友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!
生活智慧之书太极博弈原理-第17部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完,想下次继续接着阅读,可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能!
所有的家长都说:“我们很重视孩子的教育”,“我们想尽办法,尽可能地送孩子去最好的早教中心,最好的幼儿园,最好的小学,最好的中学……不知道托了多少关系,花了多少钱……我们已经尽了最大的努力”,所有的家长都无比重视孩子教育,对孩子尽职尽责,希望孩子能日后成才,看别人报班,也为孩子报班,甚至连自己都不知道为什么要那样做……
但是,当遇到以下问题时,你又时常束手无策:
孩子不像你想象的那样热爱学习,更多情况下,是讨厌学习,虽然你说得口干舌燥,但仍然无济于事……
孩子总难使自己满意,不听话,经常胡闹,没有一刻能安静下来,孩子在学校里,总是问题多多,很多时候,不愿跟同学交流,上课时,又三心二意……
没有一件事能乖乖做好,丢三拉四,电视永远看不够,每一刻都需要你在旁边,自己累的半死,但没见孩子有多大长进……
这就是流行的对孩子的溺爱行为。
现在我们逐渐发现,越来越多的孩子生活条件好了,承受、克服挫折的勇气和能力却越来越弱,挫折反应极为强烈,遇到一些小小的失败,如到小小的阻力后就冷漠退让,放弃人生追求,更有甚者还出现轻生的极端行为。
大多数教育专家还站出来一味地鼓吹不要打孩子,要尊重孩子。——可是,这种肤浅,正是引起现代年轻一代越来越不像样的助力、推手!
我们知道,当你从不同的角度,不同的太极看同一件事物的时候,它的呈现是不一样的。专家只解释打骂孩子,孩子后来养成了自卑、胆小、孤僻、撒谎等不良的性格。但是他们并不愿意去解释,为何也有一大部分人通过自小的打骂最终能对人有礼,关爱他人,工作成才的原因。
实际上,打的本质是什么呢?——阻力!(太极归宗)
当小孩子做得不对的时候,大人打他,是通过暴力形成一种阻力。你怎么打孩子,打的量是多少,在什么条件下打,这才是最关键的,也是需要家长具有足够的智慧去判断,而现在的所谓专家就搞另外一套了,一方面可能他们并不具备这些智慧,停留在现象当中,无法适时变应,另外一方面可能为了“图利”,故意隐瞒。因为,你要知道,“不需要动大脑的方法”是群众很需要的,你要是让家长真正聪明了,学会了“渔”的技术,他们还会买你的鱼吗?这相当切断了自己的财路。
那怎么判断孩子的阻力多大呢?需要试验,总结,留意孩子面对这些阻力时候的反应。(请参看本书中提到的底线一文。)
这种打孩子的方法跟专家经常提的挫折教育是一样的!(太极分解出来,都是阻力)挫折教育是怎么说的呢?
它说,“孩子迟早都是要面对社会竞争的,所以要让孩子拥有坚强的心灵能够抵御任何挫折的袭击。什么是挫折?从心理学的角度来说,挫折是指个体从事有目的的活动时,障碍或干扰使其目的不能实现、需求欲望不能满足时的消极心理状态。进行克服个体需求未满足时消极的心理的教育,被称为挫折教育。挫折教育的目的在于提高孩子克服困难的决心、信心、恒心,增强孩子对挫折的承受力、应变力、克服力,培养其完善人格。”
但是如果挫折远远超于孩子的承受力(底线),那么他就跨了。这时候你说要培养孩子的决心、信心、恒心、承受力、应变力、克服力,简直就是扯谈!
通常专家非常热衷于站出来开设培训班(有利益)或者开设演讲课程去教育家长们怎么去掌握这个挫折度。
可是,打,同样是有一个度呀!
