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最漫长的告别-第12部分
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有经验的女人大概会有所察觉，会说“好吧，要不今天先这样，我明天给你答复”，然后回家躺在浴缸里，再次冷静思考一下自己的处境。那男人太危险了，虽然脾气温和，但有说不出来的奇怪。这是本能——不是“女性本能”，而是身为一个人的本能，应该说是生存本能。
可叶璃音过去没有经历过男人的可怕，无法分辨真相，在她的概念里，如果一个男人让她感到的害怕，那就是男人的可怕。她在听从生存本能提出警告前已经屈服、只想着该如何讨对方欢心，让僵局圆满收场。
从面试开始，我就不喜欢那间公司，因此一入职我就对朋友宣布：“我待不长的。”但是说完那话之后，竟然都快8年了，一直在那里没有动。
在一家公司做久了，就好像和老板结了婚。能走到一起，虽然不怎么喜欢，起初总是相互还看得上。劳动和报酬，一方能给的，一方愿意收的，大概相衬。时间长了，我们这一对，越看对方越讨厌，劳资双方的感情破裂了，像一块地壳，受到挤压后一旦在某次断裂，绝对是拼不回去的。
小说红了之后，我没有马上提交辞职信，而是像没事一样参加公司活动，冷眼旁观热闹场面，接着6月份的团队游我也参加了。一边享受着公司出钱订的机票和酒店在外国游玩，怀揣着一个同事也没告知的秘密，每次目光触及老板，心里便说“回去就和你分手”，真有一丝快意；另一边□□的杀手也将在这2天动手，如果这几天叶璃音趁我不在和数字酱约会，那就更完美了。
哦，对了不止数字酱，经我后面调查还有A、B、C、D四个备胎，简直是一场大乱斗。
A是游戏里一个大剑粑粑，见了叶璃音一次就完全被吸引住的30＋大叔。对外很高冷，宣称自己要求高，没有几个小姑娘能让自己看的中，对叶璃音没事就会发我好想你，你这么美，我都快控制不住自己啦以及吃饭的时候会拿出数万房租点钱的精英男。
B是春丨药，一个高估了自己的男人。
C又是悟能，这货婚纱照都拍好了，还是喜欢没事撩拨一下。
D是轻扬，又是一个已婚男人，不过一样风骚。
后来我有时候会想，肯定有很多人正在对另一些人谋划一次突袭的告别，他们就是藏着那种心思，若无其事走在路上。
5天后回到家，杀手已经把一切搞定，果然专业。打开许久不看的新闻，电视里正在播放一女子死在酒店，凶手不明案件，受害人正是叶璃音。现场及其周边好像没有发现目击者，其实就算有目击者又能怎么样呢，因害怕跟案件有关、顾及体面，不管怎么问就是三缄其口的人其实不少。
被来历不明的男人杀害的叶璃音固然可怜，但是像我这样看着电视或者报纸报道天外飞来的横祸，又算什么呢？如果我的人生像叶璃音一样忽然间中断了，有谁会困扰吗？会产生什么影响吗？除了父母，其他人会因为我的不幸受到冲击吗？
不，不会，答案是否定的。大多数的人生就像一只空罐，敲一敲只会发出虚无的空响。
社会对于被诱拐或杀害的年轻女孩，表面上显得“很关心”。社会新闻会连续好几天作现场采访，“有没有新的消息”、“有没有新的发展呢”，然后又是“真的很可怜”、“对凶手的所作所为感到气愤”、“希望能早日平安发现”。
可是内心在想什么呢？社会对那些年轻女孩的同情之中，有多少真感情呢？顶多只有百分之七十吧，不对，应该更少。
