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[bl]荼蘼肆野上 by 剑走偏锋-第1部分
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【上部】许唯
（一）北京
我飞回北京的时候，正在听《我的秋天》。离开太久，已经有点儿想不起来这个城市的模样了。歌里唱：“没有人会留意这个城市的秋天”，我笑了一下。
在我的记忆中，北京的四季，秋天最美，当然，也最短暂。可能不是我们不去留意，而是当我们准备去留意它的时候，它就走了，无声无息的。
空姐广播即将落地的时候，我去俯瞰这座城市，不错，看得出来北京机场周围是花了大价钱绿化整理过的，不像很多年前那个垃圾场了。
十年前和十年后，一座城市变了，就像我的改变一样。
“这边儿，从这边儿登机。”
“你去挡记者。”
“那边儿，我操，安检那边儿也都是记者……”
“许唯，快点儿，把帽子戴上。”
“墨镜，还有墨镜。”
那些嘲杂的声音又一次涌进了脑海，似乎，在这一刻，它们在提醒我，我是从这座城市落跑的，在那一年的夏天。
记得那天我拿着手里的POLA，不知所措，完全想不到，我会成为被拍摄的那个。很多年后的今天，我还是不习惯去拍摄人像，也许与此有关。
《K》杂志提出明年的企划是走遍中国的时候，我就有一种不祥的预感——被派来的摄影师会是我。果不其然，真就是。
对于北京的后怕，来源于我母亲。
提起许枫或者Amanda，我想常看电影的朋友一定不会觉得陌生，她被冠以的头衔是“第一个走进好莱坞的中国女影星。”
是的，我妈是个明星，所以我连带着倒霉，因为我是她的私生子。
我跟我妈的关系很微妙。十岁之前，我没怎么见过她，都是保姆在带。十岁之后，她偶尔会带我去片场。二十迈过，我基本上属于她的专职摄影师。我清楚的记得，我十六岁生日那年，她对我说，许唯，你长大了，从今天开始，我们是朋友。我母亲给她这位铁杆朋友的第一份大礼很是特别——逃亡。
我对我妈没意见，即便她把我的人生也搅和的七零八落，我依然对她没意见。至少，她给了别人都不可能给我的一种东西，那东西叫生命。
我妈前后再婚了两次，都以失败告终，她那些没有登记的浪漫情史我忽略不计，那她也失败了两次。
我觉得我妈对于情感的不安定状态一定与我父亲有关，但我不知道我父亲是谁，他是什么样的。我问过她很多次，却一无所获。她面对我问题的态度只有一个——缄默不语。
我妈出自单亲家庭，她跟我姥爷相依为命一直到豆蔻年华＝＝她是跑了的，从家里。因为她有了我。就是这些我还是多方旁敲侧击知道的。
我从没见过我姥爷，只是偶然在一本音乐杂志上看过。那张照片，他不笑，很严肃。著名的大提琴演奏家，可我一次没听过他的演奏。
这对父女，挺奇怪，在他们后来的生活中，仿佛，他们是陌生人，从未相逢，从未认识，更别提血缘关系。
我承认自己是个好奇心旺盛的人，越是隐藏的真相，我越想探究。
这次回国，除了完成工作，我想，我会花很大的心思去挖掘这个困扰了我所有青春时光的秘密。
没办法，我陷入了一个怪圈——没情感。
我妈为此推测过很多原因，比如：抑郁症、性冷淡、人格失调……等等等等。
我上大学的时候，连医生带心里辅导师见了数人，当其中一个老太太跟我说，暂时停止摄影的时候，我对她大喊，“去你妈的，SB。”我说的中文，她听不懂，要不我估计她得把我送进疯人院。
后来一毕业，我就去了《K》杂志。也许我最终选择了成为风景摄影师的原因也是为了躲开人群。我清楚的知道自己什么问题也没有，我只是有个疑问，关于我的家庭。
