家教现场-第14部分

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用跳出逻辑的方法解决冲突

什么是别开生面法？就是用新颖的、跳出逻辑的方法，跳出你和孩子冲突点的方法，来解决家长所要坚持的正确原则与孩子的错误行为逻辑的冲突。这个方法的表现是方方面面的。

有个小学生，不太喜欢作文。暑假的时候，她写了两篇作文。有一天，她爸爸把她领到我这儿来，说：你给叔叔念一下作文。他想通过让孩子念作文鼓励孩子的写作兴趣。她说：我不念。父亲说：你念吧，叔叔又不是外人。她还是说：我不念，要念你念。这时候家长的意图和孩子的意图发生了冲突。家长是想让孩子锻炼锻炼。平常她不敢在正式的场合念自己的作文，如果念了，对她是个锻炼。这里，家长的意图是正确的，但孩子就是不念。孩子的这个行为逻辑应该说是错误的，因为她羞怯，不好意思，怕自己写得不好，过去又不喜欢作文。这是个弱点，这个弱点和家长发生了冲突。家长说念，孩子就不念。别人也说：你念吧。她还是不念。我也说：你念吧。她还是不念。这就是一个僵局。

如果你遇到这种情况怎么办？你是硬性要求孩子念吗？这个强迫不得，因为孩子没有犯什么明显的道德错误。你说，不念就不念，算了，真没出息！这样合适吗？你就使孩子继续不喜欢作文，继续不敢在公开场合念自己的作文，继续不敢在生人面前做这种大胆的陈述，性格素质和学习都受影响。家长和孩子经常会发生这种冲突。

在这种冲突中，只靠坚持原则是没有用的，虽然你正确，但是这个原则不能用这种坚持的方法来实现，这时候要跳出那个冲突。

我当时是这样办的。我说：你念第一句，我就能知道你第二句是什么。孩子一下就好奇了，她已经忘了刚才和爸爸的争论了，忘了你让我念、我就不念这个对立了，也忘了她不敢念这个心理了，她的注意力完全被转移了。“我不信”，她拿起作文就念了第一句，“我背着旱冰鞋和爸爸一起来到了旱冰场”，底下我说：“我看到”，果然是这三个字。她问：你怎么知道的？我说：我就是知道，你再往下念，我还会知道呢。她哗哗一口气就念下来了。

提出一个新思路

这就是别开生面。跳出那个你念我不念的僵局，用另外一个方法，提出另外一个方案来解决问题。很多复杂的外交谈判，有的时候就是这样解决的。我们和孩子的冲突有时也是一种外交僵局，要别开生面，提出新思路，使大家从原来的僵局中突然走出来，形成新的合作。

孩子念了，这是孩子合作的表现。然后我的表现呢？我说：你念得真好，这个作文写得真好。她写得也真是不错。我就一连串地夸，让她爸爸回去也夸，我想这个孩子由此可能就会比较喜欢作文。因为她会想，一个作家都夸奖过我了。结果，那天她又主动念了她写的第二篇作文，第二篇一口气就念下来了。

这样，就解决了两个问题。第一，由不喜欢作文到喜欢作文，这对于孩子的一生是个很大的变化。第二，由不敢大声对外人表达自己的观点，变得敢于表达。一个别开生面的解决矛盾的方法，再加上及时的欣赏和夸奖，使孩子在一天之内解决两个问题。

可是如果你这样解决问题：不念算了，真没出息。完了，这个孩子从此失去两个机会。而且以后你再让她念，她还是不念。家长也不敢让她念了，因为家长失败了。

又比如孩子穿衣服的问题。寒流来了，该多穿衣服他就不多穿，这是经常发生的冲突。你要他穿他就是不穿，要不就不起床。这时候，家长千万不可在这个逻辑中，穿，不穿，穿，不穿，啪，一巴掌打下去。不要这样，要跳出来，有很多跳出来的方法，是随机应变的。比如，你可以对他说，你先不穿衣服下来，到阳台上站一站，感觉感觉，然后你说不穿就不穿。他到阳台上感觉了一会儿，不说什么了，吃过早饭，穿上衣服走了。这个事情需要这样解决，而不需要靠一巴掌来解决，这就是别开生面解决问题的方法。

