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那些不值钱的经验-第2部分
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12 死亡是一个否命题。
13 有了死亡，那些被市俗生活抓住的意义便塌陷了，快乐、尊重、性、成功，几乎所有的一切，那是被包围在屠场中的人群，医院就在他们身边，火葬场也在，丧钟天天在敲，海明威曾问：“那声音听来为何如此令人不适，那钟声为谁而鸣？”
他敏感。
14 不是死亡开放，而是死亡令生存开放（或表现得参差不齐，丰富多彩），这是有头脑的敏感者懂得的，敏感者就如同在枪林弹雨中生活，他们感到危险，他们警惕地寻找逃脱之路，他们的意识状态高于常人，他们太警觉了，常常把现实与想象弄混，常人当然地不相信他们，认为他们是大话者，无用者，无病呻吟者，但是，且慢，他们蒙对的几率其实远高于常人，他们的预言范围也很大，三百年后，人们才验证了司汤达所察觉的人性，人们不相信敏感者，因为有时敏感者会在常识上出一些荒谬的错误，但是，如果大家耐下心来比一比，看谁能把一件事情做得更好？敏感者由于专注细致，常常会把事情做得很完整，只是他们做的事情常人不感兴趣罢了。
敏感者手记（2）
15 常人的那一套不过如此。
16 当然，另有一些敏感者天生便看到否命题带来的开放。
17 试想，人生若是没有面对那冰冷坚硬的否命题——死亡，那么人生怎会向所有的方向迈进？生简直就是被死压迫着前行，去寻找其它的出路，人们看不到，对错是隐喻，生死是隐喻，话语仍是隐喻，一切皆隐喻，那真实是那么艰难，所谓的本体让一代代敏感者费尽了心血，什么物自体，什么意志，什么神，什么太一，什么梵，什么涅磐，都是从某些角度契入那隐喻，人们的思想迟钝到只会被无限、死亡之类的词语吓倒，但并不是所有人都在那里停住了，佛陀便是靠四禅之后的一次超越，感到了本体之后的一片开放，数学家康托尔发现了与无穷有关的演算，牛顿便使用数学表述代替了更为繁复的哲学论述，这些倔强的人类开创的有关隐喻的孤岛，像黑暗中的一星星火光，虽然这些孤岛之间目前还缺乏联系，但人类眼下的多数希望也就在此，要知道，一旦联系在孤岛间完成，火光便会照亮一大片未知之地，可令我们的视野更加开阔，可令我们对自我与宇宙有更多的了解，可令我们的存在具有更多的广延——但迟钝者才不关心呢，哼哼，他们看不到这些光亮与他们的生命的紧密联系，唉，懒惰者，昏睡者，忙碌者，坐在别人的粗腿上却不知感谢的人，假装能握住命运，却把命运交给别人的人，除了相互劫掠，你们其实并不懂得更多，你们的自大与自信是多么地虚假啊——这可是我的尖酸与刻薄，你们就不必原谅了
18 我相信，大多数人对此是不会在意的，他们迟钝，根本就不关心自己一生下来是坐在谁的粗腿上，他们只关心他们眼皮底下的生活，他们付出一便要求回报二，而且只在动物标准上做攀比，看谁占有更多的权力、物质与性，他们不知，从一个更广阔的视角上看，那都是想象与隐喻！所以他们始终无法理解什么叫高尚与高贵，他们只能是庸俗的，算计的，惴惴不安的、怏怏不乐的，他们最多只能尽其所能，了解一点粗浅的“幸福论”罢了，只有他们才敢于心安理得——其实那有点不知羞耻，那是挥霍遗产而不知的败家子，当然，多数人总是更惨的，是对真正的遗产视而不见，反而去哄抢一些破烂货。
19 常人说，过度敏感有好有坏。
那是一个假的价值判断。
20 常人说，敏感只会带来痛苦。
那也是一个猜测。
21 常人说，我没有的我一点也不在乎。
他们从未有过敏感者的感觉，才会如此说。
22 我说，敏感者的人生只是所有人生中的一种，并无什么真正的优越或劣败之处，有的只是与别人不一样而已。
23 到底有什么是属于生命的？这是个问题。
