友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
男人的伎俩,女人的道行-第6部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
源来面对爱人。
学会拒绝，才有时间疼老婆
什么情况下我们会心理资源不足呢？当然是事情太多，太繁忙，有处理不完的事情时，这时，你的心情也容易变得糟糕，容易起情绪，这时你也会更没有耐心对待你的爱人。
我们很容易看到这样的场景：
某男人在外面八面玲珑，如鱼得水，对谁都笑呵呵的，很有耐心，就是回到家里，对老婆没有耐心，动不动就发脾气，导致两人关系很紧张，自己也感觉家里不幸福。
很多时候，这就是一种迁怒，人们在外面由于工作或社交的问题，需要对别人表现出自己很有修养、很有素质，所以，即便有些不满，也不会轻易发飙，待回到家里时，已经积累了很多情绪，也累得筋疲力尽了，家成了自己休息的地方，老婆也成了自己宣泄不满情绪的垃圾桶。
当你已经忙得不可开交，心理资源不够用时，也是你容易起情绪的时候，如果还有一些人或事来找到你，你需要学会拒绝，来保护自己，让自己有足够的精力来处理眼前的事情，尤其是要让自己有精力跟爱人耐心地相处。
首先，你要学会的是拒绝别人的求助，当然，这与我们从小所受的教育是不相符的，从小我们所受的教育是乐于助人，做个热心的好人。
但这并不矛盾，人的精力、体力都有限，心理资源也有限，如果你有太多事情在同时做，而得不到很好的休息的话，不要说帮助别人，就连自己的事情有时也会搞砸，这时也是你最容易起情绪的时候，如果这个时候，你还对于别人的求助照单全收，你可能就是一个不会保护自己的人了。
我曾经遇到一位女士，她平时非常繁忙，忙于处理工作上的、家庭上的、学习上的，还有情感上的种种事情。
几乎每个周末和工作日晚上她都安排了事情，要么是要参加社交活动、要么是要去见朋友、要么需要加班，整天都处于一种极度疲惫的状态。
她这时，最需要的是休息，可她还是对于别人的求助有求必应，一些外地的朋友请她帮助在北京考察市场，她还是碍于面子，应允下来了。
结果，近一个月的时间，她除了要忙自己的事情，还要利用休息时间帮助朋友考察市场，在这一个月里，她的睡眠严重不足，情绪也变得非常差，经常跟同事和家人发生冲突，甚至影响到了跟领导的关系。
我遇到的这位女士，就是由于不会保护自己，对于别人拜托她的事情一概答应，不管双方的交情深浅，也不管自己是否已经焦头烂额，结果，帮助了别人，最后却影响到了自己的工作和生活。
这样的人是不会爱自己的人，这样的人通常别人也不怎么爱她，所以，她时常在感情上遇到挫折，因为一个连自己都不爱的人，别人是不会觉得你是一个值得爱的人，就像一个不尊重自己的人，别人也不会尊重他一样。
我们需要学会保护自己，要知道，社会中充满了经常越界的人，他们的自我边界不清晰，不断入侵别人的边界，从别人那里获得所需，常常把应该自己做的事情，交给别人去做，他们以为和别人关系很好，其实，也许大家只是吃过几次饭而已，他们却会把你当成和他交情很深的人一样，经常让你帮助他们做很多他们应该自己做的事情。
尤其是男人，要学会拒绝这些事情，才能有时间去陪老婆、心疼老婆。
有些人还会觉得别人都欠他的，你为他做事情是应该做的，因此，你为他做了些事情的话，他并不会感激你，而觉得这是你应该的。
我的同事曾经接到过一个咨询电话，是一个女孩儿打来的，她想找我们的咨询师做情感咨询，我的同事告诉她这是收费的服务，她对我同事说：“我都这么痛苦了，你们怎么不帮助我一下，却还要收费呢？”
她只考虑自己的感受，根本没有思考过自己所说的话意味着什么。这就好比对饭店老板说：“我都这么饿了，你们怎么还要收我的饭钱呢？”
她是我们遇到的极端案例，想必也是在心情极度低落的时候说出了这样的话，但这代表了一类人，就是常常让别人为自己负责任的人，对于这样的人，你需要学会拒绝他们，来保护好自己的界限没有受到入侵。
