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草样年华(1-3全)-第11部分
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我回到宿舍后依旧无所事事，但宿舍却是我最迷恋的地方。在这里，我能够躺在床上边看小说边抽着烟，累了的时候想睡就睡，怡然自得。
我在宿舍的生活中心就是一张床和一排钉在墙壁上的书架。床上的物品除了一条永远不叠的棉被还有一双双掖在枕头下面的脏袜子。那条棉被会因为夏季的到来而被换成毛巾被，又会因为夏季的过去而再次出现；那些脏袜子会被我在仅剩下一双干净袜子的时候一洗了之。书架上面堆满了我的至爱，一盘盘打口或不打口的唱片，它们中一些比较大众化的经常会不翼而飞，沓无音信。除此外，书架上还零乱地陈列着几根只抽了一半的烟头，因为周舟经常会在我抽烟的时候在楼下喊我的名字，这时我便不得不掐灭手里的烟，但又舍不得丢弃，只好随手放于书架上，久而久之，那些烟蒂就形成了不小的规模。日后，无论哪个同学遇到了没有烟抽的日子，都会从我的书架上信手拈来，挑一根最长的解无烟之渴。烟头中间夹杂了几根卷曲的毛发，它们来自杨阳的下体，是从上铺掉下来的，伴随毛发的越来越多，我对杨阳变成秃鹫的忧虑与日俱增。书架上另有唐诗、宋词，元曲各一本，旁边摆着一本盗版的《史记》。这本《史记》是我从学校的书市上以5元的价格买来的，我结合自己在中学时代对一些名篇的深刻记忆，发现这本书与之相关的内容居然只字不差，根据以点代面的经验，这本书看来物有所值，只是书中的纸张有些柔软且半透明，可跟手纸相媲美，这不失为它的另一妙用。在某一时期，司马迁那厮曾激励过我——他被进了宫刑还能坚持《史记》的创作，我有什么理由因为生活中的一点点苦闷而整日愁眉苦脸，萎靡不振。但我又一转念，他之所以如此专注《史记》的创作，是因为官刑使他失去了生活中的许多乐趣和终身幸福，不敢再对未来抱有任何奢侈之心，无奈之中在暗地里流下许多眼泪，心想，我除了做点抄抄写写的活计还能干什么呀，只好潜下心来，开始《史记》的创作。司马迁采用倒叙的手法，先从汉武帝写起，逆历史长河而上，写到哪儿算哪儿，却没想到自己的生命异常顽强，直至写完炎帝方才结束，掐指一算，居然在历史长河中翻腾了几百年，故命名曰《史记》。
司马迁的《史记》给我带来了创作灵感，我有一个伟大的设想，决定在查阅各朝代民间流传的不同版本的稗官野史，写一本《史妓》，书中人物将会涉及如下：《李娃传》中的李娃，《杜十娘怒沉百宝箱》中的杜十娘，《卖花郎独占花魁》中的美娘，《桃花扇》中的李香君，《大宅门》中的杨九红等。鉴于娜娜和羊脂球的身上没有中华民族血统，所以她们暂且不被列入此书。
杨阳在得知我有如此想法后，拍手称快道：“一股高潮将在老干部中间掀起，这本书一定倍儿受他们的欢迎。”
我决定将这部书写成现实主义作品，让它建立在真实生活基础之上，为此我需要走访各烟花柳巷，穿梭于北京的八大胡同与歌厅、小发廊之间。我也将采用本纪、列传、世家等形式按人物身份、功绩的不同分别作传。杨阳说：“为了这部作品的早日诞生，你采风的时候一定要带上我，我会帮你收集更多人物的性格。”
后来，我的这部作品尚未动笔就由于学习、生活的压力而被搁浅了。