我们说,弹簧压得越紧,反弹可能越加强劲!你压了,你才去考虑要用多大的力去压吧。有些家长他们完全没有这些观念,并且动用一切可以动用的力量为孩子提供“舒适”,“无压力”,“健康”的成长环境。笔者接触过几个小孩子,深深感触于他们的“早熟”:动不动就生脾气,或者直接来个要生要死……
至此,笔者不再纠缠于此点,也不再衍生下去了,范围之广,牵涉面之大,很多人心里都明白,全说破了将会动了不少人不少阶层的奶酪!
负面的东西是很重要,在正负面的相互结合下,我们可以进一步进行阴阳配,便能找到太极所在,能够补充,还原实际的情况的最本原。
如果一个媒体,没有去披露负面的,人们只知道这个世界的美好,在这种情况下,他们是极容易被煽动的,只有当你同时知道了正面和负面,你才会对这个生活有一个更全面的认识:你不是最悲哀的,还有人处在更水深火热的苦难当中,不要抱怨,要珍惜生活;生活并不是单纯的,还有很多卑劣的事件,你了解了,你才能更好地保护自己。
负不负面本身并不重要,如果你活在一个世外桃源,你何必掺合纠缠其中呢?但是关键是,你在这个社会里面,过河哪有不湿脚的?你总是或者总得有一天要面对这些负面的事情!
☆衍例之什么情况下,人不会盲信
(收集不到)
☆衍例之问得准不准
编辑部:
我想问你个问题:“喜欢你的人给不了你真正想要的东西”你说这句话对吗?
紫欽天:
如果我答“是”或者“不是”,都不是一个准确的答案。
编辑部:
这个问题我也问了很多人了。
紫欽天:
那你最后有什么答案呢?
编辑部:
我的答案是:喜欢你的人或你喜欢的人给不了你真正想要的东西。
紫欽天:
其实你可以反过来问:“给了你真正想要的东西是谁?”如果你这么一问,你就会发现想要的是跟喜欢与不喜欢没有挂钩的。
编辑部:
我说的这个话题跟婚姻挂钩。
紫欽天:
哦,那我误解了,当然你问我的时候少给了一个背景前提,我也漏问了。
编辑部:
你说会是哪个背景呢?
紫欽天:
这个背景就是你问这个问题是基于什么事。
编辑部:
这个事就是在谈恋爱方面啊。
紫欽天:
给了你真正想要的东西是——给了你真正想要的人,这是最准确的答案,也是跟你喜欢或者喜欢你,是没有瓜葛。(提示:要知道更深入答案,可使用太极分解)
编辑部:
是的,你这个问得好。我纠结就是在这其中。很多人说自我,但我不知道怎么解。
紫欽天:
要更好分析这个问题,首先你要明白你真正想要的东西是什么。然后你才知道你问得准不准,还有你答的是不是就是问题所问的。
编辑部:
嗯,是的,谢谢啊。
☆读者来信之父亲的馒头——如何去体谅人
“每当我父亲买了馒头回家,他都会拼命叫我去吃,可是其实我不太喜欢吃馒头的,好像有一种强迫我的感觉,其他事情也是差不多的,有时候我真是觉得很气人,我感觉我和他是两个不同世界的人,观念想法都不一样,我告诉我的朋友,她说要体谅他人,可是我不知道怎么样才能够做到体谅?请指点!”
