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美人鱼的伙伴们-苇-第7部分
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我不想开。
我怕倒出来的照片什么都没有，只得白跟黑。
我也怕照片上真的拍下了Chris的治疗纪录，那大错特错的坏蛋就是我。
不过两者相较，我想我还是会选择后者，毕竟，我再没办法拿着空白的照片，对可怜兮兮的艾莉儿吼出会伤害她的话了。
我还是没有打开纸袋。
医生出来，跟我说他感冒发高烧而昏倒，而且有些脱水现象，建议留院一晚。
我看见打着点滴的男人被推出绿帘外，接着被护士推入大病房。
我走上前，男人看见我，轻轻闭了下眼，仿佛在说「嗨，透」。
是三月。
是三月，是那小女孩的爸爸、是我好久不见的厨子。
我发觉自己竟然大大松了口气，既安心，又激动。原来我一直如此害怕他会被取代。
「……你还好吗？」
男人看上去很疲惫，他点了点头。
他的唇瓣干涩且泛紫，我提醒自己等下要给他喝水，或是热巧克力让他喜欢喝多少就多少。
三月看着我的眼神温柔得可以滴出水来，仿佛他本来在我家盖着暖暖被子睡觉，一觉醒来就在医院了，虽然这也许是他过度疲累。
这样却让我的内疚像股市般不断创新高，我几乎无法多说一句话。
「我……去给你办住院手续，等下再来看你好吗？」
男人这次没有点头，他再闭了闭眼睛。
我掐着那纸袋，逃难般逃离了他的身边。
「……透。」
很微弱的呼唤，却令我跟男人同时看向房间里。
门缝很窄，只漏出床边灯的光芒，看不见艾莉儿。
只有艾莉儿会叫我的名字，阿密则嘲讽地叫我医生，三月……我当然是不会知道他是如何称呼我的。
我跟对面的男人笑了笑，「……嗯，他就是委托人，你要见见他吗？」
「好的，如果方便的话。」
我们今天的会谈也算告一段落，男人爽快利落地收拾文件，跟随我到客房。
我先跟艾莉儿招呼了一声，才推开门，「我带了人来看你。」
男人陷在厚厚的被窝中，只露出一颗头，眼睛在昏暗中烁亮，看上去精神不错。
「……是医生吗？」她的声音低哑，还没完全痊愈。
「不，是律师。」
我坐在床沿，拉高她的被子，「这位是阑律师，这位是向三月先生。」
我给他们互相介绍，艾莉儿似懂非懂地交互看着我们两个。
像不懂为什么上一秒还跟我赌气睡街边，下一秒就回来自己房间床上了。
阑律师抽出一张名片，放在床头柜上，「向先生，我将会是你的律师，希望你能跟我好好合作。」
艾莉儿很乖巧地点了点头，律师也点了点头，说时间不早了要离开了。
我离开房间，送他出门口。
我回去时，看见艾莉儿拿着卡片，看着上头的介绍。
「要我开灯吗？」
男人抬眼看我，摇摇头。
就这个小举动让我知道他是三月，人格转换得非常快。我想艾莉儿一定是被这一切搞糊涂了，决定大人的事就让大人接手，律师这两个字对小孩来说是非常高不可攀又神秘的。
我拉开床头柜，把三月的记事本跟铅笔交给他。
他坐了起来，调整一下枕头就开始写字，手的影子在纸上忽高忽低。
我坐在他身边乖乖等候，像个学子。跟三月相处总是宁静又漫长，他把本子转过来：
你看了照片了？
「嗯……照得很好呢。」介乎想道歉与不想道歉之间，我硬挤出一句来搪塞。
男人微笑了，换作阿密他早一拳把我揍飞。你看，他还送我一句：谢谢。
