成人笑话 582则-第6部分

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在站牌边打通电话，十五分钟后，晚餐就准备好了。'听完二人的谈话后，另一人说：‘我根本不用打电话回去，只要下了车站，到便利商店买份晚餐，然后回家按门铃，立刻往后门走去，通常都可以用我的晚餐打到男人的。'
　　会错意

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　　一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
　　牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。
　　只见新郎胀红著脸，结巴地说：‘牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？'
　　处女膜的声音
　　第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：‘怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现我根本就不是个处女……'’没关系，这个我有经验。'嫂子提供法宝说：‘我会给好一个有金属扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握著，当他把他的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音？你就告诉他，这是处女膜破裂的声音。'洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道：’这是什么声音？'珠珠做害羞状地说：‘这是我的处女膜破掉的声音。'’什么？快把你这该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。'
　　上帝造人
　　刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
　　‘爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？'’也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧！'
　　等公车
　　丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开衣橱的门，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。
　　‘你在这里干什么？'丈夫厉声问道。
　　男子颤抖著说：‘如果我说在等公车，你会相信吗？'
　　怨气难消
　　法官望著被告说：‘我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。'被告满怀希望地说：’是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。'法官咬牙切齿地说：‘判你二十年有期徒刑。'
　　记录
　　有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友，夜里便留宿下来，与夫妇俩共睡一床。
　　男子与这位太太情欲难忍，趁著丈夫熟睡之际，竟然在一旁作爱。每当二人翻云覆雨时，男子就会拔丈夫一根腿毛，以确定他是否熟睡，进行了五次时，这位丈夫生气地起身说：‘你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录。'
　　不怕老婆
　　PTT（怕太太）大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈的雄风。
　　突然，有人跑来说：‘你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了！'大伙儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的　坐在那里。大家都称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人已经《吓死》了。'
　　温度计
　　丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
　　‘你们这是在干什么？'’你别误会了，我是在尊夫人量体温。'医生急忙辩解。
　　‘哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死定了。'
　　皮衣
　　搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
　　女人白了他一眼，骂道：‘你看什么？有什么好看的！'’哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。'
　　处女膜的保证书
　　新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由于没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，留在新娘体内没有取出。
　　结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：‘这是什么东西？'’是我的处女膜。'新娘故作娇差地说。


　　‘哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。'
　　种猪
　　有一个花花公子，死后下了地狱，罗王问他下辈子想要投胎做什么？
