自信的秘密-第4部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！



虫工木桥◇BOOK。◇欢◇迎访◇问◇　　

第34节：关于道德　　　　　　　　　

　　Secret5　　　

　　不要感到自责　　　

　　完美或其等同物，都是相对而言的。　　　

　　自责是操纵者最有用的武器。　　　

　　自责（Guilt，也作〃内疚〃）是最常见的社会压力之一。这个星球上满是饱受自责折磨的人。如果你不属于已经克服这种破坏性情绪的极少数派，那么你很可能是那些庸人自扰的绝大多数人之一。　　　

　　我们很多人都习惯自责。我们已经自觉或不自觉地将自己变成了因家人、朋友、社会、学校、爱人和宗教信仰而感到自责的〃机器〃。小时候，大人们会不断提起我们干过的所谓的〃坏事〃，让我们因为自己做了什么或没做什么、说了什么或没说什么而感到自责。由于很多人都习惯于依赖别人的认可，所以每当外界让我们感到自责时，我们就不能妥善地处理这种情绪。　　　

　　自责是操纵者最有用的武器。操纵者的主要任务是使我们感到自责，让我们迫切地需要尽快重回他们宠爱的怀抱。许多人在自责情绪的操纵下，会不惜采取一切行动来弥补。　　　

　　为什么我们会允许这样的事发生？因为人们总认为自责与在乎有关，如果你不在乎，你就是一个〃坏人〃。而事实上，自责与在乎一点关系都没有。更确切地说，自责是神经质行为的一种表现，而这种行为尽管非常奇怪，却被多数人看作正常。也就是说，为了证明你在乎，你就得感到自责，如果你这样想，你就是不在乎。许多人的生活都受到了这种错误推理的控制。　　　

　　有趣的是，当我告诉我的学生说，一个人永远不要感到自责时，总会有人举手问道：〃你的意思是我不应该对任何人任何事感到自责吗？〃当然我明白他是在说，他一直都习惯于自责，所以如果突然让他停止自责，他会为此感到自责。　　　

　　关于道德　　　

　　世上没有支持自责的宇宙法则。　　　

　　某些个人、社会大众或宗教团体给许多行为贴上〃善〃与〃恶〃的标签，但这只不过是他们根据自己的意识水平所做出的价值评判而已（兴许还是错误的价值评判）。今天对你来说是对的、合乎道德的，也许明天在另一个地方、另一个特定的时间它又变成了错的、不合乎道德的了。因为，道德判断会因时间和地点的不同而有所差异。　　　

　　托马斯·摩尔（Thomas　Moore）说得很好：　　　

　　我发现许多学者和圣人们，因地域和年龄的不同而各具特征，但他们有一个共同点，即他们绝大多数都不赞同所谓的〃纯粹道德〃的说法。　　　

　　基于道德的法则并不是宇宙法则，因为后者是亘古不变的。宇宙法则的数量有限，通俗易懂，随处可见，且通常是自动进行的，不受任何团体、宗教或个人的干涉或道德评判。世上没有支持自责的宇宙法则。记住，自责是你后天学来的情绪反应。　　　　　　　　　

※虹※桥书※吧※BOOK。※　　

第35节：自责的七大类型（1）　　　　　　　　　

　　自责的七大类型　　　

　　满怀自责并不会助你树立自信，它只会让你变成过去的俘虏。　　　

　　父母让子女产生自责　　　

　　小时候，周围的大人……尤其是家人……常常让你感到自责。他们认为自责是不错的表现，所以你理所当然应该这样。如果他们不喜欢你的行为举止，他们会说你是个〃坏孩子〃。他们对你本身做出了价值评判，而不是针对你的行为。在你成长的过程中，尤其是五岁之前这段时期，你习惯性地对〃好坏〃和〃对错〃产生反应。奖惩措施强制性地让你产生自责感。就是在这个时候，你开始被他们同化，认为自己的行为是〃错的〃或〃不好的〃。　　　

