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xz201431161421-1.jpeg-第15部分
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所以现在很多周易钻研者是不明白为什么八字一样的两个人，在不同年代，不同背景下，其经历的故事不一样的。为什么现在的离婚率要比古时候要高，他们是无法从现有的书本上找到答案，因为很多书的作者并不知道太极的原理。
八字不合，有离婚的可能；八字相合，也有离婚的可能。
因此，一方面你们可以提高两人相处的技巧，做到适时而变；另外，目前更重要的是，坦然处之！（此处建议跳读信息对抗一文。）
不过另外提一个问题，两个人的结合，八字相克，生肖对冲不是大问题，可以有很多办法去磨合各种关系，但是有一种情况是需要谨慎的，就是生孩子的年份尽可能避免孩子的年份生肖与父母的生肖有对冲。这点原因将在《太极博弈原理》第三部解释，此点建议可供参考。
☆衍例之打孩子——负面的重要性
很多专家认为对孩子不要打骂，笔者认为那是一个非常误导家长的认识。
更有人提出，以要像对待成年人一样和孩子交谈，尊重孩子的意见和决定。
在万千的案例中，我们经常发现以下现象：
所有的家长都说：“我们很重视孩子的教育”，“我们想尽办法，尽可能地送孩子去最好的早教中心，最好的幼儿园，最好的小学，最好的中学……不知道托了多少关系，花了多少钱……我们已经尽了最大的努力”，所有的家长都无比重视孩子教育，对孩子尽职尽责，希望孩子能日后成才，看别人报班，也为孩子报班，甚至连自己都不知道为什么要那样做……
但是，当遇到以下问题时，你又时常束手无策：
孩子不像你想象的那样热爱学习，更多情况下，是讨厌学习，虽然你说得口干舌燥，但仍然无济于事……
孩子总难使自己满意，不听话，经常胡闹，没有一刻能安静下来，孩子在学校里，总是问题多多，很多时候，不愿跟同学交流，上课时，又三心二意……
没有一件事能乖乖做好，丢三拉四，电视永远看不够，每一刻都需要你在旁边，自己累的半死，但没见孩子有多大长进……
这就是流行的对孩子的溺爱行为。
现在我们逐渐发现，越来越多的孩子生活条件好了，承受、克服挫折的勇气和能力却越来越弱，挫折反应极为强烈，遇到一些小小的失败，如到小小的阻力后就冷漠退让，放弃人生追求，更有甚者还出现轻生的极端行为。
大多数教育专家还站出来一味地鼓吹不要打孩子，要尊重孩子。——可是，这种肤浅，正是引起现代年轻一代越来越不像样的助力、推手！
我们知道，当你从不同的角度，不同的太极看同一件事物的时候，它的呈现是不一样的。专家只解释打骂孩子，孩子后来养成了自卑、胆小、孤僻、撒谎等不良的性格。但是他们并不愿意去解释，为何也有一大部分人通过自小的打骂最终能对人有礼，关爱他人，工作成才的原因。
实际上，打的本质是什么呢？——阻力！（太极归宗）
当小孩子做得不对的时候，大人打他，是通过暴力形成一种阻力。你怎么打孩子，打的量是多少，在什么条件下打，这才是最关键的，也是需要家长具有足够的智慧去判断，而现在的所谓专家就搞另外一套了，一方面可能他们并不具备这些智慧，停留在现象当中，无法适时变应，另外一方面可能为了“图利”，故意隐瞒。因为，你要知道，“不需要动大脑的方法”是群众很需要的，你要是让家长真正聪明了，学会了“渔”的技术，他们还会买你的鱼吗？这相当切断了自己的财路。
