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男人的伎俩,女人的道行-第2部分
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在本书里，你将明白幸福不是神话，幸福就在你心里。
痛苦往往来自爱的能力缺失
在我的课堂里，经常会遇到有学员无奈地跟我讲他们在爱情中的痛苦，其实，其中的原因都是跟爱的能力的缺失有关。
有一个女学员，她的痛苦来自她老公的妹妹，也就是她的婆妹。
婆妹已经三十多岁了，未婚，亲戚朋友给她介绍了很多次对象，一直没有成功的。至今还是跟哥哥、嫂子住在一起。
妹妹住在家里，吃家里的、用家里的，却并不给家里分担生活费，挣的钱全部供自己享用。
最大的痛苦还不是钱的问题，妹妹和哥哥关系非常好，经常是吃饭时哥哥给妹妹夹菜，妹妹给哥哥盛饭，闲暇之余，哥哥、妹妹经常坐在沙发上聊天聊得很开心，把嫂子晾在一边，所以，嫂子经常感觉哥哥、妹妹像“夫妻”，自己像个局外人。
为此，他们夫妻总是吵架，她感觉自己很不幸福，她考虑要不要就此分开。
她感觉这不是自己想要的婚姻和家庭生活，她向往的家庭是自己和老公能有独立的空间，希望老公和妹妹不要这么亲密，老公应该和自己更加亲密些，妹妹应该自己出去租房子住。
这个学员的婚姻不幸福，在她看来，是因为她的老公和妹妹关系太亲密导致的，如果他们没有这么亲密，自己会更幸福些，如果改变不了老公和妹妹的亲密，她认为也许分开会更好些，因为这不是她要的生活。
如果我们把注意力都放在哥哥和妹妹的亲密上，也许我们会支持这个女同学，我们会说明显就是她老公和婆妹的不对嘛！哥哥都结婚了，兄妹就不能这么亲密了，他们需要照顾到嫂子的感受，看这一切多么顺理成章，嫂子多么有理。
但是，如果说哥哥妹妹太亲密，真是嫂子不幸福的原因，那可就冤枉他们了，因为嫂子的不幸福，还是自己爱的能力缺失导致的。
没有爱的能力，换个人也不会幸福
如果说是哥哥、妹妹太亲密让这位同学不幸福，那么，假如这位同学离开这个老公，换一个老公，换一个家里没有一个未出嫁而又跟哥哥很亲密的妹妹的老公，就一定会幸福吗？
假设她真的找到了一个没有未出嫁妹妹的老公，那家里就没有别的问题了吗？
我的经验是，那可不一定，也许他有在农村的父母和一群兄弟姐妹。
好了，假设她说不找农村出来的，只找城市里长大的男人，也许他有一群好哥们，他每周跟哥们在一起的时间都快赶上陪老婆孩子了。
如果他没有那么多哥们，那他也可能是个工作狂，经常有一群重要的客户需要应酬。
如果他没有客户，他可能每天都在写程序，没空理你。
或者他不是程序员，他可能是个整天满世界飞的“空中飞人”。
也许他都没有前面的这些问题，但他可能脾气不太好。
不要觉得我在拿少有的现象来普遍化，让我来告诉你真相，前面说的这些人都是我生活中的人。
脾气不好的是我曾经的楼上邻居，住在他家楼下时，经常隔着地板我们都能领略到他老人家的火暴脾气。
“空中飞人”是隔壁的一个企业主，一年四季到处出差，很少有时间陪家人。
程序员是我的一个好朋友，总是把工作带回家，到家就进书房，对着电脑开始编程，很少跟家人沟通。
整天应酬客户的是我的一个多年的哥们儿，车后备厢里永远装着半箱茅台酒，经常我给他打电话时，他都在喝酒。
有一群哥们儿的是我以前的一个同事，此人人缘比较好，谁有困难他都乐意帮忙，大家都很喜欢他，就是很少见他在家，在哪儿都能遇到他，他乐于助人，喜欢热闹，就是不喜欢待在家里。
至于那个有着生活在农村的父母，有一群兄弟姐妹的，就是这本书的作者，本人，赵永久。
我的老家在农村，母亲已经过世，父亲很多年都一直生活在农村，最近几年才搬到城市跟我弟弟生活，而我的两个姐姐都在农村，一个弟弟也才在城市定居不久，所以，总想帮帮他们，难免要把我的爱分给他们一些。
俗话说：“家家有本难念的经。”每个家庭有每个家庭的问题，跟不同的人结婚需要面对不同的问题，没有问题的生活几乎是不存在的。
