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中国生意人人脉成功宝典:先做朋友后做生意-第8部分
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意识中常盼望对方是个能干的人，希望成为私交。如果你令对方失望，他会认为没有必要与你交往了。
当然，夸张要有一定限度，不能夸张得无边无际。因为人们都有一个固定的衡量标准，虽然不了解你，但你应该有多大能力，别人大致上是心中有数的。说低了，他会不以为然，瞧不起你；说太高了也不好，弄不好露马脚反而弄巧成拙。因此，这就要求你在说话时要把握好分寸感。
在说明自己的能力时，不但要把现在做的事情告诉对方，如果必要的话，还可以把下一步准备做的事情告诉对方。下一步的事虽然没做，但有做的打算和做的条件，也有做的可能性。你讲给对方听时，对方一般是会相信的，而且你已明确告诉对方，这是下一步的打算，自然他不会认为是在骗他。在讲下一步打算时，你要充满自信，要把具体事实摆出来。这就是一种能力的夸张，也是一种合理的夸张。你若把再下一步的打算也告诉对方，那就成了吹牛，对方就不会轻易相信。像一个小学生谈大学毕业后找工作一样，让人觉得有点荒唐。所以只能把打算提前一步说出来，不能提前好几步都说出来。
这种技巧关键在于：不要超过对方的心理承受能力。在社会上形形色色的雄辩家中，政治家往往是出类拔萃的。在他们看来，世界上根本不存在分辨不清的是非，甚至不可能有模棱两可的现象。他们能把死人说成活人，把活人说成死人。其话语非常明确，充满自信。
奇怪得很，这些政治家所说的话会使数以万计的听众满怀信任地接受。从心理学角度分析，这主要是他们发表言论时，经常使用“绝对”、“一定”、“完全”、“百分之百”等全部肯定或否定的明确判断。
一位政治家在选举进入白热化阶段时，到街头演讲，经常说道：“我的判断百分之百正确。”“我绝不失言，即使赴汤蹈火，也在所不辞。”“关于这一点，请绝对信任我，我可以对天发誓！”也许听众开始时会半信半疑：“事情会这般绝对吗？”但听久了，耳朵里听到的明确肯定或否定的结论，也就不知不觉地被接受了。
因此，在生意场中要适当地夸张自己，多多使用这种语言，以使对方更为信服。
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谦虚，但别虚伪
谦虚是人类的美德，对于人际交往很重要。一个人对自己应该有个客观的评价，实事求是，不贬低自己，也不抬高自己；既能坚持正确的观点，又能虚心向别人请教。谦虚的人在交际应酬场合总是有许多朋友的，只有谦虚的人才能成为社会交往中受欢迎的人。
那么，究竟什么是谦虚呢？
谦虚就是虚心，不自满，肯接受别人的批评。从不隐瞒自己的缺点和弱点，总是知之为知之，不知为不知，这类人“不自大其事，不自尚其功”（《礼记》），即使做出了一点成绩，也认为很不够，因而总是充满了前进的动力。
一般来说，越是见多识广，越是素养高雅者，就越是谦虚；而越是无知的小人，就越是不知天外有天，就越是狂妄。
谦虚是对自己不切实际的奢望的限制，是自我反思的一面镜子。谦虚者总认为自己的长处是有限的，也总不去享受自己不能享受的特权，他将自己置于规范、法纪所约束的位置。所以本质上说谦虚是一种克己，是在努力戒掉那些不切实际的奢望，是在自己的心中自觉地设置抵挡贪欲的堤防，这样的人因此而高大、纯洁。
在这个现实的世界，好的道德与才能，如果没有人知道，这不仅是在欺骗自己，也是在欺骗别人，更是对自己功绩的诋毁。所以，过度的谦虚并不是一种可取的美德。谦虚与恰当的自我标识相结合，才是一个人获得成功的途径。
谦虚的人恪守的是一种平衡关系，即使周围的人在对自己的认同上达到一种心理上的平衡，让别人不感到卑下和失落，非但如此，有时还能让别人感到高贵，感到比其他人强，即产生任何人都希望能获得的所谓优越感。