笔者:
同样是馒头,在你的观念里面和你父亲的是不一样的(太极1:对于你来说;太极2,对于你父亲来说),
在你的角度,你不喜欢吃馒头,但是在你父亲的角度,那是对你关心的表现,这个位置是高的。
所以你要体谅一个人,必须要看到对方所表现出来的在他心目中的地位高低,如果单以你的标准去衡量,你是很难去从心里面给自己一个合理的理由去接受某一件事情。这就是我们通常所说的站在对方立场看问题。
笔者记得在读小学的时候,读过一个故事,说的大概是猫请羊做客,猫拿出珍藏很久的鱼给羊吃,大家都知道,羊是吃草的,当时书上告诉我们道理是:用错了方式。可是我们转换一个太极一看,猫把最好的东西拿出来,羊应该要感谢猫这份情谊之重。
在生活中,有很多不同价值观,人生观的人不得不生活在一起,比如你和你父亲,你和婆婆(老公的妈妈)等等,很多时候,他们的做法你可能完全看不惯,你的做法他们可能完全看不惯。
在这种情况下,要么你们或者其中之一能退让一步,要么你们相处的空间里面再划分成两个小空间。前者比较容易明白,通过沟通解说使人退一步;后者则可思考的地方比较多了,比如婆婆喜欢拜神,你不喜欢,那么你们可以在大房子里面划定两个空间,一个归属你的,另外一个归属她的。
以上都需要一个人能做出一个完整独到的分析,还要有人去推动,比如说丈夫。
回到你提到的,你现在明白了体谅的思路了,那么当你不想退让一步的时候,你可以让他明白你的想法,这件事情在你心中的位置是怎么样,给他一个方向,不过同时应该给他一个台阶!沟通好。
说起这个话题,顺便提一下,有一句话是“怎么爱自己,那就怎么爱别人”,意思是人通常会以自己的角度去对待别人,比如说一个人对自己严格,那么对别人也是严格。这个理念很多人会当作神一样膜拜,坚信不疑。
可是读者看到这个来信的分析后,你们就会明白这句话是不对的。我们想想这话不能成立的前提是什么?
——那便是当对方的换位思维能力很强,整体与局部的把握能力很强(知道这个东西,这件事情占整个局面中的份量)的时候。所以万勿一刀切,要抓住问题的本原。
行文至此,笔者回忆起小时候看过的一部电影叫做《猫头鹰与小飞象》,里面有一段非常有意义同时很精彩的对话:
………………………………………………………………………………
刘小丽是失足少年,小姐杨是辅导他们的老师,
小姐杨:你来扮求职的。
刘小丽:有屁就放吧。
杨:OK,你叫什么名字?
刘:我就刘小丽,今年十九岁,来找工作,最好什么都不用做,只是睡觉就可以月收入过万,有没有呀?我又见不成工了。
杨:站住,你这种态度怎能重新出来社会做事?你应该知道自己为什么会在这,你一点都不珍惜你自己(的前途)吗?
刘:等等,Miss,你就省省口气吧。干什么嘛?装伟大呀?
你以为你就很诚恳,很语重深长,每天对我们说几句话就可以挽救一个少女的灵魂?那耶稣也用不着钉十字架了?
教我们怎么应付事,怎么做人,在座的有哪个的人生经验不比你丰富?你以为你蹲在屎坑的样子会比我们好看吗?
你算什么,在学校刚刚毕业出来又回到学校,你见过的坏人大不了就是随地吐痰,在电梯里面抽烟,借钱不还,你被人家强奸非礼过没有?你试过交过保护费没有?你想不想像得到一个十五岁的人要养七个弟妹,一个好赌的妈,一个整天喝醉酒的爸爸是什么样子?
Miss,你幸福,你的命生得好,不愁吃不愁穿,读书不留级,老爸老妈带你出国旅游,要什么有什么,你以为挤公共汽车,蹲大排档,这就叫生活体验吗?
虽然命生得好不是罪,可是你天天都跟我们说这些不切实际的话,没人会多谢你苦口婆心,只会认为你在炫耀,晒命!
Miss,我找工作比你教书多,我十四岁做鱼蛋妹(出来混的意思),见工就被人家摸大腿,十七岁在夜总会做茶舞,从领班到经理我轮流陪上床。我们的世界跟你的世界完全是两回事,你要说你要教是你的自由,因为这是你的工作,如果要不是应付感化官,谁会有空坐在这儿听你胡扯?同样,如果没有人给你薪水,你又怎么会站在这呢?大家各得其所就算了,摆什么架子?你也用不着在我们面前扮救世主,你有权利去投诉我,我无所谓的,大不了再回去蹲,关黑房,做苦工而已,总比在这里被你精神虐待的好。
Miss,我这里跟你说的这些话是教聪明你,傻瓜!
