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52篇优秀情爱小小说精选-第8部分
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我在爱与婚姻之间彷徨了很长的一段时间，这种两个男人都让给的主动权让我无法呼吸。这真的是一种痛苦！
我已经选择了，因为看到你和他的痛苦。
“爱上你忧伤，一点一点忧伤，人家说不爱就应该放”，此刻我到了该放下的时候，可是却还爱着，那应该怎么办？
给我一点勇气吧，请不要再想我，也不要再说。你走的这十几天，我在很努力的要忘记，正是没有办法洒脱，所以请你不要再说想我。
你走的时候扔给我那半条命我现在还给你，你应该有完整的生命，完整的幸福。
“受了伤，宁愿自己来扛，却不想你为我忧伤”，就把它变成世界上最遥远的距离吧，留一份美好，在彼此的心间。
我没有后悔我们之间产生过爱，可是你爱上我就陷入了痛苦的深渊。你说着无悔的话，为我吃尽所有的苦累。那对于我来讲是最幸福和最痛苦的事！
所以你如果真的爱我，就让我在此刻潇洒的放下吧，我不能让你本已伤痕累累的身心再去背负一点点的痛苦。
一路寻着你爱我的气息，一路埋葬着。
寒冷的冬季走过的时候，等到明年春暖花开，我会看到你的笑容像花儿一样绽放，幸福，灿烂！
如果人真的有下辈子，我会等你，不会让你再等我，
如果人真的有下辈子，我一定会选择嫁给你，所以我和你都不要喝孟婆汤，
如果人真的有下辈子，我一定和你长相厮守，任岁月沧桑，任天荒地老；
如果我有下辈子，我会做一只鸟儿，可以自由的在天上翱翔，没有任何的束缚，
从南飞到北，从东飞到西，做最初的自己，我会有一身美丽的羽毛，还有一双忧伤的眼睛，它会流出最美丽的泪滴，将淹没整个世界如果再遇到那个用枪指着我的猎人，我不会再爱上他……
………【第十八章 分手后才知道离不开】………
n月n日，你我谈了很久很久，我们分手快n个月了。你说我对你的爱不是一见钟情，所以我不爱你，所以分手后我不会难受，所以……
但我告诉你，其实我爱你，很爱你，分手后我难受，很难受！或者换句话说我的感觉已经不能用难受来形容，因为我现在的心情是不能用语言来表达的。我对你说，其实我对你的爱是一点一点日积月累点点滴滴积累起来的，我用了一种很形象，很俗的比喻来告诉你“一个人每月只能赚到五百块钱，他攒啊攒啊，一直攒了三年，有一天他发现辛苦攒了三年的积蓄丢了，因为那是他三年来辛苦攒下的，那种心情不言而喻。”感情也是一样，对你那点滴积累起来的爱，一下子就这样放弃了，我的心情非常难受。
说是因为你对我的爱感化了我，使我能这样深切的爱你，能这样一点一滴的积累起对你的爱。我承认的确如此，但那一晚我和你的对话我是不会忘记的，也是真切的发自内心的。如果说这辈子最真实的一句话是什么时候说的，我想就是那一晚。
我不知道别人用什么捍卫自己的爱情，但是，我是在用自己的全部捍卫我和你的爱情，我们经历过失而复得，经历过恋人间难舍难离，经历过相拥而泣，经历过许多许多。对你，我投入了所有的感情，只是我不会表达，不会珍惜，或者我自己不够明白我到底有多爱你。
满眼都是你的影子，看到家里每一寸角落都有你付出的痕迹，我心很疼，像是被揉碎了的疼。你的好，你所有的好，都会在我脑海里显现出来，我宁愿你天天骂我，天天怀疑我，天天和我吵架，只要你愿意，我什么都愿意。
心里委曲，没地方诉说，去了某家，谈着谈着就谈到你了，不停的说着，说着，说着……当从某家走出来后，才发现此行目的有所改变，原本需要谈的事情一句没提起，但没什么后悔的，所有人都劝我回去找你，本来就坚定的心，更坚定了。
n日下午，特意跑到超市为你买巧克力，希望趁这个城市里到处是爱的节日，你给我个台阶让我下。但是……