我强调你要保护自己，不是教你如何做个自私的人，而是让你能够做一个对自己生活负责的人，既不要经常越界去入侵别人，也不要让别人经常入侵你的边界。
保护好自己，可以让自己的情绪能够经常处于一种平静当中，你才会有更多的心理资源来让自己幸福起来，世界上每个人都做到这一点了，大家就都幸福了。
但对于帮助别人，我们还是要做的，前提是在你有这样的精力和能力时，因为这样就不会给你的生活和工作带来太大的影响。
就像做慈善事业，我们是一定要做的，但我们又不能把自己的钱都捐出去，搞得自己没地方住，没有饭吃。那些慈善家，他们在帮助别人时，一定不会让自己的老婆孩子饿肚子，如果他让自己的老婆孩子饿肚子而去做慈善，他反而成了需要帮助的对象，也不是个合格的老公和父亲了，他也不会是个幸福的人。
我们帮助别人，一定是在你的心理资源允许的情况下去做的，如果你工作不繁忙，生活也很轻松，有大把的时间，那么，不要说是朋友的求助，就算是陌生人的求助，你也可以去帮助他们，甚至你可以主动去做些义工一类的事情，来让你可以帮助到更多的人。
多个“朋友”少点爱
其次，你还需要学会拒绝某些人成为你的好朋友。
什么？
拒绝朋友？
不会看错吧？
是的，你没有看错，我知道这和我们通常所说的“多个朋友多条路”不相符，很多人可能一下子接受不了这个观念，但这却是必要的。
什么叫好朋友？好朋友是要花时间和精力来维护的，好朋友是要经常见面的，好朋友也是要经常相互关心的，他们是你人际圈子里的核心成员。
为了维护你和好朋友的关系，你必须花一定的时间和精力，如果你的好朋友无数，你就无法分配你的时间，来满足好朋友对你的需求，这样久了，你可能会失去真正的好朋友。
这也是一种“破”和“立”的关系，为了建立和保护与好朋友的关系，你就必须学会破坏你和某人的关系，你不可能成为所有人的好朋友。
这和你一旦成立了家庭，有了爱人和孩子，你就要和你的朋友、同学渐渐有些疏远是一样的道理，你的时间和精力都是有限的，为了经营家庭，让家人感受到家的温暖，你就必须在家里投入更多的时间，当然没有原来单身时那么多的时间和精力来陪朋友了。
每个人能付出的爱都是有限的资源，给朋友了，有时难免冷落家人，给家人了，难免疏远朋友，我们既要家人又要朋友，就要合理分配，过多分配给朋友，或者有过多的朋友，给家人的爱，就要少一些了，所以，有了家庭后，为了经营家庭，把爱给家人，要允许老朋友间有些适当的疏远，这是为了保护你的家庭。
我记得在刚结婚不久，有一段时间里，我接手管理一个上百人的团队，为了搞好与大家的关系，我经常不是跟上级领导吃饭，就是跟团队骨干聚餐，有时还要应酬客户，偶尔还要跟朋友聚会，很少在家吃饭。
有好几次，我太太做好一桌我喜欢吃的饭菜等我回家，结果，下班后我一个电话，告诉她今晚不回家吃饭，留她在家独守空房。
同事、朋友、家人的确都是我们生命中重要的关系，你的爱有限，对爱人，对朋友，对同事，对父母，未来对孩子，你要很合理地分配你的爱，确保每个关系都健康良好。
这就好像一个个同心圆式的人际圈，你是你自己人际关系的核心，家人是最贴近你的人，除了你自己，你的时间和精力应该分给他们最多，好朋友和一些亲戚次之，你分给他们的精力和时间也要比家人少些，一般朋友在更外层，你分给他们的时间和精力更少，最外层是陌生人，是你花时间和精力最少的人，你除了要让一些人进入离你更近的人际圈以外，还要保护好每个圈的边界，避免过多的人进入更贴近你的人际圈。
人际关系层次
为了要维护好你的核心的人际关系，也确保你有足够的心理资源来应对生活中的事情，就必须学会拒绝有些人成为你的好朋友，这样你才能有足够的心理资源与你的好朋友和家人相处。
学会拒绝一些事情，也学会拒绝一些人，你会更加有心理资源来应对生活中的事情，这样你的情绪也会相会平静些，生活也会更加幸福些。
同一段时间只谈一场恋爱
想让自己经常心情良好、情绪稳定，有足够的心理资源来应对生活和工作，你还需要养成一个良好的习惯，那就是在一段时间里尽量只做一件事情，包括谈恋爱。
