和生命约会40周孕妇周记-第3部分

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　　现在，是一辆正午时分的塞满了乘客的火车。它携带着我，我和我的孩子——丁丁，一起飞向故乡。故乡是什么？是一扇永远敞开的木门。是一个院子。院子里有年龄高达45岁的葡萄树。院子里还有两棵树。一棵苹果树。一棵梨树。苹果树果实结得少，树枝还算挺拔；而梨却将果实搞得花团锦簇，有三两根树枝被压弯了腰。有一枝，竟然从中间折断了。
　　母亲说：总是等你回来摘梨。你看，你看！梨树旁是一架葡萄树，绿色的枝藤下，一串串葡萄倒挂着，像一串串风铃。它们是我的。它们都是我的——苹果、梨和葡萄……我已经离开这个院子十几年了。如果没有火车，总有一天，我会忘记自己的出生地。
　　第二天清晨，我的梦里出现了这样一个场景：似乎和一个男子在到处找房子。但城市之大，却没有一间可以提供给我们居住的房子。我们很绝望，想要坐着火车回家。果然，看到了一列火车，但却是货车，敞开的车厢中装满了红砖。我竟然是开车的司机，把火车直接开到了马路上。路很弯曲，而货车很长，根本拐不过弯来，车厢就四散着滚在道路旁，像一条死蛇……
　　听着我断断续续地说梦，宋宋大为吃惊。原来，在同一时间，他在我的身旁，也梦到了火车。但他的火车却是一列一直向前行驶的火车。两个人在同一个时刻梦到了相同的东西，这种概率应该不会太大吧。可是，是什么力量让我们同时梦到了火车？我纳闷地想，这个时候，怀在我腹中的丁丁会做梦吗？在他的梦里，也会有一列呼呼作响的火车吗？
　　
呕吐　怀孕前兆是从鼻子开始的（1）
　　第08周
　　今天，你呕吐了吗？甚至是那些三四岁的小孩，看到电视里有个女人捂住嘴跑去呕吐，都会脱口而出：哦，她怀孕了！怀孕的姿态就是干呕的姿态，控制不了的干呕，在任何场合都会捂着嘴冲进卫生间。干呕是一种标志。从那个时刻开始，一个女人的身体器官就将发生彻底的改变。
　　怀孕的过程，就是女人重新认识自己身体器官的过程。器官用改变一点点地打劫着女人，让她越来越像一个被控制的对象，一个被俘虏的敌人，一个被麻醉的动物。
　　随着我的身体发生改变，我开始变得惶惑起来。似乎以前，自己的身体是一块木板，浑然不觉地连接在一起；然而现在，那些木板开始发生了分离，一片片，一块块，一段段，那么支离破碎，那么残缺不全。
　　——我开始无节制地嗜睡。早晨刚起床，没说上几句话，脑袋就开始变得昏沉，就开始渴念床和枕头。我的身体像是一团发面，没有筋骨，只有四下里瘫软下去，才能得到满足。我听别人说话的时候，其实已经有点不耐烦——虽然，那个人说的话似乎很有趣。如果是几个月以前，我一定会瞪大眼睛投入其中；可是现在，我却感觉如同嚼蜡。

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　　我开始放纵自己——我那么需要睡眠。我让自己躺了下来。不可救药地，我成了一头嗜睡的猪。呼哧呼哧，在别人转头之际，啊——那不过是一个瞬间，我已经跃进一列昏沉沉下陷的电梯，一直向下滑去，似乎可以滑到大海的最深处，滑到地狱的最里面，滑到煤层的最黑处。
　　我的嗅觉开始变得如此敏感——一切味道都显得格外强烈：女人身体里散发出的香水味；男人吃过肉后说话时的味道；汽车一晃而过的尾气；蛋糕店甜得发腻的味道；厨房里的油烟味；泼过水的墙皮发出的石灰味；街道上被雨点打起的尘土味；刚刚涂抹过指甲油的味道；百合花厚重而粘滞的味道……
