我们,我们·春光乍现-第2部分

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　　　　我说了，我还对他说，我是锄禾，你是当午。
那些花儿，那些朋友　李遥策：《生活，我抽你一巴掌》（2）
　　　　什么意思。

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　　　　我日你。
　　　　秋天的到来使一切都变得那么干燥，我依旧颓废地活着，喝着可乐戴着耳机在校园里来回地走，行尸走肉一般。秋风割了我的手背，裂了我的嘴唇。
　　　　偶尔和牙牙来到樟树下，彼此坐着。我们抬起头，牙牙说，秋红了脚下的树叶，点燃了整个季节，却烧不尽头顶的那片阴霾。秋天出生的孩子总是那么的萧瑟。
　　　　我用力踹了那棵樟树一脚，积满了整个秋天的树叶嗖嗖嗖地凋落下来，那么繁华，那么残酷。此时的牙牙依然沉浸在诗意之中。
　　　　我们会不经意地怀念过去。那个时候我看卡夫卡的小说特别地卖力，然后我会在黑夜里用最苍白的文字记录生活。那个时候牙牙会废寝忘食地给筱筱写情书，然后向我诉说自己和筱筱的将来。那个时候我们会疯狂地逃课，躲在寝室里疯狂地吸烟疯狂地睡觉。那个时候我们在众目睽睽之下作弊，传纸条发短信，想尽一切办法应付考试。
　　　　牙牙说，如果不作弊我们这辈子也别想通过会考。
　　　　一晃神，时间就这样过隙而去，如同那条奔腾不息的河流。回忆落花流水般地沉浮于其中，我们站在岸边寻找自己的倒影，如此破碎，如此模糊。我们，无能为力。
　　　　吃午饭的时候，几乎所有的人都在用手机发短信打电话，敲敲打打的样子像是在拍动感地带的广告。难过的是在所有用手机的人的同时就惟独我被政教处老师逮到了。那个时候我正在告诉妈妈晚上是否回家吃饭，然后我在老师的淫威之下不得不挂了手机，乖乖地把它递到老师手中。
　　　　手机事件让我在政教处里坐了整整一个下午。老师从学校规定不能带手机讲起，讲到做老师的悲哀，讲到人生的苦恼。我清楚地记得他陆续点了七支烟泡了三次茶，为了能成功地拿回手机我只能洗耳恭听随声附和，最后终于在他唾沫横飞热泪盈眶之后把手机还给了我，然后深情地握着我的手说，同学啊，现在像你这样懂道理的学生少啦。
　　　　那个时候，我觉得自己的脸真的好烫。
　　　　接下来的那个星期我没有再带手机去学校。
　　　　星期三放学后我遇到筱筱，筱筱问我怎么都不回短信息，我说我手机没带，然后她给了一封信要我转交给牙牙，我把它折好严严实实地放在口袋。走之前筱筱说你还是在他生日那天给他吧。我为牙牙感到庆幸，原来筱筱还记得他的生日。
　　　　我忍不住问筱筱，你们到底怎么了，牙牙其实对你很好的。
　　　　筱筱说，这我知道。然后头也不回地走了。
　　　　在期中考之前学校举办了一次运动会，因为牙牙的脚伤尚未康复，我代他参加了200米，然后我自己又参加了3000米。
　　　　早上的200米比赛中，我在终点前摔倒，左手支撑在地面翻了滚，起来的时候我发现除了身上有点擦伤外，左手尺骨还骨折掉了，歇斯底里的痛使我不得不去医院医治。
　　　　回来的时候，我是打着绷带夹着木板进来的，很多人都劝我不要参加下午的3000米，只有牙牙说你参加吧，我支持你，即使跑了最后一名也是英雄。
　　　　后来我参加了，和牙牙说的一样，我跑了最后一名。但我真的是英雄吗，我不知道。
　　　　我记得我是被人抬回看台的，我看到我曾经喜欢过的女孩子，她也看着我，我低下一副狼狈不堪的脸，无法面对。
　　　　但是牙牙说，你所做的比拿到金牌还要感人。然后我听到很多人在呼喊我的名字。说真的，当时我很想哭。有时候我总是那么的脆弱。