那怎么判断孩子的阻力多大呢？需要试验，总结，留意孩子面对这些阻力时候的反应。（请参看本书中提到的底线一文。）
这种打孩子的方法跟专家经常提的挫折教育是一样的！（太极分解出来，都是阻力）挫折教育是怎么说的呢？
它说，“孩子迟早都是要面对社会竞争的，所以要让孩子拥有坚强的心灵能够抵御任何挫折的袭击。什么是挫折？从心理学的角度来说，挫折是指个体从事有目的的活动时，障碍或干扰使其目的不能实现、需求欲望不能满足时的消极心理状态。进行克服个体需求未满足时消极的心理的教育，被称为挫折教育。挫折教育的目的在于提高孩子克服困难的决心、信心、恒心，增强孩子对挫折的承受力、应变力、克服力，培养其完善人格。”
但是如果挫折远远超于孩子的承受力（底线），那么他就跨了。这时候你说要培养孩子的决心、信心、恒心、承受力、应变力、克服力，简直就是扯谈！
通常专家非常热衷于站出来开设培训班（有利益）或者开设演讲课程去教育家长们怎么去掌握这个挫折度。
可是，打，同样是有一个度呀！
我们说，弹簧压得越紧，反弹可能越加强劲！你压了，你才去考虑要用多大的力去压吧。有些家长他们完全没有这些观念，并且动用一切可以动用的力量为孩子提供“舒适”，“无压力”，“健康”的成长环境。笔者接触过几个小孩子，深深感触于他们的“早熟”：动不动就生脾气，或者直接来个要生要死……
至此，笔者不再纠缠于此点，也不再衍生下去了，范围之广，牵涉面之大，很多人心里都明白，全说破了将会动了不少人不少阶层的奶酪！
负面的东西是很重要，在正负面的相互结合下，我们可以进一步进行阴阳配，便能找到太极所在，能够补充，还原实际的情况的最本原。
如果一个媒体，没有去披露负面的，人们只知道这个世界的美好，在这种情况下，他们是极容易被煽动的，只有当你同时知道了正面和负面，你才会对这个生活有一个更全面的认识：你不是最悲哀的，还有人处在更水深火热的苦难当中，不要抱怨，要珍惜生活；生活并不是单纯的，还有很多卑劣的事件，你了解了，你才能更好地保护自己。
负不负面本身并不重要，如果你活在一个世外桃源，你何必掺合纠缠其中呢？但是关键是，你在这个社会里面，过河哪有不湿脚的？你总是或者总得有一天要面对这些负面的事情！
☆衍例之什么情况下，人不会盲信
（收集不到）
☆衍例之问得准不准
编辑部：
我想问你个问题：“喜欢你的人给不了你真正想要的东西”你说这句话对吗？
紫欽天：
如果我答“是”或者“不是”，都不是一个准确的答案。
编辑部：
这个问题我也问了很多人了。
紫欽天：
那你最后有什么答案呢？
编辑部：
我的答案是：喜欢你的人或你喜欢的人给不了你真正想要的东西。
紫欽天：
其实你可以反过来问：“给了你真正想要的东西是谁？”如果你这么一问，你就会发现想要的是跟喜欢与不喜欢没有挂钩的。
编辑部：
我说的这个话题跟婚姻挂钩。
紫欽天：
哦，那我误解了，当然你问我的时候少给了一个背景前提，我也漏问了。
编辑部：
你说会是哪个背景呢？
紫欽天：
这个背景就是你问这个问题是基于什么事。
编辑部：
这个事就是在谈恋爱方面啊。
紫欽天：
给了你真正想要的东西是——给了你真正想要的人，这是最准确的答案，也是跟你喜欢或者喜欢你，是没有瓜葛。（提示：要知道更深入答案，可使用太极分解）
编辑部：
是的，你这个问得好。我纠结就是在这其中。很多人说自我，但我不知道怎么解。
紫欽天：