我把照片从纸袋抽出来，仔细排好，就像刚刚对律师做的那样。
Chris的病历纪录，Larine的字迹。
歪歪斜斜地照了好几张，之后好多张都极模糊，是被推撞时按下快门的。
三月看着那些照片，皱起眉心，像要拼凑出当时的震撼。
「刚刚那个律师，阑律师超厉害的，他一边看照片一边把上头的字抄出来……」
照片上的英文字模糊破碎，但他毫无犹豫地重整了，只看这个就知道他真不是盖的，那不苟言笑的压迫感让我冷汗直流。但他绝对是个好人，明知道三月处于弱势仍答应替他打官司。
律师是托易岚介绍的，他不知道从何时起就认识很多专业人士，他明知道为什么我需要一个可靠的律师，但我们都粉饰太平，像我们仍是无话不谈的死党。我几乎确定笔记本就在他手里，这就是为什么Larine对我的戒备心如此之重，她知道我是来帮助三月要回小乔的。
我这样做是侵犯隐私吧！
「对，阑律师也说了，虽然一开始是Larine他们请你到豪宅去商谈抚养权的事，但你擅闯他们的书房，翻出病历还照了相，这是侵犯隐私，你在法律上完全站不住脚。而且……你没证据Chris有侵犯小乔就出手打他，他真的可以告你一项伤害罪，那你就输定了。」
三月眨了眨眼睛，但那不是惊奇的意思，只是表示他听懂了。
我很奇怪为什么他完全不担心也不忧虑，他似乎只难过小乔被吓哭的事。
如果让法官知道我吓哭了小乔的话，情况也很不利。
「对，对方的律师也一定会针对这一点攻击你的。阑律师想知道……究竟事发经过是怎样的？他们约你去商谈些什么？」
他们说移民是势在必行的，而且Larine跟Chris也快要结婚了，小乔入籍是迟早的事，也……有可能改姓氏，他说如果我同意，就给我一笔钱让我可以每年飞过去见小乔一两次。
我拒绝了，我觉得好像……我不知道，把小乔卖出去？
他们求我放手，说多重人格患者一定会败诉，不如接受那笔钱，大家好来好去。
我说，我除了小乔，什么都没有了。我最不需要的就是钱。
「你知道……他们为什么要急着移民吗？我听阿密说是因为Chris被调职了，但我跟阑律师想事情可能不单纯，你有没有一点点头绪？」说不上来，但总觉得Larine有点忌讳三月，Chris说要提出控诉时也被她阻止了，三月握着些什么令她害怕？她明明有压倒性的优势。
三月握笔的手停了很久，久到我知道他不是想不出来，而是不想说。
因为我出狱了，然后去接触他们。
我浅吸一口气，不想再没完没了地跟这男人（还要是每个人格）生气一次，虽然这真的很难。
「……向三月，如果你有什么隐瞒我，如果你有那女人的把柄，我不管是你们哪一个的秘密，你最好现在就说出来，不然我就把你倒转塞入马桶，你听清楚了吗？」
他看着我，漆黑的瞳仁染上床边灯的橘光。
男人有颇纤细的一张脸，但这不是研究他轮廓的时候。他沉静了一会儿，然后握笔，再写下一串字，我看着他的发旋。
如果连唯一对我好的人都要伤害，我活下去也没意义了。
但问题是说要活下去的人是你！当初在我面前，说要杀死阿密让自己活下去的人是你！
这世界没有两全其美的方法，不付出代价想鱼与熊掌兼得？他妈的想得太美了！
我咬紧牙关，不可置信地看着他，那个曾信誓旦旦地说要要回小女儿的男人。
我真的……真的很难相信他现在会说这种他妈的狗屁废话。我想怒吼，我想把他抱起倒转塞入马桶，最好先拉一形屎、最好按下冲水键把他冲出大海跟妈咪团聚。但我没有。
