伤感的卡萨布兰卡-第2部分

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“亲爱的，你知道吗？我迷恋你这双美国男人的眼睛。因为我很迷恋我自己，为什么我总看不清自己，要通过男人的眼睛来看呢？”
John吻了我一下，就紧紧地搂住了我。
我突然心中滋生出一种苦涩，倒不是感慨自己在情圣世界一路走来的代价。而是，而是，我其实始终在叛逆一种中国传统的东西，那种东西的概念是浑沌的，但却融于我前人的血液里。比如说我母亲，她是我最亲近的人，但在爱情观上她又恰恰站立在我的对岸。她是中国传统文化中纯净得犹如圣洁的女神，在我父亲离世的那么多年中，她完全彻底地远离男人。在我母国文化传统里，那就是女人纯净的代名词。我为此与她激烈地理论，她总是沉默，总是微笑，但生活照旧是修女般的。于是，我就示范，爱上一个又一个男人，在这种有意无意的叛逆中，我走向了这一端的“圣”，她依然是那一端的“圣”。


“你这样的女人就是专给男人来享受和欣赏的。”John耳鬓厮磨地与我低语。
我是怎样的女人？
我究竟是怎样的女人？？
我自己都不知道我是怎样的女人？？？　　
　第二章　黄昏的马车（一）
　1
说起去魁北克古城旅行，还是我的提议。我对它产生兴趣是在我第一次去巴黎的时候，我曾在巴黎街头与一位法国老太太聊天，她言语间流露出对巴黎人流太杂的不满。
“我真想回到魁北克古城，我兄弟在那儿，那才是纯净的法兰西民族。”她的话言犹在耳，多年来一直都没有逝去。
确实，除了法国一些大城小镇外，在北美能够真正云集纯法兰西后裔的就只有魁北克古城了。
在巴黎街头，什么样的人种、什么样的语言都有，像个大杂烩的小世界。但在魁北克古城，居民几乎是100％的法兰西白种人，听到的都是那委婉生动的法语。
记得我当年大学时代的另一位也是学法国文学专业的女同学，是与盛燕子同班的，叫沈晓梦，好像就是远嫁到魁北克市的。关于沈晓梦的爱情故事，当年还着实在上海外国语学院的校园里流传过好一阵子。传她与一位四川籍曾在复旦大学学核物理的初恋男朋友谈了3年恋爱，竟依然是处女之身。而后来，与来自加拿大魁北克的青年在邂逅3小时就上了床。
当年在巴黎时，盛燕子也对我说起过她。说沈晓梦曾告诉过她，她确实在恋爱的3年内一直保持着处女之身，特别是当她的男朋友后来工作分配到贵州山沟沟的水电站，她坐着千里迢迢的火车去看他时，他们在荒野中的小屋里依然保持着最后的防线，他们都认为要等到结婚的那一天才能冲破它。以后，沈晓梦与日俱增的出国愿望使得她打消了与男友成婚的计划，最后在一个月明星稀的晚上，把自己的处女之身交给了男友。那晚，她躺在女生宿舍的床上既一丝不挂又一动不动，像神圣宗教般的委身，眼里含着泪花，没有痛苦也没有甜蜜。第二天沈晓梦就与男友分手了，迅速搭上了可以通往出国之路的鬼佬的列车……
在魁北克的大街小巷，我留意过路的行人，希望能够重逢久别的老同学，但全是清一色趾高气扬的法裔白人匆匆地走过。
“你好像是在寻找什么似的，是找什么过去的影子还是过去的人？”John在旁唠叨。
“找青春的身影。”我把沈晓梦的故事说了。
“不可思议。”
“那有什么不可思议的，七八十年代的中国女孩在潜意识中就像一个个严正的卫士一样守卫着自己的闺门，她们管风流的男人叫陈世美——那是最坏的坏人。但是，改革的春风吹过中国大地之后，变化最快的就是女孩子的身心，她们的身体一下子就开放了，更开放的是她们向往自由的心灵，所以，差不多所有的女孩都把出国留学甚至出国嫁人当做首选。”