　　父母不知不觉地将自责当作控制孩子的工具。他们告诉孩子，如果他/她不做某件事，他们就会不高兴。他们常常用类似这样的言语作武器，〃邻居会怎么想？〃〃你让我很尴尬！〃〃你太让我们失望了！〃或〃你怎么这么没礼貌？〃等等。每当你让他们失望时，就是他们跟你玩自责游戏的时候。久而久之，你慢慢形成了通过取悦他人来避免产生自责感的习惯模式。他们希望你说什么做什么，你都一一照做，生怕却之不恭。你的惯性思维使你深信，顺从是取悦别人最好的方法。从而，你形成了一种永不停止的、想要给别人留下好印象的迫切需求。　　　

　　子女让父母产生自责　　　

　　跟上面的类型相对的是，孩子也频繁地利用自责感来操纵父母。许多父母希望被别人看成是〃模范爸爸〃或〃模范妈妈〃，如果孩子认为他们不爱他/她，他们就完全没有办法接受。孩子常常通过这样的语言来威胁父母，〃你根本不爱我！〃或〃某某人的爸妈就不会这样对他/她！〃等。他们还常常提起父母曾经做过或没做的事情，他们凭直觉知道，这些可以让父母感到自责。　　　

　　孩子们这样的行为是从大人身上学来的。他们不了解这里面的奥秘，却知道这是得偿所愿最有效的方法。操纵别人是我们在孩童时期最关心的事，因此根本不用花很多时间去专门学习。　　　

　　前面我们说过，自责是后天学来的反应。它不是孩子的自然行为。当你的孩子试图通过让你感到自责的方式来操纵你时，你应该明白，这是他从你这个好榜样身上学来的战术。　　　

　　爱情关系里的自责　　　

　　〃如果你爱我的话……〃这句话是男女朋友之间频繁用来操纵对方、让对方产生自责感的最有效的语句之一。当我们说：〃如果你爱我的话，你就会答应我……〃我们实际上是在说，〃如果你不做就得遭受内心的不安！〃或〃如果你拒绝，说明你根本不在乎我！〃　　　

　　由于我们已经习惯性认为我们必须表现出在乎对方，所以，我们常常很容易就受到这些言语的控制。如果这些话不起作用，我们常常会借助其他手段来达到目的，如冷战、拒绝亲热、伤害感情、生气、哭泣或发脾气等。　　　

　　自责在爱情里的另一个作用，是当对方的行为违背我们的价值观和信仰时，用来惩罚对方。我们不断地提起对方过去的行径，提醒他曾经犯过多么严重的错误，有多让我们失望等。只要能将自责的游戏继续玩下去，我们就可以让对方言听计从。当对方违背我们的期望、价值观和信仰时，我们就会利用自责感去〃纠正〃他们。这只是自责在爱情关系中运用的几个方面。　　　

　　社会使我们产生的自责　　　

　　它始于学生时代。当老师跟你说你本来可以做得更好，或你让老师很失望时，这个时候自责的情绪就开始在你心底萌芽。老师没有触及问题的根源（即学生的错误意识），仅通过简单的责备让学生感到自责，这样不但为自己省下了不少工夫，也掌握了控制学生最有效的手段。　　　

　　人类的监狱体制将〃自责论〃体现得淋漓尽致。如果你违背了社会道德规范，就会被判监禁。在监禁期间，你应该反省自己的所作所为。罪行越严重，被监禁的时间就越长，你自责反省的时间也更长。然后，你刑满释放了，但你问题的根源……即你错误的意识，更确切地说是你自尊心的匮乏……却没有得到矫正。最后的结果是，许多人因为再次犯罪又回到监狱。　　　　　　　　　

