至犯了罪的孩子来说，充满希望的鼓励会使他们扬起生活的风帆。
对孩子来说，家庭教育、学校教育、社会教育，三者缺一不可。要让今天的孩子成功地成为社会主义建设事业的优秀人才，迫切需要调整我们教育孩子的方法，改善孩子成长的环境。
写在前面
人是环境的产物。环境可以塑造人，也可以改变人。良好的环境可以帮助人成功，恶劣的环境可以使人窒息。
环境是人创造的。家庭环境是父母和孩子共同创造的。宽松、和谐的家庭环境，培养的是身心健康、性格开朗的孩子；紧张、压抑的家庭环境，培养的是有心理障碍、心胸狭窄的孩子。
有一位心理学家精辟地概括了孩子与环境的１４种关系，其中有７种不良环境，有７种健康环境。请你对照一下，你的孩子是在什么环境下长大的。
１．指责中长大的孩子，将来容易怨天尤人。
２．敌意中长大的孩子，将来容易好斗逞能。
３．恐惧中长大的孩子，将来容易畏首畏尾。
４．怜悯中长大的孩子，将来容易自怨自艾。
５．嘲讽中长大的孩子，将来容易消极退缩。
６．嫉妒中长大的孩子，将来容易钩心斗角。
７．羞辱中长大的孩子，将来容易心存内疚。
８．容忍中长大的孩子，将会极富耐心。
９．鼓励中长大的孩子，将会充满自信。
１０．嘉许中长大的孩子，将会爱人爱己。
１１．认同中长大的孩子，将会掌握目标。
１２．分享中长大的孩子，将会慷慨大方。
１３．友善中长大的孩子，将会对世界多一分关怀。
１４．安定中长大的孩子，将会有平和的心境。
家庭的建立，不仅预示着一种人际关系的确立，而且预示着一种家庭伦理关系的形成。在家庭关系中，成人是起主导作用的，因而，要改善父母与子女紧张的、不和谐的关系，先要改变我们自己，要提高孩子的素质，先要提高我们自己。
作为父母，我们那么爱自己的孩子，但是，这种“超重的爱”把孩子压得喘不过气来，他们一方面获得过多的爱，另一方面又感到压力过大，过早、过多地品尝到了人生的不幸、生活的重负和竞争的惨烈。面对一幕幕悲剧的发生，难道我们不应该认真想一想，我们给予孩子的爱是不是适当？我们的教育方法是不是科学？我们今天应该丢掉什么？又应该找回什么呢？
我想，我们最应该丢掉补偿心，找回平常心；丢掉反常心，找回正常心；丢掉虚荣心，找回责任心；丢掉惧怕心，找回保护心。
1．丢掉补偿心 找回平常心
不做人上人，要做人中人。
做父母的本应该有颗平常心。因为，生儿育女是最平常的事情。
著名的教育家陶行知先生早就告诫过父母们：“不要让孩子成为人上人，不要让孩子成为人下人，也不要让孩子成为人外人，要让孩子成为人中人。”“人中人”就是“平常人”。
“平常人”就是心地平和、能与人和谐相处的心理健康的人。邓小平同志是一位世纪伟人，可他却把自己看成是一个平常人。他有一句让老幼动容的话：“我是中国人民的儿子，我深情地爱着我的祖国和人民。”
一个伟人把自己看成是平常人、人中人，我们这些普通人，却又非逼着孩子去当什么“人上人”不可，这不是害孩子吗？有了这种心理，对待和教育孩子自然不可能既科学又冷静。为了让孩子当“人上人”，许多家长逼着孩子拼死拼活考大学。考试成绩稍差，家长便冷眼相待；如果排名靠后，更会暴跳如雷，甚至大打出手。孩子承受着强大的思想压力，使他们对学习失去了兴趣，如此下去，孩子不仅没有成为“人上人”，反而成了最没有志气的平庸之辈，变成了“人下人”。
培养平常人，要有平常心。
