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暮岁回首看人生-第4部分
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有一位同学的发言出于意料，是替我抱不平的：“我有个意见，为什么把‘交心’也贴出来？不是说要保密吗？”是呀！我竟没有想到这一点。要求所有团员要向组织“交心”，说是正如信徒对神父的忏悔一样，“知错就好，说出来没有人会知道，上帝会宽恕你的。”但团“宣委”马上解释说：“对大部分同学的‘交心’，我们绝对保密。比如有一位同学把最见不得人的事也交代了。我们至今没有对任何人提过。对何海生不一样，你不公开，他也早已泛滥，就象浓疮是包不住的，还是公开出来，让大家都来帮助他更好。”
这是十足的强盗逻辑。所谓“交心”，完全是种骗局。那些人一旦找不到别人的缺陷就心里不舒服，总是想方设法要将人家身上的所谓‘脏东西’给挖出来，才肯罢休。如此才感到“安全”，才显得他是最“干净”的，也即最“革命”的。
接着，又有一个声音叫起来：“何海生今天的检查很不象样，关键问题一个也没有谈。我问你，你跟“反属”（当时指被*的反革命家属）子女程伟平打得火热。你们之间的关系要交代清楚，都说了些什么？他有没有指使你借‘鸣放’之机，向党进攻？你站起来老实交代！”我站起来了，无言对答。后来团委书记叫我坐下。我再也没法注意其他人的发言&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；
散会后，我仍呆呆地留在座位上，一时竟以为会不让我回家。团委书记见我的神态有点不对，可能担心“出事”，便走过来象是安慰又象是逼迫：“思想斗争是痛苦的，要经得起考验。只要把问题都交代了，同学们是会原谅的。回去再好好想一想，挖一下思想根源。”
我不自觉地点点头，其实我并没有听进去。我的心还在发抖，由于害怕，也由于愤怒。我的作风谈不上堕落，我跟伟平的关系也是清白的。为什么只要跟所谓“反属”子女在一起，就一定要受到怀疑不信任。难道他们生来就不配受到普通人的待遇？难道还叫他们走父辈们的路？难道“贼的儿子就是贼” ？为什么一定要把这些人看成是敌对的，有害的。我无论如何不能接受这样的指责。（待续）书包 网 。 想看书来
三、 人生劫难——那次“整团”（6）
一连几个晚上，一些人把我当成十恶不赦的“右派分子”来进行批判，剖开我的心，任意挑剔着，指摘着，蹂躏着，然后一个“不行”扔给我。再一个拿起来看了看，又是挑剔、指摘、蹂躏，又一个“不行”摔在我跟前。就这样一次又一次地拨弄着，贱踏着。当然，每次批判之后，都会有一番“抚慰”，说大家是在“挽救我”，“帮助我”。
我前前后后检查了四次，不知道写了多少张“交心”。把说的，想的，听的，还有别人的，报上的，通通写上去当作自己的罪状。只要能过“关”，我当时是“在所不惜”呀！可团“组委”还说“不彻底”，硬是推出种种不符事实的结论，加给我书上所能见到的罪名。我只能默默地忍受，一分辩就是“态度恶劣”。我想，就等他们发怒够了，给我判处个“劳改”或“开除”什么的，我觉得自己命中就不该来上学，要不，也不致落到这地步。我曾经想过自杀，但是连这一点也不容易。我怕死后，学校会更加重我的罪名，而且累及家庭亲人。我最怕妈妈为我伤心难过，怕妈妈在邻人亲戚中抬不起头来。我一次又一次在心里呼喊着：“何海生！你为何还要生呀！” “你为何还要生呀！”
