男人的伎俩,女人的道行-第9部分

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时间久了，她开始发现自己内心越来越不幸福，她希望老公能懂她、理解她，支持她在音乐方面的发展，但老公明显不理解这一切。

整天在家无聊上网打发时间的过程中，她在网上认识了一个同样是搞音乐的男性网友，对方是一个音乐学院的老师，非常理解她对于音乐的热爱，鼓励和支持她继续往这个方面发展，她觉得内心很温暖。

时间久了，她发现自己爱上这个人了，但又觉得这样会对不起老公，所以，她才来寻求专业的帮助。

人的内心里，不管是某种感受，还是某种愿望，都需要得到理解和接纳，如果这些内心的力量得不到应有的理解，反而得到的是无情的压制，那么，这些力量就一定要找个出口出去，从而来应对那些原本的压制。

这个女人的音乐梦想得不到老公的理解，在她感觉就是老公不懂她的内心，即便有再好的生活条件，她也不会开心，并且她一定会去寻找一些能够得到理解的机会，网络是一个能很好地满足这个需求的世界。

当老公不能理解她时，很简单，她一定会看似无意地“刻意”去寻找有人的理解和支持，当老公不能满足她被共情的需求时，她一定会找个人替代他，这不是因为她不好，而是人内心的需要。

因此，不管是男人还是女人，我们都需要有人能够理解我们，经常与我们共情，如果我们的爱人不能，我们也会“无意”地遇到这些可以共情的人。

我们的爱人也一样，如果他们内心的感受不能被理解，我们不能与他们共情，他们也一定会“无意”间遇到可以跟他们共情的人，来替代无能的我们理解和支持他们，所以，想避免你的爱人有“婚外恋”，先成长你自己共情的能力吧。

共情的两个基本功

时刻关注对方感受是否良好

共情和述情一样，也是有基本功的，缺少这些基本功，就是缺少共情的基础，在实际运用中就会做得不到位，或该运用的时候忘记用。

共情的第一个基本功，是对情绪的关注，也就是对感受是否良好的关注。

在我的课堂中，我还经常发现有这样的人，别人有时心情难过在哭泣，他们会说，哭有什么用？难过有什么用？生活是不相信眼泪的，你现在不应该难过，应该去想如何解决问题。

唉！教育的失败啊！这些人都已经快成机器般的“铁人”了，只想着解决问题，不关注对方的心情。

要知道，人在内在的情绪没有得到释放时，内心是非常痛苦的，也通常是没有能力解决问题的，所以，我在课堂上经常提“事”和“情”，我们往往只学习了解决“事”，而忽略了关注“情”，但“情”的问题解决不了，人是没有能力解决“事”的，所以，我们应该遵循一个规律，就是先解决“情”再解决“事”，而不是不考虑“情”，只解决“事”。

一个离婚的妈妈，老公很早就离开了自己跟别的女人跑了，唯一的女儿长大后也不听自己的话，本是名牌大学的毕业生，又长得很漂亮，非要嫁给一个比自己大很多，又没有学历没有钱的男人。

妈妈非常生气，下决心不理女儿，也不接受这个女婿，女儿很痛苦，来到专业机构求助，希望能帮助自己，让妈妈接受自己的婚姻。

为什么妈妈始终不接受女儿的婚姻，因为妈妈的“情”没有得到解决，妈妈的“情”到底是什么？

妈妈的脸色发白，脸上的表情极其痛苦，可以想象她的内心有多痛苦，那么她的痛苦都是哪些？

老公的离开，儿女不听自己的话，这都意味着亲人的背叛，妈妈的心已经被两个亲人伤透了，如果妈妈内心的痛苦得不到理解、得不到释放，她就一直会坚持自己的想法。

而一旦得到理解，情绪得到宣泄，接受女儿的婚姻才能成为可能。

同时，也要引导妈妈理解女儿的“情”，女儿的“情”是什么？

一个名牌大学毕业的漂亮女大学生，为什么要找一个比自己大很多，没有学历没有钱的男人？

爸爸的离开让她对父爱有一种向往，所以，她会喜欢比她大的男人，弥补缺失的父爱。

父母婚姻的失败，让她对婚姻和男人没有了安全感，找那些跟自己年龄相仿的优秀男人她会没有安全感，又渴望父爱般的爱，因此她要找一个跟自己的年龄、地位、学识悬殊很大的男人，这样的男人找到她就像得到了宝贝一样，所以，会倍加珍惜她，她才会觉得安全，这就是她这个奇怪行为背后的“情”。

