谁说大象不会跳舞-第3部分

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　　只不过，他好像没认出我来。哼，对不认识的人都敢这么使坏，真是道德沦丧到极点了。我一脸晦气，扶着旁边座位的靠背，摇摇晃晃随着校车启动出发。我刻意盯着他看，盯到他终于发现我在看他了，也抬头看我的时候，我给了他一个白眼，余光瞥见他又笑了。
　　
　　校车开进市区的时候，谈初意身边一个老师下车了，我眼疾手快，推开一个屁股都快落在那个座位上的人，自己一屁股坐下去，放声大笑外加手舞足蹈，还激动地跳起大象舞。被我推开的人刚想骂我，他身边一个人动动他说：“算了，人家是残疾人嘛。”说着，还指了一下我的脑袋。
　　
　　这可好，抢个座位抢成个脑残了，不过，在中国抢座位跟在日本拍Ａ片一样，你是不需要什么脸面的。
　　
　　那厮还是没能认出我来，剩下十几分钟的车程，他连看也没看我一眼。我心中不禁又悲凉起来，这人真是无耻到家了，把我害得那么惨，居然一点也不记得我，老子白被你害了。
　　
　　校车到达老校区的停车场，我站起来，他走在我前面，快下车的时候，忽然来了个回眸一笑，亲切地问我：“同学，Ａ片好看吗？”
　　
　　我狂囧……这世界太疯狂了，老鼠都能给大熊猫当伴娘了。
　　
　　有人听见他问我的话，开始对我指指点点，看来我在他们心里已经沦落成一个地痞流氓了（地痞和流氓：你不要侮辱我们！）。
　　
　　谈初意对自己说的话丝毫不负责任，一步跨下校车，长扬而去，留下灰暗的我继续被人像猴儿一样参观和指点。
　　
　　这世间凡是有作为的人，在没有成功之前都要遭到大家的冷遇的，比如梵高，比如曹雪芹，再比如我。心理素质很关键，我打算不受他们的影响，买我的糖炒栗子，让别人说去吧！
　　
　　不知道咋地，人民币对外升值，对内就贬值了，两年之内，物价涨得飞快，原来卖三块五的肉夹馍现在居然涨了五毛钱。怪不得沙和尚要对孙悟空说：“大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了。”
　　
　　我爹说，出门在外，该吃东西的时候，砸锅卖铁也得吃。所以我下狠心，买了个四块钱的肉夹馍，让我爹去砸锅卖铁吧！
　　
　　来到我熟悉的糖炒栗子店前，那个阿姨一下子认出了我，冲我喊：“姑娘，又买栗子啦？一斤还是半斤？”
　　
　　“一斤！”我坚定地说，伸出一个手指头。阿姨一边帮我包栗子，一边说：“你这姑娘真可爱，长得跟糖炒栗子似的，要不要做我们店的模特啊？”
　　
　　我说阿姨！有你这么奉承人的吗？你如果是卖化妆品或者是内衣啥的我也认了，可惜你是卖糖炒栗子的，好好看看你锅里的栗子长什么样，再看看我，我哪里跟它像了？！（糖炒栗子：对啊，我长得比她好看多了）


　　
　　为了发泄我心头的不满，我一边吃栗子一边把壳到处乱扔，但我内心还是善良的，遇见一个问我要钱的乞丐，我口袋一翻，居然没零钱，于是给了他一个栗子，叫他给我一毛钱，以便给下一个乞丐。
　　
　　那乞丐用白眼翻我，一边夸赞我是新世纪的周扒皮。
　　
　　不知怎地，我总觉得后面有人在看着我，可一转身，啥也没看见。是幻觉吧，就我这糖炒栗子脸，没有吸引别人跟踪我的资格（自暴自弃了）。
　　
　　逛了一个下午，没有任何收获，东西倒吃了不少，走路有点摇晃。买了一份红烧鸡翅饭，打包了，准备回学校吃。等校车的时候，一个阴影出现在我身后，我猛回头，谈初意挑高眉毛看了我一眼，又假装不认识地把视线移开。我发现他手里提了一个袋子，好像也是刚消费回来。
