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美人鱼的伙伴们-苇-第18部分
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们身边有 人默默地为子女而付出，我们身边有人正为不能陪伴子女成长而痛苦，这案件跟‘I am Sam’的分别是，这不是一出电影，这是活生生的、发生在我们身边的事。”
“我替不能发言的向先生说的这席话和结案陈词，也许不会出现在任何一篇杂志报纸的报导上，他们只用最耸动的标题去争取销量。但我相信，这段话会深深留在听过的所有人心中，不会轻易忘记世上还有这份无名的、但确切存在的爱。更重要的是，我也相信，在小乔长大了之后，如果她对他父亲感兴趣、如果她去翻阅这一场官司的记录，那么，她一定能轻易地从中找到——父亲对她的爱。”
我一条手臂动弹不得，被他们按得死死的。
药液快速地推入我的血管中，倦怠席卷而上。
我无法控制，四肢软下来，额头抵在易岚的肩膀上。
在眼皮垂下来之前，我看见医院的大门打开，快速推进两张床。
一张床滚过眼前。
我认不出小乔。
我差点认不出那毫无生机，脸色苍白如纸的小女孩。
她动也不动，被插上了喉管跟氧气罩。
我又错觉我看到艾莉儿。
她被推进急诊室，拉上白帘。
我好像听见三月的叫声，他也看到了小乔了。
我最后看到的景象渐渐化成模糊的白色圆点。
我听到易岚说，会好起来的、很快就会好起来，没事的。
然后我倒在易岚的怀中。
我记得的只有这么多了。
我根本不知道当时的自己做了些什么。
之后，易岚跟我说，那天，自我进医院后就没停止过大叫。
我还一直想跪下来，求他救三月。
“这是我早就准备好的结案陈词，早在我第一次接触向先生时。”
“可惜，此案最重要的人物，向乔……她现在在加护病房，生死未卜，心脏一度停顿。”
我比三月更早醒来，跪在他的床边。
这病房该死的苍白得、冰冷得像太平间。
男人笔直地躺在床上。
四条皮带牢牢将他绑住，他的手脚动弹不得，只能移动头颅。
我不知道自己比较希望他醒来，还是暂时别张开眼。
他的眼皮颤动两下，然后缓缓打开。
他睁眼得那么迟疑、那么不愿，仿佛不想再醒来，只想永远沉睡下去。
仿佛想就这样死去算了。
他涣散的瞳孔有了焦点，他看着天花板。
然后眼珠子慢慢地转向我，目光停驻在我脸上。
他的表现异常平静，我宁愿他不要那么淡然。因为我知道，这是他绝望了的表现。
他已经什么都不在乎了，自己现在的状况都不在乎了。
……小乔呢？
他干涩的嘴唇无声吐出这三个字。
轻得像一抹叹息。
“……她没事、她很好。”我答。
因为我不知道还可以说什么。
因为我只会给他这个答案。
男人那双平静得让人心碎的眼睛凝视我。
仿佛想要说服自己相信我。良久，他的嘴唇再度蠕动——
你说谎。
他没发出声音。我看不出他是谁。
我才发觉自己多怕他在撞车后脑震荡或出了什么艰涩名词的意外。
让他发了疯、失了忆，变成一个不是三月也不是阿密，我所不认识的人。
我多怕他人格再分裂，或为了逃避这比任何一次更巨大的痛苦而发展出新人格。
因为他的脑袋是多么脆弱，经历过撞车、Larine跟小乔的意外后，回复正常反而堪称奇迹。
但，谢天谢地，他没有转身走掉。他是三月，向三月。
“……你说谎。”
他从喉头挤出了声音，干涩沙哑。
那声音平淡、毫无起伏，却蕴含深不可测的巨大悲怆。
三月大张的眼睛滑下一滴眼泪。
滑过他的脸、流进耳廓。
我紧紧闭上眼睛。