「但她……但他们在伤害你。她想从你身边夺去小乔，永远不让你们见面。」
我压抑到连尾音都在颤抖，敏感的男人一定听出来了。
我很抱歉。
「你不是对我抱歉，是对你自己。」我握紧拳头，离开他的床沿，「所以这就是你的底线了吗，向三月？为什么你一开始没告诉我你有底线？
做再多的事都是多余的，你去找工作，日夜一共只睡几小时把自己累得像条狗，就为了让法官看见你有诚意跟能力养活小乔；你千辛万苦找到像我这样的傻瓜提供你吃住还帮你找律师打官司、帮你找权威教授医治你。
但这通通都是没用的。你决定不伤害那女人，就可以把小乔交给那对变态养，让她在你看不见的地方被侵犯。」
我没有。
「你有。你不想伤害自己、不想伤害你还爱着的女人，所以决定伤害那个女孩。」我接近门边，说我卑鄙也好，不公平也罢，这样一来我就可以不看他任何自以为是的解释。「那女人！那变态女人给你的爱是扭曲的，你从来不知道！
她是个收集病人的疯子，她的精神比你还有问题，你只是被她养在笼中喂养的宠物，没人对你好过所以你就只爱她，还爬上她的床服侍她吧？她想要个孩子所以就有了小乔吧？
你现在不把你女儿救出来，还要像忠心耿耿的狗般保护她、奉承她？」
男人痛苦地看着我，仿佛他根本没我说的那么不堪。
他苍白的手指紧抓着被子，我越吼越激动，之后开始口不择言。
我没有后悔，我说的是事实，我知道。只不过用词难听了点，但他又不是艾莉儿，没理由对一个大男人温柔，他年纪甚至还比我大，也比我这个高不成低不就的半吊子……可悲。
他遇见Larine，唯一待过比较久、可以称之为家的地方就只有那女人的家，像被她驯养的小白脸，这扭曲的爱直到她怀孕了，他再无用处为止；或直到阿密出来，误杀了人为止。
她把他遗弃在监狱，把女儿带走了没让他见过一眼，也没交代下任何一句话，就彻底消失直到三月再找上门。
艾莉儿曾害怕到发抖地说那女人讨厌她，那女人一定曾千方百计想把艾莉儿「杀死」吧。
毕竟她挂的名也是三月的「心理医生」，我光想都快火山爆发脑中风。
我紧抓着门边，有一股想冲出去的冲动，但今晚太冷我不想像八点档主角般自找苦吃。
但我发觉最令我生气的，是三月那句「如果连唯一对我好的人都要伤害，我活下去也没意义了」。
狗屁不通！好一个哲学家！他一定是被那女人喂了蛊毒！
那变态婊子是唯一对他好的人？伤害了她的话，他也可以去死了？
我到刚刚才知道，原来我对他好是有薪水发的！一定是还没到月底所以我不知道！
我才气冲冲地想要出去找海豚玩偶开扁，就听到她说：「……透？我好起来之前都要在床上吗？这样好无聊，你可以给我念故事书吗？就像你之前答应过我的那样，让我知道真正的结局好不好？」
三月退下去，艾莉儿出来了。
她没有听到我们的对话，只看见我准备出去，于是怕寂寞地挽留，又想跟我和好如初。
这招使得真是卑鄙又够狠啊，三月。
我背对着艾莉儿，深深吸一口气，压下所有对那个男人的怒涛，再挂上最人畜无害的笑容。
我去拿故事书的力道之大，一定出卖了我。搞不好我额头上还有青筋在跳舞哩。
我用力地坐下来，用力地撕开书的胶膜，用力地翻开。
我把床边灯调亮了一点，这房间几乎只有一张床跟床头柜，冷清得像鬼故事场景。
艾莉儿紧紧盯着美人鱼的封面，她显得兴奋又紧张，在我清清喉咙，装模作样准备说的时候，她对我甜甜地笑，眼神像只小鹿……呃，或许是大鹿啦，但我也许永远也搞不清楚，为什么同一张男人的脸竟然可以拥有如此不同的表情、感情的流泻。
