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中国生意人人脉成功宝典:先做朋友后做生意-第6部分
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4。对手可能使你怯场时，设法提早会谈或碰面的时间。
5。以轻快的步调走到会场，心情会轻松许多。
6。提早到达会场，心理上就不会那么畏畏缩缩。
7。保持眼睛的高度跟对方齐等的地步，精神压力就会减轻不少。
8。选场所最好选择自己熟悉的地方，如果办不到，至少也要选择双方都不熟的地方。
9。遇到可能使你畏缩的对手，说话的时候要一直注视对方的眼睛。
10。把关键问题提早说出来，紧张感就会缓和。
11。怯场就坦白向自己承认：“我有点怯场了，真不像话！”只要意识到了，你就不再那么紧张。
12。如果你感到在气势上已被对方压倒时，不妨拿出一张纸，胡乱涂写。这一办法有两个作用，对自己来说由于随意胡乱涂写，手指频动之时，紧张感就大见缓和。另一作用是可以搅乱对方心理，分散其注意力。
13。谈话之前，想出一些自己的优点和成就，就会产生较大信心。
14。告诉自己：“我紧张、不安，对方也会与我产生同样感觉。”这样，你的心理会坦然些，也会增加勇气。
15。告诉自己：“我的对手与我一样，不过是个平凡的人。”这样就不会使你被对方的社会地位或头衔吓住。
16。为了防止谈话突然中止时产生尴尬气氛，事先要带些资料、备忘录之类的东西，以便随时可以若无其事地翻看。
17。当你忽然被对方的问题难住（无法回答），要立刻反过来问对方有关的另一个问题。
18。发现自己说错了话，就立刻在脑子里想与此全然无关的事情。
19。发现自己很紧张，你就使所有动作缓慢下来。
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完美结束你与他人的谈话
每个人都有过与他人说话的经历，不管是正式的交谈，还是非正式的聊天，都必须有个结束的时间。交谈的气氛、过程和内容很重要。交谈的内容要有意义，过程要愉快。但是交谈的结束也很重要。不欢而散是你所不愿看到的。
最好的结束时间就是该结束的时间。但是，还是有许多该结束而没有结束的时候，你或者会觉得两人谈话已没有意义，或者是你有更重要的事要去做，你需要结束这次谈话。
不好的结束会伤害他人对你的感觉或印象。那么，你要如何结束这次谈话呢？
1。你可以时不时的看手表，并做出有急事的样子。和你说话的朋友知道你有事情要做，他会知趣的离开。
2。你可以做出疲倦的样子。你的客户也许不想使你太辛苦，太累。
3。你可以这样说：“你好，这是我的名片，欢迎你随时打电话过来或是写信过来。”
4。“现在是下午三点，你下午还有事吗？”
5。“现在是上午11点，要不要留下来一起吃饭？”
6。“你的电话和地址我都有了，在我需要的时候，我会打电话给你。”
如果你正在完成一笔交易，你的结束语就更重要了。据统计，一个冠军销售员的销售量50％来自于处理客户反对意见的谈话结束法，40％来自于克服拖延的能力，10％来自于你坦率说“不”的能力。一次好的结束可以巩固你的交易。
7。“我们可以保证在6月15日交货，您现在可以在这里签下这份同意书了。”
8。“谢谢您，希望您能了解我内心的感激，我会尽全力提供您最佳的服务，来证明您的抉择是明智的。”
9。“恭喜您做了明智的抉择，您选择了一件非常好的产品。”
10。“我一向要求自己精益求精，所以在您走之前我想听听您的意见，您觉得我在哪些方面可以做得更好。”
11。“我确认一下，您要的产品是××，一共3件，总投资金额是××，明天送货。”
12。“对不起，时间不早了，我还有个客户等着用这个产品，我得马上走，谢谢。”
。。
不可目中无人（1）