　　其中，尤其以浓重的汽油味让我发狂——那味道特别厚，会将一个人封死，正常的空气一点都进不来，而它们却能迅速而密集地汇合在我的每一个毛孔上。我的每一个毛孔都变成了一个敏锐的鼻子。我竭力闻不到它们，但我却每一次总是比上一次更加准确地闻到了它们。我明显地感觉到头晕恶心，但我无论如何都吐不出来，只是感觉汽油油腻腻地缠绕着我的内脏，堵塞着我的喉咙，让我呼吸不畅，头重脚轻。
　　怀孕的前兆是从鼻子开始的。疲惫的身体里蕴藏着一种让我瘫软的催化剂，我感到头晕、嗜睡、食欲不振……虽然这个时候，我依然是一个饱满得像红苹果一样的女人，脸色红润，线条圆实。但那种摧化剂已经暗洒在了我的身体里，我将开始变质，一点点腐烂下去。最后，我将开始面容憔悴脸色蜡黄。呕吐会让我很快成为一只蔫苹果。
　　有一次，是去逛超市，里面不通风，且到处弥漫着蛋糕甜腻的味道，只逛了半个小时，就有了要崩溃的感觉，想马上逃出来呕吐。等坐车回到家爬上床后，我几乎变成了一根面条。一头扎进被子里就昏睡过去。三个小时后，才缓过神来。晚上，接着睡。
　　还有一次，晚上坐出租车去吃饭，一上车就开始有发呕的迹象，摇下车窗，用手捋着胸口，使劲地咽着干唾沫，感觉实在是坚持不住了——马上就要吐了出来。可最终，竟然还是忍住了。面对一桌酒菜，什么也吃不下去。只记得有一道名叫“无锡酱排”的南方菜，散发着甜腻的肉味，像是一个引子，马上要让我的呕吐爆炸开来。最后，冲进了卫生间，疯狂漱口，才将那呕吐强忍了下去。
　　接下来，是味蕾。总是很馋很馋——看到别人手里拿着纸包在咀嚼，总是想拉住他，看看他在吃什么。那些古怪的，以前从来不曾想到要吃的东西，现在开始变得充满了诱惑力：一块臭豆腐，一瓣糖蒜，一把豆子，一块柚子……想到酸，嘴里马上就冒出了相应的液体。一切和酸联系在一起的事物，现在，在我的眼里都变得那么柔软：一块绿皮橘子；装在瓶子里的醋；番茄酱；还有山楂片……我像一个装醋的坛子，渴望一切发酸的东西进入我的身体。
　　接下来就是眼神——总是那么古怪。仿佛一个刚刚抢劫过银行的人怀里还揣着大把现金似的。肚子没有太大变化，只是比平时更虚一些，但却总是提心吊胆地环顾四周：看看谁的眼尖，已经发现了我的秘密。和别人说话的时候也总是躲躲闪闪的，全然没有了往日的磊落，只是对付着说些感叹词，并不多言，随便地嘻嘻哈哈过去后，总是想再回头看看别人，疑心自己是否已经露出了破绽。
　　总是想，不到最后，不到那不得不昭然若揭的时候，就不想在众目睽睽之下暴露自己的隐私：啊——那将是一个怎样的场景！以我这怀孕初期储备的学问，怕是不够应付的。索性——干脆绝口不提。最后，自己谨慎得像个贼。
　　因为器官变得敏感了，联想也就格外丰富了起来。总是不能停止幻想。吃着嘴里的东西时，就已经在幻想下一顿要吃什么。或者，是一碗下了小白菜的汤面？或者，是粘着芝麻的刚烤出来的油馕？总之，我发现自己已经完全不是“原来的我”了。我三十年里学习的那些克己的能力，现在已经完全丧失掉了——我成了一个彻底纵欲的人。只不过，这个时候，我所放纵的是食欲和睡欲。我的身体完全被一个魔鬼控制了。它藏在我的身体里，发动了一场巨变：让我开始变得不管不顾地想吃想睡，成为器官的奴隶。
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呕吐　怀孕前兆是从鼻子开始的（2）
