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一生一世一诺情-第23部分
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她心尖一跳，却只是看着他，不明所以。
他们在这个问题上有着分歧，江桑榆以为白诺言的靠近是因为她，而程沂哲则认为与江桑榆毫无关系。
也许，他们的想法统一一下就是最正确的了。
“天色不早了。”程沂哲淡淡的笑。
她点点头，“我送你。”
他们一起并肩走在小路上，程沂哲也选择了比较安全的话题，“今天那玉米炒青椒是你炒的吧？”
“你怎么吃出来的？”
“味道清淡些，味精味儿少。”
“嘴可真毒。”
他笑了下，心里却想着，果真是两个妈生的，连做菜的风格都南辕北辙，一个几乎不放味精，一个将味精当盐来用。
直到程沂哲上了车，江桑榆才挥挥手。
江桑榆一直站在那里，直到程沂哲的车消失在她视线里。
她站了一会儿，转身，抬头。
在别墅的二楼阳台，白诺言站在那里。
江桑榆只能看到白诺言站在那里，没有躲自己看向她的眼神，可她看不太清楚白诺言的表情。
而白诺言却对她招招手。
江桑榆抿了抿嘴。
这样的感觉，又出现了。
就像当年，孟津维在自己面前不停的问着关于白诺言的所有事，不停的打听着白诺言的去向。甚至约自己出去，也只是借这个让自己将白诺言带出去。
那样的感觉太难受，也很微妙。
她是对白诺言有着不同寻常的感觉，也愿意同她分享很多东西，可这很多东西里面不包含爱情。
她知道，在白诺言身上也有着吸引别人的地方，比如最简单的有趣，相信很多人都会喜欢一个有趣的人。而她自己好像只是个无趣的人，她总是在很多时候羡慕着白诺言，能够按照自己喜欢的方式生活。
但这一次，她也想要拥有属于自己的东西了。
不问结果的好好努力，为自己而奋斗。
让自己不为没有争取而后悔，而且，感情的事，从来都只是爱与不爱，没有让与不让。
当年，她输得一败涂地，不是因为白诺言，是因为孟津维从来都没给过自己任何机会。
这一次，她江桑榆不想在同一个地方摔两次。
事情和人，她从来都分得清清楚楚。
江桑榆抬头，仔细看着白诺言，她今天穿着一件袖口比较大的体恤，看起来很是清凉。
她也向白诺言招招手。作者有话要说：本来今天写了下一章，觉得字数少了点，就又在加情节，放着没有保存，结果电脑突然关闭了。我写的那一章，渣都没剩下。而且好像电脑还有问题，排热不出去，很烫，我都担心它会不会突然就关闭了。想起来好难过啊，我最不喜欢写重复文。中午发生的事情，我现在都还没有缓过来。以前写《莫不知璃心》的时候发生过类似的事，我缓了三天，这次我要缓几天……
番外之白诺言
从小，我就喜欢与众不同的东西；也希望自己能够与众不同。
我喜欢贾宝玉出生便携玉而生的奇异；也喜欢看电视里演的某位王子出生屋顶就光芒万丈，前者代表着这个婴儿一定际遇奇特；后者代表这个王子一定就是这个国家的领导者了。我喜欢这些带着预兆的故事；无论过程如何，我都相信他们的结果必定美好；只是美好的定义越发不同了。
我是一个太过普通的人，所以渴望着不一样的人生。
小学的时候，我总想我可以努力的学习，成为全班第一名；可无论我怎么努力，我就是不能成为第一。所以我努力的练字，可字也不见得有多好。初中的时候，那数学老师夸我是班上女生中成绩比较好的人，可那也不是最好。我还记得，在某一次月考后，我考了班级第十名，有一个女生走过来夸我考得不错，而她自己考了第七名，却生气的将那贴成绩单的纸用签字笔划破了，她嫌弃自己考差了。
