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52篇优秀情爱小小说精选-第11部分
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B——Boy
G——Girl
M——Male
B从来都认为自己不是一个适合谈恋爱的人，至少现在不适合。他没有高大威猛的身材，也没有郑伊健般飘逸的酷酷的长发，更没有让女孩一见倾心的笑容。他每日穿梭于这所理工大学的校园中，立志要把大好青春奉献给祖国的四化建设。所以，B常常对宿舍的兄弟们说：“追不追女孩子是个性问题，与能力无关。”同宿舍的M却嗤之以鼻：“追不追得上，却是个能力问题，与个性无关。”B看了看镜中蓬头垢面的自己，想：“理发店该开门了吧！”
理完发，修饰一新，B仍然没有故事发生，于是他发誓三个月不过理发店的门，直到M的一个同学的同学出现。
M的这个同学的同学G在文科大学读书，学的是与B完全相反的专业，艺术气息很浓。虽然是学文，但G与她宿舍的姐妹们却不甘被信息时代淘汰，她们凑钱攒出一台电脑，希望能与最时髦的IT扯上一点关系。但是在接通电源后，电脑里什么都没有发生。六个小女生就全呆在那儿了，你看看我，我看看你。“毕竟，电脑不是电视”，这是她们最后得出的结论。
G还是比较有办法的，她想到了在理工大学的同学，那同学又拨通了M的电话。这时，M想到了B，决定把机会让给B。
B的手机适时响起。话筒另一侧便传来了G带着哭腔的声音：“B，你在哪儿？我正在清华找你。”B一下傻了，然后吐出一句：“我在人大，你的宿舍楼下。”
B把这段经历告诉了M，结果M大笑了整整一个上午，直笑得眼泪都出来了。M十分认真的把它记到了电脑里，决意要在网络上发表，并署上自己的大名，他深信这个笑话一定很受欢迎。
（平安夜，天很冷，风也很大）
G在车上很是着急，明明与B约了七点，可塞车就耽搁了一个多小时，现在已经八点多了。B会走么？会生气么？会……G不愿再想了。
好不容易，车到了清华站，还没停稳。只见G拼命挤过前面的人，以令人惊讶的速度冲下车。售票员心里直起疑，让车上的乘客赶快检查钱包、口袋，看看有没有丢什么东西。
B哆哆嗦嗦地在风中等了一个小时，腿都僵了，眼看清华校门口又多了尊“雕像”。还好，G赶到了，“雕像”开始从心一直热到手、脚，包括脑子。看着脸冻得发青的B，G心里真的好想哭。事实上，她的眼眶里，已经有了一种可以称其为tear的东西。B从身后变魔术般掏出了一朵玫瑰花，在凛冽的寒风中，显得特别*，“平安夜平安，Myangel！”
G接过玫瑰花，心里很高兴，问了一句大多数女生总会明知故问的话，“你买的？”
“不是，从学校花房里偷摘的。”B表情老实的回答。
G向B扑去……
导演：CUT！
男主角：（回头看了看导演，急了）导演，还没演完呢！
导演：不用了，下面的情节，大凡爱情片都会出现，观众都猜得到，用不着演了。
男主角：（十分失望的）哎……
B和G总是喜欢用打电话的方式联络感情，因为B很忙，每天有做不完的作业、实验与考试，这一点是学文科的G无法理解的。在电话中，G喜欢和B开玩笑，讨论一些诸如“如果有一天我们分手了怎么办？”“如果我们相遇时，彼此看见对方的爱人怎么办？”之类的问题。G说：“如果分手多年后，我再遇到你和你的太太，我会装作不认识你。如果我牵着孩子见到你，我会让他喊你一声‘叔叔好’。如果……”
