[进击的巨人]才不是萝莉控-第23部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！



我可以一个人坐在家里，一坐几个小时，一坐一整天，什么也不做，就是想你。

回想着和你的第一次见面，回想关于你的每一个细节，回想着你对我说的那唯一两句话。

我把这些细微的小事情反复的想了又想，把往日的每一秒钟都重复了无数次，和你在一起的往日对我来说，每一分钟都是那样的细致、具体，就好像是昨天才发生的。

我当时的心思全都在你的身上。

我订了十几分报纸，不仅有北方本地的，还有南方的，Wall　Maria的。就是为了能在报纸上看到你的消息。

你知道，调查兵团每次墙外调查行动结束后，都会在报纸上刊登死亡名单和存活士兵的名字和战绩。

我像个饥渴至极的人一样，每次报纸一到，就跪到地板上，一边虔诚的祈祷一边一行一行的寻找你的名字。

只要你的名字一出现在报纸上，那一天就是我的节日。

夜半哭泣着从梦中惊醒时，就会从枕头下拿出报纸，反复阅读着关于你的每一行字句，喃喃的念着你的名字给自己听，那样，我就能感到温暖平静起来。

直至今日，你杀死第一个巨人的日子、你的每一个战绩、每一次升迁，我都能熟练的背诵出来。

每一次得知调查兵团出墙的消息时，我就会把那一天的日期牢牢记在心里。然后躺在床上闭上眼睛，想象着你的身影，穿着绿军装骑在马背上。你知道吗，你每一次战斗的时候，我的心灵都在远方陪伴着你行走、战斗，想象着——现在你走到城墙脚了，你出墙了，你遇到巨人了，你是如何英勇的去战斗，如何矫健飞翔，如何奋勇杀敌……