在没有人可以当面提出反对意见的内心深处，剩下的百分之三十在嘲笑道：“你看！又一个活该死了。”他们在背后指指点点，如果没有做错什么，怎么可能被骗被杀呢？一定是她们太笨了，她们太贪玩、太想男人了。所以没有必要百分百地真心为她们难过。女人是商品，是明星。
作者有话要说：
☆、逝者的遗物
逝者的遗物
广告画面中断了新闻的播放。屏幕上出现一个跟叶璃音年龄差不多的女孩，那是速溶咖啡的广告。接下来是化妆品广告，还是年轻女孩主演，画面中呈现一张嘟起的擦着新口红的嘴唇。然后是女士内衣的广告，一个上身只穿着文胸的女人打开门，从快递员手里接过包裹。最后是女生卫生巾的广告，同样是一个甜美可人的女生在一张柔软的大床上不停翻滚。这个报道被人杀害在酒店，缢死在床上，年轻女子遇害案件的特别节目，其赞助广告的画面上出现的竟都是活泼美丽的年轻女子。这很可能会驱使某种具有犯罪倾向的人做出危险的事来。
我亲眼看见、亲耳听过、亲手触摸过叶璃音的过去及现状。在我眼里，广告中年轻女子乱舞的艳姿，并非是为商品作宣传，而是在呼吁：画面上的女孩就像我们的玩具，漂亮的玩具，一换再换的玩具，抓来杀掉掩埋也无所谓的玩具，这令我有所作呕。
我关掉了电视，仰头躺靠在沙发上。空荡荡的房间，只有我一个人，冷清更加深了我的孤寂。
突然，我猛的直起背。我想起了之前从叶璃音手中拿来的箱子，那天拿回来之后，我并没有打开过它。本应该立即把那个箱子处理掉，可现在，我却打开了它。映入我眼帘的，除了我写给她的信之外，还有另外三样物品。
苏州古城平江路25号
2012年的今天，我在苏州。不知道未来两年会发生什么，会不会有世界末日，两年后的自己会不会结婚了，会不会怀着BB在东张西望，有些期待，有些害怕，害怕两年后自己依然一无所有，那就很坑爹了，呵呵。总之希望自己能有好运。我呢，有上进的动力，有去闯的勇气，现在最想要的就是十分合适的工作，一个对的人，两年后的我会实现这些么？我拭目以待。
叶璃音 2012。5。9
这张明信片上的内容，原来就是我和她在猫空时她写给自己的话语。第二样东西同样是明信片，因为叶璃音那时候正好去苏州出差。
总是自己坑自己的朋友：
今天你好吗？现在的我一个人夜游苏州平江路中，为了还上个月一个愿。想买个东西给悟能的，只是今天来，已经不用这么做了，因为他有女朋友啦。所以，同时我觉得上一张卡仿佛很多东西实现不了了，我没有做公关，而是去了一家IT公司做销售，悟能有了自己的发展，我和幕歌始终还是不合适。现在的我，单身ing，感觉挺好，虽然身边很多朋友帮我介绍，桃花也是有的，但是我淡定了，因为经过悟能、幕歌、胖子、铁酱君之后，我发现我这事真的有点慢热，所以在没有十足把握之前，继续单身吧。但是我希望收到这张卡片的你，身边已经有一个稳定的伴侣了，如果没有的话，那希望你的工作已经发展的不错了，如果还是没有的话，那我就要抽你了！自己给自己两嘴巴。
叶璃音 2012。6。28
我猛然体悟到，其实她只是害怕了，因为时间已经过去快3年了，她不想到头来一场空，只是她逃不出自己坏的一面。她就是另一个我，一个一模一样的我。如果当初我和她位置换一换，有可能我更花心也说不定。所以我现在红了，底气足了，姿态就立马不一样了，如果不是这样，那我们之间肯定会有更好的解决方法的，我懊悔了。
箱子的最底下有个三孔牛皮纸封面相册，上面写着OUR STORY——My whole life seemed to start and end with you。