B接了上去：“如果我牵着孩子见到你，我会叫他快喊‘妈妈’。”说完，十分得意的笑了。然而，G却怎么也想不到，在电话中开的玩笑，竟然成了现实。而且，提出分手的会是B。
B的爸爸生病住院，B每天除了上课、学习、睡觉，就得呆在医院里陪着他。整整两个星期，B没法给G打电话。G很担心，不知发生了什么事，打了几次，B也没有接电话。“他一定有事瞒着我，一定是嫌我烦了，一定……”G想了很多，加上一些联想，她得出了结论：B变心了。
之后，无论B怎么打电话来解释，G也不理睬，她给自己定了一个限度——十次电话，如果B能坚持打十次电话来，她就原谅他。可是，现实世界中的B，总是没有电视连续剧中那些痴情的男主角那么有耐心，他也给了自己一个限度，不多不少，恰好九次。
于是，B与G之间就仅仅少了那么一次电话……
男主角：真可惜，如果G能放宽一点限度，只要她在B第九次打来电话时，能听他解释，那他就会知道，G一直伤得很痛。G总是外表看起来坚强，其实心早已碎了。
女主角：还是B比G狠心。
男主角：也许……
………【第二十九章 非现代性的】………
我并不是靠回忆或翻看日记才能想起初遇金毛的情景，那些都还没有我现在的感觉来得真切。注意到金毛是因为我们中文系零五级和零四级的那场篮球赛。
他篮球打得很从容很谦和，打球时爱笑爱露他的白牙齿。
他总爱笑，特别是在他球没有投进的时候，我从没有见过这么谦和的神情。他球打得很棒，举手投足间都能显现他的从容，还有他凌乱的长发，我不知道为什么老盯着他看……男生比赛结束后，金毛边抽烟边看女生打球，他把篮球当了凳子来坐，我注意到他在盯着一个零*的女生看，女生穿的是短衣短裤，身材好，长得也漂亮。我那时就站在他旁边，能清楚地看到他抽烟时眯起的眼睛上的睫毛。他很专注地看着比赛，说专注或许不好，用投入更好吧。我深深惊讶他的投入，这让我既嫉妒又崇拜。但我由此推断他不是清教徒，连道貌岸然的善男都不是。
我和室友到图书馆后还一直讨论着金毛，在我们看来这永远是个不朽的话题，远比现代汉语、古文有意思得多。
后来，关于金毛的消息就像潮水一样涌过来又退回去，但主要的消息也就那么三次。第一次是我们室长在图书馆碰见了他，图书馆管理员问金毛：“满面春风”是什么结构，金毛把声音压低了跟管理员说。我从我们室长的描述中断定金毛很谦和外加注重公德。第二次是我的室友从同学那里打听到金毛家住攀枝花，彝族人，每年都得奖学金。同时也说彝族男人脾气坏爱打女人，要我小心。第三次是在火车上从我老乡那儿得来的。我老乡的室长就是金毛的老乡，有一次金毛生病，在医院里对他那老乡说，他真可怜，也没个人给他削苹果。然后在火车上我就开始练习削苹果。这只能是无意识的举动，后来我听了老乡的话，去拜访那老乡时特意留心金毛的老乡，结果没在。
大致情况就是这样的，我对金毛的了解就是这些。有时候我走路或去食堂时也会遇到金毛，但我遇见金毛的机率并没有我的室友多，我的生物钟是颠倒的，我老是白天睡觉晚上看书。可有一次我去上课时，我指着教室里还在上课的人说，金毛一定在里面。其实我是瞎说，结果下课时那班同学出来，我真看见了金毛。这可把我乐坏了，就好像我平白无故地捡了个便宜。我就看着他出教室，甚至他走出教室好一会儿我还没回过神找个座位坐下。于是我的室友一起起哄，可除了我们外没有谁明白里面的秘密，弄得别人有点儿莫名其妙。