　　
　　校车驶来的时候，我就做好了和他决一死战的准备，唉，挺帅的小伙子，要是乖乖照着一般言情小说中男主角的温柔模样去演，比如对我穷追不舍，为了我下油锅啦等等，姐姐我可能还会考虑把位子让给你。我不是那种小说里矫情的女猪角，故意装作对男猪脚很讨厌的样子，不，同志们，我申明，我决不讨厌谈初意，只是惋惜他没有发现我的喜感之美。
　　
　　幸运地，我在遭到众人的白眼之后，抢在第一个上了车，挑了靠前而且靠窗的位子坐下，沾沾自喜。可是不知道为什么，大家似乎都不太愿意跟我坐一排，可能是怕被我伟人的光环遮住了吧。
　　
　　谈初意不一会儿也上来了，看着后排的座位，忽然就在我身边坐下了，几个女孩子马上从后面的位子跑过来，放大瞳片假睫毛，棕色卷发，公主衫公主裙，刚好是我讨厌的非主流的脑残打扮，又是蛋糕又是小挂件地塞给我，想说些什么，欲言又止。我没她们那么扭捏，直接地告诉她们：“对不起，我不喜欢女人。”
　　
　　她们的脸色变了一变，终于开口要求我：“你能不能和我换个位子？”说着，又互相攀比似的要塞东西给我。
　　
　　我怒从心生，老娘是生错了性别，当初要是拉个Ｙ基因过来，生出来绝对也是个顶顶的大帅哥，你们一个个爱我爱到泪儿汪汪心儿碎碎。想到这里，我的心灵骤然发生扭曲，冲她们吼：“你们几个脑残非主流！俺娘说了，骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严，你们ＴＭＤ贞操尊严哪去了？这么多人争一个长得不咋地的男人，不嫌寒碜！”
　　
　　“我说大妈，你别得了便宜还卖乖，不坐就不坐。”那几个女生各自抢了原来送我的东西回去，一边鄙视我，一边往后走。
　　
　　气死我了，这些非主流的孩子，我女儿以后要是敢这样，老娘打断她的腿！（您真把自己当大妈了）
　　
　　谈初意偏过头来，冲我露出一个温柔似水的笑容，低声说：“这就是我选择你的原因。”
　　
　　辣块妈妈，敢情我就一挡箭牌，他的保镖，还是免费的。算了算了，看在你长相还可以，就批准你坐我旁边吧，看看，什么叫“君子以厚德载物”。
　　
　　欲知在车上又发生啥子故事，且听下回分解。
　　
作者有话要说：人过留字~不作潜水艇~　

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　传说中的抹布
　　车子行了大概五分钟，我忽然觉得饿，因为红烧鸡翅饭的香味太浓了，使我忘记自己已经吃了一个肉夹馍两个烧饼六个章鱼小丸子。我看自己也无事可做，就打开红烧鸡翅饭的盖子，拆了一次性筷子，哗啦哗啦吃起来，引得那司机趁红灯时候，转过来瞪我，司机师傅，再瞪我，我也不能给你吃红烧鸡翅啊，你在开车呀。红烧鸡翅啊红烧鸡翅，你看看自己这么吃香，天赐你一双翅膀，你就应该被红烧的。
　　
　　我快吃完的时候，谈初意终于转过头看我了，我的嘴油光发亮的，问他：“饿了吧？呆会我吃剩的那些饭和骨头，你且拿去垫垫肚子，就别给我钱了。”
　　
　　他终于对我露出无语的眼神了，我移开目光不去看他，才发现一车的人都在看我这边，脸上的表情那叫一个丰富，鄙视的，嫌恶的，火冒三丈的……我心中那叫一悲凉啊，前不见古人，后不见来者，想我中华之泱泱大国，国民的嫉妒心理居然这么旺盛，自己没有红烧鸡翅吃，就反过来鄙视有红烧鸡翅吃的我。
　　