如此的情景，我不知梦到了多少次。

呵，我何必将这些事情告诉你呢？何必将一个孤独孩子疯狂的、自我折磨的悲惨心情，告诉你这么一个一无所知的人呢？

亲*的，你一定不懂吧？

但是渐渐地，我已不再是个孩子。我已十七岁，转眼就满了十八岁——年轻的男士们开始在街上频频回头看我了。可他们倾慕，只会让我感到恼火。

因为只要想到我会和别人谈恋*而不是和你，即使只是闹着玩儿的随便想想，都会让我感到罪恶。如果有别的男人闯进我的脑海里，那就已经是在犯罪了。

我对你的*，历经六年一如既往。

只不过随着我身体的发育，随着我作为一个女人的情。欲的觉醒，我对你的*渐渐变得和过去有所不同。它变得更加炽烈、更包含了一种肉体的成分，更加具有女性的气息。

当初想要靠近你的那个朦胧念想，如今终于清晰起来——我想要将自己的身体奉献给你，想要委身于你。

这样的秘密，是我所羞于启齿的。

但是在沉默的同时，却又在心底产生了一个钢铁般的意志——我要到Wall　Maria去，要到你的身边去！

经过不懈的努力，我很快便如愿以偿。即使它在外人看来是多么的荒谬绝伦。

我那农场主的继父颇有资产，并且将我当亲生女儿看待，宠*我。但我却顽固的拒绝了他的好意，坚持要自己挣钱养活自己。最后，终于达到了目的。

在继父的疏通下，我在Wall　Maria的一个远房亲戚家开办的面包房里找到了工作。

那一天对于你来说，或许只是一个普通得不能再普通的黄昏，但是你能明白，那对于我来说是多么光辉而神圣的一天吗？！

我终于！终于！时隔六年！我终于重新来到了这个有你的城市！

你知道我抵达这个南方城镇后第一个去的地方是哪里吗？

我把行李扔到租来的房子里，立刻就奔下楼，冲往了调查兵团的总部，直直冲到那座高大的城堡建筑下——

隔着高高的城墙，我贪婪的仰起头，看着城堡那一面的窗户里，有些还隐隐绰绰的闪烁着烛光。

我不知道你在哪一扇窗户里，但我知道，此时此刻，你就在里面，就在离我那么近的地方！每一个燃烧着火烛的窗户里，都可能有你的身影！

你正在做什么呢？看书吗？吃饭吗？沐浴吗？休息吗？

一想到这些，我的心脏就开始剧烈的跳动，这个六年来都毫无生气的世界，瞬间就鲜活明亮了起来！

这个时候，我死寂了六年的生命才重新复活，因为我感觉到了你的存在。你，是我永远的梦……

但我没有想到。

我们的心灵，无论是隔着南北的千山万水，还是一扇薄薄的窗户，都是同样的遥远。

来到这个城市后，我每天白天工作，晚上就到调查兵团总部的门口去等你，一有了假期，也到那儿去等你，一等就是一整天。

面包房的工作非常繁重，但是只要想到这一次或许能见到你，我就忘记了所有的疲惫。裹紧单薄的披肩，在凌冽的寒风中痴痴的等待你。我只有一个愿望，那就是看你一眼，我只想赶快看你一眼！

终于，在苦苦等待了一个星期后，我终于遇见你了！

恰好是在我最没有准备的时候，那是一个中午，我从街边的小贩那儿买了一块热饼充饥，才刚刚握着饼抬起头，你就忽然从总部的大门里走了出来！

天啊！

我一下子又变回了那个八岁的小女孩，浑身的热血轰然全都涌上脸颊。

将那张滚烫的饼慌张的藏进怀里不让你看见，我的身体完全与意愿背道而驰般，不由自主的埋下头，像背后有追兵似的，飞快的从你身边跑了过去。连看都没敢看你一眼。

事后，我为自己的这个行为又羞耻又后悔不迭。

但是随着时间的渐渐推移，我越来越多的看到你。甚至从你出现的日子，推算出了你出门巡逻的时间安排。

每一次，我都在心里拼命的祈祷：认出我吧，认出我吧！我就在这里啊，就在这里等着你啊！

有时你骑着马，从我身边呼啸而过。

有时你和一两个战友一起，并肩从我身边低声交谈着走过。

还有无数次，无数次，你就那么面无表情的，冷漠的，和我擦肩而过。一次都没有注意到我。

你一点儿都没变。

这种完全不把我放在眼里的、冷漠的模样，一点儿都没变。

但是同样没变的，还有你那依然挺直的脊梁，越发英俊的面容，和更加深邃的眼睛。

我在等待你的时候，听附近商店的老板说过，你在调查兵团的日子，过得并不如意。

大家似乎都知道你是从小养尊处优的贵族少爷，在平民居多的调查兵团里，你说话和生活的习惯都和大家格格不入，难以融入群体生活。还有现任团长的作战风格粗犷而不拘小节，和你的性格大相径庭，你常常会因此和长官发生矛盾，始终郁郁不得志。

我为你的处境感到心痛。

但是对你的志向与选择从来没有过丝毫的质疑——为什么要放弃中央的优渥生活，为什么要主动投身险境，为什么甘愿屈尊降贵的来到这里——我一丁点儿也没有质疑过，我永远都相信你、支持你的选择。没有任何条件的支持。