站在机场的第十六通道，我举了个牌子“武晔”。这就好像互联网上素未谋面的朋友要见面一样＝＝特傻。
武晔是我姥爷的最后一个得意门生，我联系到他很偶然。我姥爷去世之后留下了一处老屋，继承人是他。为此，他写信给我妈，很客气的一封信，却被我妈直接扔进了垃圾桶。
给武晔回信的是我，那时候我还不知道武晔是个男孩，我看我妈那么生气，还以为我姥爷到了晚年也时髦儿了一把，来个老夫少妻，这种错觉持续了五年。他是个男的这一结论的得出真要源于我这次的中国之行。
确定了行程之后，我给武晔去了一封信，表示我想住在他那里，他答应的很爽快，并在回信中写了他的电话号码。我电话打过去的时候，是个男人接的，我说，麻烦找下武晔，因为我以为“她”另嫁了，或者是“她”情人。我这边是白天，他那边一定是黑夜，因此我揣测了一下那男人跟武晔的关系。结果……对方说，我就是。
他的声音很特别，低沉、冰冷。
我没告诉我妈我会去住那座承载她年少岁月的房子，她也没问，因为我临上飞机的时候，她说，她正考虑她的第三次再婚。
嗯，好吧，咱们各得其所，互不干涉。
远远的，我看见一个男的冲我走过来了。此时，机场的人流早已散尽。我看得出来，他神色匆匆，应该是来接人的。
这就是武晔么？
我看着那男人，放下了牌子。
他跟我想象中的样子相去甚远。不是他细高挑的身材，不是他精致的五官，不是他黑白搭配的穿衣风格，而是……他是个光头，他的下唇中间有颗唇钉。实在另类，尤其是在中国，对于一个大提琴演奏师来说＝＝
“不好意思来晚了，学校下午有个短会。”
武晔向我伸出了手，“许唯，对吧？”
我握住那只手，纤细修长，但是很冷。
上了他的车以后，他不开口，我也不开口。他专注于开车，我专注于捕捉这个城市的变化。
手里的SX…70不断的传出快门的声音，武晔突然问，“能拍得好么？晃的厉害。”
“无所谓好不好，只是记录某个瞬间。”我随口而答，侧过头去看他的时候，落日的斜阳正以一个优美的弧度洒在他的脸上。
“看这儿。”我凑近他，按下了快门。
相纸慢慢开始显影，我盯着，直到图象开始清晰。画面上的我跟他都特自然。也许我妈说的没错，我该去拍人像。
“我很反感别人拍我。”他瞟了一眼我手里的相片，表情僵硬。
“有笔么？”我翻着包，问他。“哦，不用了，这儿呢。”
在照片的空白处写下：武晔&许唯10/10，我把照片递给了他。
“你是听不懂中国话么？”他皱着很深的眉头瞪我。
“喜不喜欢也就这一次，这是绝版，没底片。”我点烟，继续看窗外。
车子开了挺久，然后，拐进了一所大学。减速带很多，车子缓慢前行。道路两旁是一整片一整片的梧桐，零星有几个学生走着，说笑着。很是惬意。
“许老师在这儿教了一辈子的学生。”车停下来的时候，武晔看着我，话里的语气透着压抑的氛围。
我下车，看着眼前的老房子，一种厚重感压上了心头。院子不大，但是郁郁葱葱的很是朝气蓬勃。院落一角开得最绚烂的一片红花着实吸引了我，它们的花蕊长长的伸出，花形仿佛台风天被吹翻了的伞，也似红色的风车，又似向着秋空祈愿的一双双手。
“开下后备箱。”我看着武晔。
拿了相机，我蹲下，从镜头里看着那片红色，真美，别样的妖娆。
“这是什么花儿？”
“彼岸花。”
我回头看着武晔，他也正叼着烟看我。
“彼岸花？真有这种花儿？那是佛教虚构的吧？”我找着角度，上了滤光镜。
“又叫曼珠沙华。意思是开在天界的红花。”
“听着够说摹�
“这种花儿有毒，你别用手碰。”武晔说着，在我身边蹲了下来。