站在巧克力柜台前，心情不知道是失落？是感慨？还是什么，每年因为送巧克力你都会和我吵闹，其实你都不明白我的心，或者我不明白女孩儿的心，我总想着，买一块大个的，让你吃个够，华而不实的东西看着好看，但里面没多少东西可以让你吃，买块大个的一次吃个够这样可以让你吃在嘴里暖在心里。但我想错了，原来你需要它来装点节日里的浪漫，而不是满足味蕾的感觉。看到一个上面画有玫瑰花的巧克力，我决定今年送你这个，哪怕里面一块巧克力都没有，但是我希望让它来告诉你，其实我很爱你。
n日晚六点五十，妈打电话：“孩子，别一个人在街上溜达了，天太冷了，回来吃饭吧！”挂了电话，眼睛湿了，还是妈了解我，知道我心里在想什么，知道这个时候我心里难受。晚七点半，一个人坐在沙发上，孤独的喝着酒，想着你，想你此时在干什么，想着你但又不想去想你，因为想你会难受，但又不可能不去想你。醉了，认识你这么久从来没有醉过，此夜我醉了，就这样睡了一夜，早上醒来省下了穿衣服，收拾被子的时间，但满地狼籍，满眼酒瓶子，花生皮子，头疼，难受。
往后没有你的日子我要怎么活下去？你不明白当我把对你的爱转变成一种习惯一种亲情的时候我是那样的幸福，可是现在没了，就像失去挚亲的人一样，痛苦不堪，撕心裂肺。
只盼你还能回到我身边，让我爱你，一起走过余生至死！
………【第十九章 我的失恋日记】………
2006年7月28日，距离7月24日我的阳历生日只有4天没见你，可是我的脑海，我的心里无时无刻不在牵挂你，晚上睡觉时都会先想想你，不自觉的翘着嘴角睡着了。
今天的工作完了，开始从工作地返回长春，我心中充满了期待，期待见你，恋爱三年，对你的感情日渐浓烈，无比依赖。
在上楼的过程中就已经迫不及待的给你打电话了，我多想我心中的宝贝呀！听到电话里你冷漠的态度我都被自己沉浸的幸福给忽视了。见到你，很贴心。当你拿着椅子做到我旁边，告诉我想和我谈谈时，女人的第六感告诉我一丝不祥的预感。只是你一句话，我就忍不住我的眼泪，脑海里顿时一片空白，我激动的说我不想听你解释过程，我很坚强，我可以承受一切，我只要听结果。你告诉我你从五，一开始承受了家里给的很多的压力……“你是想提出分手么？”“事情不是你理解的那么简单。”“我明白了。你要结婚了么？”你沉默的点点头。这是晴天霹雳呀！“日子定了么？”“定了”“十一？”摇头，“8月6日”。为什么？告诉我为什么？就在几天前不都还是很好的么？你只是摇头，你只能解释说因为家里给你压力，因为你决定对不起我，你说你最爱的还是我，可是你决定选择她，选择那个跟了你7年的女人，你决定选择那个我以为可以凭借我对你的感情将她淘汰的女人。你选择了你最初的感情。
我控制不了自己的情绪，我开始歇斯底里的摔东西，依然无法让自己的心舒服一点，那一刻，我心里的怒火似乎可以燃烧整个世界。因为你，我觉得是世界，是生活抛弃了我，我无法接受，我骂你，骂你绝情，骂你混蛋，畜生不如，我骂你无情无意。我哭到喉咙沙哑，依然无法停止眼泪从眼眶里涌出。
上一刻你还可以爱我，就在4天前，你还可以因为我的生日买好了蛋糕，一口一口的喂我，让我觉得自己幸福的快死掉了，你突然要带我出去玩，我们去滚石。你的吻让我眩晕，让我迷失在你给我的幸福中。可是时间还没有超过96个小时，你怎么就可以对我说还有9天，还有9天，你就要结婚了，可是新娘不是我，你教我情何以堪？难道曾经的恩爱都是骗人的么？难道你曾经对我的好都是假的么？怎么可以这么快就没有了呢？你的誓言呢？你都放弃了么？你不再决定爱我，不再决定和我一起承受压力，一起去追求幸福么？你真的决定让我痛苦，决定把幸福给另一个女人了么？
在那一刻，我心中充满了恨，我无法控制自己的诅咒你，你说跟任何人没有关系，都是你自己的错，如果有报应就应在你一个人身上，我不要，我诅咒让你身边的人，你最在乎的人收到伤害，让你尝到痛苦的滋味，你知道那痛苦比不上我今天痛苦的万分之一。