要更好分析这个问题，首先你要明白你真正想要的东西是什么。然后你才知道你问得准不准，还有你答的是不是就是问题所问的。
编辑部：
嗯，是的，谢谢啊。
☆读者来信之父亲的馒头——如何去体谅人
“每当我父亲买了馒头回家，他都会拼命叫我去吃，可是其实我不太喜欢吃馒头的，好像有一种强迫我的感觉，其他事情也是差不多的，有时候我真是觉得很气人，我感觉我和他是两个不同世界的人，观念想法都不一样，我告诉我的朋友，她说要体谅他人，可是我不知道怎么样才能够做到体谅？请指点！”
笔者：
同样是馒头，在你的观念里面和你父亲的是不一样的（太极1：对于你来说；太极2，对于你父亲来说），
在你的角度，你不喜欢吃馒头，但是在你父亲的角度，那是对你关心的表现，这个位置是高的。
所以你要体谅一个人，必须要看到对方所表现出来的在他心目中的地位高低，如果单以你的标准去衡量，你是很难去从心里面给自己一个合理的理由去接受某一件事情。这就是我们通常所说的站在对方立场看问题。
笔者记得在读小学的时候，读过一个故事，说的大概是猫请羊做客，猫拿出珍藏很久的鱼给羊吃，大家都知道，羊是吃草的，当时书上告诉我们道理是：用错了方式。可是我们转换一个太极一看，猫把最好的东西拿出来，羊应该要感谢猫这份情谊之重。
在生活中，有很多不同价值观，人生观的人不得不生活在一起，比如你和你父亲，你和婆婆（老公的妈妈）等等，很多时候，他们的做法你可能完全看不惯，你的做法他们可能完全看不惯。
在这种情况下，要么你们或者其中之一能退让一步，要么你们相处的空间里面再划分成两个小空间。前者比较容易明白，通过沟通解说使人退一步；后者则可思考的地方比较多了，比如婆婆喜欢拜神，你不喜欢，那么你们可以在大房子里面划定两个空间，一个归属你的，另外一个归属她的。
以上都需要一个人能做出一个完整独到的分析，还要有人去推动，比如说丈夫。
回到你提到的，你现在明白了体谅的思路了，那么当你不想退让一步的时候，你可以让他明白你的想法，这件事情在你心中的位置是怎么样，给他一个方向，不过同时应该给他一个台阶！沟通好。
说起这个话题，顺便提一下，有一句话是“怎么爱自己，那就怎么爱别人”，意思是人通常会以自己的角度去对待别人，比如说一个人对自己严格，那么对别人也是严格。这个理念很多人会当作神一样膜拜，坚信不疑。
可是读者看到这个来信的分析后，你们就会明白这句话是不对的。我们想想这话不能成立的前提是什么？
——那便是当对方的换位思维能力很强，整体与局部的把握能力很强（知道这个东西，这件事情占整个局面中的份量）的时候。所以万勿一刀切，要抓住问题的本原。
行文至此，笔者回忆起小时候看过的一部电影叫做《猫头鹰与小飞象》，里面有一段非常有意义同时很精彩的对话：
………………………………………………………………………………
刘小丽是失足少年，小姐杨是辅导他们的老师，
小姐杨：你来扮求职的。
刘小丽：有屁就放吧。
杨：OK，你叫什么名字？
刘：我就刘小丽，今年十九岁，来找工作，最好什么都不用做，只是睡觉就可以月收入过万，有没有呀？我又见不成工了。
杨：站住，你这种态度怎能重新出来社会做事？你应该知道自己为什么会在这，你一点都不珍惜你自己（的前途）吗？
刘：等等，Miss，你就省省口气吧。干什么嘛？装伟大呀？
你以为你就很诚恳，很语重深长，每天对我们说几句话就可以挽救一个少女的灵魂？那耶稣也用不着钉十字架了？