我跪在床边，痛苦地将脸埋进手中，眼泪滑出指缝。
天啊。我知道，三月快要失去小乔。
而我，我正在失去他。
“If human beings are not drowned； ”asked the little mermaid；” can they live forever？ Do
they never die as we do here in the sea？”（注）
这宗轰动一时的案件。
记者一如往常地窃听救护车的频道，紧接着警方的脚步赶到现场。
他们想知道这宗八号风球下的悲剧所有的内幕，他们要知道那对母女为何坠河。
他们翻出了三月跟我的名字。
他们用最危言耸听、最吸引眼球的字眼去形容亚洲罕见的MPD病患。
报纸杂志从开庭起一连卖了好几天头条，他们像蛆虫般围在法庭外面，像长臂猿一样向我们伸出麦克风、摄影机跟闪光灯。他们围得水泄不通，又无孔不入。
他们二十四个小时在我跟三月的公寓楼下埋伏，不管三月是否在住院。
阑律师是知名的大律师，战无不胜。
易岚也是权威的心理医生，心理界无人不晓。
只有我，我是默默无名的小助理一个，却被他们翻出了前半生，访问所有跟我有接触过的人，得出一些连我自己也不知道的评价，仿佛剖析我对了解这案件有所帮助。
他们将我打造成一个天降好运的小角色，误打误撞接了这心理界的最大案件，就像电影中经常出现的那种经典主角，他们猜测阑大律师跟易岚对我无条件的帮助是否有所内幕。
这案件足够戏剧化，具娱乐性，剧情高潮起伏，仿佛一出精彩的连续剧，让销量节节飙高。
他们将我跟三月的照片登出来，下面却写着MPD跟他的心理医生，取代了我们的名字。
最后一天开庭，那天早上报纸加印，头条标题是阑律师将一尝败北。
这数天以来，本来不认识阑律师的人如果有看报纸都起码知道他从无败绩。
如果阑律师此战败阵，将会是他律师生涯中的第一笔败仗。
这就是阑律师所说的“不止我们心知肚明，连传媒也比我们更快知道。”
死者已矣，我跟三月、阑律师都认为再没有必要再翻旧账，将Larine的犯罪记录公布出来。
那对案件毫无帮助，只会对Larine的声誉作出无可弥补的伤害。
Larine身为母亲，最后对女儿所付出的伟大牺牲，足以令三月原谅了她。
三月要小乔记得母亲最完美的模样，这样就够了。
Chris被判进精神病院接受治疗。
而我们为保Larine的声誉没有指证陈永泰，只放他于惶恐中度日。
最后，毫不意外，法官因为三月的犯罪记录而判了败诉。
我们输了。
一度危急，一度心跳停顿，让我跟三月以为会失去的小乔，竟然奇迹般的快速好转起来。
仿佛有来自她母亲的庇佑，因为她母亲取代了她而离去。
由于小乔没有父系亲属，而母系亲属不愿意收养她，近日才转往普通病房修养的小乔，之后会转往社会福利署机构，让法定监护人照顾。
传媒们形容这案件是一宗悲剧。
半个月后，连传媒都不再关心这宗悲剧了。
注：Hans Christian Andersen；（1836），“The Little Mermaid”
第十七章 The NEW ENDING of Mermaid
多重人格患者跟他的小女儿的悲剧已告一段落。
即使这故事还在延续、发展，有更多更多的剧情，在他人心中却早已标上END。
而我的，我的悲剧还未落幕——
它正要开始。
