左耳之时光葬礼-第7部分

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　　　　我不知道自己眼泪鼻涕一起流的样子有多难看，事后大家提起都是超级鄙视的样子，看着他们的表情我就觉得自己当时应该被拖出去枪决。

　　　　可是安年乐一次也没提起过，只是偶尔未央会撅着嘴说，莫露你也太不把我放在眼里了，安年乐可是我的心上人耶！每次我都大汗淋漓的忏悔自己的过错，是我不好，是我不好，我不该酒后乱来，我是衣冠禽兽。

　　　　安年乐一听到这个词，不管之前的表情多么淡定，一定都会立马笑出来。

　　　　我承认，每次看到他笑，我都有一种看到花朵盛开的感动，这个男生，其实有着能暖透人心的笑容和澄澈无比的眼神。只是，每一次他看向我的时候，我都用力掐自己的掌心，提醒自己他是未央的，自己千万不要有蓝韵那种令人不齿的行为。

　　　　周末的晚上从公司出来，路旁没有什么人，初夏的夜晚微凉，苍穹有明星，我看见迎面独自朝我走来的那个人，呼吸有一瞬间的停顿，心跳急速加剧，手掌不自觉的攥成一个拳头，擦肩而过的时候，被他一把抓住手腕。

　　　　我呆若木鸡的怔住，没有回头，也没有开口。

　　　　黑暗中他沉默很久，一辆车开过去，车灯打在我们身上，我们才像是回魂般的恢复了神智。他的声音温柔得像多年前那个不谙世事的孩童，那个属于我的，俊烨。

　　　　莫露，你为什么总是躲着我。

　　　　我抬起头，不能控制自己的情绪，失控的笑，俊烨，你怎么还好意思问我这样的问题？

　　　　他皱着眉，眼神清亮的凝视着我，语气那么仓皇，莫露，你不要这样，我们不是说好了，我们还是好朋友，是不是。

　　　　我挣脱他的手，努力的朝他微笑，俊烨，对不起，我不是神，我还没有成长到可以原谅背叛过我的人，也无法做到即使受伤，还紧抓不放。

　　　　只是那么自欺欺人的一抹笑，转瞬便在唇角枯萎。似有酸涩泪意窜入鼻腔，如这城市上空慢慢聚拢的阴云，酝酿一场撕裂般的狂风暴雨。俊烨，你应该明白，我与你，已经怎么也回不去以前，哪怕我知道你和蓝韵的结婚是逼不得已，可是最起码我有我仅有的自尊啊。

　　　　我转身的时候，看见地面上他的影子一动不动，就像我得知他和蓝韵结婚之后，在初夏的夜里却像是被冻僵了的身影一样。我的脸上有些温热的液体在滑落，我的心那么痛，脑袋里崩着一根弦，再用一分力，就会分崩离析。

　　　　就是此时，手机响了，安年乐欢快的声音自手机那头传至我的耳边，喂，莫露姐，我肚子饿了，你请我吃夜宵好不好？

　　　　我点点头，又想起他看不到，就答了一声好，没想到这一开口把我自己都吓到了。我哽咽得连一句完整的话都说不出来，安年乐停顿了几秒，急促的问，你在哪里，我过来找你。

　　　　当他站在我面前时，我已经坐在马路边上哭得没人形了，他顺势蹲下来，一言不发的看着我，直到我终于收住了眼泪，平稳了呼吸，拍一拍脸颊，朝他咧开嘴笑，哭出来舒服多了。

　　　　可是，接下来，我的呼吸又停止了。因为，安年乐，他突然双手紧紧环住我，我冰凉的双手抵在他的胸口，被呵护被宠爱的感觉，让我在弥漫的温暖里忘记了任何言语和禁忌。

　　　　深夜的路旁昏暗的路灯把影子拉得很长，我们的脚边有几个空的喜力易拉罐，我还想喝，可是安年乐为了防止我借酒发疯，硬是阻止了我花光身上最后20块钱买酒的打算，我是有一点醉了吧，否则我的头怎么会这么重，眼睛看什么都浮着泪光呢？

