暮岁回首看人生-第9部分

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就没有劲头。终归又半途而废。

　　就这样，我象一个醉汉，缺乏冷静的思考，稀里糊涂朝前走，东碰西撞，由一条生路折向另一条半生不熟的路，还没有到达终点又中途离去。我为此苦恼，感到心神不定，连看书都不知道看哪方面的，是科学、教育？还是外语、文学？我老是担心白费劲，我又怕闲着无事干。我始终是一位不甘心平庸的人，雄心勃勃总想干出一番事业来。因此我象一只斗败的公鸡，不停地责备我自己。（待续）

九、人生岔道——徘徊选择（5）
总结失败的原因，应该归咎于缺乏恒心和锐志，没有坚强的毅力将事业进行到底，急于求成，希图一蹴而就。为了重先鼓起勇气，我在房里贴满了名人的语录：

　　“大石烂路，勇者视为前进的阶梯，弱者视为行程之障碍。——普希金”

　　“我常常重复这句话，一个人努力的目标越高，他的才能就发展得越快，对于社会就更有效果。——高尔基”

　　“一个人若是不比别人多做些事情，他是不能胜过别人的。——塞万提斯”

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　　那时，我需要不时有一股动力，否则一放松，就可能安于现状，变为一个庸碌无能的人。当然，名人名言只有在真正体会到它的含意，才能发现它的价值，变为有用的座右铭。否则，只是一句空话，就象面对先进的车辆，不懂得驾驶，再好看，也前进不了。

　　与此同时，我又读了不少人物传记的书，想了解名人是怎样走过人生之路。他们好象都不是一帆风顺，多多少少受到当时统治者的压迫和排挤，象中国古代的几位诗人，外国的安徒生和高尔基童年就很不幸。但是他们都有非凡的才干，有的还有完美的人格。我因此非常失望，怀疑他们不可能没有缺陷，甚至也有卑劣的一面，大概由于人们对他们的爱护，故意把它们藏起，并不是他们完全的真面目。这对还在人生道路上彷徨的青年来说，只能是个打击。他们多么希望看到一个先例，来增强自己的信心和勇气。要是有人对他说：“放心吧！我在你这样的年龄也是胡闹的，但我终于闯过来了。”那么这青年一定会毫不犹豫去争取属于他的未来。

　　当时我看过克鲁普斯卡娅写的《列宁*》，书里就比较真实全面地反映列宁的一生。既写了列宁的伟大高尚，也不回避列宁的缺点错误，这不但没有损害列宁的高大形象，反而增强人们对列宁优秀部分的信任。我想只有那些经历狭隘的人，才会对伟人的缺陷感到美中不足。每个人都不可能没有瑕疵，伟人也不例外。正如人体上的阑尾，还没有被进化的过程完全淘汰掉一样，并不奇怪。有关人物传记只有真实、全面、客观，才能让人们对名人有正确的评价，并从中汲取有益的养分。

　　后来又经过一番痛苦的摸索和徘徊，我终于感到无法逃避自己的职业，我只能在做好本职工作的基础上，确立一个切实可行的目标。

　　文学显然是一条并行不悖可供选择的路。可这方面我没有特殊的表现和自己的专长。学生时代除了完成老师的命题作文，几乎没有再写过别的文章。也许因为喜欢看书，多读一点的缘故，一些同学总以为我会“写”。其实仅仅在学期初的头一篇作文，老师经常会叫学生写一写“假期中的生活”或“一件有意义的事”。这样的作文我写出来总能得到老师的称赞，当作范文念给同学听，还对同学分析道，文章是如何如何构思巧妙，用心良苦等等。其实在我是因为假期中确实有“生活”，有一件“有意义的事”。照着生活原来的面目和自己的真实感受写出来，并没有如何去“巧妙构思，良苦用心”。会成为一篇受老师赏识的好作文，我也没有想到，往后的命题作文就不行，和数理化相比，我对语文这一科最感不足，成绩也较差。

