你恋爱我受伤-第4部分

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　　书屋的旁边，新开了一家音像店，取名天籁村。我学过《古代文论》，当然知道什么叫天籁。也许我想知道天籁村的老板有什么资格叫自己经营的音乐为天籁，便鬼使神差地走了进去。　
　　推开厚重的玻璃门。我看见柜台后面安静地坐着一个男孩子。年龄看起来跟我不相上下，而且长得很好看。他低着头在画一幅漫画。我喜欢美丽的事物。有时候看到一个赏心悦目的男孩子与看到一件灵动的花瓶有着毫无二致的惊异。阿布骂我恶毒。我一直不知道自己错在哪儿。杭爱说我好色。好色没什么不好。至少还有一份心情去观看，人或者物。　
　　我走上前去。看见他正画着一只肥嘟嘟的企鹅。是QQ里那种憨态可掬的样子。他终于抬起头，我看到了他淡淡的笑容。我觉得这个笑容有点突兀。　
　　我问他，为什么有胆量用天籁村这个名字。他习惯性地咬一下自己的手指，没心没肺地说，没什么啊，只是因为喜欢。　
　　在天籁村，我找到了罗大佑，还有古老而又年轻的崔健、许巍。　
　　翻出崔健的《一块红布》、《红旗下的蛋》，我激动得想哭。这些我爱的人我爱的远去的声音，是他又帮我找回来了。　
　　还以为自己再也不能年轻了。看到弟弟捧着本《萌芽》在那儿如痴如醉，我恶声恶气地说有时间去看《格列佛游记》。《萌芽》上的文章太嫩了。个个都是双胞胎，腻不腻！弟弟撅着嘴一脸委屈地走回里屋去了。我似乎忘了当年自己也拿着本《萌芽》不亦乐乎，忘了在紧张的高三时代把《萌芽》第七期上宋黛的那篇《覆盖》一字不落地抄下来，忘了第一次读宋静茹的《孩子》失态地大叫这个女人他妈的是不是人，怎么可以写得这么好！于是下一次逛书店，我会不经意地为弟弟买回他想要的《萌芽》。　
　　感激我身边的人。他们是我的镜子。一面面明亮而又干净的镜子。　
　　最近一期在校报的文艺副刊专栏里，读到一封痛心疾首的来信。一位师兄说对校园文学太失望了，并质问中文系的责任何在作用何在。这在校园引起了巨大的反响。那位师兄说现在的大学生思想沉寂激情滑坡。我看到那封信后心里装满了感动。作为一个校园写手，至少还有人在读我们的文字，当然会有些许激动。虽然我们写的东西倒了他们的胃口。　
　　一个教过我当代文学的老师在副刊发了篇文章，言辞凌厉，说师兄是浅薄到了极点，不明白中文系的教育目标云云。我开始为那位热心的师兄感到难过。我想那位师兄若愚钝一点麻木一点也许会很快乐。　
　　校报的编辑跑来向我约稿。一个头发分叉眼袋严重的女编辑一脸真诚地看着我，卓雅你看到校报副刊的那封信了吗？我们要做一个校园评论专题了，你写点什么吧。作为一个校园写手，你是最有资格说话的。　
　　长时间盯着不漂亮的女生看是对她的严重伤害。我重申我是善良的，于是转过脸不再看她，只是温柔地说放心吧写稿的事情我会兑现的。那头发分叉的女生带着一脸的感激离开了。懒懒散散的我开始了漫无目的地晃悠。自从2003年愚人节那天我的豆浆掉到了地上，早餐便永远是浓烈的咖啡了。我喜欢那渗透在褐色的液体中的烧焦了的香味。咖啡是黏稠的，因为兑的水太少。我用不锈钢的勺子一勺一勺舀起它们，然后极有耐性地放进嘴巴里。《女友》上说喝咖啡不能代替喝水，女人是一株娇嫩的植物，一株需要充足的降水量的植物。可我讨厌喝水。可能我从骨子里觉得在这个肮脏的空间里喝那么透明那么干净的液体有些不般配。猫和柳儿都喜欢从超市提回一盒一盒的早餐饼或九洲曲奇，看着她们手里举着大块大块的食物，我就开始难受。我痛恨这些东西也痛恨学校食堂里那些在劣质猪油里窒息的食物，它们因为太丑陋而和这个空间合拍。我只是想把自己弄得干净一点。　
