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王的十七妖男-第54部分

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倾城和我一样,被孩子们誉为清冷城。

因为他对孩子们要求特别严格,而且不会像云飞、像靖轩那样哈哈大笑,最多也只是弯了弯嘴角微笑。

倾城生了一对双胞胎,长得那叫一个yao孽。看得我嫉妒死了。但是这两个yao孽就过得很有压力,因为倾城追求完美,所以两个yao孽也是一副心事重重,老气横秋的模样,俨然是一个小大人。

我给男的取名为慕容出尘,女的取名为独孤yaoyao。虽然倾城觉得yaoyao不好听,但是我就是坚持。因为我想起了我很喜欢的一句话:桃之夭夭,其华灼灼。

我是不是啰嗦了很久,不知道为什么,我越来越喜欢对着我们这一对琴唠叨,每一次唠叨,清泠都会问我,薄凉素,你是不是难过了。我每次都会说没有,于是清泠对我说,那你肯定是在想着一个人,我垂眸,是吗?清冷总会抱着我,温暖的说道,妈妈,别哭。清泠只有在这个时候,才会叫我妈妈。

我下意识的momo脸,才发现,脸已经潮湿。

一直所念念不忘的第一次

赫连云飞番外:

我一直念念不忘一个画面。

那就是我di一次为了一个女人趴在屋顶,守了好几天,连shui觉也干脆是在屋顶。

那几天被爹爹骂了好久,他说我是不是翅膀g了,丢下家业失踪了几天,我笑着跟他说,我去看一个女人了。

爹爹挑眉,一脸的不相信。他说你赫连云飞不是说痴情是无聊者的事情吗?你赫连云飞不是说要feng流kuai活一辈子嘛?

我便打开扇子,回想着di一次见到她时候她嘴角那个玩味不明的笑容和yao娆极致的舞蹈。然后我便笑着摇摇头,她不一样。

她的确是不一样。

几近完美的一个女人。

洒tuo直率,才貌武理,没有一样不拿手。

于是,我便一个不小心,爱shang了她。

她似乎和传言不太一样。

传言说她嘴里嘴外脑袋只会挂着慕容倾城,并且喜欢穿一身红衣,总是一脸冷漠。

可是我见到的就是一个酷爱白衣,直率纯真,小遥自在的绝代女人。

和传言完全相反。

这让我更有兴趣了。

@她似乎还很喜欢扮男人,于是她去qing楼这件事让我很火大。

我想我真的疯了。

我嫁给她了。

并且还是和另外两个男人。

我有时候会很迷茫,我是从什么时候开始,离不开她的呢?

我发现她越来越不一样了。

后来才明白,她失忆了。

可是、我常常问自己,失忆只是失去记忆,可是眼前的女人确实连xing格也变了个透彻。

但是我没有问她为什么,因为我反而喜欢这样的她。

我这一生过得特别无奈。

先不说后来发生的一系列让我疲惫的事情,光是嫁给她和为她生孩子就够我受了了。

生孩子真TMD地痛!!!

更重要的是,还要带小孩,那简直要了我的命。

小家伙天天哭闹个没完。除了shui觉是安分的其它时间都在哭。

结果我英俊feng流的容貌变成了憔悴的大叔叔。

这让我情何以堪?

我爹娘更绝,压根不帮我,两个人去了卓烈改造的旅游路线去游荡。

于是我就天天和孩子打交道,这让我简直就想撞墙。

现在的我,三十多了,孩子长大了,可是却非常爱捣鬼,每天跟着夜的孩子四处鬼混。说也说不听,我愁地要命,结果被亮嘲笑,说为毛我就生了一多动症的捣蛋鬼下来,一定是身为爹爹的我基因不够良好。气的我直瞪眼。

我们这么多保姆爹里面,倾城是最威风的,他的那一对长得像yao孽的儿女不知多听话,说一不二的,羡慕地我们牙痒痒,你说我们怎么就,生了这么些捣蛋鬼,精灵鬼下来?压根就不省心。

而且,这么多孩子里,倾城那一对yao孽也是最优秀的,这让我更加是羡慕啊!不是说近qin生出的孩子都有问题嘛?怎么倾城生的那两个那么完美啊?