当时整个班级被那些人搞得象个集中营。个别人成为奴役别人的刽子手，而大部分人则生活在恐惧之中，尤其几位跟我“同类”的同学，他们或多或少也有“资产阶级思想”，平时看不惯那几个“假马列”，那时都有兔死狐悲之感，惶惶不可终日，又不敢吱声。他们不是团员，可以不过“整团”这一关，因此还能保持一个完整的外壳，后来都比我幸运，进了农学院和林学院这一类大学。团支书也不同意那些人的作为，在背后为我说过话，跟他们争论过。可惜他有个哥哥在台湾，尽管他从没有联系过。这“台属”关系非同一般。“整团”一开始，他就被团“组委”和“宣委”排挤掉，靠边站。后来也只能跟我的“同类”一样进农学院。那个团“组委”学习毫无建树，却进了重点院校。动辄咎人，满口“马列”的团“宣委”， 原来他的“屁股”并不干净。。 后来虽上了大学， 却因替“反动的父亲翻案”， 被中途“退学”。 想来这种人当时也只是投机而己， 以“极左”的面目掩盖他自己的不清白， 最终还是吃了亏。。这些都是后话。
怎么了结这场灾难，已记不起来。大概他们觉得揉够了，再也榨不出什么来了。或者已经让我知道厉害，就象大人鞭打小孩，看到害怕的样子，听到“今后不敢”的保证，也就可以歇手了。再说时间不允许，毕业考试逼在眉睫。团支部最后一致通过给我“警告”处分。我对此没有意见，这是最轻的处分，也许大部分同学理解我，知道我不是团“组委”和“宣委”他们认定的那种人。
一个沉重的包袱卸下了，一道难关暂时度过去。我松了一口气，至于将来会怎样，当时我连想都没有去想它。
。
回想起来，往事历历在目。那次“整团”是我人生中第一次遭遇到的劫难，它把我向来敢想、敢说、敢做的大无畏精神拦腰砍断。从此再也不敢高谈阔论随便发表自己的见解。在相当一段时间内，我失去青春的欢乐，变得少年老成，变得胆小心虚，犹如一只惊弓之鸟， 说话怯怯的，只要一见到校长，就全身畏缩，一听到“反右”、“大鸣大放”、“整团”等词语，就心里发怵，浑身颤抖不已。尤其是后来竟然不负责任地一脚把我踢开，使我满有把握实现的理想彻底破灭，几乎走到绝望的边沿，我不能不深深诅咒这段历史，为我的前途感到惋惜。
当时所谓“反党反社会主义反人民”的说法，也被无限夸大了。实际上在任何国家、任何政府内部都可能出现*的人。如果缺乏自信，疑心重重，认定所有反对者都在搞阴谋，威胁自己的统治地位，并据此得出“阶级斗争永不休止”的理论。灾难就必将降临到一些人头上，社会也将永无宁日，团结、发展和进步只能是空谈。书 包 网 txt小说上传分享
四、人生折翼——高考“落取”（1）
又是一场可怕的暴风骤雨过去了，留下的虽是残枝败叶和满目疮痍，可贵的是有一段相对的平静。1958年6月，学校的政治运动似乎暂时告一段落，开始转入紧张的毕业复习考试。这种熟悉的生活渐渐给我带来精神上的安慰和快活，希望重新在心头跳跃。我以为一切都将过去，就象旅途中难免会跌倒摔跤，即使鼻青脸肿，目标依然存在，重要的是爬起来继续赶路。我不敢怠慢，加倍努力，比以前更懂得珍惜时间，最后以各科总平均九十分点六的成绩毕了业，其中数理化的成绩都在九十五分以上。