教我们怎么应付事，怎么做人，在座的有哪个的人生经验不比你丰富？你以为你蹲在屎坑的样子会比我们好看吗？
你算什么，在学校刚刚毕业出来又回到学校，你见过的坏人大不了就是随地吐痰，在电梯里面抽烟，借钱不还，你被人家强奸非礼过没有？你试过交过保护费没有？你想不想像得到一个十五岁的人要养七个弟妹，一个好赌的妈，一个整天喝醉酒的爸爸是什么样子？
Miss，你幸福，你的命生得好，不愁吃不愁穿，读书不留级，老爸老妈带你出国旅游，要什么有什么，你以为挤公共汽车，蹲大排档，这就叫生活体验吗？
虽然命生得好不是罪，可是你天天都跟我们说这些不切实际的话，没人会多谢你苦口婆心，只会认为你在炫耀，晒命！
Miss，我找工作比你教书多，我十四岁做鱼蛋妹（出来混的意思），见工就被人家摸大腿，十七岁在夜总会做茶舞，从领班到经理我轮流陪上床。我们的世界跟你的世界完全是两回事，你要说你要教是你的自由，因为这是你的工作，如果要不是应付感化官，谁会有空坐在这儿听你胡扯？同样，如果没有人给你薪水，你又怎么会站在这呢？大家各得其所就算了，摆什么架子？你也用不着在我们面前扮救世主，你有权利去投诉我，我无所谓的，大不了再回去蹲，关黑房，做苦工而已，总比在这里被你精神虐待的好。
Miss，我这里跟你说的这些话是教聪明你，傻瓜！
杨：你以为我是为了钱才教你们的吗？你以为我出生富有之家，吃无忧米大的吗？我告诉你，我只是不忍心看到一班年青少年好像你们那样，自甘堕落，我知道我不会教你们，我知道我没什么话可以说服你们，难道这也是我的错？你说我为什么要到这里来教你们呀？
刘：为了证明你自己可以挽救这个社会，不为钱就是为了要满足你自己，因为这样别人就会认为你非常的伟大，你以为这样就能是我们的模范了吗？有谁不知道在工厂做拿六十块钱一天也能维持生活呢？我们就是不服气，为什么有人可以吃鱼翅坐宝士，而我们生下来就要挨咸鱼青菜？！你回答我，你答得通我就听你讲，怎样能否胜任，怎么独立处事，怎么跟人相处。
杨：成就是自己争取回来的。
刘：你当然可以争取，因为你接触的是上流社会，运气好的话说不定还可以吊到个金龟婿呢！我们呢，大不了过两年找个做苦工的嫁了，生一大堆子女一辈子挨下去。
你哭什么？我敢说，这里有超过两个人是同情你的。
杨：你太过份了。
刘：我过份？哼！你过主啦（你改行吧）！
………………………………………………………………………………
这段对话很刻骨，是社会底层人物的真实写照。我们再从运用的角度去看，对话中的刘小丽她的角度就抓准了，所以Miss没有办法。如果要驯化刘小丽，必须寻求差异化，比如你买卖衣服，除了地理上的差异以外，你最好打造你的产品本身的卖点，与同一地理位置上其他卖家形成差别。而根据她的强硬的特性必要时要营造一种格局，以弱化她。
特别是我们有一些工作不得不去面对一些蛮不讲理的人，你不给他一个说法，他就给你一个说法。你要控制这个局面，必须要利用格局削弱对方的强硬。
不战而屈人之兵，格局也！
（读者阅读到下一章的时候，请结合来思考。）
☆读者来信之婚外恋，两个人的平衡，窥探隐私，中年危机