其实我也有偷偷想过一个问题,你看镜幻外面的人都死光光了,我们的孩子长大了去哪里娶媳妇嫁男人啊?不会又近qin吧?不要!!!简直就是胡闹!!!同母异父的,还成婚,那不是乱翻天了嘛?所以我就从来不会让我的孩子和其它兄弟生的孩子混在一起,除了夜的,没办法,一谋而合的孩子阻挡不了,更别提这不谋而合的。

现在的我,俨然就是一个良父,苦口婆心的,那个feng流倜傥的赫连云飞赫然成了历史!!!

表示我伤不起。

素儿也不会天天和我一块儿,十七个男人啊!就算瑾死了素儿也还是把他算上。

这一点,我们劝不了就干脆无视了。

现在的生活很平静,用素儿的话来说就是恬淡知幸福的味道。

可是我的感觉却是成了孩子的奴隶。早知道就不生了。可是如果不生就会像卓烈那样,七年啊!一句话都不说!见了面当空气!谁受得了啊!

当初恨死了夜,没事为毛把冰凌给说出来!这下可好,十六个兄弟,每个人都生了一堆崽子出来,每天没完没了地操心简直就是要了我的命!

夜倒轻松,从来不管他那五个儿子,任由那五个小魔鬼每天鬼混。更惨的莫过于五个家伙还会医术,每天都有无辜的人被不小心地毒到!

你说世界上怎么会有这种父母???

镜幻的百姓也很多,但是我却不怎么有空去走访,原因就是我家崽子天天给我惹麻烦!!!神啊!救救我吧!!!我shou不了了!还我自you啊!我的自you去哪儿啦?

不过,虽然而且!我现在明明才三十多岁,但是我却看上去像四十岁!!!;

气的我学素儿做美容做了一个月,才恢复了我的光华!

说道样子,素儿无论几岁,无论多憔悴,看上去好像都定格在十八岁似的,真是羡慕的我不行。有时候我也会担心,会不会我老了,她就一脚把我踢了。不过后来考虑到比我老的一抓就是一大把,便放心了。

哼!要比老?谁比得过卓烈?不过令人生气的是,他似乎保养的不错,看上去也还是只有三十多的样子。

说到样子,倾城简直不是人。

年龄快四十,可是样子却只有二十多!!!

怎么会酱?(作者:天生丽质,无法抵挡。)

每次望着自己的崽子们,都会叹口气问自己,肿麽就生了这些气死人的玩意出来?

表示非常烦人、累人而且是操心个没完。

漫漫天涯路,何处是尽头哇?

我赫连云飞果然是脑袋进水了,为毛同意崽子们去学游泳?这不,把靖轩的儿子给闹出个昏迷!

悲哀地丢了扇子,黑着脸跑了出去!MD!臭崽子们!皮痒了!看老子怎么收拾你们!!!

樱花湖边,析羽的宝贝女儿在帮靖轩的崽子做人工呼吸,夜的崽子们在旁偷笑个没完,我掕起我生的那几个崽子,飞回了楼阁。MD臭小子!看我怎么收拾你们!!!

MD!!!每天过着鸡飞狗跳的教育生活!!!为毛我就不能像倾城那么省心啊?!就算只有一点也好啊!!

好吧,我承认,我没这好福气!!!

轩辕素,我爱你,胜过一切。

欧阳熙番外:

他们喜欢说我是良父乖夫。

其实我只是习惯了chong着她。

其实我真的没有他们说的那么淡定。

比如素儿每娶一个男人我都会偷偷地暗地里难过纠结甚至嫉妒。

因为每多一个,意味这份爱被再一次分成好几份,我不喜欢这种感觉。

其实大家不知道的还有,我的zhan有yu很强。

只是我却又是那种暗地可以狠,一旦面对了又ruan的类型。人果然不能太善良,不然就会被誉为淡定哥。

我是欧阳熙,为了嫁给她挨打的欧阳熙。

我真的真的不后悔,你们明白吗?