富兰克林年轻时，是一个骄傲自大的人，言行不可一世，处处咄咄逼人。造成他这种个性的最大原因，归咎于他的父亲过于纵容了他，从来不对他的这种行为加以训斥。倒是他父亲的一位挚友看不过去，有一天，把他唤到面前，用很温和的言语，规劝他一番。这番规劝，竟使富兰克林从此一改往日的行为，踏上了他的成功之路！
那位朋友对他说：“富兰克林，你想想看，你那不肯尊重他人意见，事事都自以为是的行为，结果将使你怎样呢？人家受了你几次这种难堪后，谁也不愿意再听你那一味矜夸骄傲的言论了。你的朋友们将一一远避于你，免得受了一肚子冤枉气，这样你从此将不能再从别人那里获得半点学识。何况你现在所知道的事情，老实说，还只是有限得很，根本不管用”。
富兰克林听了这一番话，大受感动，深知自己过去的错误，决意从此痛改前非，处事待人处处改用研究的态度，言行也变得谦恭委婉，时时慎防有损别人的尊严。不久，他便从一个被人鄙视、拒绝交往的自负者，一变而成为到处受人欢迎爱戴的成功人物了。他一生的事业也得力于这次的转变。
如果富兰克林当时没有接受这样一位长辈的劝勉，仍旧事事一意孤行，说起话来不分大小，不把他人放在眼里，那结果一定不堪设想，至少美国将会少了一位伟大的领袖。
只要你认清了这一点：妄自尊大，将使与你接触的人们，个个感觉头痛，获得一个不快的印象，从此你所能交得的新朋友，将远没有你所失去的老朋友那样多，直到了众叛亲离的绝境而后已。
要改正目中无人的不好癖习，并不是一件难事，只要记住：未来要去成就的丰功伟业还多呢，现在即使有了一点点小成就，比起未来的成就只是微乎其微。即使有人已对你大加赞美，也只是表明他们的眼界太低，而不能说是你的成就已达顶峰。当你对人说话时，应该打定主意：你是在向对方吸取学识经验，而不是把你浅薄的学识全部搬出来献礼。你发表意见，必须抱着求人将它改善的目的，而不是用来压倒人。因为实际上，没有一个人是情愿被迫接受任何意见的。
人们都不喜欢那些常爱自吹自擂的人。那么最好的解决办法，就是在平日谈吐行动之间，处处给人留下一个自由旋转的余地，如果你的意见的确是对的，他们经过思索之后，自然会乐于接受的。万一他们抱着一种成见，始终坚持不接受，那你也必须知道：过分强调、夸大的语气，并非是征服他们的武器，反而易使他们更走异端，与你深沟高垒地对峙起来了。
因此，获得别人尊重的唯一要诀，就是先尊重别人。
不要轻易树敌
中国人在识人方面，一向有独到眼光，尤其是那些正人君子。所谓“君子之交决不出恶声”，即在这个世界上，与人亲密地交往时，固须诚意待人，纵使交恶断绝往来，也不可出恶言，说对方的不是。一个有修养的人，无论持何种理由，即使中断来往，也不会口出恶声，诽谤对方。因为：
首先，倘若说了绝交者的坏话，等于承认自己识人不清。既然双方已经绝交，作为“陌路之人”也就罢了，何必反目成仇呢？树敌过多，不仅会使人在生活中迈不开步，即使是正常的工作，也会遇到种种不应有的麻烦。
要避免树敌，你就绝不要去指责别人。指责是对人自尊心的一种伤害，它只能促使对方起来维护他的荣誉，为自己辩解，即使当时不能，他也会记下这一箭之仇，日后寻机报复。
其次，对于他人明显的谬误，你最好不要直接纠正，否则他会觉得你故意要显示你的高明，因而又伤了他的自尊心。在生活中一定要记住，凡是非原则之争，要多给对方以取胜的机会，这样不仅可以避免树敌，而且也许可使对方的某种“报复”得到满足，可以“以爱消恨”。对于原则性的错误，你也得尽量含蓄地示意。
假如由于你的过失而伤害了别人，你得及时向人道歉，这样的举动可以化敌为友，彻底消除对方的敌意。说不定你们会相处得更好。“不打不相识”这一民谚富含了这一哲理，既然已经得罪了别人，还不如主动上前致意，以便尽释前嫌。
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不可目中无人（2）
为了避免树敌，还有一点需要注意，这就是与人争吵时不要非占上风不可。实际上，争吵中没有胜利者。即使口头胜了，但与此同时，你又树立了一个对你心怀怨恨的敌人。争吵总有一定原因，总为一定的目的。如果你想使问题得到解决，就决不要采取争吵的方式。