所以，那位嫂子，也就是我的那位学员，她如果换了一个老公，虽然没有了妹妹的烦恼，但生活总是有烦恼的，她会遇到其他的烦恼，只是嫁给不同的老公，遇到的烦恼不同而已。
其实，她需要的不是换一个老公，也不是一直这样不幸福地生活下去，而是成长自己内在爱的能力，幸福的生活就会到来。
如果她没有成长自己爱的能力，还是那么不允许别人，即便换了一个爱人，还是会遇到问题，还是不知道如何解决这些问题，还是不会幸福。
爱的五种能力是什么
爱是一种能力，但又不只一种，严格来讲，爱的能力包含五种具体的能力，有了这五种能力，无论你跟谁生活，你一定会比原来更加幸福。这五种能力分别为：
爱的能力之一 “情绪管理”：
每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人非常痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。
爱的能力之二 “述情”：
是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、愿望和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了，要么就是常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。
爱的能力之三 “共情”：
理解并支持对方、善解人意。这是几乎所有人都希望自己的爱人能有的能力，但很多人都没有，很多人都是习惯了讲道理，教育对方，而不知道对方需要的其实是共情。
爱的能力之四 “允许”：
尊重差异、允许成长。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些缺点，想要控制对方或改变对方。
爱的能力之五 “影响”：
做好自己，对方也会变得更好。每个人都会变，在爱情关系里的人更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人，人有可能越变越好，也有可能越变越不好，那么，自己怎么做，对方就会变得越来越好呢？这就是影响的能力。
爱的五种能力中，每种能力都很重要，五种能力相互影响。而且越是前面的能力越是基础，基础不好，后边的能力就会更差。
比如：
一个人做不好情绪管理，经常发脾气，那他就做不到述情、共情了。
一个人不会述情，就不能把对方影响到越来越好的状态上去，因为影响有时是需要述情来达成的。
一个人如果不能够允许，就做不到共情了，他常常会想改变对方，所以，也做不到积极地影响对方了。
在本书第二到第六部分，我将分别介绍爱的五种能力的具体内容，以及练习的方法，按照书中的方法去做和练习，一定会让你的爱的能力快速提升，也会让你的生活越来越幸福。
有个数据是可以说明这一点的，参加过“爱的能力”之后再结婚的人，到目前为止没有一个离婚的，他们的离婚率目前是零。
“允许”轻松解决婆媳关系问题
举例子说我的那位学员面对她的老公和妹妹过于亲密这个情况，如果能提升自己“允许”的能力，她马上就可以轻轻松松地获得幸福。
哥哥和妹妹，本来从小就是亲密无比的一对兄妹，长大了要保持多少的亲密和距离，是没有一个标准的，只要没有做出“过分”之事，在道德和法律上就都是允许的。
这对兄妹有这样的亲密，是他们从小发展过来的模式，是他们从小一起的经历导致的，也许是一起经历过苦难导致的。
这也是他们特有的家庭模式，是由他们的原生家庭决定的，就像是有些兄妹较为疏远一样，都是一种独特的关系。
如果嫂子能允许他们这样保持亲密，能够有共情的能力去理解到老公和妹妹的内心，哥哥和妹妹独特的亲密关系就不会成为嫂子心里的一个障碍。
很多时候，家庭里的一些问题是难以避免的，就像世间的生老病死一样，是自然规律，如果内心不允许，痛苦的就是自己了。
比如：
