北京情人-第19部分

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去。以后绝对不可以再纠缠他，否则再有事你就会自取其辱，我想你也不希望你的公司同事都知道你以前是夜总会小姐，那样不仅是小诚难堪，你会更难堪吧？”
“我不要您的钱。”
诚妈妈站起来，“我该走了，陈小姐，认识你很愉快，说实话，如果你不是老百姓家的孩子，如果你没在夜总会坐过台，我会很喜欢你，你的确气质不俗，而且很有个性，和我说话也敢顶嘴，小诚喜欢你不奇怪。可惜，你们这辈子没夫妻的缘分，这是无法改变的。现实点吧，你有钱了，再找个很优秀的男人也不是不可能的事。我只生了小诚这一个孩子，不能让他毁了，他将来势必会和门当户对的女孩相嫁娶。何况他爸爸是非常守旧的职业军人，要是知道小诚和你这样的人在一起，可能连枪都能掏出来，因为他一向对孩子要求很严，不允许他放纵，你也不希望他们父子因为你反目成仇吧？”
那天诚妈妈走了之后我一个人在办公室待很久，中午饭都吃不下。晚上回到公寓，默默收拾了自己的衣物，躺到床上觉得筋疲力尽，下班前我就请假了，请了一天的假。我是该搬走了，早该搬走，否则不会受到这样的羞辱，连辩驳的机会都不给，好象我是人渣，是垃圾。在她眼里我不过是妓女荡妇，纠缠着她的宝贝儿子，还故作清纯。我在心里说，诚，不平等的爱在世俗面前一钱不值，没有人会相信我爱你，没有人相信我不图你的钱，没有人相信你我之间有感情。我们只能这样结束，就因为我是老百姓的孩子，因为我穷，因为我在夜总会待过，我连爱你和你在一起的权利都没有。

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我找出几张他的照片一边看一边流泪，然后放进自己的行李里。我再也不能回这里了，能带走什么呢，只能带走他的几张照片。
第二天一早我开始收拾那个家，和六个月时要走的心情还不同，我连亲自告诉他的机会都没有就得离开，收拾了一上午后，下午去了父母墓地。陵园里因为不是清明时节，就我一个人。
“爸，妈，GMAT已经拿到高分，估计去耶鲁应该没问题，女儿以后来看你们的机会会很少，”
我在心里默念，委屈伤感的泪汹涌而出，我坐在父母墓前哭了很久。
“妈你以前说不要攀附富贵，我没想攀附他，还是自取其辱。诚是一个有一定修养的人，我们还有共同的兴趣和爱好，我是真的希望能和他白头到老，可是希望只是希望，没用，我们的感情再好，他的父母家庭不接受我。更何况，他的世界内容那么丰富，他现在根本没想结婚的事。妈，这次我真得走了，我不能不走，原谅女儿的挣扎和犹豫。”
傍晚我拖着疲惫的身体回到自己的家，那个老房子。手机响起来，是他焦急的声音，
“怎么回事？小沫，我刚才打家里和公司电话你都不在，手机关机，你在哪？”
“我在路上呢，手机没电了。”
我去陵园关机好久。
“吓我一跳，我以为趁我不在家，你和别人私奔了呢？”
他开始和我贫，
“我这边挺忙，估计得一周后回去，你乖乖在家，少让我操心啊。”
“我会的，你也多注意身体，”
他在谈业务，我不能影响他的心情。当晚我手写了份辞职报告，第二天递给了人力资源部总监，她很吃惊。
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☆、如梦令
“陈沫，你工作那么出色，怎么会想走呢？这个事我可不能擅自批，等吴总和刘助回来再说吧，好吗？”她搂着我的肩膀亲热的劝我，我知道，她不可能不知道我和诚的传言，不会轻易批准。
“那也好，”这不过是形式上的事，但是总该让她有准备。
“于总，您还是做招新的总裁秘书的准备吧，我等吴总刘助回来会和他们当面说，我是肯定要走的。”
她一脸的不相信，还是非常热情的挽留。我回到自己的办公室，又进他的办公室，那里有他的气息。他在小卧室也有衣柜，里面四季衣物全都有。他走了，首席运营官暂时负责，我清闲的很，基本没事可做，当初他想带我一起去法国，我拒绝了。