它要求我：不能染发，不能化妆，不能热烈亲吻，不能吃汉堡，不能喝可乐，不能喝酒，不能吸烟，不能吃油炸食物，不能劳累，不能奔跑，不能吃人参，不能吃罐头，不能吃全素食品，不能吃海鲜……最后，不能做爱！
　　它要求我：完全纯朴下来，赤裸着面颊，嘴唇上是自然红，手指甲是自然的光泽，吃最新鲜的蔬菜，加一些瘦肉，还要牛奶和鸡蛋，配以水果、芝麻、花生、核桃……它还耍脾气：如果吃得不及时，它就会让我呕吐、难受、心窝发堵、肠道发潮……总之，它有它的办法——最终，我怎么可能不听它的！
　　我的腰一点点开始变粗，脸上也开始沉淀起了色素：平时那些芝麻粒大的雀斑，现在一点点地开始变大，最后连接成了片。我几乎不去照镜子。我成了一个没有意念只有身体的人。我忙碌地四处走动，只是为了满足我那张好吃的嘴。接下去，我马上就能进入睡眠。不管这个时候是清晨、正午还是黄昏，如果睡意到来，一种半昏迷状态就笼罩上了我——我开始打哈欠，流眼泪，头发晕，最终，我摇摇晃晃地爬上了床，睡去。
　　最惨重的变化是乳房——它的敏感度大大增强了，它处于身体最凸出的地方，总是能感受到比空气更快的流动。甚至是在睡眠中，都能够听到一种召唤：一些体内的鲜血汇聚在了我的胸前，变成了洁白的乳汁。这是我的乳房吗？它完全像两颗定时炸弹，不能碰，不能触，发胀发痛到了极点。
　　那凸起的乳头简直就是世界疼痛的根源：穿上睡衣后轻轻的摩擦都会让它难受无比。它敏感得像一个核武器的开关。总之，离它越远越好。最好当它不存在。它在痛苦地异变。这个时候，不要打扰它。而它，不仅是体积在慢慢扩大，颜色也开始加重了起来。四周的乳晕开始变得清晰。似乎过去的那些年代里，它一直处于一种游戏状态；而现在，它要开始工作了。
　　乳房重新开始在我的胸前生长起来。它横穿过我的肌肉，变得坚硬、锐利、闪着一点点的光。我的手指一般并不触动它。如果无意间碰到了，会在触碰中发出滋滋的感叹声。它甚至会发出一种味道。一种想象中的奶味。它从里向外散发。它来自我身体的最深处，它成了我的秘密。我和那些没有怀孕的女人有了区别。这种区别不亚于女人和男人的区别。
　　孕妇是一个伸长了触觉的八爪鱼，到处舒展着自己敏感的触角，到处打探着外面的世界。有一天，孕妇突然发现身体发生了完全的改变。自己的身体完全不是诗人讴歌的那样优美，而越来越蜕化成一个器官。一个简单的器官。一个无需任何美化的器官。
　　突然想到了昆德拉。他痛斥过诗人歌颂女人的乳房，说——那不过是个盛乳汁的工具，没有什么了不起的。而现在，对于一个孕妇来说，似乎更能理解他的愤怒。人为地将女人的器官分割出美或丑来加以歌颂或者贬斥，都是愚蠢的。缺少任何一个器官的女人，都不是真正意义上的女人。任何一个器官的存在，都是合理的。而放弃了美与丑的简单判断，重新观察女人，也许在男人眼中，会出现另一番景象。
　　
絮语　我将不再孤单（1）
　　第09周
　　宋宋出差后，我经常带着肚子里的丁丁去上街，或者到楼后的花园散步。走路的时候，我会和他说话，告诉他我所看到的一切——一片落叶是酱红色的；一片草丛是黄绿色的；天很高，有一些丝丝缕缕的白云；空中有风，或者雨滴，还夹杂着细雪……有时候，我将手揣在裤子口袋里；有时候，我的手里打着一把伞。但我一直保持的一种姿态——喃喃自语。