所谓做平常人，就是少给孩子提一些过高的、难以做到的要求，而是把人生的道理，用最平常、最通俗的语言讲给孩子，让他们自己去把握自己的命运。
所谓有平常心，就是让孩子快乐地成为自己。许多父母喜欢支配孩子，喜欢按照自己的愿望支配孩子的未来，逼着孩子委屈地去做他没有兴趣的事情。这样的结果只有两个：一是使孩子成为只能顺从地按照别人的意志办事、缺少创造力的人；另一个是引起孩子的反感，使孩子与父母较劲儿，你让他朝东，他偏要向西，事与愿违，有的走向了期望的反面。
仔细想一想，古今中外成大事、立大业者，有几个人是由父母安排的？马寅初的父亲给马寅初安排的前途是当账房先生，而马寅初选择的道路则是离开家乡，到上海、天津，再到美国求学，拿回耶鲁大学经济学博土学位，后来成为著名的经济学家。
有些事情的结果和你所想的相反，说怪也不怪。你想把孩子培养成“伟大”的人，但最可能的结果是孩子很平庸，连普通人也做不好；而如果你按照平常人的模式培养孩子，也许经过或长或短的历练，最后孩子真能成为一个“人物”。
有平常心的父母往往创造出平常之中的不平常。
台湾著名漫画家蔡志忠先生教育孩子的信念是……让孩子快乐地一辈子“当自己”。他认为，父母并不是孩子本身，凭什么替孩子决定前途？尤其是依从父母的意愿而不是孩子内心的想法，这根本是“本末倒置”。他认为孩子的快乐是金钱买不到的，童年也不会重来，强迫孩子学习不喜欢的项目，那份痛苦会成为孩子心灵里抹不去的阴影。对女儿的教养，蔡志忠先生采取的是顺其自然、因材施教的办法。他曾送给女儿一个这样的小故事：
有一棵小番茄秧，人们告诉它，只要努力，就可以长得很高，结的果实像西瓜一样大，味道像香瓜一样甜，并且还会像苹果一样有营养。小番茄秧很努力地吸取养分，很卖力地做体操运动。结果，它的果实仍然只是小小的番茄。最糟糕的是，现在小番茄秧不再认为自己是番茄秧，它甚至连一点儿自信心都没有了。
蔡志忠说，他只要自己的女儿快乐地成为她自己，只要能够健康地长大，别的什么都不重要。对孩子抱有过高的期望，强迫他实现自己力所不能及的目标，不仅会让孩子感觉到迷失，更会戕害他们的心灵，这实在是大错特错。
不要把你的愿望强加在孩子的身上，不要等着让孩子来实现你自己的愿望。尊重每个孩子的不同，让孩子在规则中找到自己的路，留一个自由的空间，让孩子尽情地成长，完全地自我发展。你的孩子并不是你，你可以给他爱，却不能给他思想，因为他有他的思想。
2．丢掉反常心 找回正常心
拿自己的孩子和别人的孩子比是有害的。
用反常的眼光看孩子，是当今父母普遍存在的问题。只要觉得自己的孩子不如别人，就怀疑自己的孩子有毛病，有的家长甚至当着孩子的面说孩子有病，这本身就不正常。我们不该让孩子的头上从小就笼罩着“有病”的阴云。
我想起一个外国男孩的事儿。他出生时就一条腿长，一条腿短。后来爸爸妈妈告诉他，所有的人都是这样，他们所以跑起来那么自如，是下功夫练出来的。孩子的爸爸妈妈始终把孩子看成正常人，一样让他参加体育活动，一样让他去跑步……这个孩子虽然身体有残疾，可心理一直很正常。经过刻苦锻炼，终于成为一名优秀的运动员。
这叫什么？正信息！对孩子来说，“有病”就是负信息，“没病”是正信息。在正信息中长大的残疾孩子，肢体虽然不健全，但心理是健康的；可是在负信息中长大的孩子，肢体虽然健全，可心理有病，总怀疑自己有病，时间一长，身体真会出毛病。