　　在强大的冬天面前我喜欢随身带着扁扁的酒瓶。杭爱曾说我像个忧愁的俄罗斯男人。我听他说这些后往往很难过。俄罗斯男人吞下白兰地后可以安静地倒在雪地上一脸满足地睡着。他们头枕落雪，以最唯美的姿势倒在天地间。我想到过自己的死。我希望死神能仁慈一点，最起码可以预先给我一份死亡通知书。那样我可以赶在生命走向虚无之前以最快的速度赶到俄罗斯把羽绒服口袋里塞满一个个扁扁的酒瓶，然后醉倒，再也不醒来。我想那样的离开一定是一件很幸福的事情。　
　　阿布说，妈的，连死都死得那么没出息，活脱脱一个酒鬼。　
　　我又开始忧郁，什么叫有出息呢？　
　　喜欢在天黑之前出去买一堆不怎么新鲜的水果。这其实没什么好奇怪的。我喜欢水果里面的纤维胜过水分。每次去对面拐角的那个小水果摊，我都会抱回一个又大又圆的黄澄澄的柚子。我拒绝老板想用尖刀帮我划开那层厚皮的好意。我喜欢静静地坐在窗前，固执地残酷地把柚子皮一点点撕下来撕下来。我把瓣瓣灰白色的柚子摆在桌上，并不吃它们，我喜欢看它们在空气中赤裸裸的样子。　
　　老板，这个柚子我要了。我伸出去拿柚子的手被一个声音截住了。没想到会在这个地方碰到张维。　
　　我们在Blue　Bird酒吧坐下。你是不是很喜欢吃柚子？张维用很好看的眼睛盯着我。我端起酒杯咽下暗红色的汁液，轻轻地摇摇头。　
　　我只迷恋剥柚子的感觉。　　　　　
7、天籁村的音乐（2）　　　　　

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　　真有意思。张维自顾自地笑了。我喜欢吃柚子。淡淡的清甜和微微的苦香原来是很美妙的组合。　
　　坐在冰凉的玻璃桌前，我开始了幻想。眼前的这个喜欢吃柚子的男人，我的老师，我们之间注定会有怎样的将来？我突然决定要和他约会。直到有一天，他可以喊着我的名字进入我的身体。　
　　我的眉头皱在一起。脑海里这么疯狂的想法我感到厌恶。　
　　其实没有人了解我的生活。偶尔会接到爸爸的电话。他关心我的健康和我的前程。爸爸在电话线那端说自己身体很好弟弟成绩不错的话，然后听我说那些让他放心的话，然后挂断电话。再也没有人问我会不会月经不调，会不会痛经会不会胃痛了。以前这些老是妈妈在电话里必定问起的话题。现在每次挂断爸爸电话的时候，我就好久不说一句话。　
　　冰凉的玻璃桌子让我感觉到铺天盖地的冷。这并不是个名正言顺的寒冷的季节，酒吧老板没舍得开暖气。张维突然把外套脱下来，轻轻拉起我的胳膊然后把衣服铺在桌面上。我觉得当时的镜头很经典。只是张维的表情太过于沉寂了。这让我微微有些心痛。　
　　校报新开了个校园文学评论专栏。小编辑们又风风火火地来找我约稿。这一次来找我的是三个人。除了主编之外还跟着两名校报记者。其中一个戴眼镜长相有点抱歉的家伙率先开了口，他说校园文学是个敏感的话题，又是个精微难定论的话题，在文学阵地被市场经济冲击得已显衰微和苍白的今天，我们的校园文学并没有受到冲击，变得沉沦和平淡无奇。这都因为有了我的坚持。他很激动语调高昂。我想这厮可能是视力太差，一不小心把我当鲁迅了。可我的头发并没有鲁迅他老人家那么愤怒哇。　
