小妖的金色城堡-第10部分

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泪是悲伤的造物但在此刻却让我如此清醒地意识到我是这样爱着这个故事爱这里头的三个女生爱这惨烈而义无返顾的青春。我是第一次如此地被雪漫感动。她妙笔生花的思绪向我展示了这样丰富剧烈的女孩的世界。我可以想象当雪漫对着电脑敲出这么多疼痛酸楚的文字时她内心有怎样的心疼和怜惜。她爱着我们爱着正在成长的每一个孩子。她在用她自己的方式教我们好好地长大从容不迫。她在祝福我们她在等待我们她在注视我们。

　　　　因为有她我想这一路会平坦很多。因为可以不再有恐惧可以心平气和。她的文字就是有这样神奇的魔力对此我深信不疑。过去是这样现在是这样将来也是这样。一直都会是这样。也许你无法想象当一个热爱年轻热爱生活的女作家满怀着对孩子的关怀和祝福奋笔耕耘时她将迸出怎样强大丰盛的热情和温暖足以抚慰多少孤独守望着未来的向日葵花。

　　　　时间会消失。伤痛会消失。阳光明媚春风煦暖。等待依在。我们在等七七回来等青春回来等爱回来。女孩如同花朵美丽开出满满一个花的海洋。这是我们要的结局。纵是惨烈可我心甘情愿。

　　　　我渴望飞翔像一枚叶子静静地呆在空中。

　　　　只有你懂得我的渴望哪怕只有一秒也是永恒。



………【附录三：撒拉弗羽翼的歌唱】………

　　　　netbsp；文字像一剂药能止住所有的疼痛。

　　　　我听见撒拉弗羽翼振颤的声响。不停的舞动闪耀着温暖的光泽。

　　　　所以亲爱的我们都要好好保重爱你就像爱自己。

　　　　正如雪漫最钟爱的一样这个故事从开始就一直深深地植入我的脑海。

　　　　很多时候就像看见另一个自己在文字里不断的浮游浑身乏力。有时甚至如同缺乏氧气般的困顿不安。

　　　　从2oo3年末开始我就一直无法打开电脑写字那种混沌的情绪一直持续了将近半年的时间那期间看了一百零三本漫画九本小说一本散文集。以及网络中无数的文字。但是一面对电脑所有的神经一下子全都竖了起来有时真怀疑自己得了“网络恐惧症”可我二十四小时当中依然有过十二小时的时间挂在网上多数时无所事事。

　　　　很长的时间一直看雪漫的文字偶尔也在聊天室里说话。后来在电话里听到她的声音。温暖而内敛的。有时把自己的想法写出来当作书评给雪漫然而更多的时候我感觉到一种前所未有的疏离感无法看清雪漫和自己。

　　　　也许这样更好彼此间有那么长的距离。

　　　　去年四月开始这个故事出现在网络。最前面雪漫写道：“写这个故事的时候我是很闷的胸口一直在痛。说不定会忽然地停止这是我最害怕的事。”

　　　　然而当我们细细阅读的时候心里何曾不是如此呢？害怕某些东西突然从身边抽离。

　　　　七月的一天一切嘎然而止。

　　　　那时优诺对七七说：“七七我没见过比你更寂寞的孩子。”

　　　　妖精七七。暴暴蓝。优诺。三个成长的女孩子碰到她们自己的瓶颈。一个月后我的文字也停了下来生活一下子平静下来。可是内心逼仄的空间却依然可以闻到潮湿的味道。七七和暴暴蓝有优诺而那时所有的疼痛我一个人支撑着。

　　　　有时就像站在悬崖边风嗖嗖的吹起衣角和短面孔有酸麻的感觉。然而我没有像七七那样的勇气离去。所以我一直妒忌着。她与父亲一直彼此深爱只是用错了表达的方式。所以说人生没有平坦的大路我们一直走下去得费尽心机与亲人、爱人、朋友周旋。

　　　　某个午后阳光瞬间消失在云层后面房间一下子暗下来。天津的朋友牟说我哭了看这个故事。为可怜的七七。她一直对孤僻性冷的孩子怀有强烈的同情心。

　　　　我说总有些阳光是不被照耀在地面的。所有的温暖有时只是表象。所以当暴暴蓝疼痛的时候我的心也跟着疼痛。

　　　　雪漫问我三个丫头喜欢哪个。脑海里一下跃过激烈如撒旦的七七温暖如天使的优诺整个空气中只听见暴暴蓝的心在陶课质疑的目光中脱落的声音。声响变得越来越剧烈直至整个世界开始旋转。有些表象已经在别人的意识中留下无法抹去的烙痕某些灵魂已经不再光洁。我想我是渴望被人认知为拥有光洁灵魂的孩子所以蓝的痛就像刺深深扎进我的心扉然后不见痕迹。