僵局就是非此即彼的思维逻辑

又比如，孩子们互相争东西，争来争去，这也是一种僵局，这种僵局都是因为这种或那种逻辑。很多人的思维方法就是非此即彼，但很多矛盾不能靠这样的方法来解决。

又比如，你说：那个小朋友在哭，你去帮助帮助他。他说：我不去。你说：你怎么这么不懂事，去不去？他说：不去。这又是个僵局。面对这种僵局，当你的坚持达不到目的的时候，不要固执于这个坚持，滞留于这个坚持，最后以和孩子闹僵，训斥孩子为结束。这样不好。

你不去，爸爸去，或妈妈去，你等我一会儿，或者你帮我拿东西，我去。回来以后你对他说：我去帮助小朋友，你帮我拿了东西，咱们一起帮助了小朋友，没有你帮助我，我也帮助不了他。这个感觉挺好，这也叫解决矛盾的方式方法。要跳出一个僵局的逻辑，别开生面，想出新思路。

当孩子因为某种倾向而不接受大人对立的倾向，与大人表现出冲突的时候，只要这个冲突不是个根本的道德问题，都可以用别开生面的方法来解决。而当孩子接受了你的新解决方法，要及时地欣赏和夸奖。

别开生面法是思维技术的高超表现

别开生面是跳出非此即彼的生硬的对立僵局，解决各种复杂问题──外交的也好，工作上的矛盾也好──一个特别重要的艺术。推而广之，可以用在人生的方方面面。做生意的人，搞外交的人，搞经济的人，都可以找到这种方法。

很多思维难题、科学难题、哲学难题、艺术难题，有时都需要用这种方法来解决。别开生面的方法根本不只是教育孩子的方法，更是思维技术最高超的表现形式。

家长因为不懂得这个方法，往往就会和孩子形成僵局，这个僵局等于死局，这个死局最后以家长训斥孩子，以双方共同的失败而告终。孩子没能念作文是一种失败，家长没能让孩子念作文，也是一种失败。孩子是人生的失败，家长是教育的失败。

如果一谈判，最终形成僵局，没有谈判成，双方都是失败。本来是要和平，最后打起来。你在解决一个问题的时候，这个方法不行，换个方法也不行，两个方法都不行，死死地僵在那儿，没有解决问题。这就是死局，僵局。

超越问题，才能随机应变

解决死局和僵局，使局面变活，这是个高度的哲学问题，高度的生活艺术。用古人的话讲，就是禅的真理。现在社会上流传的许多禅书都是书面文章，真正的禅是什么呢？我让孩子念作文的方法，就叫禅。

禅就叫跳出自我逻辑，随机应变。否则，我提个问题你就回答不了：你是愿意当小偷，还是愿意当强盗？二者必居其一。你怎么回答？你两个都不愿意当，所以没法回答。这叫死局，叫僵局。你跳出这个僵局，就有一万种回答问题的方式。其中有一个方式就是，我觉得你提的这个问题毫无意义，这是一种回答。还有一种回答，我不知道你提这个问题的出发点是什么？可是你要陷在他设定的问题中，你就没有正确结论。

许多思维的错误就在于社会生活、周边人物给你提出了一个问题之后，你就套在问题里面，而不知道超越它，问一问这个问题本身是什么意思？

禅宗有一个公案，一个禅师悬在树上，树很高很高，他手里拿着东西，只好用嘴咬住树枝，才能不掉下来。这时候底下有一个人问：“佛祖西来，旨意如何？”对这个问题，禅师不能不回答，要不他就不是禅师。可是如果他回答，嘴一张开，肯定会从树上摔下来。

如果这个问题要你回答，你怎么办？又是一个死局。你如果陷入这个问题，不回答这个问题，就不成为禅师；回答问题又要掉下来。要么我宁肯不回答，要么我宁肯掉下来。这两种思维方式，一个代表前面举例的那个孩子，我就不念，一个代表家长，你就得念。当别人问你这个问题的时候，你也许这样回答：我想知道这个禅师上树之前在干什么？这样，你就没有陷在对方提出的问题之中。

就好像我问你是想当强盗，还是想当小偷？你回答说这个问题提得没有意义。可是如果你必须选一个，就很荒唐了。所以，要跳出原有的逻辑。别开生面法是非常有效的。当它与逻辑中断法、原则坚持法结合在一起的时候，可以解决许多与孩子错误行为倾向发生冲突的矛盾。

简单格言法

第四个方法，是“简单格言法”。

在形象确认中，在心理暗示中，在欣赏、夸奖、鼓励、榜样中，在心想事成法中，在逻辑中断法中，在原则坚持法中，在别开生面法中，同时都可以结合一个方法，那就是把道理、结论、原则、语言、暗示概括为一句简单的话，越简单越好，这就是简单格言法。

