交际与口才全集-第4部分

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　　这就是说：在交往的过程中，及时地根据此时此地和彼时彼地情况的变化，来审视和调节自己，适时地采取相应的变通措施，才可能避免或减少失败。事变我变，人变我变，不把希望盯在某一点上。成功的可能性变小了，就全力争取，奋勇拼搏。不要在一颗树上吊死。
　　3．吃亏也要吃在明处
　　人不怕吃亏，但要吃到明处，因为人际交往中要想让别人欠你个人情，就要学会吃亏。
　　《菜根谭》上说：“人之短处，要曲为弥逢；如暴而扬之，是以短攻短。”
　　意识到别人有缺点和过失，就婉转地为他掩饰或规劝他，假若去揭发传扬，是证明自己的无知和缺德，用自己的短处来攻击别人的短处。
　　所以，有时吃亏是要为朋友文过饰非，既让他觉得欠你个人情，又让他知道自己作错了，下回注意。会做人，有人情味的人，乐得为朋友遮掩一下，人就喜欢这一套。
　　魏国公韩琦有两只玉杯，用举世无双的宝玉做成，他又用白金装饰它，看上去更加光艳。一次，韩琦宴请朋友，一位朋友不小心将两只杯子一齐打碎。他看上去甚为恐慌，连连对韩琦作揖道歉。韩琦神态依旧，笑着对友人说：“所有的事物，或成或毁，都有他们自己的命运。你是失误打了它们，并非故意，何必道歉呢？”
　　为别人文过饰非，实在是交往的好机会，会消除犯错人的不安。谁都希望自己有一个好朋友，能在危急时刻拉自己一把，一旦你拉了他一把，他对你就会更加尽心尽力，以求内心的平衡。所以，当朋友在众人或是你面前犯了错，你一定要抱着吃亏的心理，干脆给他个面子，帮他一把，千万别“暴而扬之”，出言尖刻。大亏能吃，在于面子上的小亏更应照吃不误。吃大亏，可以让朋友对你另眼看待，吃小亏，则会让你避免冲突。生活中难免会有冲冲撞撞，何况亲密无间的朋友呢？
　　在交往中，假若你为了面子，与朋友翻脸，事后后悔，但又会因为将来搁不下面子，而放弃道歉，真是很愚蠢。因为虽然面子对中国人来说，真是无上重要，真正的智者却将它看得淡。面子是一时的面子，朋友却是一世的朋友，为了面子而失去朋友不值得。
　　

成功交谈，提升效率
如何成功地与人交谈，如何使交谈产生更高的效率，其中有许多值得我们学习的规则。
　　1．选择恰当的时机地点
　　保证充分的交谈时间，选择一个不受他人打扰的谈话地点，是交谈必备的两个首要条件。不同内容和性质的谈话应当选择不同的时机场合，当你们闲谈时，应找一个轻松愉快的环境。
　　当你与他人进行商谈时，应找一个正式的场合。良好的交谈必须慢慢开始，不可操之过急。当你走进老板的办公室，想谈谈自己的某一要求时，却看见他满脸怒色，这种情况下，你最好不要再提什么个人要求。
　　当你发现某一员工工作心神不定时，切不可将一笔重大的生意委托于他。
　　2．明确自己交谈的目的
　　如果你对自己将要进行的谈话一无所知，就不大可能很好地参与交谈。你不仅要了解将要交谈的主题，而且应该了解交谈的性质，还有自己所期望达到的效果，即它是理论性的，还是实用性的，交谈的目的何在。
　　3．选择合适的人选
　　当你与他人交谈时，不要企图与任何人都可以无所不谈。即使是最好的朋友，也不可能什么都能很好地交谈。有些谈话必须要求交谈者具有共同的兴趣和条件、共同的性格，或者一定程度的友情。如果你明知某人对将要谈论的话题持反对意见，那最好别让他来参加。明智地选择参与交谈的人员，对整个交谈的效果具有重要意义。