37乐队又恢复了排练。钟风索性不再去学校上课，凭借他妈与某医院院长当知青时曾在同一个村子插过队的关系，开来一张病假条，平日可以不去上课，只要期末考试顺利通过，仍可继续升级。从此以后，钟风便寄居在我们学校，只要我们哪个同学回家住，他便睡在人家床上，打一枪换一个地方，俨然就是一个盲流。后来，许多床的主人不约而同地闻出他们的床铺上有一种特殊气味，这是由汗水、口水、香水（钟风经常与何乐保持身体的亲密接触）和烟草混合在一起的味道，一些床的主人患有洁癖，他们为了禁止钟风在自己的床上睡觉，减少了回家的次数，为此，他们不得不放弃周末与家人团聚的机会，只身一人，独守空床，乐队排练的热情空前高涨，没有一人因故缺席排练，大家的态度极为认真。然而，有一首歌在我们排练了两天后仍没能将其拿下，不是齐思新的鼓打飞了就是我的节奏吉他没跟上，或是杨阳弹起贝司来把歌唱跑了调，还有钟风的主音吉他，总不能及时加进来却会在不应该结束的地方突然消失。
我们练了一遍又一遍，抽了一根又一根烟，还是找不到相互间配合的默契感觉。后来我们分别跟着节拍器一小节一小节地练习，终于发现问题所在——基本功不扎实。于是我们便分头练起基本功，钟风每天呆在我们的宿舍练习三连音，四连音，五连音直至十三连音；齐思新一有功夫就拿着两根鼓棒敲自己的枕头，脚还在地面上跺个没完没了，楼下宿舍的同学上来找过好几次，但齐思新就是不给他们开门，依然拼命地挥舞着四肢；杨阳练习在说话的同时手指可以打出各种拍子；我每天跟着节拍器练习下拨，当节拍器的速度被我调得越来越快的时候，我已经养成了右手随便拿起一个什么东西都会哆嗦不止的习惯。
经过两个月的艰苦训练，我们的乐队居然成为学校乐坛上一支技术型的实力派乐队，一时间名声大振，威震四方。乐队在学校演出的机会逐渐增多，各院系举办活动无不邀请我们前往，一种“腕儿”的感觉油然而生。
这学期，我们的学习任务依然艰巨。根据国家教委的规定，本科生必须在毕业前通过国家英语四级考试，方可获得毕业证书。
一时间，全班同学的理想无一例外地转变成在英语四级考试中取得好成绩。我和杨阳的目标是及格即可，张超凡为之努力的方向是考85分以上，拿四级优秀成绩奖学金，班里掀起了史无前例的学英语热潮。
张超凡每日清晨寻得校园某个僻静角落，大声朗读英文课文，一些晨练路过的学生和扫街的妇女纷纷扭头观看，像看怪物一样，但张超凡依然旁若无人般读得兴致盎然，口舌生津，面色红润，并美其名曰此种学习方法为“疯狂英语。”
杨阳曾有一个非常美丽的愿望，当北京主办奥运会的时候，他的英语已经学有所成，那时候会有不计其数的外国人踏进北京这片热土，杨阳在此刻便要挺身而出，作为一名导游，除了带领老外们游故宫爬长城外，他还要蹬着板儿车带老外们深入于北京胡同里的公共厕所。届时，北京城宽阔的柏油马路上将出现这样的情景：杨阳光着被晒成古铜色的膀子，脖子上搭一条尚可隐约看出是白色的手巾板儿，汗水顺着它不停地往下淌。杨阳蹬一辆擦得锃亮的三轮板儿车，车头挂两个黄铜铃铛，它们随车子的前行发出有节奏的清脆声响，声音飘荡在北京的大街小巷。车上坐着一男一女两个老外，男老外因为女老外不时将目光停留在杨阳绷紧的肌肉和上下起伏的臂部上而显出一丝不快，他不时地指东指西，企图把女老外的目光从杨阳的身上转移到道路两旁古朴又不失现代典范的建筑物上。杨阳带着他们进了时刹海的某条胡同，将车停在一座由青灰砖磊成并在上部开有多扇窗户的小屋旁。