　　　　从俊烨和蓝韵一起去澳洲之后，，我就知道，我们之间有些什么与从前已经不一样了。所有的好的坏的记忆汹涌而来，让我心里翻滚般难受。

　　　　我甩开安年乐，一言不发的推开了料理店的门。

　　　　那天我做了一系列疯狂的事情，我去理发店染发，对那个金毛狮王一样的发型师说，给我你能实现的，最红的红。等到我重新站在镜子前的时候，我以为我的脑袋迸裂了，我以为我即将肝脑涂地了。

　　　　然后，我去了平时我最喜欢去的一家甜品店点了5份椰汁西米露和5份杨枝甘露，这次全是我的，不会因为谁要的先上而争吵了，我像一直饕餮，除了吃不知道别的，然后，我的眼泪大颗大颗的砸进那些漂亮的玻璃碗里，霎时，口腔里充斥浓烈的苦涩。

　　　　然后，我去眼睛店里买了一对湖泊色的每美瞳片，专柜小姐甜美温柔，一边向我介绍一边提醒我眼睛可能会有轻微不适，没错，真的有不适，我一直在湖泊色的眼泪，可是，我终于有一个正当的理由不用去掩饰那些眼泪的来历了。

　　　　然后，我坐上了平时我乘坐得最多的公车，车上在放周星驰的电影，我看着看着开始傻笑，这一笑，眼前一闪，美瞳掉了一只，我趴在动荡的车厢里仔细搜寻，前面一个小孩子眨着眼睛鼓起勇气问我，姐姐，你的头发是红的，一只眼睛是黑的，一只眼睛是绿的，你在笑，可是你脸上又有眼泪，你是巫婆吗？

　　　　我呆呆的看着她，忽然，蹲下身体抱住自己，用力的哭出来。

　　　　其实，我只是一个心碎了的人。

　　　　并没有发生什么大事，可是为什么这么这么痛，紧紧相随的，不离不弃的痛。难道这就是人们所说的幻痛？我在网上查阅到的医书上都说，幻痛，不能用言语描述，不能用文字解释。可是，痛得无法形容。

　　　　我望着面前沉静的安年乐，轻轻的拥抱他，我的一生，不想再承受一次那样的痛，也不想因为我的原因，让别人承受那样的痛，所以，我们就保持这样的距离，好不好？

　　　　他轻轻的抱住我，难过得说不出话来。

　　　　下半年圣诞快快来的时候，全公司成员忽然心血来潮想排演一次莎翁巨作《罗密欧与朱丽叶》，女主角朱丽叶由未央担任，罗密欧的人选毫无疑问落在了安年乐的头上，我负责场记之类的工作，以及每天按时发放盒饭，我尽量避免跟安年乐有任何过多的接触，只是在每一次转身之后，都感觉得到像阵一样扎在我背上的目光。

　　　　他也变了许多，整个人变得安静了，之前充斥在周身的活泼的气息消声遁形了，未央偶尔会用遗憾的语气对我说起，安年乐的神光消失啦。每到此时，我总是感觉到自己的心脏有一瞬间微微的绞痛。

　　　　公演那天，安年乐和未央的表现都不错，不同于以往夸张的表演方式，他整个人都是清淡的，可是在场所有人都感觉得到他的张力和感情，尤其是当他说出那一句“我不会错过任何一个对你说我爱你的机会”的时候，我感觉到我的心脏都停顿了。

　　　　场下掌声雷动的时候，我默默的离开了剧场，没走多远，他就追了出来从身后一把拉住我，我没有回头，只是轻声叫他松手，可是那只手丝毫没有放松的意思。

　　　　他缓缓开口，莫露，从现在开始，我不想错过任何一对你说我爱你的机会，也许你会觉得我的爱来得莫名其妙，甚至连我自己也无法解释为什么会这样，但是这是我唯一可以确定事情，我爱你，我对于这件事心甘情愿，并且，无能为力。