“班婕妤还知道不和成帝同辇，你是去谈项目，我去不伦不类。”
“好，你贤惠，下次带你一个人去。”
我打开衣柜，看着他的衣物落泪，曲终人散，那是华美而又无可奈何花落去的悲凉，我注定要与他劳燕分飞，隔海相望。站在衣柜前我抓住他的一个体恤衫的袖子不停的流泪，哭的浑身发抖。
我想起在大学旁听一个很有名气的老师讲社会学，他说中国从来没有欧洲的贵族制度也没法培养出真正的贵族，因为培养一个真正的贵族要经过三代，中国人总觉得有钱了就是贵族，一旦有了钱却立刻迷失自己，暴富之后殊途同归的会开始吃喝嫖赌、纸醉金迷，总是逃不脱富不过三代的魔咒。诚的确曾有过他说的一些缺点，但是他还有着其他一些有钱人没有的社会责任感，比如一直对西部教育的投入，这点我很钦佩。他和我说过他的祖辈在那里浴血时，那里的百姓给了他们无私的援助。可建国这么多年那里依然穷困不发达，他认为教育是改变那里的根本途径。他总说不够，太不够，杯水车薪而已。他也和我说，欧洲的贵族之所以是贵族，而不仅仅是富人，在于他们在国家和民族的利益前懂得让步和付出，而中国的富人基本是暴发户心态，缺少这样真正的贵族气质。
他说在美国上高中那两年，对大部分美国人有信仰这点很有感触，现在的中国人很多没有真正的信仰，只信名利金钱，浮躁，投机取巧、自闭、僵化，既不了解外面的世界，也很少自我检省，这是民族的劣根性。可见他没彻底迷失自己，他也说自己以前的一些风流韵事是未能免俗。和我在一起之后，我从不歇斯底里的吵闹，也不要这个要哪个，对物质极低的诉求对精神世界的渴求让他吃惊，他说我真的很“奇怪”，因为他很长时间认为现在的女人都物化实际的不行，只有我没贪欲，一心读书学习。
我把那件体恤衫取下来，用衣服捂住自己的脸，那上面有他的气息，是我已经熟悉的气息，绝望完全占据了我，进卫生间把它泡到面盆里，慢慢的洗涤，一想到这可能是我这辈子最后一次洗他的衣服，眼泪又滴滴滑落。妈妈以前说一日夫妻百日恩，我们在一起都九个多月了，一饭一菜的恩情，一天一天的相守，他是我的唯一。却不属于我，和我是两个世界的人，王子和灰姑娘怎么会幸福的生活在一起？那是童话。
那几天每晚孤零零的回自己的家，我都很晚难以入睡。想他想自己的未来，只是我不再哭泣，我对自己说等他回来也不要哭了，再也不要哭了，妈妈说过：弱者只能被一时同情，上帝也只救能够自救的人。既然不能和他相守，就留给他微笑离去，爱他我无可怨尤，虽然在他妈妈眼里我是丑陋的毛毛虫，可是我一定会有羽化成蝶的那一天，诚，我要带着我们的孩子离开北京。
我不想回忆他回京之后我们之间的反复纠缠和争执，我只记得我的辞职和离开让他误以为我是以此为要挟为了结婚。他那样想不奇怪，我已经没有力气和必要去和他解释了。我只想着离开北京，就在那几天我等到了耶鲁的录取通知书。可是我还想要他的孩子，我也知道这样做对孩子而言不是很公平，但是我下了决心。
他来找我了，他还是来找我了，在我家楼下，在自己的汽车里睡着了，一脸的疲惫。那天我去大爷家送钱回来，我知道他不会轻易放弃，但是我真的没想到他会在车里等我，我站在车外，震惊不已，也心疼不已，这个男人已经不是那个倨傲的总裁，那个一贯风花雪月的男人，和我一样陷在感情的漩涡不能自拔。我敲敲他的车窗户，他醒了，象个被惊醒的猎豹一样愤怒的看着我。我几乎是被他拉上楼的，他一连串的问题让我知道他的担心牵挂和不安。诚，难道这一段我会好受吗？你离开短短的一周多，我就瘦了四斤，食不甘，夜难寐的我就象在炼狱里挣扎，只是你没有看到我的泪水和痛楚，我要走了，要永远的离开你，可你还一无所知。
那个清晨多年以后我有些记不得细节，我们的儿子晨晨可能就是在那个清晨里孕育，十个月后我在黎明时分生下他，十个月前我在诚的怀抱里剧烈的被爱。我们在一起九个月我第一次那样问他，


“诚，你想要我吗？”
他似乎很平静的抱起我，把我放到他买的那张西式大床上，自己去卫生间冲洗，我盖上被，解脱自己的衣物，一件一件，他掀开被搂住我，
“我昨晚洗的，再去洗洗，”我想起身，