　　我也想过自己可能是写不好的，我不敢想象有一天能写出一部怎样的作品。我自己还不是一个完美的人，怎能设想我的文章可以教育别人，帮助别人？我几度怀疑过自己的打算，否定这种选择。

　　但是我一直有一个想法，要把我所爱的，所恨的，希望于人类社会的，全写出来。要揭露那些虚伪的人生，要讴歌崇高的美德。还由于自身受到不良的家庭教育，目睹大妹的不幸，我要父母们克服自我，切实培养人类的下一代。我要替那些被不良教育推向邪路的儿女鸣不平，同时也为自己诉说一下遭遇和委屈，让人们看到社会上的种种不公正。这就是我最终确定自己道路的动机。也因为有这样的想法，我时时有一股想写和非写不可的冲动。如果我想原谅这一切，我就怎么也写不出深刻的文章来，我的理想也就毫无意义了。　（待续）　。。

九、人生岔道——徘徊选择（6）
我相信自己要写的，全是真的，是自身的苦痛换来的深切感受，我为什么不可以告诉人们，让别人引为借鉴？我不想奉承谁，讨好谁；也无意去报复谁，打击谁。我用不着苦心经营，编造离奇的情节，或惊人的故事，我自身的经历将是一面镜子，可以照出社会的一部分。如果我将来的作品能引起一些人的共鸣，我就得到极大的嘉奖和安慰，再有可能就去推动，去激发人们争取更美好的生活。

　　那些“文质彬彬教养有素”的人，是体会不到我的爱憎和苦衷，说不出我心里的希望。那些一帆风顺无忧无虑的人，也想像不到生活有多么艰难，提不出改变它的办法来。无数受不良教育摧残，生活贫困的人又写不出文章，无从表达自己的心愿，喊出心里的最爱。因此我首先要为自己负起责任，一定要学，要写，要将心里想的，要对人们呼吁的，全在将来写出来。

　　我明白，当时的现实还不允许我那样去做，除了将希望寄托在将来，在国家进步的将来，别无他法。这个将来，同那些在冥冥中追求的将来，毫无共同之处，它是建立在人类社会的进步上，在相互信任的基础上。

　　当时我想，我要为此努力，我始终是充沛和旺盛的。假定自己还是个文学的小学生吧！学它十年、二十年，总该有收获。只要不忘记辛勤劳动，成熟的一天定会到来，不能丰收也有小仓，重要的是不能丢掉一个人的信念，一回生二回熟，慢慢总会好起来。

　　记得有一年除夕，祖父叫我写春联。我犹豫了好久，自愧笔迹难看，但家里再没有能写的人了，叔叔们在外地工作还没有回来，我只得自己动笔。第一字琢磨了好半天，写出来仍十分怯懦，可总算打破面子，胆子也壮起来。最后虽写得不象样，在实践中终归是迈出了可喜的一步，同时有了体会，知道毛笔字要写得苍劲有力，写得“活”起来，显出一定特色，就应该按自己的笔法练下去。老是模仿别人，东学一点，西习一撇，就失去自己的精神和风格。心想干其它事，比如写文章，何尝不是这样。照自己的想法闯出一条路，才真正是属于自己的，事情也还要这样迫出来。

　　朋友对我的想法不以为然，他们说：“青年人总有远大的理想嘛！”认为我过高估计自己的才能。在他们看来，象我这样一个默默无闻的人，没有突出的才干，理想是空有其名，随着年岁增大，一定会成为泡影。

　　我冷静考虑过他们的意见，也许他们是有道理的，也许我当真是太看重自己，象我以前的几次努力，终归还要失败。但是，我仔细检查一下，自己绝无夸张，对自己的缺点跟对优点一样清楚。我也从不隐瞒，无论是好是坏，我都愿意如实反映。我能做到的，就一定争取，我力所不及的，就坦率承认。我不时告诫自己，要辛勤耕耘，细心照料，不能幻想眼前会突然出现一片金黄色的谷穗。第一次收成，也许不好，要靠第二次，第三次……因此我觉得自己同他们说的，是不完全一样的。