到了后来，整整过了两个月之后，你终于开始注意到我了。

但是发现我的却并不是你。而是另一个与你并肩走出大门的士兵。

你们再次与我擦肩而过之后，我一如既往的转过身去，默默凝视着你的背影祈祷你能转过头来。

然而，站在你身边的那个士兵却忽然回头了。

他用玩味的眼神看了我一眼，然后拍了拍你的肩膀，凑到你的耳边小声说了些什么。你就随之也回过头了！

我的脸颊再次轰然火热起来，浑身的肌肉都颤抖着，抱着万千的期待，热烈的等待着与你的眼神交汇——

然后，你回过头，淡淡的扫了我一眼，湛蓝的眼眸里看不出任何的情绪，不到一秒种，就不以为意的收回了目光，留给我一个冷漠的背影。

浓浓的失落席卷而来。

你没有认出我。

但是随之我又再次振作了起来。

想着，没关系的，只是因为分别的时间太久，变化太大。只要你能再多看我几眼，再多接触一下，一定就能认出我的！

接下来的发展令我惊喜万分。

你真的开始注意到我了！

无论是骑马出巡的时候，还是步行出门的时候，每一次路过我身边时，你的目光都会投向我，频频的向我注目！

我幸福得几乎发疯。

每一天都精心打扮自己，站到大门前去等待你。

每一次看到你的金发出现在总部门口时，心脏都会像打鼓一样雀跃起来，努力展现出我最深的*意，迎接你目光的拥抱。

直到最后那一天，你走出总部大门，没有骑马，没有任何人的陪同，独自一人，那双湛蓝的眼眸紧紧盯着我，径直朝我走了过来。

我在你独一无二的视线中几乎晕厥，必须用力拧着自己的手背才能保持清醒和镇定——你认出我了！你想起我了！你要来找我了！！！

我拼命想要保持脸上矜持美好的表情，但是嘴角却无法抑制的随着你的靠近不断的上翘、上翘……

你那双帅气的军靴咚咚有力的走到我的面前，啪嗒一声立正站定。我看着你如此靠近的脸，颤抖的呼吸着你的气息，感受着你身上散发出来的暖意，恨不得立刻扑进你的怀抱里！然后……

你垂下眼眸直起脊背，忽然抬起右手对我行了一个端正而冰冷的军礼。

“抱歉，小姐。我们有规定，军营门口是不能做这个生意的。希望你配合我们的工作，立刻离开。”

我的大脑嗡的一声懵了，听不懂你的意思，不明白你的态度。

只看到你侧过身，抬起左手指向我的背后，示意我离开。

我愣愣的，根本没有反应过来，只知道你似乎在示意我离开那里，我就呆呆的，顺着你的手指的方向离开了——我当然会照你说的去做，这是自然而然的事情，我怎么能反抗你、怎么能拒绝你呢？

但是，直到我神情恍惚的走出了那条街，才猛的明白过来你那句话的意思——原来，你居然以为我是在站街的流。莺，以为我是在军营门口等生意的妓。女！

你居然一直都在这么想我！你投向我的那些眼神，居然都是这种鄙夷的含义！

意识到这一点的瞬间，我绝望的哀鸣了一声，当街倒在了地上嚎啕大哭，哭得浑身脱力意识恍惚，最后被好心的路人扶起，送回了租住的公寓里。又哭了一整夜。

然而哭过之后，屈辱、悔恨、不甘等等情绪又倔强的奔涌而出——但是请你一定不要误会，我从来没有恨过你，即使你对我说出那样的话，我也完全没有恨你。只是在埋怨我自己，是我太糊涂，太乱来，才会做出那种让你误会、被你轻视的行为。