在中国的个别家庭里，婆媳关系一直都是一个不好处理的问题，也是个千古难题，关于婆媳大战的情景也经常被搬上荧幕，有人说：“谁要能想出办法解决了婆媳问题，应该颁给他诺贝尔和平奖。”婆媳关系的问题有多么难以解决可想而知。
婆媳关系为什么就那么难处理呢？
媳妇和婆婆两人本来就没有血缘关系，又没有深厚的感情，有的只是因为婚姻关系和亲子关系的对接而应该遵守的道德约束，还有因为争夺来自同一个男人的爱而产生的矛盾，所以，婆婆和媳妇两人关系不好也是正常的。
也就是说，婆媳关系不好这个问题并不是关键，关键是中间的那个男人：媳妇的老公、婆婆的儿子，他允许不允许这个问题的存在，问题本来很难解决，如果他又不允许这个问题的存在，那婆媳关系不好这个问题就真的成问题了。
如果一个男人不允许这种情况的存在，面对媳妇时，他就可能会责怪媳妇不够尊重母亲，也可能会要求她爱屋及乌，要求她爱他就要爱他的家人，可她心里明明就是不爱，非要要求她去好脸相待，这跟她心里的真实感受是不同的，她会很委屈和痛苦。
面对母亲时，有些男人还可能会责怪母亲，认为她老人家那么大年龄了应该让着晚辈，现在的媳妇在当女孩儿时都是娇生惯养长大的，要让着她。这样一来，母亲可能会骂他娶了媳妇忘了娘。
看，一个男人夹在媳妇和母亲之间，是不是很为难？向着媳妇或向着婆婆都不行，也没有一个两全其美的方案。
甚至，当婆婆和媳妇发生矛盾时，夹在中间的这个男人，他根本就看不出来媳妇和母亲哪个更有理一些？哪个更对一些？所谓“清官难断家务事”，家里的事有时很难分出对错的。
婆媳关系是非常难相处的，如果夹在中间的男人能够允许她们关系不好，只要她们都跟他关系好、都爱他就行了，她们相互不喜欢不影响各自独立的生活，就是一个“允许”，使问题变得很不同了。虽然没有解决这个问题，但会使这个家庭更和谐。
需要注意的是，这不是消极心理，也不是阿Q精神那么简单，这是接纳，这是“允许”，这是心的境界，这是智慧，这是爱的能力。
就是这样，世上没有完美的事，世间事十有八九不如意，有些事情不如我们的心意时，如果我们能允许、能接纳也就不影响我们了。
同样的道理，这位嫂子会因为老公和妹妹的关系好而不幸福，也是自己不允许、不接纳。允许了、接纳了，她就会感觉到幸福了。
“述情”慢慢“影响”对方变好
当然，允许不是永无止境地牺牲自己的需求和妥协，嫂子希望老公跟自己更亲密也是自己的真实需求，也是需要满足的一个需求。
只是，这时又需要嫂子具备另一个爱的能力了，那就是“述情”，通过“述情”来慢慢“影响”他们，但“影响”是建立在“允许”的基础上的，没有“允许”，就无法积极“影响”。
做嫂子的那位学员希望老公跟自己亲密些，之前她做的是指责，她告诉老公说，他跟妹妹这么亲密是不对的，应该跟自己更亲密些，她否定了老公，好像他那样做是错的，不跟妹妹那么亲密才是对的，这是老公接受不了的。
因为哥哥跟妹妹关系好本来就没有什么对错，那只是他们两个特有的感情而已，否定必然会引起老公的反击，所以，夫妻之间的吵架就发生了，她的初衷是希望老公跟自己更亲密，结果是两人因此更疏远了。
嫂子如果有“述情”的能力，情况可能就会不同，嫂子可以经常跟老公说：“看到你给妹妹夹菜而不给我夹的时候，我有些失望和委屈，我希望你在给她夹菜时，也能给我夹。”
“你跟妹妹在一起聊天时，我有时坐在一旁很失落，妹妹在场时，希望你也能多陪我聊聊天。”
以前她采取的是指责，说老公和妹妹不对，现在她不说他们不对，只说自己的感受和需求，老公的感受就会有很大不同。
当然，要述情，还需要嫂子能先管理好自己的情绪，让自己能够心平气和地去跟老公沟通，而不是去吵架。
这样，老公可能一下子就感受到老婆内心的感受了，下次他再给妹妹夹菜时，可能会想到旁边还有老婆，妹妹和老婆同时在场时，他可能也会更多关注一下老婆了。
可是如果老婆没有给老公“述情”过这件事情，老公就可能不知道老婆内心的感觉。
这样还避免了因指责老公而引起的争吵，两人之间的关系就不会被破坏，所以，当我们希望对方满足自己的需求时，需要的是述情而不是指责。