　　再说，没有经过努力就轻意放弃，将来一定还要后悔。奋斗而达不到，我心甘情愿，那时就理直气壮地说：“我只能如此，得五十分吧！这就是我的真实才干。”我会格外看重和珍惜这得之不易的成绩。我不会因为过低的评价耿耿于怀，也不因为过高的声誉羞愧难当。献出我所有的能量给人民，这就是我理想的所在。我敢说，我的选择不是一时的冲动，或权宜之计。我的理想还负有心灵上的使命，它一定要实现，在我身上，在我子女肩上，或在他人那里。

　　我不否认兴许还会失败，但失败并不可怕，人类社会不就是从无数次失败中发展进步起来的吗？只要没有失掉竞争的力量，我还照样要撞下去。我不相信命运有一天会从天而降，给我带来意外的恩赐。在人生岔口，我几经徘徊周折，才找到这条路，我不会也不应该再改变方向。为自己的目标奋斗终身，是我赖于生存的信条。

　　就这样，我开始下意识阅读了不少古代散文书籍，学习古人锤炼文字的功夫，也纠正自己不求甚解，过于浮躁的读书习惯。象韩非的《说难》，李斯的《谏逐客令》，贾谊的《过秦论》，李密的《陈情表》，韩愈的《师说》等等，都是写作的好典范。有的从中可以学到构思谋篇的方法，有的是如何运用准确形象的比喻，有的则以它精辟的论述和雄辩的说理，叫人信服不已。

　　陆机的《文赋》和刘勰的《文心雕龙》是专论著说的。读了得益不少。尤其是刘勰的经历更值得我深思。他用毕生的精力才写成这部经典著作，在当时并不被人所重视，唯有他自己知道这部书的价值，深信它是有用的。带着自己的力作，刘勰象和氏献璞那样，终于得到重视，使他的著作能千古流芳。可见有才能还得有毅力有胆略，要是刘勰对自己的成果缺乏信心，要是他没有勇气冲破人们的偏见，恐怕他的书就不会被世人所知了。

　　回想起来，当年虽走过不少弯路，却很值得。没有这一过程也许找不到今天的出路。当然，能一帆风顺到达彼岸，或沿着别人指明的方向轻松走到底也不错。可惜这种人并不多。那些在人生岔道口经历过一番痛苦的徘徊选择，甚至是盲撞的人，如能锲而不舍，最终发现自己正确的目标，往往会有可喜的成果。

十、人生漂泊——发配“边疆”（1）
1964年7月16日，正当我醉心于为自己的新理想设计蓝图的时候，突然接到通知，下学期把我调到本县沿海一间偏远的小学任教。原因很清楚，县文教科人事股长说我“自恃才高，几次闹着考大学，不安心工作”，因此要把我发配到“边疆”去“充军”。

　　事实是，我虽积极准备参加“高考”，并没有因此耽误工作。就在这一学期我还被评为县优秀少先队辅导员，我担任的班级被评为县“少先队优秀中队”，队员们的先进事迹，还由团县委拍照送到省里展览。这不就是有力的证明吗？

　　只因为我想考大学，竟被看成是一个“另类”。听说人事股还放出话来：如果我不去报到，就叫我“滚蛋”。

　　我感到莫名其妙，不可理解。但我不在乎工作地点，这不会影响我继续追求自己的理想。别人也许会风言冷语，说长道短，我不把它放在心上。困难、挫折、讥笑、侮辱都可能使一个人更坚强起来，更坚定地去追寻既定的目标。改变一下环境说不定还会有新的生路，我是个喜欢不断变革的人，对这种不公正的现实，心理上能平静地接受，因为地点不会左右我想要做的事。

　　学生们得知我被调走，纷纷向校长提出请求，有的急得哭出来，天真地说要跟我一道走。我只得反过来安慰他们，讲了一套服从分配的大道理。当然，我何倘愿意离开，我的人生虽经历许多曲折，我在人生岔道口也几经徘徊，但几年教师生涯也给我留下许多美好的回忆，每当忆起跟学生在一起活动交谈的情景，都会哑然失笑给自己增添几分年青。