我第一次发现我对小女孩竟然如此宠溺，而这颗少女的心还嵌在男人体内。
我有点紧张，第一次说童话故事，似乎连三寸不烂之舌都派不上用场。
也因为我要对这小孩子说谎，三月跟我都很清楚，绝对不可以让艾莉儿知道真正的结局——
最后，小人鱼跟王子幸福地生活在一起了。
我这样对她说，她的脸上写满了疑惑，让我知道这保险的说法有多失败。
老天，我对那群老教授说谎说得像呼吸般自然，现在却像考试作答般紧张。
「……那跟我之前看的童话本相同呢。三月也念给我听过，你不是说过结局有分别吗？」
谢谢，我知道什么叫自打嘴巴了。
问题是，在我认识艾莉儿时我还不知道她的母亲是美人鱼。
「嗯……是有点分别但不是很大，那是……王子跟小美人鱼结婚之后，王子就跟她回去海洋住了，他们在海洋中幸福快乐地生活在一起。」
我由衷佩服自己乱扯的能力。完美结局。
「他也跟巫婆交换了什么东西让他有鱼尾吗？」
「……我想是的，可是故事里没交代呢。」我装作轻松地把故事书递高一点，其实心里多怕她抢过去，她又不是看不懂英文，只是有点深奥、只是她想我念给她听，因为那女人从来没对她做过。
「那人鱼的妈妈呢？她知道小人鱼要结婚吗？她也高兴吗？」
什么？
我差点这样叫出来，我看这么多次美人鱼好像只看见她父皇跟祖母、姐姐们，没听说过她母后。这让我难以立即回答，因为我知道……五岁的艾莉儿不在乎爱情，她也不需要王子。
她只关心母亲的事，只想终有一天能游进海洋与母亲团聚，她最在乎这个，人鱼的母亲。
我突然觉得好难过，阿密跟三月都知道母亲早在三月五岁的时候就在他面前上吊自杀了，只有她不知道。
「嗯，你好聪明。其实王子跟小人鱼回海洋，就是要一起寻找小人鱼的妈妈的。」
这个「新版小美人鱼寻亲记」的起承转合烂到我想去撞墙。
「你刚刚没有说呢。」
「哦，我以为你只想知道王子的事嘛，小人鱼。」
我家的人鱼公主立即羞涩地笑了笑，并表示她完全不在乎那英俊的王子：「我想他们最后一定找到了小人鱼的妈妈，然后一起幸福地生活。」
我想安徒生当初编这故事没想到会有读者这样在乎小人鱼的妈妈吧。
如果要跟小人鱼的妈妈一起住，王子一定会后悔自己来了海洋然后抑郁而死。
但我还是答：「我想也是。」
「真正的结局有比较好，我很喜欢小人鱼的故事呢。」
「为什么？」
「因为……我觉得我们好像小人鱼，像人鱼渴望拥有人类的双脚。」她眨了眨眼睛，向下看着被铺以压下伤感，指头刮着棉被的缝线，「……我不知道要怎样让你知道那种痛，三个毕竟太难维持平衡了，我们走得跌跌撞撞，用换来的这双脚、不是我们的脚走路，每步都痛得像在刀片上跳舞，痛得像刀割。我们……还是想走下去、还是想活下去。」
她不好意思地对我笑了笑，「我跟三月……试过自杀很多次了，三月总是说不会痛的、会很快结束。但是我有时不依他，因为我还想见妈妈；有时我依他，让他试着杀死我们，因为……走路真的太痛了……若减轻重量的话，我们就不会失衡也能走得很稳，也许还像鱼儿在海洋般轻松。
我常常想，三月是用自己的声音换了我回来，是我夺走了他的声音，不然他本来会活得很……我不知道怎么说，很正常？不会常常受伤害。