他不松手，也不说话，象个孩子似的贴在我胸前嗅我身上的味道，然后覆盖上来，委屈而又伤感，
“我早想你了，你才想我吗？”
我微笑着看着这个男人，用手抚摸他宽阔的肩膀和结实的后背，“诚，我想你，我想你想的浑身都疼。”
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☆、夜合花
那个清晨，他是狂风，他是闪电，他是澎湃的海洋卷起巨浪滔天，我是一叶扁舟轻帆卷，在他爱的海洋的随波飘荡，我们大汗淋漓，他踢开被子，我给他拉上被，
“不用，热。”他成了水人，
“你会感冒的。”
“不会，”他躺到我身边，把我揽在怀里，拉过一角被给我盖上，自己也闭上眼睛，又一转身，脸偎在我胸前，抓住我的一只手，很快睡去。
我们反复纠缠，还是住在一起。暂时不需要看书了，我总是腻在他身边，我不会说什么动听的话，只是经常盯着他看，或者赖在他怀里腿上，有时摸摸他的脸去亲亲，他似乎意识到我在主动，
“你怎么成小馋猫了？小沫？”
我不说话，对我而言，真的是看他一眼少一眼，亲他一次少一次，内心的伤痛无法言表。只是我不哭，心里想，
“好好爱我，诚，多爱我一次，我要走了，很快就要走了，下半生我将再也没有你的肩膀和怀抱可以去依靠。”
他总是笑眯眯的嘲戏我的主动示好，再不断冲锋。
激情时刻他会说很多狂放热烈的情话，然后看着我发窘，“你怎么还脸红，做我的女人都快一年了。”
我不说话，伏在他胸前抚摸他宽阔结实的胸肌。
“性是革命的原动力啊。”
“你不是说饥饿是革命的原动力？”
“哦，对，那应该这样说，食色是革命的原动力。”
“你净瞎说，饥饿和性和革命一点关系都没有。”
“有关系，看见你，我就想革你的命。”
他盯着我的眼睛，“你现在不也想革我的命？”
我的心里早已泪流成河，心河深处是不能说出的伤痛，
“爱我吧，诚，好好爱我，我要走了，我要记住你的一切，你的一切都将是我以后漫长岁月里美好的回忆，我要记住你的拥抱，你的热吻，你的呻吟你的叹息，记住你爱我的每一刻每一秒，记住你一次次播撒进我身体里最热烈的爱意。你会恨我吗？还是很快会忘了我？
忘了我，你一定会忘了我，开始属于你自己的生活，娶一个父母喜欢，地位接近，年轻美丽的女孩，你的唇会吻上她的唇，你的身体会和她的身体结合，你们会生倍受宠爱和老天眷顾的孩子，从小锦衣玉食，不知人间悲欢。而我只能和我们的孩子在一起，他注定没有权利获得你的父爱。好好爱我，抱我吻我，我要把你的爱传递给我们的孩子，让他一样可以感受到你的拥抱，你的气息，好好爱我，再爱我一次，海不会枯，石不会烂，人世间的情缘总是不停的流转，多年以后即使我们再见面，你会因为我的离去漠然，而我却只能看着你默然。我不会告诉你我是怎样的爱你，这爱耗尽了我一生的力气。给我一个象你一样的孩子吧，他虽然不会象你一顺百顺，没有你家世的荣光围绕，可是他会幸福，我会给他全部的爱。
他和我一起进入最欢畅的极致巅峰时刻，随后在我耳边低语。
“小沫，你总是那么好，你刚才呻吟起来象在唱歌。”

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我不说话，我知道那是自己的生命在歌唱在绽放。
我们又再一起不到一个月，我的生理周期没有如约而至，过去，因为他认真的保护和爱怜，我一直以为怀孕是一件很不容易的事。其实是那么的容易，我青春的身体和他的激情，让一个小生命悄然而至。过了生理周期两天，我去一家妇产医院做检查，一般去那里做孕检的女人都有人陪着，有的是丈夫，有的是父母，有的是男朋友，只有我孤独一人，不到二十分钟，化验室窗口叫我的名字，我走过去，看到几个对我来说最重要的字符，
“妊娠……。阳性……”我握着那张短短的化验报告坐到走廊的椅子上潸然泪下，孩子，你来了，你没有辜负妈妈的希望，终于来了。
你是爸爸从法国回来去找妈妈的那个清晨根植进妈妈体内？还是你那霸道的爸爸在公司毫不犹豫的抱起妈妈，踢开那个卧室门，不客气的对妈妈说，