如果妈妈能够理解女儿的这个“情”，就可能会接受女儿，甚至会更加心疼女儿，因为女儿是她婚姻失败的受害者啊！

妈妈和女儿都有“情”的需求，但都在关注“事”，所以，彼此不能理解，一旦彼此理解了对方的“情”，这个“事”也就不难解决了。

咨询师在做咨询时，是一定要共情的，而且共情能力的高低也往往决定了咨询的效果，所以，咨询师在做咨询的过程中，都很关注来访者的心情。

过去的工作中，我经常能清晰地看到，如果我不能帮助来访者释放掉负面的情绪，就无法引导他们清晰地来看清问题的本质，无法引导他们去关注未来如何解决这个问题。

所以，在咨询中，我常常会问来访者一个问题：“你现在感觉怎么样？”这是因为我必须确定他们从这种情绪里走出来了，我才能往下进行引导，让他们关注如何解决这个事情。

共情的这个基本功，就是要我们在遇到一个人时，第一时间的反应是去关注对方现在的心情是怎么样的，要去刻意地觉察对方的感受，这和述情的基本功中时刻觉察自己的感受是一样的，只是那是觉察自己的感受，这是觉察对方的感受。

因为，只有时刻关注对方的心情，我们才能知道对方的心情有些什么样的变化，当对方心情不好的时候，我们能及时地把握住机会，与对方共情。

有一个离婚后来到我课程上课的女学员，她离婚的原因是老公有了外遇，她内心一直不理解为什么自己那么善良，自己的婚姻却会有这样的一个结局。对前夫也一直心怀仇恨。

当听到课程中的这段内容时，她忽然发现自己也有责任，就是在她前夫事业最低潮的一段时间里，她只顾忙自己的工作，没有关注老公的心情，结果老公在网上认识了一个女网友，那个女网友非常关注她老公的心情，并且经常开导他，等自己的工作忙完后，老公却跟她提出了离婚。

不是她不够善良，而是她没有关注老公的心情，她的注意力都在自己的工作上，也就忽略了老公的心情，在老公需要她的共情和理解的时候，她没有做，那么，有人就替她做了。

所以，我们要刻意地练习这个基本功，使自己的共情能力能有得到发挥的机会。

这个练习的方式是这样的：

找一个小笔记本，带在身边，时刻观察和记录爱人的情绪，并向他求证，如果你还没有爱人，你可以记录你父母的情绪，或是兄弟姐妹的，或是同事、朋友的。

例：

人物：老婆

时间：晚上七点

地点：客厅

情绪：焦躁、心烦

求证：你现在是不是有些心烦？

练习：

人物：_____________________

时间：_____________________

地点：_____________________

情绪：_____________________

求证：_____________________

这样练习三周后，你的共情能力会得到大幅的提高，你也会发现自己的生活会跟原来不一样，对方的感觉当然会更好。

在这个练习中需要注意，有些人会否定自己的负面情绪，你明明观察到他有负面情绪了，但向他求证时，他可能会否定，尤其对方是男性时。

比如，你问一个男性：“你好像不开心哦！”

他可能会说：“没有啊！”

这是因为我们前面提到的，有些人的信念就是“喜怒哀乐不形于色”，他们不愿意被人看出自己的不好心情，所以，会自然地否定。

发生这样的事情也没有关系，因为虽然对方否定，但他依然会感觉到来自你的温暖关怀，所以，你所做的还是很有用的。

当然，遇到对方否定的情况时，你最好不要追问到底或一定要揭穿他，对方不想说时，你就不问了，这也是共情。

准确地描述出对方的内心感受

“深呼吸，再深呼吸……”

“现在开始放松你的身体……”

“当你的身体完全放松后，我请你开始回忆一件曾经给你带来很大负面情绪的事情，当你回忆起那件事情后，请努力地去找那件事情给你带来的感觉，当你感觉到那件事情给你带来的感觉后，你就点点头，我们就开始。”

我的学员看到这段话会觉得非常的熟悉，因为这是我们在课堂上的一个练习时我的引导语，这个练习不是在练习别的，就是在练习共情的另一个基本功：准确地描述出对方的内心感受。