杨:你以为我是为了钱才教你们的吗?你以为我出生富有之家,吃无忧米大的吗?我告诉你,我只是不忍心看到一班年青少年好像你们那样,自甘堕落,我知道我不会教你们,我知道我没什么话可以说服你们,难道这也是我的错?你说我为什么要到这里来教你们呀?
刘:为了证明你自己可以挽救这个社会,不为钱就是为了要满足你自己,因为这样别人就会认为你非常的伟大,你以为这样就能是我们的模范了吗?有谁不知道在工厂做拿六十块钱一天也能维持生活呢?我们就是不服气,为什么有人可以吃鱼翅坐宝士,而我们生下来就要挨咸鱼青菜?!你回答我,你答得通我就听你讲,怎样能否胜任,怎么独立处事,怎么跟人相处。
杨:成就是自己争取回来的。
刘:你当然可以争取,因为你接触的是上流社会,运气好的话说不定还可以吊到个金龟婿呢!我们呢,大不了过两年找个做苦工的嫁了,生一大堆子女一辈子挨下去。
你哭什么?我敢说,这里有超过两个人是同情你的。
杨:你太过份了。
刘:我过份?哼!你过主啦(你改行吧)!
………………………………………………………………………………
这段对话很刻骨,是社会底层人物的真实写照。我们再从运用的角度去看,对话中的刘小丽她的角度就抓准了,所以Miss没有办法。如果要驯化刘小丽,必须寻求差异化,比如你买卖衣服,除了地理上的差异以外,你最好打造你的产品本身的卖点,与同一地理位置上其他卖家形成差别。而根据她的强硬的特性必要时要营造一种格局,以弱化她。
特别是我们有一些工作不得不去面对一些蛮不讲理的人,你不给他一个说法,他就给你一个说法。你要控制这个局面,必须要利用格局削弱对方的强硬。
不战而屈人之兵,格局也!
(读者阅读到下一章的时候,请结合来思考。)
☆读者来信之婚外恋,两个人的平衡,窥探隐私,中年危机
“有一个问题想请教你的,我发现我爸爸有网恋。自从学会上Q之后,他无论工作有多忙都会抽空上网,而且会玩视频聊天。有一天我走到他身边,他就显得很急忙的样子,遮遮掩掩,怕给我偷看。我觉得他心有鬼,后来我实在忍不住,于是我偷偷看他的聊天记录,我知道这种做法是不对,但是我很担心。看完之后,我知道他确实同那些女人在网上谈情说爱,最让我忍受不住的是,他居然会其他女人说出一些出格的事情,我很怕他会和其他女人发生一些关系,这无疑给家庭带来很大的伤害。奇怪的是平常不会发觉到他有什么不对劲的地方,他会认真工作,供我读书,而且对家庭会很好的,但是一到网上就好像变成另外一个人,什么都讲,就好像现在的年轻人那样。这件事只有我一个人知道,我知道自己不能够轻举妄动,处理不好会造成不良后果,刚刚到19岁的我,我不知道如何分辨是非,我不知道如何是好,可以从心理常识解释这种情况吗?”
笔者:
当一些与我们固有想法相背违的事情出现的时候,我们应该首先考虑的是太极——为什么出现这些事,出现这些事的背景是什么,从而考虑解决问题的办法,再而在某一角度或多个角度去定性这件事。而不是失去理智地一味指责!