　　　　回忆霎时开始风起云涌，俊烨和伏晨的脸在我的眼前翻飞，曾经说话的话在耳边重新炸响，我无力的转过身体面对安年乐灼热的眼神，对不起，对不起，我想我还没有做好准备。

　　　　未央追了出来，看到眼前这一幕，表情变得有一点怪异，然后，大步迎上来，开始微笑。安年乐，这就是你始终没有接受我的原因吗？为什么不早点告诉我？

　　　　气氛那么尴尬，我甩开安年乐的手，等待未央的指责，可是，她依然在笑，莫露，没有关系，真的没关系，我看得很通透，爱情这回事最不讲道理，没有什么先来后到，我弄清楚了原因，也就心服口服了。

　　　　她的背影如往常一样骄傲，我们怔怔的看着她消失的方向，谁也没有动弹。

　　　　圣诞后的一个礼拜，我突然发现无论我走到哪里，都有人对我微笑，是那种善意的，但是带着戏谑的笑。问身边的人，大家都噤声，谁也不给我答案。

　　　　真是莫名其妙，难道我忽然之间成为了公司的一朵花？

　　　　直到接到俊烨的电话，他的声音是一贯的温和沉韵，莫露，我始终都希望能得到你的原谅，但是比起你的原谅来，我更希望你得到幸福，那个男生，他值得你打开封锁的心，重新接受一些新的感情。

　　　　我握着手机，呆了很久很久。

　　　　周末的晚上，我在网上查资料，无意间瞥到旁边的同事在bbs上看帖子，这才想起我似乎很久没有登陆过了，顺着版面一路看下来，我终于知道了那些笑容的原因和俊烨那番话的意义。

　　　　安年乐的帖子始终在最顶端，并且天天都有人在顶贴，他说，莫露，我希望有那么一天，你能到这里来，看到我写给你的这些话。

　　　　你知道吗，地球之所以会是圆的，就是想让那些失散的恋人不管绕多远总有一天都会相遇。

　　　　同样，我们的相遇，会是出于偶然吗？

　　　　莫露，不要因为一个人伤害过你就对全世界关上门，我只是希望我能尽力给你快乐，如此而已。

　　　　下面回帖的人当中还有未央，她说，安年乐啊，真没看出来你这么深情啊，我都为你加油哦！

　　　　我的眼泪一滴一滴掉下来，终于，摸出手机，找到那个人的名字，深呼吸，然后摁下通话键，安年乐，我想我们的相遇并不是偶然。

　　　　幸福总是离开的太快，却又来的汹涌。
把你刻进时光，看你沧桑
　　　　我想牵你的手，从心动，到古稀。

　　　　……by安年乐

　　　　深夜我自梦中睁开眼睛，将醒未醒之间，我又看到了你的样子。莫露，你说你是一个奇怪的女孩，浑身都是刺，所以一开始你拒绝我的靠近，可是，当爱情来的时候，它往往是汹涌不可抵挡。

　　　　你总是说我是上帝的宠儿，是被时光铭记的少年，你说我的脸上永远是澄澈干净的微笑，眼神清亮如山涧清泉。可是你却不知道，我也就是在遇见你知道，世界才开始变得明朗起来。我总是怔怔的跟你对视，恍惚之间分不清楚梦境和现实。

　　　　其实，你不知道，那天我陪我姐安安去你们店里拍婚纱照，我一眼竟看到了你，我从来不知道自己也会遇上一见钟情的人。

　　　　你站在那里，阳光透过窗户打在你的脸上，明明你是活跃的开心的仿若跳动的精灵，可是我却透过那层雾霾看到了你眼底的悲伤，那是一种常年沉浸的忧伤。

　　　　那个时候我站在一米开外，看着你越过别人看我，我在想，这个女孩骨子里是孤单的是缺乏安全感的。

　　　　其实一开始我是不打算当摄影师的，可是在遇见你之后我改变主意了，我对安安说我想去你们公司，毕竟刚毕业的我不是每一家公司都会要。

　　　　那天下班，我在公司的不远处看到你出来，我是有意的将摩托车骑到你面前问需要帮忙不，谁知道在转身上楼的时候你像是一只惊弓之鸟一样反过身抱住我，我就看到不远处看到的你的初恋，你那整个青春都放在他身上的俊烨。

