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春光与风月-第3部分
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一如当年的温柔。
我忽然有点想哭。
安安静静让他抱着，我缓了一会儿，然后再次小心翼翼地推开他。
洗漱，喝水，在阳台上抽了根烟，然后我回到房间拿出我的数位板，开始画我接的私活儿。
没办法，满脑子都是乱麻，这个时候只有工作能让我冷静和清醒。
就这样，偶尔喝点水，吃点东西，抽根烟，就这么从凌晨六点捱到十点钟。
十点钟的时候，王钊醒了。他像往常一样，没察觉出任何不对劲，用刚睡醒的沙哑的嗓子喊我，问怎么起这么早，在忙活啥。还喊我过去，让我给他抱一会儿。一如当初的温柔。
我有些恍惚，记得很早以前，我曾经设想过我们两个的以后。在有他的未来里，我以为以后的每天早上都会是这样。那就是我们平平凡凡的日子。
其实也才不过过去了三年。三年，有的人连热恋期现在都还没过去。
见我不应他，王钊后知后觉察出不对劲儿来。渐渐的，昨晚的记忆开始回笼。像他这么迟钝的人，也意识到事情的严重性。
“月月。”他从我背后抱过来，我停下数位板上涂画的笔，但却没有转过身。
“你昨晚几点回来的？怎么回来的？对不起……我昨晚断片了，没出什么事儿吧？”
我继续开始涂涂改改：“出没出什么事儿你自己心里头没谱吗？”
我仿佛都能听到王钊心里头咯噔一声。好笑，做贼心虚的声音。昨晚他的确没有做什么越界的事儿，我更没有什么把柄能职责他和唐晓辰有暧昧关系。但她要是问心无愧，现在就不会心虚，不会不确定，不会答不上话来。他会像以前一样坦然，甚至提都不会提，因为他对自己有信心。他有信心自己绝不会做任何对不起我的事儿。
可眼下的情况显然不是这样。
我把笔搁到一旁，推开他转过椅子，一瞬不瞬地对住他眼睛，让王钊无处可躲。
“你实话告诉我，王钊。你是不是看上唐晓辰了？”
“怎么可能？”这回他到底是反应极快，“月月，昨晚的确是我不对，你别乱想好吗？我只爱你一个人，你怎么会这么以为？是不是我哪儿做得不合适，让你误会了？”
见我不说话，王钊又连忙说了一大串话，都是垃圾话，说来说去就是我只爱你，我看不上别人，诸如此类，还手忙脚乱地发誓，说绝对没有二心，搞得跟向天皇表忠心似的。
我就笑：“我就问问，慌什么？你慌什么，嗯？”
“别跟我开玩笑，月月。”王钊坐在床上，一只手搭在我膝盖上，看进我眼里，似乎这样能让他显得格外真诚，“你知道你对我多重要，你知道的。”
他把我的手放到他胸口。
我抵着他的胸口，感受到他胸膛里沉稳的，一下一下的心跳。
“吃饭吧。”我很平静，“你该去上班了。”
当天我请了一整天的假，闷头画画。我不知道自己工作了多少个小时。从白天到天青，我抽完了一包烟。
中午时候王钊给我打了两个电话，还十分担心我地给我点了外卖，偶尔还时不时发短信骚扰我。
说实话，他看起来一点儿都不坦荡。
我心里头闷，就化悲愤为力量，疯狂地画画，疯狂地改图，疯狂的……好吧，我不知道像我这种人，还能疯狂的怎样。王钊以前就说过我宅，我总不能承认，现在我感受到，他说的那种宅，或许并不是指我待在屋子里的时间。而是像我这种近乎自杀式的社交封闭。以至于我想跟什么人说点什么时，发现身边除了王钊，其实根本没有其他人。
我只有王钊一个人。
我难道没有倾诉欲吗？我难道不想吐槽吗，不会难过吗，快乐时不会和人分享吗？当然不是。人是社交动物，但我脱离社交圈太远，以至于我能搭上话闲聊的朋友，用一只手就能数的过来。
人就是这样，总是要到来不及，或尝到恶果时，才后知后觉自己做错什么。而亡羊补牢的后果通常是，你要付出过伤筋动骨的代价。