用心理常识解释这些状况,解释完之后目的是什么样呢?目的是请你接受现实,不要见到一个平常好像谦谦君子,正常工作,养口糊家的爸爸就是一个中老年的男人,就是在你心目中的本份男士,不一定的,就如你所讲,他在网上就像另外一个人那样,这是内心深处的一个真实的他,这一种内心深处的感情,他一直都无处倾述,一直无处发泄,一直都得不到别人的认可和抚慰,这一定是事实。
如果有一天有一位家长抱怨:真不明白小朋友的想法!我就会问他,你痛苦过吗,你失落过吗,有些事你很想做但是你做不到,你试过吗?你的小朋友必定有这种感觉。
如果你有失落过,彷徨,恐惧,不知如何是好,你爸爸都有;你需要人安慰,认同,支持,甚至有一点新鲜的刺激去注入你的生命,你爸爸都有。不要因为他是父亲,因为他是这个角色,以为是他一个永远的超人,他甚至不能犯错,不能够做某一些事。
十九岁的父亲大概是三十多到四十多了,在心理学里面有一个名词去描绘这个阶段的,叫做结构性中年危机,这些阶段的人很怪,正好像在青春期的我们一样,青春期的我们会突然间对生活的观点、自我认知、理想都会改变。同样情况的是,中年时候绝大多数人会重新审思自己,他们会问,我的人生已经过了大半了,难道我的人生就是这样,我是不是继续过这样的生活呢?是不是需要去体验未曾体验的呢?我要不要做一些调整和改变呢?在这个时候有很多人会性格大变,而在这个阶段里面,出事的最多当数婚外情。
结构性中年危机的男性在思想中想不通,不知如何是好的时候,他们需要在生活中增加一点新的绿色,比如一段谈情说爱的感觉。谈情说爱为我们增加的什么呢?在恋爱的世界里面,我们都觉得在对方的生活里面我们是最重要,人们无条件地接纳我,欣赏我,爱护我,满足我们心理所需要的营养,哪里像家里的黄面婆不断地要钱,不断追问为什么这么晚回来,为什么……
那怎么办呢?
笔者可以提供给你两个简单的思路方向:
(1)从妈妈方面出发,叫她多点去关注他的内心感情需要,不要以为女人结婚之后就依然想着受到多点陪护,多点爱护,关心,男人都是人的,在他们面对的世界所产生的压力其实和女人所面对的是一样的,他们的内心深处都是很脆弱的,他们也同样需要别人嘘寒问暖,需要关怀备至,需要情感的体贴入微。你明白到他的心吗?尊重到他吗?给到他心灵的愉悦感与幸福感吗?
在两个人组成的世界里面是相互的,通常女人希望永远受到保护,爱护,怜惜,而不主动为对方给予,这种情况是不平衡的,这不是一个幸福的家庭,最终是有事情会发生的。
(2)从你自己出发,多点体会中年男人的压力,主动多点和他相处,在有意无意间直接告诉他,你以他为傲,认为他一定不是那些搞网恋或复杂关系,破坏家庭关系的人,这样实质是潜在性地给他压力与为他设下一个心灵的底线。
另外要说的是,不要忍不住自己的好奇而去偷看别人的日记,QQ聊天记录等,因为这属于人的心灵深处的世界,如果你没有足够能力去接受以及去理解明白这个世界所有的美好,所有的丑恶,所有的卑微的时候,在那一霎那间,当你知道真实的一切之后,其实你是很难平衡自己的想法。
这个世界的所有美好和黑暗都是随处可见的,只是每个人,每个角落都隐晦得很好。笔者相信,包括你自己,你也会有邪恶的一面,但是如果别人没有这个能力去理解这些的时候,就不会接受你,当你了解到自己这些的时候,你也会接受不了自己,会很矛盾。所以你不确信是否有这个能力的时候,请让自己做一个糊涂的人。
每一个人心底里面都会有一些卑微的地方,哪怕是自己自认为自己高尚的时候,有时候都会瞬间出现一些邪恶的念头或作为,好比如读书考试时候明知道作弊不对,但是我们都会不自觉偷偷往前望一两眼;当我们在细想身边的人或事的时候,每每会有一种损人利己的想法,哪怕是一瞬间的事。
当你对太极归宗原理有所深入之后,各种事物的关联,问题的本质,矛盾的所在自然能迎刃而解。
☆衍例之婚恋中的选择
感谢你的幸运,上天让你找到一种幸福的感觉。但是日久生变,假如你的一半已经有偏离你的趋势了,你是否怀疑当初没能睁大眼睛看对人呢?而就此你是否有足够的智慧去应对呢?抑或是坐着等待别人,上帝对你的怜悯?