大学里就自习多，你不上自习就没事儿干。可那天比傍晚晚一点儿时我遇到了一点麻烦。那麻烦破坏了我的心情，让我简直不想呆在寝室，我背着书包去金毛常去的那幢楼。我觉得我必须找到金毛，把那麻烦从我心里倒出来。我要跟他说话。我进的那个阶梯教室没金毛，我坐了一会儿，什么也不想干，那麻烦弄得我一点儿心情也没有。我在那幢教学楼并没能恰巧看见金毛，于是我去了另一幢。可到了另一幢教学楼的门口，我发觉自己根本就不想进去。最后决定去图书馆借书。
我从图书馆借书回来，真是奇怪，我的心情慢慢地好了起来。回来后我边听磁带边看英语，我的心情从来没有那么舒畅过，那讨厌的英语一点儿也不让我厌烦了。我的心情越来越舒畅了，于是我就想起了应该给金毛写信。等熄灯室友们爬上床后，我点上蜡烛开始给金毛写信。
那封信简直糟透了，我完全是瞎扯一通，我认为写情书就是瞎扯。我大概写到凌晨两点，写完后我把它装进信封，写上金毛的名字，还贴了邮票。其实根本用不着贴邮票，我只要把它往中文系零*本科信箱里一投，他就能收到，哪里用得着邮票。可是还是贴了，我以为这样才可以表明我是多么的真诚，我那时的确是诚心诚意的。我真想知道他有什么反应。当然我不可能得到有关金毛收到信的任何消息，我没在信里署上名字，我认为这样可以表明我是纯洁的。
没几天就写了第二封信，那天晚上我感到孤独得要命，我觉得非写不可。
我的第二封信投完后，学校就开始停课举行校运动会了。
就在运动会的最后一天晚上，我的室友发现金毛在对面男生宿舍楼的阳台上弹吉他。这可让我们兴奋坏了，我们一起在阳台上尖叫，喊金毛的名字，直嚷嚷他弹得真好，让他再来一曲。我一点儿也不懂音乐，可我还是喊着弹得真好，我只想好好夸夸他。金毛的眼睛好像是瞅着我们阳台的，我们就断定金毛一定从信里发现了蛛丝马迹，知道了信是我写的。这简直让我的室友们嫉妒死了。那天晚上我激动得几乎失眠了，我洗涮时手握着牙刷，就像抓着了金毛的手臂一样具体。我相思了那么长时间终于有了点儿回报，有了点儿反应。我突然心痛起来，那是令人幸福的心痛，我真愿意一直这么痛着。
第二天我的一个室友私作主张，通过她们什么部长问金毛怎样处理那个给他写情书的女孩。她一直说我不像玩玩，我动真格的。室友的这个举动真是给我添乱，我乱得不得了，我真不知道该怎么办。可第二天的第二天，我那个室友一脸沉痛地跟我说，金毛说他要考研。我听了差点儿没笑死，他考研和我有什么关系。笑过后我才回过神，金毛在拿这个理由拒绝我。这本来是我的室友私作主张的行为，根本不是我的意思，可不管怎样，遭拒绝的是我。
被人拒绝实在不是件让人高兴的事情，我简直沮丧得要命，我一沮丧就想找个地方躲起来。可这校园到处是人，根本就找不到属于自己的空间。我独自在一个教室里慢慢哭了起来，我完全无法控制自己，我压根就没想到自己会有这反应。为这件事，我伤心了两天。两天后，我就平静下来了。于是我写了第三封信，想作个有始有终的了断，在信的末尾，我没忘写上“这个游戏一点儿也不好玩，不玩了。”
我差不多要忘了那让人伤心的事时，我那个常在一起疯，几乎总是形影不离的室友对我说，金毛昨天去找了我！天哪！我完全想象不到事情从此起了变化。他也真是个不爽快的家伙，既然已经拒绝了，干嘛又来找呢，他简直存心戏弄我，存心又来勾起我的幻想。我本打算死心了事，可是我还是禁不住激动起来。天知道我究竟想干点儿什么才好。