　　4．避免毫无意义的讨论
　　在我们的生活和工作中，并不是所有问题都值得去讨论，也不是任何话题都可以拿出来讨论。在有些情况下，因为个人的性格、兴趣和偏好不同，对问题的看法也不相同。这时如果去引发一场讨论，那一定没有任何结果，也毫无意义，这样做只能是浪费时间。
　　5。给别人讲话的机会
　　在日常生活中，我们也许都碰到过这种情况：当甲在说话时，乙似乎全神贯注地听着，而事实上，他只是礼节性地等着甲在讲完后将自己脑子里的东西倒出来。或许乙所讲的一切与甲所说的话题毫无相干。反过来，甲也会如此。这种情况下的交谈也是毫无意义的，它只是给各方提供了一个说话的对象和机会。在交谈中避免这种现象发生，要给别人讲话的机会，然后认真去听，真正达到交流。
　　6。避免跑题
　　在交谈中听到提问时，首先弄清问题，然后根据自己的理解尽力回答，有些人把别人的提问当成是让自己说话的一种信号，于是当他听到提问时，脑子里正想着什么便说些什么，也不管自己的回答与他人的问题有无联系。其实，当你听到提问时，并不需要急于马上作出回答，应该首先弄清他人提问的内容和意图，然后再根据自己的知识和判断作出回答。急速而离题的回答也是毫无意义的。
　　7。提问要清楚明白
　　当你向他人提问时，尽可能将问题提得明确易懂，不要做一个懒惰的提问者，也不要以为自己对某一问题十分清楚，就设想自己以任何简单的方式提出来都会让他人明白。不要接二连三地提问，所提问题不能毫无联系，也不要提问后对他人的回答不加任何评论，否则，这种提问方式就不是交谈，而只是某种形式的需要。也许你并不期望他人作出任何实质性的答复。面对不同的对象，你可能要采取不同的提问方式。
　　8。不要打扰他人讲话
　　不要在他人话还没说完时，就将自己的话题接上去，然后使劲地将自己脑子里的东西全部倾出。如果你不尊重他人讲话，你也许会受到同等对待。因此，应让他人把话讲完，给人说话的机会。
　　9。尊重交谈
　　当你听别人讲话时，不要无礼地与他人交头接耳，在与他人交谈的过程中，你说话的声调和方式都应该保持有礼有节。
　　同时不要过于拘谨，否则会影响你的表达。假如你知道自己某些话非说不可，且说出后一定会冒犯他人，那应该注意一下方式，以避免伤害他人。如果你觉得某些话不得不说，而且必须此刻就说，那就大胆直言。
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锋芒毕露，伤人伤己
锋芒是刺激大家的最灵验的方法，但是如果仔细看看周围一些有人缘的人你会发现，他们与你完全相反。他们个个深藏不露，表面上看好像他们都是庸才，其实他们的才能，颇有出于你之上者；好像个个都很讷言，其实其中颇有善辩者；好像个个都无大志，其实颇有雄才大略而不愿久居人下者。但是他们却不肯在言谈举止上露锋芒，不肯做出众人物，这是什么道理呢？
　　有句俗话说得好：人怕出名猪怕壮。因为他们有所顾忌，言语露锋芒，便很容易得罪旁人，得罪旁人便成为自己前进的阻力，成为自己成功的破坏者。行动露锋芒，便要招惹旁人的妒忌，旁人妒忌也将成为你的阻力，成为你的破坏者。如果你的四周都是你的阻力或你的破坏者，在这种形势之下，你的立足点就会被推翻，哪里还能实现你求之于人的目的呢？
　　年轻人往往会狂妄自大，树敌太多，与同事之间不能水乳交融地相处，究其原因就是因为在语言表达上、行为举止上锋芒太露，以至影响到他人。言语、行为之所以锋芒太露，是急于求知于人的缘故，这也是遭人妒忌的最大原因。