简单格言是特别有力量的

简单格言是特别有力量的。比如说：“绿灯行，红灯停”，这是交通安全常识的一个特别简单的格言，五六岁的孩子都会背。如果说得复杂就不好了：过马路的时候，遇到红灯就不要走，遇到绿灯就赶紧走。“红灯停，绿灯行”，这就是简单格言法。

“自己跌倒自己爬起来”，这也是简单格言法。你如果说一大堆，人都难免摔跟头，摔跟头肯定是很疼的，疼的时候你也不要怕，自己爬起来，爬起来就是好孩子。这样啰嗦，不好，没力量。“自己跌倒自己爬起来”，简单格言法。

使孩子终生受益的行为准则

很多有成就的人一生受益于几句格言，其中有一句话就叫做“有了礼物分给小朋友一半”。还有一句叫做“饭前要洗手”。还有一句是关于礼貌的，“客人来了要问好”。这些非常简单的生活准则，使孩子懂得了基本的行为艺术和行为准则。

我们在家教活动中讲授的所有内容，家长要善于把它们变成简单的格言灌输给孩子。比如说：

健康光荣。

遇到事情替别人想一想。

遇到不会的问题多想想。

自己的事情自己做。

脑筋越用越灵。

一会关心自己，二会关心别人。

眼睛要用来观察世界。

发明来自灵机一动。

又比如，字是人的一半相貌。有位家长曾经把“字是男人的一半相貌”送给自己的儿子，孩子从此以后就注意写字了，字也写好了。家长下了很多功夫教孩子写字，最后还要给一句话，这句话深入孩子内心。字写得不好看，别人对你这个人的感觉也就不好。如果是个男孩，就这样告诉他，字是男人的一半相貌。就这么简单的一句话，孩子印象深刻，因为它是家长和孩子共同的道理，是孩子也能接受的道理。家长就应该这样当。

以上十个方法是特别重要的，几乎可以解决家庭教育中遇到的绝大多数问题，是家庭教育所需要的根本方法，可以使千千万万个家庭受益。大家要善于运用。

以下还有十个方法，是比较具体的方法，能够使孩子在心理素质、性格及社会行为能力方面得到更完善的发展。这些技术也是对以上十个方法的继续和补充，具体化和完善。

第九部分未来强者心理重建法

一大声讲话法

心理重建法的第一个方法，行之有效，又很简单，叫“大声讲话法”。

大声讲话是克服心理素质缺陷的有效训练手段之一，也是提高社会行为能力、社会生存能力、适应能力的一个重要训练。

大声讲话是必要的社会生存能力

一个人不能在社会上明白无误地、有效地表达自己的意愿、请求、想法、感情、感受、态度，是缺乏社会生存能力的人。有的人终生受困于这样一个缺陷：就是在各种陌生的场合，各种公开的场合，各种自己心理上感到有压力的场合，不敢明白无误地、声音清楚地讲出自己的观点，讲出自己的要求，表达自己的感受。

有的人因为这一点终生受困。解决了这个问题，一个人才可能真正全面地走入社会，面对社会，才能在社会中获得这种权利的相对完善，行为的相对完善，整个生活的相对完善。

从小训练孩子大声、自然地表达自己的观点

家长朋友们一定要明白，解决这个问题攸关重大。一定要让孩子从小有这个概念，要让孩子能够大声地，同时又是自然地、清清楚楚地表达自己的思想、愿望、情感。一定要从小对孩子进行这个训练。

这个训练在有的家长看来是很难的事情，有的人到了二三十岁、三四十岁都不能在公开场合明明白白地大声表达自己的观点，这是多么重大的一个问题！

一定要给孩子解决这个问题。不解决这个问题，你的孩子将在人生中失去很多机会，增加很多困难。

解决这个问题其实不难。你的孩子如果在公开场合、陌生环境还没有大声讲话的能力，你不要着急，家长从现在开始一定要有解决这个问题的想法。有了这个计划，有了这个愿望就可以了。按照不同的年龄段，这个问题的解决是非常简单的。

有奖训练，立竿见影

对于小孩子，特别是很小的孩子，方法很简单：利用他最急切的要求，作为一种奖赏来训练他。这个年龄的孩子总是喜欢要一样东西，要吃的，要玩的。你训练他很简单，让他或者大声说句话，或者大声表达一个观点，你再给予他。这种方法是所有的家长都很容易掌握的。对于一两岁的孩子，是百灵百验的事情。