　　其实，他还很小。他的世界就是那个卵生物，他在其中蜷缩、漂浮，几乎没有重量。他才刚刚九周。此前，他被医生称为胚胎，虽然那个时候他已经可以通过胎盘和脐带获得营养和排泄废物。那是一个复杂而几乎令人无法相信的过程——他耗用羊水的一部分，又吸收了另一部分，另外还排出一些其他的成分，之后又产生它。不论怎样，我成了他的营养源泉——那营养通过那根脐带输送给他，他生长了起来。
　　他的心脏细胞数量骤增，一切都以一种疯狂的速度在蓬勃向上——他的血管的脉络现在已经清晰可见了；他的动脉完全可以看见了；那给他输送我氧气和他所需要的化学物质的血管也明显形成了；他的性器官也开始发育了……到了第八个周末的时候，我们甚至可以通过仪器知道他的性别了。这时候，医生称他为胎儿。
　　他甚至已经形成了一双手，一双腿。我甚至可以看到他的手指头。此外，他还有一张小小的嘴巴和两片薄薄的嘴唇！还有一个雏形的舌头！他的眼睛那样小，但却已经真实存在了。他那微小的心脏已经开始工作了！所有这些东西都产生在短短的八周内，这真让人不可思议。然而，他真的就这样诞生了！世界之初所发生的情况正如在他身上所发生的一样：一个生命在扩散繁衍，越来越复杂，越来越艰难，也越来越成熟、完善和美丽。
　　我的孩子。我的丁丁。谁说他在沉睡。他绝对没有休息。他每时每刻都在努力奋争，不停止地喘息觅食。虽然他还小，可是，我却已经想和他说话了——虽然更多的时候，我说我的，他听他的。我说，丁丁，看，现在是秋天，树叶都落了下来；丁丁，看，阿姨正在用大扫帚扫树叶呢；丁丁，看，风把树叶都卷了起来，刮到了我们的脚下；丁丁，看，还有一些树叶挂在树枝上，它们不想落下来……
　　其实，一个人的一生就是寻找倾听者的过程。而所谓爱人，不过是有耐性倾听你说话的那个人。一直渴望能有一个男人，可以全方位听我说话。但那是年轻气盛时的想法。后来知道了，男人像火焰般，一闪而过之后，能够带给你一秒钟的灿烂，已经很“知己”了；更多的时候，人群密集，来来往往，一个女人却找不到一个可以倾诉的对象。深夜里，女人像纱一样脆弱。渴望一种呼吸覆盖着另一种呼吸。渴望将脑袋安放在一双肩膀上。渴望抚摸自己长发的手掌。然而，长夜漫漫……
　　却可以和孩子说话。说我想说的一切——过去、未来和梦境。譬如现在，我更想说的是秋天。秋天这么短暂，仿佛一只蝴蝶的翅膀，一闪即逝。而携带着孩子在秋天散步的时候，秋天有了和其它季节完全不同的意味：这是我们共同拥有的季节。


　　我对丁丁说，看，这是秋天，秋天的风，秋天的落叶，秋天里的人……外部环境一天天险恶起来，可丁丁却在一天天长大，一天天变得敏感。这样的时候，我安慰他，就选择和他说话。丁丁，你要坚强一些；丁丁，不要闹了；丁丁，一切都会好起来的……
　　天气越来越冷，我的肚子也越来越圆。以前的裤子全都不能穿了，而新买的牛仔裤是最大号的腰围，将裤腿裁了大半截后才能穿上。顺着我的脸、我的上身一直看下去，一个小小的圆肚子昭然若揭。粗心的人说，你胖了；眼尖的人说，你有了。更有那厉害的妇女，撩开我的衣服一看，很快就下了定论：快三个月了吧。吓得我频频点头。再一聊，发现她是刚生过孩子，八个月。而她眨巴着眼睛对我说：一定要听莫扎特！莫扎特！
　　莫扎特当然好。可是再好听的音乐也没有妈妈的声音好。还有爸爸的。我已经有了很明显的早孕反应：身体持续高温，尿频，腹胀，恶心，犯困……尤其是夜里入睡的时候，总是感觉心窝里揣了个小魔鬼，一刻也不想让我安静下来，我翻来覆去地睡不着。这个时候，宋宋会对着我的肚子说：丁丁，你乖一点，天黑了，你该睡觉了，你睡着了妈妈才能睡着。好了，再见！他看着我左右难受，只好求助于那还很陌生的孩子，说着一箩筐的好话，最后不忘了有礼貌地说一句：再见！听到他说“再见”时，我忍不住就想发笑。因为，这种“再见”具有话剧表演的效果。笑完之后，身体确实不那么难受了，没过多久，也就睡了过去。
