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花田半亩-第2部分
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便好了，立在陌生的人群中，你的孤独被一点点淹没。
然而，回到家，你仍是单单的一个人，立在空荡的房间里。没有电话，你进了这房间便同外界断绝了一切关联。你于是每一日近乎疯狂地擦地板，虔诚地跪在地上，一点点仔细地擦拭着，就像擦拭自己蒙灰的灵魂。之后，你躺在光洁无比的地板上，等着阳光悄悄到来，把温暖洒在你的身上。那是你唯一一点抓得到的温暖。夜里，你总一个人伏在桌前和自己说话，写那些孤独的字，字里却夹着感恩的心情。即使，那一刻，你是怎样地孤独着，你曾写：
孤独的月亮 照着我孤独的窗
我孤独行走 还好月亮没有抛弃我
虽然我们都是孤独的，但是，还好，月亮没有抛弃我。你记不起自己究竟是怀着怎样复杂的心情写下它们的。
你讲这些给她听，把你久久埋藏在心底的那一片黑暗给她看。她没有说话，但你知道此刻，她是孤独的。而此刻，你最真实的灵魂，也同样孤独着。
如果你的灵魂不孤独，你便不会写作。只有在钢笔同纸张的摩擦声里，灵魂才寻得快慰和伙伴。
她会明白吗？当你告诉她：人始终是孤独的。
肉身同灵魂是分离的，因此，无论何时，在最深层的感触中，我们始终孤独。在黑暗里，总有双闪着寒光的眼盯着你孤独的外衣，而不是你孤独的心。所以，孤独的心反而不那么畏惧黑夜到来。我们都渐渐长大了，我们都会渐渐不怕黑。因为，孤独植入了我们的心。
“当我一个人躺在漆黑的房间里，孤独正徘徊门外。我不让它进来。灵魂的孤独此时令我勇敢，让我一点点深切地明白：生命中，我们总要经历黑暗。孤独是片汪洋，我始终沉浮其中，失去了方向，而孤独却引我向真实的人生，引我深切地思索……”
这个微冷的清晨，你握着笔，在纸上对自己这么说着。
。。
流光的灰白浅影·二
2003年10月26日
流光的灰白浅影·二
夜，我拿起笔。
路口
多希望，在每一个仓促的路口，都有个身影，为你守候着。
他送你那块表，你心仪已久的Swatch手表。你喜欢它因为精准的时间和精致的外表，这也正如你人生中的方向……你希望自己也成为那样一个内外都卓然不凡的女子。
而那，仅仅是你美丽的希望。此时的你不过是个稚气未脱的女学生罢了。然而，你努力鼓动着自己的信心，一次次告诉自己：切勿妄自菲薄。眼前的他，伴你走过人生最美丽季节的人，刚毅而温柔，给着你想要的呵护和溺爱。你爱他，从16岁的那个冬天开始，你轻轻哼着伤感的短歌走过风雪的冬天。你站在苍白满目的雪地里，狠狠地哭了一回，忘记了另一个人，为了专心致志爱他。你总是对女伴说：在16岁前一定要伤心彻骨一次，然后在17岁谈一场轰轰烈烈的恋爱！因为，只有伤心和挫折能让人体味到生命的冷暖，而17岁，在你最美丽的日子里，是应该好好地爱一次的。这样，在未来的路上，当我们回首才不会盲目而不知所向。生活或许是需要用一些特别来做标记的，以便让我们找到回忆的路。
你总觉得，你的青春是应该沿途留下一些标记的。
这时，结果已经不重要，你们不说永远，你们只谈明天。你望着他一日日被你的天真洗涤着的双眼，微微笑了。忘了是哪一天，你发现你们的言行变得越发相似起来。一样是单纯，一样是快乐，一样只因对方而生的小心眼。