24 当心情平静之时，我看到，只有面对死亡之时，我们的道路才是开放的，当没有死亡之时，我们的路也会消失了，我们便不是生命了。这一点，连柏格森都终始没有弄清，他的“生命冲动”太盲目了，未被合乎逻辑地置于理论框架之内，所以对理论更为熟悉的罗素讽刺他，说想瞧一瞧，当他要跨那人生最后一道栅栏时，还冲不冲动？这话的意思其实是善意严谨的，那是柏格森这位极具才华的哲学家终始没能说清的一个论题。
25 敏感者说：我看到幻象。
其实他看到的是真实的图像，但他知道，他若说那是真的，人们不会信。
26 敏感者说：嗨，你在对我说什么？为什么每一句听来都像是告别？我觉得你们那么亲，那么亲，是因为我们将会在某一天分离，而再次重聚的时候，你们却无法认出我。
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敏感者为此而伤感。
27 敏感者说：我爱你们所有人，直至最瞧不上我的那一个。
这话是真的。
28 敏感者说：杀死我吧，我好像很怕，其实我才不怕，因为我知自己早晚会死，而展开后的死亡并不比生更差劲，又一段旅程可能会开始。
敏感者手记（3）
29 这些事连起来很荒谬吗？一点也不！你们真的不懂得敏感者。
30 以后我想换个方式说话了。
31 以前我说：“我自私冷漠。”
你们认为我自私冷漠，你们不爱听了。
我若说：“我们都自私冷漠。”
但想必你们不爱听，你们总是对的好的。
32 最后一条出路，我可以说：“他们自私冷漠。”
但我不想这么说——因这话的意思的错的，对于我来讲，没有“他们”这一回事，“他们”是妖魔化的自我，更容易使人认不清。
33 我感到人类一直在像话痨般自说自话，话语是人类为自己创造出的最有趣的玩具，有趣之处，在于用这个玩具可制出更多的玩具，有了玩具可玩，人类才更像人类——谁能感到黑沉沉的动物紧张？动物就是紧张地在死活间移动，人类更敏感，他们发现死活之间，还有一片空虚，那空虚可叫人松弛，语言就是为填补那空虚而创造的，我们说话了，空虚便暂时地被覆盖了，如同用树叶铺满湖面。
34 据说神比人敏感，神知道一切，最粗的事和最细的事，但神不说，所以那些刻薄如我的人，就讽刺神，说神就是空虚。当我更刻薄的时候，我说，你们与我，同是空虚，我还有最后的刻薄呢，但我留着，受罚时再说。
35 只有最破碎的梦才是真的，那是一些细细的梦的粉末，已被一次次挫败磨砺得不能再细，仍闪光，却几乎无法被人察觉，那是剩下的最后的梦，生活对它已毫无办法，因为它已变得面目全非，无法辨认，我知它是不屈的，无法被摧毁的，坚强的。
那是人人都曾拥有的梦，对人生的爱情之梦，可惜，人们不再相信它了，它被人们遗忘了，那是最好的办法，我是说，人们学会了心肠硬。
36 我曾支离破碎，直至一塌糊涂，我理解那最柔软的生之梦，那种对人生的最大胆的感情——深刻的、锐利的、悄悄的、亲切的、深沉的，甚至不须说，一个眼神便可表明一切，那是我们的爱情，它的目标散乱不定，可落在一件物品、一个人、甚至整个宇宙上，对于我们的目标，我们会朝思夜想，我们幻想、猜想，我们要它，因为它是我们的人生之梦，叔本华曾议论过那梦的沉重，认为那是整个族群的冥想与叹息，几乎为个体所无法背负，我认为那是我们的文化偏好——对于我们的梦，我们是那么留恋，那么难过，那么不舍得，无论能否得到，我们都会柔肠寸断——人生总是会被那梦想袭击的，因为我们不能不爱，我们的恨就是被挫败的爱，我们有时会做出噩梦，那是我们的沮丧与颓废。
37 我走在街上，看到那些行人，那些形状各异的移动着的生命，那些曾经被希望与梦想燃烧过的身体，那些被各种有名的与无名的力量伤害过的生命，他们前面是喧闹的店铺，后面是拥挤的人群。我懂得，这所有的人们，都曾经是垮掉过的或是完全垮掉了的。正是在这一条街上，在某种特别的意识状态里，我看到过时间，全是忧伤的，我看到过树上的花朵，全是寂静的，我听到过音乐，全是空灵的，那些建筑，那些土地，那些形状，全像是可以随时融化的，而那些颜色，也全是流变的，我不熟悉那一切，那一切却能包容我，与我不分彼此，当时我是慈悲的，几乎失去自我，我记得那慈悲，像是宇宙的影子对宇宙的慈悲一样，我是说，在事后，我并不满意那种慈悲，它缺乏一种正确的预见，它只是随着事物跑，这都是些玄事儿，不说也罢。直至有一刻，我在事后辨认出一种我所直觉到的永恒——虚无的，相续相依的，奔腾着走向寂灭的——我想熟悉那感觉，但我做不到，它一点也不亲切，令我感到恐惧。