“花语是什么？也得特神圣吧？”
“分离、伤心、不吉祥。”
“那你种这种花儿多丧啊。”
“你姥爷种的。”
我默了。
屋子挺大的，还铺着老式的木地板，走上去有着咚咚的声音。
“这间你住吧，我收拾出来了。”
我看着眼前一整面黑色的墙壁，顿感压抑。
“干嘛把一面墙漆黑了？”
“个人喜好。”武晔答的直白，“你们都不待见这老屋儿，我待见。”
“哦。”我机械的点了点头。
“他临走的时候……一直说想见你。”
“嗯？”我停下了翻找行李的手。
“许唯，问你个问题。”
“问。”
“如果可以选择，你是愿意前半生风光无限后半生老景凄凉呢，还是愿意前半生颠沛流离后半生颐养天年？”
“武晔……我想你没理由来指责我。关于我姥爷，我是后来才知道他的存在，他过世，我还是由你的信里得知的。”
“你多心了。”他笑，转身离去。
我长出了一口气，头有点儿疼。我严重的慢性失眠，怎么治疗都不太见效果，最后终于演变成了偏头疼……
一边捏着头一边翻我的药，我感到了某种烦躁。武晔给了我一种很强的压迫感，这令我难受。
吃过药，洗了热水澡，我听见武晔好像出去了，门响的动静很大。
简单整理了屋子，我趴到了床上，他给我准备的被子、床单都是白色的，在日光灯下刺目的眩晕。
我该睡了，时差让我很难受，可却睡不着。拿了本子，我想上网，但估计没有网络，正懊恼，却看到了墙角的路由器。
那是个心细的男人，我想。
浏览了一些网页，我忽然想起了之前看到的彼岸花。
打开GOOGLE，键入“彼岸花”，以下信息出现在了屏幕上：
【曼珠沙华 Manjusaka。
学名石蒜花，中文译名曼珠沙华，亦或称彼岸花。
花有种特殊味道，有点像大蒜，昆虫和老鼠之类的不喜欢靠近它，所以常常被种在坟墓边驱逐虫害。
她颜色如鲜血，是种灵异气氛很重的花。
一般认为是生长在三途河边的接引之花。花香传说有魔力，能唤起死者生前的记忆。花开彼岸，花开时看不到叶子，有叶子时看不到花，花叶两不相见，生生相错。
彼岸花是开在黄泉之路的花朵，在那里大批大批的开着这花。远远看上去就像是血所铺成的地毯。又因其红的似火而被喻为“火照之路”，也是这长长黄泉路上唯一的风景与色彩，人就踏着这花的指引通向幽冥之。】
我正看得匪夷所思，有人敲门。
“进来。”我依旧趴着，他不是出门了么？
“这是你的吧？”
我看着武晔手里的胶卷盒，一惊。“啊？”
“掉院子里了，刚才倒垃圾的时候看见的。”
“谢了。”我爬起来接过，一定是刚才拿相机的时候从包儿里掉出来的。
“彼岸花？”我一动，武晔看见了刚才被挡住的屏幕。
“嗯……随便查查。”
“我能看看这些么？”武晔指着我刚才堆在床上的相册。
“没问题，可惜都是风景。”我笑，点了烟。
他很认真的翻看着我的作品，安静的看。
“拍得挺好的。”良久，他说。
“必然，拍不好我就失业了。”
“你是职业摄影师？”
“嗯，算是吧。”
“不错。”他点了点头。
“你也喜欢摄影？”我没话找话，可不知道为什么，竟然觉得困了。这是我很多年没有过的一种感觉。
“不喜欢。”他答的肯定。
“不喜欢还看，多闷啊。”
“闲着也是闲着。”
“哦，那倒也是……”我不停地打着哈欠，有点儿看不清武晔的样子了。他怎么还不走？这是我头脑清醒的最后一瞬间的想法。
我就那么睡着了，朦胧间感觉有人在摸我的手，不知道是真的还是假的。冷冷的手，却很细腻，掌心被轻轻摩挲，让我睡得很安稳。
（二）糟糕
“不行……爷，我妥协了……”
我一个不留神的功夫，唐若已经滚到了我的床上＝＝