◇欢◇迎访◇问◇BOOK。◇　　

第36节：自责的七大类型（2）　　　　　　　　　

　　社会行为规范使你习惯性担心别人对你行为的看法。这正是社会礼节受到如此重视的原因。对许多人来说，刀叉摆在盘子的哪一侧是一件举足轻重的大事。　　　

　　我们极度重视别人的看法、谨言慎行，唯恐我们的言论和行为会冒犯别人。　　　

　　性方面的自责　　　

　　许多人都有过在性方面自责的经历。导致性自责的根本原因是宗教信仰。宗教对性的表达做出了〃好〃、〃坏〃、〃自然〃或〃罪恶〃的评判，这些道德评判如同遗传性疾病一样代代相传。　　　

　　如果你的价值观认为某种性表达方式在道德上无法被接受，你就会感到自责和羞愧。以前，手淫、婚前性行为、涩情资料、同性恋和堕胎等被认为是〃不道德〃或〃罪恶〃的。许多人因此遭受着各种各样的性困扰，并由此卷入自责的漩涡。　　　

　　由于自小就把性视为邪恶，在自责情绪的作用下，许多普通人根本享受不到性的愉悦。这种情况会一直持续下去，直到他们明白：只要是在你可以理解和接受的价值观范围内，且没有伤害到他人，你就没有必要为任何形式的性表达感到不安或自责。最重要的是，无论别人的言论和看法怎样，它都无所谓〃对〃或〃错〃。记住一点，自责只不过是其他人强加在我们身上的价值评判而已。　　　

　　宗教信仰使我们产生的自责　　　

　　宗教使我们形成或向我们灌输的自责情绪，其深入程度已经远远超过宗教本身的职能。实际上，宗教很可能因其奉行的〃自责的原罪〃而广获殊荣，因为自责正是宗教用来拴住其信徒的枷锁。　　　

　　在对〃完美〃的错误理解下，许多宗教教派根据自己对《圣经》的理解，建立起各自的道德价值标准，并向那些不符合这些标准的人们灌输自责的情感。　　　

　　他们的前提是他们所有的评判都基于完美，认为完美即是〃善〃，不完美则为〃恶〃。这种对〃完美〃的错误理解，使得他们无法真正理解这个词的含义。如果将一万个相同的物体放在显微镜下，你都不可能找出两个一模一样的。　　　

　　从生物、生理、心理和形而上学等方面来说，每一个实体都是与众不同的。每一个个体都是创造性心智（Creative　Intelligence）的体现。完美或其等同物，都是相对而言的。　　　

　　华莱士·史蒂文斯（Wallace　Stevens）说：　　　

　　〃二十个人穿过同一座桥走进同一个村庄，其实是二十个人穿过二十座桥走进二十个村庄。〃　　　　

　　某些教派冀望两个不同的人对上帝、真理和《圣经》的理解完全相同，这就注定了其信徒的失败。　　　

　　自相矛盾地说，要变得〃完美〃，你必须也要具备一些缺点。缺点和不足是鞭策人类不断创造、不断进步的驱动力。没有不足，就意味着没有从精神、情感和心理上成长的必要。也就是说，我们必须给予自己从精神、情感和心理上成长的自由，让自己摆脱自责的束缚。　　　

　　那些坚信所有过失都是〃罪恶〃的人，从来都看不到过失和错误里的价值和美好。宗教认为过失　〃罪孽深重〃，但很少有牧师会否认人们可以从错误中吸取教训这个事实。区别在于，我们是否真的能从错误中吸取经验。　　　

　　许多有伟大建树的人，他们不断努力、不断进步的驱动力，正是他们的缺点和不足。如果你读过某个对人类有过重大贡献的人的传记，你会发现，他们的缺点几乎无一例外地都被社会贴上了〃罪恶〃的标签。明白了这点，你就能从正面的角度来看待你的自责。自责纯属庸人自扰，且会对你产生负面影响。有想要克服所谓的〃不足、过失和错误〃的欲望，这就已经足够了。　　　　　　　　　