当这位嫂子有了爱的能力，虽然她的老公和妹妹的关系还是那么亲密，但她能“允许”他们亲密，能有“共情”的能力去理解到老公和他妹妹的内心，也能很好地“管理情绪”后去“述情”，反而能慢慢地“影响”到老公来理解自己，慢慢改善他们夫妻的关系，他们就可以幸福地生活在一起。
人人都想要生活幸福，但幸福的生活不是别人给予的，幸福的生活往往是你自己创造出来的，是源自于你的内心有足够的爱的能力，外在的世界只是你内心投射和创造的结果，幸福先是在你心里的。
就像成功的人先是有一个成功的内心，然后，再慢慢地把它展现在外在一样，幸福的人先是内心幸福起来后，再慢慢地把它展现在你的生活中。
所以，当自己有了爱的能力，哪怕跟对方生活在一起会遇到一些问题，哪怕是对方有一些缺点，你都有能力去和对方共同面对和解决问题，也有能力允许对方有一些缺点，慢慢地影响对方使他变得更好，无论跟谁一起生活，你们都可能会幸福，而不是一定要找到神话中被阿波罗劈开的另一半才能幸福。
有爱的能力的人不讲“理”
在这里，我还要告诉你一个秘密，这也是很多人穷其一生都不知道的，那就是爱情从来就不讲“理”，家也不是讲“理”的地方，有爱的能力的人在爱情里是不讲“理”的。
在爱情里不讲理？
那要讲什么？
你有没有注意过一个现象？当一对吵架的夫妻坐在你面前让你为他们评理的时候，你很难说出谁更有道理，真是应了“公说公有理，婆说婆有理”这句老话。
我在为一些夫妻做咨询的时候，经常会有这样的发现，两个人都在向我控诉对方的不是，听起来两人说的都有道理。
一对夫妻在我面前争吵。
老公：“她总是乱花钱！”
老婆：“我怎么乱花钱了？”
老公：“你买了很多衣服都放在那里不穿，却还要买，有穿的不就行了吗？”
老婆：“虽然我的衣柜里有很多衣服，但大部分都已经过时了啊！女人的衣服流行潮流过得很快的，你总不至于让我穿着过时的衣服出去丢人吧？”
老公：“哪里过时了，有几件分明还挺新、挺时尚的，我前几天还在大街上看见有人穿！”
老婆：“有的人是会穿着过时的衣服上街，但我不会！”
老公：“你啊！就是爱乱花钱……”
老婆：“我哪里有乱花钱，是你不舍得给我花，说我乱花钱，你抽烟、喝酒花的钱也不比我少啊……”
遇到这样的情况，我就是再听上几小时，也判断不出谁更有理，而我也深深地知道，我不能这样做，他们之所以坐到我的面前，就是因为他们太讲“理”了，而这也是他们在一起不幸福的原因，这也是很多夫妻不能很好相处的原因。
因为，家里从来就不是讲“理”的地方，爱情也从来就不能讲“理”，想要提高自己爱的能力，你要开始学会不讲“理”。
家里不讲“理”，爱情也不讲“理”，那要讲什么呢？当然是讲“情”、讲“爱”。
“爱”和“理”哪个更重要
爱情里要讲“爱”讲“情”，家里要讲“爱”讲“情”，难道“理”就不重要了吗？
想搞清爱和理哪个更重要，我们还是要看看心理学上对人类动机的研究。
心理学认为人做事情都是有动机的，但归根结底人类做事的基本动机只有两个：
做正确的事；
做愉快的事。
所有人类做的事情都在这个范围内，不是正确的事，就是愉快的事，或是既正确又愉快的事，包括人在梦游时做的事情。
比如：
上班打卡，是正确的事情，不做是错的，会受到惩罚；
晚上你想去唱歌，是愉快的事情，唱了你心情会好！
其实，正确的事情和愉快的事情是分别对应我们的理性和感性的。
正确的事情往往是受理性支配的事情，是社会化的结果，是属于超我部分，它们是一些社会标准，它们是我们大脑里的价值观系统，包含是非对错等。
我们常常会用“应该”放在这些事情前面，这类的事情往往是属于道德、法律的范畴，是为了约束人们在这个社会上的行为，创造这些标准是为了让我们更好地与其他人友好共处，使这个社会更加和谐，所有不正确的事情都是对别人可能有伤害的。
人一生下来，头脑中是没有正确的事的，只有愉快的事，孩子想吃、想玩、想睡觉、想让妈妈抱、想让爸爸背着，统统都是愉快的事。
正确的事是经由家庭及社会不断地向我们灌输后产生的，这个过程在心理学上叫“个体社会化”的过程。