38 就我所知，人生也就是这样了，而且只能是这样了。不许妒嫉，那是辛酸的；不许疯狂，那是痛苦的；不许燃烧，那是有代价的……然而如何叫春天的花朵不开放呢？人们至今也没有想出任何办法，只好随它去，我相信这就是短暂的力量，我们都是那短暂，在短暂中，我们饱含深情，我们聪明绝顶，我们敏锐如精灵，但仍是会终结的。
敏感者手记（4）
39 所有的等待都是假的，摇摆也是假的，迷惑是真的，所有的绝望都是假的，放弃也是假的，爱才是真的。我曾相信邪恶是人性的，后来相信善良也是人性的，人性就是在这一点上令我着迷，它是对立的，而那对立又是那么精巧，有着几乎无法想象的结构，以至于即使是世界上最聪明的人加在一起，也几乎没有用最精巧的观念去描述它，事实上，人类试图解开那些深刻的对立的所有企图都失败了，尽管表面上有一些是成功的如同用橡皮擦掉铅笔的痕迹，当我们试图擦掉我们的人性时，我们用什么来代替它？
40 怀念痛苦，怀念抑郁，怀念那些坚固而黑暗的人性，那是多么年轻的感受！我仍记得那些稚嫩任性的时刻，最清澈的情欲反复地冲刷身体，一次又一次，缠绵一如空气滑过丝稠，想念如海浪，推挤压迫胸口，叫人欲叫无声，却终使泪水夺眶而出。好吧，好吧，对我笑一笑吧，今夜，我将到海边去看看你，让那段时空属于我们，当海风吹过，薄雾散去，白色的海浪升起，我知道你会在我眼前漂浮，你是美人鱼变成的泡沫，在安徒生的故事里，没有什么比那泡沫更为美丽，不要伤心，那泡沫也是我过去的影子，一如泡沫抚摸泡沫，我用那影子安慰你，又如小孩为小孩擦去泪水，伸出的小手比天使之翼还要轻。
41 顺从后的平静，它不是很美好吗？
情感（1）
不得不承认，我们无法不生活在情感之中，情感让我们充实，也让我们不稳定，使我们的心忽上忽下，也使我们的注意力围绕着一件事而旋转不休，可气的是，对于普通人来讲，情感无法逃避，你逃避一种情感，必然是投入到另一种情感的怀抱之中。
据说有些东方圣人可做到“无我”，当然，这个所谓的“无我”，是有无数种解释的，在我看来，粗略地说，就是可以放下一般人放不下的那些东西，其中就包括“情感”，他们可对引起人们极度震惊的事情表现得无动于衷，甚至连死亡都难不倒他们，若真是如此，那么他们早已是超人了，与平常人并无关系……他们似乎可神话般的控制一切，他们对别人头脑中的念头一点也不好奇，他们真是超凡入圣，正是因为这一点，我有点对他们尊敬不起来，因为他们与我没有什么关系，当然，我了解，圣人与常人之间非常地缺乏地共同点。
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接下来就是那些理智型的人了，我有时会想想，理智型的人通常会生活在什么状态里呢？他们如何填充“空虚”这一可怕的巨洞呢？是靠不停地使头脑处于计算之中吗？还是靠昏沉？而我，一点也做不到，我必须喜欢、必须爱、必须谈论、必须讨厌或烦燥，这些都是我熟悉的情感，我必须在积极与消极的状态之间去找到平衡，那样才会舒适。
年轻时有一些很困难的问题需要面对，比如考试，为了逃避，我谈恋爱，然后便是失恋，内心极度痛苦，弄得我只得再去寻求别的缓解方式，于是便玩上了游戏机，那真是要命的一夜接着一夜，我很少吃东西，只要有一点时间，就会坐到游戏机前，没完没了地玩，接着我发现自己上瘾了，便试图摆脱它，于是迷恋上阅读，没完没了地阅读严重地消耗了我的精力，每一天，我只睡三四小时，省下一切时间去阅读，紧张得什么似的，但是，考试还是要到来，我越逃避，麻烦便越接踵而至，搞得我身心疲惫，心中充满了失败感，我对自己失去信心，接着，便对这个世界也失去了信心。