17岁，你真的恋爱了吗？你仰着头看10月的天，风清云淡，心中默默算数着你们在一起的时间。17岁，应该是这样的罢。而你原来的日子呢？
原来那些深深浅浅爱恋过的面孔呢？仿佛只是一刹那，都不见了，他们远走他乡或隐没在了这个城市不知名的角落。你将从前一点点抹去，你告诉自己：你没有爱过，从没有。
没错，那都不是爱。
14岁的你还什么都不明白呢，17岁呢？你此时真正明了爱的深意吗？此时，你真的在爱恋吗？
“我不知道，我只知道和你在一起我会得到幸福和快乐！”似乎是经典的电影对白。而你却也的确只知道这些。于是，你不会去计较了，你自顾自快乐地享受和他在一起的日子。
你把那手表安放进一只透明的盒子，一瞬间，你感觉它那么神圣和高洁，那俨然已不是一只手表，甚或一只精致的，令你心仪已久的手表。安放在透明盒子里的，分明是他那颗充满温情的火热的心，分明是你所说的，却又反复怀疑的爱。
你想起每一个疲倦的黄昏，当你们走在归家的路上，他那双大大的紧紧地将你拉着的手。你想起在那个人来车往的路口，他保护着你安全走过车流的坚实身影。你渴望着的，正是那样一双手，一个身影，让他温柔地撑起你对生活的全部希望。
这世界，人山人海，你庆幸自己在最美丽的日子里遇见他，一个全心对待着你的人。
坐在这深黯的秋夜里，你开始明白了自己的幸福。
闭上眼，在每一个仓促的路口，他的身影，清晰浮现。
。。
流光的灰白浅影·三（1）
2003年10月28日
流光的灰白浅影·三
疼痛
我是个始终疼痛着的孩子。
我记得，我是在母亲的疼痛中来到这个世界的。
那一天，我于疼痛中出生。于是，我注定成了个疼痛着的孩子。
即使春天在那一刻正爬进产房的窗，即使母亲欣然的微笑像4月的阳光一样笼在我幼小的脸上。母亲说我为世界带来了春天，她软软地歪在产床上，像一只驯良的母鹿散发着迷人的母性的温柔。窗外冷冷的枯枝正一天天努力地发芽，抽出嫩生生的碧枝。
我仿佛依稀见得，母亲怀抱着弱小的我，走到4月初春的绿树红花间。在那样一个温情的春天，我如此幸福地在母亲的疼痛中出生了。她的疼痛深深印在我心上，成为一份永久的疼痛，我成为一个疼痛着的孩子。
于是，我常常想念4月，想念轻轻柔柔的春天。当我闭上眼静静数自己的心跳，便知道那一份疼痛还在那里，就能够安下心来，继续勇敢地生活。
在冷寂的夜，我靠在单薄的小木床上，风总会如约而至地呼喊着奔过屋顶。每当这时，我的思绪总是将我领回一日日模糊的童年。我又看见那个流淌着芬芳的花园。
淡紫的云悬在祖母的屋角，化不开。她总是被她的那些花包围着，她总是浅浅地笑，拖着单薄的身体照顾她那些美丽的精灵。起风了，祖母立在花丛中央，风抚起她花白的头发，又偷去了一朵朵娇弱的花。风将她们吹成花瓣，吹成彩蝶，飞舞漫天。年幼的我总是喜欢追逐风的足迹，任她的悲歌灌满我小小的耳朵，我只是一直地向前跑，让花瓣一片片撞上我的前额，又溺在我稀疏的发里。
我却总是跌倒，深深地跌倒在风吹过的、坚实的土地上。每一次都是伤痕累累。年幼的我，双膝多数时候是一片青紫或殷红的。我知道那是我疼痛的颜色。在跌倒中，我从未哭过，我恍然发现我原本如此坚强，从我还那么幼小的时候开始。也许，这只是因为我是个疼痛着的孩子，对于疼痛我已不那么畏惧。我总是咬着牙站起来继续向前跑去，因为我知道风在前方。
我是这样一个单纯而倔犟的孩子，在祖母小小的花园里追逐着无形无影的希望。疼痛把它美妙的颜色以各式图案绘在我幼小的双膝上。