直到哭的没有任何的力气，我失去理智了，我想报复你，我不会让你去开心的结婚的，我会给你痛苦，我不会让你过好，我却一个人独自承受痛苦。我想折磨你，如果真如你说的还是那么爱我，那么我现在的话会让你很痛苦。我问你结婚准备的怎么样了，照片照好了么？在什么地方照的？你的新娘的礼服选好了么？你的西服买好了么？我想问的事情会让你有点难过么？我看到你脸上痛苦的表情，我却得不到一点满足，我更痛苦，我开始恨自己居然还会心痛你。
我和你一起坐在地上，我靠近你，我问你问未来的新郎官，我只是想折磨你，让你直到我今天心中的恨，当我快撑不住时，你扶我上床，我躺下，已经哭的没有任何力气，也许没有那么多的爱，今天就不会这么恨，也许恨多了，就会更爱，我不知道这才是自己想说的，还是我傻了，我居然告诉你，我没有勇气去做任何伤害的事情，我祝福你，我诚心的祝福你，我祝你们幸福，最初就是我选择的这条不归路，是我太自信，我认为世上不会再有女人肯如我这般对待你，我以为只要对你好，就可以的，可是现实不是童话。我开始安慰你，当我看到你的眼泪时，我的心里似乎还愿意相信你，认为你从没有骗过我，可是什么能让我的心理好受一点呢？一想到你就要和别的女人在一起我真的愿意去死，只要不再感觉这份刻骨铭心的痛楚。当你最后把我抱在怀里的时候，我都没有力气去回应你，我怕我自己不肯放手。你说宁愿我说很恨你，也不要说这样的话，这让你觉得更加的难过，我不知道你还会为我难过么？你还会在乎我的喜怒哀乐么？
突然见，当我把眼泪流到你嘴里的时候，我突然又开始恨你，突然的又受不了的想折磨你，我骂你，打你，我真的不知道该怎么办，我不敢想像没有你，我将怎么去面对，去面对没有你的今后。我看到你一根一根抽烟，我要了一根，我以为可以减*自己的痛苦的。没有用。苦在心里，也许，会痛一辈子。
我突然变的好矛盾，我一会恨你入骨，一会又对你无限怜惜，无限内疚，只想你好。我想让你走，我也可以潇洒的告诉自己无所谓的，可是我又怕你真的开门走了，那么世界将只会停留在你背影，我好痛……
我感觉心变的空空的，只剩下躯体在这里承受痛苦，承受你给我的一切，我哭累了，倦了，可是我没有停止一分一秒的控诉，控诉你对我的残忍罪行，控诉你的无情无义。那一刻，就是我不停的对你讲话，讲你我的曾经甜蜜、讲我对你的好，讲你对我的好……，你不停给我擦流出的眼泪，你要我歇歇，可是我不能停，因为我知道那是我们最后的一点时间了，我想把一切的记忆还给你，如果可以的话。我想把我们没来得及做的事做完。我给你唱歌，我的歌声已经没有声调，那时我的心好痛。
天亮的真快，时间是世界上最残忍的，他从不回头，从不停留，我心里冷了，我只能接收现实，痛苦的接收一切。都是骗人的，从你说爱我的那一刻，我就没有了自我，我抛弃了一切，我不介意一直活在你世界的背面，因为我一直幻想有一天你会转过身对我笑，可是没想到，你的转身，是决定放弃我，忘记我。我最后要求你亲手写你的结婚邀请，我只是希望那是一把利剑，会时刻刺穿我的心脏，让我永远的记住这份痛，是我不肯放弃痛苦的。
你走了，放下我给你的那把钥匙。我听到心碎的声音，我跑到阳台，一直没看到你，我回到床上，哭的世界都似乎在颤抖。我怎么能在一息之间忘记我们之间所有的恩爱往事，怎么可以如你一般绝情呢？
未来的两天，我都不知道怎么度过的，我不吃、不喝，只是流泪、累了，会带着未干的泪痕睡，睡醒了，眼泪就会不断的流。我不知道我怎么了？怎么止不住呢？也许我这一生也是来还债的，要么是我上辈子欠你，欠她的太多，今生注定承受痛苦的折磨。如若不然，那么注定你今生会亏欠我，你残忍的伤害了这世界上最爱的人，这世界上不会再有一个女人可以像我这样对你了。我觉得自己徘徊在十字路口，如果我有一点的差错，我很可能万劫不复。
周一了，我控制不住自己，我不知道自己是真的想这么做还是想让他以为我对他的爱让自己变的低……
我给他打电话，哭得很伤心，我低气的求他，我求求你不要离开我，我知道自己错了，我可以改的，我可以对你更好，我可以让自己变成你的骄傲，我可以像她一样努力使自己出色。