　　另外一个记者从兜里掏出一张揉皱了的白纸片，展了又展，抱歉地朝我笑了几下，然后说卓雅师姐，你看这是你在大学期间发表的小说，看看有没有遗漏的。听到这个看上去比我小不了几天的家伙叫我师姐，我有点隐隐的悲哀，看来我已经是老女人了。展开纸片，只见他用我发表的几十篇散文、小说的题目组成了一段话，还颇有文采的。我被他的认真感动了。于是答应写一则短小的自传。全称“卓雅别传”。　
　　要知道卓雅，得先从她的习惯说起。她喜欢电影。喜欢朋友来信和温暖的小条子。喜欢睡觉。喜欢一个人行走。喜欢夜晚。喜欢阴天。喜欢38度的宁夏枸杞酒。喜欢顾城。喜欢杜拉斯。喜欢自己。　
　　写过或正在写一些故事。用笔凛冽，简单，没有夸张的色彩。她认为自己的写作，就像在剪裁一袭冷色调的长袍。它可以飘在风中，响声猎猎。有人说双子座的她变幻莫测的程度让人害怕。但她不那么认为。她对文学怀有极其强烈的爱。它们是她温软的肋骨。　
　　她有扬花的青春。习惯睁着清澈的眼睛，看别人行走。现在摆在她面前的问题是如何以淡定的心态等待日升日落。不能略去一天，一个钟头；不能略去一处风景，一句话。　
　　看到那小记者一个劲地说谢谢，我突然觉得自己很卑劣。没办法，谁让我没在这个快节奏的社会成长为一个好青年呢？　
　　接下来他们要我谈谈创作心得，我在扶眼镜的同时把声音尽量弄得沙哑，然后一字一顿地说我的小说评论是不好写的，因为我注重的是语言而不是内容，我的小说抽掉语言后就只剩下一张白纸。那俩小记者低着头在采访本上划出沙沙的声音。我又故作高深地说我觉得词汇比语法更重要。其中一个叫我师姐的男生抬起头学我的样子扶扶眼镜，一脸惊羡地连连点头。其实我应该告诉他刚才那句话是人家杜拉斯说的。　
　　几天之后，在校报专栏里看到了关于我的小说评论。其中一个这样写道：卓雅站在阳光里，笑容也很阳光，尤其是她的笑轻轻的。带点腼腆，带点小心翼翼的神情。我开始感动了。这个善良的孩子，多谢他把我写得像个人。另外一个家伙却极会煽情，他先用一大堆堆砌得要垮下来的形容词把我描绘了一番，弄得我跟一美少女战士似的。他在评论的结尾写道，卓雅的小说的语言艺术，无疑给我们的校园文学昭示了一个方向。代表了一种新视野和审美价值趋向。个人的也是社会的（看来他把毛老儿的“愈是民族的愈是世界的”学活了）。这是来自灵魂深处的声音……他还搬来了庄子。一板一眼地写道，庄子在《庄子·齐物论》中把自然界的自鸣称为“天籁”，那才是大自然最美妙的声音，在这里请允许我把这个词送给卓雅。如果不是学校人太多，我一定会仰天大笑出门去。　
　　我让张维看校报，然后一脸坏笑地说知道什么叫“天籁”吗？张维说风吹石缝的声音叫天籁，我是风那你肯定是石缝了。他的笑容很邪门儿。　
　　张维说他喜欢老葛的《沙床》，这让我吃惊不小。你把一件东西描写的太真实了，就没多少人喜欢了。人们往往不敢正视那种自身丑恶的存在。　
　　我们学院里没一个老师写过一本小说。我曾问过张维为什么，张维说丫头说你傻你还真傻，纯文学的东西在评职称的时候是没有发言权的，一部四五十万字的长篇也许还不及学报上一篇漏洞百出的论文。他还说有些已参加工作的学长们还时不时给学报编辑部打个电话，说希望能给予照顾。我说那人家葛红兵还不是潜心纯文学写作吗？张维摇摇头，人家2000年的时候已经嫌手中的笔记本太破旧了。你看看那时我们有什么。原来张维也看了《沙床》的。　
　　其实那些教授们也出了不少书，研究自然精神的，汉水文化的，花样倒还不少。我们成了他们强迫性的读者群。系里每年都压下一批本校老师出版的书，一摞一摞发给学生。还美其名曰走近自己的大师。反正不用担心你不交钱，书费里面扣呗。我们翻着这些梦呓般的文章意味深长地说原来出本书这么容易。　