在冷寂的夜，当风呼喊着奔过我的屋顶，我便记起了那时的自己，记起了祖母被风抚起的花白头发，记起了怀抱着芬芳的悲歌灌注入我小小的耳朵。我的疼痛浮现，水中的倒影一样，摇摇晃晃地映着我遥远的记忆，唤起我苍白已久的感情。
冷寂的夜，我在疼痛中失眠，又在疼痛中醒来。明白了自己，是个疼痛着长大的孩子。
15岁我开始喜欢走在阳光里，我开始明白阳光存在的意义。我们有太多阴湿的心情，需要让它们彻底暴露在阳光里，把过多的水分蒸发。或许正是那一年，我变得脆弱而爱哭，于是我总是走进有阳光的地方。是谁告诉我：成长是湿的。我笑笑，成长是水做的。
没有原因，我被迫地跳进那一片水里。
母亲在岸上温柔地望着我，一如我出生的那个春天。孩子，你要勇敢。她总是这么对我说着。
但是，当我倒在了惨白的病床上，母亲也变得脆弱而爱哭了。我将母亲拖进了这无底的深潭。至于我突然患上的病，我则解释为我深埋的疼痛的涌发。我的手疼着，脚疼着，头脑疼着，心，也沉沉地疼着，我的疼痛折磨起我，它变得无情而残忍。医生说，你不会死，只是疼痛。
流光的灰白浅影·三（2）
母亲簌簌地流泪，孩子，我多愿替你疼。
我强作笑颜，轻轻抓住她一日日老去的手。
疼痛，是我自己的。而母亲用疼痛换来我的生命，此刻，却又想用自己的疼痛换取我的健康和快乐。她无法替我疼痛，却用爱融释我的疼痛。我知道，母亲的心此时比我的肉身承受着更沉重的疼痛。
病房里挤满了疼痛着的灵魂。有个人在我的床头遗下一张白纸，上边用铅笔清浅地写着：“快些仰起你那苍白的脸吧，快些松开你那紧皱的眉吧，你的生命它不长，不能用它来悲伤，那些坏天气，终究都会过去……”是朴树的歌，我知道这些字是那个今天离开这里开始新生活的女孩为我留下的。昨夜，我和她躺在黑暗中反反复复唱着的，正是这支歌。
疼痛延续，而我停止了悲伤。
我是个疼痛的孩子，从15岁开始，这意义变得深刻。孩子，你要勇敢。母亲依旧温柔地说着。
16岁的夏天，祖母却带着我童年的全部美好匆忙地去了。直到最后一刻她才平静了下来，她躺在那张单人床上，离开了。我没有哭，甚至还有一丝轻松，因为我知道，她病着的日子是多么疼痛。癌细胞侵蚀了她的肋骨，我的祖母，一个忍受了无数疼痛的老人，却抑止不住地被此时的疼痛折磨得惨叫。让祖母去吧，离开这无法再容忍的疼痛吧，离开了，就不会疼了。于是，那一天，在夏日闷郁的风里，我久久站着，不发一言，不掉一滴眼泪。
对于祖母，疼痛是个终结，死，成了最有效的药剂。
与她的疼痛相比，我的疼痛显得微不足道。我不过是偶尔地疼痛着，在疼痛过去之后，还会得到一点点幸福和轻松，让我明白没有疼痛的日子是多么晴朗。
疼痛简直成了我幸福的调味。
然而，当我因疼痛而辗转反侧难以成眠，这疼痛的酸心和沉重只有我自己能够体味。疼痛，注定了只能一个人默默承受。
我于是害怕母亲知道我的脚又在痛了，总是强忍着，装作若无其事地经过她的眼前。然而，每一次，她总能发现。
我不希望母亲的心承载我的疼痛，我不愿她再次因我而疼痛。
我走在自己的路上，磕磕绊绊的，一路莫名地摔倒，又坚忍着站起来。17年，短短的17年，我就像当年追风的自己一样追逐无形无影的希望。双膝绘着疼痛的图案。
嘿，你得勇敢。
我是个始终疼痛着的孩子。
闭上眼，静静数自己的心跳，我安心了。
继续勇敢地生活。
流光的灰白浅影。
我用灵魂的笔，摄下我的影子。