“说真的，我看到的上海真让我吃惊，更吃惊的还是上海女人……”他望着我说。
我羞怯地一笑，用手捂住他的嘴，不让他再说下去。
“John，你知道吗？很多外籍人都这么对我说，他们眼睛中的上海与纽约、巴黎、东京相差无几，我也这么认为。但不知道为什么我仍是那么怀恋我儿时的上海，那时的上海才是真正的上海。一栋楼里的72家房客就像都是自己亲戚似的，张家姆妈李家伯伯的，真的很亲近，他们做什么好吃的我都可以去随便品尝。可现在整个城市在灰色的钢筋水泥的隔阂中，有的住了几年都不知道邻居是谁，就是见了面都互不答理、老死不相往来的。”
“你童年的生活很难忘吧。”
“那当然。令我难忘的不是童年的伙伴和玩具，而是那个时代。那个时代好像每个人都在挣扎着活下去，没有任何奢望，如果说有的话就是求爷爷拜奶奶般地祈望能够生活平安。人们整日战战兢兢的，怕接下来什么政治暴风雨降临到自己头上。夏天的晚上，几乎所有的人都会拿着凳子从家里出来乘凉，都坐在窄窄的弄堂内，男人们在路灯下打扑克牌，女人们三三两两地聊家常，老人们则手中摇着薄荷扇，表情是那么麻木。John，你无法理解那个时代我苦难的民族。印象中那个时代的人们性别意识很模糊，男人活得不像男人，少女妇女一片青灰色，如果哪位女孩在男女情感上有些出格，那她的人格将遭到极大的贬低。”
“亲爱的，当年，除了你的中国前夫外，你从来没有喜欢过其他中国男孩吗？”John突然问我这个问题。
这真让我难以回答，因为我的初恋就是我的婚姻，看过我前面故事的人都知道那个叫阿根的中国男人，对一个少女时代的我意味着什么。
然而在那一刻，脑海里恍然冒出了一个少年的形象，在清晰和模糊之间。我突然发现自己其实在更早的时候，早到童年时代就已经喜欢过一位男孩了。当然那不叫恋情，是两小无猜的眷眷友情。
我就对John说：“我在童年的时候喜欢过一个男孩。也许就是那少年为我建立了一个远旅者最初的尊严，让我平生头一次尝到了人生分离的苦涩滋味。”
知道在中国最东北面有一个叫大兴安岭的地方吗？那个千里冰封、万里雪飘的林海雪原正是我神牵梦萦的地方。我一生去过两次，第一次是在我四五岁的时候，第二次是在###岁的时候。当年，我父亲主动要求去远疆的部队当军医。所以每一次我都是跟着母亲坐几天几夜的火车，去那么遥远的地方探亲。那种回忆真是很苍凉。
多少年了，那片大森林、大冰雪、大界江、北极光的中国北疆成了我某种荒原情结，陪伴着我的人生漂流。真是神牵梦萦！
记得在高高的大兴安岭山岗上，或有时就在低矮的小山坡上，总能见到一个穿着宽大军衣裤、戴红五星帽吹牧童短笛的少年。那个少年的父亲是个文艺兵，留着大胡子，很有大男人气概；少年的母亲是朝鲜族女子，永远穿着拖到地上的那种色泽艳丽的朝鲜族长裙。现在回想起来，少年那黑黑亮亮的眸子就像我童年天际的星光，还有他在玩耍时脸庞沾上的那些脏兮兮的黑泥也成了我岁月里挥不走的色彩。
记得有一次在黄昏的时候，少年带着我去丛林里玩耍，在回来的路上一片漆黑，我们都很害怕。这时，我胸前佩戴着的什么东西发出了夜光，原来是那枚“毛主席去安源”的像章，它在夜色中发出浅绿的亮光，于是，我就把它从胸口上取下来。我想起了《格林童话》中的故事。“在很久很久以前，有两个孩子，因为父母无力再供养他们，要把他们抛弃在大森林中。可是两个孩子十分聪明，他们四处拣拾白色的石子，在父母领着他们走向通往大森林的路上，悄悄地把白石子一个个地丢在沿途的路上。夜幕降临了，两个孩子孤独地待在树林中。明亮的月光照在林间白石子上，这一颗颗白石子反射的月光，像灯标一样，指引两个孩子走出森林。”受这启发，我把这枚夜光像章当做照明的灯塔，一步一步地照亮丛林小道，终于找到了回家的路……　　