杨阳跳下车，礼貌而友好地说：“Welcome to the toilet of Beijing（欢迎您来到北京的厕所）。”老外诧异地看着这间破陋的房子，它的左右外墙壁各挂有一个画着小人儿的小铁牌，从上面斑驳的图像可以分辨出，右边那个穿裙子的画的是小女人儿（国外通常画的是大胸脯的女人），左边穿裤子的画的是小男人儿（国外往往画的是叼烟斗的男人），小铁牌的下面是分别用红油漆书写的两个宋体大字：男、女。杨阳伸手做了一个“请”的手势，把女老外引向右侧的女厕所，他带着男老外进了左边的男厕所。男老外还没踏进厕所，就被迎面扑来的骚臭味熏得直皱眉头，连忙用手堵住鼻子，喊道：“NO！NO！NO！”杨阳笑他没见过世面，身先士卒地拉开文明扣，洋洋洒洒地开始放水。尿水射到浸满一层黄色污物的池子内，水花四溅，男老外只好来到大便池，待他低下头时，眼中充满他人留下的秽物，他没有想到，在北京的厕所里居然能够看到他人拉出的屎是何模样。下面的秽物已经变黑，只有上面的一些还保持着黑、红、黄相间的本色，五颜六色的卫生纸夹杂其间。男老外看过这些东西后有些目眩，杨阳赶紧扶住他，说：“你千万别在这里一脚踏空，一失足会酿成千古恨。”男老外背对杨阳摆了摆了手，杨阳松开他。男老外便毕后，忽听隔壁传来哗哗水声，他琢磨了片刻后会意地开怀大笑起来。那边传来女老外的声音：“Are you ok？” 男老外冲那边喊道：“fine，thank you，and you？”，那边又微弱地传来：“I‘m fine too”的声音。
杨阳为了这个梦想的早日实现，义无返顾地汇入学英语的浪潮中。他从家里拿来一盏应急灯，以便可以通宵达旦地学习英语。我夜里第一次醒来时，见杨阳的应急灯果然亮着，点点余光泄露在我的床铺，我暗暗佩服杨阳的说到做到。当我第二次起夜醒来时，杨阳的应急灯依然亮着，但他的床上却传来鼾声。我抬头一看，杨阳已将书扣在胸口，睡得宛如死猪一般。我帮他关掉应急灯，他翻身吧唧了一下嘴说：“谢谢！”我明白了他白天信誓旦旦说要学个通宵的意思——他不通宵，只让灯通宵。
38天气越来越暖和，柳树的枝条已经抽出嫩芽，春风吹过，柳条随风摇摆。一些不知名的鸟类栖息在校园的树上叽叽喳喳地叫着。我隐约感觉到体内涌动着一股强大的能量，正在伺机喷发。
每天中午，我和周舟吃过饭后便会独自一人去教室坐一会儿。空荡荡的教室内只我一人，正午的阳光透过窗户照射进来，洒在我的身上和脸上，浑身暖洋洋的。有时，我会闭上眼睛，趴在桌上睡一会儿觉；有时，我会抄下午要交的作业；还有时，我会带上耳机，听一会儿音乐；更有时，我什么事情也不做，只求享受一会儿宁静，呆呆地坐在那里。
自从和周舟好了以后，我不再拥有单恋青年的苦闷，但我还会时常感到孤独，在很多时候，我想远离人群，离开喧嚣的城市，去一个遥远又苍凉的地方。
39我的二十二岁生日这天，我和周舟还有我们的同学在学校外的一家饭馆庆祝。席间，不断有人与我碰杯，祝贺我生日快乐。在“生日快乐”的歌声中，杨阳端上来一个生日蛋糕，22根鲜艳的蜡烛插在雪白的奶油上，闪动出灿烂的光芒，不知它们能否照亮我22岁以后的路程。我的心中突然涌起一股莫名的悲哀，属于我的22个春秋一会儿就要随着蜡烛的熄灭而悄然流逝，回首这二十二载，我依然和赤裸裸地来到人间时并无两样，我在这二十二年里究意做了些什么，收获了什么？我好像还在一事无成地生活着。