She knew this was the last evening she should ever see the prince； for whom she had for saken her kindred and her home；she had given up her beautiful voice； and suffered unheard…of pain daily for him； while he knew nothing of it。（注）
我倚在走廊墙上，看着男人的背影。
男人跪在客厅，面前是拉开的圆筒袋，他把东西一件又一件的放进去……
他仍穿着那件红蓝的运动外套，袖子推到手肘。
我看他柔软的发端、发梢紧贴着脖子的部分、颈背的线条、纤细的肩膀、露出的半截手臂跟骨感分明的手，看着他每次张开大掌心、收拢手指，看他被牛仔裤紧裹的大腿线条，因蹲下而拉直的小腿……我看他，直到不能把他看的更清楚。
我希望他永远收拾不完，那么，我就可以永远看着他。
即使我没勇气绕去前面或从后面拥抱他，至少，我的眼睛拥有他。
但他的东西那么少、那么少，即使他将我买给艾莉儿的故事书都带走，即使他将我买给阿密的颜料们都带走，在我漫长的凝望中，却仿佛只花了数秒。
“撕拉”一声，他拉上拉链。
那已经变成我熟悉的声音了，我转身，进厨房拿了两罐汽水。
我走出去，把两罐都打开了，将其中一罐递给他。
这样一来他不能拒绝，我至少再拥有他一罐汽水的时间。
他嘴角牵了个弧度，点头，接过去。
我坐在沙发上，发觉他也只喝了一小口，汽水罐在两掌中搓来转去。
铝罐很冰凉，水珠湿湿地印在掌心上。但我们都没有意欲去喝。
“……东西都收拾好了吗？”
他下意识地看了看拉上的运动袋，点一点头。
即使他已经可以说话，大部分时间，他更像是遗忘了重新捡回的这种能力。
两秒后，他才发觉了般补上：“恩。”
然后我低头，盯着水滴形开口跟里头的黑色泡沫。
我跟他相处的时间已经一点一滴地溜走了，像急速消萎的泡沫。
但我却挖不出任何话题，再听听他的、阿密的、艾莉儿的声音。
说什么都不对。
经历过如此多的事情，好的、坏的、可怕的，我跟他之间生出一道空气墙。
真空的沉默将我们隔开两边，那流动的尴尬那么明显。
我跟他曾经亲密得肌肤紧贴在床上翻滚；曾经在夜深时肩并肩、蹲在客厅只为了擦走地板上的颜料干渍，那种“累死了，都是阿密不好”的微妙感想不用说话只用眼神就能享受；他曾累得电视看着看着就睡下，头颅挨在我的肩膀上，睡得那么安心、沉得像小孩子。
现在却连递罐汽水给他，也只换来他礼貌的微笑致意。
他完全融合了，变成一个正常人，与他的心理医生的关系也止于此了。
所有我熟悉到心痛的部分，全部组合起来竟变成了陌生人，怎么可能？
Larine死了之后，他失去小乔之后，说什么都不对了。
我没办法再跟他闲话家常，说生活中最琐碎的小话题，说今天上班如何如何，星期六日要带艾莉儿去什么地方玩。发生过如此悲怆的、巨大得令人忽略不能的悲剧，仿佛一座倒塌的摩天大楼立于面前，明显不能视而不见。
我不知道多久之后，这悲剧的残骸、痛苦的碎片才会被风沙给掩盖、被时间风化，直到看不见了，你得将双手按在沙发上才能感觉点点突起。
我只知道不会是现在，也不会是明天。
没人想碰那光看就能被割伤的碎片，但说些不管痛痒的事太没神经了。
我们失去了话题，然后失去了言语。
Larine跟小乔徘徊在我们之间，于是我们不再亲密、贴近如昔。
她们是股烧焦的味道，无处不在地提醒我们曾发生的灾难。
我还能跟他说什么？这不是他的错，无论他决定打官司与否？这一切会发生全因为Chris那疯子，与你一点关系都没有？叫他别自责，因为他毫无责任，他也是一个无辜的受害者？