　　宋宋出差后，我的睡觉成了一件难事。往往是看电视到深夜一点之后，把身体搞得很疲乏，再倒头睡去。加上这两天暖气不热，屋子里更是一片凄风苦雨的味道。钻进被窝的时候总是感觉到处都空荡荡的。被子和床那么巨大，单靠自己身体的温度，似乎连一角都捂不热。就插上电褥子，先预热一下。可是用了两天，口唇干燥，浑身无力。姐姐打电话来，锐声告诫我：不能用电褥子，危险！最后，只好将取暖的工具改换成热水袋。
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絮语　我将不再孤单（2）
妈妈也打电话来，问我想吃酸白菜吗？我说想。她又说，树上摘下来的梨装了一小箱，不知道谁最近到乌鲁木齐去，带给我。又说，千万不要摔跤。不要感冒。不要大力弯腰……其实，我已经看了好几本书，还去离家不远的孕妇学校学习了好几次，已经有了一些理论知识。可是妈妈说话的语气，却和书本上完全不同。她说的是“命令式”句子，还急急切切的，生怕我不听话，不懂事，不知道轻重。我说，我知道我知道。
　　当然了，最近一段时间，宋宋的日子最难过。在外地忙碌着，心里还惦着两个人。总是抽空打来电话，询问坏家伙的表现如何。我汇报得很仔细：今天，他很乖；可是昨天晚上，他很坏。说这些话的时候，我不知道丁丁有没有听到。如果他要记仇，接下来继续捣乱，我可就惨了。所以，和他说话的时候，我尽量选择一些好天气好心情的时候。我知道，我开心，他一定开心。而他开心，我的日子就会好过许多。
　　渐渐地，就习惯了我和他两个人在家。我带着他，走来走去，一丝不苟。早饭要吃得丰富：汤、主食、蔬菜、一点瘦肉；午饭要吃饱，一般是饺子或者拌面；晚饭依然要吃好，还要喝汤、吃水果、干果、吃叶酸……总之，我像一架被他控制的食物粉碎机，按照他的指示往肚子里填东西。动作要快。品种还要丰富。这个家伙，反应很灵敏的。
　　一个人在大山中会感觉到寂寞。四面无声，只有风和云朵。一个人在城市的屋子里同样会感觉到寂寞。四面是空空的墙壁。走来走去，坐下或者躺着，都有墙的阻隔。在山里，是一望无际的空荡；在屋里，是四处可触的空荡。
　　张爱玲是最能体味到城市空荡的女人。她在《倾城之恋》中曾经写道：当范柳原离开香港之后，白流苏一个人住进了一间屋子，她看到四面的白墙后，拿起自己的鞋，往墙上拍印子。一个又一个黑色的印子出现在了白墙上，这种女人的空荡也就在那一瞬间表现了出来。
　　而我是不忍心往墙上拍印子的——因为那墙是自家的墙；因为自己还没有寂寞到那种程度；因为我还有丁丁……好在我天性中带着些泥土的腥味，看世界也不那么轻飘。一点点寂寞袭来之时，我想，我会去刷碗或者扫地，散步或者阅读，而排遣寂寞最好的办法，就是和丁丁说话。
　　丁丁还没有诞生，我就已经有了这样功利实用的想法，这对于他来说，已是不公平。仿佛我决定生他，是因为我们自己的生活出了问题，而要依托一个小生命来重新化解——我看到了自己本性中的自私。我这样反思着自己，并想到其他父母：当他们决定让一个小生命来到世界之时，更多地是替自己着想，还是为着这个生命本身。