　第二章　黄昏的马车（二）
　几天以后我忽然发现我的毛主席像章失踪了。我找到那个少年，问他是否看见过，他的脸红了，很不好意思地从裤子口袋里拿了出来。
我一把抢过我的像章，感到很气愤，“你是小偷啊！为什么要偷我的毛主席像。你是小偷，我以后再也不和你一起玩了。”说着，就委屈地哭着奔走了。
“不，不，我不是小偷，是你自己掉在地上被我捡到的。”那少年追上我，抓住我的衣服领子辩解道。
“不，不，你就是小偷。”我甩脱了他，快步朝着大草原上飞奔。
“不，不，我不是小偷，你不要冤枉我呀！”少年一路追赶着我。
以后的几天里，我们见到就装作没看见，自己玩自己的，彼此都不理睬。
一转眼，暑期就快结束，而我们要离开大兴安岭了。出发前的那个上午，我想去与少年道歉和道别，因为我很快就想起来了当时那枚毛主席像章确实是自己不小心掉在地上而不是他偷的。我不能冤枉他啊！同时我获悉父亲也将调回故乡上海，而我从此是再也没有机会来这里，再也不会见到少年了，我不免有些依依不舍的伤感，
我来到他的家却没见到少年的人影，他的大胡子父亲说他一早拿着一把牧童短笛出门了。
我一阵欣喜，因为我知道他会在哪儿。果然，穿过小小草原，在那矮矮的山坡上，他还是像平素一样身穿宽大的军衬衫、头戴红五星帽，向着远山峻岭吹奏着那首我熟悉和喜欢的《闪闪的红星》主题歌。乐声不断飘向那片荒凉的旷野和无垠的草原，飘进一位小女孩的心里。
我站在他的背后，没有唤他，我默默地与他道别，与少年的背影道别。
我一步一步朝后退去，他的身影越来越小。忽然我想起了什么，拔腿就又往前跑去，我从自己的胸前取下那枚能发出夜光的“毛主席去安源”像章，随后蹲下身子，悄悄地系在他的军用书包上——那只被少年撂在大树旁、已经破旧了的军用书包。
就这样，我坐上了火车，告别了那片童年的丛山峻岭。很长时间也不再去想它，只是有一次偶尔在日本横滨中华街上的一家卡拉OK店看到了久违了的那首《闪闪的红星》的MTV画面，那跳跃出来的潘冬子可爱的形象，骤然间就让我想起了草原上的那个少年……
John听了我的叙述后久久没有言语，我知道他一定深深沉浸在对自己年少时的那片苏格兰广袤原野的追忆之中。
我们在魁北克的LE　CHATEAU　FRONTENAC大酒店办理了入住手续，御下随身携带的行装，随后两个人轻轻松松地租了一辆带有敞篷的马车，向着从古城到乡村的法兰西文化遗迹驰骋。
我们坐在马车宽敞的后坐。马车夫是个50岁开外的热情的法裔加拿大人，他头上戴着一顶18世纪法国绅士的大毡帽，一件皮背心套在他毛绒绒的红黑格子衬衫外面，笑容灿烂。
我和John手拉着手，被沿途的风景深深沉醉。
魁北克古城的建筑依然保留着法兰西民族的艺术和文化遗迹，我在想那一幢幢古老的房子和充满乡村情调的小街上，曾发生过多少关于男人和女人刻骨铭心的故事。仿佛那飞奔的马车此刻正把我们载向18世纪法兰西璀璨的文化长廊……
看到John左手拥着我右手托着腮，不时地陷入某种深思中，我知道他一定还在为他的那缠人的官司烦恼。为了开解他，我头一次询问了他。
“亲爱的，你那宗纽约的官司怎么样了。”
