我们说好,不分离-第1部分

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　　　　今天是8月9日。我们分开的第31天。

　　　　我曾告诉自己，时间是一剂良药，可治愈伤痛，面对苦痛我无需做些什么，静等便好。可，此刻我却改变了看法，有些痛并不会随时间逝去，反而随时间的流逝变的刻骨铭心。那些念想，就在午夜十分变成一只只小虫子钻到心里，毛茸茸的触角清碰心脏，那时无边的黑包围一切，我害怕极了拼命睁大了眼睛，想要捕捉到什么，却是徒劳。小虫在心里挪动，一口口啃下白日建筑的城墙，听，呼吸声，缓慢，悠长的呼吸声。谁，谁在呼吸？哦，没有人，只有我，而已。眼睛有些发涩，可我不能闭上眼睛，一旦闭上思念的洪水会顷刻间淹没我的躯壳与心灵。虫还在动，我听见城倒的声音，眼睛留下了叫做眼泪的东西。我是哭了吗？我不知道，我只是心疼，疼的无法行动。我知道，我又想他了，宋奕霖。

　　　　我不知道，别人怎么看待爱情，我也没法了解为何分开的理由不是因为不爱。我只知道，我们相爱，那么再大的困难我都会想办法克服，再苦的日子我都愿意与你一起。

　　　　问了好多遍，他也不曾清楚的告诉我为何不再喜欢。宋奕霖的兄弟说，你应该了解他，要是说他早就会说，他不说便是不想说。我也知道，但是我却控制不住那颗存了希望的心，我希望听见他说，不是不喜欢，只是……任何理由都可以，只要爱还在，我们就还有机会。

　　　　今天，心情好了很多，因为学会了不强迫。

　　　　宋奕霖，我只是口是心非而已，等我道歉请你千万原谅。

　　　　昨天，电话，你依旧没回。扣扣上你说，没当我是笑话，让我不要觉的自己是笑话。还说，我们分手了，不需要我为你做那么多，不用再给你发什么，因为你会觉的我多事。我当然气不过，把你拉黑。不知道你怎么想，可是我也只是怕自己再听你说些什么，坚持不下去爱你的心，请原谅我的冲动好吗？

　　　　一个人喜欢一个人，是件很奇怪的事，所以我还不太懂。我也不知道怎么去做最好，可是我相信我会懂的爱情，也会变的美好。

　　　　我还没说自己呢。19岁高考失利的小小人儿一枚。没有后悔爱上一个不能给我承诺的人，也没有怨恨生活的不公。我知道，一切都要靠自己的努力，所以对与宋奕霖，我也不想放弃。尽管，7月9日的凌晨，我哭着告诉他我不想分手他也狠心说他想分，尽管我没有把握可以确定明年他不会牵别人的手，可我还是不愿放弃，因为喜欢，所以勇敢。

　　　　总有朋友在一旁安慰，我怕朋友为我伤心，因为我轻易不哭泣，所以我怕别人看到我哭泣。可，如果为了，宋奕霖，我愿展现我的脆弱，我想要他知道他之与我不是不重要而是很重要。他一定曾无数次他在我心里的地位，他一直以为朋友在他之上，可他怎么知道那天之后我的心里满满的都是他，那天的夜空真美…之后会细写。

　　　　亲爱的，我好想你。想念你在的日子。
第　002　章　　他说我们分手吧
　　　　我们大概是这个世界上与人交流时最能拉近人与人距离的词汇了。我的高三语文老师曾说过，以后和人交流 ；多用我们这个词，会很亲近。

　　　　可是，现在我害怕听到别人说我们了，因为我最想要的人对我说，我们分手吧。那时，时间都静止了，我真的从未想过宋奕霖会对我说分手。说天都塌下来了那是夸张，但真的感觉一瞬间所以的希望都没有了，什么都变得不重要了，什么高考失利，什么大学，什么减肥，什么以后，都变的不重要了，只有那句我们分手吧，一直围绕在耳边久久不散。