　　刚到东街小学接任三年级乙班班主任的时候，班上五十八位学生就像五十八枚美丽的邮票，各有各的模样，各有各的特点，各有各的漂亮，收集他们就同欣赏邮票一样有趣：

　　钱多芬是个外表看起来文静的女孩子，有着高高的前额，显得过早失去稚气，据前班主任介绍她是班上的优等生，朗诵能力很强。可开学不久她的母亲就来投诉，说是跟多芬同桌的男同学经常会欺侮多芬，有时在放学路上还拦住不让她回家，甚至打过她。多芬几次向母亲啼哭，要求转到别的学校。

　　我找来跟她同桌的王国强了解情况，这是个头发乱蓬蓬，走路两边摇，凡事满不在乎的学生，平时做作业就不耐烦，同学做了三张，他只用一张就打发了老师的问题，还唯恐纸张太大，每字都像他走路那样跨出横线。其他老师告诉我，这学生一贯表现不好，上学期好几次被同学轰回家，没人愿意跟他同桌，原班主任简直拿他没办法。我问他为什么还不争取入队。他竟伤心地哭了，说是班上的同学都岐视他，只有村生跟他要好。

　　村生却被同学叫做“肮脏人”，他的作业同他的睑一样糊涂，经常无故迟到，有一次因偷邻居老阿婆的钱被告到学校，偷来的钱被用去购买学用品。原来他的母亲不肯拿钱给他买学用品，他又欣慕能像其他同学那样，拥有一把小刀和一根尺子，于是萌生偷钱的念头。

　　那些在班上学习好的学生，也并不是都让人放心。曾珍珍在学校里各方面表现都很好，是个惹人喜欢的女孩子，几乎每天都可以听到她银铃般爽朗的笑声，可性格又十分脆弱，稍不顺心就哭出来。同学告诉我，她家里有个刻薄的养母，经常打骂他，有时不让她吃饭，甚至不让她来上学。

　　陈钦泉是个不引人注意，守规矩的孩子，认识他是因为小组长向我诉苦，说钦泉每天早读时间都不想读书。有一次我故意让他背诵课文，出乎意料，他背得十分流利，过后他便沾沾自喜地对我说：老师，你知道吗？我每天晚上都不复习。总之，每位学生都有各自的性格，各自的优点和缺点，整个班级就象一本邮集，让人赏心悦目。

　　当一名教师不光要教学生获取知识，还要教他们如何做人，不能只满足于学生在学校的学业成绩和遵守纪律的好坏，更应该了解他们在课堂外的活动和在家里的表现。我对家访十分重视，这是一种非常有效的教育途径，一年多来，尽管我忙于复习功课准备高考，还是一有空就到学生家里去，与家长沟通，取得共识。在家访中我能了解到真实的学生，　掌握每个学生的个性特点，细微变化，然后才能“因材施教”。想让学生健康地学习、成长，教师的确要认真地花一　番功夫。我大胆地说，我做到了。国强已经不再欺侮同学，他和村生也都在“六一节”参加了少先队；珍珍的养母态度改变了，还感谢老师的帮助；钦泉当了学习股长以后，对功课更专心&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；

　　可以说，我跟学生的感情正在与日俱增，那时却眼看要被生生拆散。而更重要的，我刚刚理出头绪，对今后的工作已有一肚子的打算，却要中途交给别人，我心里真有点不放心。

　　几位同事也深表同情，个个露出惋惜的样子，好象要调动的已是他们，而不是我了。　（待续）

十、人生漂泊——发配“边疆”（2）
“调”就“调”吧！无所谓了。这个暑假无牵无挂，乘此机会，我准备外出作一次小小的旅行。几年的“窗前勤苦读”，我感到自己有点“遗老”、“遗少”的味道，对外界的先进事物全然不知，如此闭塞怎能会有新的进步。我决计花掉几年的储蓄，出去走一走，呼吸外面的新鲜空气，对我下一步人生应该有所裨益。