我有时希望……这次退回去就不要再出来了，可能脱出这有双脚的人类身体我才找得到妈妈，就这样把声音还给三月吧，但我怎么努力还是没消失……因为我没消失……还常常不知怎地跑出来了，所以三月吃了很多苦头，之后阿密出现了。他……嘴巴好坏，也不怎么喜欢我，可是他都会保护我们……自从阿密出现之后，我们就没再尝试自杀了，因为阿密都会冲出来阻止。
他常希望让我消失，让他跟三月共同生活就好，但我被那些白大衣的医疗仪器弄得痛到尖叫时，他都会跑出来打那些伤害我们的人……」
她顿一顿，压下所有恐惧跟哽咽，抬头看着我。
「我知道你想将我跟三月融合，把阿密隔离起来，让他永远不能再出来，让三月真的像正常人类般走下去……我消失时会痛吗？过程很长吗？」
「……这不是要杀死你，我只是……听着，你是三月的一部分，现在我只是想办法让你回去。你从哪里来就回哪里去，明白吗？如果三月是座海洋，你就是分支流出来的小溪涧，我现在要让你回去出生的地方。」
我看见她的害怕，我也看见她强忍的坚强，我差点说出我会保护她，不让她消失成泡沫，但我不能。我知道什么是对、什么是错的。
艾莉儿跟三月其实有很多共同点，他们善良又坚强，融合应该会很顺利的，我搞不懂为什么之前的医生都没办法让他们融合，然后隔离阿密。我无法告诉她会不会痛、过程又要多久、感觉是如何的，因为只有当事人才知道。
我甚至不肯定融合要由我这半吊子来做，我只肯定我不会让她孤单地离开。
她听完我的解释，状似安心地笑了笑，可是一扯动嘴角，泪就滑下来了：「……我很……害怕，我很怕回去Larine的屋子，只要想到都觉得害怕，但我就是不能消失掉。我偷偷试过自杀，可是都给阿密发现了，他说我若再伤害他们的身体，就会把我掐死……
三月说要去救他的小公主，我们要一起合力去救小小公主，但我还是害怕……怕到想死。可是你出现了，透你好……奇怪，你不怕我们变来换去，还跟每个人都相处得好好，连阿密也能对付，也不会嫌弃讨厌我，还念故事书给我听。
除了三月之外，都没人对我这样好过，你好不可思议……能跟你住我好高兴……」
其实我很想跟她说，这很可能是因为我天生神经粗得像路灯柱。
但我才说话就哽咽，眼睛红得像兔子。我觉得好羞耻，回想一开始的目的，我真的是伟大到想帮助他们吗？我只是很高兴发现有比我还糟糕的人在，我只是因为有人需要我而沾沾自喜……我还……希望能奇迹般治好他好证明我不是个废物。我渺小又卑劣。
但这女孩……她喜欢我是因为我对她好而已……
她伸出手背擦过眼泪，我几乎看到她那双蓝色眼睛在闪闪发光，「不过呢，我好喜欢小乔……她穿蕾丝裙子好可爱喔，我从来没有跟同龄的女孩一起玩过，好想跟她一起玩、一起逛街。即使我以后感觉不了，我想三月也会取代我跟她相处，我们一起努力把小乔救出来吧！」
我握着她的手，那上面有打点滴跟抽血造成的紫青淤伤，艾莉儿不知这伤口怎么来的。
我知道三月没有让她承受那些痛楚，同样，他也不应该要求艾莉儿守着秘密：「艾莉儿……告诉我，为什么那样怕Larine？她对你们做了些什么？」
「……三月那天是一直看着你，所以才没留神而被撞下游泳池的……我们不想害你受伤……」艾莉儿轻轻摇着头，我看着她泪雾未散的眼睛，掐了掐她的手臂，「那是秘密，我们不能说。」
「求求你告诉我，艾莉……不然我不知道怎么帮你，我答应过会帮助你们的吧？」
艾莉儿静下来了，我们几乎能交换彼此的呼吸。