七月份到泉州参加高等学校招生考试，成绩不用说的，蛮可以被录取，我心里有说不出的轻松。那时几位在“鸣放”中“表演突出”的同学都没有信心等待发榜，个别人甚至没有参加“高考”就到外地去找工作了。我却不然，始终不相信那件事会跟“高考”发生关系，也不认为自己有什么问题，甚至觉得自己准能考上第一志愿：北京大学地球化学系。在等待发榜的日子里，我把所有的行李都准备好了，打算一发榜就立刻去报到。
现实往往不是我想象的那么美好。我太天真了，个人的愿望与努力，终究敌不过政治的险恶。其实我们还没有参加“高考”，学校的鉴定已注定我是不会被录取的，而我还在痴情地盼望着。
8月14日是规定发榜的日期。一早，我就守在家里，焦急地在房间里等着，有时受不了就躺在床上静听一颗心在怦怦地跳。宣判的时钟不停地嘀嗒嘀嗒响着，不知道在哪一个时刻，叔叔从邮递员手里接过一份“通知书”。他上楼来，声音颤抖地对我说：“是落取”！突然，我的心停下来，接过“落取通知书”看了一遍，似乎还镇静了好一会，但很快整个人就象丢了魂一般，感到身子轻飘飘似在太空中飞行，脑子里一片空白，说不清周围是些什么。我盲目地在房里来回走过一遍又一遍，一句话也说不出口。一会儿我无意识地冲下楼去，一会儿又莫名其妙地爬上来，不知道该做什么好。妈妈和叔叔都为我担心，从他们的眼神里，我看出他们以为我疯了。我只好极力抑制住自己，反过来安慰他们：“考不上大学没关系，能有个工作也好。”
我真想马上就去工作，好把这一切都忘却。我没有眼泪，没有悲伤。我突然想唱支歌，希望歌声能驱散心中的郁闷，可是声音那样嘶哑，唱上一段就没有兴头接下去。我又想吃点饭，希望食物能填补身体的空虚，可是咬了一口又没有味道，牙齿也使不上劲。妈妈看我这样，坐在一旁偷偷地流泪。我觉得不能再呆在家里，免得他们和我一样难受。我决计跑出去找同学。
同学中有不少人已接到录取大学的通知，听到我“落取”的消息都表示怀疑，说我撒谎。后来有两个想安慰我，反而使我刚静息了的悲伤又酸溜溜地涌上心头。大家最后提议去看场戏。坐在戏院里，我尽在想往后的事，对台上在“改天换地”一点感觉也没有。回家时，他们陪我走到东街口的岔道上。我握过几只滚烫的手，望着他们渐渐远去的背影，醒悟到自己从此走出校门，结束学生生涯，我将比他们更早步入社会。我不禁感到担心害怕，未来的道路不知通向何方，到处是陌生的人，陌生的东西 ，我不安起来，一颗眼泪早已悄悄溜出眼眶……我象是一只刚长满羽毛正要高飞的小鸟，突然一阵狂风袭来，把我打落在地，折断了翅膀，孤独无助，除了疼痛，更可怕的是不知今后的日子要如何度过。
第二天，我终于鼓起勇气去找班主任。他故意露出惊讶的样子，却又说昨天他知道我“落取”后，就跟校长谈过，校长对我考不上也感到“奇怪”，不会是由于“鸣放”、“整团”的问题，学校没有对“招委会”表示过另外的态度等等。后来他叫我安心等待上级分配工作，说有工作跟上大学还不是一样，能在工作中干出成绩来，成个“土”专家，还怕没有机会上大学？（待续）
四、人生折翼——高考“落取”（2）
班主任象哄孩子一样。我当时却信以为真，并老老实实在家里等待上级给我分配工作。那段日子生活无聊极了，每天除了吃饭就是看书，除了看书又是睡觉。而无论是吃饭、看书、睡觉又好象是多余的。有时独自一人跑到山坡上呆呆地坐了好半天，让微风抚摸我的小脸，吹平我不该早有的皱纹，带走我心头的烦闷，我会得到片刻的安宁。待到夜色降临，我又来到溪边徘徊，听流水声潺潺，我回答不出她的问语。那时田野里一片沉寂，天上的月儿矜持，星星一闪一闪地过于靦印呛孟罂吹轿揖透械娇尚撸室獍蚜扯胝诎肼�&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；我感到一切都毫无生息，一个人寂寞无奈，象是被人遗弃的孤儿，在风餐露宿中只能靠浪荡和幻想来打发日子。唯一的乐趣只是回忆，把学生时代的美好时光，一点一滴地再现出来，然后沉浸下去，使自己得到片刻欢乐，暂时忘掉眼前的所有不公。
