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(家教)晴馥+晴馥夜续(两部全官方txt版-第19部分
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我如是对自己说。
但却没有任何的结果。
最起码，我会痛、会哭、会流血、会留有伤疤。
那么，就还是喽！
摸着自己尚且还留有温度的肌肤，
我笑了，笑得是那么无害。
说到底……这不过就是一具肉体罢了，
而我——
依旧什么都不是，什么都没有。
因为我忘了，因为我已经什么都不记得了……
……因为，我还记得。
——伪序
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晋江转载地址：//。jjwxc/onebook。php？novelid=588710
家教同人《晴馥·夜续》
作者：i许多
读者Q群：106192738
附言：任何一部作品的名字或女主的名字~
腾讯博客【已认证】：//ixuduo。qzone。qq。
腾讯微博【已认证】：//t。qq。/ixuduo
本文已完结
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文案
我的世界一分为二：
一面是忘掉的记得；
另一面是铭记的忘却。
一切就像是一个大大的转盘，
每一次、每一次——
从一边跳到另一边。
没有休止、没有停顿、没有破绽；
有的只是想要放弃的原谅与救赎。
滴答滴答……那是血珠落地的声音；
咔哒咔哒……那是表盘转动的响动。
直到某一天。
它完结了，紧接着，
它又重新开始。
没有任何的征兆，也没有任何的喘息。
如果拥有了人类无法拥有的经历，
那么就不再属于人类的范畴了吧？
我如是对自己说。
但却没有任何的结果。
最起码，我会痛、会哭、会流血、会留有伤疤。
那么，就还是喽！
摸着自己尚且还留有温度的肌肤，
我笑了，笑得是那么无害。
说到底……这不过就是一具肉体罢了，
而我——
依旧什么都不是，什么都没有。
因为我忘了，因为我已经什么都不记得了……
……因为，我还记得。
——伪？序
楔子：夜续未眠
我只是感到一瞬的白光，没有丝毫的痛苦。
视网膜所映的一切开始变得无法识别。
我本以为我已经死了。
然而此时——
天空。街道。人流。
呼吸开始变得困难，这似乎并不是幻觉。筋骨的疼痛还在隐隐地发作。我僵僵地望着对面商店橱窗中的人影。
十五岁的容颜。
之后的长时间我唯一能感到的就是脑海中大片的空白。
“小馥？还真是巧……”略带熟悉的声音把我拉到现实。
我抬头打量着眼前的这位栗发男子，无声地在记忆中搜索着有关他的事情。随后，我笑了，笑得是那么的苍白……与无力。
“藤本学长，”我微微点头，“好久不见。”
“说什么好久不见？明明昨天还在一起。难得周末要不要去喝杯饮料？”不得不承认他是个很温和的人，那种笑容……又是会让人感觉如同沐浴春风一般。
藤本胜，同校的学长，今年高一。算不上是什么校草，但总之还看得过去。以及……
——“我”的现任男友。
恢复了素有的记忆使我怀疑，这根本就不是什么巧遇，反而像是这家伙摸准我喜欢闲逛一样。
“抱歉，我想我没有时间。”在望到他诧异的眼神时我猛然发觉我的语气不太对，“啊啊啊……我的意思是我似乎还有很多的作业没有解决呢~！”我用着极其夸张的语调说着，心境却丝毫无法改变。
告别之后，我依旧算是毫无目的地走着。
无所谓。
什么都已经无所谓了吧？
右臂僵硬的很，渺小的直觉像是在提醒我在短短几个小时之前所发生的变故。
明明此时此刻的身体是我的，我却没有一点点的实感。
不……应该说是连人格都没有实感吧。
天空依然是那种熟悉的湛蓝色。微风也是带着无法表喻咸味。
首领，如今，我想您大概也能够安心了吧。
还有那个誓死要追随您的……
出现在眼前的是一面墙。
在不知不觉中我竟然走进了一个死胡同。与其说是死胡同，倒不如说是死角。