金毛留下话，可以认识一下，我最好能去找他一下。在考虑到底还要不要认识一下金毛，或许我该忘掉这个不爽快的家伙时，我已经打定主意要找他了。我要会一会这个让我伤心两天的家伙。
我找到金毛时他手里正拿着明天的早餐走着，我叫住了他说，我就是那个给你写情书的女孩，我们谈谈吧，他一下明白了过来，不好意地看了看手里的相思蛋糕，说我先把它拿上去。我看着他极尴尬地走掉，还真觉得有点儿意思。等金毛再出来，他的鼻梁上就多了副眼镜，这真有点儿意思，我早就说过他连道貌岸然的善男都不是。我蹬实了脚上的高跟鞋，站直了身子，摆出了一副死猪不怕开水烫的架式。我还不习惯把谈话当作战场上作战似的，所以想什么就说什么，那很像很熟悉的朋友间的谈话。只不过金毛在说话的过程中老是把他的黑色上衣翻上翻下，这动作还真让人猜不透。但我得承认，金毛既健谈又理智，到底是大三的，跟大一的就是不同。谈话结束后我说声bye撒腿就跑，完全不顾金毛正在后面盯着我呢！第二天早上醒来我全没了什么激动，浑身懒洋洋的，打着呵欠夹着书本去上课了。以后再遇见金毛咧嘴笑笑，打个招呼就完了，继续看书、睡觉、写文章……
………【第三十章 有一种爱叫成全】………
秋风瑟瑟，北方的深秋总带着一种让人感到落寞的凄凉。泛黄的树叶在秋风中飘零，校园的林荫道上铺满了这些业已走到生命尽头的落叶，大地才是它们最终的归宿，就像我和她的爱情一样也逃不出命运的安排，我们还是分手了。
芳是我下一届的学妹，迎新的时候我接的她，帮着拿行李，找床位。忙完之后，她坚持请我吃饭，我不便推辞，只得答应了她，吃完我主动付了帐，又领着她在学校里走了一圈，帮她认路。
一路*左顾右盼有说有笑，而我却在想着这一周的伙食费怎么办。
我从没想过要找女朋友，更不敢奢望找像芳那样时髦漂亮的城市女孩。我以为事情过去就会风平浪静，没曾想，从此以后她经常找我。长此以往，爱情的花朵在我们之间悄然绽放。日子就在我与芳的相爱中流逝，在我被确定保送上研究生后，我们在学校附近租了间小房，同居了。我们每天一起上课，听讲座，去食堂吃饭，晚上我出去工作，她在家等我，我们过着甜蜜而又清廉的生活。芳知道我家境贫寒，所以从不乱花钱。她买的水果从来都是减价的，削了皮，切成一块块喂我吃。她是那么地爱我，爱得我除了更好地爱她之外别无选择。我爱她，就像她爱我一样用心专一。
和芳相恋三年后，芳跟家人说起了我，她的父母要求见我一面。尽管我知道贫富悬殊，尽管我做好了充分的心理准备，但还是被他们家的富有吓了一跳，高档的复式房子，装修得流光溢彩，豪华而温馨。我觉得两家贫富的对比太像电影或小说里的情节了，实在让人无法接受。
见面的氛围是凝重而又沉闷的，整个过程，我都静静地听着。
我永远都无法忘记她爸爸跟我说的一句话：“我家芳芳从小没吃过一点苦，没受过一点委屈，这是我们做父母的应尽的本分。小伙子，你能做到吗？”