“起来，你板子还没刻好呢。”我从梯子上俯视他那赖样儿。
“许唯，你丫忒狠了，让堂堂一大明星给你当油漆工……”
“我认识你的时候你还不是，承认吧？”我点了烟，靠着梯子，把手里的滚子顺到了地上。我也累死了，腰酸背疼……
“得，我不跟你争，先把音乐换了，真……难听。”唐若说着，去拿我的CD包。
“妥了？”我笑。
“妥了。”他垂头丧气。
“第二页，CLASH。”
“得……我认栽……”
“你以为我听着不难受啊？你那手忒贱，随便抽一张竟然摸着最难听的。”
“废话，一开始听我的不就结了，涂鸦就该配上HIP…HOP！”
“我觉得PUNK更合适。”
“怎么他妈的跟你丫是死党，丧！”唐若换了CD，特不情不愿的又拿起了刀子。
“我也纳闷儿呢。”
“掐了吧，赶紧干活儿，你还差半扇呢。”
我抬头看着我那天花板，郁了。
前些日子跟武晔商量了，把地下室腾出来给我当暗房，弄完以后我发现黑色的涂料还剩了大半桶，于是就琢磨了一下它的合理利用。思来想去，我不太喜欢我那房间，一面墙是黑色的太压抑，然后我就觉得不如把天花板也弄黑了，连上原来那面弄个星空＝＝
这活儿我本来以为应该特简单，结果……根本就不是那么回事儿！
其实唐若真是最倒霉的那个，他好死不死偏这时候给我来电话……
唐若是我高中时候的死党，也是我为数不多的朋友之一。这么多年过去后，谁能想到，他成了一歌星？太神奇了。
不错。
我用一顿午餐骗来一壮劳力，值了！
跟唐若吃饭很开心，就仿佛我们从没分别过十年一样。席间，我们俩闲聊着，说了说彼此最近的状态，我们一直保持mail联系，不过最后一封是半年前，因为我那时候在苏格兰一乡村，生活状态特原始，没网络。
低头看他卖力的干活儿，我忽然觉得，有个老朋友真好……
“许唯……”
“嗯？”我停下了手里的动作。
“你这次回来还走么？”
“走啊。”
“待多久？”
“最迟明年十一月离开吧。”我继续当我的粉刷匠＝＝
“去哪儿？”
“不知道，看安排了。”
“……就打算一直这么飘着？”
“谁知道呢？不过飘着不是也挺好么。”
“小心落不了地。”
“早忘了陆地长什么模样了。”我大笑。
“怪胎。”
“谢谢赞美。”
屋里的音乐声很大，我们俩说了两句就停了，嗓子疼。
等我终于把房顶都漆黑了之后，再低头看，唐若不见了。
地上那副巨型纸板倒是雕刻好了。
“唐若？”我喊了一声，没人回应。
从梯子上爬下来，我摘了手套，开门。
客厅静悄悄的。
武晔琴房的门开着呢。
“你今儿这么早就下课了？”我溜达进去，却没看见武晔，是唐若盯着武晔的琴在看。
“你别碰他那大提琴啊，那厮回头又得跟我急。”我想起了某次我要拍他的琴，他不让我碰。如果让我承认有谁比我还怪胎，那一定就是武晔了。
这人一般夜里两点以后进门，然后我吃中饭的时候能看见他从浴室出来，简单打个招呼，他就开始练琴，托他的福气，每天我吃午饭的时候都能受到古典音乐的熏陶＝＝
他一般练琴的时间要分成几个阶段。从起床到一点半，然后他去上课。一般四点左右回来，继续练，直到晚上八点出门。如果是带学生的日子，那么他的小课结束，他还会接着练琴。
周末他要么不出门，要么玩儿失踪……
反正神秘兮兮的。
他的访客也很单一，基本上都是他的学生。他们对他毕恭毕敬的。
我想这值得。他很有音乐天赋。
我清楚地记得，那天，我第一次听到他演奏的时候，我特想安个假发在他头上，然后我就会觉得我是在音乐厅……
他的琴房很大，有一整面墙的玻璃，至少在我这个外行看起来觉得超级专业。他坐在屋子中央，两腿间是优雅的大提琴，左手按弦，右手拉弓，你还别说，地道艺术家的样子。