喜欢这首词《傲慢的上校》（朴树）：
总算是流干了眼泪
总算习惯了残忍
太阳每天都能照常升起在烂醉的清晨
像早前的天真梦想被时光损毁
再没什么能让我下跪
我们笑着灰飞烟灭
人如鸿毛命若野草无可救药
卑贱又骄傲
无所期待我可乞讨
命运如刀
就让我来领教
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流光的灰白浅影·四
2003年11月30日
流光的灰白浅影·四
远去
幸福和青春都不过是一串断续着的省略号。
“有一天，我会记起你，会记起和你一同坐过的楼梯，会记起我们度过的那一个个悠长的下午。”当你说起这些，我的鼻子有些酸，正是这样的，终于有一天，你会将我和我们的所有装进记忆的柜子。我们被时光遗弃了，在我们一个个不经意的日子里。
当我面对学校这长长的走廊，当我独立在无人的操场，我如何学会不去伤感？终于有一天，眼前的人们各奔东西，终于，一张张如此鲜活真实的面孔被锁入回忆，一声声亲切熟悉的呼唤化做遥远陌生的声音。我们将去哪里？我们是否会在岁月的彼岸回望此时？此时，这如花绽放的一切？
我们为何总是反复地相聚，又匆忙地散去？
你坐在楼梯上，脸颊上笼着11月荒凉的光。我仿佛是把自己的青春禁锢在了这条走廊，而你，也一样。还记得初中的走廊吗？它不那么长，只是终日低沉着灵魂。在那里，我和你站在走廊尽头的饮水机旁边喝速溶咖啡，当时，我们都还小，混在咖啡的香气里，我们幸福地笑。而现在，面前这长长的走廊，它令我们恐惧。它太长了，困苦地承载着一日日穿梭其中的那些渐渐破灭的天真梦想。
我们怎么就长大了？我记得，我还那么小。
远去了，我们彼此安慰着学会承认这事实。
是谁说过：生命是一片纯白的空地，孤独的人们反复徘徊。在这一片纯白之上，我哭了又笑了，一点点明白人世所谓的道理。当生命终于也随浮华远去，我终于得到安宁。
花
2004年9月3日
花
下雨天，给自己买了花。
纯白色的龙胆花，花瓣的边缘是淡淡的粉红，这颜色让我想起你。我曾经让你用一种颜色来形容我，当时，你便是说：纯白底子上有几片粉红。
看上去有些凄凉的花，我抱在怀里。龙胆花，一种有着纤弱姿态的花，看了便令人生怜的花。也许正是因此吧，她的花语是：爱上忧伤的你。
爱上忧伤的你，让我动容。
龙胆是忧伤的。
亲爱的，就让我抱着你，别再伤心。
雨还在下，似乎不会停。
另一种绚烂
2005年3月21日
另一种绚烂
“那人是谁？”
“一个永远爱着我的人。”
“他说什么？”
“他说他永远爱我。”
在上世纪80年代，北方某座小城灰暗的街道上，发生着这样的对白。不远处，是嘴里叼着半个包子的男人，他斜靠着自行车站立，车横梁上坐着他两三岁的孩子。
很多年，时光流变，那一个英姿勃发的伞兵不见了踪影。先前俊朗的面孔上徒增了风雪过后的疲惫。下巴上的胡子，却勃勃生长起来，很久没有去清理了吗？我想起，那一年荒原上的相逢，在年轻的时候。她，脸色单纯的女孩，白衣蓝裙，纤细的辫子轻垂双肩。当漫天的伞兵落下，当你落在她的车前，她这么深深地决定了：去做伞兵。
理想，在轻快的音乐中蔓延开来，揪住她的心，一刻不得喘息。她仰卧在屋顶。蓝空辽远，飞机隆隆飞过。本来，她也可以，可以登上那卡车，驶向自己的梦和天空。然而，没有。许多的梦，总是在未及去沉迷就被匆匆击碎。好像那傻哥哥手举向日葵奔向幸福的下午一样。向日葵绚烂如此，而幸福终于只是无力的幻想。只一个瞬间，全部的美丽就无情改变了。