　　小王在年轻时代有“三头”之负，即笔头写得过人，舌头说得过人，拳头打得过人。在学校读书时，已是一员猛将，不怕同学，不怕师长，以为别人都不及他。初入社会还和在校时一样的锋芒毕露，结果得罪了许多人。但是还好总算觉悟得快，一经好友提醒便连忙负荆请罪，倒也消除了不少的嫌怨，但是无心之过仍然难免，结果终究还是遭受了挫折。
　　俗话说，久病亦如医，他在受足了痛苦的教训后，才知道言语露锋芒，行动露锋芒，就是自己为自己前途设下的荆棘，有时为了避免再犯无心之过，就故意效法古人之三缄其口，即使不得不开口，也是多方审慎，虽然“矫枉者必过其正”，但是要掩盖先天的缺点，就不能不如此。
　　当然，你也许会说，采取这样的办法不是永远没有人知晓了吗？其实只要一有表现自己才能的机会，你把握住这个机会，并做出过人的成绩来，大家自然就会知道你，赞赏你。这种表现本领的机会不怕没有，只怕把握不牢，只怕做出的成绩不能令人特别满意。你如果已经具有真实的本领，就要留意表现的机会，如果还没有真实的本领，就要赶快准备了。
　　易经上说：“君子藏器于身，待时而动。”若无“器”也就罢了，若有此器则莫患无此时。锋芒对于年轻人，有的是害处，而好处却很大。这种锋芒好比是额头上长出的角，额上生角必然会很容易触伤别人，如果你不去想办法磨平自己的角，时间久了别人也必将去折你的角，角一旦被折，其伤害则会难以估量。
　　

喜说人短，与人争辩
金无足赤，人无完人；凡人皆有其长处，亦必有其短处。怎样在交谈中正确对待别人的短处，这也是一门学问。
　　1．不说人的短处
　　人有短处是一点也不值得奇怪的。有的人也许因为长久以来形成一种固有的生活方式，而其他人大都对此看不惯，这便成了他的“短处”；有的人也许在自己的生活与处事中的确有些微小的毛病，但这些毛病对他的整个对外交往是无足轻重的；有的人也许不是出于主观的原因而出现一些较严重的缺点，但他自己却全然无知；如此等等，不一而足。对待他人的短处，不同的人则用不同方法。有的人在与他人的谈话中，尽量多谈及对方的长处，极力避免谈及对方的短处；也有的人专好无事生非，兴波助澜有声有色地编撰别人的短处，逢人便夸大其词地谈论别人的短处；有的人虽无专说别人短处的嗜好，但平时却对此不加注意，偶尔也不小心谈到别人的短处。
　　用不同的方式对待别人的短处，所产生的效果也是截然不同的。避免谈及他人的短处，容易与他人建立起感情，形成融洽交谈气氛；好谈他人短处的人，最易刺伤他人的自尊心打击人家某方面的积极性，还会引起他人的讨厌；不小心谈别人短处的人，虽无意刺伤他人，但很难想象人家怎样理解你的用意和对你所作出的反应，一般来说易引起别人的误解与不满。由此可见，我们在与他人的交谈中，应该尽量避免谈论别人的短处。
　　宇宙之大，谈话的资料取之不尽，用之不竭，我们何必一定要把别人的短处作为话题？我们若仔细想想，就会明白，我们所知道的关于别人的事情不一定就完全可靠，也许别人还有许多难言之隐非我们所详悉。若我们贸然拿听到的片面之辞宣扬出去，那么就容易颠倒是非，混淆黑白。我们若说出了什么话，就很难收回来了，即使事后明白了事情真相，也必须设法收回去，找那些听过我们说此话的人作更正。因此，若我们不是确切地知道某件事情的真相，切忌胡说八道。