　　‘种猪！'花花公子回答。
　　‘为什堋？'　罗王不解地问。
　　‘因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！'
　　心肝
　　有一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：“爸，心有脚吗？”；爸爸指了指心的位置说：“心在这里怎么会有脚呢？”；小明就回答说：“喔！”，接著小明就走进厨房问妈妈说：“妈，肝有脚吗？”；妈就指了指肝的位置说：“傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？”，小明又说了：“可是昨天晚上我明明听到……心肝宝贝……把脚打开呀……
　　近视
　　一对男女在公园里面谈情。
　　女：“你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿……”　过了几分钟。
　　女：“你把眼镜带上好吗？　你亲的是椅子……”
　　新婚趣事
　　有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：‘今天下班晚餐要吃什堋？'老公在老婆耳旁轻声的说：’吃你呀！'说完便出门上班去了。
　　晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：‘老婆你在干什么？'’我在热菜呀！'
　　付出代价
　　一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”
　　“废话，”陌生男子回答：“进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”
　　过海关
　　外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。
　　有一次，两个人在过海关时，胡志强走在前，焦仁和在后。
　　海关人员就先问胡志强：“姓胡吗？（幸福吗）”胡志强一听赶忙答道：“很美满！”轮到焦仁和时，海关人员又问焦仁和：“姓焦吗？”焦仁和想来想去，最后以很坚定的语气回答说：“大概一个月两次！”
　　显微镜
　　一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来……正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……啊~~~~原来是美丽的助教所发出的……
　　教授以为发生了什么事情，于是跑过来看，仔细看完她的显微镜后，他跟她说：‘下次做完事，记得刷牙漱口！！！　'
　　结婚周年日
　　一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
　　在它他按了门铃后，他老婆一开门就说：“快点进来，我老公还没回来。~~~~~　”
　　算不算是有病
　　弟弟的睾丸有3个，很想问哥哥这样算不算是有病，就暗示哥哥说：“哥哥，我们加起来共有5个”


　　哥哥说：“阿~~！你只有1个呀！”
　　不准乱开发
　　妻：为什么你不让我去隆胸！
　　夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
　　应徵
　　有规模狻大的公司应徵秘书，来了4位应徵者。
　　于是老板出了个题目要她们回答。
　　Q：女人有2个嘴巴，各有甚么不同？
　　第一位想了想，回答：一个是横的，一个是直的。
　　老板很满意。
　　第二位说：一个有毛，一个没毛。
　　老板想，也对。
　　第三位想，糟了！原先想到的都被讲完了。
　　只得硬掰：一个可以说话，一个不能说话。
　　老板说：好。
　　第四位可难了，想了半天，实在想不出还有甚么不同。
　　最后灵机一动，说到：一个是我自己用的，另一个是给董事长您用的！！
　　第四位得到了这份工作。
　　还是处女
　　一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是处女吗？
　　她说：这当然！
　　但是守门员检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞。
　　于是守门员问她叫名字。
　　她答：我叫“白雪公主”
　　一对夫妻参观农场，主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。
　　太太问：‘它一礼拜交配几次？'农场主人说：’五。六次。'太太随即很鄙夷地对先生说：‘你看！
　　人家一个礼拜五。六次。'农场主人连忙替那位先生解危道：‘当然，我们从不让它老是和同一只母牛交配。'
　　一对狗男女激情过后，男的问：‘我是你第几个男人？'女的望著天花板而不回答。
　　过了一会，男的又问了一遍，并带歉意的说：‘我知道这样问不太礼貌，但我实在很想知道。'女的显然不耐烦的样子：’别打岔，我还再算。'
　　一位中年男子像医师求救：‘我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。'医生说：’别担心，这瓶药可以重振你的雄风。'数天后，这名男子回来复诊，他对医生说：‘太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做爱三次。'医生说：’想来你老婆一定很满意了。'中年男子说：‘不知道！从那时起我一直没回家'

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　　有位男子去找他的家庭医师，他问：‘医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？'