这是情感的力量，厌倦是开头，然后一切就由不得你了，你像是坐上一架无法控制的过山车，从一个麻烦，过渡到另一个麻烦，最终让自己陷入绝境——考试前一个星期，面对一本本没有看过的教材，我就领略了那种绝境——问题出在哪里呢？
终于，我把这一切归结到情感，我是先入为主地对考试厌倦，我已经考得太多了，不想考了，我对那种学习形式厌烦了，受不了，不是我的能力达不到，而是我的情感无法接受，我把考试看成一个很大的麻烦……在那种时刻，我只能去找看起来很小，其实却是更大的麻烦，以便去消除我情感中的厌烦……接下来，又是我的情感，领我去投入一种新鲜的事物，恋爱、游戏、阅读，每一件事入手都太容易了，所以就会更快地投入，接下来是上瘾，是紧张，是没完没了地一次又一次。
很久以后才想到一种办法来对付上瘾，那就是激烈的体育运动，运动必须要克服地球引力，使肌肉不停地收缩，当然，身体是不可能禁受长时间的折腾的，于是，运动就必须结束……很少听说有人对运动上瘾，因为能力达不到，你想不停地快速奔跑，但你还是停下来，于是你就必须转到别的事情上去……上瘾被克服了，麻烦的链条终于被扯断了，我又能再次控制自己了……但是，如何能够避免先入为主地把一件事看成坏事呢？也就是说，如何才能从一开头就乐观正确地开始某事呢？到现在我也没想出办法了。
也许生命本身就是被动的，生命的奋斗，不管表面上是如何地积极主动，但归根到底，都是对自然的抵抗，以避免被自然所吞没，我们自己不知道这一点，但我们的情感知道，我们被一种无名的力量驱策，去爱，去恨，去争取，去征服，去逃避，去追赶，我们还能怎样呢？
我们必须去努力发展那些主动的情感，好叫我们自己舒适，我们主动把大自然看做美的，我们主动地向别人微笑，我们主动地计划，希望梦想成真，尤其是，我们失败了也不服输，因为我们不能总是一次次输掉，我们要知道，我们的情感不许我们总是失败，我们必须努力去赢得成功，不是为了那一件使我们成功的事情，而是为了我们的情感得到满足，我们必须主动尝试，一次又一次，因为我们只能如此。
情感（2）
但是，我还是无法了解情感，它为什么不能总是忍受失败呢……但它就是那样，它像一种保护我们生命的有弹力的铠甲，为我们的生命去抵御来自死亡的进攻，也许生命的另一边，那未知与冷漠的集结地真是十分不好，叫我们不管怎样也要站在这一边，不仅是因为这一边有些希望，还因为这一边不管如何地令人不快，却仍是我们更加熟悉的地方……而我们的情感，就在生命附近徘徊，虽然在我们看来，它是那样地难以驾驭，但我们心知肚明，它在维护我们，为我们的存在供献它那一份了不起的忠诚。
诺言
诺言中最基本的，是对自己的诺言，我相信，一个人，如果无法兑现对自己许下的诺言，那么他对别人的诺言也很难实现。
习惯上，人们把事情分成大的与小的，重要的与不重要的，而诺言多半不幸也被划在此例，人们往往会在关键时刻表现出非凡的勇气，取得成功，却在一个小河沟里翻了船……我就是这样，一般来讲，我总会按时交稿，但在“晚上十点睡去”这类问题上却尽摔跟头，可气的是，很多有组织的大公司却连大的诺言也不爱兑现，有一阵儿看股市新闻，气得我经常出离了愤怒，生活在一个不讲信义的社会里，真是不舒服。虽然我知道情况很复杂，但欺骗仍使我感到讨厌，特别是看到强者随便地欺骗弱者的时候。
于是我采取了一些消极措施——无论是对别人还是对自己，我根本不许下任何诺言，这样心理上舒服一些，于是，我称自己是个不负责任的人，这是我对自己所做的自我保护……原因是，在我的人生中，看到太多的人，他们只兑现那些对他们有利的诺言……直让我觉得，诺言要么就是在说大话，要么就是在损人利己。
在中国，责任与权利是两个几乎不相干的词，在责任后面，也没有什么惩罚，所以，我们可听到太多的诺言，也就是空话，因为这空话听起来对我们往往很有利，所以我们愿意相信它，无论在事业上，还是在爱情上，这些空话构成了一种脆弱不堪的支撑，使得我们从青少年起，就对愤怒麻木了，我们过早地熟悉了一种叫做无奈的情感，它使我们凡事不抱希望，以便获得平静，但我在这里要说，这平静事实上是很消极的，我们那么精明，还免不了经常地因想占点小便宜而受骗，这真让我们恼火，最后，我们干脆不再相信对自己有利的事情了，世界变成了一个充满谎言的威胁，它迫使我们对自己让步，对别人让步，一再让步，什么都凑合着来，最后，我们的生活只是一堆七拼八凑出来的混合物，为了安全，我们不知不觉间付出希望。