然后同学们就开始不断地说出各种情绪词：“生气、绝望、担心、委屈、失望、伤心、尴尬、挫败、失落、自责、害羞、后悔、沮丧、愤怒”等，同学们每说出一个词，练习者就要与自己内心的感受作对比，然后告诉同学们，大家说得对不对。

这是一个每个参加课程的学员都要做的练习，在练习的过程中，大家几乎都会发现这样一些规律：

1．被大家说中的情绪马上就会减弱或消失。

2．同学们说得越准，相应的负面情绪消失得越快。

3．当所有的情绪都被说对后，自己的情绪就完全消失了，以后再想这件事情也没有什么情绪了。

4．对说对自己情绪的学员有一种亲切感，感觉他理解自己，对于说错的同学有一种距离感，感觉他不理解自己。

这就是情绪的规律，从中就可以看出共情的必要性，你的爱人内心有了情绪，如果你能准确地说出他内心的感受，他的情绪就会立即减少，并感觉你很理解他，跟你的心与心的距离会越来越近。

你说出的情绪词越准确，他就会感觉越良好，效果也就越好，他的情绪也就消失得越快，同时也越感觉你理解他。

情绪好像一层层物质叠摞在他的身体里一样，说对一个减少一层，且每一层的情绪可能是不一样的。

这是因为发生一件事情，一个人内心的情绪很多时候并不只是一个，是很多情绪叠加在一起的，那些被说对的情绪释放掉了，而那些没有被说对的情绪还存在。

比如：

在一次练习中，一个男人回忆起这样一个场景：

有一次，他参加单位的职位竞选，做了大量的准备工作，写了竞选的演讲稿，还让一个自己信任的上级领导帮忙看看演讲稿的内容。

结果在竞选演讲时，他发现自己稿子里的内容都出现在另一位竞争对手的演讲中，最后的结果是对方当选了，而自己没有。

他内心的感觉可能是气愤、失望、委屈、伤心、挫败等几种情绪的叠加。

练习时，当大家说出失望后，他失望的情绪就会减少，再说出气愤后，他的气愤也会减少，直至把他所有的情绪都说出来，他就会慢慢平静下来。

在生活中，如果你不能说出他内心的感觉，他会感觉你不理解他，进而会上升到你不爱他的层面，而如果你能准确说出他的感受，他就会感觉自己的心和你的心很近。

也就是说，这个能力是非常重要的一个能力，但这是我们从小没有接受过的训练，基本上我们在这个方面的能力都是低的，所以，我们需要刻意地提升自己的这个能力。

练习这个基本功的方法和前一个是相似的，当你看到你爱人的情绪处于非平静状态时，你可以使用相对精准的情绪词，去问他：“你是不是有些生气？”

注意，这里有个细节，你说的词越准确，效果越好，所以，尽量使用准确的情绪词，比如伤心、尴尬、委屈、失望、自责、无助、失落等，而不是永远使用“你是不是有些难过”这样的很笼统的词。

还要提醒的是，越是跟你关系近的人，越有这样去关注对方内在感受的必要性，并且使用的情绪词要越精准，相反，越是跟你关系远的人，这种必要性就越小，使用的情绪词就越笼统。

四步练成“共情高手”

共情是一种态度，也是一种能力，要说不应该有步骤，只要你能去理解别人，对别人的感受感同身受，并照顾到对方的心情，让对方知道你很理解他的感受，就是共情，但我这样说完，你可能知道什么叫共情了，在遇到实际的事情时，还是不知道如何共情。

所以，为了能让你详细地了解并掌握共情这个能力，我在本章介绍四个步骤，按照这四个步骤，在你的爱人或身边的人遇到了一些不开心的事情时，遵照这个步骤就可以顺利地通过共情支持到对方。

共情有四个步骤，做的时候要一个步骤一个步骤地做，一旦步骤的顺序颠倒，可能就会做出相反的效果来，因为这四个步骤就是按照先关注“情”，再关注“事”的顺序进行的，所以，在做的时候，要遵循这个原则来做，这样可以保证效果，对方会有明显的被理解的感觉，但在我们日常生活中，我们一般做事都是违背这个原则的。

比如：

老婆很失落地下班回到家里，老公看到老婆心情不好，会上去关心一下：“老婆怎么了？心情好像不好！”