……我怎么可能说得出口？我怎么可能若无其事地再挑起他的疮疤，碰的他伤口？
当我与他在同一个位置拥有同一个伤口的时候；当我也绝不希望别人去碰、去提起、甚至努力要自己不再去想的时候；当我也在等待一个谁来告诉我“这并不是你的错，你无须自责”的时候。
但这真的不是我们的错吗？惨得不能再惨的悲剧终结，参与其中的人不可能全做对了，我是说，如果所有角色都没错，在每个分歧口都选对了路，那么结局不会是这样。或多或少，每个人都做错了一些、行错了一步，错过了某些关键时刻，才会引发最后错的离谱、完全歪曲的结局。
有人死了，就在我们的面前。
数秒之间就夺走了一个小女孩相依为命的母亲。
谁能真的大声说自己没错，谁能确定自己全都做对了？
我都快要找易岚当我的心理医生了。
突然，“嗡嗡”的声音响起。
搁在茶几上的手机震动，我们轻轻一震，被拉回现实。
屏幕上的蓝光衬出“易岚”两字，我拿起夹在两人中间的手机，按了结束键。
在我沉思的那段时间里，三月好像在看我身后墙壁的句子：你可以盖着变暗，我不能变亮。
阿密留下的句子。
手机的震动让他终于找到了切入点，不用勉强装出依依难舍的样子。
三月的眼神移开，精准地找到客厅的时钟，“……我应该走了。”
也许我们都在等待这一句，也许我们都松了一口气。
他拉起袋子的肩带站起来，我也站起来。
汽水只啜饮了小小一口，其他原封未动。
我在T恤上擦了擦湿了的手心，与他一起走到门口。
他来到跟离开时都是同一套衣服，没有留下什么，也没有多带什么。
我拉开门，他走出去。
因为传媒的大力煽动，这宗官司引起社会的高度关注，说要给予多重人格病患者最基本的人权、不要歧视他，让他过正常生活的人们很多；说他害死了前妻、害惨了自己女儿的也大有人在。但他们都不懂三月，他们没一个人了解三月，他们只是随风起舞，乐于高谈阔论而已。
法庭要给社会一个交代，满足他们对连续剧结局的期待，在安排好小乔暂时的生活后，他们便擅自改写三月的结局，报纸杂志谴责社会福利不够完善，涵括范围不够广泛才会出现像三月这种漏网之鱼，衍生出这样的悲剧。
于是法庭“建议”三月接受社会福利署的“援助”，暂住进福利机构，为了社会安全跟他以后的生活，承诺会给他妥善的医疗以确保他完全康复才重归社会。
我不认为政府会突然良心发现，纯粹是因为舆论压力太大，政府必须作出交代。
那交代就是把他给藏起来不让人看见，等到云淡风轻，没人再记起时再任他自生自灭。
但让三月去暂住是必须的，不然我们每天一睁眼就要应付围在下头的记者，不知何时才能回复正常生活。我不能让三月千辛万苦地完全融合了，却在享受正常生活之前就被剥夺了。
三月知道他得乖乖听政府的话，因为这次跟他争夺小乔的便是这庞大架构的怪兽，现在小乔的教养权在法定监护人手上，他得表现出乖巧无害的样子，好让他们准许他接触女儿。
而且他……现在有了阿密的力量，他会生气，必要时出拳也不会犹豫，能保护自己了。
即使如此，我知道自己还是会担心他。
无论如何都担心他。
他今天要搬出去了。
This was the last evening that she would breathe the same air with him； or gaze on the
starry sky and the deep sea； an eternal night； without a thought or a dream； awaited her： she had no soul and now she could never win one。（注）