“我让你任性不听话，今你不求饶没完。”时孕育的结晶？
孩子，我始终相信你会象他，会很象你那个看似成熟其实还没长大的大男孩一样的父亲。你的微笑会象他，你的眉眼会象他，你的性格会象他，你会和他一样拥有强健的体魄，坚强的意志力，不论是男是女，你都会是个有爱心的孩子，这点我深信不疑。你会一点一点的在妈妈身边长大，越来越象你的父亲我今生唯一爱过的男人，在以后异国的每一个孤凄的夜晚，孩子，你和我共同度过。有了你，我不会再感到孤独，我会象山一样伫立在你的身后，因为我是你的母亲。
“你也怀了？”
旁边一个三十多岁的女人的问话打断我的思绪，她的身边一直有丈夫忙碌着，现在又跑到医生那里，
“恩。”我抬起头，
“我也是，结婚都5年了，一直怀不上，看到别的女人抱孩子都嫉妒，我老公总劝我不着急，其实他可喜欢孩子了。”
我微笑着，
“你老公呢？怎么不陪你一起来？”
“他出国了。”
“那他回来不得高兴死。”
“恩，等他回来我给他惊喜。”
“你怎么哭了？怀孕的女人内分泌变了，特敏感，他可真不应该这时候出国。”
“他挺忙的，很快就回来。”
那个女人的丈夫回来了，我礼貌的和她告别，也去医生那咨询一番。然后离那个幸福的女人和丈夫远远的坐着，
“诚，你知道吗？我们有孩子了，你要当爸爸了。”
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☆、醉乡春
我抚摸着自己的小腹自言自语。那天，我在医院坐了很久才回家，看着医院里忙碌穿梭的人们，平静而淡然。
晚上到家，他又要加班，告诉我自己吃饭。我把医院开的很多营养品塞到柜子深处。我没做饭，要了丰富的外卖，一个人津津有味的吃，同时和肚子里的宝宝说话，
“宝宝，妈妈多吃饭，你就可以长的胖胖的。”
吃完饭，他还是没回来，一个人坐在沙发上突然觉得非常无助，和医院里那个兴奋的母亲相比，我是多么无奈而悲惨，她恨不得地球人都知道自己怀孕了，而我，连孩子的父亲都不敢告诉，更不要说与谁分享这个秘密，眼泪慢慢溢出眼角，
“孩子，是妈妈不好，这样对你来说太不公平，可是妈妈真的没办法，原谅妈妈吧。”
哭了一会，我赶紧去卫生间洗脸，不能让他看出来，他心细起来比谁都细心。
打开电视，想分散自己的注意力，又想起以前看到过一种说法，电视也是有辐射的，又立刻关上，不能伤肚子里的宝宝。去书房随便拿了一本唐诗选，
“宝宝，妈妈给你念诗好不好？”我躺到沙发上等他回家。
快9点了，他才回来。

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“小沫，你吃过了吧。”他在门口一句随口的问候却让我喉头哽咽，他不知道现在我是一个人吃饭在喂两个人，可是我觉得他的话那么温暖。
“吃了，你呢？”
“在公司吃的，一堆事。”
我给他拿来睡衣，“去洗洗吧，早点睡。”
“以后不用总等我，丫头，你刚换工作，也有压力，自己早点睡。”
我回到卧室，他进来的时候一头栽到床上，“累，给我捶捶背。”
我轻轻的替他捶背，“要不你去找个好按摩师按按？”
“不，就想让你给捶，不想惹你个小醋缸。”
“我什么时候因为你去正规按摩吃过醋？”
他转过身，“怎么突然政策宽松开放了？”
“德行。”
他凑过来，“德行先生泡了澡，按摩完了，浑身舒泰，你别惹火啊。”
他搂住我，“今在路上就想，小刺猬会不会在床上等着我呢，最近太忙，好几天都没给你上课了。”
我紧张起来，使劲推他，“不，不，不行。”
“怎么了？”他盯着我，
“我要那个了，肚子腰都不舒服。”
“那我轻点，给你留口气。”
“我明早得早起上班的。”
“不是司机天天接你吗？”那是我们在一起三个月因为买车的事争论后，他联系了一个出租车公司，每天早晨让一个司机在公寓楼前按时接我上班。
“告诉你，我付了一年费用，你不坐就是浪费。”他这样说服我接受现实，我只好接受了他的安排和照顾。可现在我是怕他伤到肚子里的宝宝，他有时没轻没重的。
“你轻点好吗？我真的不舒服。”
“谁啊，前没完没了的骚扰我，突然改邪归正了？”