“还能是什么？还不是工作上的事情！”老婆向老公叙述道。

老公继续关心：“工作上怎么了？”

“我今天做错了一件事情，领导发飙了，我感觉虽然我做错了，但没有功劳也有苦劳啊，至于吗？”

老公开始表达自己的观点：“怎么不至于？你做错了领导批评你，这很正常嘛！要是我是你们领导，我也会批评你！”

想象一下，如果你是老婆，听了老公的话你是什么感受？

我想很多人都是更加生气了，在单位不被领导认可，回来还被老公否定，心情当然更加糟糕了，可是好像老公说得也没有错，做错事情了领导批评你也没错啊！

问题就出在这个“没错”上，老公是在关注“事情”的对错，关注的是“事”，是“对错”，是关注“正确的事”，没有从“情”的角度来考虑，没有关注老婆的“愉快”！这违背了共情的步骤和原则。

当然，关注“情”也不是让老公“拿着不是当理说”，不是去批评领导不对，或者说“我去把领导给你揍一顿”，而是去按照共情的步骤一步一步来，先关注“情”，理解到老婆的心情，再关注“事”，按照这个步骤用愉快的方法帮助老婆认识到自己的问题，并且知道以后如何处理这类问题。

太太在单位有了委屈，怎么办？

在我家里，发生过一个真实的事情，很像上面举的这个例子。

几年前的一天傍晚，我坐在卧室的写字台旁备课，到了我太太该下班到家的时间，我先是听到她的脚步声越来越近，然后听到家里的房门处传来钥匙开门的声音，紧接着听到防盗门“哐”的一声撞到墙上，但并没有关门的声音。

接下来是包“嗖”地丢到沙发上的声音，然后听到她整个人“噗”坐到沙发上的声音，我感觉到她今天的心情跟往常很不一样，就赶快起身到客厅，先是把门关上，然后，再去沙发那里关心她。

“你好像很不开心？怎么了？”我扶着她的肩膀问她。

“生气！”说这句话时，她明显地带着生气的情绪。

“发生什么事情了？”我想赶快搞清楚状况。

“没什么，就是生气！”她好像还是很生气。

“那是为什么生气啊？”我继续追问。

“工作上的事情，这次我们部门竞选经理，我做得这么好，竟然没有选我！”

到这里，我才明白发生了什么事情，原来是单位竞选失败了。

我太太刚进这家单位，由于个人比较努力，很快就在业务上成了这家公司最好的员工了，刚好遇到这个部门缺负责人，于是单位搞了一个部门负责人的竞选，本来她挺抱希望的，结果竞选下来没有她，所以，她有些失落和生气。

这个时候，她心情不好，非常需要我的共情和理解，我要如何做呢？

按照上面的那个例子的逻辑，我可以说“没有选你，肯定是因为大家觉得你不够优秀了”！那结果可想而知了，她可能会更加生气，甚至会对我有情绪，因为她觉得连我也不认可她。

我还可以说：“这是他们没有眼光，你其实很有管理能力，不是你的原因！”这样她听着肯定舒服，但问题是，她很有能力为什么大家不选她？万一是因为她有些能力暂时不足导致的，我这样说会不会让她意识不到自己的问题？

好像我这样说也不是，那样说也不是，那我要说些什么呢？肯定不能什么都不说吧！

那么，亲爱的读者朋友，看到我这么为难，你建议我如何说呢？这就当做一个练习吧！你可以尝试把你的答案写到下面，最好不要先去看我后边写的答案，这样有助于你理解这部分的内容。

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不管你写的是什么，请注意原则，你先关注的是“情”吗？还是直接关注“事”，这将决定到你共情的效果。

那么，她的“情”是什么？

当然是她落选后的失落、挫败和生气，甚至还有些委屈。

怎么关注她的“情”呢？

关注“情”就是认可她这些情绪，而不是评论她这样想对不对，那要怎么认可她的这个情绪呢？

我们在下面的共情的四个步骤里详细地描述这个内容。

第一步：接受

第一步：当一个人有了情绪后，去接受这个人有情绪这个事实，并且开始关注这个人的情绪。

简单说，就是当你注意到你的爱人或身边的人心情不好了，你就开始去关注他的心情，并且关注的时候是以一种接纳的态度来进行的，什么叫接纳的态度，就是你允许他心情不好。

在那些只关注“事”的人的世界，有时候是不接纳人有负面情绪的，所以，当有人有负面情绪，这些人会躲避有负面情绪的人，或者去指责有负面情绪的人，要求他们把负面情绪压抑起来。