我只是看她一眼，在她眼中，我就是那种处处不如她的人，而她也有着这样的资本，毕竟后来是她考上了这里最好的高中，而我只考了次好的高中。
那一年，初中毕业。一个室友对另一个室友说谁谁谁不会喜欢X，那些谁谁谁全都是我们班班上成绩好的男同学，而那X是我们班公认的班花，但这个班花性格有点太“外向”，不是男生最喜欢的性格。讽刺的是那谁谁谁喜欢的都是那X，几个成绩好的男同学同喜欢一个女生。
我看见过在某同学的宴席后，那个女生一面说着她不喜欢那谁谁谁中的那个，一面却和那个男生牵着手躺在床上。
谁说的喜欢女孩子的心灵美？骗人的鬼话，谁会相信？
至少，我不会相信。
谁谁谁和X的结局就是都没能成功，或许成功了，只是我这个关系不好的同学不清楚。
那一年，我初中毕业，带着最忧愁的情绪上了高中，没有办法，适应能力太差。
没有多久，妈妈去世了。
我从未想过我会变成独自一个人，别人都在用“这个女孩好可怜”的眼神看着我，我讨厌那样的眼神。我一个人跑到屋后的那个山坡上，一坐就是一整天，我不知道我想了些什么，也不知道自己该做点什么。
人生有许多许多悲剧，在我眼中，没有什么悲剧能比的上自己爱的人死掉。活着一切都有可能，可一旦死亡，那便真的没有半点可能了。
他们说我变得消沉了，那些大人都来劝慰我，舅舅说他会照顾着我，他便是我在世界上的亲人。
表哥比我哭得还伤心，我记得外公死的时候他明明就没有这么伤心，可他看着我只会哭。
在这之前，我很难想象，一个有着温度的人怎么就可以变得冷冰冰。那棺材中的尸体，证明了这是可能事件。那厚厚的白色布衣一层一层裹着这个我最亲的人，她的眼睛是闭着的，没有任何的表情。我不想哭，也一直没哭。可将她脸上的钱纸拿开，看到她苍白的脸，泪水便这样掉到了她的脸上。我极少痛快的大哭，可这次真的痛痛快快的哭了。
在这一刻，我才发现，也许我真的只有我自己了。
我想起我之前还在怨恨着她。
我舅舅家养的一只猫，我很喜欢它。也是我第一次看见猫，那个时候猫多珍贵，一只就要卖好几百。它不漂亮，最普通的灰色，可我还是喜欢它。
但那个冬天太冷了，妈妈不让它到床上来，第二天，猫就开始呕吐不停。
我看见舅舅和舅妈一脸平静的看着那只猫一直吐着，然后猫就这样去了。
我一直看着那只猫，一下子就哭了，和我一起哭的还有表哥，我哭我可以理解，表哥一个男的哭，我不理解。
我总以为男人就该顶天立地，撑起一片天，我内心深处固执的认为男人就不该流泪。
我常常想，如果妈妈当时肯让猫睡进被窝里，它就不会死了。
可当妈妈离开的时候，我才发现，那只我曾以为深爱的猫算个什么，我只要我的妈妈，可她再也不回来了。
那一个冬天无比的寒冷，即使它没有下雪。
到了高中，我的成绩很不好。
我很想做点离经叛道的事情出来。我羡慕那些把头发染成五颜六色的人，也喜欢看着那些直接逃课出去打游戏的人，虽然我更羡慕那些既玩了但成绩又特别好的人。
我在班上成绩不错，老师很喜欢我，因为第一次的测验，我数学考了第一，而班主任就是数学老师。
我成绩不错的前提条件是这是一个差班，没有优等生的班级。
年级上的人也会八卦，谁谁谁长得好看成绩又好家庭条件又好。