所以，不让别人感到失落和使别人产生优越感的秘诀之一便是在他面前恰当地表现自己的谦逊。
所以，谦逊的人才容易不受别人排斥，才容易被社会和群体吸纳和认同。
谦虚又是一种和谐。凡谦虚者，一般能“修恭、敬爱、辞让、除怨、无争，以相逆也”（《管子？小称》），气量较大，对名利二字看得较少、较淡，处名让名，处利让利，处处、时时为了他人着想，不与人争利；谦虚者又很宽容、大度，对他人的缺点，一般能容忍、原谅，所以“不失人矣”，与周围人矛盾、冲突自然就少，人际关系自然就和谐。
但是，任何事情都会有个度，太过谦虚就会让人觉得不真实，不实在，这时你就会让人认为是虚伪的了。
在工作中，往往有许多人掌握不好谦虚和虚伪之间的界限，弄得不好，就会变假、变虚、变伪。这些人在表面上看起来似乎是在谦虚，可总让感到不实在，原因何在？就在于“分寸”二字。
谦虚又不等于谄媚。如果在交际中，喜欢对对方说一些言不由衷的溢美夸饰之词，以为只有这样才显得彬彬有礼，谦恭有教养，那就错了，过分地赞美，也是谄媚啊。谄媚，不但不能给人以好感，反而会让人生厌，这是人际交往中的一大忌讳。
总之，要学会真正的谦虚是不容易的，真正的谦虚并非是自己懦弱的象征；并非是人的虚情假意；不仅仅表现在被他人赞赏之时，更表现在被他人批评之时。
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谨慎，但别拘谨
人无论做任何事情，谦虚与谨慎总是获得成功的重要因素，人际交往更不能例外。在与人交往中，先三思而后行，不该说的话坚决不说，不该办的事坚决不办，言谈举止恰到好处，使人感到有理、有补、有节，肯定会有利于帮你搞好人际关系。
但谨慎并不等于拘谨。日常人际交往中，有不少人过分谨慎，从而走向了另一个极端——拘谨，遇到任何事都谨小慎微，前怕狼后怕虎，说话婆婆妈妈，办事唯唯诺诺。在交往应酬的场合，拘谨者在他人面前往往腼腆猥琐，神态不自然，手足无措，不敢落座，不敢抬头，不敢大声说话或说话含糊不清，有时甚至所问非所答。心理上总是怯于与人交往，因此总是缺少合得来的伙伴和知音，经常孤身一人被遗忘在不为人注意的角落，甚至“已经成熟的果子也不敢摘取”。这就是拘谨的表现。
作为一个下级，在领导面前说话是应该谨慎一些，但是，谨慎过分反而就不好了。
当领导赏识你的才干，想提拔你的时候，如果你一再说“我不行，我不行”，领导对你就会有看法。他或许认为你真的不行，或许认为你怕担责任，或许会认为你不给他面子，不管是哪种看法，对你都不利。
王力就是一个谨慎过分的人。他简直是树叶落下来也怕砸脑袋。平时不爱说话，只知道踏踏实实，埋头工作。一年内为研究所搞出两项科研成果。为此，研究所所长非常欣赏他，有意提拔他为副所长。可是，每一次所长把自己的意思说给王力时，王力总是谦虚地说：“我不行，我真的不行，您别为难我了。”这样经过三次后，所长再也不找王力谈话了，把另一个在能力上不如王力的研究员提拔为副所长。其实，王力并不是不想当副所长，因为提升为副所长后在分房及福利待遇上都有很大好处。可是，由于他拘谨过分了，机会与他失之交臂。
人世间处处充满竞争，过分拘谨就有可能在竞争中失利。所以，在上级面前不要过分拘谨。
我们应该记住的是：人际交往中需要的是谦虚、谨慎热情，而不是需要拘谨。只有这样，我们才能够在交往应酬中如鱼得水。
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心甘情愿当配角（1）
在生活中我们都只有两个角色可演，要么演主角，要么演配角。每个人都希望自己是主角。演主角不容易，但我们一般都会尽量去演好。但是当我们演配角的时候，我们还能尽力吗？演配角大多意味着要为别人做嫁衣，意味着要听别人的指挥和看别人的脸色，我们的心态能平衡吗？每个角色不仅有权利，更是一种责任，如果自己不适合演主角，担负不了那沉重的责任，做一个配角，为大家事业的成功作出自己的贡献，也没什么不好，总比强出头挨打要好。但是，事实上，一个人不可能永远地演主角，那样会活得很累，演一下配角，衬托一下别人，看别人的表演，也许会领悟到什么，对以后的自己也是一种积累。