可是，奇怪的是，当这一次我升起倾诉欲时——脑海里不自觉浮现了边野的脸。
………………………………………………………
从这一天开始，我真的有感受到王钊在尽力弥补。尽管这件事，也许他本身的行为并没有造成太严重的后果。
但我们的感情和关系出现裂痕。这种裂痕不仅仅是“芥蒂”，更多的成为了一种“不信任”。我和他都在表演，他在我面前步步惊心，小心试探，我在他面前则要假装大度，假装已经不在意。
事情已经过去半个月，我不应该揪着不放，不是吗？但是这道坎，我情知并不好过。
至于唐晓辰，自从那天我听到边野同他说什么后，他变得安分很多。其实我也弄不清是我当时的那番话对他起了作用，还是当天夜里边野跟他说了额外的什么。他变得更加粘边野，减少和王钊的相处，尤其是单独相处。他也更加努力对我示好，尽管这种示好在坚持了几天没有得到回应后，他就放弃了。抛开那些乱七八糟的事儿不说，唐晓辰的确是个心思灵敏的孩子。当他发现我们的关系没有挽回的地步，他便及时而有眼色地离我远些，否则太过刻意的谄媚便会令人心生厌恶。
边野还是老样子，除了不在家的时间变长，回来后就是吃饭睡觉打游戏，偶尔看本书。
自从我和王钊的关系出现裂痕后，为了掩饰我们之间的尬聊和冷场，我疯狂地接稿，疯狂地工作。有时候晚上到七八点才回来，早上只要醒了就收拾东西出门。回家后要是发现王钊在家，通常努力和他聊上几句，然后就打开数位板逃避到二次元世界。强颜欢笑。
这样的状态维持了两周，王钊渐渐表现出强烈的不满。我们没有拥抱，没有接吻，连点儿基本的情话都不说了。
他说这样和分手了有什么区别？
其实我很努力了。
我们都很努力想变回到以前那样子，但是我们都失败了。
变不回去了。
有一天晚上，王钊睡梦中惊醒，第一件事儿是确认我在不在身边，然后抱着我摸了好一通才算是安稳下来。我当时睡得迷迷糊糊，完全没醒透，糊涂着脑子像很久之前一样抚摸他的后背，温柔的，缱绻的，问他怎么了，是不是做噩梦了。
王钊的身体僵了一下。然后我感到他把头埋在我肩膀，模模糊糊中，我感觉到他哭了。
我不记得王钊已经多久没有留下过眼泪。
本质上他并不是什么伤春悲秋的人，不敏感，甚至有些迟钝。他说话直来直往，经常不过脑子，但是心肠很善良，是那种街上看到流浪汉就要掏兜儿找零钱，看到流浪猫就要掏兜儿找零食的那种人。他的直来直往，总是让他的情意能最大化地传达给另一个人。但同时，他的直来直往也总会伤害到别人。
但王钊不知道。
因为我从来不会让他知道。
“吓死我了。”他趴在我肩头哭，把我紧紧地抱住，显然还没有从一场梦魇中逃出，“原来你还在。吓死我了。”
那一瞬间，我感到他好像变回成一个小男孩儿。一个非常害怕着，弄丢自己最心爱的东西的小男孩儿。
我不知是不是我们迅速恶化的关系令他着慌。
又或者他在梦中鬼使神差地预感到，我们离这段持续了三年的感情的结束，其实已经不远了。
我更加疯狂地接稿，画画，强迫自己沉浸在工作中，这样胸口才好不那么难受，才不至于窒息。
有一次边野进来给我送东西，随手拿起我桌上的手稿看了看：“功底一流，速度也很快，能驾驭多种风格……为什么不跟文娱公司签约，跑去搞教育培训？”
他这番见解让我略惊讶地瞄他一眼：“你还懂这些？”
“我是搞文娱的，忘了？”他食指曲起，在我的画稿上弹了一下，说道，“你还没回答我的问题，以你的能力待在这小池里，屈就了。”
“我乐意。”我认真地描着线，不太认真地回答着他，“搞培训挺好的，某种方面来讲也是一种教育。教育是高尚的，你不懂。”
他摇头，显然不认同我的说法：“人的才华和创造能力都是有限的，惯常只有在特定的几年里达到顶峰，然后就会开始走下坡。十年磨一剑，真正能出来的有几个？你这是在浪费自己的才华。”
他这样定义道。
“出去。”我说。