　　　　我们，以前是我和宋奕霖，现在，我们，是我和谁呢？我不知道，我也不敢想因为想不出任何的答案。

　　　　所有知道我们分开的人，都告诉我时间会解决一切，早晚都会好的，以后我会喜欢上别人，也会有别人来爱我。可是，我想他们也是都知道，即使会有那么一个人，他也不是宋奕霖。我不想要其他的什么人，我只想要我心里的那个人，他曾在学校的操场上牵着我的手陪我看不算美的夜空，他曾轻声给我唱一生有你，他曾陪我过18岁的生日。没有人可以陪我重来，时间不能倒退，我的爱也不能轻易的转移到另一个人的身上，如果感情可能那么简单那么世界上又怎有那么多令人心碎的情歌呢？

　　　　2014年7月9日凌晨55分。我发了一条说说。

　　　　前日，我又胡闹了，语气很强烈地告诉宋奕霖，如果以后还和以前一样，不能关心体会我的心情，几天连个电话都没有的话，那我们就分开吧。并且告诉他我只等到凌晨。之后，这天过去了，我大概也就知道了他的决定。果然凌晨，我们分手了。

　　　　记得一部分的对话。总结下来就是他认为一年的时间都能磨合好，那么长痛不如短痛吧，分开对两个人都好，不是不爱只是不合适。这是他的想法，不是我的。我只是认为如果还爱，那就努力，为了爱人一切都是可以的。

　　　　直到现在我还是认为，爱情在我和他之间从未离开。

　　　　一个人喜欢一个人，是件很简单的事，我又何必想的那么困难呢？

　　　　刘铭很羡慕我，说我比他要幸福得多，有希望的爱情比绝望的爱情不知美好多少。我也这么想，至少我还有机会。

　　　　不是没有失恋过，不是没有一个人过，只是遇到了想要在一起的人，不想再要其他人，所以放不下，其实也可以说是不愿意放下。所以失恋走不出的人们，可能并不是不想走出来面对美好的人生，只是不愿意走出来，因为我们都明白一旦走了出来，那么这段爱就真的走开了，以后也不会再有任何的机会了。其实我们都懂，只是不知道如何告诉那些不了解我们想法的人。

　　　　都说女生狠下心来是在很心的狠，可男生一旦狠下心来比女生要狠的多。

　　　　男生，才是真正的不好了解的生物，尤其是不爱说话的男生。
第　003　章　　拉黑之后重见天日
　　　　我也只是口是心非而已，所以等我道歉千万原谅。

　　　　2014年8月9日，我把我最最在意的人暂时拉入了人生的黑名单，因为处于对自己的保护和自尊心在作怪。

　　　　没有人可以做到像母亲般爱着对方，无论何等伤心都无私的付出爱，因为爱情是自私的，爱情是双方的，爱情不是一个人努力就能够做的好的。爱情，是这世上很神奇的一种感情，我捉摸不透也不敢妄自菲薄。但我相信爱情，相信我的爱不是单方的付出，而是2个人为了在一起而做出的努力。

　　　　真的可以用上死乞白赖这个词了，但凡心情好起来一定会发些关心的话，发短信，扣扣，但从未见过回复，一度我都认为是不是宋奕霖有把我给屏蔽。我不怕他敷衍应对，我只怕他故意躲避。你永远叫不醒一个装睡的人就像我永远也不可能叫会一个故意躲避的爱人，多么的深爱也只是惘然。

　　　　一次次的满心付出连一句话都没有换回，心很空，不痛，只是想到他眼泪就会往外冒。不知道你们是否也有这样的经历，感受着我的感受。

　　　　最后一次问他，为什么不喜欢，那天是周五，我生理期第一天，痛的很，早早回房。鼓起勇气给他播了电话，可惜无人接听，我不敢听太长时间不敢等到电话里传出你所拨打的电话暂时无人接听的声音，因为是我先挂断我会以为是他有事没有听见电话而已，可是也不过骗骗自己，现在的我们哪个不是随身携带着手机，震动下就能立马感应，又怎会打了电话听不到。发了短信，想要问清，内容如下，你不清楚的给我解释为什么不喜欢我了，那我会以为你还爱我。等了很久很久也不见回复，身体和精神都很痛。