在同一时间段里，有太多的事情要处理，忙着这件事情的同时，又在想着另一些事情，心理资源被同时过多占用，这会容易让你的心情烦躁，长时间这样，你的情绪就不容易平静。
想象一下，如果你同时有两个男朋友，你正在跟其中一个看电影，另一个给你打电话，你能让自己平和下来不紧张吗？
或者你正在打网游，闯关过瘾，你的爱人却经常打断你，问你东西放在哪里，你是不是更容易冲她发火？当你的心理资源应付不过来时，就用这样的方式来拒绝一些事情。
我见到过很多人不管在上班时，还是下班后，一坐到电脑旁时，就开着各种即时聊天工具，一边工作或写博客，一边不停地回复网友的聊天，这样你就无法专注地做好眼前的事情，就会被人打断思路，做事效率大大降低，就需要花更多的时间才能完成你手头的事情，这会使你更加繁忙。
这也会消耗掉你更多的心理资源，使你容易心情烦躁，所以，为了提高你的效率，也为了使你经常能够有平静的情绪，你尽量在手头有事时，关掉这些即时聊天工具。
对于你的邮箱，不管是工作邮箱还是私人邮箱，你也没有必要想起来就打开看看，你最好能在固定的时间去看邮件，私人邮箱一天顶多早晚各看一遍，工作邮箱也最好设置固定的时间去看，而不让它成为你的另一个即时通信工具，因为这会随时打断你的工作思路，降低你的效率，同时还影响你的情绪，让你心神不宁。
你不用担心这样做会错过重大事情，如果有重大事情需要联系你，对方通过即时聊天工具和邮箱联系不上你的时候，自然会拨打你的手机或电话，你不停地登录即时聊天工具和邮箱，只是因为你过于担心而已，所以，你要挑战你自己的担心，慢慢地你会发现，这样会令你更加高效和平静。
如果你没有养成这个习惯，随着通信和互联网的不断发展，可以想象，你会忙成什么样。你在工作时要不停地回复那些即时通信工具，还要经常地登录邮箱，还要时不时地看一下你的博客和微博，还要偶尔去上网偷一下菜或钓一下别人池里的鱼，这还不包括回短信和接电话。
这些工具都是信息时代的产物，都是慢慢发展起来的，你也是慢慢跟着潮流拥有这些工具的，当你拥有手机、QQ、MSN、飞信、邮箱、开心网、博客、微博时，你获得了很多的便捷和实惠，同时如果你过于频繁地忙碌于这些工具之间，不加以管理的话，你的时间也都可能被这些工具切成了碎片，通过这些工具，别人可以随时打扰到你，不管你是否同意。
这样你就很难专注于做一些事情，心情也很容易被影响和打扰，情绪就容易不稳定，所以，你需要管理这些工具，比如：
睡觉时关掉手机，除非工作需要，工作时最好关掉即时聊天工具，固定时间上邮箱，定时维护你的博客和微博。
同时，如果你有很多事情要做，这些事情如果都记在你脑子里的话，不但容易忘记掉，也会因为你需要不停地记住这些事情，而占用你大量的心理资源，消耗你过多的精力，进而影响到你的情绪。
为了节约心理资源，你最好养成一个做时间计划的习惯，把你未来已经定下来需要做的事情，写在一个固定的本子上，或记录在电脑、手机里，每天出门前看看你的记录就可以了，这样你不需要把每件事情都记在脑子里，既避免了忘记而耽误事，又可以节约心理资源，让你的情绪更加平静。
所有的这些方法，都是希望能帮助你在每段时间里专注于做一件事情，这样不但可以提高效率，节约时间，还可以帮助你节约心理资源，使你拥有一个平静的心情，使你的情绪更加稳定，帮助你管理好自己的情绪，你就能够更加有耐心地对待你的爱人，与他共同创造出更幸福的美好生活。
第三章
说出感觉容易爱：述情
前些年，我还在百合网工作的时候，有一段时间，我发现一个现象，有时咨询师跟一个情感上遇到困惑的人做咨询，了解了这个人在情感中遇到的事情后，在给出的辅导意见里经常会有这样一句话“你需要学会表达自己的感受”！
意思是这个人在情感上遇到的诸多问题，多数的原因是跟这个人不会表达自己的感受有关，甚至就是这个原因导致的。
当时，我在思考，为什么有些人会表达自己的感受，而有些人不会呢？后来的答案是，每个人的成长环境不同决定了表达自己感受的能力不同。