争吵除了会使人结怨树敌，在公众面前破坏自己温文尔雅的形象外，没有丝毫的作用。说他人坏话，诽谤他人，对方终究会有所耳闻。现实中有些人择友毫无原则，只要在一起饮酒作乐，就觉得是好朋友，这种酒肉朋友往往靠不住。一旦遇事翻脸，立即口出恶语，互相谩骂不休。这实在太幼稚无知了。需知，道人之短者，除了对自己名声不利外，是捞不到任何好处的。所以，交友时一定要慎重，绝交了也不要恶语谤人。
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妥善处理和“小人”的关系（1）
很难说清什么是“小人”，这个小既不指年龄，也不指长得大小，小人和小人物是两回事。和“小人”的关系若没有处理好，一般人都要吃亏。
“小人”没有特别的样子，脸上也没写上“小人”二字，有些“小人”甚至长得既帅又漂亮，有口才也有文才，一副“大将之才”的样子，并且还很聪明。
不过，只要留心观察，用心研究，“小人”还是可以从行为上分辨出来的。
大体言之，“小人”就是做事做人不守正道，以邪恶的手段来达到目的的人，所以他们的言行有以下8个特色：
1。喜欢造谣生事。“小人”的造谣生事都另有目的，并不是以造谣生事为乐，说谎和造谣是“小人”的生存本能。
2。喜欢挑拨离间。为了某种目的，他们可以用离间法挑拨朋友间、同事间的感情，制造他们的不合，他在一边看热闹，好从中取利。
3。喜欢拍马奉承。这种人虽不一定是“小人”，但这种人很容易因为受上司所宠而趾高气扬，在上司面前说别人的坏话，只要一有机会就会抬高自己。
4。喜欢阳奉阴违。这种行为代表他们这种人的行事风格，因此“小人”对任何人都可能表里不一，这也是“小人”行径的一种。
5。喜欢追随权力。谁得势就依附谁，谁失势就抛弃谁，这是“小人”的一大特点。
6。喜欢踩着别人的鲜血前进。也就是利用你为其开路，而你的牺牲他们是不在乎的。
7。喜欢落井下石。只要有人跌跤，他们会追上来再补一脚，在“小人”眼里，看别人跌跤是最快乐的事。
8。喜欢找替死鬼。明明自己有错却死不承认，硬要找个人来背罪。
事实上，“小人”的特色并不只这些，总而言之，凡是不讲法、不讲理、不讲情、不讲义、不讲道德的人都带有“小人”的性格。
那么，该如何妥善处理和“小人”的关系？
以下几个原则可以供你来参考：
不得罪他们
一般来说，“小人”比“君子”敏感，心里也较为自卑，因此你不要在言语上刺激他们，也不要在利益上得罪他们，尤其不要为了“正义”而去揭发他们，那只会害了你自己。自古以来，君子常常斗不过“小人”，因此“小人”为恶，让有力量的人去处理吧！
保持距离
别和“小人”们过度亲近，保持淡淡的同事关系就可以了，但也不要太过疏远，好像不把他们放在眼里似的，否则他们会这样想：“你有什么了不起？”于是你就要倒霉了。
小心说话
说些“今天天气很好”的话就可以了，如果谈了别人的隐私，谈了某人的不是，或是发了某些牢骚不平，这些话绝对会变成他们兴风作浪和要整你时的资料。
不要有利益瓜葛
“小人”常成群结党，霸占利益，形成势力，你千万不要想靠他们来获得利益，因为你一旦得到利益，他们必会要求相当的回报，甚至就如鼻涕那般，贴上你不放，想脱身都不可能！
吃些小亏无妨
“小人”有时也会因无心之过而伤害了你，如果是小亏，就算了，因为你找他们不但讨不到公道，反而会结下更大的仇；所以，原谅他们吧。
虽然，上面的这些方法也许并不能让你和“小人”们相安无事，但相信它们却一定能把“小人”们对你的伤害减到最低。
懂得如何化干戈为玉帛
在人际交往中，对方的脾气可能会时而晴转多云，时而多云转阵雨，甚至狂风骤雨。有时对你突然火冒三丈、说话粗鲁且不留情面，令你十分难堪；有时语带讥讽，或是委婉含蓄地对你抱怨。那么，遇到这些情况时，你应当如何处理呢？如何将大雨转成中雨，中雨转成小雨，小雨转成毛毛细雨，毛毛细雨转为晴天呢？以下是可以帮助你化解冲突的方法。
认清对方的性格，对症下药
妥善处理和“小人”的关系（2）