◇欢◇迎◇访◇问◇虹◇桥◇书◇吧◇BOOK。　　

第37节：自我强加的自责　　　　　　　　　

　　自我强加的自责　　　

　　自责最坏的形式是自我强加。当我们认为自己违背了自己的道德标准或社会道德规范时，就会感到自责；当我们回望过去的行为，发现自己做了不明智的选择或行为时，我们也会产生自责和后悔的情绪。我们根据自己目前的价值观体系，审视自己的所作所为，包括批评别人、偷窃、欺骗、说谎、吹牛、违背宗教信条或其他我们认为错误的行径。大多数情况下，我们之所以感到自责，是因为我们想要显示我们在乎并为自己的行为感到抱歉。从本质上来说，我们是在为自己的行径进行自我惩罚，并企图改变过去。我们没有意识到，过去发生的一切都不可能从头再来。　　　

　　自责和吸取教训之间存在极大的差别。自我强加的自责是一种神经质行为，你必须立即停止，否则就别想树立起百分百的自信心。满怀自责并不会助你树立自信，它只会让你变成过去的俘虏，使你停滞不前，逃避眼前和未来的生活责任。　　　　　　　　　

◇欢◇迎访◇问◇。◇　　

第38节：自责总伴随着惩罚　　　　　　　　　

　　自责总伴随着惩罚　　　

　　对于错误，应该像对待眼中沙一样。　　　

　　自责总会伴随着惩罚。惩罚的方式有许多种，包括抑郁、自卑、缺乏自信/自尊、身体失调、丧失爱自己和爱别人的能力等。不能原谅别人、坚持心怀怨恨的人，同样也不能原谅自己。他们都是饱受自责情绪折磨的人。　　　

　　企图忽视错误的后果跟坚持自责没有两样。对于错误，应该像对待眼中沙一样。发现问题后，不要为此责怪自己，把它解决掉就可以了。越早解决，你就会越快摆脱它所带来的痛苦。只有这样，你才能过上积极的生活，才能建立自信，发挥自己的无限潜能。　　　

　　从过去吸取经验　　　

　　不要把宝贵的时间和精力浪费在悔恨、自责和羞愧上。　　　

　　从过去的行为中吸取经验教训，这对于自信的形成非常重要。但是，为过去的事情感到后悔自责，并不等于从过去吸取经验。从过去吸取经验的意思是，基于你的意识尽可能地承认错误，分析问题，避免再犯相同的错误。　　　

　　不要把宝贵的时间和精力浪费在悔恨、自责和羞愧上。这些负面情绪只会阻止你改变目前的生活状态，因为它们只会让你的意识停留在过去。　　　

　　意识停留在过去的人，不可能积极地面对现在。因为人的大脑无法同时面对〃过去〃和〃现在〃这两个现实。生活是对意识的反映。如果你的意识只关心你做过或本来应该做什么，那么你的现在只会由气馁、焦虑和迷惑堆砌。这个代价太大了。原谅自己，用积极的心态面对未来。　　　

　　记住，你始终都做到了最好　　　

　　你的所作所为都是你当时最好的表现，即使这个〃最好〃是有过失或不明智的。　　　

　　你一直都做到了最好。　　　

　　……给这句话作上标记，并记住它！你的每一个决定和行为都基于你当时的意识水平。你不可能超越目前的意识水平，因为它是你理解一切事物的基础。有缺陷的意识会导致一段有缺陷的经历，不久后你便会为自己的行为感到后悔。　　　

　　由于你的意识总是处在某个特定水平，因此，你的所作所为都是你当时最好的表现，即使这个〃最好〃是有过失或不明智的。事实上，当时你只有唯一一个选择，它受你当时意识的支配。　　　　　　　　　

BOOK。←虹←桥书←吧←　　

第39节：你的行为并不能代表你　　　　　　　　　

　　你的行为并不能代表你　　　

　　上帝不会制造有瑕疵的产品。　　　

　　你的行为只是你用来满足需求的手段。它们可能是〃明智〃或〃不明智〃的，但不能就此判断你本身是〃好〃或是〃坏〃。从本质上来说，你的灵魂是完美无瑕的，只不过此时你可能在基于错误的意识行事。　　　