“有一个问题想请教你的，我发现我爸爸有网恋。自从学会上Q之后，他无论工作有多忙都会抽空上网，而且会玩视频聊天。有一天我走到他身边，他就显得很急忙的样子，遮遮掩掩，怕给我偷看。我觉得他心有鬼，后来我实在忍不住，于是我偷偷看他的聊天记录，我知道这种做法是不对，但是我很担心。看完之后，我知道他确实同那些女人在网上谈情说爱，最让我忍受不住的是，他居然会其他女人说出一些出格的事情，我很怕他会和其他女人发生一些关系，这无疑给家庭带来很大的伤害。奇怪的是平常不会发觉到他有什么不对劲的地方，他会认真工作，供我读书，而且对家庭会很好的，但是一到网上就好像变成另外一个人，什么都讲，就好像现在的年轻人那样。这件事只有我一个人知道，我知道自己不能够轻举妄动，处理不好会造成不良后果，刚刚到19岁的我，我不知道如何分辨是非，我不知道如何是好，可以从心理常识解释这种情况吗？”
笔者：
当一些与我们固有想法相背违的事情出现的时候，我们应该首先考虑的是太极——为什么出现这些事，出现这些事的背景是什么，从而考虑解决问题的办法，再而在某一角度或多个角度去定性这件事。而不是失去理智地一味指责！
用心理常识解释这些状况，解释完之后目的是什么样呢？目的是请你接受现实，不要见到一个平常好像谦谦君子，正常工作，养口糊家的爸爸就是一个中老年的男人，就是在你心目中的本份男士，不一定的，就如你所讲，他在网上就像另外一个人那样，这是内心深处的一个真实的他，这一种内心深处的感情，他一直都无处倾述，一直无处发泄，一直都得不到别人的认可和抚慰，这一定是事实。
如果有一天有一位家长抱怨：真不明白小朋友的想法！我就会问他，你痛苦过吗，你失落过吗，有些事你很想做但是你做不到，你试过吗？你的小朋友必定有这种感觉。
如果你有失落过，彷徨，恐惧，不知如何是好，你爸爸都有；你需要人安慰，认同，支持，甚至有一点新鲜的刺激去注入你的生命，你爸爸都有。不要因为他是父亲，因为他是这个角色，以为是他一个永远的超人，他甚至不能犯错，不能够做某一些事。
十九岁的父亲大概是三十多到四十多了，在心理学里面有一个名词去描绘这个阶段的，叫做结构性中年危机，这些阶段的人很怪，正好像在青春期的我们一样，青春期的我们会突然间对生活的观点、自我认知、理想都会改变。同样情况的是，中年时候绝大多数人会重新审思自己，他们会问，我的人生已经过了大半了，难道我的人生就是这样，我是不是继续过这样的生活呢？是不是需要去体验未曾体验的呢？我要不要做一些调整和改变呢？在这个时候有很多人会性格大变，而在这个阶段里面，出事的最多当数婚外情。
结构性中年危机的男性在思想中想不通，不知如何是好的时候，他们需要在生活中增加一点新的绿色，比如一段谈情说爱的感觉。谈情说爱为我们增加的什么呢？在恋爱的世界里面，我们都觉得在对方的生活里面我们是最重要，人们无条件地接纳我，欣赏我，爱护我，满足我们心理所需要的营养，哪里像家里的黄面婆不断地要钱，不断追问为什么这么晚回来，为什么……
那怎么办呢？
笔者可以提供给你两个简单的思路方向：
（1）从妈妈方面出发，叫她多点去关注他的内心感情需要，不要以为女人结婚之后就依然想着受到多点陪护，多点爱护，关心，男人都是人的，在他们面对的世界所产生的压力其实和女人所面对的是一样的，他们的内心深处都是很脆弱的，他们也同样需要别人嘘寒问暖，需要关怀备至，需要情感的体贴入微。你明白到他的心吗？尊重到他吗？给到他心灵的愉悦感与幸福感吗？
在两个人组成的世界里面是相互的，通常女人希望永远受到保护，爱护，怜惜，而不主动为对方给予，这种情况是不平衡的，这不是一个幸福的家庭，最终是有事情会发生的。
（2）从你自己出发，多点体会中年男人的压力，主动多点和他相处，在有意无意间直接告诉他，你以他为傲，认为他一定不是那些搞网恋或复杂关系，破坏家庭关系的人，这样实质是潜在性地给他压力与为他设下一个心灵的底线。