翻开第一页。
序言：
2014已经过去，回顾这一年，感觉每个月都有大事件，从彻底摆脱娜娜到和你重拾旧梦；从你付出一切，到失望至极得想离开，我们这大半年，又是一次惊心动魄的历程，现在才发觉对阿瓜有时候我太骄横了，一旦依赖，就会变得不用心，这是不对的！所以从今天起，决定亲手打造这本相册，属于我们的记忆相册！
贴了一张我和她重拾之后拍的照片，两人都笑的好幸福。第2页是我过生日，她让我做搞怪表情的四连拍。第3…5页都是我送她礼物的照片，并手工画了她经常和我聊天发的或贱贱的表情或表示有爱的表情。刚翻到第六页看到我们洛英里面的恩爱图片，就有2滴水珠掉在了相册上，我看不下去了，胸腔快要炸裂，内心不停在说我后悔了，我是白痴，我不要这个结局，我要晕眩了，咣当，我失去了知觉。
作者有话要说：
☆、幻梦
幻梦
我被噼里啪啦的雨声吵醒，感觉全身湿漉漉的，上弦月高挂在夜空中，幽幽的银光斜斜地照在冰凉的石碑上。
我可以清楚地听到雨水落地的“哒哒”声和大雨的“哗哗”声。狂风咆哮着，猛地把周围的垃圾摔在墓碑上，风吹在电线上发出“呜……呜……”的惨叫声，一道道闪电划破了漆黑的夜幕，沉闷的雷声如同大炮轰鸣，而墓碑上的名字写着夏萌使我惊恐万分！
我已经死了？怎么死的？自杀？TA杀？我是不是在做梦？我怎么完全没有头绪。
我肯定是在做梦，就像我为叶璃音造了二个梦一样。3年前在她失去悟能的时候为她造了一个李大仁的梦。
女生谁不爱李大仁，谁不想有一个这样的朋友，哪怕不能在一起也是一种莫大的幸福。比友情多一点，比爱情少一点，这不是最重要的，最重要的，他永远是最了解你最懂你最支持你最照顾你的那个人，无论你受过多少伤，走过多少路，他都会一直在那里，默默地守护你，这些你也许知道也许不知道，但是你一定知道，他一定不会丢下你。用程又青形容的那个词最合适：草原，李大仁是一片草原，当你走累了，脱下高跟鞋，踩在上面，就一定会找回最初的那个自己。
可惜并不是人人都像程又青那样幸运，有这么一个李大仁。
我想，程又青和李大仁之间也太美好了，美好的不太现实。现实中哪会有这么一个默默守护了你十几年的李大仁，哪会有这么一个为了你一个电话就抛下女友在半夜开两个小时的车陪你喝酒聊天并把肩膀借给你哭的李大仁，哪会有这么一个爱你爱到这么深沉却不想给你任何负担甘愿以朋友自居的李大仁？
之后又为了我们俩造了一个写作梦，事业梦。哦！我想起来了，就是在前二天，在上海著名分手圣地世纪公园，我和叶璃音两人乐呵呵的骑着双人自行车。我因为平衡感差，就在后面骑，不过后面基本使不上力。那天是周三，没多少人，两人在空旷的公园里骑得分外惬意。骑了半小时之后，叶璃音累了，我也跃跃欲试想骑前面，可是试了几次总是掌握不好，而她又没什么耐心教我，我不怎么的就气血上涌，让她下来，抓紧龙头，拼命踩阿踩，骑了几十米之后，我又控制不住了方向，向着湖里飞去。
这原来就是我的一生了嘛。在我这一生中最重要的恋爱里，我学到了很多。爱究竟是什么？信任究竟是什么？有人说，这个世界上根本没有爱，只有拥有资本的人才能获得爱，我也曾一度这么认为。但现在，我可以确信，我们人类有着爱的本能，追求信任的心。恋爱，既不是争输赢的游戏，也不是赚取资本的赌博，而且，也不应该是互相伤害的地方。难道不是找到被隐蔽的爱和信任，找到世人通往幸福之路的路径嘛。