我没什么愿望,只是希望能够永远和她在一起,但是呢,这个希望是那么的浅薄。

浅薄到了可以永远在一起,却不是两个人。而是一群男人。

我之所以那么沉稳,无非就是不想被她察觉我的难过,我希望她快乐,不想自己的情绪影响到她。

爱一个人是卑微的。

如果确定了爱,那么就会以她为中心,就算自己不开心也要让她开心。

我不伟大,也不神圣,我只是不想和她有坎坷有矛盾。

在一起已经很不容易,我要做的就是珍惜她,无条件爱她。

不知道是不是xing格原因,我生的孩子脾气和我一样,所以我和我的儿女像朋友不像父亲。

’我喜欢这种感觉。

看着云飞天天鸡飞狗跳我就觉得自己太幸福了。

析羽的女儿很温柔,像水一样惹人喜欢,只是多多少少也受了素儿的影响,有些微微的乐观。这样很好。因为析羽太悲观。有一个温柔快乐的女儿,会欣慰许多。析羽现在和以前比起来,乐观了许多,笑容也多了许多。

我们四个铁党,每天都会在午后一起品茶。

如果素儿有空,也会参与进来。

下下棋,聊聊天。说道下棋,不得不说,我们四个怎么也玩不过素儿。因为她发明了飞行棋后,我们屡屡被吃回家,重新开机。气的云飞每次只要素儿在都不玩。

其实这玩意不需要太花脑筋,只要色子玩的好。

我们四个里面,亮是玩的最得心应手的,每次玩,都兴奋的眼睛发光。

相比之下,我反而更喜欢素儿发明的五子棋。那玩意有意思,其实我只是想说,我玩那个赢的机会比较多罢了。

其实人真的是一个很奇怪的动物。对于自己擅长的东西总会莫名地兴奋。

比如析羽擅长的围棋,云飞擅长的象棋一样。

当然,我们四个人也不是经常一块儿很久,原因很多,比如我的孩子们喜欢听我讲素儿的传奇,云飞的孩子天天闯祸,亮的孩子喜欢练武,析羽的孩子喜欢文艺。

很多时候我会怀疑,我们的自you跑哪里去了。结果每次感叹都会被修嘲笑说我们好幼稚,嫁人了生孩子了一大把年纪了还做白日梦。

其实我只是偶尔会幻想一下,没想到会被说是幼稚,表示汗颜。

我的孩子们都比较沉稳,乖巧也说不上,因为也经常到处跑,但是处理事情是非常理智的。有这一点,我也就放心了。

我不会像倾城那么苛刻地要求孩子们怎样,我的宗旨永远都是那一句话:做一个有高度责任感的人。有了责任感,我就满zu了。不要求他们如何如何。

知识是学不完的,但是做人是最基本的。

倾城比以前温暖了许多,不知道是不是因为有了孩子。

一想起一开始见到倾城时候那种冰冷和恐怖,就觉得时间真的是会改造===人。

关于瑾…这是大家都沉默的话题。

瑾的死亡我从未预料过。

同样也是因为这件事,我才明白,素儿有多爱他。

@嫉妒吗?有。

我从来不否认我的嫉妒,只是我不会做什么或者说什么。

因为都是徒劳。

我不喜欢,因为别的男人,和自己的妻子过不去。

嫉妒又如何,yaoyao牙就过去了。

只是我从未想过,素儿会沉浸在这种痛里这么多年一分不减。

原来在乎是这么重。

敬跟我说素儿在恨。

其实我并不相信。

有什么好恨?