于是他优雅地捏着我的画稿出去了。等我反应过来追出去时候，边野已经不知道跑哪儿野去了。
如是过去三天，或许是我和王钊之间的消极态度，给他了太多压力。王钊似乎有些破罐子破摔的模样。
那种感觉，就好像他已经笃定我们得分手。拖着，只是彼此心里都在犹豫。至于什么时候分，就得看谁最后憋不住了先开口。
我隐隐约约摸清楚他这种破罐子破摔背后的想法时，忽然就觉得自己很可笑。
我还在尽力挽留，可他已经在想如何体面退场了。
可惜，他最终连一个体面的退场都没有给我。
一个月后，我参加培训组织的画师见面会，在北京。告诉王钊后，他反应平淡，也没有什么过多的嘱咐。
我关上箱子拖出门的那一刻，不知为何回头望了他很久。我不知道那种不舍的感觉是怎么回事。明明我们之间又不是永别。王钊的背影隐匿在堆得层层叠叠的棉被中，只偶尔露出平滑紧实的肌肉线条。他脑后的头发翘着，正低下点外卖。紧缩的眉头一如既往的性｀感，正在纠结到底吃什么。
“王钊。”我唤他。
他停下手，回头看我。
“我到北京后给你打电话，你记得要接。”我说。
“好啊。”
两天后，因为活动行程上的一些问题，我提前两天回到公寓。
闷热的午后，空气中散发着一股情｀欲气息，还有混合着快要落雨的，潮湿的，腥甜的尘土味儿。我走进房间门，静静听门内翻云覆雨，爱潮翻滚。我所熟悉的，王钊的低沉的声音，和另外一个熟悉的，此刻却变得粘稠而甜腻的呻吟声混合到一起。
“钊哥，我和小月哥谁活儿好？”
“你说呢，小浪货，不然我为什么在他的床上干你？”
三年的感情。
一千多个日日夜夜。
一只手从耳边穿过，撑住我面前的墙壁，将我封锁在有限的空间里。我听屋里这两位的活春宫太过专注，以至于边野是什么时候回来的，我竟没察觉。
“怎么办，你男朋友，睡了我的人。”他的声音很轻，入耳酥软，“我是不是，该找你赔？”
…………………………………………………………
小剧场：
林月：买早饭去。
边野：你去。
林月：我不，你去。
边野：那我们猜拳，谁输了我去买。
林月：……
边野：准备好了吗？
边野伸开手，布，剪，锤。
林月笑：你真是疯狂暗示啊……
我从来不知道边野的手劲儿能那么大，他把我拽进他屋里时，我甚至毫无反抗之力。
我不想弄出太大的动静，撞破这过于尴尬和无法圆的场面，因此只是无声挣扎同他抗衡。但下一秒边野拽住我的胳膊猛地一甩，我整个人被摔倒床上，还来不及愕然，他整个人从上而下镇压住我。月光给他的轮廓渡了层边，分割他深邃的五官。
我确认有那么一瞬间我的确看见边野眼中一闪而过的欲｀望，这让我几乎落荒而逃。
边野看上去浑不使力，却完全压制我的身体。他在唇上比了根手指：“嘘，嘘，乖一点——”
隔壁的呻吟声忽然拔高，混合着床板被撞动的声音，格外刺耳，唐晓辰开始甜腻地说一些令人面红耳赤的话，王钊的回话则更加放肆，更加不堪入耳。我被边野按在床上，动也不能动，直到被逼红了眼。我说你放开我，你还有没有人性，你把我按在这儿听他俩的活春宫吗？
“你还需要我按着你听吗？”边野说道，“你站门口听多久了？我要是没回来你准备听多久下去？你知不知道刚才自己什么表情？”
我当然不知道自己当时什么表情。
“要么现在就进去，把他们两个都弄死。”边野面无表情的说，“要么跟我走。你自己选。”
二十分钟后，他把车停到了公司大楼下停车场。熄火儿之后空间一片死寂，压抑地令人难受。我不知道我是怎么了，我明明应该很痛苦，可我哭不出来。是那种当巨大的冲击力席卷向你时，神经中枢被麻痹的感觉。你知道自己此刻应该狂喜或愤怒，可你什么感觉都感受不到。
边野显然没有给我过多时间让我连接我的神经中枢，他打开窗抽了根烟，然后扔到地上捻灭了，随后直接走到后备箱拿出箱子，把我从副驾驶拎出来。就这样，他一手拎着我还没来及安放的行李箱，一手拎着我，左右开弓地登上电梯，直接去了十九层。