另外要说的是，不要忍不住自己的好奇而去偷看别人的日记，QQ聊天记录等，因为这属于人的心灵深处的世界，如果你没有足够能力去接受以及去理解明白这个世界所有的美好，所有的丑恶，所有的卑微的时候，在那一霎那间，当你知道真实的一切之后，其实你是很难平衡自己的想法。
这个世界的所有美好和黑暗都是随处可见的，只是每个人，每个角落都隐晦得很好。笔者相信，包括你自己，你也会有邪恶的一面，但是如果别人没有这个能力去理解这些的时候，就不会接受你，当你了解到自己这些的时候，你也会接受不了自己，会很矛盾。所以你不确信是否有这个能力的时候，请让自己做一个糊涂的人。
每一个人心底里面都会有一些卑微的地方，哪怕是自己自认为自己高尚的时候，有时候都会瞬间出现一些邪恶的念头或作为，好比如读书考试时候明知道作弊不对，但是我们都会不自觉偷偷往前望一两眼；当我们在细想身边的人或事的时候，每每会有一种损人利己的想法，哪怕是一瞬间的事。
当你对太极归宗原理有所深入之后，各种事物的关联，问题的本质，矛盾的所在自然能迎刃而解。
☆衍例之婚恋中的选择
感谢你的幸运，上天让你找到一种幸福的感觉。但是日久生变，假如你的一半已经有偏离你的趋势了，你是否怀疑当初没能睁大眼睛看对人呢？而就此你是否有足够的智慧去应对呢？抑或是坐着等待别人，上帝对你的怜悯？
现在男男女女对对象的要求可以分为以下两种情况：
女的要求男人：
要帅，至少不丑，要有房，要有车，要有上进心，要体贴，人品要好……
男的要求女人：
要漂亮，要贤惠，要出的厅堂入的厨房，要孝顺，要能干……
看看大街上，跑满了拥挤的男男女女，但是为什么还有那么多人嚎叫着，“我剩下来了？！”
我们通常会困惑：条件太好的别人看不上；条件不好的，自己又不喜欢。喜欢的，条件一般；不喜欢的，条件又很有吸引力。这个社会，女人现实，男人又何尝不现实呢？
现实？为了更深入了解，你为何会剩下来，我们首先了解一下，当一个人摆在你面前，你是怎么样做出选择的？
（1）定位
“人，最了解自己是自己。”
当你坚定不移的深信这句话的时候，笔者相信，这句话会贻害你的一生。
我们为什么要不断学习？
我们为什么要不断总结？
我们为什么需要不断进步？
是因为过去，我们的阅历有很多不足，
是因为过去，我们的浅薄的阅历不足以让我们更准确深入地认识这个世界，
这个世界，包括你自己！
所以，
你甚至有时候会拍自己的后脑，
“哎呀，我真不了解自己……”；
“只是当时已茫然……”；
“如果上天再给我一次机会，我会……”。
但是，时至今日，你是否还一度抗拒别人的看法，
“阿妹，你真不了解自己，你这样下去会后悔的，要多想想……”
——“不用再跟我说了，最了解我的人是我自己！”
最了解自己的人不一定是自己，而是有能力认识你的人，如果你非得喜欢这句话，那么，请最好在里面加上“容易”这两个字：
——人，最容易了解自己是自己
所以，爷爷嬷嬷说，“孙女呀，嫁人要记得门当户对呀！”
如果你连自己是怎么样的，将来是怎样的，你都不清楚，你谈什么门当户对，谈什么要找到合适的人？抑或是凭着你飘忽不定的心思去认定哪一种才是合适呢？
（2）衡量
我们试着还原一下一位美女对对象选择时候的想法是如何的：
对象：你，他
你有钱，他也有钱，谁更有米呢？他有车呢？可你呢，也有车，只不过是三个轮的。