　　《圣经》上清楚地写道，你是按　〃上帝的形象和喜好〃而生的。如果这是真的，那么你肯定已经是完美的了，只不过是因为当前意识的限制你还没有意识到而已。越相信这点，你就越能表现完美。　　　

　　记住，上帝不会制造有瑕疵的产品！　　　

　　写日记　　　

　　通过写日记的方式，你会很快发现你究竟在自责的游戏上浪费了多少时间。　　　

　　在这里我推荐一个有趣的个人经验，希望能对你有所帮助。在接下来的21天里，记一份关于自责的日记。在这三周里，观察自己的行为，作笔记，记录下所有细节：　　　

　　1。　每当你试图让别人感到自责时　　　

　　2。　每当别人试图让你感到自责时　　　

　　3。　每当你试图让自己感到自责时　　　

　　通过写日记的方式，你会很快发现你究竟在自责的游戏上浪费了多少时间。每当你试图让自己或别人感到自责时，立即停止，并当场纠正。这会有助于你改变习惯模式，很快你就会彻底停止玩这场自责游戏。　　　

　　每当你发现别人在企图让你感到自责时，直接告诉他，他的法宝对你已经不起作用了。必须让他们知道，我们不再那么好欺负了。起初他们会怀疑，因为他们已经通过自责的武器操纵了你很长时间，但是，一旦他们认识到你不再需要他们的认可，不再愿意玩自责的游戏时，他们就不会再利用自责来剥削你。　　　　　　　　　

BOOK。▲虹桥▲书吧▲　　

第40节：引子（1）　　　　　　　　　

　　Secret6　　　

　　爱的力量　　　

　　爱，是宇宙中吸引、联合和协调的力量。　　　

　　爱，是宇宙中吸引、联合和协调的力量。　　　

　　爱是小说、歌曲和艺术的源泉；爱成就了伟大的事业；爱甚至影响了历史进程；爱是将人类紧密联系在一起的纽带。　　　

　　爱有很多种定义，但没有哪一种全面地概括了它的意义。在字典里，〃爱〃的解释界于〃喜欢〃和〃渴望〃之间。也许这才是爱的真正含义。　　　

　　要理解爱的真正含义，我们得先了解爱的对立面。爱不是憎恶、暴力、野心或竞争。爱也不等于着迷。〃着迷〃关注的只是外部特征，是征服欲的体现。虽然它可以暂时地满足你的某个需求，但随之而来的总是失望。　　　

　　例如，某女因为某男长得英俊而嫁给他，结果发现他只关注他的外表；她因为他聪明而与他结婚，结果发现他总让她感到愚蠢，于是便斥责他聪明过头；她因为他稳重、理智而嫁给他，结果发现他乏味而无趣；她因为他的财富而与他结婚，结果她过得很不幸福，因为他满脑子想的都是钱；她因为他性感迷人而与他结婚，但当别的女人也被他吸引时，她觉得很不高兴。这样的例子数不胜数。这不是爱，只是着迷。这些例子换成男人也是一样。　　　

　　爱不是性。你可以拥有无爱的性或无性的爱。但当性和爱合二为一时，你将经历一场美妙无比的灵魂的结合。　　　

　　那么，爱究竟是什么呢？爱，是宇宙中吸引、联合和协调的力量。　　　

　　爱是支持人类实现一切愿望的动力。它使我们在情感、心理和精神方面得到成长。最重要的是，爱是尊重对方，让他做真实的自己，接受他的一切，而不试图去改变他。　　　

　　在爱情里，许多问题的根源在于，爱是单向的。为了使关系得到维持，你必须不断地付出，在付出的同时你自然会希望得到回报。与对方的需求一样，你自己的需求也必须得到满足。一味地付出而不求回报，或一味地索取而不付出，这两者都不是真正的爱。　　　

　　爱就是爱，不含任何条件或要求（诸如〃如果你……我就会爱上你〃〃只要你……我就会爱你〃或〃当你……我就会爱上你〃此类）。带有附加条件的爱，无异于情感勒索。　　　

　　孩子爱的能力在两岁左右就开始形成了。在这个阶段，让孩子建立起积极的自尊心是非常重要的。他/她必须明白，他/她是因为他/她本身而被接受，大人们的爱（或不爱）并不是基于他/她的表现。　　　