　　后来，这些书全被我们在宿舍偷偷煮方便面时用来垫酒精炉子了。　
　　华师大一个叫什么什么果的教授写过一本报告文学，是关于中国教育现状的。这本书装帧精美，封面是那种很低调的蓝，在一抹蓝色之上，亭亭玉立出一根输液管，输液管上长出一片片新绿的叶子，有着几份希望几分娇羞。这本书是张维给我的，他说卓雅帮个小忙，写篇书评。我问你为什么自己不写？他老老实实地回答是党委书记让他写的，他不感兴趣也没时间。这还是一个接力赛式的任务，不过我还是点了头。反正是帮个小忙，闲着也是闲着。　　　　　
7、天籁村的音乐（3）　　　　　
　　那个叫什么什么果的教授说教育是中国最后一个堡垒，是个瓶颈。必须攻破这个瓶颈。也是从那本书上，我读到一段段眼泪纷飞鲜血淋淋的文字，还有让小平爷爷也难过了很久的话：农民真苦，农村真穷，农业真危险。　
　　合上这本书，我只知道自己很难过。我真希望有更多的人能带着一份善良读读这本书。掏出一本方格稿纸，我要好好写一篇书评。　
　　阿布走过来，一种我是不良少女我怕谁的调调。卓雅，不至于吧？什么时候从良了？我说阿布，我是认真的。　
　　在都市报看到一则短讯。陈慧琳在报纸的一角华丽地笑着，她当选为2004年度“世界十大杰出青年”。因为她为慈善事业不甘人后，成立了“陈慧琳儿童助学基金”，兴建了“翰琳小学”什么的。妈的，这不就是拿点钱堆出来的奖项吗？他们看到贵州那些贫困地区张大企求的双眼的孩童能真诚地洒上几滴眼泪，我他妈感激的都想去武当山烧香了。　
　　一直想写写农村。这是很多年轻人忽略的一个话题。于是我回到乡下的家里，看榆树后面的星空看草丛间的萤火。铺开稿纸却写不出来一个字。他妈的，原来对于农村，我一无所知。我只知道县里来了一群扶贫的，于是村子里每家每户的房顶上支起一口白色的很好看的锅。因为学过文学概论，所以在这里请允许我陌生化一把。这叫学有所用也叫理论与实践相结合。那锅也就是卫星接收器。于是那些小孩子特牛B地大叫大嚷，我家还能收到美国台呢！于是邻里那些七大姑八大姨搬起凳子从聊天的地方挪回家看电视去了。　
　　我看见田野里庄稼没长草在疯狂地长。　
　　我看见小学的老校工拉着那根脏兮兮的绳子敲打破旧的铃铛。　
　　我看见红领巾歪斜在脖颈上的小学生吸着鼻涕跑向教室。　
　　我看见省长王生铁的轿车飞驰在尘土弥散的土路上。　
　　轧路机开过来了。洒水车开过来了。公路两旁堆满石子和水泥。　

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　　大耳朵的进口山羊悠闲地在公路边有一搭没一搭啃着灰蒙蒙的蒿草。它们耳朵上有黄色的斑点，在阳光下一闪一闪的，好看极了。我看见这个村子也在未来的阳光下一闪一闪的，好看极了。　
　　中国在发展。　
　　小村评上了先进。报纸上说这里有千亩核桃基地，有漫山遍野的山羊。　
　　爸爸告诉我，农民毛毛草草地把用大卡车从云南拉回来的树苗挖个坑种下去就算了事。退耕还林送粮食的车队来了。领导来了。车队走了。领导走了。树死了。第二年开春又补种，这是有意思的轮回。树苗永远年轻。爸爸告诉我，山头绵羊是人，人是绵羊。说得我一愣一愣的。我想问爸爸是不是在给我讲哲学故事。因为爸爸好多年没有给我讲故事了。爸爸深深吸一口烟。那羊是人装的。你没看那段时间小学生都放假了吗？其实是他们被放到山上当山羊了。　