　　　　你可能会很惊讶我为什么知道吧！我喜欢的女孩，我肯定一早就去调查了，所以未央也把你的故事七七八八给我说的差不多了，恰巧我在电脑是哪个也搜了俊烨和蓝韵的婚纱照，当时我的心事疼的，是为你，我在想你是以怎样的勇气面对当天笑颜如花的蓝韵在拍婚纱照。

　　　　我就那样合着陪你演了一出戏，可是我不知道你入戏没，可我自己却入戏了。我突然就想起了高中最喜欢的那首歌《折子戏》

　　　　“你穿上凤冠霞衣，我将眉目掩去，

　　　　大红的幔布扯开了一出折子戏。

　　　　你演的不是自己，我却投入情绪，

　　　　弦索胡琴不能免俗的是死别生离。

　　　　折子戏不过是全剧的几分之一，

　　　　通常不会上演开始和结局，

　　　　正是多了一种残缺不全的魅力，

　　　　才没有那么多含恨不如意。

　　　　如果人人都是一出折子戏，

　　　　把最璀璨的部分留在别人生命里，

　　　　如果人间失去脂粉的艳丽，

　　　　还会不会有动情的演绎。

　　　　如果人人都是一出折子戏，

　　　　在剧中尽情释放自己的欢乐悲喜，

　　　　如果人间失去多彩的面具，

　　　　是不是也会有人去留恋，去惋惜。

　　　　你脱下凤冠霞衣，我将油彩擦去，

　　　　大红的幔布闭上了这出折子戏……”

　　　　是啊！你当时或许只是想找一个挡箭牌吧！可是我却在这场戏里先输了，因为他们都说，在爱情的世界里，最先认真的那个人注定先输。

　　　　最后你喝醉以后你是这样告诉我的，不知道亲爱的莫露，你还记得吗？

　　　　你说那一年，你素面朝天你笑靥如花。你身上只有沐浴露和洗发水的味道。你不穿塑身衣，你不穿黑丝袜，你不登高跟鞋。你是单眼皮。你有小痘痘。还有一个塌塌的小鼻子。 ；你说你不爱照镜子。你说越照越丑。你说撒拉着大凉拖肿着眼睛就和他出去梧桐街玩。你说他只喜欢你简简单单丑丑的笑。他和你在一起。愿意看你丑丑的笑。

　　　　你哭着笑着说他总是笑着埋怨你不够温柔不够漂亮不够可爱。也不够体贴。而一度你的同学们们羡慕你们多相爱时你总不给面子的数落他的一个又一个的坏毛病。你们每天斗嘴，无论何时何地和谁。你们时不时小吵一架。你不肯低头。因为你知道他肯定会回来给你道歉。

　　　　你说放假时他每天八点给你打电话叫你出来去篮球场跑步。你心情好了也就顺顺利利的让他等半个小时也就下去了。心情不好呢。埋怨絮叨。说他不是真的喜欢你。不是真的心疼你。你脾气不好。冷战时动不动就瞪他一眼。等他来哄他的小公主。

　　　　你们出去吃东西他总吃得比你快。喜欢扑簌着两只眼睛看着你吃。你就捂住他的眼睛不让他看。你说会把你瞪住。他还是看。吃凉皮时他都坐你对面。你说就那么不想和你在一起么。他说怕你个邋遢鬼把油溅到他的白衬衫上。他陪你从城市的这一头到那一头，去看你考场。

　　　　4。5公里就和你斗嘴着步行着。没有一句怨言。你到现在还记得那天他鼻子上细细密密的小汗珠。你不明白这种依赖会像中毒。

　　　　缠绕你一圈又一圈。他有一件领边带一道白条的粉衬衣。你笑话他说他偷穿他妈妈的衣服，即使你知道他妈妈远在千里之外。你们第一次拉手你甚至可以感觉他掌心的颤抖。他从来不说他爱你。他只会在你来月事的时候红着脸给你买一包卫生巾。你觉得无论你是什么样子他都会爱你迁就你。