　　　　所以一切只能以离去而散场。

　　　　无法相信十七岁的蓝是个拥有怎样坚韧灵魂的孩子。一再的面对离别然后再离别。其实那是我想表达的方式只是羁绊让人看不清真实的内心让人无法选择。蓝是个瘦弱的女孩子。她把一切化成文字然后所有的痛忽然间止住了。

　　　　于是当所有文字像一泓碧水在春日的阳光里闪耀着斑驳的光影时三个女孩子鲜活地出现在我的面前雪漫把灵魂寄存在她们身上。让更多的人看到了爱与疼痛。

　　　　雪漫说这是个让人疼痛的故事可是疼痛的背后却让人惊醒。原来那些一直隐匿在我们内心深处的爱是如此的浓烈甚至越了生与死。我们常常无法直面自己最真实的感情常常在闪烁其辞只有我们失去时才真正明白幸福就在手心就在身边。凌晨面对着电脑我恍然领悟到些许什么但又仿佛那些情绪依然深埋在心底。有一天我将失去时大概才会真正明白。抑或许那些隐匿的不安全感让我们一直在黑暗的通道里渐行渐远甚至看不到一丝光亮。我们大声呼叫却阒无声息。

　　　　想起名字叫做的撒拉弗的炽天使想起他舞动金色翅膀时的歌唱然后想起优诺。

　　　　七七说：“她是天使她能给他的幸福和快乐是我不能给的。我终于可以放心的离开谁都没有错错的是我。”

　　　　优诺像拥有六对羽翼的天使般出现闪耀着炽热的光芒温暖了所有人的内心。孤寂的孩子沉默的大人还有读着文字的我们。

　　　　我一直在想是否每个人的心中都有可以温暖它的天使。七七看见林焕之脸上温柔、放松的笑容竟然觉得释然。我们一直心系深爱的人无法离去是因为他还未曾得到真正的幸福。

　　　　就像我始终相信着生活是幸福一样那些在成长的历程里经历过的那么多的疼痛在爱与恩慈面前会越一切凡俗最后归于平静。我们沿着青春的长廊行走时不是在失去什么而是在不断地获得不停地行走不停地收获。某天我们的枝头会盛满丰盛的果实会在天使的福音中随风摇曳、翩翩起舞。

　　　　我一直相信真爱会在错乱的时空中找寻到属于自己的位置。所以也请你相信。

　　　　2oo4年当故事的结局在一片喧嚣声中尘埃落定时雪漫把青春路上女生所有的疼痛展示给我们看。不是为了让我们记住那些的疼痛只是为了让我们去相信彼此之间的爱会让我们温暖。

　　　　雪漫用天使纯净的歌唱来点亮我们心中的希望。用天使温柔的羽翼来抚平我们心中曾有过的疼痛。当时间的光束中飞舞的尘埃逐渐沉没于黑暗中时回忆变得模糊不清余留下来的是那些让我们感动的细微末节。

　　　　再次打开电脑写这篇文字时用去了比以往多出一倍的时间然而写到最后不知道为什么脑海里近乎真空状态。那三个名为妖精七七、暴暴蓝和优诺的女孩子的影像忽然消失殆尽眼前只剩一片金色的光亮闪烁。仿若一座城堡每个女孩心中都会拥有的空间里面所有的喜怒哀乐都是成长轨迹中一道道亮丽的风景线。

　　　　我想死亡并不可怕可怕的是不能明白真实的感情。林涣之看见幼稚的儿童画以及彩色铅笔书写的“BB我爱你”当他闭上眼睛的时刻不知又会感觉到些什么呢？我始终喜欢文字里带着淡淡的忧伤这样就能让人清醒地看见那些逝去岁月所珍藏的感情。

　　　　文字像一剂药能止住所有即将溢出的疼痛感。那些真实却无从说起的不安。

　　　　不止一次的说过雪漫像精灵般在文字的深海里荡漾。但这一次她让我们都感觉到疼痛。林涣之说“距离让我们看清彼此”所以隔了那么远的距离听到雪漫温暖而内敛的声音在电话那端响起的时候我感觉到她声音里所蕴含着的前所未有的快乐痛并快乐着的幸福以及无与伦比的满足感。

　　　　三月雪漫结束了城堡里三个女孩子的青春吟唱让一切又回归平静。她们在等待七七以崭新的面容再次出现在她们面前。而我们在痛过后在等待着幸福的降临也在等待着更多飞扬的文字从雪漫执守的城堡里飞舞出来化成漫天飞舞的花朵在空旷的山野画出一道又一道七彩缤纷的彩虹让我们的青春路途不再孤独。