　　医生是看著男子长大的，听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说：‘看那边，有看到公园的两只狗吗？
　　看到它们在做什么吗？回家照著做就没错了。'
　　两个月后，他们又见面时，医生问：‘性生活如何？？
　　男子回答说：‘很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。'
　　有三个男人……在天堂的入口相遇……一个天使就问啦……
　　你们三个人是怎么死的啊……
　　第一个人就哭丧的说……那天我起床太晚了……
　　就急忙下楼……衣服不整的教了一部计程车……可是好死不死的……
　　天空就掉下来一台冰箱……于是我就翘翘了……呜……
　　第二个就说啦……我那天出差……而提早回来想给老婆一个惊喜……
　　没想到听到房间有男人的声音……我就很生气的走了进去……没想到没看到人……我就去窗外看了一下……呵呵……有个衣服不整的人急忙要叫计程车逃了……
　　我就把冰箱给砸下去了……就被判刑枪弊了……呜……
　　第三个就说啦……我才冤咧……我正在和新泡上的妹妹温存……
　　好死不死她老公回来了……　一时情急之下……我就躲到冰箱中……
　　可是碰的一声……我啥也不知道……就来了……
　　教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由，一个学生所写出的答案是：1。快2。清洁3。安全，猫吃不到4。旅行时携带方便5。容器美观1。不必怕冷掉2。饮用时，兼具心理治疗效果3。饮用时，兼备生理治疗效果4。使用优良免洗餐具5。因为人比牛好，所以人奶比牛奶好还可以保温！
　　一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气的回答：“下面我会自己洗啦！无聊～～”
　　这是国际卫生组职（WHO）的一份报告：WHO最近在全世界各国做一项医学研究，题目是：‘男性阳具前的龟头功用是什么？'俄国人用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：’龟头的功用是在使男人做爱时有更大的快感！'法国人也不落人后用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：‘龟头的功用是在使女人做爱时有更大的快感！'最后波兰人只用了二？九五美元提出答案：’龟头的功用是在防止手掌滑落！'
　　正名活动
　　高雄爱河边的“神女”一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称……
　　议员：：你们打算用什么称号勒？？神女不好吗？？
　　妓女：：不是不好啦……我们是要更正式的name……
　　议员：：那你们要用
　　？？
　　妓女：：我们要用新的名称——》
》
　　妓者……
　　此时原本在旁的记者们勃然大怒……
　　记者：：怎么可以勒……这样不是混淆视听？？？？

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　　此时妓女们大声说道……
　　怎么不可以勒？？你们记者是“服务业”……我们也是……
　　你们是“欢迎来稿”……我们也是欢迎来“搞呀！！
　　新命名法
　　有一天，一个印地安小孩问他爸爸说：“dad，我的名字怎么来的？”父亲
　　回答说：“我们族人命名都是以小孩子刚出生时，父亲看到的第一见事物来
　　命名的“像你哥哥，他刚出生时，我一出门就见到了青山，所以他叫Blue…mountain
　　像你姐姐，她刚出生时，我一出门就见到鸟在飞，所以他叫Bird…flying。这就是
　　我们族人命名的方式。
　　父亲顿了一下，然后回过头说：“对了，Dog…fucking，你刚刚问我什么问题？”
　　猴子与卫兵
　　两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，于是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：“你好好的替我守门。”
　　当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
　　妻说：“这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。”
　　丈夫辩说：“明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。”
　　妻子说：“我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了……”
　　丈夫强辩：“猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。”
　　于是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：“你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边……”
　　妻子说：“守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错啊！”
　　丈夫大怒：“胡说八道。”
　　妻子冷笑道：“只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！”
　　黑色的……
　　一天小清到药房买保险套，老板摆出了所有的样示他都不喜欢小清只有指名要黑色的……
　　老板不解的说：现在花样那么创新，你为什么只有要黑色的呢？？？
　　小清不好意思的说：没有啦！！！最近我有个好朋有去世了……
　　我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的……