那一天，我不知道是怎么回到小屋的，整个人像被掏空了般的疼痛。是啊，我能做到吗？我做不到，我只是一个穷人家的孩子，上有老人，还有兄弟姐妹需要我照顾，我能给芳如她父母般的关爱吗？不能！可我是真的爱她啊，因为贫穷我就不能拥有爱吗？老天啊，你为什么要让我出身在穷乡僻壤的山村，为什么让我爱上芳，为什么让芳对我情有独钟。她的家庭是那样显赫，而她又是那样的温柔善良，对我的爱是如此的不顾一切。为了和我在一起，芳不住好房不住宿舍，甘愿跟我挤小平房，为了省钱给我交学费，不买好衣服，长年穿运动服，跟我吃水煮白菜。芳啊，你知道我心有多疼吗，就像整个人被撕裂了一样痛。我是欲爱不能，欲罢不能。我的出身，我不能选择，但你为什么要选择我，选择这沉重的未来。
谁家父母不疼爱自己的孩子？谁家父母不希望自己的孩子有一个好的未来？从见过芳父母后，我知道我们之间没有未来，不是我们不相爱，是因为爱让我决定离开芳，作出决定的瞬间让我伤心欲绝，但我知道，我希望芳幸福、快乐。不是有一种爱叫成全吗？
为了疏远她而又不让她觉察，我找了几份工作，将业余时间安排得不留空隙，以忙，没办法照顾她为由，说服她搬回了宿舍。
有空的时候，我强迫她背单词，学英语。不再谈论两人的未来，也不再如以前般亲昵。芳似乎察觉到了什么。有一天，她很沉闷地说：“凡，你是不是爱上了别的女孩，我觉得你对我越来越不好了。”我心酸而又开玩笑的说：“哪有啊，不是要出国留学吗？你不努力，到时我走了，你怎么办，我可不放心，”芳一听，又乐呵呵了。
日子在匆忙中流逝，等她考完GRE，我帮她发简历，发资料、写申请，忙得比她自己还上心。看到我整天忙得没时间学习，她开始越来越犹豫了，问我怎么办？我笑着说，你还不相信我，我当枪手替考都考得不错，你怕什么。说这些话的时候，我不敢看她，我怕我的眼神会出卖我。
终于等到OFFER了，我松了一口气，在一个灰蒙蒙的午后给她妈妈打了电话。我说：“阿姨，芳芳可以留学去了，你们放心吧。”
她妈妈很迟疑地问：“你不跟着去吗？”我说：“我不会去的，我有家人需要照顾，我爱芳芳，所以，我真心希望芳芳一生幸福，我没办法给她幸福，但我绝不连累她。爱一个人是让自己爱的人幸福，而不是自私地占有。”她妈妈在电话那边哭了，说你是个好孩子，能体谅父母的心。我说我明白，我不怨你们，真的。
我没有勇气和她说分手，我怕我会改变当初的决定，我更怕看到她哭泣时的无助，我怕我会心软得不忍离去而连累她一辈子，于是，我选择了逃离，在我踏上列车离开这个城市的前一天，我将给她的信塞进了邮筒……
亲爱的芳：
当你打开这封信的时候，我已经离开了这个城市，请不要悲伤，不要找我。
穷男生不该有爱情，我配不上你，是我不够好，我不忍心让你跟我一起吃苦。我有父母爷爷奶奶，他们都需要我照顾，我起码要再辛苦10年，才能让全家人过上好日子，我爱你，所以我不能跟你在一起。
长痛不如短痛，到国外去吧，我爱的姑娘，会有更好的人，更好的爱情给你补偿，我不想让你在最美好的年华里，不能尽情享受人生，而且是因为我的缘故。我是个穷人，给你的东西，与你应该得到的，相差太远太远了。就这样结束吧，相信我，我比你更痛苦，因为我不得不伤害你，不得不离开你，我最爱的人。
深爱你的凡
×年×月×日
感情结束了，生活还得继续。有时候我会上网浏览些爱情故事，每个痴情的女主角，都让我想起深爱过的芳。
………【第三十一章 飞蛾扑火】………
“我已经忘了怎么笑，怎么哭，独自收拾着爱情的包袱，这段情一开始就错误，而我却不肯服输。”
“我已经忘了怎么哭，怎么哭，默默承受这爱情的痛楚，故事到最后总会有落幕，我真心的付出不是你要的幸福。”