这情况很难改善，起点当然是自己——想支配别人，凭阴谋诡计往往就够了，用不着再搭上自己。但是，对自我呢，事实上，我们也会用样的策略面对自我，这使我们一事无成，我们的意志无力支配自我，我们对自己发的誓很快就会因懒惰或各种各样的原因而烟消云散，我们一再令人绝望地在同一件事上犯错误……每天要记的那50个单词总会中断，要完成的事情总是完不成，因为我们一点也不自信，所以，我们给自己留最大的余地。我们缺乏一种叫原则的东西，所以我们永远不能强大起来。
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占有欲（1）
从对象上看，若是想占有的目标遥远不可及，如“生活在别处”这样一种想法，我以为，对于绝大多数普通人来讲，都是个会导致自我折磨的错误，何不把眼睛斜一斜，再看一看你手边儿的东西？它也许没那么平常，更也许，它们可爱。我们应该在适合或接近梦想的地方梦想，因那梦想有真实的成分，因它有可能发生在现实里，而不是随便的漫无边际的瞎想，那是浪费生命能量。
怀有占有欲的主体被纷纷写进我的书中，瞧，那个倒霉的人是如何被占有欲折腾得上蹿下跳的吧，他严重地失控了，他只是悲伤压抑难过，但他却不懂如何从中走出，难道他走的弯路还不够弯吗？难道那令人向往吗？不，它应当是一种青春教训。当然，还有一些书中，我写了如何与占有欲做斗争，这些书写完后会发表，它已超出一般人经验的限度……我想恐怕无人对此黑暗无助的经验真感兴趣吧。
挑战占有欲，是我在上大学时开始的，那时失恋后痛定思疼，开始想一个问题，为什么失去她我如此难过？我使劲总结，直至有一天，我发现，毛病就出在“失去”两字上，它的潜台词是，我曾“得到”过，而“得到”却是一个假象，我“得到”过吗？细想一想，从来没有……再往下想，不要说别人，我“得到”过“自我”吗？结论是，我只是发现或察觉了“自我”，并没有得到什么“自我”，那么“自我”是谁呢？答案是，这装着思想的肉体一定是谁好心借给我、让我走一圈人世的，时候一到，它必然要归还，“自我”本身也只是一个短暂的占有者，它不配说“得到”，当然也谈不到“失去”，这样想清楚了，我便坦然了，后面的生活便有点恶魔，那就是与我的占有欲做斗争，即：它使我如此地痛苦，那么我必须想办法不让自己上它的当，在这种思想指导下，于是便有了我后面的行动，对于我手里那些我认为最好的东西：一支派克笔，一盒好烟，一笔我很需要的零花钱，一辆自行车，甚至一个姑娘，我的态度是，它们只是暂时地与我在一起，我们在一起会很愉快，但若是别人更需要，或与别人在一起更好，那么为了展示我更好更善，我要狠着心把它们——发出去！
那是我愤怒的开始，也是我叛逆的开始。之前，我只不过是个小淘气而已。
那是虚荣心空前膨胀的一段时期，我以拒绝好处为乐，一次次美好的诱惑被我断然回绝，那感觉真是说不出的来劲（后来我意识到，这是一种权力欲），一时间，我前看后看，满中国的竟未找到一个可与我比一比的人，真是说不出的得意，我感到自己十分强大，几乎自觉无敌，好啦，所谓宗教上讲的牺牲也不过如此嘛！
我所不知的是，当时我只是陷入了一种炫耀性的青春骄傲罢了，当然，它也是一种勇气：你们全是假有性格吧？你们敢跟我比一比谁更叛逆吗？你们谁也做不到吧？你们舍不得吧？到了关键时刻，你们就完蛋了吧？庸俗的大尾巴全露出来了吧？对不起，在那些时刻，我能挺得住！所以嘛——我比你们都优越！因为我什么也不怕！