·文｝比如：当听到有人唉声叹气时，有的人会说：“年纪轻轻的，叹什么气啊！”

·人｝在对方听来，这就是不接纳，也就会感觉到不被理解，这也就是没有共情。

·书｝要知道，每个起情绪的人，都有他起情绪的逻辑和理由，接纳这个人的情绪在这个人看来就是接纳他本人，而不接纳他的情绪，也是对他本人的不接纳。

·屋｝共情的做法是开始关注，并接纳这种情绪：“我听到你刚才叹气，心情不好吗？”

这等于允许这个人叹气，并开始关注他，马上对方就感觉到了被关注，这就是共情的第一步。

在我前面举的我跟太太的例子中，我从她开门的声音、丢包的声音以及坐到沙发上的声音里，听出了她的情绪后，马上走到客厅，关上门，坐到她身边问她：“你好像很不开心？怎么了？”就是对她有情绪这个事实的接纳和关注。

做这一步，我内在的逻辑是，“我感受到了你内在的感受，允许你有这样的感受，并且很关心你的感受”。

在她内心里，她的逻辑可能是“你关注我的感受，在意我的感受，你心中有我”！

说起“心中有我”，让我想起曾经热映的电影《阿凡达》，在这部电影里，潘多拉星的那威人杀死动物后，以及与人见面后的问候都会说一句话“I　see　you”！

我在香港看这部电影时，我看到字幕上译的是“我看见你”！这仅仅是字面的翻译，我理解的这句话的含义就是“我心中有你”或“你在我心中”，也就是我们这里说的接纳。

詹姆斯·卡梅隆是世界上最了不起的导演和编剧，十年磨一剑，他在这部电影里隐藏了很多的寓意，除了他通过“I　see　you”让我们心中有人以外，潘多拉星也是精神世界的象征，灵树代表精神财富，矿藏代表物质财富，影片暗示人们在获得物质财富的同时，往往会破坏那些最宝贵的精神财富，阿凡达本身就代表人在精神世界里，现实世界里残疾的杰克在精神世界里依然是健全的，而最终他也在精神世界里永生了。

那么这部电影是关注“事”还是关注“情”？很明显，这部电影是关注“情”的，并且上升到精神的高度，鼓励人们去追求更丰富的精神世界，而不是陷在物质的世界里。

所以，我们在遇到一个人有负面情绪时，要做的第一步就是要像那威人一样，让对方感觉到“我心中有你”！感觉到我们接受并关注他。

这个环节要注意，使用的语句一定是问号结束的——“你好像不开心？”“你好像挺生气的？”这样做是因为你是在向对方求证，而不是肯定的语气，因为你不是对方，只是在猜，语气太肯定给对方的感觉是你关注的是你有没有猜对，而不是他的情绪，你在炫耀你能看透他的心思这种本领，而不是关注他的情绪。

第二步：分享

在第一步接受并关注了对方的情绪后，紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。

一个人会有负面的感受，一定是有原因的，哪怕这个原因不是当下刚刚发生的事情，也是他想起了一些以往的事情，或者对眼前自己的境况的一种伤感，或是对未来的焦虑，这都是属于心中的情绪，都是需要有人理解和共情的。

比如：

前面的例子中，我太太是因为当天单位竞选部门负责人失败而心情不好，这是属于当下刚刚发生的事情。

有的人可能因为看到妈妈喜欢吃的食物，而想起了已经不在人世的妈妈而伤心，这是属于想起了以往的人。

我还遇到很多单身的学员伤感，是因为自己当前的处境，年纪不小了，却还孤单一人，感觉自己人生中情感上的失败而发出的感慨！

同样会伤感过去的，可能还会是有些人想起了自己儿时的梦想，离自己越来越远而引起的，内在的声音就像前段时间网络流行的短片《老男孩》里唱的那样：“……我有过梦想，青春如同奔流的江河，一去不回来不及道别……当初的愿望实现了吗？事到如今只好祭奠吗？”