　　　　在运动会以后的日子里，我和牙牙走在一起，一个瘸脚一个断手，仿佛回到二战时期。不过等待我们的期中考的可怕程度对于我和牙牙来说是仅次于战争的。摆在我们面前的有两条路：第一，藏起来复习；第二，把书合上，跑出去玩。
　　　　很显然，我们选择了后者。
　　　　那个时候，一放学我们就以有伤在身为理由请假出校门。我们游手好闲地走在大街上吃一碗馄饨，买一杯奶油冰淇淋，常常埋没在火树银花的男男女女中。我们就这样走着，天边拉下一块黑幕，广场的喷泉如期地喷出两米多高的水花，孩子们来回地跑，我们缄默着，忘却了回去的路。直到我们之间有一个人说，我们回去吧。
　　　　其实我们曾经都是有梦想的好孩子（注意，我用到了〃其实〃与〃曾经〃）。如果以上的事情发生在两年前，我们一定会被良心谴责到睡不着觉吃不下饭，整日背负着心灵的罪恶感遇到大人就脸红生怕他们知道自己做错事。
　　　　记得我在高一开学时的自己介绍中讲过，三年后我要进复旦。那个时候我自信满满，却又一脸的幼稚。
　　　　现在的牙牙说，什么复旦什么清华什么北大，都他妈是个童话。你还是去孵蛋好了。
　　　　11月4日。宿舍门口的黑板上，写着：布什连任。
　　　　很多人都在一边议论纷纷，他们一副气急败坏的样子为此事感到颇为不满。我不屑一顾地走了，因为一切事情都是轨迹，更何况这些事情能够干涉我们多少。即使布什落选了克里当了总统，你爸会多给你零用钱花吗，食堂的伙食会好些吗，街头的那些少胳膊少腿的乞丐会少吗，我们的高考会取消吗，明年我可以进复旦吗？都不会，美国依然霸权主义强权政治，日本英国依然巴结美国吞屎吃屁，我们依然在一个社会主义初级阶段的国家里等待高考。
　　　　生活继续在咬人。
　　　　期中考前的星期六，我守在电视机面前看NBA的直播，休斯顿火箭对梦菲斯灰熊。


　　　　姚明穿着红色的队服在场上回来的跑动，美国当地的解说员大声地囔着：要命，要命。结果姚明真的很要命，整场比赛只拿下八分四个篮板。但结果还是火箭赢了，因为麦格雷迪说，我讨厌了失败的滋味。于是他很拼命地为全队拿下三十分。
　　　　牙牙说，你的眼神和麦格雷迪真像，永远是一副没睡醒的样子。
　　　　我说，也许我们都是不愿服输的人吧。
　　　　牙牙说，但你还是低头了，在这样的日子里。牙牙总是这样，义无返顾地揭露我的伤口。
　　　　后来我告诉牙牙，我要去参加一个全国性的作文比赛，也许这是唯一的梦想，也是我唯一的选择。
　　　　牙牙说，得了，你不知道，参加这个比赛的人的稿子多得会将你的稿子压成粉碎。
　　　　我笑笑，那又怎样，我可以服输，但我决不怕输。
那些花儿，那些朋友　李遥策：《生活，我抽你一巴掌》（3）
　　　　期中考我们考的一塌糊涂，我和牙牙加起来的分数还不够进全班前十名。
　　　　牙牙的英语考试是这样考的：当别人还在竖起耳朵听英语练习的时候牙牙已经在收拾书包准备回家了，当二十分钟的听力完毕后正是牙牙交卷的时候，只听见教室里发出啧啧的惊叹。由此可见，牙牙并没有作弊，更由此可见，牙牙的这次英语已经考砸了。但是郁闷的是，我整整坐了两个小时考出来的英语成绩竟然比牙牙二十分钟敷衍出来的还要底，整件事让我对自己的英语水平彻底地失去信心。
　　　　这次考试很多人得了进步奖优秀奖，而我们一无所获，甚至连退步奖都没有，这不是我们成绩稳定而没有退步，而是我们的成绩已经让我们无路可退，从我们脸上麻木不仁的表情就可以看出，真的，我们的确是无路可退。