　　另外，如果别人向我们谈起某人的短处的时候，我们该何以应对呢？最好的办法是听了便罢，不要深信这种传言，不必将此记在心中，更不可做传声筒。而且还要提醒谈论别人的短处的人是否对所谈的事情有所调查、确有把握。
　　人群相聚，都不免要找个话题闲聊。天上的星河，地上的花草；眼前的建筑，身后的山水；昨日的消息，今天的新闻，都是绝好的谈话内容。何必说东家长西家短，无事生非地议论人家的短处呢？好说人家短处是一种不道德的行为，我们必须克服。
　　2．不要喜欢和人争辩
　　在社交场合，无论你自己的知识多么丰富，也不要借此来压倒别人，使人难堪。在别人愿意听你的意见的时候，你可以把你所知道的讲出来，给别人作参考。同时，还要声明你所知道的是极有限的，如果有错误，希望大家不客气地加以指正。
　　在听到自己不以为然的意见的时候，应不应该反驳呢？这要分几种情形来决定：
　　（1）如果在座的人，大家都很熟悉，而且经常喜欢在一起讨论问题的，那么，就应该根据自己所知，讲出自己认为正确的道理。事实的事物，照实地讲出来，给大家做一个参考。否则就会失掉互相讨论的意义，而且也就犯了对朋友不忠实的毛病，会被人家称作“滑头”。不过在态度上应该谦虚，不要因为自己知识丰富，就显示出自命不凡，自高自大的神气来。
　　（2）如果在座的人，大家都是初识，你对他们的脾气、身世、人格、作风都不大清楚的时候，那么对于那些你不同意的意见就最好不要反驳，也不必随声附和，冒充知音。如果别人问到你时，你可以推说：“这几点，我还没有好好想过。”或者说：“某人的话，也有他的道理，不过，各人看法不同，仁者见仁，智者见智，不能一概而论。”在比较陌生的场合，这不能够称作“滑头”，但如果自己明明不同意的意见，也大点其头，大加赞许，那才是真的“滑头”，虽然能够骗得那个发表意见的人一时的高兴，但却被那些冷眼旁观的人所不齿，失掉他们对你的信任。
　　（3）如果有人在大庭广众之间，发表荒谬至极的意见，或散布对大家有害的谣言，那么就应该提出反驳。但是，在这种场合，就多少需要一点说话的技巧，一方面一针见血地揭露出对方的错误，一方面又能够轻松幽默地争取大家的认同。切忌感情用事、口齿不清，不但把气氛弄得太过于紧张，而且也不能让人明白你的意见。在这种时候，就需要考虑得十分周到。
　　（4）倘若自己也熟悉的朋友，在社交场合说了一些不得体的话，或是发表了很不正确的意见，那么，就要设法替他“解围”。那就是想出一些表面上和他不冲突的话，实际上替他补充，叫别人觉得他的意见并非完全错，只是有点偏差，或是他的本意原非如此，只是措词上有一点不妥而已。但事后，却应当单独地向他解释，指出他的错误。
　　总之，大家见了面，总不免要说话，也就不免会听到自己不同意、不满意的话。对这些话，要采取什么态度，是应该根据当时当地情形，好好地加以考虑。
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奉承过头，弄巧成拙
海克如果想升迁或者是加薪，必须经过顶头上司瑞德的同意，甚至可以说他掌握着这个部门里所有员工生杀予夺的权利。海克已经辛辛苦苦地为这个部门贡献了三年的血和汗，可是现在他还是一个小小的普通职员。经过朋友的一番指点，他才恍然大悟，是啊，应该多奉承上司几句，为自己以后升迁和加薪打下基础。
　　“你这双皮鞋可真好！我从来没有看到过这么好的皮鞋！要是什么时候我也能穿上这么一双就好了！”