千万不要觉得让孩子大声叫一声就是委屈他了，孩子会终生受益。一定要让孩子大声讲话。如果讲得虽然大声，但是还不够清楚，就要求他说清楚一点。比如他想要个玩具，可是讲得太快，不清楚，你让他说清楚，然后，可以满足他的要求。对于小孩子，用他急切的要求训练他大声讲话，这是个立竿见影的简单手法。

夸奖鼓励，由易而难

对于大一点的孩子，主要的方法，第一，就是夸奖鼓励；第二，就是由易而难。他不是比较怯生吗？不敢大声讲话吗？那么，在某一个场合，他说话的声音比原来大了一些，立刻夸奖，立刻鼓励。而且，训练讲话一定要由易而难。不能这样训练，上来就让他见一个他最害怕的陌生人，到一个特别严肃的场合让他大声讲话，这样会把他吓住。要由易而难。在家里大声地讲话，和熟人大声地讲话，在某种场合大声地讲话，这是对大一点的孩子训练的一个非常重要的诱导方式。

及时晓之以利害

第三种方法，对于再大一点的孩子，一定要及时晓之以利害，及时讲清楚，这是非常重要的。要告诉他，不解决这个问题，你的人生在很大程度上将要失去很多机会。敢于清清楚楚地讲话，是一个人必备的能力。成熟的孩子明白了这一点，问题很快就会得以解决。

这个道理每个人都明白吗？说明白，又不明白。就是这么一个很简单的道理，对有的人如果不用一句话明确地告诉他，可能他终生都不着急。现在二十多岁、三十多岁、五十多岁的人，都敢大大方方走到讲台上讲一番话吗？不一定啊！

所以，好像人们都清楚，其实很多人不清楚。现在要立刻对孩子晓之以利害，告诉他们，这个问题不解决，人生失去一个重要的能力，叫做“自己没有自己的嘴”。

家长的示范很重要

第四种方法，就是在家里做表情朗颂。

找一个故事，做表情朗颂。小说里不是有各种人物吗？你就用表情朗颂。这一段是一个小孩在说话，就用小孩子的声音大声念一段：“妈妈，你什么时候回来？”那一段是爸爸说的话：“宝宝，给爸爸开门。”要用爸爸的声音来朗颂。要在家里有声有色地念文学作品，声音大一点，如入无人之境。在家里用十分的声音讲话，出门用七分的声音讲话就不费力。

要告诉孩子这个非常简单的方法，你自己如果口才不太出众也可以这样训练。特别要朗颂那些接近你讲话的东西。比如说，你想像某个名人那样讲话，很简单，找到一本他写的书，大声朗读，就好像讲话一样，要口语化。训练表情朗读，朋友们可以找到各种各样的讲演稿，这种实际的文字使你能够进入讲话者的角度，以便找到感觉。

总之，大声讲话是训练孩子心理素质的一个特别重要的方面。

交还权力法

第二个方法，叫“交还权力法”。

经常被家长剥夺的两个权力

现在某些家庭教育之所以有误区，就在于剥夺了孩子的权力。剥夺了孩子哪几个权力呢？剥夺了孩子自己关心自己的权力，自己管理自己的权力，还有自己关心他人的权力。

人有两个权力，一个是关心和管理自己的权力，一个是关心别人的权力。这个世界上没有任何一种法律说，你不能关心自己，不能关心别人。即使是最专制的国家都不敢说，一个人不能关心自己，不能关心别人。可是我们的家长就敢，家长经常剥夺孩子自己关心自己的权力，自己关心他人的权力。

当一个孩子七岁了，八岁了，九岁了，十岁了，你把他的一切：学习、吃喝拉撒睡都管起来，安排起来，照顾起来，你就是剥夺了他关心自己的权力。当一个孩子十岁了你还不让他去关心父母，关心其他人，你就剥夺了他关心别人的权力。两个权力的剥夺使我们的家庭教育陷入了巨大的误区。对家长不好，对孩子不好，对民族不好，对整个社会不好，造成了孩子性格上的缺陷。

孩子天生具有关心自己和他人的兴趣

孩子天生是有关心自己和关心他人的权力的。小孩子也在过家家，自己做饭，弄个小锅小碗小盆，模拟做饭。这叫自己关心自己。把洋娃娃当小孩，拍着哄着，让她睡觉，或者找个小点的小朋友当小孩，来给他模拟剃头，模拟洗脸，这叫关心他人的兴趣，从小就有。孩子的这两个关心，是他作为一个人必然在文化中学习和模拟到的一种本领和生活内容，你把它剥夺了，可以吗？不可以！