就算恨,那也是因为太爱了。

十几年过去了。

我也不像年轻的时候那样,会有太大情绪起伏。

每天日子都是过得淡淡的,温暖的,幸福的。

偶尔会眯起眼睛品着允文发明的新茶,想着从前的轰轰烈烈和伤痛过往,感慨如今的幸福和恬淡。

就是因为明白不是每一个人都可以这么幸福,所以才珍惜,才维护。

我现在唯一的心愿就是孩子们健康快乐地长大,素儿可以早日放开那个结,真正地去体会生活。

如今我们十六个男人,能够相处地像一家人了。

或许和瑾的死亡有一定关系。

毕竟死亡是最能提醒人珍惜现在的,所以我们十六个兄弟,都真正融入了彼此的生活里,互相温暖,互相生活。

其实生活无非就是一个liu水帐,但是每一个人都过得很幸福。

以前以为幸福就是和素儿黏在一起,有了孩子以后才发现,幸福就是和一家人和睦相处,其乐融融。

曾经那个为建筑痴迷的欧阳熙,曾经那个为爱情轰烈的欧阳熙,在时间的yuan润下,变成了为生活而微笑的欧阳熙。

此生已知足。

无憾矣。

最爱的还是听素儿唱歌。

我想过,如果我比素儿先死,一定要枕着她的歌声闭上眼睛。

让我记住她的歌声,下一辈子,我还要当她的丈夫。

无论如何,我都爱她。

因为她是素儿,我是欧阳熙。孩子长得都像她。每次看着孩子们都会恍惚地以为就是她。

现在的她不唱任何歌,只是反复唱着那首《爱殇》。

一遍又一遍。

但是我们都明白为什么。

我现在每天都会抽时间跟着允文学茶道,我觉得这玩意真的很有意思。

允文每次都会一边泡茶一边问我,到底有多爱她。

我只是笑笑,抬起头,驽定的说道,“胜过一切。”

允文呆滞的表情我没有看,因为他是第五个这么问的人。

十六个男人都说我简直就像个没脾气的丈夫,都问我爱她到什么程度,都以为我的回答会很浪漫很优美。

然而我一直都只是四个字,“胜过一切。”

是的,轩辕素,我爱你,胜过一切。

半路杀出来的超级采花贼。

谷梁亮番外:

说起来还真是有够神奇的。

那wan我刚刚决定当采花贼。

其实在那wan前我就在江湖上放了很多莫虚有的狠话。比如我玷污了多少女子贞jie之类的。

结果就是,我短短时间内就火了起来。事实上,我一个女人都没有碰过。

那wan决定开始试试看采花贼好不好玩。

我永远不会想到,会因此嫁人。

那天的婚礼可以说是震撼了所有人。

我被指控为半路杀出的采花贼。

感动的是,她那般坚定的面对所有人的质疑,笑着为我澄清。

后来的洞fang,我万万没有想到她会出千,原来,她那般敏gan,害怕也在乎另外两人的想法。

于是我也发现了,她不擅长说谎这个事实。出个千就紧张成那样,这让我恍惚昨晚和我拼酒的那个豪爽女人是不是她。

我是谷梁亮,谷粱一族唯一的后代。那个神秘氏族的接ban人就是我。没有弟di,因为我就是谷梁亮,没有谷粱量。

障眼法很管用,骗了所有人。

我从来没有想过,会和耶律寒化敌为友。

@其实抛开上一代的恩怨,我们两个很适合当兄弟。但是世界上就是没有如果。

于是,一个女人让我们两个成为了兄弟。

听起来很不可思议。

直到后来,被端木离下杀手。

我承认,我太骄傲。

如果那个时候我愿意和熙和在场的人说一声我有难,素儿就不会引发qing殇,就不会血洗三国整整二十几天,就不会,有那么多无辜的人死去。

很多东西真的没有如果。

可惜我发现地还是晚了。

她的一切都那么让我迷茫。

她聪明却愚笨,她灵活却又呆板,她专一却又博爱。

有时候我却总觉得她,简直就是一个迷。

一个我所无法参透的迷,一个我所愿意一生追随的迷。

做她的男人是很辛苦却又很幸福的一件事情。

首先要忍受无边无际的嫉妒、吃醋、忽略。

接着就是要宽容大度学会和别人分享一份爱情。

然后就是连生孩子也得包下来。

最后就是当一个贤夫良父。

听起来真是让人无语,但是我却真切体会了。

我是幸福的。

虽然嫉妒,但是她会哄我。

虽然分享,但是属于我的她会给够。

虽然还要生孩子,但是孩子很听话。

虽然日子过得平淡,却让我着迷。

幸福如此简单,唯一不完美的就是她并不完整快乐。

十七天的lu回,总有一天她是和眼泪相伴的,这时候她是一个人的,唱着歌,弹着琴,看着画,流着泪、想着他,然后大哭一场。

我从来不知道她这么爱、这么爱他。

十三年将近十四年了。

就算放不下也应该看开了。

然而我错了,她的执拗,她的坚持,简直就是疯子。

没有人再劝她了。

因为没有用。

我现在和耶律每天都研究着澈教我们做的巧克力。

我di一次尝到比糖更好吃的甜品。

心想着她也许会喜欢。

还有就是孩子们。

现在我的孩子们也整天跟着他的孩子一起玩闹。

这样挺好。

比起从前的日子,简直就是天堂。

听耶律说,完颜和素儿在那一次风沙里毁了沙宫。

这让我惊讶。

没有人比我更熟悉沙宫,那个神秘的鬼地方,我可没少吃苦头。只是没想到家族辛苦建造的沙宫,g是被他们两人给毁了。

当然我更没有想到为了找族人竟然去皇陵。

但是我…却感动到无言以对。

我现在的生活和归隐没有什么区别,但是却多了快乐,少了寂mo。

说起过去,每次赫连和欧阳都yao牙切齿地说我这个半路杀出来的家伙坏了他们的好事。

每次我都会高兴地眯起眼睛,回忆那个刻骨铭心的夜晚。

以及,那个震惊天下的婚礼。

敬很欣赏我,这是我没有预料到的。

就像竟然能和赫连和欧阳打成一团也是没有想过的。

我没有朋友。

也没有亲人。

但是这些都在那一ye 之后,翻天覆地地改变。

我感激素儿给我的爱情,友情,亲情。

这一切都是我奢望的东西,她却一个也不落下全给了我。

真的真的真的是、好幸福。@

’现在的我很喜欢深夜。

很喜欢梨花清酒。

很喜欢屋顶。

同样如此的还有赫连。

欧阳曾经笑话我和赫连有屋顶情结,实际上,只是我们太过于怀旧。

旧的事物总是最最美丽的。

@我到现在,都记得那一ye 坐在屋顶上唱歌的她,双眸亮地塞过了星星。

就那样在我心里悄无声息地一次一次不断重播,毫不厌倦。

我想赫连也是如此。

有些晚上,孩子们睡了之后,我会和赫连一块儿去屋顶喝酒。

不说话,就只是喝酒,都能明白彼此此刻的心情。

我永远知道赫连这个重感情的家伙所为我做的一切。

也就是因为这样,我曾经有过一种亏欠感。

无论如何,我都算是一个第三者。

霸道地插、,,入婚礼,霸道地分享了她,霸道地出现在两人中间。

但是赫连从来没有恨我,怨我。

他只是偶尔会笑着骂道:谷梁亮你这个家伙,坏我好事。

突然觉得肚子很饿,便起身走向厨房,不料却看到这么一幕。

她手忙脚乱地在厨房熬汤,还一边轻轻的哼着歌。

我想起了我们十六个男人每晚睡前都会有一碗热气腾腾的汤,之前还以为是碧轻安排的。现在才明白,每晚都是她在熬。

十七个sha锅正热火朝天地熬着。连…独孤瑾那份也有。

心底很暖很暖,此刻额头满是汗水,脸颊还有碳灰的她,多么像一个温婉的妻子,尽最大努力做一个完美的好女人。

其实她真的真的是一个迷,至今我还是没有看透的迷。

也许是,我还不够聪明。

悄悄离开,飞到了屋顶。今晚的星星特别多,但是就是不知道她有没有发觉。

突然很想喝酒,喝梨花清酒。

夜晚的风是我最喜欢的,因为很干净很湿润。即使很凉,却不会让人困倦,反而会清醒。

躺在屋顶,听着她唱着那首《爱殇》,望着满天的星星,忽然有一种淡淡的忧伤浮上心头。

如果故事可以重来,回到十六年前的那天夜晚。

仅仅只是很爱很爱。

慕容倾城番外:

她居然失忆了。

这个消息太打击我。

然后便是她由头到尾彻彻底底的变化,我不得不说,我接受不了。

我开始后悔,可是来不及了。

现在的她,男人一堆,孩子也是一堆,这让我深感无奈。

回忆以前,她的一切都是围绕我而进行。

现在,不是了。

我对yaoyao和出尘的要求很严格,因为我接受不了我的孩子比别人差。

其实一开始我想给女儿起名为流泷。结果素儿非要坚持叫yaoyao。

我没辄,所以也没有和她叫板。

我把精力投入到孩子们的教育里了。每天都过得很满zu,孩子们的乖巧是我想不到的。

之前看云飞的小孩我就胆寒,没想到自己的孩子会这么乖巧。

完全没有预料到会是这种结果。

@我常常会做一个梦,那个身着红衣的她笑着对我说,倾城,我真的真的真的好爱好爱好爱你。

惊醒后,我总会迷茫地呢喃,很爱很爱。

然后会不管不顾地冲出去,找到她,问她,你爱不爱我,你有多爱我。

她每次都会愣住,然后笑着对我说,很爱很爱。

我不高兴。

因为是很爱很爱。

仅仅只是很爱很爱。

我很想问那一句,我和独孤瑾,她更更爱哪一个。

然而我没有问。

不仅是因为独孤瑾是一个忌讳的字眼,更多是…我害怕面对答案。

如果她是以前的她,我无疑是唯一的,然而,那是以前。

我迷茫地出去,清醒地回来。

我想起她曾经为我而唱的那首歌。

“当你握紧我的手

我决定和你走

经历再多的挫折

也绝对不退缩

当河流都倒流

我还在你左右

一直陪伴你到时间的尽头

就算有一天

天和地都会分离

也永远不离也不弃

要和你在一起

为了你我可以

因为爱你我只能爱你

生命荡涤lu回里

你是唯一不忘的记忆

真正的爱过

才算真正的活过

爱你从此绝不会放手

不曾褪色的承诺

比永久还要久

痛过哭过也恨过

从未想放弃过

莫问我要理由

爱就是我所有

今生来世你是不变的守候

就算全世界

都要来与你为敌

也还要紧紧抱着你

泪不会掉一滴

为了你我可以

因为爱你我只能爱你

只要为你我愿意

牺牲一切都不觉可惜

真正的爱过

才算真正的活过

爱你从此再无他所求”

这般真切的情话,她如今也不会再对我说,我也不强求,也许是因为我老了,不再追求那个爱情,反而愿意安心地过现在的每一天。

我很容易心情不好。我不否认,我的脾气特别差。她依旧不变的是和从前一样的耐心。

我很容易就闹别扭,她不是没一次都会安fu我,但是十次九次里都是她主动。

其实我真的会为了问一句话绕一大圈,拐弯抹角个没完没了。

其实我很喜欢试探她,所以才会错过了那个时候的她。

说不后悔太虚假。

谁愿意和别人分享一个爱人?