　　　　班主任在上面汇报完成绩后就作出很多策略，他指着一个个同学说，你你你去补数学，你你你去补语文，你你你去补英语，然后他的目光对准了我们，就不再你你你下去了，我想，他也许和我们一样，是绝望了。
　　　　记得牙牙曾说过11月15日是他的生日。可是在那之前，他消失了，当时我不断地给他发短信，妈的，不请我吃蛋糕而不用躲起来啊。
　　　　终于在他生日那天回了我的短信，他说，你来学校门口的车站找我吧，我等你。然后我向校门外跑去，门卫在后面疯狂地追。他被我远远地甩在后面后对我喊道，小子，回来就把你处分掉。
　　　　我和牙牙坐在一家饭馆里喝着酒，牙牙说，我决定了，我退学。
　　　　我说，好吧，我很高兴，在高考考场上少一位竞争对手了。我故意把话题撤开。
　　　　他说，呵呵，我对你造不成什么威胁。
　　　　记得当时分别的时候我们没有哭，只是有些眼泪不小心掉进了酒里，牙牙说，这样的酒只能和最好的兄弟喝。
　　　　记得当时我们回忆了很多事情，我们已经分不清哪些是真实的，哪些是虚假的，因为曾经我们都是有梦的孩子。
　　　　记得当时我把筱筱的信递在牙牙手中的时候，他就不再说话了，然后许了个愿望，和我道了声别就走了。
　　　　他把信放到桌上说，你要好好的，我要走了。
　　　　信上写着：（用信件的形式表现）
　　　　牙牙：
　　　　原谅我，当时我答应你是因为怕伤害你，其实我真的不懂爱情，原谅我。
　　　　牙牙，你要好好的，我不要再看到你颓废的样子。
　　　　生日快乐。筱筱
　　　　我帮他把信撕了，撒在秋天的风中，我想，以后的日子里筱筱再也不会看到牙牙颓废的样子了。
　　　　那天晚上回到寝室，我吐了一地，所有人都已经睡了。我躺在床上，蚊子依然很肆虐，就像某种东西一直无法摆脱。
　　　　第二天醒来的时候，像是作了个梦，雪白的墙壁上有很多血，还有很多蚊子的尸体。
　　　　第二天下午，那个门卫因为跑不过我而大受刺激去政教处把我揭发了，政教处的老师说，怎么又是你。然后一个印章打下去，我就这样被处分掉了。


　　　　就这样，我又见证了一次不流血的痛。所以，我会说，生活，我抽你一巴掌。
那些花儿，那些朋友　小鱼：《下落的日子》（1）
　　　　〃怎么这才两个星期，又瘦了一圈儿？〃
　　　　刚一进门，系着围裙、举着铲子站在厨房门口的老爸皱着眉头朝我喊。我一听，吓得慌忙摸了摸胸部——哦！还好……
　　　　〃这还是不是我家乐乐，爸都快认不出来了！〃
　　　　〃爸，我回来了。〃
　　　　我这个过分滞后的〃招呼〃，刚好帮爸解除了〃疑惑〃：没错，你是我爸，我认出来了。这时候，妈抱着一大叠干净衣服正从楼上下来。她瞧了我一眼，开始跟爸抱怨。
　　　　〃你看看她！肯定又是天天吃方便面！你瞧她都造成什么样了现在！〃
　　　　〃方便面？那能有什么营养！你怎么也不说说她？〃
　　　　〃你跟她说也是白说！有用算啊？人家现在根本什么都听不进去啦！〃
　　　　〃我看啊，就别让她在外面住了。〃
　　　　〃怎么好像是我让她在外面住的？——我是后妈啊？不让她回家啊？——人家现在可有本事啦！学会瞒着家长了，自己就能——〃
　　　　〃你又提这些干吗？孩子都这么大了，你什么事跟得她好好说！〃
　　　　〃好好说？我没好好说过啊？你又不是不知道，越和她说她越不听！从小不就是这样么？你让她往东她就偏往西！从她断奶的时候我就看出来了……〃
　　　　又开始了……
　　　　每次回家都是这样——幸好我早已习惯，并早就学会了保持沉默，尽量将自己置身事外不受其影响食欲。可我唯独受不了的是妈总要翻八百年前的旧账，提我断奶的事儿——真是一失足成千古恨啊……