实际上被传言的那个男生长得不咋样，家庭条件不错，可成绩压根不好。这样的男生还被神化到了别的学校，有人专门来看他，果真是八卦心态作祟。
我好像一直忘记了提一个人，我在心中将他视为我的初恋。
抱歉了，我真不是个专一执着又痴情的女人，虽然我曾经也那么认为。
也不要因此否定我，在初中的时候，我是真想着我白诺言这辈子会一生一世只爱一个男人。
因为这个念头，还曾为了“和自己喜欢的人在一起”与“和喜欢自己的人在一起”两个话题一起争执过，我一心选择“和喜欢自己的人在一起”，觉得可以少受点苦，争论的最后没有丝毫结果，谁都不肯服从对方。
我又忘记说了，那个时候我有点胖，好吧，不是有点，是特别胖。
那个他被我放到一边了，我喜欢称他为W，这不是他名字的缩写，也不是他姓氏的缩写，我只是喜欢以这个字母来代替他的存在。
注意到他，狗血到不行，全是我们班主任的功劳，毕竟这个时候我还是一个纯情少女，想着一辈子只爱一个人，这是我十三岁时发生的事。他就是我的同桌W，也是我初中唯一的男性同桌。
我不知道我为什么喜欢他，他长得不算帅，可以归纳到清秀中去，我特别喜欢他将袖子挽起的样子，让我悸动。
我为我自己建造了一个爱情圣地。
美好的爱情，通常都有着吸引人眼球的男女主角，我首先就不符合这要求。
W好像评价过关于X，他不喜欢那种很闹腾的女生，我一心都觉得他和别的男的不同，以此来证明我眼光不错。
事实是我眼光确实不错了，但也太高了，高得他看不上我。
初中毕业的时候，我很狗血的做了一件事，编了165只千纸鹤，很以为感动自己的将每个千纸鹤都写上属于我的字，写了很多心情和喜欢，还留下自己的联系方式。现在想想，傻透了。
我好像让他回家后看，事实上，他在半路就看了，和他一起看的还有班上和他交往不错的男同学。
165只千纸鹤的寓意就是99＋66；99代表我对他的喜欢，66代表着也许他不喜欢我，但我祝福他和别人。原来那个时候我内心就有着一股圣母的潜质，别被吓到了，我还干了件更狗血的事。
事情回到高中，我和W没有任何联系，但你想着一个人，总会希望发生点什么。我喜欢在车站看着，因为我会有机会看到W。也看到过一两次，心跳加速，可还是没有勇气走向前去。
直到初中同学聚会，我看到他了，可还是一场没有遇见的遇见。他遇到了他的同学，然后去聊天，回来后发现脱离了大部队，他之后回家了。
再后来，班上有个男生喜欢我，真难得，喜欢我心灵美，因为他夸我可爱，虽然我外表不可爱。开始的时候，我不知道他喜欢我，我把他当朋友；后来，我知道他喜欢我了，我把他当苍蝇，避之不及。
没法，我喜欢美少年。（呸，你自己就一丑货）
也是因为这个男同学的刺激，我向W表白了，我好像是这样说的：我好像喜欢你。
他是这样回答的：我知道。
有然后没有，没有了，我说了句让我自己都抖了的话；我会一直喜欢你喜欢到你有喜欢的人为止。
多煽情，我自己都快哭了，还有人像我这么痴情不。
事实证明，我就一傻大姐，他早就有女朋友了，我去他空间看到的。我很难受，不过我心肠好，只是祝福，虽然还是很难受，还跑到新华书店去看书，看的是郭小四的悲伤逆流成河，于是我不悲伤了，我还没到那种可悲的境界。
然后是我的颓废期，我把它归咎为我失恋了，实际是我这人懒，不爱学习，不过我还是将它看成我失恋后的产物，这样想起来不是我智商问题成绩不好，只不过是失恋了，多好。