城市的死角。
被繁华所遗忘的地方。
明明周围都是喧闹的地点，但这个角落却是满墙的低俗油漆涂鸦，角落处堆满了垃圾。
同样都是一个地名，为何只有一墙之隔，相差会如此甚远？
“哟，小姐，是自己送上门来的？”身后传来了令人作呕的声音。
我懒得看他们。
他们一定和这个地方匹配的很。
“来吧，别害羞……”另一个人笑得反胃。
好啊，我可以过去。
不过——
我露出一抹冷笑，习惯性地磨了磨皮鞋跟，
——这可是你们自找的！
1、斑斓的空白
我开始变得颓废，开始糟蹋着自己的青春。
尽管明明知道这样是不对的、在骂自己是个没志气的人，但是还……
最起码，每当我早晨望着镜中那十五岁的面庞时，都会不由得发愣。是的，当我那时用着大量的化妆品、嫌自己脸上有皱纹时也希望过这些，然此时此刻，剩下的，全都是孤寂与悲哀。
我曾问过自己，我究竟还有什么不满足的？
答案是，明明已经没有任何的眷念了，为何还会如此。
也许是一切皆逝了，于是世界回到了起点。
可——为什么我还会记得？记得所有的一切！
每天机械性的面对家庭、面对学校、面对好友，努力把自己装饰成从前的那一个，那个性格抽风似的花季少女。
我也曾想过也许这是一个新的开始，但有些事情是无法磨灭的。
比如说我喜欢上了鞋跟相对高点儿的皮鞋；比如说我竟然犹记那拗口的意大利语；比如说我甚至爱上了夜晚。
混混僵僵的生活使我彻底的堕落。
我找不到活着的理由、我更找不到灭亡的理由。
所以、只得如此的存在着。
我毅然地剪掉了头发，蓬松的卷发变短之后别扭的很。但是看起来似乎还不错。
我把柜子中的所有鞋都换成了略带鞋跟的黑色皮鞋，连上体育课都是如此。
身边人都把这当做了我的又一轮抽风行为，不过这也落得了清闲，少了不少的疑惑。
——而真正的缘由都只有我一人清楚，尽管这早已不再重要。
我甩掉了藤本学长，同时交上了三个外校生。
周遭人终于开始意识到我这次的抽风是不是有些过头了，我对他们说，我只是想让生活变得更有意思一点而已。
他们无法理解。
没有错，这不怪他们。一群十几岁的小孩子能理解什么？就如同当初的我一样的幼稚与天真。所以我也没有认真的表达。我说，就当作是我大脑又不正常了吧……
如果是那个银发男人，绝对会气疯……
然后一边破口大骂，一边把文件甩飞，之后又仔细地整理好办公桌。最后一句绝对是“会给彭格列丢脸”。
噗……
第二天那三个男人就会满脸绷带创可贴，然后跟我要求分手吧……
幻想是一种很快乐的事。
尤其是在……
——“晴同学！请你来回答这道题！”
……上课的时候。
“报告老师，我想我不会。”那种令人眼晕的几何题即使是会，我也懒得想。倒不如到走廊去站着来得清净。
就这样，我彻彻底底的颓废了。
在三个月后，我以实在是一般一般（不怎么样）的成绩，离开了东京都，考上了别的地方的一所寄宿式高中。所有人都为我惋惜，只有我一人内心高兴。我知道这代表着什么，我终于可以离开从前“有”我存在的枷锁了；可以到一个全新的地方，那里不再会有从前“我”的痕迹，也不会再有任何认识我的人，有的，只有“我”本身。
家里没有任何反对的意见。因为我最近的表现实在也是不怎么样。
最后的一天，只有藤本学长来过电话。
只是那时的我，还不清楚这意味着什么罢了。
抱着电话机的我根本就没有多想什么，然后就离开了东京，到了横滨。其实从这里到东京只有很短的车程，但是却让我感到意外的舒适。
东京湾的天空……依旧是灰蒙蒙一片。
本身就是寄宿式的学校再加上分数线不高，这很容易让人想到些什么。最起码当我站在学校大门前时证实了这一点。
有几个男生在打架，在校门口。
看样子应该不是像我这样的新生吧……
我无奈的摇摇头，像大多数人一样，绕过他们走进了学校。
在进门的展板上，跟其他学校一样，贴满了这所学校的喜讯：比如说某某某获了什么奖，去年的升学率啊之类的。
无论是哪所学校都有好学生、也都有不怎么样的人——就像当年并盛中学那样的，还聚满了黑手党呢，这种事情有谁会轻易想到？