我紧接着又思考一个问题，这既然是一种能力，这种能力应该叫什么名字呢？我发现在我的知识体系中，我找不到一个名字来给这种能力命名。
我也咨询了一些身边的人，发现大家都不知道这应该叫一种什么能力。那段时间，刚好是我在思考爱情中人们需要具备一些什么能力的时候，也就是爱的五种能力诞生的时候。
我发现这种能力在爱情的经营中是非常重要的，它应该是爱的能力中的一种，我本人也需要提升这种能力，我一边在不断地探索这种能力具体应该包括什么，成长自己的这种能力，一边在思考这种能力应该叫什么。
连续思考了好多天，我还是没有在我原有的知识体系中找到答案，后来我想，干脆，我来给这种能力命个名字吧！
受“共情”一词的启发，我想出了好几个词来为“表达自己的感受这种能力”命名，比如“诉情”、“抒情”、“述情”等，经过仔细的推敲，我还是感觉“述情”二字最能表达这种能力，于是决定使用“述情”一词，来命名这种能力。
后来，我在培训课中开始使用“述情”一词，并教大家怎么样提升这种能力。
我讲了一段时间后，有一天，我上网搜了一下“述情”这个词，忽然发现，网上有个专业名词叫“述情障碍”，对“述情”一词的定义跟我的想法是很类似的，真是太有意思了，原来大家想到一起了。
“述情障碍”一词的意思是说，一个人不能感受到自己的情绪，或能感受到自己的情绪但无法表达出来，这和我对“述情”的理解几乎是完全一致的。
一个人不会表达自己的感受，别人就不知道他的内在感受，也不知道这个人的心理特点，也就不知道如何做才能让这个人开心，又如何做这个人就会生气，别人就不知道该如何更好地与其相处，这样的人，是不易爱的人，也容易在情感关系中遇到问题。
本章将向大家讲述“述情”的原理，以及“述情”的具体方法和句型。
“喜怒不形于色”是爱情的天敌
我们所在的是一个极其不会述情的社会，在我们的文化中，人们通常追求一种做人的境界，就是一个人要有城府，不能把自己的感情轻易地流露出来，更不能挂在脸上，要做到喜怒不形于色。
比如：我在课堂问大家，你心目中的中国历史上最聪明的人是谁？很多人会说是诸葛亮。
是的，我们听过、看过太多有关诸葛亮如何聪明的故事了，那么，问个简单的问题，诸葛亮是一个什么人呢？
很多人会说他是一个军事家、政治家、战略家，这些都是比较好听的，本质上他是最优秀的谋略家，或者说阴谋家，阴谋家当然要追求喜怒不形于色，这是他们的立家之本，或者说是基本功。
在过去的华夏五千年历史中，有很多这样的人被我们崇拜，比如姜子牙、孙膑、刘伯温等，他们都是有谋略的人，都是需要喜怒不形于色的人，他们也都是很多现代人崇拜的人。
崇拜他们就会不自觉地向他们学习，学习什么？学习他们的喜怒不形于色。
曾经有一个男孩儿找我做咨询，在我给他做完有关情感困惑的重要咨询之后，他问了我一个问题：“我如何才能做到心里有什么事情不被人看出来呢？”
我问他：“你为什么要追求这样一种境界呢？”
他说：“这样成熟啊！”
他把不被人看出自己内心想法当成成熟的标志，然后努力去追求，这一定是受某些传统思想的影响导致的，要知道在爱情中，喜怒不形于色可是爱情的天敌，这跟实际的爱情关系中我们需要的能力恰好是相反的。
爱情关系中我们反而是要刻意地学会表达自己的感受，让爱人明白我们内心真实的想法和感受，而不是故意隐藏在心里不被看出来，然后爱人才知道如何能够更好地与我们相处，这个男孩儿对所谓“成熟”的追求，可能会使他离幸福更加遥远。
《好主妇》杂志曾经引用奥地利的一项调查报告：94％的离异人士认为，缺乏交流而导致的误解是导致他们婚姻破裂的最主要原因。
这说明在爱情关系里交流沟通是最重要的，那么，爱人之间要交流沟通什么呢？
当然是相互了解对方的想法、感受和一些心理的需求，也就是相互述情，可述情的能力不是天生的，而是后天习得的。
那么什么样的人容易获得较高的“述情”能力？而什么样的人又容易缺失呢？