　　　　这些文字以及感动都将深深地珍藏在脑海深处成为我们青春不败的证明。



………【我把破碎缝成“花衣裳”】………

　　　　2oo3年夏天的某一天我辞去了工作。ｗ。26dd书友整~理提~供

　　　　那一天我的心情异常的轻松愉快。我独自在街上逛到晚上六点买了两套新衣服去了一家常去的音像店相中了很多新到的cd和Vcd。其中一部连续剧只有最后两集没有看我一直很想知道结局。音像店的人跟我很熟他们总是很客气给我最低的折扣。但纵然是这样为了一个结局我还是付出了不小的“代价”。

　　　　我所居住的江南小城是个很温和的城市。但十年过去了奇怪的是我却一直觉得自己是一个过客。

　　　　我抱着一大堆的东西出来上了出租车。说出我家的地址。司机师傅是个中年人他一听我的声音就微笑着肯定地说：“你是雪漫我每天都听你的节目。”

　　　　我这才现这个城市里的很多的人听我的节目已经听了有十年他们比我自己还要熟悉自己的声音。

　　　　下车的时候因为没有零钱我让他等到附近的银行换开来给他。他很认真地说：“其实不给也没有关系你在明天的节目里送歌给我就行了。”

　　　　我很想跟他说你从明天起再也听不到我的节目了。

　　　　但我最终没有说出口。

　　　　有时候跟一个陌生人告别其实也是蛮艰难的一件事。

　　　　十四岁的时候因为父母都不在身边我是个很寂寞的女孩子。穿很老土的衣服说不标准的普通话有许多乱七八糟的梦想。就是在那一年我喜欢上了写诗。我写了很多很多的诗写满了好几个厚厚的本子只是不敢给别人看。写诗写得厌倦了以后我才开始写小说。这仿佛是一件天生就会的事情没有绕太大的弯子我便成了一个“说故事的人”。我的小说开始6续在江苏《少年文艺》等刊物上表我的照片也上了刊物的封二旁边写着一行让我心跳的小字“未来的作家”。那时候的我远远没有现在的“少年作家”们幸运会写点文章算不得什么最重要的是要学好数理化。可是比较遗憾的是虽然我的妈妈就是数学老师可是我却无论如何也学不好数学。我其实是个挺善忘记的人但我却一直清清楚楚地记得我们高中数学老师的样子记得他曾经在一堂课上用非常不屑的口气说：“你们中间有些人数学课的时候写作文什么鸟飞在空中戛然而止……”他说这话的时候手在空中做了一个非常有力的姿势然后猛然停住。

　　　　全班笑得东倒西歪。

　　　　谁都知道那个“有些人”指得就是我。

　　　　高考的第一年我的数学考了二十九分。光荣复读后的第二年考了三十多分。天地良心复读那年我真的是非常认真的学数学的我的语文书早就送给了到西藏当兵的一个朋友可是不管刮风下雨我一周三个晚上要到夜校里去补数学在三角线条数字和各种对我而言莫名其妙的符号里迷得头晕眼花依然无怨无悔。我那时唯一感到庆幸的是还可以选择学文科和理科这样一来我起码可以不用学物理因为每次物理老师在黑板上画一个往坡下滚的小球再划上无数的箭头要我们分析小球到底受到多少种力的牵引的时候我都有种把球往他脸上扔的冲动。

　　　　我的那个数学老师没有错我的物理老师当然更没有错。有错的是我我学不好这些科目纵是写得一手再漂亮的文章也就只能上一所最最普通的大学这是天经地义最简单不过的事情。

　　　　大学里我学的是中文系。听上去好像很适合我但说起来这也是阴差阳错的事。本来我是想读英语系的最主要的是听说英语系出来可以找到更好的工作。但是当时中文系去招生的老师看到我的档案现我会写两篇文章就自作主张地要了我。以至于后来我爸爸托的人到英文系的录取名单里去查我的名字没查到弄得我们全家虚惊一场。

　　　　我说过了我是一个善于忘记的人那场虚惊我之所以记得这么清楚是因为我的父亲因为我险些再次落榜而哭了。那是我一生中唯一见流泪。我一直觉得自己对不起他很多年里我都在恶狠狠地想我这辈子要是成不了一个著名的作家不如跳楼算了？

　　　　不过我一直没有机会跳楼我的作品一篇一篇地表。大学毕业的时候我们学校还特别替我开了一次“作品讨论会”。还给我颁了特殊的奖学金一百块。

　　　　命运对我很宽厚我就这样一直一直地写了下来。开始出书开始认得我的两个写作伙伴美美和辫子开始让我们的“花衣裳”在青春的天空里高高飘扬开始有更多的人知道饶雪漫这个名字我的作品在新浪网连载的时候我看到不少网友的跟贴他们都很疑惑地问：“是那个饶雪漫吗很多年以前我就读过她的作品呢。”