　　“不是吧，这双鞋已经有一年的时间了，我去年就穿过，难道你没有注意吗？”显然瑞德因为海克这么长时间来没有注意到自己的皮鞋有些不满。
　　海克仍然不灰心，一会看见瑞德起身倒水喝，连忙笑着过去说：“你亲自倒水啊，我帮你倒吧！”接着就给瑞德端过来了。瑞德满意地笑了，回答说：
　　“谢谢，我现在确实很忙啊！”
　　海克高兴不已，心想这个方法还真管用。
　　“你亲自上厕所啊！”下午在洗手间遇到了瑞德，海克满脸堆笑地说：“你现在挺忙的吧！”
　　“挺忙连厕所都不能上了吗？你这个人真是有趣！”
　　海克遭了白眼，被堵得三天没敢和人说话。
　　遭遇这样的尴尬实在是很憋气。看样子，奉承话也不是那么好说的，说好了，对方心花怒放，说得不好就会弄巧成拙。
　　对于别人的长处和成绩表示敬佩和高兴，是一个有修养的人应该有的行为。这种有意识地博得别人的欢心的行为被人们称之为“奉承”。奉承并不是鼓励一味地贬低自己，以此抬高别人，甚至牵强附会，毫无由头地大肆赞赏对方，那会被别人认为是有所企图的狡诈。会说奉承话，且能不动声色地把话说到别人的心窝里，不仅有助于提升人缘、拉近与对方的关系，而且还不会降低自己的人格。
　　善于说奉承话的人是聪明且灵巧的，他们善于抓住别人确实存在而又值得夸奖的那一“点”，即使发出的赞美不完全出自于他们的本意，但别人听来至少是合乎实际的，是实事求是的。
　　不说好话，不奉承几句似乎也行不通，但是如果奉承过头，恐怕别人又会怀疑你的诚意和用心。为了避免遭遇尴尬，背负“有心计”的臭名，你需要注意以下几个方面。
　　（1）奉承要有点凭据，至少能自圆其说，不要好歹都叫好。
　　首先要说的是，奉承过头有损你的个人形象。
　　无凭无据的奉承肯定会让人认为你是个信口雌黄、轻浮肤浅和工于心计的家伙。比如，一个人很善良但也很懦弱，而你对他的评价是：“你是我见过的所有人中最善良的一个，你表现出的雷厉风行的气度也让我大开眼界……”对方会怎么想？他会说：你是不是搞错了对象？你到底了解不了解我？你在挖苦我的懦弱吗？俗话说：“人微言轻”，而另一方面，“言轻”也会导致“人微”。一个说话轻薄，没有什么分量的人自然会遭受别人的轻视、反感，甚至是防备，这不是适得其反吗？
　　另外，如果你奉承过度，很容易遭受尴尬。还是上面那个例子，别人不仅没有从你的好话中感受到愉悦和满足，反而还认为你有意揭他的伤疤，别人心里可谓打翻了五味瓶，很有可能满脸不高兴，并严词更正你说的在事实上并非如此。可以想象在那个时候你会有多么难堪！
　　（2）奉承的话要适量，不要有太多的溢美之词。
　　赞美的话说得太多也没有意义，别人听得多了，也不会产生特别欣喜的感觉，反而让人觉得有失真诚，甚至会让人小瞧。在中国古典名著《红楼梦》里，刘姥姥对大观园的每样东西都赞叹不已，最后却成为大家的笑料。
　　总之，在和人交往的过程中，应该根据对方的长处给予适当的赞美，以免弄巧成拙。
　　善于说奉承话的人是聪明且灵巧的，他们善于抓住别人确实存在而又值得夸奖的那一“点”。
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实话实说，有时欠妥
“实话实说”是许多人的一句口头禅。实话实说不仅可以坦然表达自己的某种情绪，而且可以随时察觉周围环境的变化。实话实说的主题相当广泛，从日常琐事到工作安排，从面临的问题到最近的新闻，都可以列入实话实说的范围。某项社会调查显示，如果一个人能够在工作和生活中保持实话实说的态度，那么，他人的评价会集中在随和、亲切等积极的方面；反之，如果一个人总是忌病讳医，那么，他人对他的评价往往是隔膜、有距离感、缺乏必要信任。