初中和我玩得比较好的H还是和我走得比较近，她会偶尔说起W的情况，但我一般不主动问。一次和H出去，当时遇到一个没念高中的同学，他听错了我的学校，当时直接说：连你也考上那学校啊？
真是侮辱人，我凭什么就不能考上，虽然我确实没考上。
这个男生，真是让我毕生难忘，他对我说：也不看看你自己的尊容……
我想我真受刺激了，我凭什么就不能好，我凭什么就不能有人追求，我凭什么就不能考最好的学校。
电视上演的天才都是假货，努力真的很难，至少我复读的一年是这样来辛苦来的。可当别人问起我大学的时候，我很自豪。还有，那一年，我瘦了。我每天在家附近的一条路上来回跑，那路边是土地，种着玉米，那灰落到手上，很痒。但我每次都会跑很久很久，直到衣服都湿透，那个时候我会有说不出来的成就感。
念大学的那天，我告诉我自己，我要过新生活。
在复读那一年，我就发现，我自己很久没想起W了。原来很多的喜欢，只不过自己去想这个人，突然有一天我不想了，这个人似乎也没有自己以为的那样重要。
后来的同学会，我一次都没有参加。
虽然我曾经想过无数次，让W看看我现在的样子，我过得比谁都好，只要我肯努力，我可以考高分进好大学，我可以成为别人羡慕的漂亮女生，我还可以很有才华的写文章写歌词作曲。
可真当我有这个资本的时候，我没有想做这事的欲望了，因为我问我自己，W回头，我会回头吗，答案是不会，何况他也不一定回头，我不过是浪费我的时间。
可我要感谢W，我努力变得更好，真的因为他。
内心深处想着努力的原因很大部分是让他看到最优秀的我自己。
可我问我还喜欢W吗？当我自己摇头的时候，我哭了。
因为我想着，我一直喜欢忠贞不渝的爱情，可原来连我自己都做不到，凭什么去要求别人。
可我不想说，原来我并不像自己以为的那么专一痴情，做不到一辈子只爱一个人。
瞧瞧，我就是这样一个虚伪虚荣的人。
读大学那天，我想，这就是我的新生活了。
新生活是什么，努力让自己过得更好，可生活就是生活，我还得养活我自己。
我一边瞧不起那些坐在豪车里面的女生，一面想着要是有个没结婚的金龟也不错，当然只是想想而已。
我就是想得多，行动少的那类人。
直到，我遇到了程沂哲。
他太满足我对自己生活的幻想了，我所有的悲剧，从过去到现在的不如意，太需要有一个人能填补那一份空缺。他就恰好在这个时候出现了，让我填补我对爱情的空白，让我追求那陌生的世界，让我感受让我激动不已的情怀。
他是那样一个人，带动了我血液的沸腾。
我想勾引他，目的明确。
但我要的是什么结果呢？
如果我说我从来都没有想要什么结果，会不会有人去相信？
我喜欢童话故事，可却并不相信童话故事。
连我自己都不曾相信，又如何去实现。
程沂哲喜欢的是江桑榆，那个被传善良美好的女生。我常常想我到底是嫉妒江桑榆还是羡慕江桑榆，后来我想，我既不嫉妒也不羡慕，我只是不愿意相信我一开始就被她比下去了。在她面前，我的内心显得丑陋不堪，所以我想要远离她。
我一面想远离江桑榆，却又想证明自己并不比她差。
我在做什么，我不知道。
可当我看到程沂哲的时候，体内的那股激情猛然上涌，那是不计后果的奋勇向前，我好久都没有这种一定上前的感觉了，麻木的神经都得到了刺激。
我卷起了我的裙角。
我特别喜欢电视或者小说里女主角勾引男主角的戏码，无论这个人是好色或者衣冠楚楚，无论是裙下之臣还是当了柳下惠，那场景都很让人期待。
能利用自己作为资本，这很好。
程沂哲就这样像我走来了，我看着他的眼眸，甜甜的笑了。