爸爸妈妈不断地告诉我们，把玩具给别的小朋友一起玩是个好孩子，洗脸、刷牙是个好孩子，见人打招呼是个好孩子，他们通过奖励或惩罚，不断地让我们知道什么样的事是正确的，什么样的事是不正确的。
到了学校，学校更是重要的学习正确的事的场合，比如学习雷锋做好事是正确的，打架骂人是不正确的，慢慢地，什么是正确的，什么是不正确的，也就慢慢地在我们脑子里形成了。
比如：
我们应该爱护环境，这样我们人类才能更长久地生活在这个地球上；
每个公民都应该遵纪守法，这样社会才会更加和谐；
每对夫妻都应该相互尊重，这样家庭才会更加美好；
员工应该维护公司的利益，这样公司才能持续发展。
与正确的事不同，愉快的事是受感性支配的，是我们的欲望，是属于我们的一些本能，是进化导致的，属于本我部分，它们是我们的需求，它们多数在我们的心里。
不做愉快的事情会让我们自己不舒服，会伤害我们自己，我们常常用“想”放在这些事情前面，它们是感受、是情感、是欲望，我们受这些事情的驱动，做这些事情让我们愉快！
比如：
我想吃饭。
我想睡觉。
我想去看电影。
我想跟爱人在一起。
总给别人讲“理”，就是要求对方做“正确的事”，也就是要对方做令自己“愉快的事”。
比如：对方洗碗、打扫卫生是正确的，也就是说要求别人做这些家务事，其实是可以换来自己不用做的，自己就愉快了。
爱情本来就是“愉快的事”，家是承载爱情的地方，在家里，如果有太多的规律、标准，就会让对方不愉快，家里的氛围也会不太好，家是用来放松的地方，家是用来享受生活的地方，家是用来做愉快的事情的地方，成家是为了人生更加幸福，但如果在爱情的关系里，在家里有太多的标准，反而让人不快乐、让人压抑。
那些没有爱的能力的人，其中一个重要的体现就是凡事只讲道理、论对错，不关注别人是否愉快！跟这样的人生活在一起，是难有幸福可言的。
心理学的一个著名学派，家庭治疗学派的观点就认为，很多心理疾病和精神疾病是由家庭文化导致的，这些家庭的特点就是有太多的标准，家庭氛围是死板的、没有生机的、封闭的。
的确也是这样，那些有着太多规则，只关注是否正确，较少地关注愉快的家庭，他们养育出来的孩子，走向社会后带着一种沉重感，无论什么时候都显得很正式，缺少活力，更是缺少情商，他们要么对自己要求很高，总是做正确事，但不开心，要么对别人要求很高，总是能够发现别人的不正确。
《吸引力法则》的作者埃斯特·希克斯和杰瑞·希克斯夫妇，在他们的另一本书《情绪的惊人力量》中写道：
所有的规则条例、惩罚条文都无法改变人的内心，它们只能从外部作用于人类，迫使人类把自己想要的东西隐藏起来。可是有很多东西的力量实在是太大，是无法隐藏的，比如天性。所以，当被迫隐藏起来的东西积累到一定程度而寻求爆发的时候，就是灾难产生的时候。
他们所说的规则、条例和条文就是人们创造出来用来约束人们本能的“正确的事”，被约束的就是“愉快的事”，人类需要这些“正确的事”来约束自己的本能，但人对这些约束的承受是有极限的，约束不是越大就越好的，约束在人能够承受的范围内时可以使人道德高尚、人品优秀，约束太过于严格和苛刻时，人就可能会出现心理或精神疾病了。
社会上已经给了我们很多的标准，工作和生活已经本来就有太多的压力了，所以，在家里，这个承载爱情的地方，这个生活的地方，我们还是少讲些“正确”，多讲些“愉快”，少讲些“理”，多讲些“爱”，让每个人在家里都能开心快乐、轻松自在，而不是压抑和痛苦。
也给爱情这个本来属于“愉快的事”更多愉快的空间，幸福就一定属于你了。
…文…现在，你可以试试问自己：
…人…你想吃饭和你应该吃饭有什么区别？
…书…你想对一个人好和应该对一个人好有什么区别？
…屋…你想工作和应该工作有什么区别？
一个讲爱，一个讲理，鸡同鸭讲
想要爱情幸福，家庭和睦，就要两人都经常强调“爱”和“情”。一个人在强调“爱”，另一个人在强调“理”，两人不在一个频道沟通，是爱人之间产生矛盾的主要原因，也是吵架的主要原因，分析两人吵架的内容，很多吵架都是这个原因。