简单说，就是你在学习说话的过程中，如果你的父母经常给你“共情”、“述情”，你的述情能力就可能会较高，反之，就可能会较低。
什么样的人才拥有述情能力
要想拥有述情的能力，也就是没有“述情障碍”，一个人先要学习说话的过程中，为自己的感觉命名。
比如：一个小女孩儿在商场里跟爸爸妈妈走散了，这是她第一次跟爸妈走散，她会很害怕，也很伤心，在到处惊慌失措地找爸爸妈妈的同时，她甚至会放声大哭，并大声地哭喊。
这个年龄的她，可能还不明白什么是害怕，什么是伤心，这个时候，如果她的父母在找到她后去关心地问她：“你是不是很害怕啊？”或“你是不是很伤心啊？”她很快就会明白，原来刚才的那些感觉叫害怕和伤心，这样她就慢慢学会了为自己的感觉命名。
反之，爸妈不关心她内心的感受，而是批评她为什么不听话到处乱跑，她就错失一次为自己的感觉命名的机会，如果她从来没有得到过为自己的感觉命名的机会，那她长大了就不知道自己内心的感觉叫什么，这就形成了述情障碍，有述情障碍的人容易在情感关系中遇到问题。
还有，爸爸妈妈如果经常向自己的孩子“述情”，孩子就会慢慢地学会把自己内心已经命名的感觉讲出来，真正地学会“述情”。
有一段时间，我的课程很多，经常回家时都已经累得精疲力竭的，连说话的力气都没有，而还没有上幼儿园的儿子看到我回来了，就总想让我陪他玩会儿，我也很想跟儿子玩，但实在太累，想先休息会儿，然后再陪他玩儿。
我对他说：“儿子，爸爸很想陪你玩儿，可爸爸讲了一天的课了，实在是太累了，浑身都是疼的，可不可以让爸爸先休息会儿，然后再陪你玩儿？”
儿子很懂得心疼我，就让我去先休息，然后再陪他玩儿。
没过几天，我从外面回来后又躺在了沙发上，儿子看到后马上跑到厨房跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，你不要打搅爸爸休息。”
他妈妈问他：“为什么啊？”
他说：“因为爸爸太累了！”
看，他已经学会替我“述情”了，孩子的述情就是这样学会的，大人经常给他述情，告诉他自己的内心的感觉，他就会模仿。
又过了一段时间，到了冬天，有一次我们步行去附近的商场，路上看到一对老夫妻在人行道上乞讨，在给他们一些零钱后，我们刚要离开，我儿子问我：“爸爸，能不能把咱家的房子给他们一套？”
我说：“为什么呢？”
他说：“因为我看到他们挨冻我心里很难过啊！”
我当然没有答应儿子把房子给老人们一套，但是我很开心，因为我看到儿子已经会“述情”了，他告诉我他“心里很难过”，已经把自己内心的感觉表达出来了，虽然并不是一个非常准确的词，但他学会了这种方式。
会述情的人，就是这样学会述情的，是爸爸妈妈等身边的人经常给他们述情，他们受到周边语言环境的影响，慢慢学习会的，这样你就明白为什么有些家庭几代人情商都低了，因为在一个情商低的环境中，很难成长出一个情商高的人来，除非后天刻意地学习和练习。而我们也很有必要在后天来学习和练习自己的这些能力，因为这些能力都会通过语言环境遗传给一代又一代的子子孙孙。
这种能力，是以后在生活中，特别是爱情的关系里需要的重要能力，因为不会表达自己内心感受的爱人，你较难了解到他真实的感受，就不知道如何对待他。而他一旦告诉你了他的感受，你便知道如何对待他，他就成了一个很容易相处的人，相同地，他也会感觉到身边的人很好相处。
述情为对方画出了如何爱你的线路图
通过述情，我们告诉了对方我们喜欢什么，不喜欢什么，希望如何，不希望如何，这等于给自己的爱人指了一条关爱自己的线路，清晰得就像一张线路图一样，遵照这张线路图，他就可以知道如何爱我们。
我在前面第二章里讲的，我听到“谁跟你说了什么”这句话后我会心烦，然后我告诉了我太太我内心的感受，以及这个情绪按钮的来源，她在以后就不再问这个问题了，我所做的就是“述情”，给她指明了对待我的方式。
而她的述情，也能告诉我该如何对待她。