老同学都上大学去了，留下孤零零的我。我不得不结交街道上几位格调不高的新朋友。我恨这些人又舍不得这些人。他们老是吹嘘自己多么有本事，唯他们是这里的优品，连自己的缺点错误，只要是“与众不同”，也要到处去宣传。一个他们看不顺眼的人从眼前走过，会立即成为他们攻击的话题，在背后爆发阵阵狂笑声，仿佛他们真的高明无比，别人都一文不值。我常常从心里感到厌恶，可是除了他们，我再没有别的地方，别的朋友了。而且也喜欢听他们讲一些奇闻逸事，因此还是常常跑去跟他们一块消磨时光。
家里人不允许我这样，反对我整天跟那些不三不四的人鬼混，不考虑自己的前途。大家对我的“落取”象是犯了极大的过错一样忧虑，一再追问为什么会考不上。他们的猜测令我难堪：“是不是态度不好”，“一定是没有跟干部搞好关系”，还有“鸣放”的罪过。他们的话也许不无道理。我却不肯承认。既是考试，就应该按成绩的高低来录取，怎么能跟“态度”、“关系”、“鸣放”扯在一起。我实在听不进去，心里烦躁，越发变得态度不好。
我何尝不感到痛心，国家培养我十二年，我还不能符合国家挑选人才的要求，这不光是我个人损失，也是国家的损失。但为什么“落取”？我也说不上，难道我考得不好？这不可能。多少比我学习差的同学考上了，其中两位还是在我帮助下才勉强毕业的，也考上了。那么，是政治上的原因？我真不愿这样去想。直到后来才知道：学校人事干部早就在考生报名表上，根据各人的家庭出身、社会关系和政治表现等条件，按甲、乙、丙、丁分类，或直接盖上“不宜录取”。也就是说，能否考上，可以进哪一类学校，早就判定好了。考试成了蒙人的手段，成绩不是主要的，甚至是无用的。可以说能否上大学是由别人来决定，而不是靠自己的努力。
这种以所谓“政治条件”来录取考生的做法，其实早在几年前就开始，时严时宽，但到了1957年的“高考”，就特别明显。那一年先是推迟发送通知书的时间，后来是出现考生接到的通知书出了许多“差错”：有的收到的是某大学的信封，但信封里面装的却是招生委员会的“落取通知书”；有的信封是招生委员会用来装“落取通知书”的，却装某大学的录取通知书；有的是信封上的大学与录取的大学不符的。看来这一切都是在瞬间改变的，仓促的连信封都来不及更换，据说也有个别“漏网”的。到了1958年的“高考”，已是正正规规进入“政治选取法”，一个也“跑不掉”。
知道这些，我实在无能为力，心里也乱得慌。随着时间的推移，工作又得不到，我的行为变得越来越散慢，作为旧社会没落青年象征的颓唐、苦恼、彷徨，一时都在我身上出现。呆在家里什么事也不想干，日记也懒得写，到街上去就想跟朋友上馆子。什么意志呀！修养呀！全不顾了。整天象一个*不拘的醉汉，再没有什么规则可以约束自己，再没有什么目标能够鞭策自己。我开始到处找低级趣味的书看，不时去翻弄邮票和火花，以此打发光阴。更可怕是染上小市民的庸俗和自私，同朋友计较花钱多少，跟家里人评评比比，动不动发脾气，一点礼貌都不顾。（待续） 。。