一个网友在我的博客给我留言，告诉我她的烦恼：
情人节的时候，我对我老公说，让他给我买束玫瑰花，可他居然不买，我很失望，也很生气，我感觉他不在乎我、不爱我，真的爱我的话，为什么就不给我买呢？
我老公认为这是乱花钱，他爱不爱我不是通过这个来体现的，老夫老妻了就不要再老买花了，钱要花在该花的地方，不要买这些没用的，其实我家并不缺钱，我感觉他不爱我。
看看这两人出现的问题，老婆把玫瑰花和“爱”建立联系，在从“爱”的角度来看待买不买玫瑰花的问题，老公不买，她认为老公不爱他。
而老公则从“应该”的角度来看待这个问题，认为买玫瑰花是不应该的，是乱花钱，爱可以有很多表示方式，不送玫瑰花并不代表不爱。
一个人从“爱”的角度沟通，属于“愉快的事”，另一个人从“应该”的角度沟通，属于“正确的事”，根本就不在一个频道，怎么可能会有较好的沟通效果呢？
再来看一个案例：
一位学员给我讲发生在他们夫妻之间的事情，他老婆晚上睡觉的时候总是希望他搂着她，就像妈妈哄孩子一样哄着她睡，他如果不去睡觉，比如在看电视或上网，老婆就睡不着，一遍又一遍地叫他，直到他去搂着她睡为止。
他感觉很不好，觉得老婆这样做是不对的，又不是小孩子，睡觉还要哄，不哄自己就睡不着，他不想长期这样惯着她。
因此他经常不去这样做，结果老婆就感觉他不爱她，很委屈，两人还经常因为这个事情吵架，甚至大打出手。
还是一样的问题，这位学员的老婆从“爱”的角度看这个问题，认为老公不哄自己睡觉，就是不在乎自己、不爱自己，为此她心里很难过，所以，一次又一次地跟老公闹。
而这位学员，他在从“应该”的角度来看这个问题，认为老婆这样是不对的，不对的事情他就是不愿意去做，因此，即便是老婆要闹，他也不愿意去哄老婆睡觉。
一个要做“愉快的事”，另一个认为这是不正确的，根本不是在一个频道进行沟通，就好比是鸡同鸭讲，根本就没有办法沟通，怎么会有好的效果呢？
真的要有较好的沟通效果，双方都要从“爱”的角度来看待和沟通，在上面举的这两个案例里边，如果两位老公能从“爱”的角度来看待问题，结局就大不一样了。
比如：
老婆要玫瑰花的案例中，老公能看到这是老婆希望自己爱她的意思，并且知道在家里“爱”有时比“理”更重要，可能就心甘情愿地为老婆买来大束的玫瑰花了。
在老婆希望老公哄睡觉的案例中，老公能明白老婆这是在向他索取“爱”，这是老婆希望的“爱”的方式，也明白在爱情里“愉快”比“正确”有时更重要，两人在一个频道里，也可能就愿意天天用哄老婆睡觉的方式来爱老婆了。
爱的能力高低的分水岭是什么
人要想生活得幸福，要想享受幸福的爱情，光靠讲道理和论对错是不够的，还要有相当高的爱的能力，而一个人爱的能力高低的分水岭，就看他主要是关注正确的事还是愉快的事。
这同时也是一个人情商高低的标准，情商高的人与人在一起更多关注愉快的事，情商低的人更多关注正确的事。
从一个人是关注做正确的事还是关注做愉快的事，按照对自己和对别人的要求可以把人分为四种人：
B类型的人对自己要求过高，自己内心不开心，所以，不是情商高的人，因为情商高的人自己是很容易快乐起来的。
C类型的人对己、对人都看重正确与否，不关注愉快，是典型的低情商，这样的人自己少有快乐，别人跟他生活在一起也会有很大压力，不过他们却是人们常说的“好人”。
D类型的人对别人讲正确，要求高，对自己虽然讲愉快，但对人、对己标准不一致，给人感觉很自我，也属于低情商。
只有A类型的人，对人对己都比较关注愉快，能让自己开心快乐，也比较关注别人的开心快乐！这样的人有较高的情商。
很多人都知道“情商”这个词，却不是很清楚“情商”的具体内涵，也不知道怎么提升自己的“情商”。
简单的区别一个人情商高低的办法，就是看他是过于关注正确还是愉快，以及对人、对己的要求是否是一致的。
爱的能力也是情商的具体内涵，有爱的能力的人就是高情商的�
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