　　校车在一个站停下来，我猛地站起来，提着空饭盒往外走，后面几个非主流开始蠢蠢欲动，看来想抢我的位子，霸占我的男人。（谈初意：这从何说起？？）别美了，你们这些非主流，被放大瞳片整成脑残了吧？我只是走到车门口，把空饭盒丢出去，又回来了。
　　
　　我发现，对我的归来，整车的人都很失望，包括司机。
　　
　　车子启动之后，还有二十几分钟的路程要走，可是，我顶不住了。古人云，饱暖而思□。我吃个肚皮浑圆，头上吹着空调，实在太舒适了，让我产生浓浓的睡意，为了补考古汉，我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
　　
　　晕乎乎的，我进入了一种恍惚的境界，窗外的事物在我眼前飞驶而过，让我的眼皮渐渐下沉。在遁入睡眠之前，我想起鲁迅先生在《阿Ｑ正传》里写道“他，睡着了……”，这时我要抄袭一下这句话——我，睡着了。
　　
　　梦中永远是那么美好，弗洛伊德在《梦的解析》里说到，人做梦，多多少少与一个人内心的欲望有关。我梦见了一排半裸的美男，有的邪魅，有的温和，有的清纯，有的狂野，全部长发飘飘，长腿若隐若现，几个半躺在椅子上，几个坐在水池边，撩起水往自己光裸的上身泼，水珠顺着他们诱人的曲线慢慢下滑，滑到他们刻意遮起来的重要部位去。我觉得有什么滑滑的东西滴下来了，一摸，啊，口水。还来不及擦，几个美男就向我招手，然后一把扯下腰间的围布，对我敞开胸怀。
　　
　　啊哈哈，美男们，表急，我来了！一个个满足你们！！我一边发出豪放的笑声，一边七手八脚扯自己的衣服，就要向他们奔去的时候，一只手猛地扣住我的手腕，我吓得一睁眼，看见放大了的谈初意的脸正对着我，一脸踩到ｓｈｉｔ的表情，对我说：“别扯了，里面没什么可看的。”
　　
　　我才从梦境中回神过来，发现自己正靠在他的肩上，双手正扯着自己的衣服，脸上还有湿湿的液体。我一摸，啊，口水？！再看他的肩膀，上面湿了一大片。我大怒，指着他骂：“打断老子的美梦也就罢了，还把口水流到老子脸上！！”
　　
　　他翻着一双狐狸眼和我大眼对小眼，看来是愧疚得说不出话来了。
　　
　　校车嘀嘀鸣笛，看来是到站了，我一睡居然就睡到站了，看来睡觉果然是打发时间最有用而且是最有意义的事。怪不得猪这么喜欢睡觉，我真羡慕它们。
　　
　　车上的人陆陆续续都下车了，司机也跟着下车，再等十分钟他才会再发车。我站起来，背上小包，正要随着人群一起下去的时候，眼旁白光一闪，我马上转头去看，反应速度可以和猎豹媲美。
　　
　　只见谈初意居然脱了上衣，唇角一扬，一双眼睛又开始放电。难道这就是他补偿我的办法？校医哥哥，你可别客气，不要在这里急着还我，咱一起去附近的学校招待所，你再好好补偿我好了。
　　
　　你们不要以为我是不正经的人，只因为别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。我基本上还算个有原则的人，于是扭扭捏捏地抬眼看他，娇声说：“人家不喜欢在这里嘛……”我一边说，一边结结实实地把他的上半身看了个遍，如果说我的目光是一双手，那么他已经被我里里外外摸了个痛快。


　　
　　他轻哼一声，从袋子里取出新Ｔ恤，啪啦一下扯了牌子，套上之后就把原来的Ｔ恤扔到我头上，极其粗暴，极其没有礼貌，把口水流在我脸上的人，居然这么拽。同志们，这是典型的贼喊捉贼！
　　
　　“如果你实在想新买一件还我的话，就不用洗了。”他还是那么温柔，眼镜下的凤眼眯着，看上去就像不厌其烦地教你数学题的邻家哥哥。可是，他的意思却是，如果我不洗干净的话，就要新买一件给他了，５５５，恶霸，专门欺负像我这样柔弱的小女生。（吐声一片）