所以我当即爬起床，梳洗一番后就直直冲回了你们总部的大门。

下定决心，这一次我一定要当着你的面把话说清楚，一定要澄清我的清白、表明我的身份！

我在寒风中瑟瑟发抖的等了一整天，直到深夜我眼见着就要放弃一天的等待时，你忽然就出现了。

但却并不是一个人，而是和一群人一起走了出来。

我一时愣住，缩身躲到了身旁店铺的门内，看着你们一起说笑着走过，没敢当众拦住你，却不受控制的，摇摇晃晃的跟在你们身后，跟着你，一路走到了你们喝酒娱乐的地方。

那一天我的所作所为，即使是到了现在，我依然羞耻得难以下笔。但我还是要将那件事情告诉你，必须要让你知道，我是在那一天，真正成为你的女人的。

没有家室的军人偶尔会结伴前往烟花地段花钱找女人疏解本能这一常事，现在的我是懂的，也完全能够理解和赞同。

但是当年，那个年轻的、18岁的我却不明白。

只是惊慌着，无措着，看着你们走进那间酒馆里，看到有花枝招展的女人贴到你的身上，我就慌得要命，恨得要命！恨不得冲进去，将那些触碰你的女人全都扯开，扔出去！

而事实上，我也的确是进去了。

现在的我双手正在猛烈的颤抖，不知该怎么用语言、也已经难以用语言来形容那晚发生的一切。

请允许我，用最简单、最省略的语言将那一夜的经过叙述过去。

当时的我还太年轻了，没有任何的经验，紧张得要命。

只知道一股脑的盯着你，在你们吃喝结束之后，直直朝你冲了过去，一把抱住你的脊背，不让那些肮脏的女人接近你。

当时的情况一片混乱，很多男人和女人拥挤在一起，酒馆的老板娘早已分不清谁是谁，将紧紧拥抱你的我当成了她店里的姑娘，尖声招呼着将我们引进了店内的房间里。

那个房间是那么小，那么昏暗，那么暧昧。你和我的距离是那么的近，你火热的气息带着浓烈的酒气将我层层缠绕，让我浑身都血脉喷张，激动不已。

我就那么被你拥在怀里，面对着面，胸膛贴着胸膛。如此靠近的贴在一起。简直像是做梦一样。

我知道当时的情况非常糟糕，非常不合适，但却无法命令自己的身体离开你。我根本不想离开你！我从北方千里迢迢来到这里的目的，就是为了想要将自己最纯洁的身体献给你啊！

啊，亲*的。

写到这里，我请求你不要责备自己，那天你喝醉了，很醉很醉。

我能负责任的向你发誓，那一天是我勾引了你，是我诱惑了你。因为我确信你曾好几次用醉醺醺的手按着我的肩膀，想要推开我。

是我，是那个执拗的小姑娘，什么都不懂，紧张又恐惧，却拼命的抱着你不肯撒手。

我知道你会说，一个18岁的处。女，怎么可能懂得诱。惑男人的技巧。但是事实便是如此。我的确什么都不懂，却像只卑贱的水蛭一样，死死的抱着你美好的身体，不要脸的贴着你、祈求你。

而你，只是做了一个喝醉了酒的成年男人，所理应做的事情而已。

亲*的，即使是现在我依然能够幸福的告诉你。那一夜的结合，是你送给我的，最珍贵的礼物。

作者有话要说：进展到这里，接下来大概还有两章，本番外就能完结了。~（≧▽≦）/~

我始终坚信这篇番外将会成为我最满意的作品，而作者越是喜欢的作品，能够理解的读者就越少。作者越是感到还有欠缺、需要完善的作品，喜欢的读者反而越多这个怪圈现象——在下也是早就知道了的╮（╯_╰）╭

在文学鉴赏课上在下也学过这个，据说是因为作者最喜欢的作品中代入了过多的个人感情，留给读者自己想象代入的空间很少，所以能够与之心心相印的读者才格外的少的关系……所以说，喜欢这篇番外的大家都是和在下心心相印的有缘人哦！0v0

最后来谈谈考据的问题。

1。关于845年前调查兵团的总部，首先考虑到调查兵团的任务是墙外调查，所以他们的总部应该设在距离墙外最近的Wall　Maria才方便出墙。再者，845年那年，调查兵团归来时，是从艾伦家所在的大门进来的，所以它们当时的总部应该在南方0v0

2。关于艾尔文的服役问题。虽然在这篇番外里我写的是他是从训练兵团毕业后就直接加入调查兵团，但是事实上吧，我个人感觉他应该并不是直接进入调查兵团的，前提是他的家世的确如我所YY是贵族家庭，总觉得可能是先在宪兵团待过一阵子，发现那不合他的志向，然后机缘巧合才转进调查兵团的——嘛，这种猜测其实有点无关紧要啦，总觉得谏山大人恐怕根本不会画到相关情节的样子╮（╯▽╰）╭