那一夜，我从不后悔。
我偷了他脖子上的项链，以及拿了一点钱。
我无论做什么事，都喜欢有点好处，不一定多贵重，但一定得有，否则我会不舒坦。比如我捡了一万块钱，还给了失主，他给我钱我肯定不会要，但他可以给我买一杯奶茶，我不喜欢作徒劳无功的事，但喜欢沾点小便宜。
之后程沂哲告诉我那条项链对他很重要，可我打死不认。
我第一次发现，原来我也可以脸皮很厚很厚。
他不会对我怎么样，这是我对自己的认知。
其实在内心深处，我知道我和程沂哲是两个世界的人。可能和他在一起很兴奋，这样的感觉就是，我特别理解那些哪怕只有一个月也要和这个人在一起的心里，不求任何结果。
我不是个好人，永远都不会是，我永远都不会爱一个人毫不保留，我永远懂得为自己留下后路，当我自己自私吧。
再一次遇到程沂哲，真巧，这样的场合。
和他在角落里，我觉得很刺激。
以至于，回到自己的住所，我问自己，我在做什么，这像我会做的事吗？
我安静下来，总喜欢胡思乱想。
我问我自己，我有多喜欢W，答案是，也没有多喜欢。我不过是想找一个人来喜欢，弥补我青春时期的空白，至于这个人爱不爱我并不重要，重要的是当我有一天回忆我的初中高中时，有一个人可以让我去回忆。
我只是想去喜欢一个人，不是喜欢上了一个人。
因为，我太寂寞了，哪怕在脑海里给自己安一个人物。
我想了很多很多很多。
我想我注定不幸福，因为我真的够坏。
我知道江桑榆喜欢孟津维，我也知道孟津维喜欢我，我什么都不用做，我就知道江桑榆会伤心。
很多时候，我都怀疑自己是不是病态，因为看着江桑榆偶尔的伤心，我还真觉得满足。可很多时候，看着她那张脸，我又觉得很罪过。我很想很想远离她。
在白雯忌日的这天，我哭了。
那天，下了雨。
我不知道为什么伤心，大概是伤感了，别人都有美好的家庭，而我什么都没有。
我的衣服被淋得很透。
我不知道那天，程沂哲为何会出现，明明他应该回他公司了，他父亲好像让他在公司担当什么职位，这些我不清楚。
可我记得，他用毛巾为我擦干头发，为我将衣服取出来。
他的手很漂亮，像我梦中白马王子的手一样。
罪恶的人，都以为自己不该得到幸福。
可我，突然在想，幸福究竟应该是什么。
我看着程沂哲的脸，多顺眼的轮廓。
我很坏心的想，如果这人毁容了，我还愿不愿意去照顾他，留在他身边。
最后，我给我自己答案，我愿意，甚至他如果毁容了，那他只能是我的了，因为别人肯定嫌弃他。
我被我自己这种念头吓到了。
是习惯吗？因为习惯了这个男人的存在，所以才会这样。
可好像又不是。
我喜欢看着他笑，喜欢看着工作，喜欢看他凝眉的样子，喜欢看他修长的手指敲打着键盘，喜欢看他拿着手机对另一端的人下命令。
我可以沉默的看着他，一直很久很久，都不会腻。
真好，我很快乐。
不用说一句话，不用做任何动作，我就可以得到快乐。
可他不快乐，他并没有公司的大权，很快被上级利用私权陷害了。他有苦说不出，一个人在那里沉默了很久。
我抱着他很久很久，看着天边的落日。
我想，这一刻很好，无论他怎么，我都愿意跟着他，哪怕他一无所有。
我一直以为我自己很势力，原来也分人。
身边的这个男人，只要他愿意给我买酸奶，我就愿意跟着他。
除非他对我说他不要我，否则我绝对不离开他。
原来，我还是挺专一，认定了也不愿意放手了。
我一直都想，他就是上苍派来弥补我生命中那些失败的过去的人。
所以，我一直在深入，在陷入。