　　　　据说我小时候，因为断奶终日哭得死去活来、满地打滚，一双小手整天拼命的挠我就那块1米见方的凉席子——席子抓得千疮百孔——外婆的眼睛急得三天看不见东西。
　　　　爸妈愁得团团转，无奈，只好把妈医院里一位资深的妇产科医师（真是丢人！还不如找了精神病专家算啦！）请到了家中，共同商讨对策。
　　　　这人一见我咧着嘴、瞪着眼，一副恶狠狠、不要命的小样——吓坏了，当场就下了方子：〃小刘！快给她吃吧，这孩子要疯啦！〃
　　　　吓得我妈忙立刻把我抱起来，撩起衣服就把奶头往我嘴里塞。不成想，我却忍住眼泪小嘴闭得严严，小脑袋一甩不吃了……
　　　　见此情景，老爸高兴得不得了，立刻上前抱住了正在发呆的医师，激动的说：感谢你啊！同志！你成功啦！成功啦！
　　　　听妈说我就是这样断的奶——不知道是真的假的……
　　　　不过，这样看来，我小时候还是一个蛮有个性颇有追求的有志婴儿。
　　　　有追求？？
　　　　如果有的话，一定是在两岁以前。其实我这辈子一直都是这样，过得迷迷糊糊碌碌无为不思进取。没什么抱负也没什么抱怨，连家人也没谁对我过有什么指望。
　　　　我从5岁开始，就暴露出了吊儿郎当的本性；不到10岁，就形成了〃看破红尘〃般的超人气质；我确信自己从18岁开始就超级提前进入了更年期。之后的状态就如同一个80多岁的老太太——常能和一大群独身老者坐在公园里，一坐就是一天，像他们一样一直朝着同一个方向看，不停的看……
　　　　所以一直以来，爸妈对我最大的希望无非是我能活着。而且我还有位一个顶俩的姐——即使我现在突然死掉了，爸妈也很快就能从姐那得到安慰……
　　　　没错！我是说我的亲姐姐——一个妈生的那种。
　　　　有时候我真是想不通，明明是一个妈生的，我和姐的差距怎么就这么大？不仅是我有这个疑问，就连爸妈都不能理解。
　　　　从小到大，姐门门功课第一名；可我自从在生平第一次考试中获得了倒数第三名之后，一直夸张的稳定。

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　　　　我还没上学，妈去给姐开家长会。每次会后班主任都会紧紧的握住妈妈的手说：〃没见过这样的好孩子啊！您真该多生几个！〃
　　　　我上学后，那位班主任再没和妈提起过这话——她发现越是高精尖的产品质量越是难保证。
　　　　姐的房间里挂满了这样、那样的奖状和证书；而我，只有床头上那张皱吧吧的〃跳小神〃比赛第二名的复印件：杨欣欣、王小虎等三名同学……跳小绳比赛……第二名……特此鼓励。
　　　　老师们还是很了解我的——我这个人生性低调，不喜张扬。（注：我叫杨家乐）
　　　　姐从小学到中学到大学一路保送；而我，幼儿园就有被留园查看的记录——不过最终我还是同批小朋友中最早〃毕业〃的那个。
　　　　提到幼儿园，还真有一个关于我的故事被几代阿姨传讲。话说某日集体午睡……
　　　　本来，我和一个小女生约好了睡在椅子上（那时侯，我们园刚刚搬家，设施简陋。我们午睡的床都是用桌椅拼成的，一排桌子、一排椅子的相间排列。就连上面铺的小被子，都是我们千里迢迢从家里背来的）一起偷偷的在下面玩橡皮泥。可偏偏和我同睡一套桌椅的小女生说她肚子疼要睡椅子——MD，中午比我吃得还多！
　　　　她在对面大楼工作的妈妈，也亲自跑过来和阿姨交涉，说是怕她的宝贝女儿从桌子上掉下来病情加重。
　　　　靠！我就不怕掉下来啊？！妈妈是来了了不起啊？我没有妈啊？——你妈是区长我妈还是拿刀子捅人的呢！（注：我妈是外科医生）——再说，今天本来就轮到我睡下面！