二十二年是如此短暂。
那天我的确喝多了，吐了不止一回，吐过后我不顾众人的阻拦，又若无其事地端起酒杯。虽然我喝了许多酒，但却保持着神智的清醒，从我吹灭生日蜡烛的那一刻起，我便开始反复告诫自己，不能再这么稀里糊涂地生活下去。
回到宿舍，我躺在床上想，二十二岁意味着我不再是一个朦胧少年了，我应该结束无忧无虑的生活。
二十二岁，对我来讲是一个残酷的概念。以后每当我的父母向别人说起我时，他们都要说：“我儿子已经二十多岁了。”面对如此场景，我总是愧不敢当。二十多岁的人总要应该有所成就，而我却两手空空。
顾城，二十多岁的时候就已经写出“黑夜给了我黑色的眼睛，我却注定用它寻找光明”这样的诗句；朱朝辉，二十多岁的农村小混混，已经骑摩托车从黄河上空飞过；我的一个外地远房表兄，二十多岁已经儿女成双。这些人和他们的故事如同一座座里程碑，摆在我二十多岁的道路前方，使得我拼命奔跑。
在我还是少年的时候，曾有过很多偶像，我总会拿自己的年龄与他们比较，当他们的年龄减去我当时的年龄，差是一个很大数字的时候，我会心安理得地认为，毕竟他们比我年纪大出许多，所以他们的功名成就与我的默默无闻均在情理之中；当年龄差这个数字愈来愈小，即将趋近于零甚至成为负数的时候，我便开始坐卧不安，心中涌动着悲哀。
就是在这一夜。我开始感觉到生活的并不轻松。
41能够使我从空虚中解脱出来的唯一办法就是运动。每日夜晚，我把周舟送回宿舍后便会去操场跑步。学校的操场在这学期铺设了塑胶跑道又种植了草皮，为了防止有人进行破坏活动，体育组的值班老师给进入操场的大门上了一把大铁锁，但这并不能阻止我因空虚苦闷而产生的异常强烈的跑步欲望，我会翻门而入。
此时正值五月中旬，天气并不热，但我会把自己跑得大汗淋漓，直至精疲力竭为止。只有这样我才会感觉畅快一些，才能将积聚在心中的苦闷发泄出来；只有我把自己搞得疲倦，才能在深夜中睡去，但第二天早晨，空虚和郁闷又在我的体内卷土重来，使我再次陷入痛苦之中。
每天夜晚，我都要围绕跑道疯狂奔跑，用尽全身力气，毫不保留。不快乐的情绪会随着汗水在一圈圈的奔跑中顺毛孔排出。奔跑了十几圈后，我会脱掉衣服，赤裸着上半身躺在草皮上仰望夜空。冰凉的草皮被我压在身下，隐隐刺痛着我的皮肤，汗水顺着身体流淌，再沿着草茎渗透进泥土，与大地溶为一体。幽黑的夜空寂静无声，我只能听到自己的心脏在“咚咚”地跳个不停，世界仿佛只我一人。此刻，我的心潮湃澎。
我非常热爱跑步，尤其是长跑。上中学时，我曾经是学校八百米和一千五百米的冠军，全校包括体育老师在内的所有人，没有谁跑得过我。我为学校在区级和市级的运动会上取得一块块奖牌，学校因为有了我，才被评为北京市的中长跑传统运动学校。高考前，我以国家二级运动员的水平严格要求自己，更加玩命地在每个清晨绕着北京的大街小巷跑来跑去，如果达到此标准，我就会在高考中得到比他人多加二十分的优势。结果我做到了。这时，跑步被渴望上大学的我当作一种进入大学校园的捷径。
现在，我依然在孜孜不倦地奔跑，然而现在的奔跑却是为了摆脱上大学的苦闷。如果早知道大学竟是如此使人意志消沉，那么我绝不会在高考前拼命地练习，上大学前的奔跑导致了我上大学后依然需要奔跑（如果我没有刻苦练习，就不会达到国二级运动员水平，也不会获得二十分的加分，很可能我会因此而高考落榜，也将不会拥有上大学的苦闷，更不会为了摆脱苦闷而去跑步）。