　　　　而他离去你的那一年。你每天坚持抹药膏想要把脸上的痘痘还是斑点都去掉。你出门必须要抹香体乳或是喷点喜欢的香水。你贴着双眼皮胶画着眼线。你收拾好了会对着镜子笑一下。昂首挺胸出发。

　　　　你走起了性感范。走起了精致范。你游走在各色人物间，说着不同的矫情话。做着不同的矫情事。身边也有说爱你的男人。也有关心你到无微不至的男人。为的是你莫露生姿八面玲珑。可你却从他们的语言中行为中丝毫读不出温暖的味道。

　　　　你学会了一致对外学会了接受赞美。最重要的是你学会了如何去敷衍。你得到了很多。有鲜花有掌声有身边人赞许的眼神。可独独失去了一个。便让你痛不欲生撕心裂肺。你和他形同陌路，各自天涯。直到时光模糊了彼时心中的他。直到你看到他陪着另一个她。

　　　　你删掉了他的电话和关于他的所有短信。你巴不得马上开始一段新的生活。你骄傲的面对着回忆。却发现，哪怕骄傲的资本，也是他给的。你现在知道他叫你跑步只是怕你节食减肥。你现在知道为什么他说他要和你一起考北京大学最后却和蓝韵一起去了澳洲。

　　　　你现在知道他吃凉皮坐在你对面只是怕自己吃得太快把油溅在你身上。你现在知道他对你撒的谎真不是一般的多。是谎言却每一个都让你想到就想哭泣。你还是忘不掉。你不得不承认。

　　　　你说俊烨对你说说每个前度都是一段成长。可自从他离开后你再都不想成长。你怕成长过后，连他的眉眼都记不清楚了。你怕极了。你怕身边没有他的时候连同记忆里都都没有。你越来越爱陈奕迅，越来越爱好久不见。你们也越走越远。终于消失在彼此记忆极限的地平线。

　　　　我看着你喝醉之后痛苦的说着，我又生气你都喝醉了还那么的纹路清晰，讲着你和他的过去，你那么深爱的那个人，她也那么德尔深爱你，若不是在未央哪里听到你们的过去，我真想在你看见他的刹那，奔过去揍他一顿。

　　　　可是莫露啊！可笑的是我是以什么身份呢？你不知道聚餐之后再收到你的电话时我那跳动着的喜悦的心，莫露，我多么想把你的样子刻进目光里，看你沧桑，这个世界只有一个你，我不想再去碰触别人。
我们都曾被爱情温暖的对待过
　　　　我们都很擅长口是心非 ；又都很希望对方能有所察觉

　　　　……by伏晨

　　　　莫露，你从来不知道，在多年之后的今天，我看见你的样子，我多么希望，那个时候的我没有让俊烨替我对你表白，那样的话，若楠会不会还在我们身边，俊烨会不会和你一直是情侣并且他的婚纱照旁边站的也不会是蓝韵。

　　　　好多时候，我晚上躺在家里，看着纪念册上面咱们四个的笑容，我一直希望你是最开心的，可是现在，我连和你好好说话都觉得是奢侈。

　　　　我好怀念我们在一起的那段时光，我想我们那个时候都是开心的吧！

　　　　我亲爱的莫露啊！你曾经也和我谈过一起好好的恋爱，对吧！

　　　　其实一开始我就知道你喜欢俊烨，因为18岁的女孩满脑子都是不切实际的幻想，但是我并不是那个时候就认为你和俊烨不会走到一起。你和我在一起谈恋爱的时候，你也总会想将来以后的孩子叫什么名字，想要怎么布置将来的房间。后来的后来，我在想，你是不是也有点喜欢我了呢？不然怎么会和我谈以后。