和俊分手后，我悲哀地发现我根本无法忘记他，那强烈的感情仍日夜煎熬我的心，烧得心好痛，好痛。我不愿压抑自己的感情，那样只会让心更痛。
所以，我的目光依然追随他的身影，我的心仍然为他牵挂，我渴望着他能回头一笑，让眼神与眼神交会，让我能从那里找回失去的光芒。
然而我只能一次又一次地失望。他总是吝啬地将眼光停留在我视线的范围之外，完全忽视了我的存在。我失落、我伤心、我沉沦。
我疯狂地迷恋上了伤感情歌，我寻找着伤感的字句，就像在寻找宣泄的出口，我妄图将那一首首情歌唱给他听，希望能挽回一切。然而，这只是幻想而已。
失恋似乎总是使人在瞬间长大、成熟。时间或许是治愈创伤的最佳良药，慢慢的，我学会了埋藏心事，我学会了让自己快乐，我学会假装已忘记了他。
他的身影不再是我眼里惟一的风景，但我内心十分清楚，这只是我自欺欺人的一种故作坚强的无奈。其实，我的心里只有他的存在。
所以，我会为他对朋友说的一句牵挂的话而兴奋不已，为能与他迎面相遇而心情愉快。我不断地打探他的消息，希望得知他依然牵挂我，就像我牵挂他一样。
高三总是忙碌的，日子总是过得特别快，转眼间，“高考”到来了。我们走进陌生的考场，我们交出一份份沉重的答卷，等待着最后的判决。
又到了炎热的夏季，这个夏季更加烦闷。在长长的假期里，我们惟一能做的就是等待，等待分数，等待通知书，等待未来。
终于，录取通知书到了——一个不错的公安院校。我终于可以松一口气了。虽然我不太愿意上，但这个学校却是父母一心期盼的。
父母说要请客，让我找些同学来聚一桌，我第一反应就是俊。我拔通了那个熟记于心的号码，说明用意后，询问间我发现一个天大的消息：俊和我是同一所学校同一个系。
得知了这个消息后，我不知道心里是一种什么滋味，是喜是忧，是欢是悲，只是感叹缘分捉弄人。请客的时候也没有跟他说几句话，之后更是没有彼此的消息。
很快就到了报到的日子。我来到南京，走进一个不大的校园里，满满的都是人，完全的陌生。报到，登记，收拾宿舍，感觉拥挤而忙碌，心情变得很烦躁。
父母仍在处理一些事，我无聊地晃荡在校园里，漫无目的。忽然，一张再熟悉不过的面孔闯入我的视线，是他！惊喜瞬间充满心头。
我看着他，他也看到了我，向我走来，面带微笑地和我攀谈起来，似乎是因为到了一个全新的环境，熟悉感一下子拉近了我们的距离。
自从分手后，我们从没这么自然，这么愉快过。我知道了他在我隔壁的班级，同是一个班主任，并且他的宿舍和我的宿舍在一幢楼上。
他开玩笑地说：“我们好像挺有缘的。”我笑了笑没说什么，其实只有我自己知道，听到这句话时我心里那苦涩的滋味。
大学生活就这么开始了，学校里实行的是半军事化管理，制度非常严格。刚进校，军训是免不了的，而军事化高校较之于普通的高校，军训的要求就更加苛刻了。
我们忙于辛苦的军训，忙于适应严格的制度。所以我们碰面的机会不多，但有空或碰到的时候，我们总会聊一会儿，他也会在训练休息时找我，和我一起侃大山。
我感觉那一份深埋心底的感情又开始发芽了。我无数次地挣扎着，我不想也不愿意放弃这段刻骨铭心的感情，但我不知道自己有没有勇气和能力再承受一次他的拒绝。
但我真的不想将这份从未断过的感情在现在这种这么融洽的氛围中继续埋葬，我不是一个轻易放弃的人。于是，我选择了飞蛾扑火的壮美。
我尽我所能地关心他，我毫不吝啬地向他表示我对他的牵挂。我会将父母送来的东西分他一半，我会借机满足他偶然间提出的需要，我会在全世界都忘了他生日时送他一份生日礼物。