　　　　是我真的是我。

　　　　这些年我一直站在这里坚持着我的坚持没有离开。

　　　　写了这么久《小妖的金色城堡》是我最钟爱的作品。就像“少女”一直都是我最钟爱的一个人群。说起来也许你不会信我当初决定写它是因为我在网上看到了一张少女的照片照片上的少女有一张极有轮廓的脸和冷漠孤傲的眼神。就是在那一瞬间我打算为这张照片和这个陌生的女孩写部小说。小说一开始进行得非常的顺利但我写的时候心里有一种莫名的心痛和压抑的感觉这是我在写别的小说的时候从来都没有过的。我在我的“花衣裳”网站连载第一章的时候就说：“从来没有写过这样的小说我很怕有一天我会忽然的停止。”

　　　　后来我就真的停止了。在这之间我写完了《咱们班》写完了《我是女巫我怕谁》写完了《爱在仙境的日子》写完了《我要我们在一起》。很多的读者和网友都在问：你怎么还不写小妖呢难道你已经忘记了吗？不不不我一直都没有忘我只是没有将这个故事继续下去的信心和勇气。

　　　　因为我真的很怕我写不好这个故事。很怕我自己创造出的这三个女孩会伤我自己的心。

　　　　每天有很多的时间要趴在电脑前敲字仿佛成为一种习惯不用看键盘字一个个飞溅而出。写不出字的时候我喜欢听歌各种各样的老歌新歌。每次在kTV唱歌的时候都是我最骄傲的时候因为没有我没听过的歌也很难找到我不会唱的歌。写“小妖”的时候我多半是在听张国荣我是在他死后才听懂他的歌的。我的偶像是齐秦我还记得我十七岁那年知道齐秦已经三十岁了的时候大还哭了一场我的一个朋友安慰我说没关系胡里奥都七十多岁了还是那么红。我的那个朋友就是标准的Les1ie迷每一次听Les1ie的歌她都尖叫或完全失去方向。如今我们失去联系已经多年我不知道她会不会在书店看到我的书指着它说：“噢这个人是我同学。”我也不知道当她知道Les1ie离去的消息时是会静静地坐在那里黯然神伤还是像当年的我那样不可控制地大哭一场。

　　　　又及我在中央电视台看到齐秦被朱军采访他谈到了自己的很多过去被爸爸打进感化院那是任何一个公众人物都不愿意提及的隐私可是齐秦说起这些的时候很淡然一直在微笑好像说的是别人的故事。

　　　　我想十七岁的齐秦唱着当年那些叛逆孤独的歌的齐秦是无论如何也做不到这一点的。

　　　　多好岁月将忍耐和宽容刻进我们的掌心让我们可以带着一颗清澈明朗的心来看这个世界。因为这一点我始终觉得归根到底成长是一种幸福。

　　　　偶尔我也逛书店。我的一个作家朋友曾经说过他最怕逛书店如果没有看到自己的书会伤心认为书店不肯进自己的书卖。而看到自己的书心里也怪怪的担心是因为卖不出去才会堆在那里。我比我的这个朋友要乐观很多不过在网上看到印刷厂每分钟都生产一本新书的消息的时候还真的心惊肉跳我的那些书淹没在这茫茫的书海里到底会是什么样的命运呢？

　　　　给我无限信心的是我的读者。除了写作我似乎找不到第二个更好的感激他们的办法。我常常在网上遇到各种各样的孩子。他们都写得一手漂亮的文章才气和胆识都远远胜过当年的我。我欣赏他们爱他们是他们让我深刻地感觉写字的意义所在。有一个我很爱的孩子在一天晚自修后打来长途电话给我说一句：“雪漫姐我想哭”就抽风一样地乱哭一气哭完后乖巧地说：“没事了我回去睡觉了。”有一个我也很爱的孩子在我生日的时候给我寄她用糖纸叠成的幸运星一共一千粒每一粒都璀璨到令我心醉。

　　　　这本小说里七七暴暴蓝还有优诺的名字就是这样来的。谢谢她们提供的名字和灵感不过还是要在这里郑重地说上一句这只是我的故事所有的情节与她们自身无关。

　　　　终于终于终于我写完了它。

　　　　也许和我很多很多的故事不同也许这真的是一个有点残酷的故事可能会让你痛让你有不能呼吸的错觉。可无论如何我们可以仰起笑脸面对太阳骄傲地说：青春是一场永不散场的盛筵。在放弃和获得的追逐里我愿把破碎缝成“花衣裳”用我的文字盛妆起舞温暖你整个的旅程。

　　　　饶雪漫

　　　　2oo4年3月于江苏镇江

　　　　（全文完）