谁社会地位高呢？谁的后台背景硬？诸如此类，罗列了一大堆……
谁有上进心呢？你毅然捧起书本凿壁偷光，他呆着厕所里面拿着书也能品味一番，这难对比。
谁更有责任心呢？你看，张三为了项目能顺利完成，天天晚上在夜战，李四也不错，一下班就回家照顾小狗了，有爱心而且有责任心，但是这谁更有责任心呢？
谁更有爱心呢？谁决断力比较好呢？……
所以我们明白，为什么会很多人喜欢上一个年纪相差很多异性，为什么大家都往着车和房子看，因为这些年龄的积累，社会的积累是可观的，可以轻易衡定的。
笔者经常说别人，现在的人真现实呀。是的，应该说现在的人越来越聪明了。如果对《博弈论》有一番了解的人都知道，两个聪明的想法对峙，是不能够取得最大共赢的。所以张艺谋先生就曾经打造了一部朴实的爱情电影《山楂树之恋》让人泪流满面，回顾一下，这种朴实无华，是聪明的你能勇于做到吗？
有人说，“我很上进哦，她为何不要我呢？”对于一个知道饿了，要赚钱吃饭了的人来说，你都可以看到他们为了求生存而上进的一面。
除了可观的特点外，其余是无法准确对比的，除非你自己设定了一个可接受底线，
“我喜欢戴眼镜的气质男人，拒绝非戴眼镜男士”；
“我需要养过狗的爱心女士，否则免谈”；
……
每一个在抉择中的人，都会尽可能倾向清晰的一方，因为能把握住，否则，摆在你面前的虚无的，飘忽不定的，例如美女B展开了暧昧的姿态，那么你会感觉到很彷徨，烦心于种种不定的揣摩，究竟她是不是那个“意思”呢——在婚恋角度来说，这就是大家说的没有安全感。
有个同学结婚了，虽然双方十几年没有联系上了，恋爱也不过几个月，就定了婚约。弱弱问一下会不会太急呀，回答很干脆，“这么多年了，大家都知根知底。”
的确，你不敢走下去，因为你对未卜的前途无法淡定！
所以在人与人之间的衡量里面包含了两大类别：
1）具体，可观的：
钞票，车房，存折，职位，关系网……
2）抽象，含糊的：
上进心，责任感，毅力，爱心，性格，人品……
假如笔者问，人品是什么呢？我们相信99％的人是答不出来，更谈不上如何衡量！
以上两点有人理解为物质与爱情的区别，从严谨的思维角度看，是不行的，但是你可以简单那么理解。
在陈旧的灌输式的观念里面，大家都会争论“究竟是面包重要呢，还是爱情重要呢？” 这是一种很常见的“断章取义”的问题，就好比如你要讨论“究竟是先有蛋呢，还是现有鸡呢”。
当你在某一时刻，你觉得你饿了，快不行了，需要充饥，爱情解决不了这个问题，那么这个时候就是面包重要了；但，当你在某一刻你觉得爱情的力量可以让你不需要温饱，更甚至的在你心理完全没有温饱的概念，那么爱情是更重要的！你不要期待这个世界会给你一成不变的理则，事实上唯一可以使用的就是变化。你要学会在变化中思想！
（3）变化——所见非所得
这点是最诡异的，也是千百年来最让上流人士所热衷的。
X天天在后悔，他在感叹当初为什么会选择B，B对他的态度越来越不好。
“你当初为什么离开A”
“A的确对我很好，在我困难的时候没有嫌弃我，但是A的环境不是很好。”
“那为什么选择B呢？”
“B家世不错，对我也不差的，虽然没有A好。男人事业为重，所以B能对我有帮助……”
以上是一个非常真实而且普遍的故事。
我们暂且以不太完美的图去直观表述：
结合（1）（2）点观点，在当时情境上来说，B的可观优势是比A要强�
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