冲突一旦发生，短时间内双方可能都不好意思或不愿接触，日子一久便更加生疏，再解决就更难了。如果想化解这种情形，最好是借助暗示法。不妨站在对方的立场设身处地想想，借由他人之口或他人的意见拐弯抹角地传达你的意思，不但能用于制止怒气，还可以赢得他人的信赖。
化解冲突还有一个要点，就是抓住对方的性格特征，以求对症下药，比如《孙子兵法》中就提出了“怒而挠之”和“卑而骄之”等各种不同的克敌制胜之术。
“怒而挠之”就是如果敌将脾气暴躁，就故意挑逗、辱骂使之发怒，使之情绪受到扰乱，不能理智地分析问题，以致破绽百出，如此一来，要打败敌方就容易多了。“卑而骄之”则是遇上了力量强大且骄傲轻敌、狂妄自大者，便可对症下药，用恭维的言辞和丰富的礼物麻痹对方，表示自己的卑微懦弱，对他的骄情推波助澜，等到他狂妄致极，不知自己是谁，产生麻痹轻敌情绪时，再出其不意，给予有力反击，必胜无疑。
俗话说，一把钥匙开一把锁。对某一个具体问题，有时尝试很多方法均不奏效时，不要着急，更不能气馁。如果能找到对症的办法，相信问题一定能迎刃而解。面对不知所措的局面时，也是如此。
化解冲突的方法有很多：包括退让、等待时间来缓冲、暂时不予以回答、模糊焦点、转化利害关系、静心倾听等。你应学会在不同的情况下灵活运用不同的方法，千万不要一时冲动、失去理智，火冒三丈、毫无顾忌地发泄情绪。
很多时候人之所以会树敌，是因为不了解对方的心理所致，因而在无意间冒犯了对方，所以只要能了解这一点，有效避开地雷，不闯入对方的禁区，彼此就可保持友好的关系。
了解人的心理是一件极其难能可贵的事。高尔基说：“没有什么比人的动机更珍奇、更宝贵的了。”了解他人处事的动机，自然你就容易掌握对方的优缺点，进而对症下药；满足对方的需求，进而化敌为友，让你凡事得心应手。
总之，想要化解冲突，就要先将自己的情绪稳定起来，洞悉对方的个性，然后伺机而动，自然能突破阻碍，化干戈为玉帛了。
原谅你的“仇人”
圣经上说：怀着爱心吃菜，也会比怀着怨恨吃牛肉好得多。
耶稣所谓“爱你的仇人”，不只是一种道德上的教训，而是一种自我原谅，这不仅对我们的身体，也对我们的人际关系有莫大的好处。
当耶稣说，我们应该原谅我们的仇人“99次”的时候，他其实是在教我们怎样做生意。
乔治？罗纳住在瑞典的艾普苏那。他在维也纳当了很多年律师，但在第二次世界大战期间，他逃到瑞典，一文不名，需要找个工作。因为他能说并写好几国的语言，所以希望能够在一家进出口公司里，找到一份秘书工作。绝大多数的公司都回信告诉他，因为正在打仗，他们不需要这类人，不过他们会把他的名字存在档案里等等。不过有封写给他的信说：“你对我生意的了解完全错误。你既错又笨，我根本不需要任何替我写信的秘书。即使我需要，也不会请你，因为你甚至连瑞典文也写不好，信里全是错字。”
当乔治？罗纳看到这封信的时候，简直气得发疯。于是乔治？罗纳也写了一封信，目的要想使那个人大发脾气。但接着他就停下来对自己说：“等一等，我怎么知道这个人说的是不是对的？我修过瑞典文，可是那并不是我家乡的语言，也许我确实犯了很多我并不知道的错误。如果是这样的话，那么我想得到一份工作，就必须再努力学习。这个人可能帮了我一个大忙，虽然他本意并非如此。他用这种难听的话来表达他的意见，并不表示我亏欠他，所以应该写封信给他，在信上感谢他一番。”
于是乔治？罗纳撕掉了他刚刚已经写好的那封骂人的信，另外写了一封信说：“你这样不嫌麻烦地写信给我实在是太好了，尤其是你并不需要一个替你写信的秘书。对于我把贵公司的业务弄错的事我觉得非常抱歉，我之所以写信给你，是因为我向别人打听，而别人把你介绍给我，说你是这一行的领导人物。我并不知道我的信上有很多文法上的错误，我觉得很惭愧，也很难过。我现在打算更努力地去学习瑞典文，以改正我的错误，谢谢你帮助我走上改进之路。”
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妥善处理和“小人”的关系（3）