　　有一个关于美国总统里根的故事。
　　据说，里根是一位相当“实话实说”的人，而且他的实话实说和崔永元一样时刻会爆发出“冷幽默”来。有一次，《时代周刊》的记者山姆？唐纳逊在采访里根的时候，注意到他的新西服非常得体。于是，山姆？唐纳逊对里根总统说：“今天您的西服看起来非常得体，而且非常时尚，是不是新买的呢？”里根微笑着回答说：“不，这不是新西服，我已经穿了4年了。”采访过后，山姆？唐纳逊回到杂志社，却忽然接到里根总统的电话。山姆？唐纳逊觉得非常诧异，不知道总统先生有何贵干，岂料里根总统在电话中说：“对不起，我想纠正一下，我的西服不是穿了4年了，而是穿了5年了。”
　　但是，在实际的人际沟通中，实话实说也要讲究一定的策略和方法。片面追求实话实说有时会带来负面效果。
　　如果沟通的对象仅仅限于两个人之间，实话实说无论如何也不会传递到第三者那里。但是，在一个企业或组织中，情况就显然不同了。如果你对某个人说了某些话，这些话迟早会传递到第三者、第四者甚至组织中的每一个人耳中。除非有人要求你再次论证你说过的话，否则经过传递的信息将会被贴上你的标签。考虑到这个因素，许多人宁愿在组织中三缄其口，明哲保身。
　　任何一个组织都有自己的企业文化和价值观，这是组织中每个成员都必须尊重的游戏规则。在某些组织看来，能够接受、认同组织的企业文化和价值观远远比成员的能力重要。这对于增强组织的向心力和凝聚力是大有裨益的，但是，有时候事情往往过犹不及。组织中的成员担心自己的某些言语与组织的企业文化和价值观冲突而宁愿选择实话不实说。除此之外，人们选择实话不实说的原因还包括以下两个方面：
　　1。距离疏远
　　在一个组织和企业中，尤其是一个等级森严的企业，如果上级仅仅依靠自己的权威和权力下达命令，而下属则仅仅是按照公事公办的态度作出象征性的回报，那么，上下级之间的沟通就非常匮乏，这种疏远的感觉很难让人们（无论是上级还是下级）形成充分的信任感和安全感。于是，上级对下级了解不深，而下级对上级心存畏惧，双方都会选择把要说的话和想说的话咽进肚里。
　　2。层级过滤
　　如果沟通信息的传递超过3个层次，信息的变形和扭曲程度就大大增加。
　　在古代流传着一个“挖井得一人”的笑话：有一个家庭由于距离水源很远，必须每天派出一名成员出去挑水回来，而其他人才能抽出时间从事各种劳动。长此以往，这个家庭觉得这样做实在浪费人力，于是，他们决定在家中掘一口井。经过他们愚公移山般的不懈努力终于挖掘出一口属于自己的井，从而，他们再也没有必要浪费一个人出去挑水了。他们高兴地说：“挖了一口井，好比是多得了一个人。”这句话由甲传到乙的耳朵中，再由乙传到丙的耳朵中，最终传为：“这个家庭挖井挖出一个人来。”
　　为了避免“挖井得一人”情况的出现，在需要他人传递信息时，我们往往更不愿意把实话全盘托出，因为无论我们说的是不是实话，在经过信息的层层传递之后总有可能失真而成为谎话。
　　对一个现代企业而言，团队合作是不可缺少的重要因素。但是，不幸的是，当组织中的某个成员实话实说的时候，某些团队领导会认为这些成员不服从团队的集体利益，不适合团队中的配合和协作。在这种情况下，这些人宁愿保持沉默，充当团队中的老好人，造成团队的假面一致认同。