她可以把自己缝的降落伞挂在自行车后，她可以就这么雀跃呼喊着骑车穿越闹市，她可以在自己狭小的缝里继续着空洞的迷梦。我知道，车轮飞快转动的那一刻，她以为自己可以飞，她以为梦想就在手心。这不失为另外一种幸福，可以坚定于一种虚妄，迷醉于变形的满足。
而终于，最后的缝也被灰黑的煤渣堵死。当母亲踉跄着跑去扯下车后的降落伞，天空被撕破了。多年后的某天，她在西红柿摊子前，簌簌落下泪来。西红柿鲜嫩非常，完满而美好，握在她纤弱的指间。会有谁知道，背负一个支离破碎的幻梦所需的坚强和力量？
“我刚才还和弟弟说，你一定会永远爱着我。”
男人停下塞满包子的嘴，把手上的油在衣服上蹭了蹭，半晌无语。
终只从齿缝挤出：“您贵姓啊？”
她却依旧回答弟弟：“他说他永远爱我。”
这并不是一场爱情的悲剧。是青春，是梦与理想在时代的深暗背景里沉沉地喘息。我坐在空荡的电影院里，看这一幕幕悲喜无常，透过另一个时代人的眼睛。
去看《孔雀》前，有人告诉我：“80年代后生人，不会看懂这一部电影。即使明白，也不会深切。”那么，我应该是没有看懂。因为不同的思维方式和价值观念。我只是浮在这是非的表面，却无法沉入水底。然而，在影片的最后，当兄妹三人各自携家人从孔雀笼前走过，我竟有了想哭的冲动。是有什么滋味和体会在暗中轻轻交会了，穿过茫然的许多年头。
弟弟说：”走吧，反正孔雀冬天也不会开屏。“
是吗？但最终我见到孔雀那一身绚烂无比的羽翎，瞬间绽放。
有人说，人就好像那笼子里的孔雀，这一生的绚烂，只是给别人欣赏。我却想起姐姐骑车飞驰过闹市的样子，车后的降落伞灿然张开。那样子，像极了孔雀开屏，不是吗？只那一刻，梦想如此近了，近了。怎么会是给别人欣赏？那一种绚烂只在那一年纯白无染的心灵中绽放。姐姐可以坚持着，心灵中早已残破褪色的梦。她竟那么执着地睡去，不肯清醒。
清醒了，便又是清晨。蓝空空阔，没有了伞兵，亦没有了绚烂。
青春与理想，长久地活着，却可以痛哭。只有另一种绚烂，于寡淡的日子里，瞬间绽放。
我们终于会遗落一些什么，是吗？
却也总会有些，坚定地相信和执着。
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奈何
2005年5月23日
奈何
世间，总有那无可奈何之事。
是由得你去接受，而不容你拒绝的。
只可叹一声，奈何。
奈何，成了一剂宽慰的药方。顺口说出，便有了天高海阔的境界。
获释的囚徒似的，在狭小阴湿的牢房外，见得了朗朗晴川。
不能够争辩和解释的全部际遇，或许，就不该心生怨尤。
毕竟，天自有天的道理，而人，也该有人的一点精神。
大概，总须到了绝境，方才觉悟和智慧。好像佛徒劳苦肉体，来寻求精神的解放一般。许多事，不吃些苦头，你便不会明白。
生病，给人很好的机会。死不掉，又好不了的病，岂非命运眷顾，老天恩赐？
让你终于静定淡泊下来，终于可以空白了头脑，只思量身内之事情。
是已无气力和世人争抢世间种种的好，是只守住自己的小小田地，就已感激得不知所以了。
某种意义上，病，引人向着近乎荣辱皆忘的境界前进。
并不是病人的自我调侃。病，确有病的好处。
难得，在雨天对着窗口发呆。难得，听着月光奏鸣曲，想起水痕斑驳的日月。我的年年与岁岁，在这小房间里，踱着不轻快的脚步。我听见自己，走去又走来。时而欢笑，时而哭泣。