当然，以现在目光看，那仍是些假高潮，因它的内容是空洞的，行动中并无真正的精神力量，缺乏更明确的主张及原则，它只是一种与世界的对立，并无建设性，也不算彻底，它带来的是更多的痛苦而不是快乐，我那时在内心深处的理想，竟是一个共产主义者，我希望大家都能像我一样，不要试图去占有什么，大家彼此之间亲如兄弟姐妹，有什么好东西分享好啦，美好啦，钱呀、性呀、爱情呀、名声呀、权力呀、思想呀，谁也别占着好的就不撒手，次的也试一试嘛，就当换换花样儿不成吗？到现在为止，我都认为那些想法很好，但之后的时间，我为什么愈变愈刻薄、愈来愈愤世嫉俗呢？
那正是狭獈与肤浅。我希望别人都与我一样！我对自己要求高，但对别人的要求也同样高，我不懂得宽容，只觉得很多人都不努力，图轻松舒适，无创造力，只是在地球上浪费时间，若我用我的一生为他们服务，我感到缺乏价值，我那时还不懂得文化的力量，以及人性的黑暗，只是陷入茫然孤立的自我之中，虽外表有气势，但内心不高兴。
占有欲（2）
如今，我的内心深处，仍不能同意占有者的生活，我知道它会导致我最初经历的痛苦，但我也知道“反占有者”也是错的，它会导致另一种贫瘠与厌倦的痛苦，不用我自己的经验举例，看看《拜伦传》、《雪莱传》什么的就懂了，那么，什么是正确的呢？有一段时间，我认为萨特与波伏娃是对的，他们几近平等地分享知识与爱情，分享希望、梦想、快乐与痛苦，世人对他们的议论多半是小孩对大人之见，不值得认真对待，虽然他们仍有痛苦。
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现在，关于人生，我仍没有一种全面而确定的主张，我仍想再试一试，记得初恋时我曾与那姑娘一起发誓，那就是以后无论如何，我们绝不去重复父辈现在过的生活，因当时我们都不认为那有意思，若干年前，她结婚了，记得在电话里对我说：“我现在变了，我觉得，还是父母那一辈人的生活最合理。”我知她的话是真心的，也符合她的性格及性别，但我至今仍是不服，我仍喜欢那最初出于稚嫩的直觉而发出的誓言，我希望自己能够找到一条我满意的生活道路，如果我没有找到更好的，那么，就让我去试一试那更坏的吧，生活对我来讲，不是“去守住”，那是注定要把有意思的事变得没意思，而是“去发现”，你不能停下脚步，你要向前走，就是失败了也不后悔，这不仅是勇气，还是一种对于人生的信心，反正据佛陀所言，事物都是空性的，事物的本质就是无本质，也就是说，其实事物间并无真正的不同，不同的只是我们的偏见罢了，那么，当我们无法同意那“正见”之时，就去看一看那些偏见吧，瞧瞧他们到底是什么，只要它们是诚挚的、真实的，就值得一看，我以为，这是生命的用途之一。
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舍不得
舍不得这个世界，舍不得眼前看到的一切。
学打坐的候，要（对着唐卡中的佛陀像）观想佛陀的样子，这一点我很容易做到。有一天，我打坐时把佛陀像换成我们家，我书架上的一本本书，一下子，我发现，我们这个世界是那么细致，我根本就无法观想出我的整个书房，更无法观想出书页中的一行行文字，这是一个内容多么丰富的世界啊，虽然有很多痛苦，但它却足够叫人着迷的了，据说极乐世界实现了人人平等，人人长得都跟阿弥陀佛一个样子，书嘛，就是佛经，没别的，人们谈什么，还是佛经！那里没有痛苦，人们可在禅定中一点点获得解脱，人们可以那里轻灵地移动，并去掉所有粗重的情感物质表象，情感什么的就更不用提啦。
据说当人们可观想到西方极乐时世界时，就会对我们这个世界缺乏兴趣，从而在修行路上不退转，但若是有一个人退转，想必那个人便是我，我只需想一想一个姑娘，想一想我在她身上寄托的诸多幻想，想一想那些千姿百态的人群，以及与佛学无关的所有知识，我就会懂得我是多么地迷恋我们这个世界，如果长生不死只是长生不死，永恒只是永恒本身，没有常变常新的人类情感，那么有什么意思呢？在某种程度上讲，一粒在宇宙###的光子就是永恒的，可我一点也不羡慕它，我的生命短暂，却可参与到一些生命活动中去，即使这是用痛苦换来的，我也愿意，假如真有�
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