　　年轻的女孩儿们常常不知道，她们可以因为自己本身而被爱。她们认为自己需要一个人来使自己感觉被爱和被呵护。她们通常会嫁给第一个跟她们说甜言蜜语的男人，误以为这就是被爱的感觉。在发现她的自卑情结后，这个男人经常会利用她的自卑心来支配她。由于她不够爱自己，她会很容易沉迷于对小时候未得到的认可和爱的追求之中。这可能导致的后果是，她要么会离婚，要么丈夫是一个酒鬼或有虐待倾向，甚至更糟。如果在人生的早期，她就已经树立起自信心，能够自我认可并接受他人，这些后果原本是可以避免的。　　　　　　　　　

▲虹桥▲书吧▲BOOK。　　

第41节：引子（2）　　　　　　　　　

　　维护爱情很重要。为了维护你的爱情，首先你得明白：你们不是粘在一起的两人或一对。尽管你无数次地憧憬过，但是，要将两人合二为一根本是不可能的。你们是单独的个体，因为共同的喜好或兴趣而走到一起。你独自一人来到这个世界，也将独自一人离去。　　　

　　承诺会永远爱某个人是非常愚蠢的行为。当某人声称将永远爱我们时，我们会感到很幸福，但是，这只是一张空头支票。想一想吧，你不能指望你的爱人会永远爱你，无论他/她承诺过什么，因为爱情是易变的瞬间感觉。昨日的爱已经逝去，明天的爱仍是未知，而今天的爱必须要努力争取。　　　

　　事实上，只有在一方的需求得到满足并且对爱情做出奉献的前提下，爱情才能得以维持。只有爱情才能将两个人维系在一起，这是法律文件无法做到的。　　　

　　想要维护爱情，就不能试图去改变对方。在男女关系中，试图改变对方的例子太多了，而它也是导致分手和离婚的主要原因。当你允许你的伴侣展现他/她自己的个性时，爱情、浪漫和心跳，一切皆有可能发生。当爱情远离无理的要求和期望时，两个人会变得更加亲密。你越感觉独立，你就会越珍惜你的另一半。真正的爱情只有依赖真正的自由才能得以存活，只有自由的人才会毫无保留地去爱。　　　

　　两个人在一起的时间，应该用在巩固爱情和分享双方喜欢的事物上。这有助于消除厌倦感，维持爱情的活力。培养浪漫的性格，这一点也至关重要。没有浪漫，你的生活就会缺乏吸引力。性格中浪漫的一面可以增加你的吸引力，让你能够吸引到对你有利的天时、地利和人和。生活需要浪漫，我们感激那些给我们带来浪漫的人。　　　

　　人人都渴望被爱。你遇到的每一个陌生人，其实他们都在心底呐喊：〃求求你爱我吧。〃有时候人们很难去解释自己的行为。很多时候，我们都没有意识到，这其实是我们内心深处的渴望。　　　

　　由于无法重获儿时纯真的情感，许多人常常会对他们已经拥有的爱感到不满足。因此，他们一直寻寻觅觅，试图重新找回这种美好的情感。　　　

　　看看你的生活。你去杂货店买食品，去教室上课，找医生看病，找承包商修建房屋，去发型师那里剪头发，去百货商店买衣服……其实，这些都与爱有关。你试图从别人那里寻找爱，可是，爱就像一根悬挂在马匹眼前的胡萝卜，怎么都够不着。　　　　　　　　　

→虹→桥→书→吧→BOOK。　　

第42节：停止从别人那里寻找爱　　　　　　　　　

　　停止从别人那里寻找爱　　　

　　病态人格形成的原因不是缺少爱，而是缺少〃去爱〃。　　　

　　如果你一直在寻求别人的爱，那么你的一生都会在失望中度过。爱，始于爱自己。你首先要爱自己，之后才能希望别人爱你。只有将爱广泛散播，让它的光芒俯照万物，之后，你才会收获爱的回报。　　　