那个小女孩呀，穿着睡衣，暗暗地自怜悲叹，想人生的不公，一遍又一遍。她是脆弱的，是太过脆弱了。我给她吃樱桃，那么鲜美可人的果实，她才明白，可以换一种活法，一种甜美的活法。
在本子上写下：我会好好的，真的，完好如初。
不要担心。
奈何事情，总是这般。轻轻地发愁，轻轻地思想。等一个出口降临，或者有灵丹妙药，玉露仙草。不能奢求病可以灰飞烟灭，因为，神仙很忙。为了更深切地明白些什么，需要隐忍，需要牺牲。
病中的日子。
难免胡想。
奈何……
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苦味
2005年6月20日
苦味
如果不去医院，人总很难想象世间有多少的悲苦与无常。
白灿灿的日光刺眼，照得万物光明。
我撑伞疾行，穿过树木稀少的马路，去对面的医院。在路旁，在没有任何荫蔽的阳光里，有人泪流满面，抢地痛哭。是一个衣衫破旧的男子。身边，一席土色的棉被上仰面静卧着面色灰白的女人。他是要救那女人。任谁也看得出，发生了些什么。在这家医院附近，这样的事情几乎时刻在发生。所以，似乎已经没有人为之惊异，路人神色镇定地走过，没有人停下脚步，甚至，没有人回头。于是，在那一片光明之下，那一片苍白掉的光明下，白花花的，只有远远的我看见，平静的世界上这一角落的无助和凄荒。哭声，时而被城市车流的喧哗掩盖，只有男子，扭曲了的脸，和女人僵直如尸的身子，无比清晰。
你永远不会知道，下一刻会发生什么。永远不知道，我们究竟拥有多少。
我匆忙穿过马路，和许多的人一样，脸色茫然。
检查血常规，排在我前面的，是背影单薄的女孩。细弱的肢体，像夏末池塘里，残败的疏疏荷茎。她轻轻伸出左臂，无血色的一段雪白绽露，护士把针头插进去，拍打了一阵，竟没有出血。于是，换右臂。不知道，她患的什么病，头发已经精光，用花色的纱巾包在头上，勉强遮住。我看见她的锁骨高起，枯瘦得已经不起一阵秋雨。这一针，依旧没有出血。隐隐听她说：“向下边扎也行……”她请护士扎她的手腕。不过20岁的模样，却是干涸。在她身后站着的，大概是她的母亲，看不清表情，只听到喃喃的一句：“真受罪。”罪，无可奈何的罪，无穷止的徒刑一般？我不忍再看她。抬头时，已经轮到我。我同样伸了手臂。这一次，我是看着针头扎进我的血管，又一丝丝望那鲜红的血流出。我从没有这样的勇气。起身后，转头见她坐在不远的椅子上，弓着背，母亲的手扶在肩头。
病，总是难免狼狈的。病人，多数是这样的神情。在不确定的忐忑中，渐归平静，接受安排。想自己的心事，熬自己的煎熬。若有钱，有药吃，已是幸运，只有*谢上天眷顾，没有草草就放弃了你，让你至少还有了某种憧憧如影的希望和可能。希望和可能，是病人的良药。病人总爱问医生，我还能好吗？这病要紧吗？那一刻，他所期望的，不过是医生能坚定地说，能好，你要有信心。
在医院逗留的几小时中，我不觉自己是病人。因身边到处是比我更病的人。只是看便能看出。才惊叹，这么多人在挣扎。恍然间，竟生出莫名的安慰，我原不是孤独的，病，似乎是常态，是世人总须经受的历练？有人说，人的面容，本便如一个“苦”字。佛家讲，生便是悲苦。对镜时，我却常笑，为了看上去美些。我的确是臭美的孩子。小鹿说，她最近的照片照出不是愤怒便是面无表情。而她，不过是缺乏安全感，活在精神世界的小姑娘。我总说，我老了，心老了。小鹿也在老去，我们明白越多，就越糊涂。不是吗？我大概是虚伪的，才会在照片里刻意甜美。或许，是为了让记忆中的自己，产生幸福的错觉。我一直这么做着，而毫不自知。于是，我容易沉溺于回忆，容易被自己的谎言欺骗。