让对方做主角
人与人交往时，只有尊敬对方交际活动才能顺利进行，如果总是压制对方，强迫对方服从自己，对方不久就会对你产生敌对情绪，从而失去对你的信赖。因此交际中应努力让对方感到交际的主角是他。
试着留意对方的反应，尽力使对方心情舒畅。在人际交往中，要让对方扮演主角就得准备多个“剧本”，因为不知交往会在何处受挫，所以就必须把能预测到的对方谈话内容写进“剧本”，然后自己根据“剧本”演好配角。要做到使对方成为主角，调查收集与此相关的信息就显得非常重要。
如调查搜集：对方有什么爱好？对方最喜欢什么，憎恶什么？对方讲话有什么特点？对方有什么个人习惯？对方的弱点有哪些？要基于这样的信息拟写一份能使对方成为主角并能打动对方的“剧本”。
如果能够做到这一步，对方就会感到与你交往心情舒畅，因而对你产生好感。
在交际过程中，如果遇到某个人你原先准备采用“中等水平”的交际方式，但当你发觉这种方式实在无法进行下去，这时就需要修改“剧本”重新预演一下。不过在事先应该假设出交际过程中有可能会出现的各种各样的问题，并针对这些问题没想一下自己应作出怎样的调整。
我认为你很了不起
你遇到的每个人，你都可以认为他在某些方面比你优秀。而一个绝对可以赢得他欢心的方法是，以不着痕迹的方法让他明白，他在你看来是个重要的人物。
人类行为有一条重要的法则，如果你遵循它，就会为自己带来快乐；如果你违反了它，就会陷入无止境的挫折中。这条法则就是：尊重他人，满足对方的自我成就感。
哲学家们经过千年的深思，悟出了人类行为的奥妙，其实这不是一项新鲜的发明，古圣先贤教导我们：己所不欲，勿施于人。已所欲者，亦施于人。
你希望周围的人喜欢你，你希望自己的观点为人采纳，你渴望听到真心的赞美，你希望别人重视你……
那么让我们自己先来遵守这条戒令：你希望别人怎样待你，你就先怎样对待别人。
不要想等到做了大官，干了大事后才开始奉行这条法则，随时随地只要你遵循它，就会为你带来神奇的效果。
所以，如果你希望别人喜欢你，那你就要尊重别人，让对方认为自己是个重要人物，满足他们的成就感。
莫让他人相形见绌
人们在表现自我的时候，需要有谦谦君子的心态，学会安抚他人的心灵，也就是说，不可以使对方产生相形见绌的感觉。
英格丽？褒曼在获得了两届奥斯卡最佳女主角奖后，又因在《东方快车谋杀案》中的精湛演技获得最佳女配角奖。然而，她领奖时，一再称赞与她角逐最佳女配角奖的弗沦汀娜？克蒂斯，认为真正获奖的应该是这位落选者，并由衷地说：“原谅我，弗沦汀娜，我事先并没有打算获奖。”
褒曼作为获奖者，没有喋喋不休地叙述自己的成就与辉煌，而是对自己的对手推崇备至，极力维护了对手的面子。无论谁是这位对手，都会十分感激褒曼，会认定她是真心的朋友。一个人能在获得荣誉的时刻，如此善待竞争的对手，如此与伙伴贴心，实在是一种文明典雅的风度。
心甘情愿当配角（2）
以上故事告诉我们，为了维护良好的人际关系，你的一言一行都要为对方的感受着想，学会安抚对方的心灵，不可以使对方产生相形见绌的感觉。与此同时，自己的心灵也会因安然自慰，而有一个极好的心情。
以低姿态出现在人们面前
如果你想把生意做成，就得以一种低姿态出现在对方面前，表现得谦虚、平和、朴实、憨厚，甚至愚笨、毕恭毕敬，使对方感到自己受人尊重，比别人聪明。在谈事时也就会放松自己的警惕性，觉得自己用不着花费太大精力去对付一个“傻瓜”了。当事情明显有利于你的时候，对方也会不自觉地以一种高姿态来对待你，好像要让着你似的，也就不会与你一争长短了。
其实，你以低姿态出现只是一种表面现象，是为了让对方从心理上感到一种满足，使他愿意与你合作。实际上越是谦虚的人，越是非常聪明、工作认真的人。当你表现出大智若愚来，使对方陶醉在自我感觉良好的气氛中时，你就已经受益匪浅，已经完成了工作的很重要的一半。