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　　？？
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　　谐音
　　一日与一外国朋友去馆子吃水饺漂亮的服务小姐前来询问。
　　朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，“睡觉”多少钱？
　　小姐大窘，既而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。
　　……
　　饺子端上来，我问他要不要芥茉。
　　他又招来小姐，请问有没有“节目”啊？
　　小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊？”“就是那种黄色的啦……”#@#@#％^&*^！
　　某大学中文系正在上‘说文解字'，今天讨论的是’男'字。教授问大家一个问题：“为什么男”上面“是一个田字呢？”　“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。“很好”，教授点点头、继续问道：“那为什么”下面“有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。”　　阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　“男人下面没有力还能叫男人吗？”
　　小莉看见小华的小鸡鸡，就问这是什么小华说，我也不知道。我去问问老师吧。老师告诉小华，你看好了，这是小孩的鸡巴。说这又掏出自己的家伙，这是大人的鸡巴。　小华跑去告诉小莉老师说了，这是小孩的鸡巴。老师还说比这小点的就是大人的鸡巴
　　一位可爱的少女，在午餐时间去看医生，在诊所育到一名穿白衣英俊潇　的年轻　人。　少女说：‘我的肩膀疼了一个礼拜，你能帮我看一下吗？'　这名白衣年轻人说：’你躺在床上，我来替你按摩。'　几分钟后，少女大叫：‘呀~~！医生！这里不是肩膀啊！'　年轻人笑着说：’我知道，不过我也不是个医生！'
　　公马与母马哪只跑得较快？　公马~快马加鞭
　　三个男人，死后一同到了天堂门口。圣。彼得在这里欢迎恭候：“欢迎各位有幸升入天　堂。天堂太大，你们每位都需要有自己的交通工具，我这就发给你们。”　圣。彼得对第一个男人说：“你一生荒淫无度，对你妻子　为不忠。好在晚年有所收敛　，就只能给你一辆山地自行车了。”　　圣。彼得对第二个男人说：“你比上一位老实多了，也就只有为数不多的几次沾花惹草　的行为，但你这样的也只配免强发给你一辆低档汽车。”　圣。彼得对第三个男人说：“你是一位难得的好男人，你一生对你妻子忠心至诚，恩爱　有加，真是不容易，堪为模范丈夫的典范。为此我将发给你一辆罗尔斯罗依斯超豪华？　作为你一生忠贞不渝的嘉奖。”　　三人刚要　去，却见得罗尔斯罗依斯的男人嚎淘大哭了起来。另两个人大惑不解地问他　：“你得了最好的车，难道还不满意呀！你哭啥？？　这人答道：我刚刚瞧见我太太了，她正在那边用一个skateboard！
　　某气象播报员：今天天气晴时多云偶阵雨；北部地区阴晴不定出门恐遇大雷雨；北部朋友出门请别忘了携带雨具。中南部地区阳光高照紫外线指数偏高；外出时恐有晒伤之虞；　出门时请带阳具……
　　
　　
　　
　　大鸟国的四年一度的国王选举又到了，依照惯例，每年都要由自由报名者中选出"；OLD　2"；　最长者，蓝鸟村中有一个青年，他的"；OLD　2"；是全村中最长的。于是他便很有自信的到皇宫去报名。一到皇宫，士兵便将他拦下，问他要作什么，他说"；我要来报名参选国王，士兵笑着对他说　"；哦！！你有这个条件嘛？？"；他回答"；当然！我的'OLD　2'是全村中最长的，足有十寸长呢！"；士兵对他说"；那你看我手上拿的是什么？"；哇塞！！士兵拿他的"；OLD　2"；当枪。当他　失望的要回家时，士兵对他说"；不要伤心，年青人，今天就开放皇宫让你参观好了"；他进了皇宫，看到一座雄伟的楼梯，上头有人对他叫"；你是谁！"；他说他是来参观皇宫的国王候选人，上头的人说"；我是大臣，你参观没关系但是请你的手不要乱摸"；他看他的手，哇塞！！他摸的楼梯扶手原来是大臣的"；OLD　2"；大臣说"；你是候选人的话那么请你到二楼去觐见国王吧！"；他想既然来了，就看看国王的"；OLD　2"；有多长好了。他进了国王的办公室，里面的侍从对他说"；进去之后不要吵国王，他正在打到纽约的长途电话"；他进去之后，便听到"；医生！我的包皮手术作好了没？"；
　　
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　　有一天一个女人走进一家妇产科求诊她将衣服掀起告诉医生说她胸部很痛　
　　医生一看：哇，果然又红又肿忙问：这怎摸会这样啊　
　　她小声的说：　奶的啦……　
　　医生：哦~这难免的嘛！！第一次都是这样的，久一点应该会习惯的唷~　
　　她把声音压的更低说：不，是奶大人的啦~
　　有一天，一只小浣熊跑到“妓”艺中心……　然后就偷偷潜入一间“暗索索”的房间~看到了一个妓女躺在床上……就偷跑过去舔她的下体！！　过了不久，小熊要开溜了……却被妓女叫住~~妓女说：“小浣熊，你还没付钱哟~”小浣熊说：“我为什么要付钱钱呀？？？”妓女于是搬出“辞海”……查阅“妓女”一词给小熊看！！
　　妓女：“小浣熊，你看……字典上写着……　”妓女“……以性行为交易金钱为职业的人！！
　　妓女：“所以你要付钱钱……了解吗？？”小浣熊也迅速的将辞海翻到有“小浣熊”的这一面……指给妓女看！！　只见字典上写着“小浣熊”……“天生喜好吃杂草的动物！！”
　　A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进　一大饭店的相邻套房度蜜月。　B　这对新婚　夫妇因丈夫年事已高一蹶不振，　所以整晚　冷清至极，　相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。