有一天早餐时间，我从外面买了一些早点回家，其中有一份馅饼是我特别喜欢吃的，但我不知道她喜不喜欢，我开始吃这个馅饼时，她刚好去厨房，我在吃时给她留了一半，等她从厨房里出来时，看到我给她留了一半馅饼，就说：“看到你给我留了一半馅饼，感觉你心里是有我的，我感觉很幸福！”
那一刻，我感觉到原来让她幸福是如此简单，只需要这样做就可以了，而其实，这就是她通过“述情”，给我指明了爱她的方向。
每个人的成长经历不同，心理特点也不同，因此，你喜欢的未必就是别人喜欢的，别人喜欢的也未必是你喜欢的，“述情”可以快速地让爱人了解到你的心理特点，进而掌握与你相处的窍门，因为有了这个爱你的线路图，按照这个线路图，他就可以到达你内心的最深处，让你感觉到他对你的深深爱意。
这跟很多人的特点的确是不一样的，尤其是一些女性，常常不把自己喜欢什么，不喜欢什么，告诉对方，反而让对方去猜，当对方猜不对时还会生气。
“爱我就应该知道我在想什么啊！”
这是一次上课时一个女孩儿说出的话！
可这怎么可能？爱人是被你吸引才会跟你在一起的，但被你吸引并不代表了解你，真正能做到知道你经常在想什么，一定是你经常告诉他你的想法，时间久了，他对你多数的想法和性格特点都了解后，他才能做到你想要的这种境界，这需要你经常“述情”的。
还有些夫妻，虽然在一起生活很多年，但彼此并不真正懂对方，也不主动打开自己去与对方述情，结果相互都会抱怨对方不懂自己，但如果不去告诉对方你自己的真实的内心世界，他怎么会懂呢？不要以为两人一相爱就会彼此很懂对方，这完全是两码事儿，相爱很多时候是荷尔蒙在起作用，而两人彼此都很懂对方的爱情关系是通过彼此不断述情来达到的。
曾经有一个年近四十依然单身的男士告诉我说：“我希望能找到一个心有灵犀的伴侣。”
人人都想追求心有灵犀、心心相印的爱情，殊不知这样的爱情是要经过长期的磨合和经营才能达到的，当两人都长期地向对方述情，并与对方共情，经历一定的时间后，两人感知对方的感觉就像自己的一样容易，对方的心情和自己的心情就像是一个人的一样时，心有灵犀就产生了，两人也就真正地“合二为一”了，而不是通过不断地寻找和频繁地换恋人来找到的。
述情让家庭和谐
述情原本不是我们所擅长的，很多人都不会，因此，也在生活中制造出来很多问题，要知道在各种感情关系中，述情都是很管用的，并且效果非常好。
经常会有人给我写信，告诉我关于他们练习爱的能力后生活中发生的各种变化，大家告诉我，爱的能力不但影响到了他们的爱情，还影响到了跟朋友的关系，跟同事的关系，跟父母的关系，很多人都发现自己的人际关系好多了，这当中跟大家学会了述情的关系密不可分。
述情可以让父母不再急着催结婚
曾经有一个外地来北京工作的男学员，他是家里的独生子，事业已有起色，年近三十，未婚且没有女朋友。
他的年龄，放在北京来看，三十岁左右没有结婚，算是正常，但在他的老家就不行了，在老家跟他同龄的男人基本上孩子都会打酱油了，身在老家的父母为此非常着急。
特别是母亲，几乎是每周一个电话，催儿子早点找对象结婚，但发现催了一段时间根本没有效果，母亲的电话就更多了。
又过了一段时间，母亲发现还是没有效果，就更加着急了，干脆买张火车票来了北京，专门监督儿子找对象，但找对象不是一天半天就能搞定的事情，来了几周发现儿子还是“不听话”，母亲很着急，这一着急不要紧，胸口开始有些疼痛，心脏出了问题。
儿子来上我的课的时候，正赶上母亲心脏出问题，他学习了述情以后，回家对着母亲一顿述情，母亲的病情很快就有了好转，并决定回老家，等儿子的消息，不再天天待在北京催着儿子结婚了。
儿子到底跟老母亲说了什么？这么快就扭转了老人的想法。
这要先从母亲在老家打电话时开始讲，母亲天天在老家打电话催儿子结婚，儿子的答复是：“我都这么大了，不用你们操心了！”这等于对老人说：“你打电话是没有用的，我是成人了，不会听你们的了。”
从母亲的角度来看，打电话给儿子，是希望儿子能够重视这个事情，并且加快步伐，�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！