有位妈妈很不负责任，她的女儿一年级时成绩较差，她十分焦急。一天老师对她说，你的孩子是弱智，送到弱智学校去吧！这位妈妈信以为真，没有经过医生鉴定，就把女儿送进了弱智学校。上六年级时，女儿参加全区弱智学生运动会，获得了第一名的好成绩，结果一体检，医生说她是个完全正常的孩子，成绩不算数。记者闻讯前来采访这个“假弱智生”，问她这六年的感受。女孩说，刚刚来弱智学校的时候，觉得周围的人说话走路都不正常，可没过多久，周围的人却认为她“不正常”、“有病”。她也开始学着弱智生走路、说话的样子，慢慢地，别人看她“正常”了，她就真的变成“弱智”了。
可以说，是环境改变了人，把正常人变成了不正常的人。
如果父母有了反常心理，总怀疑原本正常的孩子不正常，自己总是处在紧张、焦虑之中，这样不仅影响自己的身体健康，还会影响孩子的正常成长，使一些孩子小小的年纪就患上糖尿病、高血压、哮喘等大人的常见疾病。因为父母精神一紧张，小孩立刻就能感觉出来。成人体内具有了一定的抵抗力，所以有时没有什么症状，而孩子的抵抗力差，只好替父母生病了。
怎样让自己变得轻松呢？那就恢复正常吧！当你学会用正常的眼光、发展的眼光看孩子，你就会理解孩子的心理，原谅孩子的过失，看到孩子的长处，你就会发现“太阳每天都是新的”！
不要拿自己的孩子跟别人的孩子比较，要相信自己的孩子。今天的父母对孩子多有烦恼，少有惊喜，原因在于不是用心去赏识自己的孩子，而总是盯着别人的孩子不放。
3．丢掉虚荣心 找回责任心
父母的虚荣心会给孩子带来伤害。
今天的父母面对孩子那么心急气躁，是因为什么？
虚荣！
孩子考试没考好，你觉得是让你没了面子，便拳脚相加；孩子没考上大学，是让你丢了面子，于是冷眼相待；孩子有了点儿成绩或考上了大学，是给你增添了光彩，于是到处炫耀，把孩子的一切和自己的荣誉连在了一起。把考高分的孩子当成往自己脸上贴金的招牌，把有缺点的孩子看成是自己的耻辱，把有特长的孩子当成自己的摇钱树，这是为什么？
是虚荣！是对孩子的不负责任。
有的父母甚至说：“考不上大学你就别回家来！”这是多么地不负责任！作为你的孩子，无论他犯了多大的错误，做父母亲的也不能说出这样的话，难道只有上了大学才是有前途吗？有些父母看到儿女上了大学，尤其是上了重点大学，高兴啊，以为真是完成了什么重要的使命！但等待他们的又是什么呢？说不定是一场悲剧！
在我儿子报考大学时，我曾经咨询过北京某著名大学的一位老教授：儿子究竟选择哪所大学好？
这位教授说：“你把各学校的情况提供给他，让孩子自己决定。你不要替孩子选择，让他自己选择。”
接着，老教授流着泪向我讲述了这样一件事：偏远地区有一个女生，学习特别好，人称“三脑袋”，物理、数学、化学都能考满分，列为全国的保送生。她的父母非让她报考全国顶尖大学不可，她不想去，可父母逼着她去，让她为祖宗增光。她违心地去了那所大学。在入学后的考试中，她的成绩列为第１８名。这样的结果她这位当地的“状元”哪能承受得了！妈妈在学校陪了她一个月，妈妈刚走，她就跳楼自杀了。妈妈闻讯赶回学校，哭干了眼泪，一声一声地喊着：“是我害了我的女儿！我当初不逼她，也不至于到这个地步啊！”
每年，大学中自杀的学生不止一个两个。如果这是你的孩子，你怎样对待？且不说孩子承受力如何低，单说家长一生的心血，不都付诸东流了吗？为了让孩子能够出人头地，家长真是操碎了心，什么事情都替孩子想好、办好，甚至把孩子将来的前途都设计好了。但活生生的现实向我们发问：你的那些设想和做法，符合社会的需要和孩子成长的规律吗？即使什么都替孩子打点好了，你能够真正替孩子把人生的路走到底吗？