你在最快的时间来到我住的地方，你说我这么难过让你更加难过，那么我的目的达到了。但是你让我清醒，告诉我一切改变不了了，我知道，我真的知道改变不了了，喜贴都发了吧，我只是让你知道，你的自私让一个女人，一个视你如生命的女人如此的痛苦。我只是想让你在未来的生活中难以得到心理上的安稳，我让你不安，让你愧疚，我让你看到一向骄傲的我可以因为爱你，让自己变的如此下*的去向你乞讨感情，甚至愿意放弃人生。如果真如你所说的，你真的曾经深爱过我，你真的觉得对不起我，那我今天这么做一定会让你心里难安的。
你还是走了，我决定送你最后一路，我打车跟在你后面，最后的背影将永远印在我心深处，那时我年少时烙下的疼痛……也许永远无法治愈……
………【第二十章 最后一滴泪】………
永远记得和阿志初次见面的时候，那种熟悉的感觉让我在刹那间就相信了：人，是有前世的，而我和阿志是前世就熟识着的。
阿志从容而略带些纯真的微笑仿佛一直存活在我心底，从前世到今生一直未曾变过。而他也仿佛涉过了万水千山，走遍了海角天涯，突然从前世走到了今生，出现在我的面前。于是我知道，我和阿志之间会有一个故事，一个在前世未曾演绎完的故事。
我从没有问过阿志，他当初见我时，是否也是在短短几秒内就从心底接纳了我，就如同儿时接纳一个未曾谋面的亲人。因为我固执地认为这种感觉不会是我单方面一个人有的。其实问不问与有没有都无所谓，重要的是，我们在极短的时间内就由陌生到熟稔，再到推心置腹。
我和阿志就在那种神奇的熟悉感的支配下，开始了我们之间的种种纠缠。
什么时候爱上阿志的，已是不可考的了。也许，那种感觉是从前世一直延续到今生的，只知道发现的时候，我已经无法自拔了，而阿志在那时正残忍的告诉我，他喜欢上了我的一个朋友。
我不知道自己是如何做到的，在刹那间调整好自己的情绪，隐瞒了自己的感情，并宣称自己要帮阿志抓住他的幸福。
也许爱的越深，就越矛盾。我一面希望阿志能够快乐，一面又希望能够独占阿志。那种矛盾的心态，在那时无时无刻不在折磨着我，让*渐消瘦，而阿志就在那时点破了我的心思。
那时的我和阿志，是时常有着书信往来的，虽然我和他当时根本就在同一所学校的同一个班级。而阿志就在一次的信中写到：“……假如我没猜错的话，你心里并非‘无有人’，那个‘无有人’只不过是你掩盖事实的一种手段……你是一个被情所网住的俘虏，你心里有他，而他的心里不光有你，还有一个与你同等重要的人。于是，你忧心重重，想用虚伪的笑来掩饰一切，想要忘了他。可是到目前为止，你始终未能如愿……”我没有承认，我就像一个溺水的人抓住了一块浮木就再也不肯松手一样，一口咬定阿志是错的。
再后来，阿志被那个女孩拒绝了，这时我才敢承认我自己的感情。我知道我对阿志的感情已经太深，深到只要他肯接受我，那么即使我只是一个幻影一个替身都不在乎了。然而，阿志也同样的拒绝了我，他说在他的心中，我只是一个妹妹，永远永远不会改变。
阿志也许永远不会了解，他的那个“不”字给我的世界带来了怎样的冲击。就在那一刹那，我的世界褪去了它全部的颜色，所剩的只有苍白。
那段日子不知是如何走过的，阿志的刻意疏远让我更加颓废。我开始恨，恨与阿志的相遇；恨阿志曾对我的细心体贴；恨阿志点破我的心思给我希望……我恨一切我认为自己可以恨的，然而却改变不了一个事实：我依然忘不了阿志。
时间就在那种极复杂的感情下滑过了，我仿佛像变了一个人似的，对一切都不在意起来。
后来，我们都毕业了，为了阿志的疏远，我和阿志闹了两次绝交。当然，是带着几分孩子气的闹意气，也有几分背水一战的感觉。之后，我们就又好了起来，只是不提感情。那时，我把每一个和阿志有一点相像的男孩当作阿志，我对他们好，好到连我也不知是不是在喜欢他们。不过，随着时间慢悠悠的过去，我也渐渐地了解，在我的心底，始终只有阿志。