我中学跑步发生在清晨，是向着希望奔跑；大学跑步发生在夜晚，是希望破灭后的奔跑。
我的每次跑步均是在黑暗中悄悄进行，值班老师并不知道每晚都会有一个学生从不缺席地出现在跑道上。一次，我光着膀子绕跑道无助地跑着，并不时借仰天大吼几声来发泄压抑的情绪，值班老师闻讯而至，他拿着手电筒四处寻找是何人违反校规，深夜闯入操场。我急忙卧倒在地，心脏紧贴地面加速跳动，我轻轻拱起身子，唯恐心脏的跳动会以波的形式通过地面这种介质传播到值班老师的脚下，以防他顺藤摸瓜，寻找到波源。手电筒像探照灯一样，在他的手中晃来晃去，最后停留在我的身旁，他发现了我。我伏在地面上一动不动，希望他把我当作堆放在地上的一堆杂物，然而他却慢慢向我走来。此刻，我不知道自己下一步应该怎么办，是否仍旧一动不动地趴在地面，继续充当一堆杂物，还是挺身跃起，夺命而逃，但这里只有一条出路——从铁门翻出。可这样一来将会延长我的逃跑时间，老师很有可能会一步赶上，将我在翻跃铁门之时拿下，我还会因为畏罪潜逃而得到更为严厉的惩罚。就在我趴在跑道上踌躇不决之际，老师的皮鞋已经出现在我的眼前，我的犹豫导致了束手就擒。
“你在这儿干什么呢？”老师怒气冲冲地问道，强烈的手电光射在我的脸上，刺得我睁不开眼睛。
我用手挡住双眼，从地上爬起来说：“没干什么。”
“没干什么你为什么呆在这儿？”
“我在这躺会儿。”
“躺会儿？”老师疑惑地说。
“对！我困了，就在这睡会儿觉。”
“你是不是翻门进来的！你知不知道这是违反校纪！”
“我不是跳进来的。”
“那你是怎么进来的？”
“走进来的。”
“走进来的？这怎么可能？大门已经锁了，你从什么地方走进来？”
“锁门前我已经进来了，锁门的时候我睡着了，结果就被锁在里面。”
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“刚才我听见有人喊叫，是不是你？”
“可能是吧，我刚才做了一个恶梦，梦见自己被大毒蛇缠住了脖子，勒得我喘不过气来，所以放声大叫了几下。”
“你光着身子睡觉不冷吗？”老师见我赤裸着上身问道。
“没事儿，我最近有点儿上火，内火攻心。”
“没事儿就早点回宿舍，别在这儿折腾。”
“嗯，老师再见。”
“别再见，我明天不想再见到你！”老师打开大门，放了我出去。
42日子一天天过去，天气越来越热，我的苦闷随之加深。
这是一个天气闷热，没有一丝风的傍晚。太阳已经落下山去，但我还是因为飘荡在身边的炎热空气而心烦意乱。明天我们将有一门考查课的考试，宿舍的同学已经相继去了教室复习，而我却躺在床上，毫无看书的意念。
宿舍里静悄悄的，我环视四周发现周围的一切在我的眼里显得那么陌生、残酷，我被禁锢在一个让我茫然的世界中，很多事情象枷锁一样牢牢地束缚住我的手脚，任我怎样歇斯底里地挣扎却无济于事。
小时候，我喜欢看肥皂泡在阳光下绽放出的五彩缤纷，蔚蓝的天空下，我仰起头看着它们翻滚着徐徐上升。它们会在上升的过程中突然破灭，化成无数微小的液滴降落在我的脸上，落进嘴里的有一些苦涩的滋味，落进眼睛里的会给我带来刺痛，只有流下一些眼泪，才能得以治愈。小时候可以用流眼泪解决问题，现在却不行了，眼泪不仅治愈不了我的伤痛，反而会使我在面对现实的时候变得懦弱。
突然，我萌发了离开学校的念头。此刻，这个念头竟是如此强烈。