　　　　莫露啊！高中时候的回忆那么清晰，我的心那么的痛。。。

　　　　莫露，我第一次把你写给俊烨的那张精美的粉红色信纸丢在你桌子上，你拍桌而起

　　　　“伏晨，你怎么可以这么卑鄙，偷看我写给俊烨的信。”

　　　　我撇了撇嘴“行了吧，莫露，我才没那个闲心。”

　　　　你捏着那张盛满所有爱意的信纸

　　　　“那，那你解释一下这个怎么回事。”

　　　　我一直是喜欢你的，俊烨知道，只不过你不知道，因为你眼里除了俊烨，再也容不下别的男生，可是，我还是很没出息无可救药的喜欢你。

　　　　其实俊烨看那封信的时候我刚好路过，俊烨一脸莫名其妙的看着信，我却一眼就认出了是你的字，于是在俊烨准备扔垃圾桶的时候，我拿了过来。

　　　　我看见你手指紧紧的捏着那张薄薄的信纸，心里当时肯定很难受，不是因为俊烨没认出你的笔迹，而是因为你听到我说俊烨竟然要把这封信扔垃圾桶里。

　　　　所以最后的最后我追你，你才那么轻而易举的就答应吧！任谁都以为你会和俊烨在一起，可最后你却答应了我。那天放学，当我牵你的手，走到俊烨面前时，我明显看到了他惊讶的目光和你躲闪的表情。

　　　　虽然现在想起来仍心疼，但最后的手紧紧的牵着我的，就笑了起来，俊烨曾经给我说过，你是一个特能满足的人，别人一对你好，你就乐的晕头转向了。

　　　　我每天看着纪念册里面有我喜欢的你的脸，你的手曾经也那么紧紧的牵着我，笑颜如花。我特别兴奋的跟我表妹讲这张是我和你去梧桐街拍的，那张是我和你在步行街老爷爷的糖葫芦下拍的，还有许多许多，我和你紧紧相握的手，明媚的微笑，那么默契。

　　　　可是拥抱是一个既亲密又疏理的姿势，两个人只能感受到彼此的温暖，却看不到对方的脸，这样真好，莫露你当时看不到我那双微微潮湿要掉出眼泪的眼睛。

　　　　莫露，有的时候，我多么的希望，我是一直活在过去。
青春之央，我只爱你一个人
　　　　有一次我回到校园里，想着那一年补习的时光，我去看你的时候，站在满是回忆的校园里，若楠走了，俊烨也走了，伏晨也走了。这个校园里，仿佛什么故事都没发生过，仿佛一切都像以前那样纯净而美好。

　　　　只是，我知道，那个夏天，我的心丢失了，每天都会有不绵不休的风从我胸膛穿过，空空的。莫露，我把心丢在了你那里，可是我知道，那颗心即使再回来，都是残缺不全的。

　　　　而我那个时候却不知道，你休克的时间越来越频繁，也越来越长，那是很久之后我在海诺博客里看到的，你那场大火之后的后遗症。

　　　　我不知道，有一天你会不会从这个世界上突然的消失。 ；其实我好怕知道结果，我不敢去问你，更不敢去看看海诺，那一年的伤疤，我们谁都不愿意再揭开，可是我真的只是想好好在你旁边守护着你。