“我一有时间就会去探视小乔，你也很快就会被安排跟小乔见面的，不用太担心她。”
“……好。”他说，站在走廊，将运动袋的肩带背紧了些，“谢谢你。”
“你有什么事都可以打电话给我，如果想回来住也可以的，你知道。”
他点了点头，略长的刘海震落在眼皮上，眼睫毛的阴影细长。
我真想将嘴唇压在他的眼皮上，亲吻他冰凉的眼睛。虽然我知道我不会。
我真舍不得他。
透过他的肩膀，我看见有部车停在公寓楼下，窗纱后有人在探头探脑。
那是通宵守候的记者们，他们想拿到独家消息跟照片，仿佛三月是濒临绝种的生物。
我必须放手，必须放他走了。
“好好照顾自己，那……就先掰掰了。”
我苦笑，大概……
只有他失忆、或我失忆了，我们才能重新开始。
他侧身，走了两步，然后停下来。
他转头，看着倚在门边的我，欲言又止。我知道他想说些什么，我知道他在犹豫什么。
他想说“谢谢你这段时间以来的照顾”，仿佛是最后程序、必须做的步骤，不总结就了结不了。
我不要听他说这一句，我不要承认我们变成了陌生人。
我不要他用一句话切断我们的联系，仿佛我们的关系真的仅止于此，一句话就可以涵括、结束。
不应该是这样的。该死的，这礼貌得残酷的事他已经做过一次了，我才不要承受第二次。
他终究没说话。
他再度开始流浪。
他闯进我的生命像突切进来的剧本，离开时却是淡出的镜头。
在他转身离去、在他离开我很久、很久之后……
我还倚在门边，仿佛他只是出门买做晚餐需要的东西，很快就会回来。
三月搬出去之后 ，生活还是继续着。
但好一段时间里，我还是能频繁看见他——便利商店里的杂志架上。
三月是封面故事，也不知哪个神通广大的记者找出了他求学时期的照片，穿着制服的三月比现在更年轻，看着镜头笑得腼腆青涩，一看就知道是乖巧的学生 。我收集有关他的报导。
很多杂志都建立了多重人格症的特辑，他们毫无例外地邀请我接受独家专访，接触不到三月跟阑律师，他们便将目标转向我。我全部都拒绝了。
遇上态度良好的记者，我还会建议他们去找易岚谈谈，也许易岚会乐意接受。
说起易岚，我跟易岚的关系慢慢转好了。
像回复从前无忧无虑的学生时期，回复到单纯无杂质的时光中，感情却比以前更好。
我不知道为什么奇迹般的事情会发生，却又明白世事没有任何定律可依循。
也许我们就正中那句谚语，了解一个人最好的方法便是跟他吵架。我跟易岚拖拖拉拉如此多年，为了三月的事终于正面相撞、激烈冲突，吵得火花四溅；而且我也明白，真正的朋友在你最需要帮助的时候总会出现，不会遗弃你，就像易岚对我一样，而我知道我也是同样。
我们现在偶尔会通电话，交换一些日常琐事，说那些难缠得像牛皮糖的记者坏话，在下班之后约出去聊聊天、喝喝酒。若我们真的没地方可去、若他赶不及末班车，我不再拒绝让他上来我家。
我们由始至终都没有提起三月。
我还是当那个小小心理诊所的小小助理，等待风头淡去。
房东以为我成了名人，风风火火杀上来说记者每天围在公寓下造成困扰，把租金翻了一倍。
我没说什么就答应了，即使那与我同居的男人已经不在了，我还是一直付他那份租金。
我保留了他的房间，艾莉儿的东西原封未动，我每天进去打扫干净。
三月没有带走艾莉儿的玩偶们。也许他不想艾艾它们跟着他流浪、居无定所，也许他希望月月它们留在这个家，也许……他希望留下密密它们来陪伴我，代替他陪伴我。
巨大的海绵宝宝每天坐在沙发上等待我下班回家，艾艾则盖着被子躺在艾莉儿的床上，等待我每天进来整理清扫的时光，至于月月跟密密则是随性出现在任何一个角落，每一个我看得见的位置。