　　
　　我下车之后，望着他的背影，鼓起勇气捧起他的衣服嗅了嗅。恩，还好，没有臭味，除了那块口水印上挥之不去的红烧鸡翅味。
　　
　　—————————————偶素代表林浩然回宿舍的分隔线————————————
　　
　　路过年级通告栏的时候，我发现上面有我们班的通知，说十一之后要组织大家一起去动物园秋游。动物园，那个伤心地啊，想当年，我还是个四年级的小学生时，曾经在春游时，鼓起勇气向我喜欢的男孩表白，结果被他拒绝了，我大哭，一边打他的头一边说：“除非你去摸老虎屁股，否则我做鬼也要缠着你！”
　　
　　结果他的真去摸了，被老虎咬掉半截手臂，再次证明了“老虎屁股摸不得”这个真理。听说后来转学了，还参加了什么项目的训练，最后参加了残奥会的比赛得了冠军。你们看看，要不是我，他能这么风光？我用我的失恋，造就了一个优秀的残疾人运动员！
　　
　　我回到宿舍，发现宿舍的气氛不是很融洽，大家在争论什么话题，互相谁也不让谁，一打听才知道，她们从动物什么季节发情，一年发几次情说到克隆技术，最后议论到奥特曼有没有XX上。
　　
　　苏优格和乐晶觉得奥特曼是有的，因为看片的时候发现有个地方鼓起来了，甄莹慧则认为没有，因为奥特曼穿的那件衣服相当于他的皮肤，他每次出场其实都在裸奔。双方谁也不让谁，非要我表个态。我说：“你们这些人类看问题就是不全面，像奥特曼那种生物，打架的时候多个XX多不方便啊，晃来晃去，没准还被怪兽一下子踢中。”
　　
　　甄莹慧马上用感激的眼神看我，好像下一秒就要以身相许了。
　　
　　我赶紧补充：“可是也不能因为要和怪兽打架，就不长XX。”
　　
　　乐晶点头说：“对啊，这样子少了多少人间乐趣！”
　　
　　我总结道：“所以，奥特曼肯定是练了一种类似于‘缩X功’的武功，想长就长，想短就短，就好似孙悟空的金箍棒。”
　　
　　“精辟！”她们异口同声，看来是对我的结论心服口服。
　　
　　“耶？你手里拿的是什么东西？”苏优格一眼发现谈初意的Ｔ恤，换了一种怪异的眼神，“好像是男人的衣服。”
　　
　　其他二人一听，都疯狗似的上来抢，最后交给苏优格，她们三人便形成了以苏优格为首的流氓团伙，欺负我这善良的女主角。

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　　“说，哪来的？”苏优格审问。
　　
　　我陷入了万劫不复的境界，失身事小，失节事大啊。万一让她们知道了我帮男人洗衣服，各个逼问我衣服的主人是谁，我一定忍不住出卖谈初意的，作为女猪，怎么能出卖男猪呢？于是我撒了个善意的谎言：“杜子腾的。”
　　
　　苏优格马上把衣服扔在地上，问：“他自己不洗，叫你帮他洗是不是？”
　　
　　甄莹慧听了，马上鄙视我：“这么年轻就帮男人洗衣服，你ＴＭＤ真没用！就算他是你弟也不行！”
　　
　　“败坏我们宿舍的名声，以后那些死男人一个个来叫我们帮他们洗衣服。”乐晶用一阳指点住我的额头，说：“通报批评！”
　　
　　ＭＤ，这还得了？！我把头摇得跟吃了摇头丸一样，“不是不是，这是他穿剩的破衣服，要我带回来做抹布的。”
　　
　　“哦，这样啊。”甄莹慧立马变脸，眉开眼笑，“先借我擦擦皮鞋。”
　　
　　寒风阵阵，我眼睁睁地看着她们三个拿着谈初意的Ｔ恤先擦了皮鞋，又擦了厕所的门，最后擦了布满蜘蛛网的水管。最后，我咬咬牙，抢过Ｔ恤也擦了擦我桌子旁边的死角。
　　