　　　　但是，我总是习惯说一句话，在那整个青春里，我只爱过你一个人。

　　　　曾经我以为，俊烨结婚你是会去的，可是那天，我找遍了整个婚礼现场，都没有找到你的身影，我终于知道，你的心那么痛，怎会来祝福他和蓝韵。

　　　　我看着校园里的一切，很多年前，在我没有女朋友的那段时间里，你充当了我半个女友的角色。供我勾肩搭背，和我嬉笑玩闹，我也陪你游戏通宵。

　　　　如果提及我们的关系，总会牵扯到另外一个人，那便是俊烨。所以，我不知道该如何来讲述我们的相识。

　　　　只是在后来的日子，莫露你定是明白，我们都避开某个人的名字小心翼翼地不提。可是这也改变不了我们的关系其实是因为他在一起的。

　　　　很奇怪。当年我和俊烨是好友。多年之后，我们都长大了，他成家立业了，我和你分开了，和俊烨却话少了，我和你却依旧在像少年时一样彼此调侃。

　　　　我记得你最爱写小说，有一次你写长篇《后来》，我曾强烈要求看，你给我看了几段后，我说，哦，我知道了，里面那个邬远就是我。

　　　　你说我真挺有自知之明的。我说，莫露你要给给邬远一个好结局啊。

　　　　最后我看到你在那篇小说后面写的话，才知道，有些故事的结局是注定的。你是那样写着。

　　　　“伏晨你不知道我这个人只会写悲剧，后来，我把邬远写死了。我不敢告诉你。邬远性格里的善良是与生俱来的，像你。你是天蝎座，天蝎座对人好会好到极致，毁一个人也会不择手段。或许，只有在我的眼里，在我面前时，你才会使出天蝎座的善良特质。”

　　　　幼时，我听很多人说过，人生得两三好友，便已足矣。我从来没明白过这句话，因为从小到大，如众星捧月，我身边的人来来往往，朋友这个位置却始终不曾空缺。甚至在别人细数出一两个好友时，我会纠结我起码有七八个重要的好友。

　　　　但是这两年我好像明白了。我成年之后，去了远方。在远方流浪。曾经的好友，已是多年未见，即便还有联络，感情也看似不曾淡薄，可是中间的那些血性的生活，始终是没有了的。

　　　　在外结交的朋友，留在身边的，是有那么几个。但有些始终走不到心底。

　　　　最后算来，在身边，与之一起生活的好友，确实，只有那么两三个。这个认知让我觉得有些难过。

　　　　我明白，我们还是把彼此看得很重。可是现实早已为我们扯开了距离。

　　　　你说，我结婚那天，不管你在哪里都要飞回来。

　　　　我肯定地应着说，没问题。

　　　　真的没问题。你的婚礼，我怎能不参加？我不但会参加，恐怕，在你的婚礼上，我还会落泪。

　　　　因为即便是现在每每想起，你即将有属于自己的家。我就会想掉眼泪。这不但是你对自己的一生有所交代，还是对我们曾共有过的青春画下句号。那段岁月，再也没有了。再也回不去了。

　　　　因为我明白，从此以后，曾共有过的荣辱，将通通消失在我们彼此的生命里，沉淀在我们的回忆里，消弭在每一个无法入睡的午夜。

　　　　到现在，我再去回忆青春，依旧会悲伤难抑。却又会想笑。因为我想起从前从前的那些过往。我们并不是从一开始就要好。

　　　　曾经少不更事的男男女女，终于都有了各自的归宿。我们再也不会路过那些寂寞的夜，再也不会回到苦闷却快乐的校园，再也不会把彼此的肩膀当成哭泣的地方。也不再，会有那些疯狂热烈的青春时光。

　　　　电话里你经常问我，什么时候安定。因为你们大多都安定了，唯独我，还在流浪。

　　　　你不再喊着让我回去，因为我们都明白，对方的人生轨迹已经不是从前的一句话一句承诺就可以掌控。

　　　　无力残酷的现实，早已让我们认清一切。

　　　　可是，在那些做噩梦醒来哭泣时，凌晨醒来和老鼠面面相觑时，一个人吃饭，咀嚼的声音响彻安静的房子时，我还是会想，家在哪里，爱在哪里。

　　　　这些年走来，很多人说我坚强独立。唯独我自己心里明白，我不是坚强，我是逞强。我不是独立，我只是无人依靠。

　　　　像你一样，安定在一个城，爱一个人。

　　　　不知道，以后，我们会不会带着彼此的另一半聚会。不知道，以后，我们会不会给孩子定个娃娃亲。不知道，以后，我们会不会一起头发变花白。不知道，以后，我们还会不会结伴走完这一场人生。
你是莫露　你爱韩俊烨
　　　　春天的时候，我穿起了百褶裙，踩着桃红色的鞋，乖乖的坐上安年乐的车去踏青。他说，莫露，你这样穿真好看。我的