　　7月30日我从家里出发，第一站到石狮，看望一位祖叔父，过去他对我很不错的，同时想看看这久闻大名的侨乡。下了车，我就迫不及待地先到街上蹓一圈。觉得街区不大，成井字型的街道不一会就走到尽头，然而到处都有热闹。

　　街道两旁排满各种小货摊，发出阵阵叫卖声，诱惑着一群群游客在那里争先选购货物，比里头挂社会主义招牌的国营商店兴旺多了。我不禁觉得这里赚钱的机会很多，许多相互依存的生意应运而生。那时正是夏天，大街小巷光是卖冰棍，售茶水的孩子，走几步便可碰见。路上行人的穿戴也显得特别，花里胡俏，在那些保守的人眼里，恐怕连他们走路的姿势也是“进口”的南洋货。要不是墙上还刷着“千万不要忘记阶级斗争”的标语，会以为到了另一种国度。

　　我正怀疑距离不远的那一片农田是些什么样的人在耕种时，找到了祖叔父的住处。原来在繁华热闹的场所背后，竟是一些破旧的农舍，那里人与牲畜在一块乘凉。祖叔父几个孙子光着上身正在地上作游戏。很难相信，差别这么大的生活，怎么能“和平共处”。

　　住了一天，我就辞别祖叔父到厦门去了。一路上没有新奇的东西引起我的注意，公路两旁稀稀疏疏错落着熟悉的村庄，跟在家乡看到的并无两样。直到汽车驶进集美镇，耳目才为之一新。迎面而来是两排高大的木麻黄，间隔着丛丛开红花的夹竹桃，象是一队男女相间的队伍在夹道欢迎。从车窗里眺望，远处高楼大厦临海耸立，那图样又跟在电影上看到的一样。而这里就要经过全国闻名的厦门海堤，我不禁站起身来，朝车窗外仔细观察，希望能再看到如同图上所画的那样壮观美丽。可是当汽车载着我的热望驶离海堤时，我忽然感到若有所失。它是这样的平常朴素，一点也不宏伟。也许是我坐在汽车里罢了，也许是我先前从图上看到的过于美好，我又回过头去看了一会。一望无际的大海，竟然被一条坦坦荡荡的长堤隔成两边。心想，人们要扼住这有千米多长，几十米深的一段海域，确实不是一件容易的事。再一想，那汹涌咆哮的海浪是怎样被制服了，怎样疲惫不堪地躺在长堤下，也就不能不感叹人民移山填海的力量是多么伟大。

　　进入厦门市区，我有点不自在起来，那些栉比鳞次的大楼房，纵横交错的大马路，披绿戴红的凤凰木，还有太多太杂的人群车队，处处显示一个“大”字。平生第一次看到如此繁华的场面，我极力抑制自己，不露出惊讶的神色，我不想让人知道自己是个初进城的“乡巴佬”，一走出车站，就立即叫辆三轮车直奔厦大。

　　大学里还是大，好容易在几幢洋不洋，古不古的芙蓉楼里找到钊人的宿舍。一问，他不在，他的一位同事十分好客地把我领到他的房间，又是请烟，又是请茶，还有兴趣要同我交谈，问我一路辛苦吗？说些出门不容易的话。我无所适从，应付不了这种种礼节，显得拘谨、土气。幸亏钊人回来，我象得救一般感到轻松。到了钊人宿舍，我立即开怀大说大笑，竟又忘了顾忌。

　　傍晚，钊人带我去吃饭，那大而宽畅的食堂里，熙熙攘攘，正遇“高潮”。我很警觉，小心注意周围的人是如何用餐，那姿势又有什么不同，别在这些大学生面前露出贪馋的怪相。在家里我可从来没有研究过自己的吃相。