我发现我对边野的了解并不多。他在什么地方工作，开的什么公司，每天的生活究竟是怎样的，他和唐晓辰为什么是那样畸形的关系，为什么出了这种事儿他还能这么冷静……许多疑问后知后觉地到来。尽管我们已经合租了快小半年。
电梯在十九层打开，巨大的霓虹灯堆砌成一个绚烂的单词，Zoon。当然，我当时没有什么心思关心其他事儿，我浑浑噩噩地被他拎着，看他刷门卡，开门，拉着我和行李箱一路穿过黑黢黢的大厅。走廊的尽头有个楼梯，上头是个浮空的空间，边野开锁开门，再次把我扔进去。
白炽光闪了闪，照射得我想流泪，我却哭不出来。
办公室不大，凌乱地堆满东西，旁边连着一个隔间，里头只有一张床，一个床头圆桌，和一只立柜。
“今晚你先睡这儿吧。”边野说着把钥匙往桌上一撂，拉开抽屉掏出两只白瓷杯，“茶还是白水？凉的，热的？自己先进去吧，或者我抱你？”
我于是提着箱子往里屋走，也不给他答案，直接关上了门。
我听边野在外头“哎”了一声，我没理他，过了会儿他也没来敲门。门外没了动静。
今晚的一切依旧历历在目，黑暗中我凝视着床头夜光的闹钟，寂静里只有滴答滴答走动的声音。心脏渐渐复苏，迟来的感官，四面八方巨大的情绪如潮水顷刻间涌入我的身体，让我本能地一阵窒息的疼。在反应过来之前我已蜷住身体，瞪大眼睛，凝视着黑暗中随便一点，大口大口的呼吸，试图让自己缓过来。
我拼命克制自己不去胡思乱想，不去有任何的画面，但是控制不住，身体像脱离了掌控。我转而试图用入睡的方式来逃避，但发现也无法入睡。
我脑子里全是王钊。
三年来，第一次认识他时他转身对我笑，后来暧昧时他的举手投足，再后来在一起时的情真意切，再到后来平淡后的柴米油盐。我才发现许多细节我以为我不记得，在这倒带一样的回放中，却连他衣服上每个褶子，晨早起床翘起的几绺头发，都能清晰地倒映出来。
我捱了一身冷汗，求生不得，求死无能。天堂无路，地狱无门，求求谁带走我，别空留在这人间。
我真的受不了，我真的好想有个人，能救救我。
等到天青色发白，光从百叶窗中透出时，我才知道原来这一夜这么长，但也这么短。百叶窗将白光分割成无数条光线，剖入房间里，细小的尘埃像光束中的浮游，像灰烬，像某些逝去而不可再回溯的东西。
泪水冲出眼眶，我终于抱紧怀里的枕头，大声地哭出声。
嚎啕大哭。
我不知道自己是什么时候浑浑噩噩睡过去的。但我记得我做了很多次乱七八糟的梦，而且也是第一次如此清晰地记得梦里的所有内容。
那些梦里，基本都和王钊有关。
我梦到有一次我和王钊去杭州，刚好碰上大雨。天色昏暗，路上无人，我们把车开到西湖边后，雨刷器就坏了。我们被困在车上，外面是滂沱的大雨，模糊不清地包裹了一切，隔绝了我们和外面的世界。当时我和王钊就坐在车里接吻，听着来自电台的广播，还有空气中清新的水汽。那是一场浪漫的劫难，似乎那时候所有的劫难，只要我们两个在一起，就总是能化成一段独特的经历。而不是——
雨幕中有人敲了敲车窗，雨水开始更疯狂地冲刷车身，所有的玻璃上都被覆盖着层层水纹，因此车窗外的人我只能看出一个模糊的轮廓。
我回过头，王钊坐在驾驶座上，我却不知为何看不清他的面孔。揉了揉眼睛，努力想看清，却发现他的五官，他的身体都变得越来越模糊。
与此同时，外面雨幕中的身影则越来越清晰。我认得出他是谁，那是另一个王钊。三年后的王钊。他身上穿的衣服，和那天我们吵架时穿的一样。
我摇下车窗，听到他说：“该走了。”
见我没有反应，他不耐烦的眉头越皱越紧，脸色开始变冷：“林月，你有完没完？我说该走了你听不懂吗？自己不走等着我撵你走呢是吧？”