现在男男女女对对象的要求可以分为以下两种情况:
女的要求男人:
要帅,至少不丑,要有房,要有车,要有上进心,要体贴,人品要好……
男的要求女人:
要漂亮,要贤惠,要出的厅堂入的厨房,要孝顺,要能干……
看看大街上,跑满了拥挤的男男女女,但是为什么还有那么多人嚎叫着,“我剩下来了?!”
我们通常会困惑:条件太好的别人看不上;条件不好的,自己又不喜欢。喜欢的,条件一般;不喜欢的,条件又很有吸引力。这个社会,女人现实,男人又何尝不现实呢?
现实?为了更深入了解,你为何会剩下来,我们首先了解一下,当一个人摆在你面前,你是怎么样做出选择的?
(1)定位
“人,最了解自己是自己。”
当你坚定不移的深信这句话的时候,笔者相信,这句话会贻害你的一生。
我们为什么要不断学习?
我们为什么要不断总结?
我们为什么需要不断进步?
是因为过去,我们的阅历有很多不足,
是因为过去,我们的浅薄的阅历不足以让我们更准确深入地认识这个世界,
这个世界,包括你自己!
所以,
你甚至有时候会拍自己的后脑,
“哎呀,我真不了解自己……”;
“只是当时已茫然……”;
“如果上天再给我一次机会,我会……”。
但是,时至今日,你是否还一度抗拒别人的看法,
“阿妹,你真不了解自己,你这样下去会后悔的,要多想想……”
——“不用再跟我说了,最了解我的人是我自己!”
最了解自己的人不一定是自己,而是有能力认识你的人,如果你非得喜欢这句话,那么,请最好在里面加上“容易”这两个字:
——人,最容易了解自己是自己
所以,爷爷嬷嬷说,“孙女呀,嫁人要记得门当户对呀!”
如果你连自己是怎么样的,将来是怎样的,你都不清楚,你谈什么门当户对,谈什么要找到合适的人?抑或是凭着你飘忽不定的心思去认定哪一种才是合适呢?
(2)衡量
我们试着还原一下一位美女对对象选择时候的想法是如何的:
对象:你,他
你有钱,他也有钱,谁更有米呢?他有车呢?可你呢,也有车,只不过是三个轮的。
谁社会地位高呢?谁的后台背景硬?诸如此类,罗列了一大堆……
谁有上进心呢?你毅然捧起书本凿壁偷光,他呆着厕所里面拿着书也能品味一番,这难对比。
谁更有责任心呢?你看,张三为了项目能顺利完成,天天晚上在夜战,李四也不错,一下班就回家照顾小狗了,有爱心而且有责任心,但是这谁更有责任心呢?
谁更有爱心呢?谁决断力比较好呢?……
所以我们明白,为什么会很多人喜欢上一个年纪相差很多异性,为什么大家都往着车和房子看,因为这些年龄的积累,社会的积累是可观的,可以轻易衡定的。
笔者经常说别人,现在的人真现实呀。是的,应该说现在的人越来越聪明了。如果对《博弈论》有一番了解的人都知道,两个聪明的想法对峙,是不能够取得最大共赢的。所以张艺谋先生就曾经打造了一部朴实的爱情电影《山楂树之恋》让人泪流满面,回顾一下,这种朴实无华,是聪明的你能勇于做到吗?