“一切按照法律程序正在进行中，打一场官司太费精神了，最主要是对方请的那位女律师很厉害，之前的20场在法庭上的诉讼案里，有着19赢1败的个人业绩，我们这边实在是乐观不得。”
“为什么你不请更能干的律师？”
John笑了起来，“我们的律师也很不错，是个俄裔犹太人，拥有经济学和法学的双博士学位，而且对这宗商业案件有着深刻的分析和把握。”停了停，他继续说：“我以后再不想在商海沉浮了，要好好地学会享受自然和生活。对，亲爱的，我们该有个孩子了。”
“是啊！有个孩子真不错。”我何尝不想当妈妈呢！都37岁的女人了。
时近黄昏，天色逐渐地暗淡下来，我感到有点冷，John就把帐篷放下来，随后他打开微型的播放机，那如泣如诉的歌声就飞扬起来了。
我没有去细听他的歌词，只陶醉在他伤感的演绎和性感的嗓音里。John把我紧紧地搂进怀抱，像个饿坏的顽童迫不及待地吞噬我，“亲爱的，我们现在就来制造小宝贝吧……”他把座位放平，两张长长的座椅合起来就是一张小床，我平躺在那儿，任由他发疯似地撩起我宽敞的长裙……
我爱上你时是在听《卡萨布兰卡》
当时在法国餐厅我们坐在黯淡的昏黄中
彼此深情凝望着，品尝香槟和鱼子酱
随后做爱在挪威森林漫长的暮色

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恍惚身临其境牵着手
如在那黄昏的马车上
我们避开晃动的光线
但月光洒满我胸前
在那辆老式的一颠一簸的马车帐篷里
我感受到你也像那飞驰的马蹄一样
在荒原我的土地上纵情奔跃
洒下斑驳的印记
……
是的，只有这撩人的魁北克夜色，只有这夜色下的温柔。我的耳畔听见的是风的声音、歌的声音、马蹄奔驰的声音，还有情人疯狂的呓语。
尤其是那马蹄落在地上的富有节奏感的奔跑声，与压在我身上的情人那飞速耕作的节拍是那么吻合，此起彼伏，我被这声音深深陶醉，身体像土地般舒展和肥沃，我也想唱歌，我的生命也开始腾跃，像只快乐的羚羊，迎受雨的浇灌……　　
　第二章　黄昏的马车（三）
　2
入住LE　CHATEAU　FRONTENAC大酒店的第二天早晨，经过彻夜缠绵后的John累了，仍裹住被子熟眠在香甜的梦里；而我却醒了，我悄悄地起床，拿起随身携带的游泳衣就下楼去了。
走进泳池，顿时有一种明亮清新的感觉，泳池里只有零零落落的一两个人，我在淋浴房冲洗了一下，就跳进泳池里游了起来。
就在我游泳游得累了，想上来小憩一下的时候，我看见另一位刚才在不断快速自由泳的客人也上来坐下。当她取下游泳镜的时候，我们几乎是同时看见了对方。
“你……”她一下子叫不出我的名字。
我也想不起她究竟是谁？但面熟，很面熟，很短的褐色的头发，胸脯很平整，颧骨高高鼻子尖尖的，面色苍白，嘴唇很薄很小眼睛却很大。就这样愣了好一会儿，直到她向我打招呼，我才猛然记起她不就是索菲吗？格兰姆的前妻。
“你好！索菲。”我也向她打招呼，但让我惊诧的是她比当年见面时老得太多了。
“你怎么会在这里的，是一个人来的吗？”她问我。
“我，我是和朋友一块儿来的，是散散心。”我支吾道。我小心翼翼地选择“散散心”这个词汇，是为了让索菲觉得我依然沉浸在失去格兰姆的痛苦之中。
事实上，我无时无刻不在思念着我的华尔街情人。
“朋友，你朋友呢？”她的眼神在那一刻很职业化，完全就是一位站在法庭上洞察一切的女律师。她一定读出了“朋友”一词的含义。那一刻，连我自己都觉得很不好意思。当初还演绎出要死要活的人间爱情剧幕，硬是抢走人家的老公格兰姆，而现在格兰姆离开人世不过才一年多，就已经另觅新欢来浪漫古都度假来了。