　　　　这时晚上9点30分，妈妈叫我去客厅喝多热水，或许身体能舒服点。不能也不想妈妈担心，挪出了卧室。心情不好就特爱发说说，发些看着十分开心的说说。不登扣扣，那是第一次不想登扣扣，因为总觉得扣扣上会有些我不愿看到的内容。果真，第二日也就是事情发生的那天，看到了他的回复。我记得很清楚，他说，我没觉得你可笑，你也不要觉得自己可笑，我们已经分手了，你不用在为我做那么多的事了，也不用给我发什么，因为我觉得你事多。真不想有一眼十行的阅读速度，真不想有这么好的记忆能力，可惜瞬间我的眼里就充满了这些文字，尤其最后那句因为我觉得你多事，真的坚强如我也在瞬间就爆发了。回复了一句特狠的话，大概是你就是个人渣，我把你拉黑。之后立马拉黑。也就几天时间，现在想想还真的是语音伤人不浅呢，为何我要那般说他呢？原本我就不是这样想的呀，不是吗，我的最初目的也不是这样的，我只想要个明确的答案，可往往事情的发展远远超出了我的想象。

　　　　拉黑扣扣以后，给我的551（我的闺蜜，以后会提到，白富美一只）发信息，说让她把宋奕霖从亲情网里删了，551问我是不是真的想好了，之后当然没有删，因为我不想删呀，如果连这个都删了的话那就是说，这段感情真真的走到了结尾，连点回转的机会都没有了。

　　　　人总是这样，总在为自己找无数个理由，这无数个理由都只为了能实现自己想要做到的事，可往往想的太过美好，受伤也总是很多，我学会了，从实际出发，不胡乱的猜测，这样比较容易接受未来更加不好的事情。

　　　　在心里暂时把他拉黑真是件不错的事情，在现实中把他拉黑更是真真的好。没了扣扣，就再也不用没事有事去他空间转转，看他和别人的嬉戏，看他与别人的生活轨迹，这些都让我难过，因为这些证明他没有你一样的过生活，不是非你不可，而你也只不过是他短短18年人生的一个匆匆的过客，些段时间后再也记不清你们曾经的约定，还好我是宋奕霖的初恋，毕竟初恋会让人记得久些，可能也正是因为我是他的初恋，我们才分开。因为他不懂，什么都不懂，为何我事多，因为你不懂，因为我想要在一起，因为我在努力，他不懂。

　　　　我也不懂，为何相爱要分开，又为何说了不喜欢却不解释。

　　　　复读的他，承受了我想象不到的压力，我又怎能为了一己私利非要在一起，逼迫着哭喊着，有何意义呢？没有意义，所以我不去做。我能做的就是等他，无论明年他是否牵了别人的手，无论明年他是否还会用不合适回绝我，无论明年他是否会因异地又说不能一起。我想，这些都是他的事，我不用考虑，我唯一要做的就是，好好的生活没好好的祝福着他，并在不打扰他的基础上关心着他，我不求一定和好，我只求，我和他都能快乐起来。

　　　　这就是，拉黑之后我的感悟，真真的是重见天日了，太阳真美好，月亮也美好，还有了超级月亮呢，生活这般美好，我怎可辜负，日日在我的小情小爱中消极，再这样下去我会被自己讨厌的我想。
第　004　章　　相见不如怀念
　　　　见或不见，爱或不爱，念或不念，一切顺其自然最好。