世界上最长的路是人生之路。人生路上，每个人都有着自己的使命。那么，父母的使命是什么呢？
做孩子的知心朋友，陪孩子走一程。
可我们有些父母却忘记了自己“陪”孩子的使命，反而喧宾夺主，把“陪”变成了“替”，把“配角”当成了“主角”。孩子上小学，替孩子收拾书包，背书包；孩子上大学，替孩子扛行李，收拾床铺；孩子去春游，替孩子在车上“抢”座位；孩子要考大学，替孩子选学校，选专业；孩子参加兴趣班，替孩子选兴趣……无怪乎有人说，孩子有点儿什么事情，最忙乎的是家长。
家长包办一切，孩子却没有事情可做了；家长情绪饱满、乐此不疲，孩子却早没有了兴趣，在一边“旁观”。
“减负”以后，我去北京几所重点小学和孩子们聊天，想听听他们说一说“解放”后的“快乐”感受。谁知，一个漂亮的小姑娘愁眉苦脸地对我说：“减负前，我妈给我报了三个兴趣班；减负后，我妈说这回有时间了，不能闲着，又给我报了两个兴趣班。我苦死了，哪有快乐呀！我每天真是度日如年啊……”
命运像她这样的孩子不止一个。
一个男孩子告诉我：“我爸逼着我学钢琴，我不爱学，他就打我，还说什么有了特长考大学可以加５０分！”
我对他们说：“能加分的只是极少数。每年全国报名参加艺术特长生测试的学生相当多，其中报考钢琴的竟占一半，而被各个重点大学降分录取的只有几个人，被选中的几率真是太小了。如果你不喜欢弹钢琴，单纯为那５０分去拼命，我看不值。”
男孩说：“您要是我爸就好了。我可说不服我爸，我不知道我得熬到哪一天……”
家长们对设计孩子的未来兴致勃勃，孩子却觉得苦不堪言。家长替孩子着急，替孩子花钱，替孩子受累，到头来孩子非但不领情，反而感觉被爱得“死去活来”。
我们真应该冷静地想一想，我们让孩子学这个学那个，孩子不愿意学，不想学，不好好学，我们岂不是白花钱？
有位爸爸让孩子学习特长，将来好在上大学时加分，前后花了两万多元钱，结果孩子不但没有学出来，没有考上大学，反而对生活失去了兴趣，每天只想着自杀。这位爸爸真是追悔莫及，写信给我，求我救救他的儿子。
“替”和“逼”的背后是什么呢？
虚荣。
过去人们在一起比吃，比穿，比钱多，比家用电器高级，现在呢，发展到了比孩子。比谁家的孩子上了重点学校，比谁家的孩子考了高分，比谁家的孩子上了父母期望的大学……把孩子学业上的成就当成装饰品，当成向别人炫耀的资本。
前不久，我在一份家教报纸上看到一篇文章。
在我国一个偏远的小镇，有一个小学体育老师，一心希望儿子能出国留学光宗耀祖。但儿子分数差了一点儿，失去了出国留学的机会。父亲着急得不得了，到处托人找关系，想让儿子早一点儿出国。最后，通过一个中间人，交了２万美金，终于把儿子“弄”到了美国。父亲逢人便说：“我的儿子出国留学去了！”
儿子出国以后，先后把自己挣的１０００美元寄回了家。父亲立刻“牛”了起来，穿戴也讲究了。后来，儿子被打伤了。他给父亲打电话诉说了自己的遭遇，并提出要回国。父亲勉强同意了。儿子回来以后，父亲很不高兴，说：“你真不给我争气。我现在正在竞选校长呢，你偏偏这个时候回来丢我的脸！你最好找个没人看到你的地方呆着去！”