床边几上的灯光，淡淡映在我们的侧脸上，打上阴影，我以为她会说出来。
结果她双手拉高了被子，像要筑起一道墙保护自己：「对不起。我不能说。说出来你会讨厌我，而且你会受伤害，三月说，你只要治疗好我们就够了。」
我完全无计可施。
难道三月天真到以为只要他认真工作、努力变回没精神问题的正常人，法官就会判他胜诉吗？
我们都知道这不可能，小乔她快要离开了，这样下去绝对赶不及的，融合也未必顺利。但三月却仍不肯攻击那女人的弱点？不肯反咬曾饲养他、过往三十年里唯一对他好过的主人？
我在之前因为各种理由而拼凑出松散的动力去照顾他，去等待一个奇迹。
我想变得不一样，我想抓住这个一跃成为名医的机会，我想证明给易岚看我不是废物，我甚至希望他是老天爷可怜我，派来我身边的机会。但现在，现在动机变得单纯无比却前所未有地强大，激动得我连心窝都在痛，很想做些什么去帮助他们、想当个纯粹的好人，而不是只想到自己。
但这关健的一步却踏不出去，他们三人都不准彼此把秘密说出来，即使是我，也不能。
我分不清盘旋在胸臆的情绪是悲是喜还是其他，我只觉得难以平伏、无处宣泄。
但我不想让艾莉儿对我感到愧疚，我站起来，擦擦眼睛说：「……你吃了药也应该睡了，我给你拿月月跟密密过来一起睡好吗？」
其实我不清楚她是否这样叫那些玩偶，自以为了解女孩的心态而这样改名字（因为我私下认定它们是三月跟阿密的替身），不过如果掉转过来说成密密月月会很恶心就是了。
艾莉儿倒是听懂了我说的是她的海豚跟杀人鲸玩偶，她感激地点点头。
这女孩完全不知道我会拿她的玩偶当沙包殴打。
我趁机走了出去，躲进厕所坐在地板，靠着浴缸。
我拿了包新的烟跟打火机进去，知道自己很需要这些。
我燃起一根烟，深深地吸吐着，差点呛到咳嗽。
自从找到工作之后，我很久没有抽烟了，工作的地方是诊所，压根儿不能抽烟，与其忍受烟瘾不如戒掉比较痛快。而且易岚也……他不抽烟，说是面对病人时满嘴烟味，说话的可信度也减半吧。
我痛恨他一副专业的说法，仿佛他什么都很懂，如果我抽烟他会看不起我的专业。
我也痛恨自己竟然听他的，真的戒起烟来。我有时很怀疑自己跟他的感情是好还是坏？
我跟他是最要好的朋友，但差距越拉越大。我崇拜他，是的，即使我总装出一副我不稀罕的样子，但其实我妒忌他，我恨不得模仿他，直到成为他，被人全然信任跟崇拜，他看起来多自信。
他常常想救我，仿佛我掉下万尺深渊而我忘记自己其实有翅膀。
他不遗余力地提醒我，我是多么的优秀，像他本来就有鉴赏别人优秀与否的资格跟能力。
我厌烦了他不知打哪来的坚信对比出我的低劣，我厌烦了他的拯救提醒我多落魄。我一次又一次捉住那只手，又打掉那只手，我曾经堕落到什么都不做只借他的钱过活，想说让他养也没什么不好，反正我们是死党、他的钱即是我的钱。
我曾经也以为自己可以，而跟随他参加什么宴会，名牌西装笔直到像要登台献唱，那还是借他的。
但他介绍我医治的心理变态富豪，我听他们头两句话就已经反胃想吐，再听下去不是我报警抓光这群在脑中侵犯男童的恋童癖，就是我打到他们鼻青脸肿，我永远搞不清楚为什么易岚可以笑着听他们说那些变态思想两小时。
他们是被过度丰裕的物质生活扭曲的变态，他们什么都不缺，没受过伤害却幻想自己有伤害别人的权力，而这种恐怖的欲望大到必须去看心理医生以确保他们不会真的出手。