　　等她们像满足了什么欲望一样各自咬根牙签上网去了的时候，我独自一个人对着那件惨不忍睹的Ｔ恤，无限哀伤。我黯然找了个桶，把Ｔ恤装进去，提到楼下的洗衣店，战战兢兢问老板：“您看这个能洗干净不？”
　　
　　老板往桶里看了一眼，眉头一皱：“洗它干吗？浪费钱！你们这些年轻人就是不知道父母赚钱的辛苦，洗个抹布也要到洗衣店来。”
　　
　　老板啊，您可知道，洗这个抹布只要几块钱，可是买个一模一样的抹布给那个人，要花上百块钱哪！我现在就是哑巴吃黄连，有苦说不出。
　　
　　“老板，这不是抹布，这是Ｔ恤……”我终于开口申冤了，可是她很不相信我，反驳道：“骗谁呢？你一把年纪了，学什么非主流，穿个抹布当棉袄？呵，还是阿迪达斯牌的抹布！”
　　
　　长见识了，原来把抹布当棉袄，就是非主流！
　　
　　“您帮我洗洗吧，反正不就是一勺洗衣粉的事儿嘛，老板～”人在屋檐下，不得不低头，那一声声老板，叫得比我爹都亲热，唉，为了一条抹布，我容易吗？
　　
　　“这么脏怎么洗，不要把我的洗衣机弄坏了。”老板开始赶我啦，５５５，没办法，我实在太善良了。


　　
　　ＴＭＤ，不给你点颜色看看，把我这只老虎当机器猫？！还是那句话，狗急了都会跳墙，何况是我？怒从心生，我把桶举得高高，颇有当年董存瑞舍身炸碉堡之势，伸出两根指头，我直指老板的鼻子：“你洗是不洗？你要是敢说不，我就在你门口裸奔！”
　　
　　“好，好，我洗我洗！”老板真是个贱骨头，不给你点厉害瞧瞧，真以为老子怕你？哼！我们劳动人民是不会怕你这种资本家的！
　　
　　我掏出三块钱，拍在她面前，她看了我一眼，支支吾吾：“同学，涨价了，现在是四块钱一桶衣服。”
　　
　　“这是订金，等我来拿衣服的时候，再给你一块。”原因是我口袋里只有三块。
　　
　　“好，好，您走好。”
　　
　　我给了她一个很嚣张的表情，叉着腰转过身去，只见一个个子高高的人朝这里走来，披着件白大褂，手里提着一个桶，我吓得胆子差点破掉，认真一看，还好不是谈初意。
　　
　　“萧医生～你又来啦～”洗衣房老板变身青楼老板！
　　
　　“恩，又得麻烦您了。”萧姓医生和煦一笑，是真的和煦哦，不像某些人笑得那么假。我一下子被他的笑吸引了，可以感觉到我的眼睛变成两颗星。
　　
　　萧医生在我ＹＹ的目光里走了，我还是痴痴看着，直到洗衣房老板拍拍我的肩，说：“别美了，人家女儿都快跟你一样大了。”
　　
　　我晕！大吼：“他几岁？！”
　　
　　“不清楚，四十几应该。”
　　
　　真悲惨啊，我一见钟情的人居然四十几岁！不过，他很帅啊，那种温和又有魅力的帅，是那个腹黑男谈初意比不上Ｄ！
　　
　　谈初意的衣服究竟能不能洗干净？我和萧医生之间会不会有什么火花（你第三者插足）？且看下回分解！
　　
作者有话要说：和谐掉了某个词～飘走～～　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　传说中的杀虫剂
　　话说自从在洗衣房看见萧医生，我那叫一个茶饭不思，每天都会想起他那和煦的笑容，还有唇边两个梨窝，浅浅的，多有安全感！（你怎么得出这个结论？）如此茶饭不思的结果就是，一连好几天，我都忘记去拿谈初意的衣服，等我想起来的时候，已经是一个星期以后了。

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　　我揣着一块钱，起洗衣房拿衣服，发现衣服是洗干净了，可是一股子怪味，怎么也去不掉。我瞪着老板，她很无辜，无辜也没用，我才无辜呢，因为我是善良无辜的女主角。没办法，船到桥头自然直，我把苏优格的香水偷来洒一点，再偷偷去校医院还给谈初意，然后永不再去就是了。