就像，我明明知道他内心深处想娶的是江桑榆，可还是很固执的试探着自己的重要性。江桑榆是什么样，我就不会是什么样，我希望这样能让我自己与众不同，能让他更加知道我是什么样子。
我从不知道，这样的我，越发脱离他想要的那种女人。
我不乖巧，不勤劳，不善良，不伟大。
可他不知道，只要他不放弃我，这辈子，我绝对不会离开他，无论贫穷还是疾病，甚至我可以养他。前提还是钱要归我管，对不起，我扫兴了。
我相信我自己比相信别人多。
我想我自己也没有多痴情，能遇到程沂哲，祸福难料。
可我总归不算太坏吧，毕竟我真不曾伤害了谁，哪怕我不是个好人。
我总喜欢去想让程沂哲远离江桑榆，可很多时候，我又觉得他们很配。
我很自卑，虽然藏得很深，可我自己清楚。
我第一次看到江桑榆一家三口的时候，我哭了。
因为我知道，我这辈子，都不会有这种时刻。
我盼望着我可以获得幸福，可如果连我自己都不去争取，那我真的一点希望都没有了。
也许我并不恨江博远、江桑榆和李晴，我只是恨我自己，为什么我就不能幸福的微笑。
程沂哲很喜欢江桑榆笑，她笑得很温暖。
孟津维有一天告诉我，我的笑很多时候有着不符年龄的沧桑。
是吗，也许我老了，也许我心已经老了。
贪念总是无穷无尽。
曾经我想过，以后我的要嫁给一个普通人，他也许是个公务员，也许是个医生，也许只是个无业游民，他可以带给我平静，带给我安详。
哪怕那个人，不会是程沂哲。
我真这样想过，当然，我知道很多人都不信。
我没有别人想象中那么伟大，觉得程沂哲都这样对我了，我这么卑微了，还不离开，太没有尊严。可尊严拿来有什么用，吃不得穿不得。
我的底线，很简单，只是很多人猜不透。
我只是告诉我自己，白诺言，这个男人如果在你二十六岁了还不能爱上你，还不愿意娶你，那就死心吧。
我喜欢以时间为界线，比如一定要到22：00做作业，哪怕前几个小时我什么事都没有，哪怕只是发呆，只能傻傻看着无聊的屏幕，可我也会等到那个时间点做事。
而我，在等待我的二十六岁，这个年龄一旦到达，谁都阻碍不了我。
你以为我傻，以为我蠢。
也许我真傻真蠢吧，我总是觉得物质第一，精神第二。于此相呼应的则是，金钱第一，爱情第二。
当然，这个金钱指的是稳定生活。
我又矛盾了吧，可我并不矛盾，只是你猜不透。
别人会笑我傻，被一个男人这样欺负。
我也会笑别人傻，我好吃好喝好玩占齐了，哪怕我没能得到这个男人，我也得到了他好几年，即使最后我什么都没有，我也有一笔巨大的精神物质财富。
别给我放大爱情，以为它才是生活全部，它只是很小很小很小一部分，是你眼花了，用放大镜在看它。
我还没到二十六，所以这场游戏还没结束。
第六十七季
江桑榆还是维持站在院子里的姿势，之前白诺言站着的地方已经空空如也；她眯了眯眼睛；如果没有看错，应该是父亲找白诺言谈话去了。最近这段时间；江博远似乎一直在不停的找机会和白诺言接触；去了解白诺言现在的工作，深入的想知道能否帮到白诺言半分。江博远太想弥补这些年对白诺言的亲情的缺失了；即使江博远从某种角度上而言，不太欠白诺言。当初江博远并不知道白诺言的存在，知道的时候，白诺言早已经过了需要父亲的年龄；这些缺失，却让江博远难以释怀。
江桑榆能够理解江博远的想法，同样也能理解白诺言目光中的疏远。
她继续站着，这个时候她需要安静。
坐在葡萄树架下，安静的听着从草丛里传出的虫叫声。