“他还在楼上休息。”我声音很轻，但还是如实招了。“你是一个人来的吗？”我反问道。因为我还是有些好奇心，究竟她当年不爱这么英俊有魅力的格兰姆，而倾情于另一位同性女子，我很想看一眼她的她到底是怎样的国色天香？
“我一个人来度假的。前阵子工作太忙，简直快累坏了。这儿真不错，我这是第二次来了。”索菲从一旁的包里取出打火机和香烟，点燃了一支说。
“对不起，我忘了，你叫什么名字来的？”她深深吸了一口烟，微微皱起眉头说。
“Bella，我英文名字叫贝拉。”
“你现在还住在纽约吗？”
“不，很少去那儿，我更多时候住在多伦多。”
“当年我在东京见到你的时候，你有多大？”

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“24岁。”
“都过了13年了，时光过得真快啊！”索菲将半截燃着的烟夹在两个手指间，眼睛望着前方的大玻璃窗，若有所思。
在这一瞬间，我突然很同情索菲，觉得她一定也走过一条漫长的心路历程。
“Bella，你究竟在哪儿学的一套勾引男人的本事？格兰姆才死了没多久，你又勾上谁了？又是个美国男人吧！”她把目光转向我，看着我的眼睛一字一句地说。没想到她沉默了片刻后竟然说话那么不客气。
刚刚产生的一点歉疚立刻消逝了，我平静地说：“这本事不需要学，是人的本能。至于我又爱上谁了，那是我的隐私，它不会是你的business吧！”
“不，不，Bella，你是需要忏悔的，为什么你在结婚那天早上，把口红染上格兰姆的领结？你说你为什么要那么做，你那么克制不了自己吗？你为什么要坐同一辆车去教堂，这完全违反了美国的婚礼习俗。格兰姆好混蛋，他一向那么讲求原则的，怎么在你面前什么原则什么分寸都不讲了呢！你这个风骚的中国女人，我恨你，你知道吗？我恨你，为什么当初一定要夺走格兰姆，为什么夺走了以后，还这么风情缠绵，连结婚前的那一刻都无法保持一位新娘的矜持和圣洁。我恨你，鄙视你，真的是越想越恨你。你知道吗？我爱格兰姆，我有多么爱格兰姆吗？对于我，他就是我的亲弟弟，我们之间情如姐弟，难道那一切格兰姆都不曾告诉过你吗？……”索菲在那一刻情绪很激动，眼圈都红了。
我被这突如其来的诅咒惊呆了，我真的不知道他们之间情如姐弟般的感情。
说不上是委屈还是懊悔，我的眼眶里也充满了泪水。我什么话都说不出来，我只能对着陷在痛苦中的索菲，连声说着那句：“对不起，对不起……”
接下来是一段令人窒息的沉默。
过了一会儿，索菲的声音缓了下来，轻柔了许多，像是喃喃自语。我不敢正视她，我用眼睛的余光可以感受到她凝重的表情，她连吸了好几口烟。
“Bella，你知道吗？我惟一的亲弟弟在我大学毕业的那一年死了，是车祸死的。我父母很早就离婚了，我是与弟弟相依为命长大的。弟弟死了以后，我整个人也好像是死去了一半，那种揪心的痛是无法用语言来描述的。直到，直到我遇上了格兰姆，那个与我弟弟长得几乎是一模一样的华尔街男人走进了我的生活……我很爱他，爱得很神圣很高尚。为了能在格兰姆的身边工作，我可是委曲求全，常驻他们公司做法律文件，对我事业上，这实在是太低就了。你不知道我是耶鲁法学院的荣誉生吗？但是，在不知不觉中我爱他爱到不能一刻不见到他的程度了，连每天能在一起工作十几个小时都嫌不够。所以，没有选择，除了结婚一点没有第二种选择能让我们朝朝暮暮厮守在一起。但是，我只能像姐姐那样关心他提携他。当我在床上，在月光下，看着他的眼睛，我仿佛看到的就是自己弟弟的眼睛，我就会产生很神圣的亲情，不想去玷污这种美好的感情。偶尔两人有了男人和女人的那种勾当，一旦做了后我就会懊悔不已，那种感觉就如同与自己亲弟弟有染般的乱伦之惑。所以，我们之间就如同一对姐弟，是亲姐弟。那次在东京，我看到格兰姆对你一见钟情，就不断地鼓励他走出这一步，难道你会没有感觉到我一直在默默地给你们创造许多单独约会的机会吗？”