“哎~今年的一年级新生怎么都这么……”
“不过今年的学妹都很漂亮啊！”
“那个怎么样？”
“@#％^&^％@……”
——不要问我为什么我会在楼道里听到这些东西。
就算是要耍流氓至少也要像个流氓才行。
这种程度实在是令人作呕。
教室依旧是那副景象，整齐的座位上已经有了不少人，三三两两的交谈着。内容大多也都是些自我介绍之类的。
我找到了整个教室中最角落的那个位置——不过当然要靠窗（因为这样发起呆来空气新鲜景色也好）——坐了下来，趴在桌子上无所事事。
我注意到眼前的这些同学大还都是好学生，到没有什么不良少年之类的。看来是被分到了一个不错的班级。
不一会儿班主任就进来了，和预想的一样是一位大叔型人物，在他本人的自我介绍与点名之后，就像往常一样，开始了每位同学的自我介绍。我依旧是半无聊状地听着。
他们之中有很漂亮的女学生，发型怎么看都像是在理发店抹了很多的发胶；也有耍酷的男生，可惜我对那个已经没了兴趣；乖乖型的也有……
“晴同学？晴同学……”
陷入无我境界的我被老师叫到正着。说真的要我自我介绍的话我真的不知道该说些什么好。
一切仿佛回到了十年前。这种事情在那个时候我也做过。而如今我不忍心也那样，若无其事地站在讲台上说着“请多指教哦~”之类的话；台下也不再可能会有那个当时狠瞪着我的少年、更不会有那个一脸治愈系样的家族首领。
“晴馥。”我机械性地说着自己的名字，用粉笔把它写在已经布满了人名的黑板上，不知为何，在写的同时我竟有了一股杀意，手中的粉笔也随即折断，苍白的粉末从指间划过、有些还粘在了皮肤上。
外表看似正常的小事却让我不知该如何进行下去，只是默默地写完了名字，简单地说了几句是从东京过来的，就回到了座位。
一切都像是螺旋一般，我究竟该如何开始，又该如何结束？
2、一亩三分地
对于我那“简洁”的自我介绍开始老师还很惊讶，但是在注意到我的行为之后，也没在说些什么。估计是自动把我归到“心理障碍”或是“自闭症”那一类里去了。
我不在意。
第一天大都讲不了什么东西，也就是谈谈规矩、分配房间之类的。
同宿舍的很自然是三位同伴的女生，名字什么的我实在是懒得记，总之这年头要找像当年京子小春那种类型的人是难了。是我out了么？为什么现在的高中生都得如此浓妆淡抹的……
我的右臂还是那种感觉，时不时的……就好似不是我的一样，知觉严重的渺茫。所以……我开始习惯用左手做事。整理物品也好，连写字也在习惯。
幸好在这里不会有人觉得我有什么奇怪，因为大家谁都不认识谁。
于是我打算利用了整个下午的空挡来勘察地形。不要想歪，我只是在计划要如何出校门而不被发现。
这个世界的天空，和那里一样……是同一种颜色。只不过，它之下的人，却变了又变。早已到了分不清、也无法分辨的地步。
不知道我是否该庆幸我曾经是一位那样的黑手党徒，本打算利用整一个下午做的事情很快就搞定了。之后的时间……没有了计划，我都不知道该做些什么好。如果是从前的一定会满学校的寻找着同类吧……
但此时，连同类都没有了。
世界就是这么的无奈。
…………拜托！我今年才高一而已啊！
——那种话连自己都觉得可笑。
无意中看到不知是什么东西在炎炎烈日下的反光，一瞬间我觉得那个颜色像极了那个男人的发色，让我不由得开始恍惚。
没有多想，混乱的思维让我直接翻墙而出……
……尽管对这个丝毫没有什么锻炼的身体来说有些勉强。
逃学就逃学吧，我唯一的感觉就是脑子混乱的可以，无法冷静。
到头来我还是一个性格抽风的人。没有任何的改变。
翻翻兜儿，拿出钱在街头的店内买了包烟。
我也有点儿无法理解我为什么要这样做，只是很情不自禁的……想要离他更近一些。
拿出一支，默默地看着它在手中燃烧，微风把那火星吹得一闪一闪的。廉价的烟果然不是什么好味道，但……只要这样也足够了。
我用右手几乎是颤抖地夹起它，放到嘴边，尝试性地吸了一口……
这简直就是——
呛得我眼泪直流。为什么东西会让他如此迷恋？
少用“哥抽的不是烟，是寂寞”这种话来说事。