我爱你，你爱我，我们彼此相爱，能幸福生活的社会，这不过是梦话，现实很残酷，或许确实是这样，但是，人活着正是因为拥有梦想，因为想要实现梦想，我们才能活在这充满绝望的现实中，我相信，理想可以颠覆现实，就算我去了另一个世界也一定会实现。
☆、流逝的记忆
流逝的记忆
热辣的太阳照得我全身发烫，耳旁不停有着呲呲作响的声响，我抬起头顺手摸出手机看了一下时间，2015年5月17号12点，等等，什么5月17号！在看了一下手机休息，有二条阿面的消息记录，“阿瓜醒来了嘛，3点碰头别忘了哦。”
我赶紧点开网页，看了一下自己的小说连载，看的人还是寥寥，难道之前发生的一切都是梦？我只是做了个长梦？我脑子里冒出无数惊叹号！为何会做这样的梦，看到床边的信纸和满地的酒瓶我好像明白了什么。
魔力值需要100的呆瓜：
我很纠结要不要写这封经书，哪怕是现在已经动笔了，我还在挣扎要不要给你，因为这里面会记录着我所有对你的秘密，所有，看完之后你会有啥反应，为师无法预测，可能大概或许要三起三落了吧，不知道，真心不知道……
先说说为啥要作死写这封经书，上周召开的最新一次会议，我得到了太多的咨询，把脑容量都挤爆了，周一我一整天都没有方向，我发现我又把自己顶在了个很尴尬的位置，我更怕我又会犯什么错牵连到你，你知道，自从云娜事件之后，我深深明白了有些感情是经不起再三打击的，我不想未来有任何人，特别是你，会和我重复云娜这段历史，那简直就是杯具。从一个没良心，但诚实的角度来说，我很庆幸是云娜而不是你。现在想到云娜，我最多一声叹息，叹息的是他这个朋友，而不是男朋友，这点你应该懂得。所以我发现我现在又有点定位不清了，所以我必须赶紧理清思路，在什么都没有发生之前。
！？的关系究竟应该是怎样的？透明、简单还是纯粹？我知道如果两个人的关系太透明，反而不是一件好事，这当然是针对情侣来说的。？！我觉得应该是高于爱情大于友情的一种关系，刚写完这句话，我脑子里就浮现了李大仁的脸，他的故事是不是告诉我们，任何！？的关系背后一定有着爱情的成份在里面？除非李大仁是gay，这样应该就真的能纯粹了，只可惜我们都是正常取向的人类，所以“纯粹”一说就算我们信，别人也不信，这里又能庆幸一点了，庆幸我不是个追求极致的人，我允许自己偷个小懒犯个小错，所以本身我就和纯粹无缘，做不到纯粹，这剧情就完全发展成“我可能”了，李大仁不肯开口的理由是怕拒绝，被远离，被失去。而又青又因为他的“不可能”而觉得他们不可能，所以哪怕有那么一瞬胡思乱想，她也会很快调整过来，安安心心的继续他们的！？关系。可我们呢，因为没有你的“不可能”所以我一开始就觉得有可能，你一再的让我觉得你对我的好是基于上一段阴霾还没让你彻底走出来，所以你需要倾听、倾诉还有陪伴，可是这些并没有让我觉得我们是“不可能”的，所以我喜欢并依赖着你，肆无忌惮的任性着、耍赖着，以至于最后的伤害。
2012。4。29的桌游，在几轮人员变动之后，我坐到你旁边，我记得你以前和香蕉先生是形影不离的好搭档，他有了妹子，你便落寞了，观察了你几次总觉得你不是很高兴，难道和我一样失恋了？后来来了两个小伙子，他们说其中一个是你弟弟，我一看还真蛮像的。
2012。5本来我觉得和幕歌应该走不到一起，感觉我们聊的来的东西太少了，况且我又刚失恋没多久，但是你们去苏州了，这是一个契机，因为你，幕歌有很多亮点可以跟我聊，你又说了什么很嘲的话，你又做了什么刮三的事，你们去吃了什么好东西，每一样都勾引着我去苏州。并不是说苏州有多好玩，我要是只是尽快去一个充满欢笑的地方，那一天真的被你们所感染了，头一回发现幕歌还挺有意思的，那种高兴，开心的感觉能让我边走边笑。