　　第二天，钊人就带我去游览鼓浪屿。从轮渡口坐船，不一会就到。上了岸，我们随游客径直朝日光岩走去。日光岩不象群山峻岭那样气势磅礴，倒象是拔地而起，人功堆砌的一座小山，小巧玲珑，秀丽文雅。我们沿着石阶拾步而上，心里充满着一股兴奋和希望，仿佛正朝着自己理想的高峰在攀登。游客们也个个心平气和，在石径绝壁间上上下下，似乎融化在风和日丽的气息中，成了山上景色的一部分。我们一鼓作气爬到岛上最高处，望着眼前浩瀚的大海，竟觉得自己的前程也有如此宽广，可以延伸到看不见的天边。

　　从日光岩下来，又到了菽庄花园，那里依山傍海，光这一点就够人享受，何况还有一行行翠绿的冬青，一盆盆艳丽的鲜花，养鱼池边是一群孩子在逗鱼儿欢笑，亭上又有男女青年在拍照留影。人们个个彬彬有礼，连一沙一石，一草一木都使人感到不是随意堆放在一起的。想不到厦门地处沿海前线，人民却生活得这样平和。我饱尝了眼福，很奇怪那天碰巧有这么多人跑来游玩。但据说是天天如此，就象蜜蜂辛勤地飞到花丛采集花粉一样，尽管已经来过多次。

　　我们更喜欢宁静，就匆匆穿过人群，拐到一处海湾，那里有一条跨越海面的走廊。坐在廊桥里的石凳上，面对大海，清风徐徐，倾听浪潮拍打礁石的声响，尤如世外桃源，置身梦幻仙境。一时我俩谁也不作声，贪婪地享受这美妙的音乐。不知过了多久，直到有人过来，才仿若从梦中惊醒，两人不约而同站立起来，知道该是回去的时候了。（待续）书包　网　。　想看书来

十、人生漂泊——发配“边疆”（3）
以后的几天，我独自一人到南普陀和南洋博物馆等地去游览。

　　南普陀紧挨着厦大，步行几分钟就到了。那时寺庙刚修葺一新，显得金碧辉煌，光彩夺目，不象我意识中的古刹。一尊尊佛像“穿”着浓艳的服装，浑身似珠光宝气，闪闪发亮，跟小时候在家乡看到的被香火熏黑了头脸，显得神秘莫测的神明大不一样。在我想象中，寺庙是个清幽恬静的地方，只有袅袅青烟，穿着袈裟，敲着木鱼的和尚，和跪在地上的信男信女。那时因为它太“漂亮”，失去古色古香的韵味，又被一群指手划脚的游客占据着，地上到处散落着包裹冰棒和糖果的纸片，令人感到极不舒服，跟在大街上游逛没有什么两样。

　　南洋博物馆也在厦大附近，里面陈列着各个时期的文物器皿，有深厚结实的陶器，晶莹剔透的瓷器，以及光芒四射的铜器、金器和雕刻精美的玉器，琳琅满目，种类繁多，我不能说出它们的名称，我是第一次参观这样的地方，了解得不多，心里只感到惊奇，感到人民多么伟大。这些作品都没有留下制作者的名字，而自古以来，文人墨客，即使十分平庸，也要在发表作品的同时，署名立记。只有劳动人民永远是不动声色地为别人造福，默默地用自己一双灵巧的手，创作出一件件美化他人的艺术品，没有比这更高尚了。我走马观花地绕了一圈，觉得自己的知识太浅薄了。

　　在厦大住了半个月，每天在歌声叫唤中醒来，有时出去散步游览，有时在校园里读书运动。那里的教工俱乐部有各种娱乐设施，人们一边玩耍，一边窃窃私语，一点不觉得喧哗。阅览室里中外报刊杂志层层叠叠，好多是在家乡图书馆里看不到的，我饥不择食地翻过一本又一本，跟“放电影”差不多了，只恨时间太短暂。