不等我回答，他一把拉开车门，把我从副驾驶里揪出来，倾盆的大雨一下子淋湿我的身，模糊我的视线。我边哭边挣扎，边打他，可是无济于事，我看到他拉开车门，上车。我拼命想看一眼副驾驶的另一个“王钊”，却依旧看不清他的脸，他已经模糊得不成样子。就这样，车子启动，他带着“王钊”，逐渐驶离我的视线范围。梦里我似乎拼命挣扎，拼命追着喊。喊得是什么我记不清楚了，因为后来我真的哭了。
我把自己给哭醒了。
醒过来后，我看到边野坐在床边，有点担心地看着我：“喝点水。”
我麻木地握住水杯，杯是温热的，但并不滚烫，看来他坐在这儿也有一小段时间。
我对他道谢，声音喑哑得不像话。
我边喝水，边接过他递上来的冰袋，一边从杯沿上头瞄他。我发现他换了身衣服，但我刚才没有听到动静。加上我凌晨哭的时候，外面并没有动静，所以我怀疑，他昨晚应该去了别的什么地方，然后刚在我睡着时回来。
我不知边野是不是回了趟公寓。
喝过水，敷着冰，好一会儿沉默。似乎给了我点缓冲的时间，边野又问：“想谈谈吗？”
我木然地摇摇头。
“那你接下来有什么打算？”他又问。
我还是不说话。
“你和王钊的事，如果愿意，我可以当个不错的听故事的人。”
“我饿了。”我打断他。
边野抿了抿唇：“行，去吃饭，我掏钱。但你必须穿衣跟我一起下去，不能再窝着了。你知道几点了吗，都快下午四点了。”
我起身，然后茫然地在地上摊开的行李箱面前蹲下，发了会儿呆。可能边野实在看不下去了，提起我一通拾掇，我就跟被他打包的一份快递似的，在边野的简单粗暴下，十分钟后下了楼。
昨天晚上手机没电，我也一直没有充。这会儿我连按了好几下，手机都显示是黑屏，完全没有反应。
边野带我在附近的面馆吃面，他埋头呼噜不说话，但显然看到我的动作，于是不动声色地给我开了瓶橘子汽水。
紧接着，他放在桌面上的手机响了。
边野调的是静音，因此在第一次震动时他就眼疾手快给按掉了，后来电话又来了两次，边野都想也不想就按掉了。可是那边打电话的人依旧锲而不舍，手机接连地想起来。我看出边野是有点烦了，打算拿起手机调个飞行。在他端起屏幕的一瞬间，我还是看到了来电显示：王钊。
“把手机给我。”我对边野伸出手，平静地说。
“你先吃完饭。”他也平静地说。
“给我。”
边野犹豫了一下，最终把不断震动的手机交给我。我看了一眼，深吸一口气，把筷子和碗一推，握着手机走到餐厅门外接起——
“喂。”
……………………………………………………………………
我接起了电话，而电话那头的愕然可想而知。这种愕然很迅速地过度成愤怒，但是那愤怒中，显然掩盖着一种心虚。
“林月？为什么是你接的电话？你不是在北京出差吗？”很显然，王钊应该还不知道昨晚我已经回去的事，但是语气中的那种心虚，又指向另一种可能。王钊知道，昨晚的事已经被边野知道了。
“我提前回来了。”我说，“你有什么事儿要找边野，不如直接找我吧。”
“什么意思？”王钊显然狐疑起来，“你回来为什么不提前跟我说一声？你就直接去找边野？你什么时候回来的？”
“别装了，王钊，没意思。”我尽量掩盖我声音中的沙哑和鼻音，“我都看见了，昨天。”
一秒，两秒，三秒，我握着电话等，从左手换到右手。听筒那边整整静默了有一分钟。
“月月，我……”
“我可以问一个问题吗？”
电话那头屏息静待，我想这样狗血的剧本不应该出现在我身上，这个三俗到不行的梗，以前王钊还跟我一起嘲笑过。一朝落在自己头上，不知他是不是心中已款款深情地准备好“爱过”两个字。
我笑：“他真的比我的活儿好吗？”
我挂断电话，蹲在地上抱住膝盖。我感到有人在我身边蹲下，递过来一张湿纸巾。给我这个干什么？我又没有哭。还在旁边给我递纸巾，我显得有那么矫情吗？我推开边野的手，用力拍了拍自己的脸。
边野盯着我，再次问一回早上的问题：“你有什么打算？”
“公寓是回不去了，我得回去收拾东西，赶紧找个落脚的地方。我回去见王钊，估计一时半会儿出不来，到晚上随便找个酒店，再跟你把行李拿回来吧。”我说着有点犹豫，“你能不能……把唐晓辰暂时约出来。我不想回去的时候是我们三个人面对面。这是我和王钊的事，不该有第三个人参与。”