在孩子特别小的时候，你只是代管这两个权力。这不是你的权力，是孩子的权力，暂时由你代管。当孩子在母腹中的时候，由你代管；当孩子刚刚出生的时候，你也代管一段时间。随着孩子逐渐长大，要把这两个权力逐渐交还给孩子。到了孩子十七八岁的时候，就要完全交还给他。到了孩子二十岁、三十岁你再管起来，还成什么家长？还成什么年轻人？孩子不成为年轻人，不成为成年人，家长也不成为家长。

有指导地把权力交还给孩子

随着孩子年龄的增长，当你把权力逐渐还给孩子的时候，我们还要加一个词来界定，叫做“有指导地把权力交还给孩子”。因为孩子或者是小，或者是因为从来你就溺爱他，没有让他管过自己，关心过自己，关心过别人，他一时还做不好，要有指导地交还给他。

这些权力包括什么？管理自己学习的权力；掌握自己作息的权力；掌握自己时间的权力；掌握自己玩耍的权力；支配和使用你给予他的那份金钱的权力；交往交际、社会生活的权力；选择、安排自己穿着的权力；选择、安排自己饮食的权力；掌管自己的床、书桌、抽屉的权力；掌管自己书籍的权力；在你给定的经济范围内，他有选择自己购买物的权力。这些权力你要逐渐地、有指导地、有建议地一一交给孩子，随着他的长大，随着他的成熟。

一个从小把自己的抽屉、书本、床铺整理得井井有条的孩子，在未来的生活中、工作中就有管理周边环境的能力，管理物质、管理金钱的能力。一定要注意这一点。你给了孩子零花钱，给了他一个限定，这个权力你要指导他，使他能够正确使用，你不要干涉他。饮食也不要安排得太具体，一桌子菜，他想吃什么就吃什么，不想吃什么就不吃。孩子想减肥，你偏让他多吃，这都是干涉孩子权力的做法。

不会关心父母的孩子也不会关心他人

所以，让孩子有关心自己、管理自己的权力，又逐步有关心他人的权力，是非常重要的。一个七岁以上的孩子，如果不知道父母的生日，不知道在父母生日的时候对父母有所表示，只能说是家长的无能和错误教育。因为他不训练孩子关心他人，不给孩子关心他人的权力。当一个孩子不会关心父母，不会关心家人的时候，在他以后的生活中也可能不会关心他人。这种人在社会中怎么生存呢？

所以，交还权力，也就是把孩子的时间和空间交还给孩子，这是一个特别重要的原则。把这种权力交还给孩子的时候，是有指导地交还，并不是说一切都由你管吧！结果他管得乱七八糟。不按时睡觉，不按时学习，什么都不行，这叫没指导地给予。不侵犯孩子的权力，将孩子应得的权力给予孩子，当孩子在你的指导下执行得比较正确时，不要随便干预孩子、侵犯孩子的权力。

从小被剥夺权力的孩子没有创造力

从小被剥夺这两个权力的孩子是没有创造力的。

一位很有成就的人士曾经讲过一句话：从小我管理自己的抽屉。这个世界是属于他的，他安排得井井有条。抽屉体现出孩子管理自己的责任心，那种能力和自信，那种安排自己的想象力和艺术性。所以，从小被剥夺权力的孩子是没有创造力的，是没有生存能力的，是没有社会适应能力的。

要与孩子保持适度的距离

不侵犯孩子的这两个权力，一方面表现在属于孩子的时间和空间要还给孩子，另一方面也表现在家长与孩子要有的适度距离。随着孩子逐渐长大，你不能把孩子所有的活动都限定在你的视野之内。和孩子没有适度的距离，影响孩子的发育。

在这个世界上，适度是最重要的。和孩子过于远，对孩子毫无关心、疼爱、照顾，孩子感受不到父母家长的温暖，孩子没法正常健康发展。但让孩子觉得父母处处笼罩着自己，自己缩在父母的羽翼下，没有任何自由活动的空间，孩子也不会成长。