但是，我知道因为不提感情，我和阿志才有这样的平静与和谐。于是我压抑自己的感情，直到自己麻木不仁。然而，就在这时，阿志却投下了一颗“炸弹”，他说其实他是喜欢我的！心已经麻木的我，反应平平，只淡淡的喔了一声。直到几天后，这颗“炸弹”才在我的心中及脑中爆炸！
虽然我不知道，他所谓的喜欢指的是什么，但是他的这句话还有那天的温柔体贴以及似乎带着深情的眸子，又一次搅乱了我的心。只是，我不敢有太多的幻想，因为我怕一切只是自己会错意。
再以后的日子似乎真的有一点恋爱的味道。我要远行，阿志知道了会紧张的嘱咐我这嘱咐我那；我会在某次与阿志的通话中爱娇地说想他，让他不停的说话给我听，而阿志竟也依我；当我坦白的告诉阿志，我嫉妒他身边的女孩时，他也只是笑却不会像以前一样因此而冷淡我……在这样的情景下，仿佛回到了我们曾经最初的那个年代，那个带着几分两小无猜青梅竹马的感觉的年纪，直到有一天的一个突发事件。
那天之前，阿志给我打电话的时候提议想和我见面，我很高兴的同意了他的提议。我发誓，如果我当时能够预知所会发生的事，我不会答应阿志去看他——两天后是我生日，我们就会见面了——至少我不会带别人一起去。可惜我不能预知未来，于是我去了，而且，为了在两天后我的生日会上，阿志不会只认识一、两个人，在征得阿志的同意之后，和几个会在我生日会上出现的、平日里和我很好的女孩一起，快快乐乐的上路了。
然而事情就那样发生了，直到今天我都不明白是怎么发生的，只知道我们突然就吵起来了。这是我们认识六年以来唯一的一次面对面的吵架，不是冷战，是真正的吵架，两个人就站在大街上相互瞪着眼睛，指着对方大吵起来！我是口拙的，而阿志是能说会道的，于是我怒极的转身就跑，甚至扔下了在一旁已经看呆了的几个朋友。
手袋是阿志替我拎着的，身无分文的我一边哭着一边决定走回家。背后传来摩托车的声音，回头，是阿志，他的脸上有怒气，也有无可奈何。将摩托车开到我的身边，他凝视我，有些咬牙切齿地：“小醋桶！就这么跑了？把我们都扔下，我和你的朋友都不熟，你不是要我难堪吗？”我瞪着泪眼，只是不说话。阿志又说：“真不知道你到底怎么了，说就走，也得给我留一点面子吗。跟我回去！”我瘪瘪嘴，心里有无限的委屈，却还是和阿志一起回去了，可是默契不复存在。
我的生日会，阿志终于没有来。我哭了，却终于知道，这一次，什么都变了，虽然因为各种原因，我和阿志永远不可能成为陌路人，但在那一次吵架中，我们又一次地疏远了对方。
数月后，阿志和我终于很平静地通了电话，谁也不提曾经的那次争吵，都只轻轻地说声：“你好吗？我很想你。”
放下电话，我凝视相片中的阿志与我，里面的我巧笑嫣兮，环着阿志的颈，而阿志的双手握着我的，眼中尽是宠溺与温柔……曾经的美丽岁月啊！
泪又轻轻滑落，我没有动，心里却知道，这泪将是与阿志这长长数年纠缠里存在的最后一滴，含着我刻骨铭心的爱的泪。因为我知道，我的初恋已经是谢幕的时候了，尽管我很舍不得，然而幕已拉下……
………【第二十一章 你是我的一幕剧】………
不能痛快地忘记你，不是因为我爱你，而是想起真相被揭开的刹那，自己傻傻地被你愚弄，我讨厌你！
——题记
序：
十八，九岁的年纪，两个陌生的男孩女孩认识是很有“效率”的事情。正如我们，从一个打错了的电话开场至剧末，也不过两个月的时间。
开场：
也许你真的对我有过好感，但我知道，那并不深切。我跟你讲过我厌恶那些“快餐式”的爱情，来得快，去得也快。爱情应该是细水长流的。所以，当你说“暄，我对你有想法了”的时候，我敏感地懂得你这句话的含义。我脱口而出的一句傻话：“你这是要追我吗？”你爽快地说：“是啊！”——两个人尴尬而又勉强的笑声在安静的空气中凝固。
不曾拒绝，亦不曾点头，我选择了沉默。——怎的，竟没有对你说出这个“不”字，与第一印象有关？我们第一次见面的时候，你俯身把零钱放入街头行乞老爷爷的碗里；你很有礼貌地接过小店阿姨递给你的可乐，并且说声谢谢。我想：这样善良又有礼貌的男生少有了吧！我以为你会是一个很好的朋友，怕拒绝了你将失去一段友情。