2012年苏州之行，我怕你觉得影响你们欢乐园林之行，所以我去苏州之前问了你的意见，你觉得OK，不影响你们欢乐的园林之行，你还特有爱的来火车站接我，话说和你桌游好几次了，可加起来交流的次数不超过5次，我最怕大眼瞪小眼了，不过还好，你不怕生，你和我从碰头的那刻开始基本一直都在聊天，美剧、英剧、历史，BalaBala。
2012。6顾村公园烧烤应该是在6月吧，之后开始了我们真正的羁绊，是先找你救场还是先有13小时？有点混乱了，那时你给我投了第一颗迷雾弹（你妹的！）你问我对于你从家门口赶过来这种见义勇为行为是怎样看的，我信心满满并踌躇满志的说，你是很单纯的帮朋友来的，绝对不会想其他方面，你又问我为何确定，我说因为你和流烟的故事，你怎么想的我很清楚……事实证明……我太年轻。
2012。7月，你的生日，你的生日和我大姐同一天，所以特别好记，那段时间一直被星期三杀手带着去饭局，快无聊死了，想要一天自己的时间，一看过几天就是你的生日，帮你搞个庆生，那是极好的，至于礼物嘛。真的不晓得送你什么好，想过送书，但你一定不缺这个，你说你衣服的色系大都是黑白灰，太单调了吧，帮你挑件亮色的衣服，亮瞎你。
2012。8月的海葵来的那样猛烈，我第一次发现自己这么依赖一个人，心情特别复杂，害怕担忧并告诫自己必须stop，可是爱情来得太快就像强台风，离不开暴风圈来不及逃，还记得你在地铁上问过我的问题吗？喜欢的比例有多少，如果你是这么多，那我会告诉你我也差不多吧，最多也就比你多一丢丢，所以你不要太得意喽！
2012年9月、10月、11月伴随着洛英、汗蒸、密室、欢乐谷、基本上我在你这已毫无形象可言了，你也见过我最懒散、不化妆、大光明、各种千奇百怪的造型，以前一直觉得自己在喜欢的人面前邋遢一点没关系，因为对方爱你就是要接受你的一切，包括你最随意那面，但现在我不这样想了，我觉得为什么不把自己最美的一面展现在爱的人面前呢，在别人面前那么费劲心思干嘛。终于能理解日本妹妹的用心良苦了，睡得比老公晚，起得比老公早，简直是楷模！对了，11月我们正式会谈了，然后你末日一般的日子来临了。
我想你应该发现了，我就是一个蜡烛，你爱理不理我，我就追在你屁屁后面，一旦你正视我了，我便反客为主，其实我并非不懂珍惜，我知道没有人有义务去对一个人好，那不是“应该”的，只是有时候我更想被迁就被宠被捧在手心里而已，即使是一时的，即便只在恋爱初期，我的要求从来都不高，你会说“对你喜欢的，你可以零要求，比如娜娜”而“对你不喜欢的，即便给你当牛做马，他也不会感动到你，比如圆滚滚”，不是说我要为自己申辩，我真的觉得不完全是这样，圆滚滚他所做的一切并没有让我无动于衷，可是他实在太急太激进了，给他三分颜色他就开染坊，这尼玛谁吃得消，而且圆滚滚那情商，你也见识了和我根本不是一条道上的，哎，同样是因感动而在一起，云娜就地位好太多了，虽然他情商也不高，所以我真的觉得我要求不高。