　　
　　苏优格这死女人，好像怕我偷她香水似的，居然把香水给藏起来了（你可不就是要偷她的香水吗？）。我在她的位子找了好几遍，只找到一瓶花露水，我喷了一点试试，臭得要死，居然有这么难闻的花露水？一看，哦，驱蚊的，怪不得，蚊子都轰走了，何况是人。
　　
　　同样是蚊子的客星，杀虫剂比花露水香多了。我一不做二不休，操起杀虫剂对着衣服一阵狂喷，硬是把充满怪味的Ｔ恤弄得香喷喷，只不过香得很诡异，有点让人窒息。
　　
　　大功告成，我从乐晶的柜子里拿了个好看的袋子装起Ｔ恤，刚出门就撞上乐晶，见我拿了她的袋子，就诬陷我偷窃。我把袋子护在身后，学着孔乙己说：“读书人的事，能算偷吗？”说着，我一把将她推倒，自己飞快溜走了。
　　
　　这是我第二次来到校医院，希望不要碰见谈初意。
　　
　　不知怎地，今天这里格外热闹，里外都是穿着迷彩服的新生，一打听才知道，原来今天是他们最后一天军训，大家全来这里开创可贴啊，止疼药啊，正气水红药水啊什么的。这些孩子真不容易，忍了这么久，终于解放了。遥想我们当年，都是随身带着这些东西的，实在不行了，红药水往鼻子里一倒，装死过去。有人更加夸张，眼睛鼻子耳朵都倒红药水，差点没直接送火葬场去。
　　
　　我远远看见戴乃兆医生，穿一身白大褂对着一新生指手画脚，看来不是说对方前列腺炎就是宫外孕，倒也一副人模狗样。他对面是一个死气沉沉的女医生，面无表情的，就像解剖台上的女尸体。
　　
　　看来，谈初意今天没上班。
　　
　　我兴冲冲地提着袋子刚要进诊视，一个新生就瞪了我一眼，说：“不要插队。”
　　
　　太没礼貌了，我是你学姐知道不？别说我要插队，就算我不想插队，你也应该让出个道说：“学姐，请你排我前面吧！”哼，没礼貌的小孩子，要是我是个讲究辈分的高丽棒子，绝对一掌拍死你。
　　
　　你不让我插队，我还偏插了！
　　
　　“是你啊，你又来打扫卫生了？”戴乃兆医生居然还记得我，真是好事不出门，坏事传千里。
　　
　　怕他马上分派任务给我，我连忙否认：“不，不，我是来……”
　　
　　戴乃兆先卜先知一样，一拍大腿道：“那你是来复查乳腺炎的？”
　　
　　新生的目光冲着我刷刷刷刷而来，我一下子成为众人瞩目的焦点，而且开始变成一些人话题的中心：“她得了乳腺炎？看不出来呀，我以为胸部大的人才会得这个病。”“恩，对呀，我听说胸部会肿起来，可是她怎么没有肿呢？”

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　　戴乃兆医生可能是良心发现，开口帮我道：“你们别这么说，她还有可能是乳腺癌。”（他这是帮你吗？？）
　　
　　这时只听诊室外一个好听的中低音道：“戴医生，你又吓唬孩子们了。”
　　
　　我猛抬头，就见我日夜思念的萧医生款款走进来，好像伴着《上海滩》的主题歌似的，和当年的许文强一样风度趴趴（注解：即“翩翩”）。我感觉我的眼睛又变桃心了，虽然对方已经四十来岁，可是爱情是没有年龄的，不是吗？（狂呕——）
　　
　　“萧院长。”戴乃兆医生终于露出正常人的笑容。
　　
　　原来他是院长哦，看看，我喜欢的人多有前途，将来我嫁给他以后，岂不就是院长夫人了？（同志，院长夫人已经是别人了）
　　
　　“同学，有事吗？”萧院长冲我微微一笑，眼神中有说不出的喜爱。（只有你这么认为）
　　