四、人生折翼——高考“落取”（3）
呆在家里，时时还要面对一种不良教育的煎熬。家里人不理解我，不给我一点帮助和安慰，不替我想想办法，只会埋怨和指责。我开始讨厌这个家，尤其对母亲那套教育法感到愤怒。正是这种不良教育把我变成一个懦夫和政治上的白痴。造成我人生道路上不可避免的悲剧。
我看到弟弟在重演我小时候的生活，母亲照样在骄惯他。我为弟弟的前途担忧。他整天跟在别人屁股后面到处玩，家里的劳动一点也不干，还要挑吃捡穿，稍不如意就任性，又十分脆弱，将来一定经不起摧折，只有好胜心特强，这可是灾难的根源呀！母亲看不到这种危害，处处护着他。我吩咐弟弟到山上去拔些青草来喂家里养的兔子，弟弟不肯，母亲却自己去了。弟弟贪玩弄丢一双新鞋子，母亲一边骂他“没头脑”，一边骂偷鞋的人“没良心”，骂完之后又说：“活该让别人拿走，让你光着脚，我才高兴！”
我感到气闷，象是当胸被揍了一拳。这是怎样的教育！丢掉东西该教育孩子以后注意保管。骂是没有用的，最后再说那句，简直在幸灾乐祸，对弟弟更是一点帮助也没有。可是我想教育弟弟，只要他一哭，母亲就心疼，说是不用我管。我告诉她不要把弟弟宠坏了。她却说过去也把我惯坏了，我毫不犹豫地说：“对，是你把我宠坏了，让我养成许多坏习惯，如今想改又改不掉，我为此苦恼，你还不吸收教训，又要把弟弟宠坏。”也许这句话刺伤了母亲的心，她大发脾气，骂我不知好歹，骂我不孝。我憋了一肚子气，不愿再说了。母亲以为她的母爱受到挑战，心里十分难受。弟弟又不明白我批评他的道理，反因母亲的袒护感到受委屈。我伤心透了，这会使许多人成为废品，只因为是出于崇高的母爱，做儿女唯有退让、妥协。
有一天我想跟母亲好好谈一谈。母亲一向默默操持家务，从来不跟我们谈心。我也很少在口头上表示对她的爱戴和尊敬。那天我先说了自己在学校里的天真幼稚，才会“大鸣大放”召致“落取”，希望她以后严格教育我们，不要尽让着。有好的东西妈妈也要吃。不料母亲误解我的意思，没等我把话说完就嚷起来：“难道没有给你吃吗？弟弟年纪小，我多给一点不可以吗？你过去一人在家霸道惯了，现在甭想。”我一听涨红了脸，不知该如何解释，态度也变得十分生硬，加上早已积存的不满，竟以为到了非跟母亲的旧思想决裂不可的时候。我站起来发疯似地把椅子踢开，把桌上的东西全扫到地上。母亲骂声不绝，动手要打我。叔婶们听到响声赶过来，一致说我不对。我不肯认输，母亲更不让步。后来叔叔硬把我推走。
回到房里，我伤心地哭起来，自己原是一片好意，母亲竟这样理解我，简直跟校长一模一样。不够我心里却轻松许多，象是尽了责任，对所恨的出了气。我一点不后悔，也不怕邻居说三道四。我觉得自己是在跟不良教育决斗，向旧观念开火，也为我的“落取”讨回“公道”。
我理直气壮地躺着。祖母却慌坏了，以为家里出了严重事件。她到房里来，一再劝我要温和忍耐，几乎在祈求我不要跟母亲吵嘴。我又平空增添一层烦恼。这家实在不是我呆的地方，它教坏了我，又来指责我。这家已成了我精神上的牢房。只有到外地去，到任何别的地方去，我才能按自己的意愿改造自己。叔婶们也来了，他们只知道责备我态度不好，没有人能看到这当中有无私的爱。他们的劝告枯燥无味，没有一句能解除我心头的烦闷、更没有给我指明一条正确的路。