而对于未来，人们一般都是焦虑、害怕、紧张、担心等，比如有些人对未来的生活的焦虑。

这些内在的情感，都是由于发生了或想起了一些事情和人而引起的，在这个时候，从共情的角度，就是要去聆听对方内在的声音，听他去诉说内在的想法和感受，搞明白对方为什么会有情绪。

并且仅仅是聆听，就会让对方有种释放的感觉，因为有些想法憋在心里无处述说时，人是非常难受的，一旦述说出来，就会感觉轻松。

还记得冯小刚的《非诚勿扰》里，秦奋在日本的一个教堂里忏悔自己的“罪过”吗？那本身就能对他带来很大的释放感，只不过他的“罪过”太多了，神甫实在是聆听不下去了。

尤其是女性，就更是有述说的需要，我经常能听到有人跟我说：“跟你说说，我心情就好多了！”这说明人们有被聆听的需要。

所以，在共情过程中，必须先认真地聆听对方讲述他有负面感受的原因，也就是他所经历的或想到的事情，满足对方述说的需求，这样的话，愿意听对方说话，就会让对方感觉到被接受和关注。

在前面的例子中，我知道太太因为工作上的事情有情绪，我去引导她分享出来，不断地问她：“发生什么事情了？”“为什么生气啊？”就是希望知道发生什么事情了，好在下一步支持到她。

这一步需要注意，聆听的时候，一定要把事情从头到尾完全听完，认认真真地听，中间尽量不要打断对方，让对方感觉到完全被关注和接纳。

还有就是如果对方实在不愿意现在说，不要勉强，很多时候，对方心中的情绪稍微平复一下后，就会更愿意说了，特别是男人，这个时候给对方点空间，等待对方想述说的时候再继续聆听。

第三步：肯定

第三步，是整个共情的步骤中，最为关键的一步，因为即便前面都做得很好，只要这个步骤没有做好，基本是前功尽弃，甚至还有更不好的感觉。

这一步的内容是肯定，肯定的是什么呢？

不是去肯定对方有理，也不是去肯定对方对了，就像我太太没有当选，我不是去说“没有选你就是单位的人没有眼光”，而是去肯定她起情绪的那个逻辑，基本等于告诉她“你是有资格起情绪的”。

什么叫起情绪的逻辑？每个人起情绪内在都是有个思维过程的，在前面我们介绍过，很多时候，人起情绪很多时候是由于大脑里的一些思维引起的，这个思维是一个逻辑过程，就是要肯定这个逻辑过程，并不是说他做得或想得对。

我太太在单位竞选失败的案例，她内心的逻辑是什么？也就是她起情绪的原因和理由是什么？

在她给我说的话里，有一句话就是她的逻辑“我做得这么好，竟然没有选我”！

对了，就是要去肯定这个逻辑，注意只是去肯定这个逻辑，而不是去肯定她是对的，别人是错的。

那么，这句肯定的话就是：“你那么努力，却没有当选！也难怪你会生气和失落了！”

这就是我当时对她说的话，认可和肯定她起情绪的原因，完全都是她的逻辑，没有评论她是对还是错，也没有说单位的人是对还是错。

再来看本章开始时的一个案例，老婆从单位回家，因为挨领导批评而心情不好，老公说的话就是没有肯定她的逻辑，老公说：“怎么不至于？你做错了领导批评你，这很正常嘛！要是我是你们领导，我也会批评你！”

这么说，老公就等于说你是错的，领导是对的，老公否定了老婆，所以，老婆内心的痛苦没有得到老公的理解，心情更加糟糕。

那么，老婆起情绪的逻辑是什么呢？

“虽然我做错了，但也没有错到领导要向我发飙的份吧！况且我也付出了劳动，我也不是故意的！”

所以，如果老公能对老婆这样说，效果会很不一样：“你感觉自己只是偶尔做错了一件事情，领导就冲你发飙，完全忽略了你的苦劳，也忽略了你不是故意的，所以你这么难过，是吧？”最后一句话用问号，等待对方来确认，也能达到一样的效果。

换成你是老婆，来感受一下你听到老公这样说时，你内心的感受是怎样的？

这就是肯定，肯定的是起情绪的原因，而不是这件事情中的对和错。

用这个带问号的句型，给我太太的肯定也可以这么说：“你感觉自己那么努力，却没有选你！所以你很生气和失落，是吗？”一般对方都会肯定，这样做的好处是万一找到的逻辑不