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☆、安公子
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他睡着了，我却半天睡不着，宝宝，爸爸妈妈刚才会不会弄伤你？老天保佑你千万别有事，妈妈一定得想办法了，要不你野性难驯的爸爸，总是充满激情的爸爸没准哪天会伤了你。
第二天我担心宝宝一整天，好在我肚子没疼，腰没疼。办法还没想出来，我却出现非常强烈的孕期反应，恶心，呕吐，浑身无力。
“你怎么了？小沫？”他很快发现我的不正常，
“没事，我感冒了。”他把我送到医院看病，那阵他特忙。我已经开始着手卖房子了，可是那个老房子很难出手，有人看上也是总杀价，一直没有合适的买主。而我需要一笔钱，读mba，养宝宝都需要费用，我不能保证在美国一点事情没有，会顺利找到工作，我还不敢去预订机票。
有天早晨我又吐了，前他回来的晚，还在睡觉。我在卫生间觉得快把肠子都吐出来了，眼泪不争气的流出来，太难受了，每个母亲都要经历这样的折磨吗？妈妈从没说过怀我有多辛苦，我只记得爸爸说过我很淘气，说别的妈妈怀孕都胖，我让妈妈瘦的不行，只有肚子长，人一点不长肉。妈妈，你要是活着，我可以在你怀里撒娇，问你当初你的女儿是不是也这样时刻提醒母亲自己的存在。现在我只能一个人面对这一切。我擦干脸出来，他站在外面，

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“小沫，你胃不舒服？”
“恩，没事，”
“我今天陪你去医院看看，你这样子不对，会不会是怀孕了？”
“不，不会，我不去医院。”
他拥抱我，“你吐这样厉害，得去医院，这样不行，听话。”
他带我去一家医院做检查，我只好接卫生间的自来水蒙混，结果可想而知。
我吐的更厉害了，早饭我逼着自己吃，肚子里的宝宝需要营养啊，可是基本吃完又吐出来。我借口同学来北京回自己家住一周，趁机处理很多事，觉得不那么吐了，返回。我再也不让他碰我了，一是孕期反应太大难受，二是怕他伤到孩子，他没勉强。
“不是怀孕，你怎么还吐呢？”他很疑惑。
又过了几天，我在早饭时又开吐，冲进卫生间。他看着我，
“今天领你去协和看看，我表姐是专家。”
“不去，我不去。”
“必须去，今就是绑架我也得带你去协和。”
我傻眼了，那不就露馅了吗？大脑一片空白。
“我不去。”我着急了。
“为什么不去？”
“已经检查过了，没怀孕。”
“我领你去做全面检查，如果没怀孕这样吐不正常。”
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☆、碧窗梦
我没扭的过他，被“押解”到医院，先去他表姐那，再也不能蒙混过关了，他表姐除了让我验尿同时让我抽血化验。我呆坐在走廊，不知道他会怎么对我：如果他和我大发雷霆我就借机搬走，尽快出国，房子让老姨帮我卖。如果他逼我流产我也要尽快出国。我脑子里转的只是这些念头，他走到我身边，拉我起来，
“小沫，回家。”
我乖乖的站起来，头晕目眩，站立不稳，好几天吃不下什么，加上心里压力大，身体都发软。他一句话没说，抱起我。我们一路无言的回家，回家后他说我明知道怀孕不告诉他，是故意的，我坚决不承认。
“接到耶鲁的通知书太高兴，忘了生理周期。”
他看着我，我低下头，我不会撒谎。怀着他的孩子，却象做了什么对不起他的事，他不说话了。我却再也控制不住怀孕以来的所有委屈和无奈，眼泪如倾盆覆雨般流淌。一个人回卧室，又被恶心逼迫着到卫生间狂吐，连食物都没有可吐的，吐的是什么？难道是胃液？胆汁？我扶着墙壁站着，他坐在客厅。
“宝宝，你爸爸一点不爱你，他不想要你，我知道，你不是他期盼来的孩子，不是，他要是逼着妈妈不要你，我会恨他，我现在就恨他，你看他冰冷的眼神。”
我在心里对腹中的孩子说着伤心的话，控诉他那可恶的父亲，说什么爱我，不过是把我当个小玩偶，他舍不得我、在意我不过是因为在性上特别享受而已，他不是好男人，不是好爸爸，我怎么会那么爱他这个人，我是个傻瓜。