　　领导对山头披着白色塑料纸的学生说不错不错，这么多的羊，看来脱贫致富有望了。　
　　我眨着眼睛说，爸爸我真搞不懂农村。　
　　爸爸说，连我也越来越搞不懂农村了。　
　　爸爸送我上车，我还得回那个巴掌大的小城上学。　
　　空调车里播放着周杰伦的《半兽人》。我就觉得方文山特牛B，她早把一切看透了。再也没有纯白的灵魂，自人类堕落为半兽人。那山，远去了。那路，远去了。那最后一缕袅袅炊烟也远去了。　
　　张维在车站接我。我对他说的第一句话是，我没有找到天籁。　
　　张维手中提着大包小包愣在那儿。我独自一人朝前走了。前面有昏黄的路灯光。　　　　　
8、猫的日记及其他（1）　　　　　
　　我叫孟梦。孟子的孟做梦的梦。宿舍的四个丫头片子都叫我猫。于是，我得重新介绍我自己。我叫孟梦，和我关系不错的人可以叫我猫。我不是夏目濑石笔下的猫，我不会呜喵呜喵地叫，我不会在太阳底下伸伸懒腰说一句咱家是猫，名字？还没有。　
　　我知道自己长得很对得起观众。这是从我身边经过的流里流气的男人那放肆的目光告诉我的。他们看我的时候很贪婪。我不知道在我旁边放一沓人民币的话，他们的目光会不会还在我身上来回穿梭。这个问题大概问得很没水准。他们有两只眼睛，我想是够用的了。把目光调整一下，弄成V字形射出去，便可以把眼前的一切都包围了。这样想的时候，我就有些悲哀。　
　　我觉得自己像是在迷宫里为寻找出口而四处打转扑棱棱扇动着翅膀的鸽子。在每一条暗道的尽头我都会狠狠地撞在墙壁上。那冰冷的墙壁上都写着两个很大很大的楷体字——生活。我不知道生活是什么，但从小学开始我已经知道在学校里你老爹有钱你就是老子没钱你只能当孙子。三好生、优秀班干部这些所谓的光荣称号统统都朝有钱的人奔过去。我每次月考都拿回双百的卷子。妈妈一手拿着我的卷子，一手搂着我，在我脸上直亲。妈妈说虽然我没带回来奖状纸，但我是她最值得骄傲的女儿。我的同桌叫柳儿。我们除法已经学完的时候她连加法分配律都还记不住。可在那年的六一儿童节表彰大会上，她却捧着一张优秀少先队员的奖状在主席台上笑得一脸灿烂。我只能在下面的观众席上任毒辣辣的阳光死命地抽打在脸颊上。后来她神秘地告诉我，是因为班主任是外地的，每次春节回家，车票非常难搞，她那在火车站工作的穿制服的妈妈每次都能给班主任弄到一个卧铺。我把嘴抿得紧紧的听她说这些，我的眼泪几乎要流下来。可我强忍住了，我第一次知道，只有成绩也是不行的。　
　　我在日记本上写下一句话：老师都不是好东西。那是我第一次记日记，眼泪顺着手中握的笔流到了刚写的钢笔字上，水蓝色的字化开了，那时候我还不知道这就叫凄凉。毕竟，我只是一个七岁的小丫头。　
　　伴随着我长大的是妈妈脸上越来越少的笑容，我的成绩让妈妈难过。我不明白妈妈干吗要苦熬十个月然后生下一个让她苦恼与她作对的小东西。后来学到一个成语，叫作茧自缚。我想这个词是可以送给妈妈的。每天，妈妈要在上班下班的单调里挤出时间来做一些好看又好吃的菜来喂她这个越来越没良心的女儿。她不懂得打扮自己却可以把我装点得漂亮的一塌糊涂。有时候我也会鼻子发酸，可我再也没办法弄回双百让妈妈边笑边流泪。在星空下双手合十，许下一个愿望，我要让眼前这个干瘦的忧郁的女人过上好日子。　