这是个很典型的例子。从中我们可以看到，虚荣心是很可怕的东西，父母的虚荣心会给孩子带来伤害。正如一位名人所言：“虚荣心很难说是一种恶行，然而一切恶行都围绕虚荣心而生，都不过是满足虚荣心的手段。”
很多大人把孩子当成工具，为了实现自己未能实现的梦想，要求孩子为父母争面子，于是，一味地要求、强迫孩子，不尊重孩子。殊不知，这也是对孩子心灵的一种摧残。
我们丢掉虚荣心，找回责任心的前提是……承认孩子不是父母的工具，孩子的生命是为了本身的目的而存在，父母只是陪着孩子走一段路程而已。
4．丢掉惧怕心 找回保护心
给女孩勇气，给男孩责任心。
高尔基曾经说过，爱孩子，这是连母鸡都会做的，关键是要会教育孩子。
独生子女的父母更爱孩子，但有些父母却把爱变成了过度的保护，产生了惧怕心，即生了男孩怕变坏，生了女孩怕受害，每天为孩子提心吊胆。但是，你不可能整天围绕在他身旁，你有你的事业，孩子也有腿有脚，有自己生活的空间。
大家还记得发生在北京的“流星雨事件”吧？女中学生马由于没有自护能力，竟被一个假冒警察的坏人骗到小树林里杀害了；山西一名女大学生，大白天走在校园里，竟被一个声称“是教务处的”坏蛋骗到一个废旧房屋里强奸后焚尸灭迹。
一个个令人发指的恶性案件的发生，向我们敲响了警钟：做父母的要保护孩子，不只是用自己的臂膀，还要教给孩子自己保护自己的能力。
父母要特别关心自己的女儿。
女孩容易上当受骗。父母要从小告诉女儿不要贪小便宜，不要随便接受别人的东西，不要跟陌生人走，更不要允许男性随便摸她。要告诉那些脖子上挂着钥匙的女孩子，一定要把钥匙藏好，不要让别人看到。
女孩子要从小培养勇敢精神，遇事要不慌不乱。
记得我在上初中时，就曾经遇到过一个流氓。那是一个冬天的傍晚，放学后我乘公共汽车回家。车上很挤，我感觉到后面有人老拱我，便警觉起来。我想起妈妈的话，遇到坏人别怕，要沉着。我慢慢往车门口挪动，没想到脖子上的大围巾却被那坏人悄悄拽住了。我没动声色，也没有回头看那人，怕自己害怕。
车一停，我“噌”地跳下车，同时使劲儿把围巾拽了出来，快步往家走。走着走着，我忽然发觉后面有人在跟踪我，可能是那个坏人也下了车。这时，我又想起妈妈的话：“有人跟踪你的时候，你要往人多的地方去，不要往家跑，因为坏人要是知道你住在哪里，以后你就会天天处在危险之中。”我灵机一动，径直往胡同口的首都剧场走去，正好赶上刚刚散场，我混在人群里转了两圈，把围巾放在书包里，换了个模样。看看“尾巴”甩掉了，我才跑回家。
到家才发现，我的衬衣全湿透了……那可是个大冬天呀！我把“历险记”跟妈妈一讲，妈妈当时就夸了我：“太好了！你真勇敢，还挺聪明，干得好！”
其实，妈妈就是这样大胆的一个女人。她常说，女人就是要胆大，将来才能做大事。我小时候，父亲在外地工作，家里的大小事情都由妈妈做主。她果敢坚毅，有了她我们的心里都感觉好踏实。而妈妈呢，也给予了我和姐妹……她的女儿们坚强勇敢的性格。
没有想到的是，妈妈培养我的坚强勇敢的性格，竟成为我离开她独立生活时最重要的财富。
１９岁，我离开家去东北农村插队。在农村插队的那些年，我经历了许多次惊险，每一次成功地摆脱险境，都使我向“勇敢”靠近了一步。我终于悟出这样的道理：勇敢是精神气魄的力量，而不是四肢的力量。那些最能适应环境的人才是勇敢的人。勇气是在每一次对困难的顽强抵抗中养成的，越是惊险越向前，一次又一次地战胜恐惧，你就会成为一个无所畏惧的人。