我知道，唯一能治疗他们的方法只有把他们打到肋骨全部断掉，把他们的贱手扭断。
易岚一直啰嗦我，要我做这样、不准我做那样，要我忍耐、说我一定可以。
即使如此，我在「以为我可以」的那段时间里，唯一戒不了的就是抽烟。
可是在我真的完全放弃，掉到连易岚打着灯笼也找不到的亿尺深渊时——
我竟然就戒烟了。也许我是怕，他会循着那烟味找到我吧，哈哈……
烟戒掉那么久，离开那个人那么久。
此刻的我，竟然坐在厕所地板上，边咬着手背啜泣，边贪婪地吸那根烧到短短的烟。
「……呜呜……嗯呜……」我怕艾莉儿会听到我哭，我死咬着手背。
易岚曾经也对我失望过，他曾经也疲惫地说，透，你根本不适合当心理医生。
他说我心地太善良、对病者又太投入，这样的人成不了医生，当一个医生太感同身受的时候他就不懂得去治疗，只能陪着受苦，可能比病者更快崩溃。他这段话我记到现在，很深刻。
也许连易岚都忘记有说过这段话了，他之后开玩笑说我可以去当社工，我太无欲无求了。
但他不知道这侮辱我、伤我多深。
只因为这些话是从他口中说出来的，而不是其他人。他明明知道我有多努力、多乖巧地跟着他的指示去做，想够到权威心理医生的边。只因为我的理想不是当什么他妈的社工，而是成为他。
我的泪像瀑布一样流下来，哭到哽咽。
被那种深深的无力感、对自己的失望折磨这么多年，从认识他到现在，我数不清多少次喝得烂醉，却是第一次哭到崩溃，我压抑地哭，蜷得像圆人球，十只脚趾头都弯起来了。
我吸吸鼻子，再急切地点了根烟凑近嘴巴，甚至贪婪地舔着嘴唇上的烟味：「……咳咳……呜咳咳……」
我一边哭一边咳嗽，还是没停止抽烟，烟管被我的泪打湿了，要试好几次才能燃起。
如果让易岚知道，他认为「心地太善良」的透，其实这些年一直在心底希望他快摔下来、快失去头顶的光圈时，不知道他有什么感受？
知道我一直很想他跟我一样落魄、妒嫉着他的成就时，他会有什么感受？他还会说「透你的心地真善良」吗？
我真期待他那时候脸上的表情。
我仰高头咽下眼泪，却被鼻涕塞到快不能呼吸。
如果……我一早知道我会跟易岚再狭路相逢，甚至在脱离他四年后，在法庭上成为他的对手，我还会帮助三月吗？我能这样爽快地答应他吗？
我闭上双眼，只听见用力抽吸鼻子的声音，我不知道。
我不知道这问题的答案，我只觉得一切仿佛都要让我不好过，不肯让我舒服地堕落。
我只能穿着破烂T恤牛仔裤跟病人在街上吵架，把病人骂到哭，把病人丢在路边让他冷死。
易岚穿着白袍在大医院工作，快要拥有自己的诊所，对富豪熟客笑得像个天使。
我拿起手机，快捷键第一个便是易岚的手机号码。
如果我拨给他，他一定第一时间接起，永不拒绝，除非他在工作。
这手机呼码我四年没有拨过了，我很想现在就拨给他，把三月的所有事、包括他来找我的经过、他的童年阴影全都一股脑地说出来，说艾莉儿让我感动得要死，我差点把她娶回家，我决定粉身碎骨也要帮助她；说三月并不合作，我不知道怎么让他说出秘密，课堂上有教但我还给老师了……我也想说阿密是个同性恋，跟他同住一屋我害怕被侵犯，但我刚刚收到震撼的内幕消息其实他人还不坏，他会伤人是因为有人要伤害他们。
我撬不开三月的心防，他把心关得太紧而我没时间，我真想叫易岚来帮我，就像我以往逃课要他替我签出�
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