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☆、惜琼花
他进卫生间，扶住我，递给我一杯水，
“淡盐水，你漱漱嘴，再这样吐，我就带你去医院输液。”


我接过来，漱一下，再喝一口，又全吐出来，他搂住我，
“是我不好，让你这么难受。”
“没事，吐出来好受。”
他拥着我，
“为什么瞒着我，你到底在想什么？怀着孩子还想出国？”
“我不会缠着你的，孩子我可以自己生自己养。”
“没见过你这样的女人，不哭不闹，也不提结婚的事，是不是让我那次发脾气吓傻了？”
我不说话，
“回去躺会吧，你想吃什么我去买。”
“我什么也不想吃，家里什么都不缺。”
我回卧室躺下，异常疲惫，他坐在我身边握着我的手，
“你想要这个孩子是吗？”
“别让我打掉他，我喜欢孩子你知道。”
“我知道，你跟我一直挺委屈的。我不想结婚，你就不敢提结婚的事，怀了孕也不敢说。”
“我不委屈，我们相爱一场，有个孩子，对我来说够了。”
他看着我的眼睛，
“我是挺德行的，一直不想结婚不是你不好。真的，小沫………你的好我都知道。”
“别说了，我不会纠缠你结婚的。”
“你怎么不骂我或者打我几下，我也许能好受些。”
我只好实话实说，
“我舍不得。”
“你爱我吗？小沫？”
他突然问我，伤感彻底摧垮了我，当着他妈妈我敢说自己爱他，可是他也这样问我，
“爱对我来说太沉重了，我一无所有，拿什么爱你。”我还是哭了，哭出声，他俯身搂着我，
“别哭，你怀着孩子，你给我那么多美好，为什么说自己一无所有？”
“我没地位，没金钱，在夜总会呆过，和你在一起让你蒙羞。”
我捂住自己的脸，眼泪顺着手指滑落。
“在世俗面前我的爱算什么，谁都认为我是攀附你，你也不相信我爱你。”
他搂着我，一点点吻去我脸上的泪。
“我一直相信你，我只相信你爱我这个人，可你从来没对我说过一句你爱我，我只是没做好当爸爸的准备，真的，不是不爱你。”

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我已经说不出话来了，只是在他怀里哭泣，失望，彻底的失望，内心深处我是那么希望他能接受我们的孩子的到来。
“你太傻太善良了，小沫，现在没有你这样不会算计只知道付出的女人。”
“别说了，我累了，”
“那你睡吧，我陪你。”
他也躺下来。
“该拿你怎么办？让你流着泪去流血？让你一个人去美国生孩子？那我还算什么男人？”
他似乎比我还伤感，还疲惫，握着我的手，
“你是没爸没妈的孩子，我再不管你，你还会再相信生活里有美好存在吗？你还会再相信爱情和男人吗？”
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☆、惜奴骄
“我相信，一直相信，妈妈也是这样告诉我的，生活有美好存在，只是我们不合适，我不会怪你的。”
他抓住我的手放在唇边不停亲吻，又把我的手放到他的眼睛上，他竟然哭了，用我的手覆盖住自己的眼睛。
“知道吗？小沫，是你让我相信真的有好女人存在，让我相信真的有爱情存在，有时候有点怕你，你比我想象的沉默、坚强，在精神层面，你是丰富强大的人，我有些依赖你，以前不敢让你知道这些，有时侯我挺迷茫的，看到你就觉得很安心，真的，觉得快被你控制了，你说我一个大男人………”
那个下午，我们在彼此的伤感和疑惑中疲惫睡去，他，更多是对自己的疑惑，我，却意识到不得已的分别马上要来临。
晚餐他定的很丰富，我们却都没有胃口，我勉强喝了一碗汤，他也只吃了一点菜。他从不夹菜给别人，那是他的习惯，可那天夹了很多菜放到我的盘子里，我吃了几口，连菜带汤都吐出来，他看着我，一句话都不说。
在我回卧室躺下后，他拿着一大罐酸奶进来。
“你吃点酸奶好不好？”
我坐起来，从怀孕后，我唯一吃了不吐的好象就是酸奶，可是今天也没想起来。他拿几个枕头垫在我身后，
“你半躺着吧