我常常听她说,她好喜欢好喜欢比如安全感

我问她什么是安全感,她说安全感就是一种温暖踏实的感觉。然后她还问我有没有这种感觉。

我很努力回忆,然后淡淡说道,“有,但是…很少。”

没一次她都会难过地抱紧我,对我说倾城你要笑,你笑起来很好看。最后,她会及其小声地呢喃,我也没有安全感呢。

往往听到这句话我心里都会莫名地抽痛。

当我把这件事和完颜说的时候,完颜沉默了整整一个时辰,然后淡淡对我说,安全感是自己给的。

我恍然大悟。

这就类似于,看风景。

心情好看什么都顺眼,心情差看什么都那么不爽。

然而,尽管我明白了,可是我到现在,都还是学不会,给自己安全感。

其实我和她…那么像…那么像。

我和她都说,完颜卓烈给人强烈安全感。

然而,我们却都、说不出为什么。

完颜卓烈是伟岸的,霸气的,骄傲的,沉稳的,老练的。

@虽然只有一个女儿,但是他却对女儿极好。

我想我是异类吧。

@我要求我的孩子必须如何如何、怎样怎样。

我要求他们要怎样怎样,如何如何。

直到后来有一次,yaoyao对我说,爹,我们快…喘不过气了。

我沉默了,其实我是因为难过。

我只是希望我的孩子不被忽略。

而我却忽略了他们的感受。这么说,我就是个不完美的父亲。

于是,我学澈做巧克力,学允文茶道,学完颜的安全感,学云飞的乐观,学欧阳的恬静,学………

我的愿望就是孩子能成为完美的男子和女子。

东方说我简直不是人。

我白了他一眼,就是因为他对孩子放zong他的孩子才会像个混世魔王似的。反正我不管他们怎么说,我就是坚持我的。

一路走来,我和素儿已经整整二十五年了。

如今算起来,才发现时间是那么消耗一个人的力气。

@我现在不会像一开始那样,整天嫉妒猜疑不安,而是每天安分地辅导着孩子们,日子过得也很恬淡。

’今天是lu到瑾的日子,这时候的她有没有那么一刻是不想他而是想我的呢。

也许没有吧。

刚刚yaoyao把画好的画教了上来,她画得是芦苇荡。

@我静静地看着画,没有评价也没有说话。

因为我猛地想起很久很久以前的一个日子里,她笑着在芦苇从中唤道,“倾城,快过来,这里好美。”

@那时候的她,红衣飘飞,美好的不像话。

回过神,我对yaoyao说道,女儿,你真棒。

没想到出尘后来跟我说,yaoyao兴奋了一ye 没睡。

于是我便开始反省自己。

是不是对孩子还不够温和还不够完美。

然后便又是一ye 没睡,第二天挂着黑眼圈去问yaoyao,女儿,是不是爹对你不好…是不是爹不如别人,是不是……之类的一大堆。

结果,吓得yaoyao以为我疯了,跑去把东方夜给拉了过来。

一看到东方夜憋笑的脸我就火大。

但是碍于孩子的面前,不好发作,只能作罢。

有时候真的很想打扁东方夜那张欠扁的笑脸,但是始终没有机会。

所以一来二去的,最终也没有收拾他。

作者:MD!追求完美的人真可怕。

幸福总站在最远方

独孤瑾番外:

我从来都不知道,自己会这么勇敢。

再准确些,应该说是、奋不顾身。

倾凝很早就跟我说了,她是我的劫。

最大的劫。

她是我的毒药,这是我di一次见到她的时候,脑海里的词语。对的,就是毒药。

我一直都不知道,原来清冷寡yu如我,遇到她,会如此疯狂。

即使知道,她是陷阱,等着我跳下去。

于是我真的,毫不犹豫地跳了下去。

我和她成婚了。

这是我一辈子的梦想。我打到了,死而无憾了。

我以为,我和她之间,她不会对我动真情,只到最后我才明白,我们都是彼此的劫。

她说她爱上我了怎么办,她说她想娶我怎么办,她说我在她心里是第一位怎么办。

可是我们之间连个孩子都不能要怎么办。

我走了。

没有回头的离开了。

别问我后不后悔,你知道的,我多么想和她永远在一起,可是我知道的,我活不久了。

他们估计错了,我不是有十几年的寿命可以活,而是只有一年。

一年多
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