没几天，乔治？罗纳就收到那个人的信，请罗纳去看他。罗纳去了，而且得到一份工作。乔治？罗纳由此发现“温和的回答能消除怒气。”
也许你不能像圣人般去爱你的仇人，可是为了自己的健康和快乐，你至少要原谅他们，忘记他们，这样做实在是很聪明的事。
退一步，主动承认错误或自己的不足
如果你认为某人想要或准备责备你，也许对方是在吹毛求疵，这时你不要懊恼，自己先行一步，主动地把对方要指责你的话说出来，那他就拿你没有办法了。在这种情况下，十之###对方反而会以宽大、谅解的态度对待你，忽视你的错误。
费丁南？华伦是一位商业艺术家，他就是用这种方法，赢得了一位暴躁易怒的艺术品顾主的好印象。
精确，一丝不苟，是绘制商业广告和出版品的最重要项目。但有一位主顾总是喜欢鸡蛋里头挑骨头。每次，华伦离开他的办公室时，总感觉不舒服，因为他攻击的是华伦的创作方法，而他在这方面是没有发言权的。
“一次，我交了一件很急的完稿给他，没多久他就打电话给我，要我立刻过去，说是出了问题。当我到了之后，看见他满怀敌意，正如我所料——麻烦来了。在听完他的恶意指责后，我平静地说：‘先生，如果你的话不错，我的失误一定不可原谅。我为你工作了这么多年，实在该知道怎么画才对。我觉得惭愧。’没想到他竟然开始为我辩护起来。‘是的，不过毕竟这不是一个严重的错误。只是……’我打断了他。‘任何错误，代价可能都很大，是不能原谅的，’他想插嘴，但我不让他插嘴，继续不停地进行自我批评。最后，我向他道歉，说，‘很抱歉，给你添了麻烦，为了让您满意，我打算重新再来。’‘不！不！’他急忙反对起来。最后，他甚至赞扬了我的作品，告诉我只需要稍微修改一点就行了，又说这只是小节——不值得担心。”华伦讲完这个故事后，补充道，“我急切地批评自己，却使他怒气全消。结果他邀我同进午餐，分手之前他开给我一张支票，又交给我另一件工作。”
一个人有勇气主动承认自己的错误，不仅可以消除对方的怒气，自己也可以获得某种程度的满足感。这种消除罪恶感和自我卫护的气氛，更有助于解决这项错误所造成的问题。
用心理战术化敌为友
良好的人际关系并不意味着你要喜欢所有的人，也不意味着你要和所有相识的人都成为知心朋友。如果你认为某些人是有价值的朋友，那就应当细心照料这种友情。
每个人建立起来的人际关系，就好比一座大谷仓。这样一座相当大的建筑物本来是坚固的，但如果长年累月无人照料整理，那么风雨的侵袭，裂缝的扩大，就会造成隐患和危机。一旦哪天刮大风、下暴雨，它就会突然坍塌，变成一堆废墟。当你捡起旧椽木察看，你会发现，就某一根木头来看很可能还很结实，但连结榫头的木钉腐烂了，就无法把巨梁连接起来。
由此，可以悟出一个道理：一个人不论多么坚强、能干、有成就，仍要靠自己与别人的良好关系，才能保持和发展自身的价值和重要性。友情是需要照顾的，就像谷仓需要照料一样。想写而没有写的信，想说而没有说的话，想打而没有打的电话，想参加而又终于没去参加的聚会，背弃过别人的信任，争执后没有和解，为一桩误会或一点分歧而心存芥蒂——这些犹如渗进谷仓的雨水，腐蚀、削弱了木梁之间的联系。好好的谷仓，本来只须花很少功夫稍加照料，就可修整完好，现在也许只有放弃，或是花费很大功夫来重建了。
总之，要重视和善于交际，也包括重视和善于重修旧好和化敌为友。做到这些当然需要抓住时机，掌握方法技巧，但最重要的是要自由主动，运用心理策略。发挥自己的能动性，才能掌握时机和技巧。
对于闹了别扭的朋友，甚至是“心腹之患”的怨敌，如果你想和解，重建友情，应该怎么做呢？在自由主动的前提下，要注意这样3点：
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妥善处理和“小人”的关系（4）
1对于无关紧要的敌意，宽容大度，不予理睬，也可以装聋作哑，或是转移话题，让对方无趣而止，绝不可斤斤计较，发生无谓的冲突。