你谦虚时显得他高大；你朴实和气，他就愿与你相处，认为你亲切，可靠；你恭敬顺从，他的指挥欲得到满足，认为与你配合很默契，很合得来；你愚笨，他就愿意帮助你，这种心理状态对你非常有利。
相反，你若以高姿态出现，处处高于对方，咄咄逼人，对方心里会感到紧张，做事就没把握了，而且容易产生一种逆反心理，使工作难以进行。
因此，为了把事办成，把生意做好，你不妨常以低姿态出现在别人面前。使别人感到安全时，你自己也是安全的。
顶牛抬杠不养家
每个人都会遇到不同于自己的人，大至思想、观念、为人行事之道，小至对某人、某事的看法与评判。这些程度不同的差异可能会转化成人与人之间的争执与辩论，任何独立的、有主见的人都应正视这个问题。
留心我们的周围，争辩几乎无所不在，一场电影，一部小说能引起争辩，一个特殊事件、某个社会问题能引起争辩，甚至，某人的发式与装饰也能引起争辩。而且往往争辩留给我们的印象是不愉快的，因为争辩的目标指向很明白：每一方都以对方为“敌”，试图以自己的观念强加于别人。
所以，争论不适合个人与个人之间，而如果是用于团体之间，像辩论会似的，又应另当别论。比方说：由于最近发生的某个社会问题而引起两者间争论，最后，虽然你用某种事实或理论来证明你的意见是正确的，你通过争论的手段达到了胜利的目的，使他哑口无言。但你却万万不可忽略了这一点，他不一定就放弃他的思想来信奉你的主张。因为，他在心里所感觉到的，已经不是谁对与谁错的问题，而是对你驳倒他怀恨在心，因为你使他的颜面扫地了。
这样看来，你虽然得到了口边的胜利，但和那位朋友的友情，却从此一刀两断。比较之下，你会不会觉得，当初真是有欠考虑，仅仅为了口边的胜利，而得罪了一个朋友——如果那位朋友一旦为人小气，说不定他正在伺机报复呢！
有些人在和朋友翻脸之后，明知大错已铸成，也故作不后悔状，还经常这样认为：“这样的朋友不要也罢。”其实这样对你又有什么好处？而坏处却很快可以看到，因为和别人结了怨仇，你就少了一位倾吐心事的人。
实际上，这种现象我们应该尽一切可能去避免。
基于上述理由，当一场唇枪舌剑的争辩到来之前，你必须首先冷静地考虑一番，弄清楚以下几个事项：
1这次争辩的意义。如果是一些根本就很不相干的小事情，我们还是避免争论为妙。
2这次争辩的欲望是基于理智还是感情上（虚荣心或表现欲等）？如果是后者，则不必争论下去了。
3对方对自己是否有很深的成见？如果是的话，自己这样岂不是雪上加霜？
4自己在这次争论当中究竟可以得到什么？究竟又可以证明自己的什么？
一位心理学家曾经说过：“人们只在不关痛痒的旧事情上才‘无伤大雅’地认错。”这句话虽然不胜幽默，但却是事实。由此也可以证明：愿意承认错误的人是少的——这就是人的本性。
现在就让我们姑且认为这次争论是一次积极争论，也就是说，它值得我们去争论。但是在这过程中，我们仍需时时把握住自己。因为在争论中最容易犯的毛病，就是常常自己认为自己的观点才是世界上最正确的，只顾阐述自己的观点，而忽略了要耐心诚意地去听取别人的意见。
这就往往可以使善意的争论变成有针对性的争论。需要强调一下，这种现象是很危险的，也很常见。因为即使最善意的争论，也是由于双方的观点有分歧引起的，所以，在一开始，双方就是站在对立的立场上，对于对方的论点，根本就不加以分析，而一味地表述自己的看法。
如此一来，争论过程中就难免会情绪激动，面红耳赤，甚至去翻对方的陈年老底。所以，当双方都各执己见，观点无法统一的时候，你应当控制情绪，把握自己，把不同的看法先搁下来，等到双方较冷静时再辨明真伪。也许，等到你们平静的时候，说不定会相顾大笑双方各自的失态呢。
而在当你胜利的时候，你也应该表现出自己的大将风度，不应该计较刚才对方对你的态度。争辩是一回事，而交情又是另一回事，切切不可混为一谈。当他向你认错的时候，也万万不该再逼下去，以免对方恼羞成怒。
争辩结束后，你也应该顾及到对方的面子，可以给对方一支烟或是一杯茶，或者要求他帮一点小忙，这样往往可以令他恢复愉快的心情。