它们不会说话，没关系，因为三月也不会说话。
这已经是我能做到的，最贴近一家四口的最好地步。
对了，不得不提的是我翻出了录音带。
艾莉儿在面临生死关头时为了他们而藏起，然后封锁了的记忆。
“最有可能藏起带子的地方在我们随身物种，但就是找不出来。”阿密说。
“有……粉蓝色的、很可爱的……海豚……海豚、海豚……”艾莉儿说。
在艾莉儿被融合的时候，我清晰地听到她的所见所闻，那时候我以为她在说海底风景。
直到许久之后，我抱起月月，猛然记起她跟阿密说过的话。粉蓝色的海豚、随身物。
我们当时没发现，融合艾莉儿如同将冰块融化，里头的秘密一角露出来了。
我用拆线刀小心翼翼地剖开有点历史的绒线玩具，棉花涌出来，我在海豚肚子中找到带子。
令他们受如此多的苦、四处逃亡的带子，甚至小于我的手掌。
我盘腿坐在客厅地上，看了好一会，然后将磁带抽出，变成一堆黑色丝带。
我拿起针线，一针又一针将月月修补起来。
我回复了三月出现之前的生活，但我知道，一切不再一样。
我有想过去探望三月，就像我之前承诺他的，但每每到要真正去做时就却步了。
我害怕我跟三月变成了陌生人，我害怕自己去探望他不过是证明这残酷的事实。
只要不去见他，我就能永远活在以往的美好时光中，不会被戳破，不会被任何人事物所破坏。
但在思念盖过了恐惧、寂寞让乐观过大的时候，我真的有去福利机构。他们将我拒之门外，也不知道上层下了什么命令，他们不希望我接触三月再引发传媒没完没了的追踪报道吧。美其名是很抱歉我的名字没有在向先生亲手写下的访客名册中，事实上我的名字是他们的拒绝来往户。
我生气难过，同时却暗暗松了一口气。之后我再尝试了好几次，没一次得其门而入。
我连三月是否真的在那个鬼地方，或在世界上任何一个地方都不知道。
他们倒没有阻止我去见小乔。
小乔寄养在离家很远的某间福利机构中，有一个取代她母亲的人物叫法定监护人。
我跟那位监护人接触了好几次，她是个笑容可掬的中年妇女，育有四个子女都长大成人了，她似乎有用不完的母爱，于是便当上了照顾孤儿的义工，被她抚养过的孤儿已经有好几个。
比起当小乔的母亲，她更像小乔的婶婶。她人很和善有耐心，小乔很喜欢她。
一开始，她不愿意让情绪还不稳定的小乔跟陌生人见面，直到她得悉我就是小乔父亲的医生。
我跟她谈了很多很多，她说第一次见到小乔便在医院，那时候小乔刚刚失去了母亲，医生怕她承受不了，会失去生存意志，于是都瞒着她，不让她知道。当小乔问她妈咪在哪里，为什么不来看她时，她都心酸得不知说什么才好。到了最后，还是她跟小乔说，母亲不会再回来了。
我听着她的话，仿佛再一次听到阿密说三月的故事，重演三月年幼失去母亲的悲剧。
小乔闹了很久的脾气，天天都在哭也不吃不喝，哭累了就睡觉，醒来又哭。
那时期的小乔让她很头痛，纵然身体无碍了，心病却怎样也无法治愈。
一直到她告诉小乔，母亲是为了让你好好活着才牺牲的，你仍拥有一个好父亲，父亲正在辛苦地接受疗程，只为了早点康复然后与你在一起生活，很快就会来接你回家，所以你也要努力康复。小乔终于停止哭喊，好好振作起来，希望能表现得精精神神好让父亲安心，好让父亲能快点来接她。
说到这儿，女人拭了拭眼角，欣慰地说小乔真的是个值得疼爱的好孩子。
我诚恳地向她低头致谢，感谢她代替三月向小乔付出。
她说，即使我是小乔父亲的心理医生，她也要观察一段时间才能让我接近小乔。我甚至感谢她这种严谨的安排，因为她照顾小乔并不是马虎了事，并不是作作样子。