而悲苦，不是很明显吗？是从哪一天起，人终于懂得了生命？
“人生天地间，忽如远行客。”千年之前，你就对我唱着，我没有明了，因我未曾真切地活着。这千年后的日月，我便仔细地度过，一寸一毫地默数细品，不敢怠慢。而人，终非金石，这一路跋涉奔波，我力不从心，拖着并不康健的身子。生，终究是如何？活，终究是如何？我依旧没有明了，只是继续你的歌声：“人生天地间，忽如远行客。”没有很多的时间。逆旅之上，谁也没有回程的幸运。而风雨总是无常。
白灿灿的日光，一直是这样，每年的夏天，我们像茉莉一样发出幼芽，开一片馨香。在自己生活的范围中，我们悲戚自己的悲戚，烦忧自己的烦忧。就不知道，世间原有多少的悲苦与无常。看似的平静安宁，其实，隐匿多少不幸。看自己的脸，就明白佛的悲悯。而我，终是凡夫俗子。只是见到一己悲苦而已。
这一个光明世界。来去皆是匆忙。我在病里沉沦成长。
没有人是不同的。
我们殊途同归。
我又一次匆忙地过马路，脸色茫然。路旁的男子已经不见。医院门口，包花色头巾的女孩子斜立在树影里，等候着什么。
突然，却想微笑。微笑着，受我们各自的罪。
是虚伪吗……
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谁 等待
2005年7月26日
谁 等待
读到布兰迪亚娜的一首诗：
疾病比我
离我自己更近
恰似腐烂
比核
离果实更近
正如核只需等待
夏季过去
才能从果实中脱落
我只需等待
生命流逝……
病中的时光，简单而慵散地过。许多的等待，已堆砌成坚硬无形的一面墙，洁白的墙。
我想着，我安静的回忆，想着，一个个模糊了又空白掉的人形。在遥远的，终于陌生的院落里，我看见祖父，坐在明净的玻璃窗背后，望树缝间蓝到虚伪的天。
我看见祖母，穿着月白的棉衬衫，忙忙碌碌地，洗衣做饭。她的手，她的身子，那么瘦弱。祖母很憔悴，偶尔，独自掉眼泪，不让我们知道。她依着老屋弯曲的门框，日子不紧不慢地度去，她低声说着：“他就这么整天看他那两棵树。”
两棵柿子树，健硕地长在院子中央。父亲说，那是在他还小时就栽下了的。
那一个兵荒马乱的年代。而祖母，本是定了亲的姑娘。
祖母，十几岁的祖母，会也穿着月白的棉衬衫吗？或还会梳着乌黑的辫子。她会是茉莉花一样的姑娘，会是羞涩而勇敢的爱人。是么，遥远的那一年，那终于陌生的往事。他们相爱，用尽有些唐突潦草的一生。
而平实的幸福，却是真实。
让我望你的老去，再望你的消逝。
祖父走的那天，是秋季。柿子树结满鲜亮的桔色果实。天，蓝成虚伪。祖母瘫坐在树下，许多人搀扶着她，她却无法站起。她瘦弱的身子，那么重那么重了，无处可藏。
她反复说着：“只要他活着，我伺候他也好……”
吃饭时，祖母拿起筷子，就掉下泪来。
祖父，总是望着，他的树，和树间斑驳的蓝。他只可以这么坐着了，康健的日子一去不回。他难得地这么拥有安宁，或许就在前夜，他又咳嗽得整夜无法合眼。祖父的病，家里人都清楚，只是瞒着他一个人。就以为，他是不知道的。
我不知道，他是不是可以好起来。而�
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