我为他做一切我能做的事，我将这种心情告诉了高中时的好友，她们问我：“何必那么傻呢？”我笑笑，没说话。我想：飞蛾在扑火时应该是开心的吧！
我不知道结局究竟会如何，但能让我在他身边为他做一些事，我已经很满足了，因为我觉得我和他在同一个世界里走得很近，让我觉得他有些依赖我，那种感觉让我很欣慰。
记得谁曾说过：爱情是不求回报的。我觉得这句活绝对不可能是在恋爱时说的，因为它太理智太不现实，虽然我觉得很满足，但我依然希望炽热的感情能得到回应。
飞蛾扑火的结局只能是*吗？那么，我会不会是得到上帝特别恩宠的那一只呢！你有没有体会过付出终于得到回报时的心情呢？
也许心就在天上飞吧！圣诞节的时候我将一对情侣表中的一只送给了他（我原来也曾送给过他一次，但他以为是我借他戴的，后来退还给了我），这次他似乎明白了什么，收下了。
第二天是星期天，晚上我在他们宿舍玩的时候，他突然问：“你为什么总是对我那么好呢？”我反射性地回了一句：“我喜欢。”
他又笑兮兮地追问：“为什么喜欢呢？”我语塞了。我说不出口，我说不出“因为我喜欢你，依然爱你！”任他一再追问，我始终沉默。
他急了，甚至有些生气。他说：“你自己看着办，说还是不说！”其实，我可以从他的语气里听出，他已经知道答案了，却仍一再要求向我求证，我有些赌气地就是不说一句话。
他坐在我身边，又问了一句：“你真不说？”我摇了摇头。他嘀咕了一句：“希望我没做错。”我刚转过头去想问他要做什么，他却吻了我。
我惊呆了，一时反应不过来，脑中一片空白，很快地，他放开了我，有些好笑地看着我呆滞的表情，“做我女朋友好吗？”
刹那间，我觉得血液直涌上脑门，我害羞地点点头。那时，我有一种想哭的*，不为悲伤，只为感动，只为欣慰。
我和俊又像过去热恋时一样，我们聊天，我们欢笑，我们幸福，我们珍惜，我们享受拥有彼此的感觉。
他说，其实早就想和我合好的，但一直顾虑着曾经分手可能带来的裂痕，所以一直下不了决心。他说，他一直没有忘记我，现在比过去更爱我，更珍惜我了。
他还说，他现在改变了很多，不会再那么轻率了。他觉得现在不能没有我了，请我再相信他一次。他说到了学校后越和我相见，越觉得离不开我了……
我静静地听着，我的心揪了起来，泪水模糊了双眼，我想，他肯定看出了我的不安和顾虑，我是多么害怕出现第二次分手的结局啊！他是在要我安心，要我放心呀！
我抱紧了他，我将一双泪眼埋在他的胸前，我想，我可以在这儿停泊，休息了……我想，或许飞蛾在扑火时，追求的不仅仅是一种壮美，更是在进行一种赌博，在赌自己的幸福……
………【第三十二章 网事随风】………
人一生当中会忘掉很多人和事，可是有些人是你无法忘记的，就像是用烙铁烙下的一样，使你无法抹去……
大二那年初夏的一个夜晚，我和他相识了，那时我刚刚结束了一段四年的恋情，我爱的男孩移情别恋。那晚，我漫无目的的在网上闲逛，只想找人发泄我苦闷的心境。在认识他之前我一共加过8个网友，每次都是话不投机，有一搭没一搭的说上三两句，便找借口开溜，碰到他时，他还在我的陌生人里。
我跟他才说了一会儿，自己就哭了起来，我有种找到了救世主的感觉。我对他说，我好烦，想哭，想家，想妈�
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