当我看到小乔的时候，我仿佛看到三月的、艾莉儿的缩影，我鼻酸。
离我上一次看见她好像有一世纪了。她认出我，同时，我这不速之客也提醒了她的伤痛。
她躲在女人的身后，那紧紧抓着裤脚的小手让我很心痛。
她露出的那双怯生生的眼睛，跟艾莉儿第一次看见我时如出一辙。那时我就知道了，无论我要花多少时间、无论要多久，我都一定会进入她的心房，取得她的信任，代替三月当她的亲人，去照顾她、疼爱她，弥补她心中的缺口跟抚平她经历过的痛苦，让她主动来牵我的手。
我知道自己办得到。
为了三月、为了小乔，我一定办得到。
自艾莉儿来到我身边后，我才知道自己原来很有小孩子缘。
半年之后，小乔的访客名册上出现了我的名字。
还是她亲手写上去的。
她的字迹还是有点歪歪的，很可爱。
我记起了从三月手上接过的生日会邀请卡，那是我跟她的关系的起点。
而毫无例外，每一次我看见访客名册上的名字都会心微笑，禁不住感动。
小乔乖巧懂事，大家都很珍惜这个小女孩。在头一两次都会打量我、煞有其事地翻翻访客名册才让我进去的工作人员们，现在看见我都会大声招呼，拉着我交换一下小乔的近况才让我进去。
我可以带小乔出去玩了。
开始的时候有监护人跟着，直到第九、十次之后，她才让我跟小乔单独出去。
小乔知道我要跟她出去玩很兴奋，老远看见我就跑过来，仿佛一秒也等不及了。
她扑进我的怀抱中，牵起我的手，当她跟三月如出一辙的柔软黑发披在我手臂上，当她满载期待跟信任的大眼睛看着我，我仿佛拥抱着艾莉儿，我在她身上找到了艾莉儿的灵魂。
每一个周休，我跟艾莉儿曾经拥有的玩乐行程表，现在让小乔延续下去。
我带她去的第一站，便是我跟三月的家。
即使监护人吩咐我别跟小乔说太多关于父亲的事，就怕她会记起丧亲之痛，也怕她会太挂念还不能见面的父亲而变得郁郁寡欢，但在小乔主动向我问起三月的事时，我还是偷偷地，一点一滴、巨细靡遗地告诉了她，因为那是她最渴望知道的事，也只能透过我而得知。
我跟她说她父亲是个多么好的人、她的父亲有多么爱她、她的父亲为她付出了一切。
然后，小乔要求我带她去看看父亲的家，她想要看一看、摸一摸父亲的痕迹。
她想要借此接近她父亲、感觉她父亲，即使一点点也好。
我们打勾勾守着这个秘密不让其他人知道。
就像我跟艾莉儿偷溜出医院看烟火般，我们神秘兮兮地进入公寓，寻找三月的痕迹。
仿佛那不是我的家，仿佛我昨晚没有睡在里头那张床，仿佛我也是第一次踏足的陌生客人。
我跟她进行探险，宝藏是她父亲留下来的所有足迹。在小乔心目中，三月就是个如此值得深入探究、敬爱敬重的亲密伟人，伟大的爸爸。
果不其然，她甫进来就看见了沙发上巨型的海绵宝宝。
（我还能说什么呢，那坐在沙发上的海绵宝宝脚板可以碰地，它跟小孩的高度没两样。）
她兴奋地叫了一声，完全忘了矜持地扑过去，紧紧搂着那令人羡慕的小子。
那小子今天非常尽责地完成了接待贵宾的任务。
我跟她说海绵宝宝是我送给她爸爸的圣诞礼物。
因为她爸爸也很喜欢海绵宝宝，每个星期都准时配着点心收看卡通。
小乔“咯咯咯”地笑着，很高兴爸爸有跟她一样的爱好。
然后她看见了墙上的句子。
沙发后用颜料泼洒而成的十二个大字，近看像有心思的抽象艺术图，远看，才看得出是字。
小乔看了好一会儿，又后退两步看，再退后三步，再退……直到她完全理解为止。
她问我那句子的意思，我预备了永不退潮流的答案�
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