　　　　阿姨和她妈轮流过来哄骗我，还企图用街道主任秘书长一类的小破职务来诱我就范。她们把我当成什么人啦？！我是随便就能收买的么？——再说我是一个讲信用的人：既然答应了人家一块儿玩橡皮泥，就不能出尔反尔！我做人，是很有原——
　　　　但强龙压不过地头蛇，阿姨终于对我发彪了……
　　　　这里是她的地盘她做主，硬碰硬，我恐怕会吃亏……忍！
　　　　我一肚子委屈，含着眼泪爬到了桌子上——各位观众！此时此刻，我幼小的心灵已经被刻上了一道深深的伤痕。小小的年纪，我已懂得了什么叫弱肉强食，知道了什么是仗势欺人，明白了何为世态炎凉……
　　　　这一哭一闹——竟让我很快就睡着了。靠，还睡得很香。
　　　　醒来后，我惊奇的发现自己竟然睡在椅子上！
　　　　怎么回事？噩梦？
　　　　过后我才知道。原来，我睡着后一个大翻身从桌子上掉了下来正好压在了那个小女生身上，任凭她怎么哭怎么叫，我硬是没醒。阿姨瞧瞧我那凶神恶煞的睡相，也没敢碰我，只好无奈的把小女生给抱走了。
　　　　事后，老师三番五次的〃质问〃我是不是〃恶意报复〃。靠！我那时侯知道个P啊？睡着了，就啥都忘了！什么〃报仇〃〃报复〃的，要不是你们这些傻冒硬是捅到我的脑子里，我恐怕一辈子都不知道：人家打我一拳，我就得踹他一脚。
　　　　算了不提了！反正从那以后，阿姨没敢再让我睡过桌子。
　　　　回头再说说我和姐。
那些花儿，那些朋友　小鱼：《下落的日子》（2）
　　　　其实，像这种不入流的差距我都能——忍……惟独无法忍受的，是凭什么我和姐的身材会有这么大的差距——为啥姐是前凸后翘，我都这么大了，还是搓衣板一条？！
　　　　〃谁叫你挑食！〃
　　　　妈常这般对我吼叫。
　　　　我明显看出妈说这话时有多心虚。她明明知道家里是谁包子、饺子都不吃；猪肉、羊肉都不碰；葱、姜、香菜都不闻……又是谁剩菜、剩饭全包；臭鱼、烂虾不挑；咸了、淡了不知道……
　　　　这说明什么？这正是说明我们身材的差异根本就是先天造成的！
　　　　一定是妈，怀我的时候太不认真没注意饮食，直接导致我先天营养不良。妈准是怕我埋怨她，所以恶人先告状硬是把责任推到我身上。
　　　　谁说家里小的是个宝？纯属造谣！我在家里的地位就明显不能跟姐比！——不过我还算是好的，好歹，我也算是家里一口人。
　　　　我有个同学，9岁那年，他妈决定再要个小的，怀之前就表了态：
　　　　〃哎！整天闲着也是闲着，生个孩子养着玩呗！全当是养一宠物！〃

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　　　　这个女人真恶毒——而且她说到做到。
　　　　我曾有幸见过他家〃宠物〃，真是名副其实：穿得花花绿绿、奇奇怪怪不说，还被喂得胖胖圆圆的像个荷兰猪，惨不忍睹。最可怕的是，妈妈喜欢把他脱光光的放在床上滚来滚去……
　　　　连我那同学都看不下去了——
　　　　〃乐乐，你说我能不能控告我妈虐待宠物？〃
　　　　之后，我学会了知足。
　　　　你看，这只是我郁闷生活的一小丢丢，这些迫使我用每天大部分的时间来思考自己存在的意义，我冥冥之中预感到自己总有一天会因怪病绝症突然死亡。
　　　　书上说O型血的人大病没有、小病不断，可偏偏什么口臭、牙痛、拉肚子、流鼻涕……都与我无缘。这不正说明我和正常人不一样吗？——一个不正常的人，自然要得不正常的病——我注定死于怪毛病：混好了，能剩个全尸；混得更好点儿，就得去为医学事业作贡献。谁知道呢。
　　　　……
　　　　还记得初二那年，我的荀麻疹发得厉害，尤其是到了夏天。但是，我一直都不甘心承认自己得的只是单纯性的皮肤过敏。医生不是也说过么：皮肤表面的病症与体内的病变是相对应的；皮肤病，多与血液有关。所以我从一开始就知道自己的血液有毛病——也知道80％的可能性会是血癌。