母亲唠唠叨叨还在骂，打从我“落取”之后，她就对我不满，怪我没出息。我极力把耳朵掩盖起来，免得听懂她的话，我知道自己有错，可这样骂个不休，我就是想改也改不下去。我多么希望能过一种友爱、平等、和睦的家庭生活。母亲总不能合作，弟弟又不买我的账。我受了刺激就盲目地恨母亲、恨弟弟、也恨自己。我成了恨透一切的罪人。在恨的当中，我又有极大的爱，我的粗暴行为正是为了爱的目的。母亲又怎么能理解？我曾想早一点出来工作，分担父母的忧愁，我担心父母的身体会一天天衰弱下去，等不到我孝敬他们的时候。
也许做父母的总希望子女比他们强，比他们有出息。一旦发现子女具有他们的劣根性，心里就不高兴，还因为深知这些弱点的为害，而要加紧铲除，但很不得法。做子女的看到父母这样也不痛快，认为自己的缺点是受父母的影响，怪父母的不明智。我知道父母的爱是真挚和热烈的，就是打骂也是为了爱。可子女的看法也是正确的，却为父母所不理解。唯一妥协的办法，只有忍受、忍受所有无理的爱。（待续）
四、人生折翼——高考“落取”（4）
父亲知道我“落取”，特地赶回家来。他不常回来，每次在家总象做客一般。平时，我很少向他谈及个人的学习生活和心里的烦恼。这次他主动找我谈心。他说“大鸣大放”时，叔叔曾到学校找我的班主任，了解我在学校的表现。可是当时我就是不听他们的劝告。父亲列举不少例子说明凡事应谨慎小心，以免招惹是非。照他的说法，做人只能委屈求全，迎合别人的心意，不管真理事实，谁是谁非。我感到精神上抑郁得要哭出来。父亲从来不说一句人是虚伪狡猾的。他总是要我勤勤恳恳，服从领导。其实正是“服从领导”才导至“鸣放”的事发生。我心里难受极了，为了尊重他的好意，我只好带着苦笑呆坐着，默默地忍受，就跟他是拿鞭子在抽我一样。
我知道父辈们的一言一行都在瞻前顾后，他们总想通过安分守纪，忠厚老实去博取别人的欢心。为了能相安无事生存下去，免遭攻击，不惜以胆小为资本去获取别人的同情和赞美。他们最怕触犯有权者，怕有权者发怒，从来不敢对无理表示抗议，更不敢为真理去撕杀。他们对我的“落取”不敢说句公道话，不敢表示抗争。在他们眼里，当权者永远是对的，即使他如何暴戾恣睢，也只有忍受服从。
父辈们不敢得罪别人，也害怕别人得罪自己。受到欺压，先要“自责”，再用“善有善报，恶有恶报”企图安抚自己的怯懦，为意志薄弱开辟道路。其实现实中许多时候善恶报应是颠倒了黑白的。也许父辈们只能当奴隶、不能做主人。离开了有权者会急促不安。尤如长期被樊禁的小鸟，失去觅食的机能，只有靠主人恩赐的一点点食物过活。一旦放它到大自然中去，便左顾右盼，感到陌生和危险。唯有等待主人把它再次关进宠里，才又吱吱高叫，仿佛聪明无比。听到别人称赞几声“善良老实”，就心满意足，以为是最高的嘉奖。殊不知别人是多少带有几分看轻的意思呢！
看着父亲满脸的皱纹，我感到痛心。生在这样的家里，只能象他们一样软弱地偷生，忍受胆小怕事的奴隶教育，不情愿地接受他们的人生哲学。不能有丝毫的反抗，要知道这一切都是从“爱”的招牌里出来。他们并不知道，这只能将一个人推向一条昏庸无能的死胡同里去。父母的不明智，作儿女的只好受罪。
我想，只有离开了他们，才能有所作为。一切好品德，好能力都是在独立生活中培养出来的。从我知道的许多有成就的人中，不少人从小失去父母，或离家出走，这绝不是偶然。如爱迪生、牛顿几乎是从孤儿中长大的，高尔基从童年就开始“闯荡江湖”， *同志十五岁离家就不再回去。这就是，脱离一种依赖，唯有挣扎和奋斗，老是长在父母的褓襟里会毫无锐志。我曾想过不顾一切地投入社会的斗争中，我首先考虑的不是个人安危，而是父母要为我不安，我就怎么也不敢再向前迈出一步。只有被襟固在原地，让理想、斗志逐渐腐烂、消失，而后再来悲叹、悔恨。