音乐自然的流淌着，很祥和很温婉的大提琴音色。
我对古典音乐向来不问津，倒是比较喜欢PUNK。我相信：摇滚颠覆贝多芬。可是，真的静下心来听着这种稍显古朴的乐音，别说，也挺有味道。
那天我听着，忘了时间，忘了空间，只感觉自己好像站在巴黎的街头，街边儿是表演的自由艺人。那种随性而至，奔放迷离的感觉，曾经在巴黎的街头抓住过我。
可是……那天我除了欣赏音乐还干了一件特不厚道的事儿，我偷拍了他……
从打见他第一面起，他就跟我说：我讨厌被拍。。。
“这不是大提琴。”唐若研究了半天，抬头看我。
“啊？”我有点儿晕。
“这是doublebass。”
“有什么区别？”我歪着头，向那把琴行注目礼。
“doublebass又叫低音大提琴，是管弦乐团中最低音的乐器，形状与大提琴相似，但完全是两种东西。”
“爱什么什么吧，您赶紧出来，他回头发现你动他琴，倒霉的是我。”
“他节奏掌握一定特好。”唐若被我推出来的时候还在嘟囔。
“好就好吧，您赶紧准备涂鸦，忙半天了就这么点儿乐趣。”
我们俩喷漆喷得不亦乐乎，音乐停了都没发现，直到听见悠扬的大提琴音色。
“你同屋拉的？”唐若摇着漆灌问我。
“嗯。”我按着板子，胳膊发酸。“换手，你按着来。”
“这是大提琴啊。”
“我说不是了？”我开始喷漆。
“可刚才我看见的指定是doublebass，没跑儿。”
“你怎么那么关心他啊？要不你过去问问他？”我揶揄唐若。
“我有病！”
“你说的我没说。”
……
终于完工的时候，已经将近十二点了，唐若提议出去玩儿，我否了。他是没事儿了，我还得把屋子收拾出来呢＝＝满屋的垃圾多了去了。
都弄完，我直接跳进了浴缸，一天的疲劳弄得我又开始头疼了。
回到房间，躺在床上，我看着我的星空作品，美死了。
另一边也满意，我放大了很多得意的摄影作品，都挂了起来。
终于有点儿家的感觉了……
虽然，我可能在这个房间呆不了多久。
这些年我一直飘着，如果可能，我希望我一辈子都过这种生活。我喜欢用镜头捕捉身边的每一个细节，它们都会在某一刻打动某一个人。
飘惯了的人，不喜欢落地，也可能，不知道该怎么落地了。不过无所谓，我喜欢在路上的感觉。
胡思乱想着，我突然想起了《猜火车》中的那段精彩对白：选择生活，选择工作，选择前途，选择家庭。选择他妈的大电视机，选择洗衣机，选择汽车，CD播放机，电动开罐器。选择健康，选择低卡路里，低糖，选择固定利率房贷。选择DIY和星期天早晨遇到的他妈的惊喜。选择坐在沙发里全神贯注的看比赛直到头脑麻木，嘴里塞满廉价食品。选择腐朽成灰，耻笑你最终的无聊家庭。选择生出一堆乱七八糟的孩子代替自己。没有什么比自私更可耻。选择未来，选择生活。但我干吗要做？我选择不选择，理由是没理由。
成了，我的状态跟电影里的马克八九不离十。我不厌恶垃圾的人生，但我厌恶无聊的人生。
我妈说，我的这种态度是只属于年轻人的状态，一种最迷惘的生活，一种颓废中的思考。我相信，她是我人生中最客观的旁观者。可关键是，我已经跟年轻不怎么沾边儿了。
我的失眠又来了，身体很疲惫，可就是无法入睡。
吃了药，不怎么见效，我开始合计着干点儿什么。目光特寸的就落在了我的数码相机上。
对了，就玩儿他了＝＝
我开了软件，把那天偷拍的武晔倒进了本子，然后……选了一张角度最好的，照着临摹。
我把各种各样的发型给他换上，还有各种不同的衣服，以及各种造型的大提琴，实在太逗了，弄了将近十种不同的背景。越看越满意，很少拿到这么好玩儿的素材＝＝