我打电话将这个决定告诉了爸，他听出我话语间流露出的痛苦和对目前生活的厌恶之情，他说让我先好好考虑一宿，明天他再来学校和我敞开心扉地谈谈。
夜晚，我独自来到楼顶，闷热的天空中掠过一丝风，使我稍感凉意，远处的天边乌云密布，笼罩着城市的另一端，一道闪电从空中划过，紧接着传来轰隆隆的雷声，听起来有些闷响。
我点上一根烟，注视着远方，突然一个闪电，林立的高楼在被照亮的一刹那显得阴森恐怖。又一个闪电划过，粗大的雨点相继落下，打在我的头上、身上，轻微的疼痛使我感觉暴雨的来势凶猛，我紧走几步回了宿舍。
窗外雷雨交加，宿舍里的人为了明天的考试已经早早睡去。我平躺在床上，一动不动地盯着上方。窗外的雨还在下，不知道明天是一个怎样的天气。
43第二天，我呆坐在考场上盯着完全陌生的试卷，耳边传来同学们疾笔如飞的声音。监考老师在我的身边走来走去，因为我的试卷空空如也而一次次发出叹息。当我在试卷上写下自己名字的时候，更坚定了离开的信念。我将卷子交给那个用异样的眼光打量我的老师，匆匆离开了考场。
爸来到学校的时候正好是午饭时间，我问他吃了吗，他说还没。我把他带到学校食堂，给他买了一份饭。他问我：“你怎么不吃？”
我说：“不想吃。”
爸看了我一眼，没有说什么，低下头津津有味地吃起那份在我看来平淡无味的饭。
吃完饭，我们来到操场，寂静的操场空无一人，草皮在阳光的暴晒下晃得我眼前发亮，我们找了个树荫坐下来。
爸的手在兜里摸索，好像是在找烟，摸索了一阵后，无奈地作出放弃的选择。我把自己的烟递给他，他表现出很吃惊的样子。我说：“其实我早就开始抽烟了。”
爸没说什么，从烟盒里抽出两根，其中一根叼在嘴里，另一个递给我。我说：“在你面前我还是不抽了。”他又把那根烟插进盒里。我们彼此看了一眼，谁也没有说话。沉默维持了很长一段时间，气氛有些尴尬，我们这间存在着无法丈量的代沟。
爸先开口了：“昨天晚上睡着了吗？”
“没有。”我如实回答。
“想得怎么样？”他问道。
“还是当初的决定，不想上了。”
“不上学你干什么去？”
“不知道。”
“那你总得找点儿事情做吧，你心甘情愿一天到晚呆在家里吗？”
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“我可能还会上学，换个专业学。”
“你想学什么专业？”
“不知道，反正我是绝对不适合现在这个专业。”我在一片茫然中依然坚定这条路对我是行不通的。
“你这是感情用事，年轻人做事容易冲动。”
这样的话我已经听过太多太多。“我是经过深思熟虑的，这件事情我已经反复考虑了很久。”
“可是你现在仍然不知道自己能干什么或者想干什么，你只知道自己不能干什么，如果你学了别的专业仍旧厌倦怎么办？”
“不会的，如果让我重新再来一次的话，我会选择一个一生钟爱的专业。”
“人总是在变的，不可能对一件事情保持终生热情不减，譬如……”爸没有继续说下去，这让我想起了他和妈危在旦夕的感情。
“之所以热情会每况愈下，就是因为当初的错误选择。”我坚持自己的原则。
“事情总是变化的，你还小，缺乏这方面的经验，或许若干年后你会发现，你准备放弃的这个专业却是你离不开的。”
“打死我我也不信，我要跟丫彻底绝裂。”爸对我的屡屡劝阻让我感到愤怒，他似乎体会不到我对这个专业的深恶痛绝。