　　但是要记住一点，你不能将你的爱给别人，你只能去爱别人。〃去爱〃的意思是，学会爱你的思想、你的身体、生活和你内心〃上帝的力量〃。试着去爱如树木、花朵、动物、阳光等之类的事物，以及所有你看得见、摸得着和尝得到的东西。不知你是否注意过，有些人的汽车老出问题，无论他们怎么弄都没有反应，但换另外的人跟车〃聊〃了一会，它就好了，而且行驶很远的路程都不会出问题。似乎没有生命的东西也能感觉到爱。你觉得很荒谬吧？但是科学研究已经证明，金属原子的反应会因人而异。　　　

　　爱是人类最强烈的需求之一。行为学家研究发现，病态人格形成的原因不是缺少爱，而是缺少〃去爱〃。有一个真实的例子：某人经营着一家劳改农场，为失足青少年提供改造机会。在孩子们来到农场后，他分给他们每人一只动物饲养，让他们在照顾小动物的过程中学会去爱。这对大多数孩子来说都是第一次。这次改造的成功率相当显著，而原因仅仅是因为他让孩子们学会了怎样去爱。　　　　　　　　　

▲虹▲桥▲书▲吧▲。　　

第43节：善待别人（1）　　　　　　　　　

　　善待别人　　　

　　人类是最坚强、也是最脆弱的物种。　　　

　　我们只有在学会爱自己之后，才有可能去爱别人。　　　

　　这看起来似乎是以自我为中心，但如果你明白，我们每一个人都与这个星球上的其他所有人息息相关，你就不会这样认为了。　　　

　　就像脑袋与肩膀、手和胳膊、脚和脚踝的关系一样，每一个人都是另一个人的延伸。你身体某个部位感染，整个身体都会受到影响。同理，我们在精神、肉体或情感上对别人的伤害，同样也会伤害到我们自己。　　　

　　因此，我们不能说，〃其他人都见鬼去吧，我一个人可以生活得很好！〃相反，我们希望人类的意识能够得到提升，因为人类是最坚强、也是最脆弱的物种。　　　

　　爱的重要方面及它们与个人的关系　　　

　　爱的力量决定了你人生的成功程度。　　　

　　无论环境或条件如何，你只需保持平静，继续去爱。爱不是一片宁静的土壤，而是一种征服的力量。如果某人对你不公正或不公平，学会原谅他吧，因为宽恕也是一种爱，而你可将这次经历铭记于心，从中吸取教训。你处理此类情况的方式，决定了你是否明白爱的含义。如果你做到了，你就能心怀宽恕，因为你知道一切事情都会基于大家的共同利益得到解决。　　　

　　成功地传播〃爱的教训〃，你就能达到一个成功、繁荣、和平和满足的新高度。　　　

　　学着去爱你所有的经历，因为这些经历给了你在爱的意识里成长的机会。每天都跟自己说：〃我正在爱的意识中成长。〃这会使你的人生变得更有意义。　　　

　　许多人因为缺少爱，所以总在憎恶、批评和谴责别人。他们消极，总喜欢讽刺、挖苦和贬低别人，使别人感觉自己没用，变得不自信，进而犹豫、退缩或干脆放弃。消极的人拒绝去爱、去认可或赞美别人，因为他们总是需要表达自己的想法，无论这些想法有多么消极和不利。他们把自己刻薄的言词说成是〃有建设性的批评〃〃谮言〃或〃客观评价〃。　他们最大的才能，就是发现和指出别人的弱点，而不是长处。　　　

　　几年前，我给几对夫妇举行了一次研讨会。我让他们分别写下对方10个优点，先完成的人有奖励。有趣的是，有的夫妇当一方已经全部写完后，另一方甚至连一个优点都没写出来。他们不是不愿意，就是想不出这个与自己一起生活的人有什么优点。　　　

　　许多人都知道，如果