父母也要关心自己的儿子。
我有位朋友，她儿子四岁时，幼儿园老师曾告诉她：“你儿子的包皮有点儿长。”当时，这位妈妈没有在意，心想：孩子长大就好了。
转眼间，儿子到了十六七岁。有一次，妈妈在家里的卫生间发现了几根牙签和细细的小棍。她很吃惊：这孩子在干什么呀？她不禁担心起来，可又觉得不好过问。过了一段时间，孩子的学习成绩下降了，精神状态很差。终于有一天，儿子皱着眉头对她说：“妈妈，你带我去医院吧，我已经撒不出尿了。”
妈妈急忙把儿子送到医院，医生检查后把她骂了一顿：“你这妈妈是怎么当的？孩子的尿道都快堵住了，早应该看急诊！”
这件事告诉我们做父母的，应该特别注意儿童成长发育时期的身体健康，有些男孩青春期不健康的行为，就是由于家长在孩子幼年时的疏忽造成的。假如我们在孩子天真烂漫的童年及早解决他们的身心疾病，就能帮助孩子度过“危险的青春期”。
我们一直有个传统观念：如果生了女儿，就会特别注意保护她；如果是个男孩，似乎就没有什么保护问题，就像俗话说的：“生了女孩别受害，生了男孩别学坏。”现在的教育往往对男孩的研究不够，假如对男孩的生理变化不留心，男孩也可能成为受害者。
从身体发育来看，女孩好像比男孩早熟。但从性发育的角度看，比如性唤起、性幻想等心理，男孩要比女孩出现得早。从这个意义上讲，男孩比女孩的心理压力大，担心、疑虑也更多一些。并且，男孩询问这类问题很难启齿，怕父母说他是个坏孩子，因此只把困惑埋在心里。
我曾经接到好几名大男孩打来的咨询电话。他们一开始总是谨慎地以问同学的事情开头，感觉我的态度平和，没有什么“危险”后，才慢慢地吐露实情。
有一个中学生看了我写的文章《关心你的男孩儿》，打电话问我，为什么包皮会长？和手淫有没有关系？包皮多长就需要去做手术？手术疼不疼？……我一一作了解释。
他一共给我打过三次电话，一次比一次问得具体，也可以说是对我这个“知心姐姐”的信任一次次地加深。交谈中我发觉，男孩提出的问题，有的是亲身经历，有的是看了黄色书刊后产生的性幻想。其实，这个男孩提出的问题任何一位父亲都应该能够回答。家里有一个处在青春期的孩子，最好买几本卫生常识的小册子放着，让孩子随便翻看。你可以不必有意让他看，因为那样他反而不好意思。但如果家长没有注意到这些，孩子就可能接触一些不健康的书籍，反而会把孩子对生理及性的概念带入歧途，最终会害了孩子。
我还接到过一个初中男孩的电话，开始他问我手淫怎么办，我轻松地回答：“手淫没关系，每天晚上到户外活动活动，睡觉前用温水洗洗脸和脚，不要看污七八糟的书，睡觉时不要盖太松软的被子，把手放在外面，睡醒了就起床，别赖在床上……”
我讲完这些，他没有放下电话：“不光是这些……”
“还发生了什么情况？”我关心地问。
他讲述了他去公共浴室洗澡时被几个成年男人玩弄的情况，我听得心惊肉跳，嘱咐他要立即把这件事告诉爸爸，并去公安局报案，他们这是犯罪行为。可孩子说：“我是自愿的……”
“那你为什么打电话告诉我？”我有点儿纳闷了。
“我现在天天拉肚子，很难受，但我摆脱不了……我是不是很坏……”男孩的声音哽咽了。
“不，不是你坏，是你太无知了！你遇到了坏人，要有勇气从困境中走出来。不要害怕……”
接着，我告诉他“自救”的办法。他很感激我
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