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与陌生人交往的技巧（1）
与陌生人交往要尽最大可能突破彼此的心理戒备，设法给对方留下好感，让对###得你既有情有义，又有礼有信，最好还能让对###得你有用有利，有志有趣。这样的人，对方才可能愿意与之交往。应把握的分寸和方法如下：
了解对方，投其所好
在和对方正式交往之前，尽量对其职业、性格、兴趣爱好等有一个全面的了解，以求在交往的过程中投其所好，处好关系。
一次，在李莲英的保荐下，醇亲王特地在宣武门内太平湖的府邸接见盛宣怀，向他垂询有关电报的事宜。盛宣怀以前没有见过醇亲王，但与醇亲王的门客“张师爷”过从甚密，从他那里了解到他两个方面的情况：一、醇亲王跟恭亲王不同，恭亲王认为中国要跟西洋学，醇亲王则不认为中国人比洋人差；二、醇亲王虽然好武，但自认为书读得不少，颇具文采。盛宣怀了解情况后，就到身为帝师的工部尚书翁同那里抄了些醇亲王的诗稿，背熟了好几首，以备“不时之需”。毕竟“文如其人”，盛宣怀还从醇亲王的诗中悟出了些醇亲王的心思，胸有成竹之后，盛宣怀前来谒见醇亲王。当他们谈到电报这一名词的时候，醇亲王问：“那电报到底是怎么回事？”“回王爷的话，电报本身并没有什么了不起，全靠活用，所谓‘运用之妙，存乎一心’，如此而已。”醇亲王听他能引用岳武穆的话，不免另眼相看，随即问到：“你也读过兵书？”“在王爷面前，怎么敢说读过兵书？不过英法内犯，文宗显皇帝西狩，忧国忧民，竟至于驾崩。那时如果不是王爷神武，力擒三凶，大局真不堪设想了。”盛宣怀略停了一下又说：“那时有血气的人，谁不想洗雪国耻，宣怀也就是在那时候，自不量力，看过一两部兵书。”盛宣怀真是三句话不离醇亲王的“本行”，他接着又把电报的作用描绘得神乎其神。醇王也感觉飘飘然，后来醇亲王干脆把督办电报业的事托付给盛宣怀。
当一个人特意要去结识一个从未打过交道的陌生人时，应当把这一过程当成一次人生的挑战，事先做好充分的准备。可以通过多种渠道了解对方的背景、经历、性格、喜恶，在对对方基本情况了如指掌的前提下，设想有可能出现的问题，做好以不变应万变的心理准备。然后，在交往之中针对对方的特点有的放矢、投其所好，令其两情相悦，产生“相见恨晚”之感，从而赢得对方信任。
寻找共同点，把握交往度
本着求同存异的原则，在谈话中多寻求双方在兴趣爱好等方面的共同点，以求迅速增进友谊。
球迷叶华，常常既为推销又为看球赛而四处奔走。有一次在去深圳的火车上，与同座一位山东口音很浓的小伙子侃起来。她一开始先故作惊讶地得知他是位山东人，然后顺口赞美山东人的豪爽，她说她有好几位山东籍的朋友，人特爽。小伙子自然高兴，自报家门，他叫罗杰，是泰安人，并戏谑地说山东自古出响马，是很讲朋友意气的，山东人大多粗犷、豪放。而叶华话锋一转，说山东人也很团结，特别是山东足球队，虽然每位队员都不是非常出色，但是他们团结一致，奋力拼搏，经常取得好的成绩。恰巧罗杰也是位球迷，两人直侃得天昏地暗，下车后互留了通讯地址。在罗杰的介绍下，叶华认识了很多球迷，其中有一位就是她这次南下准备争取的客户吉，吉和罗杰关系很不错，于是叶华轻松地完成了这次推销任务，为公司赢得了一家大客户，更值得高兴的是，结交了许多朋友。
两个意气相投的人在一起才有酒逢知己千杯少的慨叹，总觉得有说不完的话。因此，我们在和陌生人交往时，不妨多寻求彼此在兴趣、性格、阅历等方面的共同之处，使双方在越谈越投机的过程中，获得更多关于对方的信息，迅速拉近距离，增进感情，往往还会带来意想不到的收获。
间接赞美对方
在一些特定的场合，对陌生人直接的赞美会显得矫揉造作、不伦不类。我们不妨盛赞与对方密切相关的其他事物，以此表现自己对对方眼光独到、经营有方的欣赏。
与陌生人交往的技巧（2）