　　　　老者有言，强扭的瓜不甜。今者有语，强求的爱情不美。

　　　　做一个拿得起放得下的人，不是那么容易，但是我们必须要长大，必须要学会拿得起放得下，因为只有这样人生才会过的简单幸福，如果一直纠缠过去，结果只会是伤己伤他。姐姐曾告诉宋奕霖喜欢就会放肆，但爱就是克制。这话说的不一定十分的准确，但也有一定的道理，是呀，喜欢一个人就想时刻看到这个人，爱上一个人总想着怎么样他才能过得更好。爱是喜欢的另一个更高境界。

　　　　相见不如怀念，我们都还未入社会，懂得太少但又想要的太多，伤害总在不经意的语言中。一句看似不经意的话语殊不知说者无意听者却有心。见了又如何，不过是两个人的痛苦，不如怀念在一起的日子，那么美好的曾经的日子，怀念那时简单的爱情。

　　　　前些日子，我多么想要见到宋奕霖，我知道见面或许他就会心软。可现在我不这么想了，那是的心软也定会成为后来的后悔，他有他的想法他有他的顾虑，我怎么好自私地去要求在一起。在一起又怎样呢？生病时他不在，圣诞节他不在，想念时他不在，或许连个电话也不会有，这样的爱情和不在一起的爱情有何区别呢？在我看来也就是个承诺的问题，可是承诺了就一定能实现吗？不见得吧，多少人年少时承诺不离不弃，可又是多少人真正的做到了呢？他们在现实面前低头，在父母面前低头，甚至在小三面前低了头。都说不轻易底下高贵的头颅，可现实总是逼迫我们低头，但是不要轻易低头，过了最难得那段日子，一切都会好的，美好的日子在前方。

　　　　在思念的时候，不轻易打扰，但也想让他有机会知道，我在想念，所以我选择写下来，不是网络记录，而是用纸与笔，清清楚楚写下我的思念，我的爱恋。

　　　　爱一个人都说不是占有，可是为什么用占有这个词呢？因为不是相爱，只是一方爱上，这时的爱如果太过浓烈对被爱的来说那便是一种压力，一种不想要的爱。所以不要强求，这是的拥有不是拥有是占有，就像占领一座城市，一个国家，这个城市或国家的人民不是心甘情愿的被占领，只有占领者是胜者，或许说是暂时的胜利者，国家的人民一旦反抗那么占领者也将是痛苦不堪的。不要做个占领者，只能**情的拥有者。

　　　　相见不如怀念。

　　　　宋奕霖，我想你了。

　　　　宋奕霖，我想你的拥抱，想你手心的温度，想你干净的脸庞，甚至想你身上时有时无的香烟味道，我是怎么了？你知道吗？或许你不知道，可是我知道，因为我爱你。

　　　　我是个小孩子，我是个大女子。可在你的身边我只想是个小孩子，你的大男子我可以接受呢，因为没人不愿意被别人爱护，我也是，我愿意是你保护，因为我知道你给的爱是好的，是对我好。

　　　　不是不见，不是不爱，只是我知道什么时间该做什么，我也明白此时不能要求的太多，我别的没有就是有时间，我有大把的时间为下次的重逢做准备。一起不听话的剪短了头像，下次见面我定长发飘飘，你可说的得我长发及腰，十里红妆相迎。

　　　　这才是我说的，相见不如不见，不见我才能变得更好，而且在你的记忆里都是我们没有分开的时候，这样对我是极有利的。
第　005　章　　如何进行下去
　　　　我是琳安薰我也是故事的女主角“徐帆”，这本小说或许不想别人家的小说，没有惊心动魄的故事情节，没有感天动地的爱情故事，没有生死相依的海誓山盟，没有智斗小三的情节设置，没有完美的结局，但是我想这故事可以打动我，我也希望这故事可以打动每个心中有爱的人们，故事虽然简单，但是都是处之于心，有经历的人们定也会感同身受吧，比较文字来源于生活，我不求高于生活，我但求能给我的读者们带来一份小小的感动与希望。