　　　　那天我做值日。
　　　　临上课前，那该死的值日组长把脏兮兮的拖把塞给了我，叫我去洗——谁叫我又迟到呢？算了，我忍。
　　　　到了水房，我将拖把整个扔到了水池里，放开水龙头，用大水流猛冲。冰凉的自来水溅到我裸露的胳膊上——突然，我发现左手小臂内侧出现了几个小红点儿——不一会儿，两只胳膊上全部都是。各位观众！当时我被吓傻了，脑子里翻来覆去回想起来的都是夏裳说过的鬼话：〃乐乐，你见过么？血癌病人发作时全身上下都是小红点儿，太可怕了……〃（据我所知，这个白痴是看了一个叫什么什么的电视剧后知道的）偏偏这个家伙今天去参加什么什么倒霉的数学竞赛了，否则我一定立刻把她揪出来给我好好辨认一下下！！
　　　　可我毕竟是个天才。虽未亲眼见过，但是我能肯定——〃就和我胳膊上的一样〃！！
　　　　虽说对自己有血癌这件事我早有心理准备。可这一次突然〃确诊〃，还是让我一时难以接受——真的是我么？——怎么这回说是我就是我啊……
　　　　我麻木的关上了水龙头——人，无论到任何时候都要有公德心……
　　　　但我却将拖把狠狠的扔在了水池子里——看来我还没有彻底神经失常。
　　　　我，一个魂儿似的飘回了教室，落到了椅子上……整整一节课，我的脑子里一片空白，只能一动不动的死盯着我前桌的后脑勺——目光呆滞——直到下课铃响才哆嗦了一下下。
　　　　这个时候，值日组长同学又跑了过来，因为〃拖把事件〃把我〃痛斥〃了一顿——不知道是哪个傻冒去水房扔鼻涕纸时发现并认出了我班脏了吧唧的〃小拖〃。
　　　　我没有理她，而是报之以无限同情的目光。我想象着她在得知我患了白血病后为自己今天的种种〃恶行〃悔恨得痛哭流涕的样子：她从此消沉，终日沉没无语，用拼命作值日、洗拖把来为自己赎罪；日记本上一页页的写满了同一句话：是我害了她……
　　　　我把桌子上的东西胡乱塞进了书桌，背起我的包包，像平日翘课那样平静的走出了教室，谁都没理，样子很拽。
　　　　我庆幸夏裳今天没有来：这家伙在50％强的意义上是个白痴，一定会把我这次视死如归般的英雄壮举变成一个可笑的闹剧。可我还是觉得身边该有个人——什么事情，都得有个捧场的才行。
　　　　我去4班找到了小依，说有十分严重的事情让她跟我走。她一定被我严峻的表情征服了，也没请假就跟着我溜了。
　　　　一出校门，我瞬间找到了感觉，眼泪欲止不能的从我两只〃泉眼〃中涌了出来。我真的还有很多事情没有做……我浪费了太多生命……表哥下个月回来……我不会拿大顶……没吃过臭豆腐……
　　　　但我终究没有歇斯底里。
　　　　此时，小依丝毫不再怀疑我已被〃确诊〃的事实，开始和我一起哭——比我哭得还可怜——让我很郁闷。
　　　　我们两个悲痛欲绝的人来到了目前南州市最好的这家〃中芯医院〃。我早就想来这儿参观了——这里刚刚建成不久，里面的装潢很是考究；设备先进、设施一流，还有不少著名的专家医师……听姐说这里有一个老中医，只要看看你的鼻子就知道你哪里不爽——哈原来姐也不敢去老妈的医院啊……
那些花儿，那些朋友　小鱼：《下落的日子》（3）
　　　　我拉着小依径直来到了采血室，挽起袖子就往前冲。可采血医生说一定要有某个科室开出的采血单子，才给放血。无奈，我们只好掉头回去挂号先。
　　　　我们左挑右选，终于找到了皮肤科最没有的那个大夫。
　　　　这个不负责任的三流医生，竟死活咬定我仅仅是过敏，一会儿就好，无须抽血。

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　　　　MD，草菅人命啊！！