某市文化单位要建一座影剧院。一天，公司经理正在办公，家具公司李经理上门推销座椅。一进门便说：“哇！好气派。我很少见过这么漂亮的办公室，如果我也有一间这样的办公室，我这一生的心愿就满足了。”李经理就这样开始了他的谈话。然后他又摸了摸办公椅扶手说：“这不是香山红木吗？难得一见的上等木料。”
“是吗？”王经理的自豪感油然而生。并说：“我这整个办公室是请深圳装潢厂家装修的。”又亲自带着李经理参观了整个办公室，介绍了计算比例、装修材料、色彩调配，兴致勃勃，满足之盛，溢于言表。
如此，李经理自然可拿到王经理签字的订购合同。同时，互相都得到了一种满足。
李经理没有直接赞赏王经理有品位、有见地，而是称赞王经理办公室的豪华气派，令对方备感自豪，兴致大发，于是拉近了与陌生人之间的感情。
坦白地介绍自己
当我们面对希望结识的陌生人时，可以抛弃不必要的顾虑和过多的遮饰，坦白地向对方介绍自己。
我国著名作家张恨水有一次应邀到成都大学作演讲，他是这样开头的：今天，我这个“鸳鸯蝴蝶派”作家到大学里演讲，感到很荣幸，我取名“恨水”不是什么情场失意，我取名“恨水”是因为我喜欢南唐后主李煜的一首词《乌夜啼》：“林花谢了春红，太匆匆！无奈朝来寒雨晚来风，胭脂泪，留人醉，几时重？自是人生长恨水长东！”我喜欢这首词有“恨水”二字，我就用它作为笔名了。
张恨水的演讲以解释自己的名字为开场白，短短的几句话既澄清了听众心中的迷雾，使这些青年学生为大作家的纯朴、坦率而折服，可谓一举两得。
多提及对方熟悉的事物
熟悉的事物总能唤起人们心中强烈的温馨感和怀旧情绪。当我们与陌生人交谈时，如果尽说一些对方知之甚少的话题，只会使两个人更加疏远；相反地，如果能根据对方的背景，多谈一些对方熟悉的事物，则能够经常勾起对方的回忆，使其“爱屋及乌”，对自己产生亲切熟稔之感。
美国人赛珍珠在“二战”期间，曾发表过对中国人民的广播演讲，这篇演讲深深地打动了中国人的心。在演讲中他是这么说的：“我今天说话不完全站在一个美国人的地位，因为我也是一个中国人。我一生的大半时间，都消磨在中国。我生下3个月，就被父母带到中国去了。我开口说话的时候，又是先说的中国话。我小时跟着父母，并没有住过什么通商大埠。十数年间，我们到的地方是浙江、江苏、江西、湖南、安徽、山东各省的小城市、小村庄，清江浦、镇江、丹阳、岳州、蚌埠、徐州、南宿州……这些地方，是我最熟识的。可是我最爱的，是中国的农田乡村。以后我长大了，又在南京住了17年。我曾亲眼看见南京在几年之内，由一个古旧的城市变成一个新式的首都。但是无论我住在什么地方，我与中国人相处，都亲如同胞。因为小的时候，我的游伴是中国孩子；成人以后，来往的又是中国的朋友们。现在我人虽已归故国，心中却没有忘掉旧日的朋友。所以今天我要从这两种地位说话。我既在中国长大成人，又在美国住了多年，受了双方的教育，有了双方的经验，我觉得我是属于两个国家的。我可以为两个国家说话。8年前，我回美国来。美国人对中国人的观念是怎么样呢？非常的好。我一开口说到中国，他们都点头说：我们喜欢中国人。”
赛珍珠一再提及中国人熟悉的地名，强调自己与中国人关系密切，对于听众而言，这些熟悉的地方的风土人情和自己的种种经历立刻历历在目，而一个陌生的外国演讲者此时似乎也成了曾经同行的旅伴，国籍的界线模糊了，一种亲切感油然而生。
拜访应遵循的要点
拜访是一件经常性的工作，那么怎样让拜访做得更得体、更具效果，是必须考虑的事情。以下是一些应该了解的拜访的原则。
突然拜访是失礼行为
拜访别人之前，先以电话联络约定时间，这已是普通常识，而在繁忙的生意圈里，尤其注重这一点。
现在的生意人对于时间的安排，已经到了分秒必争的地步。区区5分钟、10分钟，对你来说也许不算什么，却可能造成对方的严重困扰。例如，工作中断，或在那之后的行程无法连贯。总之，任何人都不会欣赏这样的做法。
至于时间的安排方面，应尽量配合对方的情况。原则上，如果对方的地位很高，而且工作忙碌，应提早联络约定�
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