仅仅是一口就让我感到喉咙严重的不适，甚至……嗓子处像是黏了烟丝一般的恶心。我有些烦躁地把它扔到地上，用鞋底狠狠地踩着。但那气味……还是缭绕在我的四周，无法散去。
横滨没有东京那样的繁华，也没有京都的寂静。却一样有每个城市都有的角落，那样的肮脏的角落。
我承认我是故意找到这样的地方的。
好在今天是第一天报到，没有穿着校服，只是平常的衣服。所以……万一发生点儿什么还不至于被人找到学校。
整个迪厅都是乌烟瘴气的。酒、女人与金钱，该有的都有；毒（绿坝）品、淫（绿坝）秽与赌（绿坝）博，不该有的也都有。即是天堂，同样也是地狱。每天都会有无数的人在这里进进出出，而真正选择正确的人却几乎没有。
——这曾是我最熟悉的地方。
明明已经进了来，却有些无所适从。首当其冲进入脑海的依然是发呆。
“靠，老子都已经说过是这个价了！”
熟悉的语调似乎从某个角落穿了过来。我只感到我的脑袋嗡的一声……不可能吧？我想大概应该……是幻听……但就算这样……
呼吸开始变得急促。我甚至能够听到自己咚咚的心跳声。我有些发疯似的穿过人群，向刚才出声的那个角落行去。一路数不清撞到了多少个人、遭到了多少白眼，明明仅仅是几十公尺的距离却显得是那样的漫长。
直至最后，当我到达的那一刻……原先的期待全部由失望所替代。
我只是自嘲地笑了又笑。
晴馥啊晴馥，你究竟是什么时候变成了这幅德行？这个世界上脾气不好的人有那么多，难不成你还要挨个翻一遍不可？
我用尽所有最恶毒的话骂着我自己，何必要如此的在意？
这个地方终究还是容不下我。
也许这个世界也一样。
走出店门时隐约之间似乎又看到了那一抹银灰，是错觉吧，一定。
我甩甩头，没有去在意。
到了很久很久以后我才明白过来，人，其实根本就不存在着什么所谓的缘分，有的只有错过，区别无非就在于有些人，你错过了，而有些人，你没有。而大多数人只是把自己没有错过的那些归功于缘分一词，而忽略了最根本的问题——是自己本身。
拖着这个身体回校的时候已经是傍晚了，费了很大的力气才翻过了那面墙。明明无论是肉体还是灵魂都是我的，真真正正完完全全的我，却都不像是我的一样。
在食堂安静的用完晚餐后，我仰躺在宿舍的上铺望着天花板发呆。
手机铃声突然响了起来。我知道是我的。在这个寝室估计也就只有我一人还在用这么有历史感的蜂鸣声了。
来电显示的是藤本学长。
我诧异。本以为会是家里打来的，但当我看到那个名字的时候，剩下的只有不解与疑惑。
他还要干什么？
我们之间本身就什么也没有，更不要说现在。
“喂？我是晴。”算是礼貌上的语句。
“……”对面是一片寂静。
“藤本学长？藤本君？”直觉让我有些不安，我算是试探性地叫着，但依旧，没有任何。
“如果没有事情的话，我就先挂了。”也许若是从前的我定会刨根问底，但现在无论怎样，都与我无关了，即使是有关，又能如何呢？
“那个世界……还真是悲哀。”就在我要挂断电话时，低沉的嗓音从听筒传来，隐着一丝丝凉气。
什……什么……
在微微愣了几秒之后，我腾地一下坐起，“你说什么？”我质问着。
开什么玩笑，这种事……
然，留给我的，只是显得格外凄凉的滴滴声。
那根线，断掉了。
3、鞋跟以下
如果说站在未来以谓曾经是我的过去，那么，站在曾经以观无法预测的事实，算作现在？抑或……是算作过去的未来。
直觉告诉我有些事情非同小可，我必须尽快弄清楚到底是怎么一回事。比如说……某人口中的“那个世界”。
我以探亲为由在周末回到了东京，打算面对面的询问。
有些事情就是这么的可笑，明明已经决定了要远离这个地方，却又一次次的出现在这里，且都是自愿的。也许人的本体就是一种矛盾，永无止境，也只会越陷越深。也不得不承认，当一个人有了目标时，就可以暂时性地寻找到存在的意义——比如说我。早已消失已久的干劲像是在一夜之间出来的一样。
现在，时间是正午。在浅草街角的一家咖啡店中，我和比我大一届的学长——藤本胜——面对面坐着。
“我知道你想问什么。”
在我还未开口时，他便先说了句话。