　　“我来还东西的。”我甜甜一笑，相信他一定被我的笑容给迷倒了。慢慢捧起袋子，交给萧院长，就好像送我俩的定情信物一样小心。“这是谈初意医生的抹布……不，是衣服。”
　　
　　刚才那个死人脸的女医生忽然有了变幻莫测的表情，我可以感觉到从她眼里射来的激光。她很想故作平静，可是被我一眼识破，哼哼，这个女的一定喜欢谈初意。没关系，反正现在我有萧院长了，谈初意就让给你好了……啊，我仿佛看见头发凌乱的谈初意抱着我的腿，眼里包含晶莹的泪水，哀求着我“然然，求求你，不要抛弃我，我不能没有你，我真的离不开你”。谈初意啊，你可知道，上帝对谁都不公平，所以我要见一个爱一个，以示我很公平。
　　
　　尸体女医生硬是扯开一个僵尸一般的笑容，苍白着脸问我：“同学，为什么他的衣服会在你那里？”
　　
　　“这个嘛，说来话长……”我摸着下巴，尽力委婉一点，不要刺伤人家脆弱的小小心灵。“因为啊，这是一个意外，这是一个巧合，这是一个美丽的误会……”瞧，诗歌之美，就在于让你一头雾水。
　　
　　尸体女医生果然是一头雾水，但是原本嫉妒的眼神稍微缓和了一些，这又进一步说明，女人之美，在于蠢得无怨无悔。
　　
　　萧院长呵呵笑起来，好像周围的一切都笼罩在他身边散发出的阳光中一样。我近乎痴迷地仰视他，心想，如果我们乏味的古代文学史课由他上的话，那真是太完美了呀。他发现了我异样的目光，望着我问：“同学，你是哪个学院的？”
　　
　　“文学院Ｄ！”已经开始想要了解我啦，接着问吧，手机电话住址，只要你敢问，我就敢回答！
　　
　　“那太好了。”他轻轻拍了一下手，“你们学院近期好像有一个秋游吧？你们辅导员告诉我，希望派个随行校医，我已经选定好了，待会儿你跟我去办公室，我把他们的材料给你，你可否帮我送给辅导员？”
　　
　　我搔搔后脑勺问：“之前秋游什么的，没有随行校医的……”

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　　“是这样的。”萧院长耐心地解释道，“很多年前，一所小学的学生去动物园春游，一个小男孩因为乱摸老虎，被咬掉手臂，由于动物园距离市区较远，没有得到及时的救治导致截肢。所以市里有个规定，凡是去动物园游玩的学生，必须有医生陪伴。”
　　
　　一滴汗从我脑门悄悄流下来，我怎么觉得这个事例听起来这么的……熟悉，好像当年就发生在我身上一样耶——这世界，说大也大，说小也小。这么说，我还为学生的安全作出了巨大的贡献？
　　
　　我忽然想起一个严重的问题：“院长，你能不能透露一下，随行的校医是……”其实我希望是院长和谈初意一起去，这样子我左拥右抱，好不幸福啊～～（你想太多了）
　　
　　“随行的是谈医生。”萧院长真是好说话，一点架子都没有，脸上总是带着淡淡的微笑，说话的时候，眼睛也一直注视着对方，啊～～太帅了！为什么这世界上的好男人不是被枪毙了，就是别人的老公呢？
　　
　　“今天这么热闹？”说话间，谈初意从门外进来，女生们一阵尖叫，好像看见的不是校医院的医生，而是Super　Junior一样。我一见情况不妙，赶紧一个闪身，隐在一群女生的迷彩服后面，跟着她们一起嚎着，甚至比她们还撕心裂肺，唉，姑且把谈初意当Super　Junior吧，这样我也有点兴趣嚎。本来还嚎得好好的，谈初意没发现我，可是我太投入了，一不小心大喊了一句：“韩庚喔巴，撒郎嘿！”
　　
　　全场寂静，迷彩服孩子们满脑黑线看过来，我一下子成为万人瞩目的焦点。
　　
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