呆瓜你客观的说，我的同情心是不是很廉价，因为泛滥所以廉价，我对每个被我放大招的都有歉意，只要对方接下去不要做什么夸张的事情，一般我都会一直保持着这种心情，就好像我欠了他一样，前天我以前同事来上海找我宵夜，你问我为什么我明明很累不想出门还是硬着头皮上？因为我觉得欠了他的，这和一年前的事有关这里就不明说了。记得杀手以前说过，叫我不要对幕歌感到愧疚，我没有欠他什么，每件事造成原因的必定是双方面，特别是感情，只是我可能改不过来了，就连离开娜娜时你都说我同情心泛滥了，还为他考虑，是不是觉得很囧呢？一般来说，我对每个前男友都带着一定的自负感，除了那个甩我的老兄，还有些本身思路不正的，这种负罪感是由我所想所感延伸而来，程度完全取决于我自己，可是如果有人一定要参与进来的一些事，说一些什么话加深我这份内容，那么目前这么做的人只有悟能了，且不说他存心还是无意，或只是单纯抒发自己的感概，但他的的确确对我说是当着我的面亲口对我说他很恨我，25年来第一次有人对我说“我恨你”并且还加上very much。一时间我感觉脑子一片空白，TMD人家告白会这样，我呢，这算啥，可能是他没有留意到我的反应，还在那里滔滔不绝，诉说他那半年的心酸时，我已经陷入了沉默，那天是我生命中第一次喝醉，彻底的失去了意识，喝的不能直立行走，活到现在只有三次。第一次改变了我们三个人的轨迹，我所能肯定的一点是那天喝多了，悟能扶我去的汉庭，然后走过大堂我有印象，进房，呕吐，我吐完就直接倒了。半夜被你的电话也不知道是我妈的电话吵醒，我也不晓得我说了啥，有没有接电话我也记不清了，清醒是第二天一早的事了，对于前夜发生的事，脑子里没有一个完整的记忆，可能或许大概断片了，我没有像电视里演的那样问那句“昨晚发生了什么没有”，只是很淡定的洗脸走人，悟能表示不能让我一个人回去，执意要送我，OK，送就送，终于，他屏不住先开口了，跟我说“你的心理压力别太大”，我回他没有，昨天的事我都记得，他很意外，讲你没有断片吗？我讲没有，后来到家了，我又接着睡了会，醒过来发现宿醉基本退散了，那么也要想想接下来的事了，我制造了问题，却没有解决问题的能力，我没有办法面对你面对他面对自己，所以我当了鸵鸟，你感觉到我不想见你，一点没错，我不想出门，不想用任何方式与外界联系，只是事情往往不如人所愿，因为还车的事，我再一次和悟能碰面，那天还杯具的掉了手机，其实我真心想借掉手机的理由来不与你见面，但你表现出了前所未有的执着，然后么我就像蜗牛，你越喊我出来我就越想往里缩，终于避无可避，在网鱼网咖你正式对我发飙了，我真的很拙计，于是说出来的话各种没心没肺，因为我真的没办法过脑子，再之后的事我也不用在这里重复说了，没有办法面对你，又觉得亏欠了悟能，最后精神分裂了，果然是不作死就不会死。这件事从头到尾，你都是无辜的，你唯一的杯具就是认识了我这个坑爹货。感觉我是你所有杯具的来源，善哉善哉！
我知道以上的板子你心里大概有数，但我的不承认是因为我真的不知道，其实我也不想知道，因为最后的选择的是我，选了悟能选了娜娜的都是我，与人无尤，所以就算要怪，也怪不到别人头上，摊手。
我和悟能又好上之后的那段时间里，你受了太多的委屈，其中也有一部我自身的问题，我只是不想自己过得那么心安理得。最好你讨厌我，鄙视我，那我会舒服点，抖M向。至此，我对你的所有“不能说的秘密”都说出来了，这个秘密我只告诉过给云娜听过，然后我同学上周婚礼之前我们碰过一次面，当时告诉了她们，云娜是过年之前就告诉他了，作为他告诉我他那狗血事的交换。
下周，我们约了去天梦之床，这封经书会等到那一天过后再给你吧，哦对了，上次帮你精油开背之后，你所问的问题，几成爱你？