　　于是到了隔天早上，　B　女便偷偷请教A　女为　何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛，　以致昨晚　房间热闹非凡，　是否有甚么秘诀。　A　女回答　曰“　其实也没甚么啦！　昨晚我先将我俩的衣　服脱光让他躺在床上，　然后把他那话儿竖起　，　接着赌它会倒向那一边！！　”
　　小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。　当他到教堂时，他走进告解室对神父说。
　　‘神父，我有罪。　’是的孩子，告诉我你做了什么，上帝会释免你的。'‘神父……我小时候……看见一只小母狗……而且路上没有人……　所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪……'’嗯……这没关系……你那时还小……不懂事……小　Case'神父，我和女友一直有着亲密的关系，　这样已经三年了从没什么要紧的事发生。　昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她　妹妹上床了。'‘孩子，这是不对的，但你还是可以得到神的释免。'’神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事　没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了。'‘这实在是很不好的行为。'’神父，上个月以前，我到她舅舅家去找她，　但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了。'　……
　　‘神父？　……　神父？　突然男子发觉神父那边没反应，　他走到神父那边发觉神父不在这儿……所以他开始寻找神父。
　　‘神父？你在哪里？'　他找了又找，终于他在钢琴底下找到神父。
　　‘神父，你为什么躲在这里呢？'’抱歉……孩子，我突然发觉这里只有我一个人……
　　有一天我们班在上国文课的时候　虽然已经下课很久　但老师还是自顾着讲课，一点都没有下课的意思　终于有一位学生不耐烦的说　：　老师！！　你　“教够”　了没！！
　　有一位嫖客在和妓女交易完后，　一直称赞这位妓女的技术实在太好了，在那里学来的？
　　妓女说：　只要客人高兴就好，这些都是我以前在马戏团学来的！　嫖客？？？？问：　马戏团能够学到这种技术，请问你是表演什么？？？？？？？　妓女说：　“吞剑”
　　话说在成功岭上的有一天……值星班长带着大专女兵在精神答数：　班长：看我们的队伍　女兵：雄壮威武　班长：听我们的歌声　女兵：响彻云霄　班长：用我们的身体女兵：赚取外汇　班长：用我们的大腿　女兵：夹死共匪
　　
　　
　　
　　‘爸爸，如果躺在地上，把两腿举得高高的，是不是就可以上天堂了？'六岁的小明天真的问。
　　‘你在说些什么？'小明的爸爸听不懂他的童言童语。
　　小明一本正经的解释道：‘昨天我看见妈妈躺在客厅地上，两条腿举的很高，嘴礼一直喊着“哦！我的天！我的天啊！”，还好有阿成叔叔压在她身上，要不然的话，我想妈妈已经上天堂了……'
　　年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：“送我到城里最便宜的一家妓院去。”“先生，”计程女司机回答：“你已经在里面了！　”
　　小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，你赶快给我下车！”
　　小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”
　　性感的兔女郎对一位一丝不挂的男人吃吃地笑著。“你是第一次来天体营吗？　”女郎问“是呀，正是，”他害羞的承认：“你　——　你怎么知道的？　是我的皮肤太白吗？”
　　“喔，不是，”女郎说：“是它十分的坚挺。”

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　　法官望著台下的女郎，“你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？　”他问道。“是的，大人”她回答。“好，那你为甚么不反抗？　”法官问。女核子红著脸，低下头，“我不知道他是要偷我的钱。”她回答。
　　小韩：“你知道吗？　我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢？　”小丁：“偶尔，当你出差的时候。”
　　法院正在审理一件命案，性感的应召女郎坐在被告席上。法官：“根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说？　女郎：”有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至有十六位证人。“
　　一名法官下令没收一部叫做“一百零一种爱的方式”的影片，原因是内容太过猥亵，而且　——　法官看了第二遍后，叹道：“我只看得懂九种方式。”
　　在和一对美丽的孪生姐妹其中之一，结婚一年后，丈夫到法院诉请离婚。当法官问他理由时，他回答道：“因为我太太的妹妹常常到我家来玩，我时常会弄错而与她作爱。”法官说：“不过，她们俩个中间总有不同的地方吧！　”“对啊！　这正是我要离婚的理由。
　　一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，”女主管训道：“记著，黄小姐，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。”
　　一位迷人的女郎夏天开著车子