☆、53艾尔文番外：一个陌生女人的来信（五）

我在黑暗中睁开眼，只觉得奇怪；为什么群星没有在我眼前闪耀、天使没有在我耳旁歌唱——因为躺在你的身侧；我已经如临天堂。

亲*的；我从没有后悔过；一刻都没有后悔。

我还记得，那时你睡熟了，我听见你的呼吸，抚摸到你的身体，意识到自己居然如此接近的和你靠在一起；便幸福得在黑暗中哭了起来。

我一整晚都舍不得睡。只是小心翼翼的品味着和你相拥的时间。抚摸你身上每一寸肌肉，看到你的胸口和双腿上被立体机动的皮带勒出的深深印痕；并且轻轻的亲吻它们。

然后，无情的太阳终究还是升起了。

我不得不离开。

虽然；的确，主动做出这种荒唐事情的人是我。毫不反抗的败给欲。望的人也是我。

但那时的我终究还只是个18岁的少女啊。

纵使再怎么*你，我也是有自尊心，也是有尊严的！

所以我赶在你醒来之前就匆匆离开了，不想让你知道做出那些难堪事情的人是我。

另外，还有一点，我希望能获得你的原谅。

我擅自拿走了一样你的东西。

因为我实在是无法抵挡，一想到今夜过后就又要回到那没有你的拥抱、没有你的温暖的孤单日子，我就怕得要命！

所以，在离开前，我将你贴身佩戴在胸前的一枚项链拿走了。圆形的银质项链，绘制着精巧的图案。从那以后，我便一直佩戴着它，无论是在寒冷的深夜，还是在无助的黎明，只要触碰到胸口它的存在，就能瞬间鼓舞我、燃起我继续活下去的勇气。

与之作为交换的——事实上，这是我一个贪得无厌的小妄想——我将自己胸口佩戴的银质饰品，一个小小的十字形项链取了下来，想要挂到你的脖子上。但是我的链子对你而言太小了，无法戴上，于是我就将它绕了两圈，戴到了你的手腕上。

我只是想要让我的气息，能够像你对我一样，永远萦绕在你的身边。即使只是如此细微、如此渺小的存在。

那枚十字形的饰品，想必，早已被你当做莫名其妙的东西给扔掉了吧？什么都不知道的你啊……

那一夜过去之后，一切果然如我所料的，全部还原成了最初的样子。

我白天在面包房工作，晚上去总部大门口等你，只是从这以后不再像个傻愣愣的姑娘一样杵在街头，而是缩在总部大门外的一间小小咖啡店里，偷偷摸摸的注视你。

而你，果然也再也没有注意到我。

我想，你必然是早就忘记了我，根本不记得我，不记得那个像疯子一样，不顾一切的紧紧抱着你，笨手笨脚的、向你献出一切的那个少女。

你还是那样，直直的挺着脊梁，湛蓝的眼眸遥望着一个我所看不到的远方。以一个我所不能企及的速度，大步迈向未来。将我远远的抛在身后，痴痴目送你那令我沉迷的背影。

亲*的，我的女儿昨天死了——她也是你的女儿。她是我们那唯一一次缱绻柔情所生的结晶。

我向你发誓，一个女人在她死去孩子的尸体旁是不会撒谎的——她是我们的孩子！

在委身于你之后，一直到孩子出世，没有一个男人碰过我的身体。被你拥有之后，我只觉得自己的整个身体都是神圣的，怎能容忍其他男人来污染你赐予我的光辉？

她是你的女儿，亲*的，是我对你的*情的结晶，是我们唯一的孩子！

你或许会问，既然如此，我为什么要将这件事隐瞒到现在，直到今天才告诉你呢？

可是我要怎么把这件事情告诉你！

对你来说，我不过是个萍水相逢、投怀送抱的轻浮女人。你是永远、永远都不会相信，我这种女人会对你坚贞不渝的！你也永远不会真心承认她是你的女儿！

即使我硬是要这么说、硬是拿出证据请求你的相信，以你的性格，也不会跟我争辩到底。但你会觉得我另有企图，以为我是看中了你的财产而勒索你的女人。你会对我产生疑心。你对我的感情中，会染上一抹怀疑的阴云。