2对于有辱人格、有伤大体的讥讽攻击，应当予以还击，但这种还击不是争吵，而要采取婉言、暗示、幽默等等巧妙的方式，做到有理有利有节。这种还击仅仅是为了自卫，维护自己的尊严或整体的利益，而不是为了出气。
3发现并抓住时机，向对方表示关怀体贴，给予帮助，促成和解，从而加深或重建友情。
巧妙地以变应变
在社交中，谁也不可能预料一切，也难免出现与你掌握的信息有出入的情况。例如，也许你没想到和你打交道的人是你朋友的朋友，或者竞争对手的朋友；也许你没估计到对方是四川人而不喜欢川菜；也许你突然说错了话，等等。这时候，你原来所准备应付的情况全变了，你不可能再以不变应万变，而只好以变应变了，一切靠的就是你的应变能力。
一个人的应变能力当然是以人生经验为基础的，经过多次实践，必然会变得老练聪明。与此同时，应变能力也反映着一个人的机智和修养。这方面功底深厚的人才有可能在情况发生变化时化险为夷，化拙为巧，使自己摆脱不利的境地，并在交际中取得良好的效果。
一般说来，要能够以变应变，首先要做到以下几点：
保持冷静
无论出现什么情况，都能够保持高度的冷静，使自己不失态。例如在一次生意交际中，对方在谈到价格时突然揭了你这一方的老底，说你给某公司的价格很低，而给他们过高，这实在是太欺负人等等。如果你不冷静，情绪过分紧张或者激动，很可能应付不了这个局面。接下来或者承认事实（这就意味着在价格上让步，信誉也受到损失，失去对方的信任），或者愤怒争辩，拼命否认，很可能当时就不欢而散。但是你如果很冷静，可能会很快找出理由，比如价格低并不保证退换维修，某一方面没有运用新材料、新技术，或者在付款形式、供货期限、质量保险等方面有不同。反正你总能找出合适的理由来挽救局面，使彼此都有继续商谈的机会和可能性。
保持自信
不管出现什么情况，一定要保持强烈的自信，使自己处于主动地位。例如，在交际中，突然插入一个你不喜欢的人，你怎么办？一走了之还是失礼失态？这些都不是好方法。最好采取主动，伴以自信的微笑，以强者的姿态控制局面。
适时圆场
在任何情况下，都应该能够“打圆场”，淡化和消解矛盾，给自己和对方找台阶，使气氛由紧张变为轻松、由尴尬变为自然。在很多时候，替别人解围比为自己掩饰更重要，一方面表示自己对对方的理解和尊重，另一方面也给自己留下了余地。
转移话题
学会巧妙地转移话题和分散别人的注意力。一旦你说错了话或者做错了什么事，除了迅速承认错误之外，还要学会巧妙地转移话题，把别人的注意力吸引到其他方面。比如用幽默或玩笑的方式转移目标，把关于人的事扯到某种物上面，把令人紧张的话题变成轻松的玩笑等等。当然，这要进行一些必要的口才和应变能力训练才能做到。
。。
从容化解尴尬场面（1）
每个人都希望在社交应酬中从容不迫，洒脱大度，但是在现实生活中我们会经常遇到一些尴尬的场面，自己感到不自在，别人也不自在，结果气氛凝滞，不会留下好的印象。
交往的时间和地点不适合，如别人在午睡或吃饭时你上门拜访，对方就可能会尴尬，你也会感到不自在，因为看别人吃饭很不自然。交往的对象不熟悉，尤其是从未谋面的陌生人，也常有尴尬之感。在交往中存在缺陷，如聊天时无意刺到了别人的忌讳，或者不巧讲了使别人难堪的话，或者喜欢说大话的人被别人戳穿了，难以收场，这些场合也是尴尬的。在交往中出了意外，如你有某事瞒着对方，以为他不知道，实际对方已经了解了情况，这时你编造了谎言，被对方当面揭穿了，就会非常尴尬。
发现自己尴尬或对方尴尬时，要运用适当的方法、技巧，将尴尬化解掉。这里提供借鉴的方法主要有以下几种：
1不动声色。尴尬常常是自己造成的，自己的尴尬引起别人的注意，造成了紧张的气氛，从而进一步加深了自己的尴尬。对付这种尴尬局面的办法就是不动声色，坦然处之。上朋友家吃饭，发现座上都是陌生人，你就当做是熟人好了。
2当你有事隐瞒对方，被他发现了，这时向他如实说明，一般来说，误会很容易通过坦诚的沟通得以消除，你的苦衷，也会得到他的体谅。
3转移目标。当别�
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