　　初中，高中，我一天天长大。校园的面积也越来越大。我已不再需要妈妈亲手编织的那些俗气吧唧的发带。我可以把自己打扮得漂漂亮亮的。我的成绩仍然很烂。但也有老师经常喊从来不举手的我回答问题。那些老师中有一大部分是男的。男生私底下说我是校花，我表面上高傲得像一只开屏的孔雀，靓丽给别人看，没等他们轻轻触碰已紧紧闭上了五彩的屏。他们不知道我的伤悲。我也只好就做一只美丽而悲伤的孔雀了。我的女生缘向来不好，我曾在女厕所不小心听别人议论我，说我是脸蛋一朵花，成绩牛屎巴。听到这些，我只是默默地退出来，我已不能像当年听柳儿讲她是怎样得到优秀少先队员的奖状那样哭得天昏地暗了。我知道，自己不是什么好东西。　
　　高考是座独木桥。这话是说给那些成绩好又有钱的学生听的。其实独木桥的下面还有一座简陋的水泥桥，桥是破旧了点，毕竟还是能让人通过的。我便从高考的独木桥上跌下来，一个跟头扎进了这个学院。　
　　妈妈用大沓的学费给我换来了更多的睡觉、打扮、出去KTV的时间。我终于知道了大学生活的多姿多彩。这多姿多彩到一定程度便是浑浑噩噩了。我竟然又和柳儿走到一起。在综合楼304相遇的那天，我们都没显得太惊讶。这个世界已没什么事情能让我感到诧异了。我想柳儿也是。　
　　我们宿舍五个人都是一朵残缺的花瓣，只有拼凑起来才是一朵完整的百合。以前都鼻孔朝天，彼此看不顺眼，其实我们只是为了维持那一点幼稚的虚伪的尊严。毕竟都还是孩子。和一帮社会上的老男人出去吃饭，他们花言巧语地想灌醉我，其中一个秃顶的男人站起来，一字一句地说不能让女生喝太多酒，我看向他的目光变得柔软。我喜欢一个大我二十多岁可以当我父亲的老男人叫我女生。在他叫出的女生两个字里，我听出了一点怜惜还有一点心痛。　
　　他叫庄楠，一个丑陋的老男人，头发已脱落大半了。这是个男人普遍阳痿的时代，秃顶已是见惯不惊了。当他那颗闪闪发光的脑袋在我胸前蹭来蹭去的时候，我总是想起市中心那新开的溜冰场。但他是个好情人，他像父亲一样温和像大哥一样体贴像情人一样疯狂。可能你会怀疑我有恋父情结，我是不会承认的。你又会说这是此地无银三百两，那就随你说好了。我是跟着我妈长大的，在我十岁那年，爸爸提着他的公文包走出我们这个八十多平方米的家就再也没有回来。他和另外一个比我妈年轻比我妈漂亮的女人住在一起。我可怜我妈，我也让我妈再找一个，她叹口气什么话也不说。我知道她是怕我受苦，我妈不让我把家里的事情讲给别人听，她说家丑不可外扬，我说这不便宜了我爸？她摇摇头，孩子你不懂。我妈转过身去不再看我，我知道她是怕我看见她眼角的泪水。于是我装着一脸幸福的样子，只是再也不和我妈谈感情方面的事情。　
　　上大学了，学费跟着水涨船高。我看到妈妈消瘦苍老的脸就非常难过。我发短信给爸爸，用拼音输入法在信息栏里写道：学费生活费一共八千。我是孟梦。在这里我只能请求你们原谅我的固执，我觉得爸爸这两个字的发音对我来说太有难度了。我不知道那个同样苍老的男人是怎样说服了自己年轻的妻子。两天后，学校财务科打电话告诉我说我学费已缴清，记得去拿回收银票据。　
　　我也想在父亲的怀里撒娇，我也想调皮地给他扎一个滑稽的小辫子。有时还觉得父亲那硬硬的胡茬儿扎在脸上的感觉一定特幸福。这些我都没有。男人可能把感情看得比金钱更重要。这当然是指那一少部分有钱的男人。他们会给你大把大把的钞票，但当你仰着一张弹指欲摧的脸问他们要真情要爱的话，他们会条件反射般地缩回手。连我爸爸这个不太有钱的男人也是这样。他可以在我建行卡里存数目不小的一笔钱，却从来不会来学校看我。在我妈面前，我从来不要求这些。我这人幸好是什么都无所谓的那种，每当老师让我们以“我的爸爸”为题写作文的时候，我就写我在电视上看到的那些个爸爸是如何爱他们幸福的女儿的。奇怪的是，就是这样没有真情实感的文章，老是会拿到不错的分数。后来，我总是想文学到底是个什么东西，读者的审美到底是个什么东西。再后来我讨厌一切的文字。　