就在当晚，你去了朋友的生日聚会。夜深人静之时，手机突然振动，迷迷糊糊的我听见醉酒的你语无伦次地说：“暄，我好想你！”——内心涌上一丝感动。都说被人思念是一种幸福，也许我该找一个爱我的人去忘了我爱的人，毕竟有些人我可能再也等不来了。
“暄，你考虑得怎么样了？”“呃……”我全身的毛孔在此时都紧绷了。我以为你不会再提这个问题了，可是……我无法再逃避你第二次。看着你的眼睛，我装不了傻，充不了楞。犹犹豫豫地点头，看见你瞬间舒展的笑容。是的，我答应你了。虽然不爱你，但在我点头的刹那，我告诉自己会尽力去爱上你。
你待我很好，我的那群死党都说我拣到宝了。她们很是羡慕地看着我，我笑笑，的确如此。知道我是个贪嘴的孩子，你就会给我买各种美味的小吃；知道我有轻度的失眠，你就会给我打电话排遣寂寞，直到我睡着。某天，你用郑重的语气，严肃的表情跟我讲：“暄，我真想就这样一辈子守着你！”鼻子酸溜溜的一下。“一辈子”，确实是个美好而又容易让人幻想的名词。我对未来有美好的憧憬，而你似乎能给我我想要过的生活，一段细水长流的爱情。再过些时候，我会爱上你吧！——我这么想过。
*：
KTV的包厢里只剩下你我两个人了。我的生日聚会，此时已经散场。昏暗的包厢里还有微弱的烛光。光良的《童话》声声入耳。你说：“暄，我想要你！”你微醺的脸在我措不及防的时候凑过来了。慌乱地躲开，我还不想和你有更亲密的举动。接过吻的下一步并不一定就是把自己给你，也可以在此中止。可你紧紧抓住我的手腕，你的头还在蹭过来，我奋力挣脱，狠狠地甩了你一耳刮子，红红的手指印清晰可辨。我逃出那个黑洞洞的房间，回望不见你留在原地是何种表情……是你疯了还是我？
光良还在深情地唱着：“你哭着对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的王子……”
打了几天冷战，你突然跑来找我，诉说着你的忏悔，我们还是和好了。你带我去兜风，坐在你那辆新买的雅马哈上，我们谈着无聊的话题，只不过是想缓和这淡淡的不自在。手机突然响起，是个女孩子的声音。你挂完电话对我说：“暄，我有急事，不能陪你了！”我点点头说“好”。可是我以为你会先把我送回家，竟怎么也没有想到，你把车停在路口，示意我下车——把我扔在路口你扬长而去。——我呆在那里很久很久。你以为我是傻瓜吗？你手机的音量那么响，我怎么会听不见你和她的对话，你口中所说的“有事”就是你要立刻去见她……
结局：
一切都来得这么突然，让我措手不及，更震惊我的是你的坦白。
那晚你去朋友的聚会，你确实喝得酩酊大醉。你说那是在郁闷我对你的表白没有作出任何反应，伤了你的心。——可笑！那也不至于你要和另一个女生“狂欢”，以“酒后”之名。你没有在当时告诉我，也没有从此对我冷淡，只当我是朋友。难道你不用对那个女生负责任吗？
你也没有告诉我那天之后你们就确定了男女朋友关系。三天之后，我答应你了。——呵，你怎么这么贪心！
你知道吗？当我知道这些真相的时候，我多么想打你一顿，狠狠地打。我是这样被你傻傻愚弄的。原来你对我好是有目的的，而且这个目的是多么卑劣。给我留一个很好的印象，这只是你使用的伎俩。在女生面前，以优雅的绅士风度博取好感。忍不住地想骂你“虚伪”！
在大庭广众之下，我被你丢下车，看见你的背影消失在远处，我的一切自尊都被你辱没在了尾气里。从小到大都没有如此委屈过。当你告诉我真相，我更加难受，脸颊像被人狠狠甩了个耳光，生疼生疼……为你这种人落泪，不值得……
“暄，你还记不记得我曾经说过你什么？说你太好骗了。你从来不怀疑我说的话是真是假。你很单纯。”你说的最后第三句话……我单纯有错吗？我单纯就活该被你骗吗？
“我本来打算骗了你之后就把你甩了，可是突然有种不忍心再
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