是的，索菲的宽容我一直知道的，后来格兰姆都无数次地对我说起过索菲对我存在于她和格兰姆之间，不但不妒忌还大开绿灯……
难道是因为这个缘由，让她渐渐走入另一种性的取向？
那实在是一个我无法探究的比较深奥的问题。
“索菲，当年格兰姆知道你把他当做亲弟弟的替身吗？”
“不，我从没说出过这个秘密，但他可以感受我对他就像姐姐般的亲近。我记得当时我们刚刚认识不久，有一天工作到很晚，我们都饿坏了，就打电话点了比萨饼。当我看到格兰姆狼吞虎咽地吃着热气腾腾的夏威夷比萨时，心里很温暖，就停下来注视着他。他看到我没吃，就连忙叫我趁热快吃，还说要是有一位像我这样的姐姐就好了。我知道格兰姆自幼失去母爱，他很需要母爱般温情的关爱。但是，遗憾的是，那些年我太忙于事业了。”她的声音很低沉。
我忽然真切地触摸到一种人类的伤感，觉得自己当年对格兰姆疯狂的爱远没有索菲的爱崇高。
“索菲，我谢谢你。说真的，格兰姆的爱完全改变了我、一个中国女人的一生。无论如何，那一切都是你的宽容所赐，是我不好，是我不好，为什么偏偏一定要拆散你们这么好的姐弟情爱呢！可我当时真的不知道这一切。索菲，你当时为什么不找我好好谈谈呢！其实，在认识格兰姆之前，我也徘徊在一段无法自拔的姐弟恋中，我品尝过那难以割舍的亲情般的爱，甚至我亲爱的日本情人小海天无法忍受我的离去，最后魂断富士山顶……”想到自己在世上的两位亲人：格兰姆和海天都已经不在人世了，我又悲从中来，泪如泉涌。　　
　第二章　黄昏的马车（四）
　我无法控制住自己的情绪，就朝着泳池的盥洗室冲去……
索菲也跟了进来。我裸身背对着她，让湍急的水冲去我流不完的眼泪。
“格兰姆，亲爱的，你知道吗？除了我之外，原来你的前妻也那么爱你，对你无法割舍……”我双手合一与他通灵。
索菲褪去泳衣后在我背后的水龙头下淋浴……
没一会儿，我感到肩膀上有一只手悄悄地落了下来，那么轻盈，像一只美丽的蝴蝶在风中静静地停憩在花丛中。
这让我有点畏惧，因为整个盥洗房就只有我们两人。
我装作没发生什么，依然没有转过身来，其实我真有点害怕裸体面对索菲。因为不管怎样，这两具女儿身都曾经被同一个人男人占有过，而从纯粹的肉身上来说：一个山峰连绵蜿蜒肥沃；一个是贫瘠的大地平直的道路。我能感觉到身后那双又大又亮的眼睛正盯在我的全身上下。那眼睛带有妒忌和怨恨吗？那眼睛是中性的吗？也就是既不是纯粹的女人眼睛也不是纯粹的男人眼睛？
在这一刻，我忽然看见了另一双美丽的黑眼睛，从久远前的少女时代直向着我射来，我害怕得不敢睁开眼睛。因为那也是一双已经死亡了的眼睛。可是多年以前它曾是那么鲜活和灵动，它是那么妩媚和骇人心魂。我的裸身第一次展现于世人面前的，并不是面对男人，而是面对那双眼睛，那双女人的眼睛。
在少女时代的军营浴室里，我与她就在同一个水龙头下冲凉，她展示自己丰满的乳房，她把手放在我的乳房上面，甚至，甚至还延伸到我的那一片秘密的花园里……
她要让我体验性的感觉。因为少女时代的我很蒙昧无知，对性一点都没有知觉的感应……