　　有时候我适应这个社会的能力连我自己都佩服。我妈给了我一张漂亮的脸蛋，难道是向我爸复仇的吗？男人都不是好东西，他们的眼睛有大有小但清一色都是色迷迷的。连我爸也是。他不是离开我妈离开我去和那个漂亮女人生活了吗？当一些贼眉鼠眼的男人死死盯着我的时候，我便勇敢迎接他们的目光，你们看就看吧，我也不会少点什么。　
　　我妈并不知道她的女儿在学校里过着怎样的生活。这个可怜的女人。繁重的生活已经让她有些力不从心了。我觉得我完全是为我妈活的，读书有什么用？本科毕业了也就拿八九百块的月薪，有硕士文凭又怎么样？一个月也就一两千块。寒号鸟其实是聪明的，得过且过好了。　
　　304的五姐妹不是五朵金花，这你早就知道。我们彼此隐藏却又抱成一团。也许你要问怎么不是东西的人全在304。我在看《作品与争鸣》中那篇《花落水流红》的小说时也问过一个类似的问题，怎么这村子里的女人都成了鸡？你不要为我们或者为她们难过，因为你同样没有难过的资格，我们只是比你多了份勇气！这有点像跳脱衣舞，你穿了太多的衣服坐在角落睁大眼睛看别人，你的衣服脱掉后其实什么都是一样的。　
　　中国的男人都很在乎女人下身那张薄薄的膜是不是完整的，目的是想更有激情地来戳破它。中国的女人都很渴望自己那张薄薄的膜永远是完好的，这份完好同样是等待男人来把它戳破。他妈的什么东西，这永远是一个没有标准答案的两难推理。　
　　年轻一代来了。他们不敢高呼只在私底下嘀咕性解放。可大街小巷搞处女膜修复手术的小门诊就像雨后草丛中的蘑菇一样的一个紧挨一个，越冒越多。人们管这叫美容。这让我觉得真是可笑。　　　　　
8、猫的日记及其他（2）　　　　　

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　　304没有处女。你不要弄出一副很不可思议的表情。你找遍华夏大地上所有的大学又能找到几个处女？说不定你找到的那几个也有不少是花了几百块钱“美容”过的。曾有人调侃说北京的处长比处女多。我想这里面并没有什么夸张的成分。　
　　接下来我并不是要给你讲304的五朵金花是怎样从女孩走向女人的，我知道你有些失望，但还是请你原谅。我要讲的是柳儿的故事。对，就是我那个小学时的同桌，就是那个捧着优秀少先队员的奖状纸笑得一脸灿烂的孩子。　
　　为了给卓雅省些纸张记录更多的内容，我省略了柳儿中小学时代的故事。是的，一切都发生在这个园林式的人模狗样的大学校园里。　
　　柳儿是花，是朵交际花。这个位置是我让给她的。我要说的不是自己先人后己伟大无私，我其实是卑劣的。那天付公公发短信给我说孟梦中文系几个客座教授要讨论一些问题，你能不能抽时间来接待一下。我知道接待两个字并不只拿拿话筒递递茶水这么简单。我装着愁眉苦脸的样子准备拨付公公的手机，柳儿问猫你是不是有什么事？我可以帮你吗？我说晚上有个约会推不掉，付副主任又有事找。柳儿两眼顿时光亮起来，你忙不过来的话我替你去找付主任看他有什么事情，我帮你。我扯着一张感恩戴德的脸拥抱一下柳儿，一溜烟儿跑出了304。柳儿，辛苦你了。　
　　每年的金秋文化艺术节一到，就有大批的教授来学院搞讲座什么的。一两个小时的掌声或叽叽咕咕声