　　有个电影，名字叫《为什么生我》。是的，孩子有权利知道：为什么生我？父母是出于何等考虑，将他们引领到这个并不完美的世界？难道，仅仅是因为感动于生命本身之美吗？譬如我自己——是想有一个伴，打发未来日子中的寂寞岁月。而别人，也许是希望有个事业的接班人、财产的继承人、学问的传递者……或者更简单一些：是证明自己具备有生殖能力；或者更单纯一些：是养儿防老；或者更愚蠢一些：是别人有我也要有……总之，我们开始制造一个小生命的时候，并未跟他打过什么招呼。
　　佛家说，母亲的身体是孩子来到世界的通道。而孩子来到了这个世界之后，其实和父母没有太大的关系。他完全是独立的。他是他自己的。父母无法按照自己的意愿来塑造孩子。因为，孩子是从另一个世界来的陌生人。也许前世，他是你的仇人。今世，专门转化成你的孩子来还债的。
　　看着丁丁一天天大了起来，我的肚子鼓起了一个小包，我的心情也开始变得忽上忽下。对于未来，对于前途的恐慌，都强烈地反映在了我的梦中。在梦中，我的一切都那么不确定：我赤足奔跑在荒原上，一心想要寻找一个更好的地方。可是这样的地方到底在哪里？我反思着自己目前的困境，如若单纯为了自己，似乎一切都可以忽略不记；可是为了丁丁，我就不能如此妥协下去，萎靡下去。为了丁丁，振作起来，是一件很迫切和重要的事情。
　　其实，这是我很想对他说的话。这些没来由的担忧。这些发自肺腑的恐慌。可是他那么小，自然是听不懂这些语言的。所以，我更深切地感受到了一种可怕的孤独。可怕的寂寞。是的。丁丁。我想要对你说的话实在太多了。我看到了我的虚弱，以至于再次用手抚摸肚子时，生怕你会踢我一脚。
　　一个对象。一个说话的对象。妈妈说，有个孩子好。老了有个念想。有个人说说话。是的。妈妈多么想和我说说话。而现在，我多么想和丁丁说说话。哪怕说的是那些最没有意义的絮语，哪怕说的是那些再简单不过的短句。可他是个人，他就会说话，他就可以和你交流感情。一个人可以这样信赖地与我交流感情，是不是可以说，在这个世界上，我将不再孤单？
　　
过程　一切都慢了下来
　　第10周
　　怀孕是一个过程。这个过程就是一列火车。我一个人行驶出去的慢车。周围的一切在我看来都是异类。与我同处于一个空间的，没有别人，只有我自己。那些秋天里陈旧的黄叶，妖冶古怪的花朵，潮湿闷人的空气以及隐喻般的晕车……当这些事物袭上你时，你已经有孕在身了。没有在这列慢车上待过的人，永远都无法准确地理解——这世界上会有一种人叫“孕妇”。
　　使我变成异类的是男人。但我却丧失了和男人对话的勇气。我怀孕了——在黑暗中，我对自己说。我的声音近似于耳语。我严肃而懂事。我知道，一种阴性的氛围开始弥漫起来。我开始看书，一点点对比，分毫不差。那些腹胀，那些恶心，那些高热……我的症状和那些书中总结的特征没有太大差别，心也就放了下来。
　　也许这个过程是每个女人都必须要经历的。没什么太稀奇。只因为我是头一次，所以我还处于新奇状态；可对于那些妇产科医生来说，怀孕——不过是个简单的过程。是个没什么大不了的生理过程。然而，对于每一个初孕的女人来说，这个过程都和别人的完全不同——这是我自己的过程，是我和丁丁共同要经历的过程。
　　去孕妇沙龙听课，看那医院出售拍摄孩子出生的VCD，直看得浑身发抖。那场面实在太惨烈了！一条小鱼，赤裸裸地游了出来。毫无遮掩。毫无反抗。一些手晃动在他的脑袋之上，左右翻弄着他，擦拭着他身体上的血迹，剪断他的脐带，量着他的手脚，秤他的体重……