“我只是举个例子而已，我还是希望你三思而后行，做事情不要盲目。我就吃过不少这样的亏，摔了无数个跟头，现在站起来回首走过的坎坷路，觉得自己当初特幼稚。这种感觉你也会遇到的。”
“我现在是一点儿也学不下去了，今天考试我只写了个名字就交卷了。”我想让爸了解我的现状。
“下回再遇到这种情况就不要写名字了。”爸好像怕我给这个姓氏丢脸。
“这学期我基本没怎么上过课，马上就要考试了，如果全不及格会被开除的。”
“你现在要化悲痛为力量，多看看书，哪怕混下来也能有个毕业证呀，找工作也好找。”
难道爸的意思就是让我忍气吞声地度过四年伤痕累累的生活，得以混个毕业证，好找份工作糊口吗，与其这样不如去海淀图书城门口买个假的，方便又快捷。我始终在试图使他理解我的想法，能够站在我的立场考虑这件事情。如若换成他，他会如何对待这件事情，做出怎样的选择。可他却以过来人自居，不厌其烦地给我讲述大道理，让我再三斟酌事情的利弊，还说我是半大不大正处于人生道路的迷茫阶段，现在是关键时刻，要慎重地走好每一步，否则一步踏空，后患无穷。
我觉得谈话没有必要再继续下去，便以下午有课为由结束了谈话。
爸说：“你看，你还知道自觉主动地去上课呢，事情没有你想象的那么糟糕。”
我不知道说什么好。
临走前，爸把那盒烟留给我，说：“想不通就抽一根，我当知青那会儿就是晚上一边蹲在野地里拉屎，一边抽着烟看着广阔的夜空来思考人生和未来的。”
：44在爸对我进行的劝阻中，有一句被我认为是值得深刻思考的：你不学这个专业还能学什么专业？这句话的确为我在对自己日后的何去何从做出选择的时候起到了不可忽视的作用。如果我放弃眼前的专业去寻求真正值得我去热爱的专业，那么这个专业又是什么呢？我感到又一片茫然在向我靠近。
每当我无法忍受置身于学校中的难以名状的空虚时，我会选择徒步或乘坐公共汽车绕着北京城漫无目的地转悠。从我起床的那一刻起，直至晚霞将城市的天边层林尽染，华灯初上。我会在万家灯火的时刻结束一天的环城旅行，带着疲倦回到学校。
公车下，是一辆辆疾速行驶的汽车，我搞不懂它们为了什么总是奔驰在道路上。
第三章、颓废到底
1现在，当我写这篇小说的时候，心中涌动着一种难言的苦涩，脑海中闪现着一幅幅关于我当时苦闷情景的画面：躺在床上一蹶不振地抽着烟；手里拿着啤酒，蹲在夕阳下的楼顶，凝视着天边的晚霞；寂静的月光下，独自一人发疯般地在操场上奔跑；面对着作业本和黑板时心中的失落，如坐针毡般坐在教室的椅子上，听着老师念念有词；当同学们去上课的时候，我一个人孤落地呆在宿舍，烦了的时候抽一根烟，在空荡荡的楼道里蹓跶来蹓跶去……一想到距离毕业的那一天还遥遥无期，心情便沉重起来，浑身不自在，脑袋“嗡”地一声响，眼前一片漆黑，不知道这样的日子还要过多久才算到达终点，结束这种苦闷之旅。
宿舍门后贴着一张值日表，上面规定宿舍的每个成员在哪天应该做什么，只有它才能强迫我们每天轮流打扫宿舍卫生，打开水。没有这张表，我们的生活环境就会变得肮脏不堪。
我被安排在周一打开水，这件事情在此期间被我认为是唯一一件值得去做的事情。所以，每当一个星期刚刚从周一开始的时候，我却在打完开水后认为这个星期已经结束，再也没有什么事情可做，于是，剩下的几天将被我浑浑噩噩、狼狈不堪地度过。
突然间，我对整座校园、整座北
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