这是我所绝对无法容忍的！我不要你恨我！不要你怀疑我！

我要你一辈子想起我的时候，心中都只有那一夜的轻松与愉快。

为此，我宁愿独自承担一切后果，也绝对不要变成你的累赘。

在这一点上，我一定要成为你身边过去的、以及将来的所有女人中，最独一无二的一个。

但是，当然了，你从来没有想起我，你早已把我忘得一干二净。

不，我不是在责怪你，亲*的，我从来都不会责怪你。如果我的笔端流露出了一丝怨艾，那便请你原谅我吧！毕竟，我的孩子刚刚死了……

而我更害怕的是，你会给我一大笔钱，叫我去堕胎，叫我离开你的身边、离开你的视线。

因为我知道自己根本无法反抗你所说的任何一句话、任何一个命令。如果你要我去堕胎，我一定会去照做的！——但是那怎么行呢？这个孩子是我的命根子，她是你的骨肉啊！她是你，又不再是你。

我始终无法靠近你、留住你，但是现在我抓住你了！

我把你的生命禁锢在我的身体里，我们的生命连在了一起。我可以感觉到你在我的血管里生长。我可以哺育你、教养你、亲吻你，看着你一点点的长大！

你瞧，亲*的，得知了怀孕的消息，我是多么的快乐，所以我才要将这件事情一直瞒着你——因为这样，你就再也无法从我身边跑走了。

但是，最后的日子却并不像想象的那样幸福美好。甚至有几个月，充满了绝望和苦难。

孩子临产的最后几个月的时候，我不能再继续在面包房里工作了。否则，怀孕的征兆会被面包房的亲戚看出来、通知我的母亲。我不想要母亲出钱救济我。便辞去了亲戚家的工作，靠着变卖首饰衣物为生，在家里安心待产。

而就在预产前的一个星期，我最后几枚金币被邻居家的穷人给偷走了。我一无所有，请不起医生。只好到一个救济院里去生孩子。

只有一贫如洗、遭人遗弃的女人，在万不得已时才会去那儿生孩子。在那些穷困潦倒的社会渣滓中，孩子……我们的孩子呱呱坠地了。

那里真是叫人活不下去：陌生，一群陌生人拥挤着躺在肮脏的床单上，互不相识，同样孤苦，却互相诋毁、谩骂、嘲笑。那里抑郁而沉闷，满是鲜血和腐臭的味道，到处都充满了疼痛绝望的呻。吟。

我忍受着和娼。妓之类的病友躺在一起，忍受着一些年轻医生肆意的嘲弄和侮辱，他们的脸上挂着讥讽的微笑，随意掀开盖在女病人身上的被子，以虚假的探病理由在她们身上摸来摸去。

在那里，病人根本就不是人，而是一块躺在床上抽搐的肉块，被人当做垃圾堆里的物品一样恣意玩弄——啊，那些在自己家里、有温柔的丈夫陪伴着生育的女人永远都不会知道，一个女人，孤立无援、无力自卫的在实验台上生育到底是怎么一回事！

直到今天，我还会时常想起那充斥着呻。吟声、哀嚎声和嘲笑声的病房，那个像屠宰场一样肮脏混乱的地方！

请原谅我，原谅我将这件事情告诉你。可是也就这一次，我将这件事说了出来，以后便再也不会说了。

我对此已经沉默了整整十年，不久我就要抱着这份沉默走下坟墓——但是总有这么一次，总得给我这么一个机会，让我嚷一嚷！让我说出来，我是付出了多大的代价才获得了这个孩子！她对我而言，是多么大的幸福！

如今，她死了——你从来没有见过她，没有看过她一眼！

你不知道，她是个多么可*、多么聪明的小姑娘。

她有着一头和你一模一样的金发和湛蓝的眼眸，那么聪明又明亮的眼眸！每当她那用双大大的眼睛看向我时，就好像当年被你的眼眸注视一样，让我的整个世界都随之明亮雀跃了起来！能拥有你的女儿，我真的好幸福！