栗色的发端反射着从窗户倾泻而下的刺眼阳光，依旧柔和，但现在也同样，隐约之中有些微妙的变化。
“我做了一个很长的梦，起初我认为那是真实的，可是一觉醒来，却什么也没有发生。”
我搅动饮料的手颤抖了一下，他究竟想要说什么？
“在那里我害过人、也杀过人，梦到过未来、执首于过去，就在我以为一切都已经结束的时候，却发现只是一晃而过的梦。”
明明是一天中最明亮的时刻，却让人感到黯然。
对于他，我设想了无数的可能性，却都在此时没有了意义。我想我大概能够了解……不、是一定。
“Giotto那家伙直到最后还是那样的坚持，没辙……”面前的他耸了耸肩膀，倒像是轻松地抱怨着。
隔着厚厚的玻璃，窗外的一切风景像以前那样理所当然。什么都听不见、什么也……模糊不清。
良久的安静，唯一能够听到的……就是咖啡厅中那悠扬的背景音乐，恶俗的蓝调，却让人无法拒绝。
“你我是同命中人，‘前辈’。”我不清楚我该说些什么，这事实对我来说来得太过突然，同时，又太过于莫名。
“我曾梦到过你，十代。”温柔的声线没有任何的改变，和从前一样是那种足以融化人的温度。
我彻底的不知所措了，习惯性地用双手摸了一下齐耳的短发，望着桌子上的饮料沉默。
“即使是这样又能如何，一切都回不到从前，而生命也只能拥有一次，再一次的价值也只是多余……两次的生命，身为人类是无法承受的。”最终还是受不了这种气氛，我开始忿忿起来。
“也许会有例外的，比如说反噬。”
“反噬？？？”这种事情，简直就像是电子游戏中的模块一样……有些荒谬，让人信任都难
“你一点儿也没有变，馥。太自以为是了……”
我的心猛地一颤……
……自以为是……突然间我有想哭的冲动，那个人也曾这么说过我。明明自己也满身是伤，发端沾着发黑的血浆，在硝烟四起的地方这么说我……
那略带沙哑的声音仿佛还可以重现在耳际，碧绿的双眸与银灰色的秀发似乎依然触手可以……
只是……不在了……
我不明白自己究竟为什么会突然想到这些，原来我一向自以为的无所谓竟是如此的脆弱不堪。甚至到了仅仅一句话就可以崩坏的地步。
“学长……请您继续……”我把头低得死死的，用尽全力平缓着自己的情绪，顺便把精力放到其他的事情上。
“……你没事吧？”关心的声音只会让我觉得抱歉。
“不、学长……我想今天就到这里吧……那个什么反噬的，有空再联系。”我深吸一口气，结束了这漫长的对话。
＋
之后我直冲秋叶原。不知是不是心理作用的缘故，在踏进某个店面后我发觉自己鞋跟踏地的声音竟是那么地刺耳。很快我就找到了那部名为《家庭教师hitmanreborn！》的漫画，如果……如果我没有猜错的话……
我感到自己的手在颤抖着，明明是在接近着事情的真相却会如此的害怕……
里面的内容彻底证明了我的推论。这是另一个平行世界的事，没有因为任何人而发生什么改变。指尖轻轻划过扉页，真是的……谁想看十年前这群不开窍的小鬼啊，我要看十年后的版本……
我很想举着大旗向作者抗议，但是眼泪最终还是不争气地充满了眼眶。
如今的一切，早已物是人非。
犹记那时，我们似乎有着无数的时间可以去挥霍、浪费。每天除了那些该做的事之外就一副理所当然的样子，有时任性的吵架还会放出“我再也不想见到你”之类的狠话……
而此时，连感觉……都消失了。
这不是所谓的时间的流逝，因为这根本就与时间无关。
青春，也不是用年龄来衡量的。
“我可以帮助你吗？”店员清亮的声音把我拉回现实。
“不、不用，谢谢了。”算是有些慌张地把单行本放回书架，我向她微微鞠躬，便打算离开。
我不允许让眼泪掉下来，因为我早已没有了流泪的资格。即使是肉体不同，但灵魂的罪孽却无法洗脱。
曾经那高傲的鞋跟下践踏着的是无数的生命，而现在，我在踩跺蹂。躏的，却是我自己。
走出店门，秋叶原依旧还是那样的热闹。在这里聚集了形形色色的人——御宅族、游客、本地人、工作者。
下午的阳光也依旧是那么的明媚。
突然，我感到有人从身后轻搂住我的肩膀，熟悉的气息仿佛触手可及。我的心脏似乎在这一刻停止了跳动，之后，它跳得好快好快，像是要跃出喉咙。