　　　　是你了解我，还是我了解自己？！你知道我什么情况么？？敢情要死的不是你！——那个时候，我还未能像现在这样可以坦然的面对死亡，惭愧……
　　　　但我最终还是控制住了情绪没有发彪。我知道自己的这条小命还得指望他，便一把鼻涕一把泪，死皮赖脸的抱着他的脑袋悲嚎：我强烈要求放血——
　　　　过去，看见别人流鼻血我都会脑门抽筋、狂吐不止。可现在什么都无所谓了——与死亡相比，流血又算得了什么？！
　　　　我英勇的把胳膊伸了过去——这时候才发现，原来有死神撑腰我也可以很拽！
　　　　化验结果半小时后出来。
　　　　看到小依紧张的神情，真让我于心不忍。我故作轻松的给她讲了各种色彩的笑话……她太紧张、太害怕也太难受了，一点精神都提不起来，并对我回光返照般的言行举止感到吃惊和害怕。相信总有一天，她能够体会到我此时的用心良苦……
　　　　化验结果按时出来了。
　　　　有没有搞错？！竟然没事？？这怎么可能？！
　　　　我十分气愤并对这家医院感到非常失望，还有一种被愚弄的感觉——强烈要求再放一次——遭无理拒绝。
　　　　小依开心的抱着我又哭又笑，我却怎么也笑不出来——本来可以是一个惊天地、泣鬼神的伟大悲剧，现在却彻彻底底的变成了一个滑稽的闹剧；本来，我即将成为一个英雄，现在却变了小丑……
　　　　但我决不是一个轻言放弃的人。
　　　　之后的日子里，每当身体出现任何不适、不爽、不正常的哪怕蛛丝马迹，我都从未放过。
　　　　后来，小依陪我去〃复查〃了乳腺癌、糖尿病、子宫积瘤……直到她再也无法忍受这种痛苦将近精神崩溃，我才忍痛批准她下岗。
　　　　其实小依根本就不适合这份工作——她总是太投入……太投入了。
　　　　那一次，柯一陪我去检查心脏病，结果发现他室性早博……
　　　　非典时期，我主动去医院报道却被学校处分——说我有意煽动人心，破坏安定团结……MD，我当时哪还有这份心思？！
　　　　再后来的禽流感……
　　　　每一次我都会感到很痛苦——为什么总是失败呢？——虽说每一次我也会因为要命怕得要命，可每当悲剧变成闹剧，伟大变作可笑的那一刻，我真的觉得——还不如死掉算的啦！！
　　　　〃你看这个死丫头，又在那发呆，你说她是不是脑子有毛病？！真是气死人来！〃
　　　　〃有你这样当妈的么？说自己的孩子有毛病？！〃
　　　　〃怎么啦？我看她就是有点遗传你！〃
　　　　〃你……〃
　　　　天！他们还在那我开涮？幸好我定力了得，仍旧不动声色，胡思乱想我自己的不跟他们掺和——直到我闻问到了红烧头的味道。我已经两个多星期没开荤了。
　　　　是的，我没得白血病，到现在为止也没有得，更可悲的是除了好晕易吐之外我身体ber棒吃嘛嘛香……
　　　　〃你急着去跳井啊？没见过肉啊？——慢点吃！怎么就是不听话！〃
　　　　……
　　　　〃都说你多少次啦？！吃饭的时候别喝那么多水！消化不良！你猪脑子啊记不住！〃
　　　　……
　　　　〃哎呀！死丫头！谁虐待你啊？！掉桌子上的还吃？！——真不知道你是不是我亲生的……〃

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　　　　我仍旧大口吃肉。
那些花儿，那些朋友　毛巾の蛋包饭：《爱你不需要哈根达斯》（1）
　　　　当哈根达斯的广告做得铺天盖地的时候，小米说我做梦都在念苏普的名字。
　　　　〃'苏普，咱们一块去吃哈根达斯吧，'这样没骨气的话，你放在心里就好了。不管你有多么喜欢他，也一定要把矜持进行到底，懂吗？〃
　　　　小米以她多年来研究了上千本