　　　　这个故事如何进行下去，我也不清楚，因为大部分还是没有发生的故事，我把生活中的故事融入文字，应该是伴随着我的思想的进步而发展，我不确定最后还能保持自己那颗等待的心，但是我坚信爱情，爱情来的时候谁也挡不住，如果我真的爱上了别人，这也就告诉我亲爱的姑娘们，爱情不止一次的到来，要好好把握，如果最后我还是选择守护，那就是要告诉我亲爱的姑娘们，有时事情不是我们想象的那样简单，爱情并不会轻易离开，爱情也不是一定拥有，要学会好好的爱自己，这比什么都要好很多知道吗？

　　　　我不知道前四章读者们是不是喜欢，或者说能不能接受我的这种感觉，我老感觉我不是在写作，我只是需要诉说，把我的思念我的爱，告诉懂我的人，这样我就过得不那么累了，有些话不能长久的憋在心里，我是一个不愿意藏话的人，我怕藏久了我便不愿再开口说真话了，我怕那样陌生的自己，所以我要写出来，并且希望有可能给看到我文的伤了心的亲们，一丝丝的鼓励与帮助，不知是你在难过，我们都一样，就算没了希望，就算天塌了下来，我们也要努力撑起一片自己的天地。

　　　　现在是假期，还有半个多月就要去上大学了，肯定文字里会有新的故事和新的人物出现，这些人和事不是我能想象的，所以故事的走向我也不知道，我喜欢这样的故事。

　　　　九月份我将在泰山脚底的学校开始我不一样的人生，亲们如果有机会来泰山或者方特可以和我联系，大忙帮我不上，但是我想我可以帮你们找找住的地方和吃饭的地方。

　　　　如何开始我的故事，我想了好几天，也不知道要怎么写，没有具体的框架，没有想好结局，因为这些我都是不知道的，但是我期待着，希望你们也同我期待并且喜欢。前两章有说一起顺其自然是最好的，那么我的文字也一定是我说了算的，希望亲们在我的文字中遇到喜欢的人或事不要强迫徐帆和他发生什么不一样的故事哦。不过呢，文字中得人定会在生活中有原形，有喜欢的一定要告诉我哦，因为爱情有时来的就是这么出人意料呢。

　　　　在此，我也保证，如果文章被喜欢，也一定不加vip，因为我想让更多的人看到这篇文，有机会帮助更多和我一样在年少时受伤的姑娘或小伙们。这话或许说的太早了些，因为这才一点点，也不知道以后会不会被黑，说实话我挺害怕被黑的，我知道自己写的不好，没什么文采，那么多的作者凭什么不黑我呀对吧，可是我还是喜欢不喜欢我的人可以对我少一点伤害，因为我想要大家的肯定与喜欢。

　　　　罗嗦了好多了，也不知道自己在说些什么，但是这种感觉真真的好，就像和朋友在聊天，好多的朋友，现在我的眼前出现了一张张灿烂的笑脸，很模糊我看不清长相，但我知道这些都是可爱的姑娘们，我的姑娘们，真的好期待和你们的相见。

　　　　这样好了，如果文章可以顺利通过，那么第一个让我看到她很喜欢我的文字的姑娘我就奖励她一个好看的小东西好了，嘻嘻，其实就是一个很简单的小手链，我买了几个送了闺蜜自己戴了一个，还剩下一个，看看是哪个姑娘有好运了呢！

　　　　我喜欢写信，不知道我亲爱的姑娘们是否也喜欢这看似麻烦的事情呢？如果喜欢，如果有什么想说的，或生活的很开心，或学业不顺利，或生活有困难，或感情有什么都可以给我来信的呀。小说核审过，我就会发自己的联系方式，之后发大学的地址，我知道大家都很美好，所以我不怕公布这个的。