——是谁。
——又为何。
我僵僵地站在那里，脑中想的是那最不可能的答案。心中的激动使我几近窒息，急促的呼吸与心跳声混杂在一起。脑袋也渐渐变得混沌，嗡嗡作响。
我再也顾不上那么多，猛然转身，伸出手想要按住他，像是害怕一样，但……我抓到的只有冰冷的空气，眼前也什么都没有。
错觉么？
可，明明是那么真实。指尖仿佛还留有余温。
心情曲线就像过山车一样，从最高处往下，连一个三百六十度都没有转便到了最低点。传说中的从天堂到地狱也不过如此。失望就像是无法抑制一般，充满了我的整个身体，甚至……要溢出。
为什么。
一切在阳光的照耀下开始变得温馨。隔膜的另一边，却是残忍。
我狠狠地甩了甩头，再疑神疑鬼的话我估计我就会得妄想症了。我咬了咬下唇，在犹豫片刻之后，走向地铁站。
4、追寻
躺在宿舍的床上，时间已值半夜，但是我却没有丝毫的睡意。原因并不是什么因情失眠的可笑理由，而是因为……
对面床的某位同学直到凌晨三点还在不厌其烦地……听歌。虽然是耳机，但是在寂静的夜中却是能够听到的。这也不怪她，毕竟那两个同室的睡得还是蛮香，只不过是我比较神经质而已。
我这个人似乎从本质上就继承了夜的特性，太早的事记不得，只是知道在那个世界时，越是和平，我就睡得越不稳；反而在任务中会睡得死死的。和身边的那人简直成了鲜明的对比。
这是一个悲剧。
我开始欲哭无泪。在这个世界以我的身份谁会给我任务去做然后让我睡得安稳些？！就算有也不会有人在半夜发生紧急事态时把我给踹醒……
这简直就是一个天大的悲剧。
于是，第二天，我顶着许久未见的黑眼圈坐在了教室的座位上。
在点名时我微微留意了那位女生的名字，很稀有的姓，叫作博落回，在记忆中似乎是一种植物。
说我神经也好，因为在这天晚上，即使是没人听歌，我也睡不着觉。
我不明白自己为何突然会这样失眠，隐隐的感到也许是有隐情的，可关键的问题在于隐情是什么？
深夜，我依旧平躺在床上望着天花板发呆。并且……越来越精神。我决定与其躺着倒不如出去散步，然而，当我走出校舍时，却后悔了……
其实我应该注意的，这是一间寄宿学校，而且并不是什么好学校。
“这似乎是一年级的学妹啊……怎么？睡不着吗？”三五个不良少年在操场上聚集着，我望了望他们手中的烟头，没来由地……竟有了意思厌恶。
我撇撇嘴，没有回应。
“是害怕了吗？”不了好意的声音令人作呕。
怎么可能害怕？一个连死都不怕的人还怕什么？
【怕活着……】
——来自于内心深处断弦般的声音让我不由得一颤……
……
我终究，还是只剩下沉默罢了。
正是因为有死，才会有活；也正是因为有活、才会有死的存在。
生与死，本身，就是一种东西，毫无差别。
望着这几位开始向我走来的同学，我开始有些无奈。我也并不认为凭着我现在这个柔弱的身体能够踹飞他们多远、以及……它能有多大的力气。更何况……
我低头看了看这双拖鞋，无力地叹息。
看来在这种情况下也不会有人来帮忙，注定要我自力更生。
我咽下一口唾液，准备用自己的高嗓门以及学校的保安来解决这个问题。
正当我准备开口时，似乎他们很“老练”地预感到了什么，之中的一人冲上来紧捂住我的嘴，瞬间的窒息让我有些眩晕。
我轻笑，我果然是自以为是，高估了自己。
我尝试着用力，但是……以我这个身体的力气根本就敌不过这些将近成年的男子。
原来我也会有如此狼狈的时候。所有玛丽苏的剧情基本上都被我遇到了，可惜的是在我的世界中根本就不存在着什么英雄，也很少会有什么黄金主角光环；有的，只是无尽的鲜红。
（作者乱入：你还有脸说没有什么主角光环，多幸福的孩子、多美好的人生、多灿烂的青春，你竟然还骂我把你写成了玛丽苏！你…… 众：120么？这里有一个煞风景的疯子……）
我闭上眼睛，准备着会有的待遇——
血。血。血。
那个世界的回忆不知为何在一瞬间涌上了脑袋，映着月色的殷红顺着树叶�
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