　　晚上我常跟钊人一块探讨人生，我深深体会到，什么叫“听君一席话，胜读十年书”。跟聪明人交谈，你开个头，他就明白你的意思，跟愚蠢的人交流，你说得再明白，也可能被误解。钊人还给我讲了不少外面的新闻，让我诧异惊讶，我的思想境界一下开拓了许多许多，觉得自己成熟老练了，心里有了不少计划和打算，感到自己的理想并不遥远。

　　当我对外界不再那么陌生和响往，这时倒想回去踏踏实实地工作，干出一点成绩来充实自己的人生。

　　可是一回到家乡，我又感到一种不舒服，在外地我能警惕着按自己羡慕的方式去行动，言谈也有讲究，道德性格都有新的风貌。一到重新陷入这死气而混沌的环境里，那种舒畅的心情，轻松的步伐，对理想坚定的信念，又被乌烟瘴气的骂街、无休止的邻里纠纷、庸俗势利的眼光给淹没了。

　　就在回来的当晚，叔叔家来了两位阔气的朋友，叔叔让我去陪客。只见两人正手舞足蹈地谈论着：“有一天我到公园去，偷偷数一下，有七对，七对在那里……”我顿时感到一阵恶心，他们也是刚从大城市回来的，然而注意和关心的竟是那些。我找个借口急忙躲开，一付好的心情，也被搅乱了。我觉得对故乡的印象，还是在离开她时好一些。（待续）

十、人生漂泊——发配“边疆”（4）
8月25日我再一次告别故乡到外地去，六年前我背着痛苦和希望自愿到水库工地去参加劳动。这次正当我找到新的理想，要为之奋斗的时候被调走了，调到一个偏远的渔村小学去。

　　两位弟弟送我到车站，上了车才觉得失去了一点什么，家庭给我温暖也令我讨厌。由家庭琐事引发的邻里纠纷，既无聊又烦人，常常搅得我心灵上不得安宁。母亲总是那么软弱老实，成了别人可欺的对象。我为了替母亲分忧说话，抵制那些不讲理的人，又难免得罪邻人亲戚，这对一个致力于奋斗的人来说是十分多余的。

　　邻里间有和睦的，也有争吵的，这是常有的事，谁也说不清，“公说公有理，婆说婆有理”，很少能争个是非曲直。我只想谈谈自己的苦恼和无奈。也许从现在看十分无聊，但毕竟又是生活中的一部分。

　　我承认那时跟邻居的关系处理得不好。我这人脾气躁，有理说理，不会拐弯抹角，更不会背后使坏。而有些人却不肯讲理，或故意不讲理，专用“泼”和“辣”来压人。我也曾想过忍耐退让，凡事有利有弊，这方面失去的，会在另一个地方得到补赏。瞎子虽看不见东西，耳朵却变得十分灵敏。世间的事原不必太较真，暂时讨了便宜，不见得永远就好；受一点委屈，未必全盘皆输。可是有时我又觉得不能太死心眼，如别人攻击的那样，是个“书呆子”，好让一些人来欺侮，不给予回击是不会叫她们住手的，还要得寸进尺，日益蛮横起来。

　　可是只要我忍不住做出以牙还牙的举动，便落入她们的圈套。她们可以整天站在那里恶言秽语随意骂人，而不怕侵犯“*”。我不能，有时态度生硬一点，象对待路中的顽石，企图一脚踢开了事，便落得个“土匪”的恶名声，还要老师长老师短地讥讽起来。两个人挤在院子里交头接耳，看见我就故意你一言我一语，跟说双簧一般，却句句冲着我。我很苦恼，生活中为什么有这样的人，对她们毫无办法。一回到家里，她们便会象鬼蜮一般，在我脑子里或隐或现，我即使躲到房间去，也还听得见她们指桑骂槐的声音。

　　我知道，这些人每天吃饱了，没有正经的事可做，只好找些无聊的来发泄。她们除了料理家务抱孩子，一有闲空就串门，几个人聚在一块议论人家的长短。无论哪里出了新鲜事，都躲不过她们的耳朵，又特别喜欢别人的不幸，因为她们自身并不幸运，只好希望别人一样遭殃，以增强她们自己活下去的信心，满足内