以前总是听老者说，在葡萄树架下，能够听到牛郎与织女的悄悄话，见证那每年一次见面的奇缘。
大概是她烦乱了，什么也没有听到。
她又坐了一会儿，想着一些发生遥远的事。她是很喜欢白诺言，喜欢她做事自由自在的态度，在某种范围内执着向前，不理会别人的看法。这些她自己都做不到，做事总是犹豫害怕伤害到这个人，又或者影响到了那个人，这样的自己，有时候也觉得讨厌。
可这样的喜欢，并不意味着她江桑榆，就要什么就在白诺言面前输光。
有了一次的经历，足够了，不要再来第二次了。
她起身，向屋子中走去。
李晴还坐在大厅的沙发上，歪着头，有点儿疲惫的靠在靠背上，一只手放在额头上，眼神迷离中带着一丝忧伤。
江桑榆缓缓的走过去，坐在李晴的身边，沙发深陷，多了一道呼吸。
她握着李晴的一只手，“妈妈。”
带着笑意，有着安抚的色彩。她知道，在二楼，爸爸正陪着白诺言。李晴并不是多介意白诺言的存在，而是白诺言的身份太过特殊，李晴不能够反对或者是说白诺言任何坏话，这都会让江博远心里产生芥蒂，从而影响他们之间的夫妻感情，这是李晴所不愿看到的。夫妻了这么多年，李晴哪里会不知道自己丈夫心中的打算。她对白诺言没有什么意见，可每次看到白诺言眼神中透出的疏离和那份并不在乎这份亲情的样子，总认为江博远所做的一切都是无用功。最关键的是白诺言喜欢打量别人，目光扫一圈，那样子好像就是她能够看透别人的心理，带着点儿局外人的姿态戏谑的看着众人。这样的白诺言，让李晴没有半分好感。
李晴反手拍了拍江桑榆的手，“送沂哲出去了？”
江桑榆点点头，将头靠在李晴的怀抱中，这让她感到温暖。
李晴一反刚才的抑郁，轻松的爱着笑，“沂哲也不小了，你们的事也该定下来了吧？”
江桑榆嘴角抿起一个小小的弧度，“现在也挺好的。”
李晴摇摇头，“你啊，究竟打着什么样的主意儿？”
江桑榆嘟着嘴，带着撒娇的口吻，“我能有什么主意儿，每天就这么过呗。”
李晴也知晓，自己的女儿大概是羞涩了，不由得觉得好笑，“你程伯父伯母对这事很关心，一直在问我们有没有时间，他们想亲自登门造访，你说说什么时候我们才算有时间？”
江桑榆地低头，“妈妈，我不理你了。”
说着起身，向二楼走去。
李晴看着自己女儿的背影，忍不住笑得更欢，恰好这个时候江博远从二楼走下来。
江桑榆甜甜的叫了一声“爸”这才和江博远擦肩而过。
李晴看着自己的丈夫，不着痕迹的叹息了一声。
江桑榆走到自己的房间门前，停下了脚步，却最终换了方向，走向了另一端。
白诺言并未睡觉，江博远和她说了很多，原来现在的人都喜欢怀念，怀念着过去从前，并且毫不介意让别人知晓。至少，白诺言认为自己对别人的往事不那么感兴趣，尤其是在那些往事中看出自己的母亲到底多蠢多傻。可她不愿意在别人面前表现出不感兴趣，那太没有礼貌了，只好听着江博远的怀念。
可当江博远离开，她自己也睡不着了，拿着本杂志乱翻着。
江桑榆在门口敲门，每一下都沉稳，几下有着固定的频率。
白诺言睡觉一定会锁门，根深蒂固的习惯。
她暗自数着，大概门被敲了五下，起身开门。
白诺言开了门，靠在一边的门沿上，不带任何表情的打量着江桑榆，“还没睡？”
江桑榆点点头，“想和你聊聊。”
白诺言似乎听到了什么好笑的事，一直带着揶揄的弧度。
江桑榆不喜欢她这个样子，将目光移到别处，“我们很久都没有�
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