后来我想了想，应该给他看看，实在是太有意思了。
多完美的作品啊，绝对是摄影和美术的结合典范。
门响的时候，我正玩儿的起兴，看了看表，四点过了。
“武晔，你有邮箱么？”我隔着门问他，特想知道他看到我伟大作品的赞叹模样。
“你还没睡？”他推开了我的房门，然后，呆了。
“你……自己弄得？”他看着我的星空犯晕。
“跟一个朋友，唉，你有邮箱没有，我要发东西给你。”
他彻底被我的屋子震住了，参观了半晌，才给我写了邮件地址，并不解的问我要干嘛。
我说，你待会儿收就知道了。
他说，你有艺术家的天赋，还是那种先锋艺术家。
我说，那你等会儿一起夸我吧。
我发了照片给他的邮箱，并在信里写：我比较喜欢地狱背景那张，嘿嘿，你有恶魔的气质——地狱提琴师。PS：我这是画的，不是拍的，不会反感吧？
二十分钟以后，我收到了武晔的邮件。
他没夸我，而是把我气得不善＝＝
武晔的邮件是这么写的：
【许唯，你的行为让我很困扰，你会让我觉得你是在迷恋并且追求我。】
这一什么人啊！！！！
我给他回信：
【你有病！你当我同性恋啊？神经。】
第二天早上我惯例查看邮箱的时候，发现新邮件中有一封来自武晔。就一句话——【你不是，我是。】
然后我就疯了＝＝
呆呆的看着天花板，各种离奇的念头冒了出来。其中最不能让我接受的是，这房子是我姥爷送给他的。谁也不会平白无故对一个人好，如果仅仅是师徒，会把房子留给他么？这事儿我一早就觉得离奇了……
那，他们，究竟，是，什么，关系？？？？
“Damn it！”我低声骂了一句，用被子蒙住了脸。老房子的隔音效果相当不好，这时候，武晔的大提琴音色正往我耳朵里灌。
关于我的家庭，谜题变得更多了……
（三）病痛
我跟武晔僵了。
必须得承认，我觉得他阴森，或者不是阴森，而是诡异。当然也很可能不是……反正他给了我一种不可碰触的感觉。
那天收到他的MAIL之后，我就把自己扔进了工作里。一是时间确实开始紧迫了，二是……我不太想看见他。至少目前不想。
我不排斥同性恋，这是可以理解的一件事情，更何况，我原来的一个女孩朋友就是。我排斥武晔，只是武晔。
关于我的家庭问题，我猜测过许多。从荒唐的来说，我认为我是我妈跟他父亲的乱伦产物＝＝这想法从我十九岁那年一直持续到武晔对我说，他是个GAY。
那一年，我第一次知道我姥爷的存在，从一封信上。就像他的死一样，都通过薄薄几页纸传达。
那封信没几个字儿，但我印象清晰：你还是不能原谅我么？
真的，只言片语，却引得我去勾勒这对父女之间的关系。究竟是什么事情能够引得一位年迈的父亲向女儿请求原谅？
那封信当时被随意的扔在厨房的水槽边，水槽里都是脏碗。看得出来妈走得很仓促。
我打了电话给她，她说她在拍戏，回去再说。
等她回来，我再问，她只是拿过了那封信，当着我的面儿撕了，丢到了垃圾桶里。
我懂她的意思——Shut Up。
我妈从不是独裁者，她尊重我所有的意见所有的选择，只有这个事儿，关于我的家庭、我的父亲，她缄默不语。
那天晚上我辗转反侧，去推测这个谜题，然后，那可怕的念头就窜了出来。我记得，好像就是那天夜里，我的慢性失眠演变成了要命的偏头疼……
偏头疼困扰了我多年，最严重的一次，我在拍摄日出的时候，差点儿从悬崖边儿上折下去。雾太大了，山太空旷了，如果JASON没拉住我，我估计已经玩儿完了。也正是因为这个，我开了城市专栏，主编说，我是个危险份子＝＝
现在，武
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