　　假面一致认同是与一致认同背道而驰的。一致认同是内在的，表示组织或团队中的每个成员都在内心深处认可、赞同组织或团队的决策、决定和决议；而假面一致认同则是外在的。尽管组织或团队中的每个成员都在口头上或沉默中承认组织的决策、决定和决议，但是，这种承认和认可是假面的，就好像是舞会中的每个人都戴了一副假面具一样——尽管面具的表情是一个迷人的笑，但是隐藏在背后的脸庞却无法为外人知晓。在一片沉默和静寂中，每个成员都把自己的感受和想法隐藏起来，纷纷披上防御和逃避的软盔甲，无论是组织还是个人，都会因此而受害。
　　当然，我们的意思并不是让你在任何场合都要肆无忌惮地实话实说，而是让你思考一下：怎样做才能让你对组织和团队的贡献最大。如果你对组织营销方案的不足之处避而不谈，或者对你并不认可的项目计划假面认同，或者对涉及原则性的问题睁一只眼闭一只眼，那么，你可能会对组织和团队贡献不出什么力量，而组织和团队也会把你的重要性降到最低。
　　实话实说似乎变成了一个烫手的山芋。如果实话实说，你可能会成为组织和团队中的异端；如果实话不实说，你又可能成为组织和团队中可有可无的盲肠。那么，应该如何掌握分寸，既实话实说，充分表达自己的感受和想法，又能让组织和团队从中受益呢？你必须遵守一个原则：坦荡无私，而不是畏首畏尾；就事论事，而不是把矛头指向个人。
　　

无话不谈，交友大忌
懂得与朋友保持一定的距离，凡事采取中庸之道，适可而止，在别人面前从不显露冲动的言行，学习做个聆听者，如此你才能成功地与朋友交往。
　　人和人之间的交往有一个误区，那就是交浅言深。人与人之间的感情是在交往中逐步建立的。就算是朋友，也不可能一见倾心，要知道，“逢人只说三分话，不可全掏一片心。”
　　在与朋友交往中，有时你结识了新朋友，即使你对他有一定的好感，但毕竟交情不深，缺乏更深切的了解，你不宜过早地与他们讲深交、讨好的话。
　　懂得与朋友保持一定的距离，凡事采取中庸之道，适可而止，在别人面前从不显露冲动的言行，学习做个聆听者，如此你才能成功地与朋友交往。
　　1．对新结识的朋友说话要有所保留
　　在社交场合中，大家见面不管生面孔也好，熟面孔也好，都会点头致意，彬彬有礼。说话时像老朋友一样相互问好，热情开放，这是礼节礼貌。
　　在这样的场合，对刚结识的朋友，说话要有所保留，能说三分的话，千万不要说到四分。
　　有这样一个寓言：
　　一只虱子常年住在一个富人的床铺上，由于它吸血动作缓慢轻柔，富人一直没有发现它。
　　一天，跳蚤来拜访虱子。虱子对跳蚤的性情、来访目的、是否对己不利，一概不闻不问。还把自己不该说的秘密告诉跳蚤：“这个人的血是香甜的，床铺是柔软的。”
　　跳蚤不过是路过这里，它听了虱子的话，就不想走了。当天晚上在富人进入梦乡时，早已迫不及待的跳蚤立即跳到他身上，狠狠叮了富人一口。富人在梦中被咬醒，愤怒地令仆人搜查。伶俐的跳蚤蹦走了，慢慢腾腾的虱子成了跳蚤的替罪羊。虱子到死也不知道引起这场灾祸的根源。
　　在人际交往中，你若与朋友初交，就把心掏出来给对方，用心和他交往，那么有可能“受伤”。
　　小王是一家公司的业务经理，在一次聚会上，偶与另一家公司的业务员相遇，两人很投缘，话也越说越投机，大有相见恨晚之感。小王把对方当成了自己的贴心朋友，结果在耳热酒酣之后，把自己公司将要开展的业务计划说了出来。一个月后，当小王的公司把新的业务计划投入实际运作时，却被客户告知别的公司已经在做了，并签了合同。作为与老板