有人说,“我很上进哦,她为何不要我呢?”对于一个知道饿了,要赚钱吃饭了的人来说,你都可以看到他们为了求生存而上进的一面。
除了可观的特点外,其余是无法准确对比的,除非你自己设定了一个可接受底线,
“我喜欢戴眼镜的气质男人,拒绝非戴眼镜男士”;
“我需要养过狗的爱心女士,否则免谈”;
……
每一个在抉择中的人,都会尽可能倾向清晰的一方,因为能把握住,否则,摆在你面前的虚无的,飘忽不定的,例如美女B展开了暧昧的姿态,那么你会感觉到很彷徨,烦心于种种不定的揣摩,究竟她是不是那个“意思”呢——在婚恋角度来说,这就是大家说的没有安全感。
有个同学结婚了,虽然双方十几年没有联系上了,恋爱也不过几个月,就定了婚约。弱弱问一下会不会太急呀,回答很干脆,“这么多年了,大家都知根知底。”
的确,你不敢走下去,因为你对未卜的前途无法淡定!
所以在人与人之间的衡量里面包含了两大类别:
1)具体,可观的:
钞票,车房,存折,职位,关系网……
2)抽象,含糊的:
上进心,责任感,毅力,爱心,性格,人品……
假如笔者问,人品是什么呢?我们相信99%的人是答不出来,更谈不上如何衡量!
以上两点有人理解为物质与爱情的区别,从严谨的思维角度看,是不行的,但是你可以简单那么理解。
在陈旧的灌输式的观念里面,大家都会争论“究竟是面包重要呢,还是爱情重要呢?” 这是一种很常见的“断章取义”的问题,就好比如你要讨论“究竟是先有蛋呢,还是现有鸡呢”。
当你在某一时刻,你觉得你饿了,快不行了,需要充饥,爱情解决不了这个问题,那么这个时候就是面包重要了;但,当你在某一刻你觉得爱情的力量可以让你不需要温饱,更甚至的在你心理完全没有温饱的概念,那么爱情是更重要的!你不要期待这个世界会给你一成不变的理则,事实上唯一可以使用的就是变化。你要学会在变化中思想!
(3)变化——所见非所得
这点是最诡异的,也是千百年来最让上流人士所热衷的。
X天天在后悔,他在感叹当初为什么会选择B,B对他的态度越来越不好。
“你当初为什么离开A”
“A的确对我很好,在我困难的时候没有嫌弃我,但是A的环境不是很好。”
“那为什么选择B呢?”
“B家世不错,对我也不差的,虽然没有A好。男人事业为重,所以B能对我有帮助……”
以上是一个非常真实而且普遍的故事。
我们暂且以不太完美的图去直观表述:
结合(1)(2)点观点,在当时情境上来说,B的可观优势是比A要强的(强多少,可以很容易分清),B的抽象优势比A要弱(弱多少,难以分清)。
那春风满面的X数年过后,为何如此悔恨人生呢?
………………………………………………………………………………
现实总是奇妙的:
女人总想找个条件比自己厉害的,而男的总想找个条件和自己差不多的。
——多数男人是供女人暗地讥笑的,只有少数男人才是女人公开仰慕的;多数女人是让男人公开藐视的,只有少数女人才让男人暗地意淫的。后来,少数男人娶了睡了多数男人的意淫对象,多数女人爱上了并且嫁了多数女人讥笑的目标。
………………………………………………………………………………
这一切,关键是:看不到人的变化!
你仅仅看到了她/他的现在,但是你没能从这种错综的经济能力,性格,外貌,人品等诸多关系中探知这个人的未来发展(人的发展趋势),尽然未必非常精确在你估计范围内,但是也是你可以接受的尺度!
“你看漏眼啦,五年前追求你那个穷小伙子呢?今天我看到他开着宝马,听人家说他�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!