　　这样一个过程被拍摄，制作成VCD，售价380元。可令我疑惑不解的不仅是价格，而另有一个问题：什么时候放给孩子看这个？在他小的时候，我坚决不能让他看到这个惨烈的场景——这会吓着他的，会破坏他对生命的美感。那么，等他长大了，结婚了，要生孩子的时候吗？这个时候，关于生命的秘密，我想，他早已通晓，实在不需要用这样的影像来打击他：那条鱼，就是你……
　　看舒淇演的电影《美人草》，有这样一些镜头：1：一对羞涩的青年男女胸带红花坐在圆桌前对视；2：一个妇女躺在产床上痛苦地分娩；3：一个小孩在父亲的怀里画画，母亲接到了老情人的电话，准备出门去……我突然想发笑。蒙太奇多么精彩。可是对于一个生活在现实中的妇女来说，永远都不能像电影中那样，生孩子之前和之后，一样腰肢挺拔，毫无变化。一样是一嘴的傻笑。美倒是美，我摇着头说，就是有些简单。简单得简直粗暴！
　　怀孕是一个过程。但这一过程无论如何不可能这么简单。对于女人来说，“之后”，总是与“之前”有很大不同。孕育生命的过程，毕竟不同于世界上任何一个过程。这是一个母亲与孩子共同经历的过程。这是一个人类共同成长的过程。在这个过程里，一切都慢了下来。似乎是一些慢镜头的组合。而在这些慢镜头之后，一个女人关于生命的全部体验才能得到最大限度的满足。
　　
厨房　爱，变得这样实在（1）

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　　第11周
　　天气开始变得越来越冷。早晨起床后，窗外被漫天大雾笼罩成一个《雾都孤儿》的场景，而行走其中的人影和车辆，像剪影，飘忽恍然，处处透着不真实。也有一些执著的人，骑着自行车，头上戴着顶黑帽子，努力地朝前驶去。两条腿像闹钟上的指针拼命地蹬着、蹬着。
　　我不知道这样的大雾中，他要赶往何处。而我和他只隔了一层窗玻璃。我无需匆忙奔走，更无需冻得呼哧呼哧。我在思考——可是，我满心满意所思考的，绝非什么国家大事、民生社稷。说来羞愧——我的脑海中翻腾着的——是一页页的菜谱。我所想到的其实很简单——今天，我要吃点什么？
　　我的厨艺就是从这个时候开始突飞猛进的。我发狂地喜欢做菜——看着菜谱做；到朋友家里吃了顿爽口菜后“按图索骥”做；甚至突发奇想，自己发明一些菜肴的奇怪搭配。反正，怎么高兴怎么来。想吃什么就吃什么。只要能吃上那么一口，不厌其烦不辞辛劳！
　　离家不远处有一个菜场，下午五点之后，就有人开始站在路边摆摊。经我检验，这个菜场的蔬菜、水果是我家周围三里地内最便宜的。故，每当落日西斜，我就整装出发，边走边盘算，今晚的餐桌上会出现什么样的维生素？我的知识已经足够渊博——几乎到了看到每一种蔬菜，就能条件反射出它含有哪种维生素。
　　去菜场的路上，傍晚的阳光正穿透我的毛孔并在那里停留，使我全身的骨头发出嘎嘎的声音。这个时候，我需要阳光合成钙。我的指甲已经开始变得松软起来。走路时常有腿使不上劲的感觉——是需要增加营养了。菜场让我感到亲切。我是菜农的女儿。走进菜场，就像回到了自己的家乡，到处都是面熟的人，他们全都在原来的地方呆着，一点都没变。
　　鱼摊子周围散发着腥气，卖肉的，卖菜的，卖馒头的，卖豆腐的，全都在原来的摊位上。一棵棵秋天的蔬菜闪烁着健康、结实的光芒，它们无声地呼唤着我。还有那些鸡蛋，价格已经降了下来。我站在菜场的中央，生活通过鸡蛋的价格变得松软起来。那些食品在无声地等待着顾客，等待着我。而我，最终将它们填塞进我的胃里，变成养料，通过脐带，输送给我的丁丁