她像你，聪明又认真，学什么东西都又快又好，家庭教师对她的功课总是赞不绝口。当她穿着雪白的绸衣，摇晃着粉色的裙摆翩翩起舞时，简直就像一个小天使一样圣洁美妙！

她又像我，时而贪玩任性，又淘气狡黠，玩起恶作剧来，时常连我都被她耍得团团转！但是一看到她那张单纯美好的脸蛋，却又总不忍斥责她，永远都顺着她。

唉，我时常想，我就是太心软了。所以才把她放纵得越来越任性妄为。如果能有你这样严厉的父亲来管教她的话，她一定会成长为更懂事、更乖巧的小淑女吧？

但是即使如此任性，她无论走到哪儿都还是最可*的，每个女人都忍不住摸一摸她柔软的金发，走在街上，所有的人都会回过头来看她。她是那么娇嫩，那么美丽的一个小人儿！——可是现在，她的身上却只剩下一件惨白的单薄睡袍，躺在床上，浑身冰冷，一动不动了。

你或许想要问我，我独自一人，怎么可能让她过上那么富裕的生活、获得上流社会的教育呢？

如今，我的心中没有任何的羞耻感，亲*的，我能够在这充斥着死神的黑暗之中告诉你——我卖身了。

可是别害怕，我做的并不是流落街头的流。莺或野。娼，没有变成妓。女，我卖身，是因为我有了很多的有钱的男朋友。

一开始是我去找他们，后来就变成了他们主动来找我。

因为我……你可曾注意到呢？——我长得非常的美丽。

那些男人们都喜欢，都*我，甚至迷恋我。

但是只有你……只有你没有！我亲*的你啊！我吸引了那么多男人的目光与*意，却独独无法获得你的心！

如今我告诉你，我卖身了，你会鄙视我吗？！

不，你不会的。因为你会明白，我这么做全都是为了另一个你——为了我们的孩子。

我在救济院里见识过了这个社会最底层、最可怕的世界。见识到了贫穷的可怕。我知道，这个世界上，穷人永远是遭践踏、遭□的存在。

我绝不愿意让你的孩子——那聪明伶俐的女儿天生就堕入那肮脏的底层，在垃圾堆里、在龌。蹉的空气中长大成人。不能让她那娇嫩的嘴唇去说粗鲁的脏话，不能让她雪白的身体穿着破旧的衣服。

她是你的孩子！她理应拥有你曾拥有的一切！她也要在高雅干净的环境中长大，享受人世间所有的快乐和财富！

所以，我只能委身于别的男人——那些，能够让她过上富裕生活的男人。

我回到了Wall　Sina的中央都市，同时跟很多男人交往。或许用一个通俗点的说法，我就是流连在一场又一场上层舞会中交际花。

身边的男人中，有几个人非常非常的喜欢我。

直到现在，都还有一个不知名的男子每个月都往我家里匿名寄送玫瑰花。可能是想要用毅力打动我的感情吧。

但他送给我的玫瑰花，每次都被我第一时间就扔掉了！

我是为了金钱、为了养活女儿才跟那些男人交往的，如果接受了这束花，不就等于在心灵上背叛了你吗？这种事情是犯罪的！是绝对不允许的！

其中，还有一个年迈的贵族，死了妻子，也没有子嗣。他是个慈祥的老人，对我和女儿都很好，就像当年我的继父一样把她当做亲生女儿疼*。我知道，他会是一个可*的父亲。或者更现实一点说，他已经活不了多少年，只要我嫁给他，等到他死去时，所有的财产和地位，都将会属于我们母女二人。

他不断的向我求婚，却被我一次又一次的拒绝。

我怎么会结婚？我怎么能和别的男人结婚呢？！因为我是你的呀！

只要一想到，或许有一天我们还会再度相遇，或许你会想起我、*上我。到那时，如果我已嫁做他人妇，那将会是怎样可怕的悔恨和痛苦！只要想起这一点——即使只是