　　　　总之，生活不停更新就不停。

　　　　不知道这个故事会写多少，但是我想明年的这个时候这篇文就要结束了，也不知道有几人有耐心，一直看下去，好期待，想想也好感动。我们一同加油，无论你是谁。
第　006　章　　削发不为明智只为萌
　　　　头发，在我看来也就三种，没有，短的，长的。再简单说也就两种，有或没有。

　　　　高三的最后一百天我剪了短发，短到齐耳，没有丝毫的心痛，不明白旁人为何摆出一副十分心痛的表情，他们在为我的头发默哀，可为何默哀？剪发不过是为了头发更好的生长，死去的分了岔的发留他为何，不如剪掉等新的发生出，我说过我擅长等待。

　　　　姑娘们大多都爱惜自己的头发，毫不夸张的说那是像对爱人般的呵护，生怕掉一根。可发不是依旧在掉，就像爱的那个男人，爱的再深也不能阻他渐行渐远的脚步。

　　　　傍晚我在的小城淅淅沥沥的下起了入秋以来的　第　006　章　的交替，多么像我的爱情，热恋离去了，留下我独自在秋雨中守望，看不到一点的希望。批上外套有些热，穿着短袖有些凉，我的心情亦如此。

　　　　软软的卷发搭载肩头，有些些的短了，等时间的魔法让她长成。

　　　　我不心疼我的发，这19九年来我留过光头，扎过马尾，披肩直发，长发极腰再到后来短到齐耳，好像什么长度都留过了，尽管大部分时间我都没有在意到我的头发。不要说自己没有勇气留光头，其实我们每个人都是从一个小光头长成了小大人，再由小大人退化到大光头，这只是一个时间变化的问题。其实我剪发不为明智，因为我是为了萌。萌萌的讨人爱，我应该是个萌妹子。我亲爱的姑娘们，无论你们是怎么的，请一定记住你们都是萌妹子，可爱善良需要爱与被爱的萌妹子。

　　　　换个发型是否真的能改变心情呢，我想是的。这改变或许只是一时，而且也可能让心情更糟，这就要却决于你的发型师了。做的好不一定立马开心，但当人十分烦躁时，一点点的不满也会瞬间膨胀，像打气球一样，越来越大，最后爆裂。所以在心情不好的时候一定要做主了心里准备才可勇敢的去剪掉自己的发。我是不用的，我比较乐观，做的不好，大不了扎起来嘛，长长也就好看的了。

　　　　削发不为明智只为萌，我不是真的只是想说关于剪发和萌的关系，我是想要告诉我的姑娘们，凡事不会一成不变，凡事皆可换个方向去想，没有绝对的好于坏，有的只是在事情发生时，你要的是那样，好的也好坏的也罢，如果不能改变就请欣然接受吧，反正一切都会过去，没有什么大不了的，不是吗？

　　　　听，雨落的声音。想象一下，这是一个个调皮的小精灵偷偷落地的声音，多么有趣。声音各有不同，或轻或重，美呢，大自然的声音。我爱这声音，让我暂时忘却爱人。轻闭双眸，放轻呼吸，我看到了彩虹，我要向彩虹许个愿。

　　　　今天，我让自己很开心。没有宋奕霖的影响，我也可以很快乐。所有的痛苦都不是别人强加于我的，我的痛苦只是在我想要的前提上没有得到之后产生的。昨天，月儿很美，超级月亮，我发了短信给他，没有等他的回复，因为我只是想让他知道我依旧在爱他，这就够了。

　　　　今日剪发，明天更萌。
第　007　章　　给自己留点希望
　　　　人为何活着，不是为了活着而活着，是为了梦想而活。有梦想的人就会有信念，人有了坚定不移的信念就有了前进的方向和坚持下去的信心，那么人才能更好的活。会和好就是我此时的信念。