父亲翻来复去还是那一套老实做人的哲学，简直一再拿话刑罚我。不知他对我讲了多久，我唯有装成懊悔的样子，心里却在思考如何赶快结束这场干瘪的谈话，直到他走了，我才在心里可怜起他来。
父辈们希望我前途无量，这片好意我一定领情。可是他们老是用过去的观点来说教，我很难接受。他们会认为我骄傲自负，缺乏虚心。也许我在言谈中总是直率地毫不含糊地发表自己的见解，甚至不留情面，不留余地。其实我很清楚自己的缺点，也明了自己的优点。只是我认为是缺点的，他们倒以为是优点；我认为是优点的，他们却视为是缺点。他们以为劝告就是教育，老是“不要这样”，“不要那样”。结果只能叫我走投无路，最后干脆不听，固执地朝一条自认为正确，也可能错误的路走去。“鸣放”的教训就是这样。
我多么希望能遇到一位长者，在他青少年时代，也象我一样天真幼稚，充满理想和希望，又象我一样任性，不听从所谓“劝告”。他因此走过坎坷的路，尝遍生活中的苦甜酸辣，懂得人间的冷暖饿饱。这样他一定了解我此时心里想的是什么，需要的是什么。他的劝导才是指南针和灯塔，我会心悦诚服，听从他的每一句话。
为此，我也看了不少有关青年修养的书，自觉约束自己的行为。一本《如何培养意志》我不知看了多少遍，只要发觉自己意志薄弱，情绪低沉，就立即打开它，给自己再提一次醒。我认为培养一个人坚强的意志至关重要，需要战胜自己，也需要战胜别人，它跟专制和暴力毫不相干，是与正义和善良结合在一起的。在有理想有智慧的社会里，人们提倡个人的意志。在特权至上，专制无理的地方，只有培养虚伪和诡诈，因为做一个贪生怕死的奴才是无需坚毅的性格，只要惟命是从就可以达到。
我衷心希望父母理解我，原谅我，等我长大成熟了，我会知道怎么报答！（待续） 。 想看书来
四、人生折翼——高考“落取”（5）
为了赚一点零花钱，也因为呆在家里太无聊，“落取”后我曾经跟几位朋友一块去给建筑工地推车、运沙、做小工。一天劳动所得，每人大约一元多钱，扣去租车的钱，点心钱，也就所剩无几了。我们对赚钱多少并不在意，反正无所事事一样是受罪。还因为劳动的时候，说说笑笑，要干就干，要停就停，不受别人的制约，精神上愉快多了。这样的人生也算是一种幸福吧！
但是，我始终觉得不能这样“幸福”下去，这种无所作为的想法不应该是属于我的。想到国家的科学事业，想到自己的聪明才智，一颗激荡的心怎么也按捺不住，我仿佛浑身有无穷的力量和智慧没有发挥出来，有更重要的事要做，怎么可以如此自私，只顾眼前的偷闲和“幸福”。藏着自己的才能不用在社会上，对人民来说是有罪的。
而且生活伴随着年青人需要的爱情也时时在骚扰我。一天我照样拉着一辆板车从大街上经过，突然在电影院门前，一个熟悉的身影闪入眼帘，是小时候同桌的女同学陈茉莉。她正跟一位朋友在热烈交谈，穿着一身浅青色的连衣裙，显得更加苗条动人，一双明亮的大眼睛含情脉脉地看在她朋友的身上。听说她正报名要去当电影演员。我十分忧郁地看上一眼就匆匆地走开。想到自己“名落孙山”，想到眼前处境
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