那你觉得我有几成爱娜娜？十成？还是9。5成？我说我还好，你说我的行动却是另一种说辞，而是现在这个问题回答你，你总有自己的理解，并不会十分认同我的答案。
实际上刚和娜娜谈，只是因为他喜欢我，肯为我付出，并不是我本身有多么多么喜欢他，这点其实有告诉他的，说的直接一点就是因为他爱我所以我爱他对我的爱，这种说法是最直接、最坦诚的。之后我真的爱上了他，因为我慢热，也因为他的爱在我心中慢慢沉淀，于是我对他的爱也有了另一种升华，就在某天醒来，突然觉得我真的爱上了他，发自内心，不知道是什么原因。
这样说你会不会昏过去？
因此我没有办法准确说出对你的爱有几成，这样的事情在悟能发生过，我对悟能的感情是重新萌生的，所以现在对你也并不是余情未了，而是重新产生对你的爱，所以不要和过去对比，没有可比性。
现在你对我是个怎么样的状态呢？可以这么说，呆瓜你在我心里一个重要的位置，但是和那时是不一样的，我是慢热，你要牢记这一点。我明白你为好，帮我想很多，但是我真的没有像你要求的那样，起码目前不行。
说到结婚的话，为师也有话想对你说。上次在和颐，我们有讨论过以后的路。当时我觉得，你让我觉得你都不会去想这些事，然而那天你把计划放到了我的面前时，有被小小震惊一下。然后回去我有回想当时那个自己心里是怎么想的。原来当时脑子一片空白的假象下，我看见自己真正的想法是，很难想象我们行礼的样子……
或者说是你之前给我感觉太那啥了。不管是第一次开大，还是这大半年，我都没有感觉你想或者有计划和我步入新里程碑，所以你突然给我一个计划的时候，我晕了。现在想想，依然有点晕。
和你说过的吧，这辈子到目前为止，只有两个人让我真正产生想嫁的冲动，一个是你，2012年的你；一个是娜娜。你一定认为我会说倪震或者悟能对吧，NONONO！倪震是个标准的恋爱型，刚谈个半年，他就会对你说：“你一定要嫁给我之类的。”然后我只有故作投入的回：“嗯啊。”附加含情脉脉对视3秒。其实心里想着，有没有搞错，才半年我就要嫁你了？Are you kidding？悟能更是没有冲动了，你看我之前各种限制他在25岁前娶我，你一定觉得我很想嫁他，其实不然，那个他，可以是任何人。并且我相信他做不到的。So，说说又不犯法。
现在的我嘛，急也不是，不急也不是，对现在的你也没有2012年的那份冲动。我想你一定知觉，因为如果有，那些A、B、C、D、E，可以都去死了。我也会问自己，为什么你那么重要，自己却没有了冲动呢！我能100％的说，我相信你绝对离得开我，因此并不是对自己无理由自信。你可能觉得我是心不定，但是我哪次谈，不是都很定心的。而这次明明你是那样重要，明明我从来没有做过失去你的准备，可偏偏还是多了那些人的存在。而那些人偏偏还对我产生影响了。
所以，如果有时光机，我希望退回到1月初，没有和数字酱见面，没有接下来的B、C、D、E，然后我什么都不用纠结了，233。但我明白，即便没有A、B、C、D、E，以后还是会有各种可能的，这社会充满了诱惑，如果我始终找不到你独一无二的那个点的话，这些事迟早还是会发生的，你觉得呢？或许你想说，大概到了失去之后，我会发现这个点一直在，只是被埋了起来。或者这个其实一点也不重要，我不知道。
四分五裂之前，还是有许多心里话想对你说，又不知从何说起，233。相爱相杀真的好吗？
好了，这封经书足够长了，有没有被这超长的文字看的抓狂，因为你对�
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