女人是那么怜惜女人，当男人们还没有真实来到我们身体里的时候，女人对母体有一种天然的眷爱和仰望。

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不是吗？当我刚刚发育，平整的胸前开始起伏的时候，我经常一个人在家里拉上窗帘，从衣柜的镜子里看自己的裸体，上下左右打量，目光中带有对女儿身的崇拜；我也曾经好几次在画家亲戚那空无一人的油画教室里，怯生生地伸出手来抚摸巨大的维纳斯的石膏像。我首先抚摸的一定就是她浑圆的乳房，随后一路下滑，从腰间一直往下蔓延。最后，最后，手指轻轻带过那片神秘的缝隙，朝着结实的大腿逃离……
女人爱女人是一种至高无上的艺术。但是，艺术就得是不完整，不极致的，不能走到底的那种漂浮在幻觉中的美感，留有距离和空间；而女人爱男人，则是自然原始的产物，可以探索到极致，可以走到尽头。因为，因为女人原本的真正回归就是男性的丛林，就像男人们向着女性的大地浇灌，才得以世代强悍一样。
是的，女人的身体凝聚着人类的精髓。
肩膀上的那双手开始游离起来，在水声雾气里，我清晰地听见索菲的声音传来：“Bella，你肌肤柔滑得就像是一匹东方顶级的丝绸，我能抱抱你吗？”
我听出了一身冷汗，全身顿时起了鸡皮疙瘩，我赶紧关掉水龙头，就想赶快逃离这儿。但是，但是，就在我把白色浴巾拿在手中，准备裹住身子的时候，索菲已经一把紧紧地抱住了我。
她的胸脯比男人更平整，压着我的感觉是凉凉的，她的手臂细小却爆发出惊人的力量，像小钢丝一样捆住我。我本能地在挣脱，尤其是当她的三角地带靠上来贴住我的时候，我更是用尽了吃奶的力气，一把推开她，拿着自己的泳衣衣物冲出了房间……
我觉得羞辱不堪，怎么会这样的呢？女人的欲望爆发在男性野蛮的原始征服中才能狂欢啊！
回到楼上客房的时候，John已经醒来了，我的情绪还没有完全恢复过来。
他展开双臂，想要抱我。
“亲爱的，我游完泳还没冲洗呢！”说着，就跑进房间里的浴室冲了凉。
我无法挥走索菲的那双眼睛，从刚才那双眼睛里我还捕捉到她的落寞和凄凉，我完全可以读出她的情感状态一定是形单影独的。如果刚才那个人不是索菲，而是一个普通的女同志，对于她的触摸和拥抱，我是百分之百反感，甚至还会考虑报警、告她性骚扰。但是，但是她是索菲，我最爱男人的前妻，与其说当初是我抢走了这个女人的丈夫，不如说是这个女人一直是拱手相让她的丈夫给我。
这十多年来，我和格兰姆始终以为身为耶鲁法学院毕业的纽约名律师的索菲，当年不想离婚的真正目的是需要婚姻的幌子来为她的性取向做掩盖，甚至为了挽留住格兰姆，还假造了病历；可是，我错了，也许并不是那样的。她爱格兰姆，她那么纯粹地爱着格兰姆，她在心里要永远保留整个童年、少女时代与自己亲弟弟那样情同手足的爱。甚至还有可能因为这个与她弟弟长得一模一样的格兰姆成了她的丈夫后，她的性取向才发生微妙变化的，她不忍伤害丈夫，婚外找其他的男人，所以，就只能……
一切都是也许，一切都有可能。
心头有一种沉重的东西压得我好难受。人与人之间为什么总是隔着那么多的云雾，让我们看不清彼此心灵深处的枝缠叶绕？由此看来，索菲在9·11事件中失去格兰姆的伤痛决不会比我浅，那是第二次失去了自己的弟弟啊！瞧她，额角眼角的皱纹深深浅浅，整个脸庞写满了沧桑。
我走出浴室，与John亲热了一下，就嘱咐他下楼去法式餐馆买些主食和小菜上来。
等到他关上了房间的门，我就忙不迭地坐到书桌前，拿出酒店的信纸，就匆匆地在上面涂写