所以，把权力交还给孩子的结果应当是，随着年龄的逐渐增长，孩子的自理能力和自制能力也逐渐地增长。

角色置换法

第三个方法，是“角色置换法”。

这是为了增加孩子的生存能力，增加孩子对社会的适应能力，提高孩子的心理素质，使孩子学会关心他人、关心自己的一种在家庭中比较便于操作的具体作法。

让孩子为某些事情作主

一般情况下，家里的事情都是由家长作主。请你随着孩子年龄的增长，让孩子对某些事情做主。两三岁的孩子，就可以请他发表意见。今天吃什么饭？买什么菜？他有时候也很愿意做主。更大的孩子，有更大的发言权。家里买什么家具，买什么电视，换什么窗帘，装修不装修房子，星期天怎么过，爷爷奶奶的生日怎么过？涉及到更大的事情，可以和更大的孩子商量：父母的工作、家庭中遇到的各种问题，都可以让孩子来出出主意。让孩子为某些事情做主，使孩子站到家长的角色上，这叫角色置换。

更具体的做法，请孩子在假日或星期天当一天家长，让家长当一当孩子。在这一天全部是孩子说了算，家长体会体会当孩子的感觉如何？如果你的孩子用你的方法来管理这个家，你舒服不舒服？

这样有两个好处。第一个，家长就知道了，当孩子的有哪些地方还不够舒服，不够自在，也知道过去自己当家长有哪些地方处理问题不合适。另一个好处，是让孩子体会到了当家做主所需要的行为能力和心理素质。双方都有收获。

请孩子评判一下家长

角色置换法的第三个具体活动，就是请孩子评判一下家长。平常都是你评价孩子，你找一个时间，非常诚恳地请孩子评价一下你，说说爸爸妈妈有什么缺点，有什么优点，爸爸妈妈在方方面面，哪儿做得好，哪儿做得不好。特别让孩子评价一下爸爸妈妈形象设计得好吗？在家庭教育中对待孩子的态度正确吗？作为家长，你的创造力，你的智力，你的心理素质、强者素质，你的健康状态，你的道德能力、道德涵养，和整个社会适应能力水平如何？让他评价一下你。这种评价家长，能够给孩子带来非常好的感觉。有时候也能给你带来很好的感觉。

在我们的调查中，大多数孩子认为家长不理解自己，可是反过来，他们认为自己理解家长。无论你们相信与否，请实践一下，让孩子评价一下你。你会发现：一方面，你的有些优点，你的有些长处，有些好的品质，孩子很理解，他能够欣赏你，这会让你感动，会让你得到开拓人生新的力量；另一方面，可能你的不足之处，你的缺陷，你的人生弱点，孩子看得非常真切，当孩子以十分亲切的口气提出时，会让你有所触动。使你产生重塑自己的愿望和决心。

向孩子请教问题

请孩子评价家长，在技术上还有一个做法，就是向孩子请教某些问题，请孩子帮助自己做某些事情。当一个家长，特别是那些比较能干的家长向孩子请教某些问题的时候，你们会发现，孩子在这种时候的郑重其事是你们意想不到的。他们会很努力地帮你想问题。当你请孩子帮你做一件事的时候，虽然过去他习惯了你帮助他，可是当你需要他的帮助时，会大大激发孩子的责任心，关心他人的自豪感。这对于孩子在未来社会中的成长是攸关重大的。

一个善于帮助孩子、善于指导孩子，同时又善于让孩子帮助自己、善于向孩子请教，让孩子指导自己的家长，是真正的好家长，真正聪明的家长，真正平等对待孩子的家长，真正尊重孩子创造力的家长。

爱心培育法

第四个方法，是“爱心培育法”。

爱心，将最终成就孩子的未来

讲到爱心，很多人觉得是陈词滥调。现代社会到处都在讲爱心，讲得很多人已经忘记了爱心有多么重要。当我们要求在家庭教育中培育孩子爱心的时候，如果不讲清这里真正的利害，可能会被认为是空洞的口号，空洞的说教。

爱心的培育是攸关重大的，对孩子的未来有着极为重要的意义。我们讲出如下原因，希望家长们能够警醒。

第一，一个有爱心的人是身心健康的人。

我们在生活中发现一个规律，身心健康的人容易对人有爱心。你今天身体特别好，休息特别好，情绪特别好，就愿意去关心别人。反之，一个再有爱心的人，当他痛苦不堪地躺在病床上的时候，无暇去关心别人。身心健康是爱心的生理和心理基础。反过来，充满爱心能使人身心健康。

一个从小有爱心的人容易身心健康。你不培养孩子的爱心，实际上是剥夺了孩子身心健康的一个重要途径。

第二，有爱心的人具有创造力。

文学艺术有这样一个规律，创造在创造者有爱心的情况下能够成倍出现。在一般的发明创造中，一个有爱心的人往往灵动活