　　　　不知是年龄小还是想的单纯，前些天总是想要个明确的答案，步步紧逼，句句如针，点点插入最爱的人的心。自己却全然不知，都说不知者无罪，其实不然知或不知又能怎样，结果不都伤害了最不愿伤害的人。还好我错的不深，宋奕霖并没有回复我的无理取闹，谢谢你亲爱的，你的大度让我们还有在一起的机会。甜甜问我和他是怎么一回事，到底他说了什么，我想了想不知怎么回答，他没说什么，我也不知道我和他算是怎么回事。甜甜还问，我有没有问他分开后悔没有，我好像没问吧，我也不记得了。不能问呀，怎么样也要给自己留点希望不是吗？如果问出什么不想要的答案，我要如何是好？如果问出的不是他的真实想法，我和他还能有以后吗？所以还是不要问了吧，复读的他想法好多，我知道他不是没有顾虑，不是对我没有想法，只是我懂了我不能问，不能逼他太紧，往往逼出来的没有什么好结果。

　　　　总要给自己留点希望吧，如果对爱情全然没有希望，那么要如何继续一段不确定的爱情，如何去爱一个不确定的爱人。如果他对我说真的没有希望我想我坚持不下来，尽管在他口中说出是怕我出事才答应10个月后和好的话，我还是心存感激的，因为他没有对我做绝，我应该感激，给了我的和他的爱情一个机会，给了一个我继续爱下去的理由。不喜欢纠缠的人，可事情发生在我的身上的时候，真的放手好难，我怕我的执着成了他眼中的纠缠，但我更怕他还爱着，我的放手成了这段感情的结束，我能接受他的不爱，却不能接受相爱不能在一起的悲伤。因为曾说过，除非不爱不轻易说分手，可我和他都没有做到。我想对于分开，我没有后悔，因为最重要的是明年他的又一次高考，我不想他有遗憾，我知道今年假期他的压力有多大，我也知道他的家人用我为理由对他批评教育，我不知道是不是我的存在影响到了他的学习，但是我知道如果还在一起会影响。尽管分开不分开只不过一句话的事，可会给他带来心理的压力，所以我认了，放他暂时的自由。尽管心疼可不得不放手。不小了我要为他的以后打算。

　　　　相爱容易，相守难。一直不相信，今天不得不信，我们不是神仙，只是平凡人，两个人不是相爱就一定就能在一起，种种困难摆在了我们的面前，那些困难简直比喜马拉雅山还要高。抬头仰望，白云环绕。大部分人知难而退，一部分人勇于尝试但结果可想而知，极少部分人爬上了峰顶，迎来了爱人。我会是哪种人？不知，有天会知，不急与一时。

　　　　真庆幸我的好心态，给我和他的爱情留下一扇窗。
第　008　章　　真心弱爆了
　　　　戴了眼镜的我，清晰的看到了日日想念的人。身体与大脑前一步反应，对视一眼，慌张逃避，害怕眼神的交汇，没有勇气看到深爱的人，不是不相见，只是怕多看一眼多一份的牵挂。可惜装的太不成功，慌张时总爱右手挠头，我知道他看得出我的惊慌失措和我的思念眷恋。

　　　　这天是2014年的8月24日，我记得很清楚，因为是他开学的日子。

　　　　早早起床拉开窗帘，窗外的阳光真好，天也很蓝，我知道我等的这天到来了，可是出奇的没有多大的兴奋与激动，而是很淡定，感觉我只是要这么去做，没有理由没有原因，可能有但不愿意去想，我总是这样在一些事情面前选择遗忘，选择路过，不知道这样是不是很好我只知道这样人生会少很多的烦恼，不关系不期待也就不会失望，前些章说要给自己留些希望这样人生才能过的更好，可有时候我们也不能给予自己盲目的希望，这样的希望是毒虫，一点点吞噬理智，最后沦为邪恶的爪牙，痛苦不堪的生活。因此，人活着必要的时候还是要有理智。但是，有些时候我是完全没有理性可言的，呜呜，比如见到他。

　　　　叫着婧婧陪我一起去，底气足