“你放心，你见不到他。”
我不知道边野说这句话是什么意思。不管怎么说，唐晓辰算他的人，边野昨天晚上究竟是不是回公寓处理和唐晓辰的事，我不知道。他也是被背叛的那一个。理论上讲，他如何处理唐晓辰，我无权过问。因此我只是点了点头，面也不想继续吃了，直接打算回公寓。
我知道王钊会在公寓里等我。
我很感谢边野，能单独把这样的空间留给我和王钊。
站在门口时候，我鼓了很大的勇气才开开门。然后我就看到王钊，背对着我站在窗口，一根烟接着一根烟地抽，地上许多烟盒，而烟灰缸里已经蓄满了烟头。我不知道他抽了多少烟才把屋子搞得这么乌烟瘴气，但这样压抑的氛围实在不适合我们好好谈。我没说话，进门口飞快打开所有的窗户和门，然后坐在沙发上，给自己倒了一杯水。
是的，我看上去很平静，那全部是我装出来的。我甚至不能多抬头看他一眼，我总是害怕把场面搞得歇斯底里，或变成过于极端的场面。我总是控制这些，因为我知道，当人在极端的时候，什么伤人的话都人心说出口。而现在的我，真的再承受不住多一点来自他的附加。
“林月。”王钊坐到我对面，我垂着眼，只能看到他大马金刀坐着的膝盖，和耷在膝盖上，来回握紧的手。他很紧张。
“你你为什么这么冷静？”王钊的声音有些发抖，这让我不自觉鼓起勇气将目光抬高，放在他脸上，他一双眼恳切地望着我，“我刚才几乎疯了地想问你，你昨天几点回来了，为什么不告诉我，听到些什么，又为什么会在边野那儿……但是我意识过来的时候，我知道我自己没有资格问你这些。你的直接到场，把我的一切解释和理由都直接切断。我昨天晚上……说了很多混账话，我不知道你听到多少。我唯一能说的，就是我昨天晚上喝了酒……我精虫上脑！我鬼迷心窍！我该死！”
王钊说着说着忽然就激动起来，左右开弓给了自己两巴掌。似乎之前他还能强装稳定，此刻只要失态一次，他心里那种压抑不住的，过于直白的情绪便洪水开闸一样泄露出来。他从来不是擅长掩饰的人。
“月月，你说句话……你别这样看我！求求你。”他肿着脸，缓缓在我身前蹲下。
……………………………………………
于是我收回目光，我知道王钊想要的是什么，他想通过我的反应，去安抚心里的那种恐慌。他捉着我的手，让我打他，让我骂他，但是我的手软趴趴的，像失去了力气，最终他抱着自己的头，双手深深插到头发里，半天都不能言语，只能从喉咙深处发出那种可怖的，令人悚然的哽咽。王钊没有在哭，但是他离崩溃只有一步之遥。
我深知愧疚和恐惧的双重折磨，是种能够把人逼疯的力量，但是这并不是我此行的本意。我也想狠狠甩他一巴掌，问他是不是把心喂了狗。我也想质问他在床上说那些污言秽语，甚至能轻松地同唐晓辰对我评头论足时，有没有丝毫的心虚。我更想用力踹进他心窝子里去，最好能疼的让他一辈子都记住我。我也想……
以前看过一个问题，说为什么分手之后，双方不论还有没有感情，都还会持续不断关注另外一个人的动态。当然是在乎。尽管那种在乎的本质，已经完全不同。你想承认你是重要的，想要被肯定自己从头到尾的付出，想要知道自己的重量，即使被辜负，即使被伤害，即使再没有回头路的可能，但是你依旧在茫茫然地寻求一个非常虚无的，没有意义的答案。我不知道王钊此刻的心，究竟还真不真，但是我迫切地想寻找一个出口，想要得到一个答案。
王钊整个人缩成一团，青筋迸出的双手在头皮上用力抓过几次后，猛然站起身。他满脸通红，将我逼至墙边，低下头来吻我的唇。
我也不知道为什么我会在这种时候哭，我哭着甩了他一巴掌。
“滚开！”我骂他。
“王钊的头被我打偏到一旁去，他依旧张牙舞爪要上来按我。他发起疯来我哪里是他的对手，三两下就被他剪住手臂按在沙发上：“月月，你不能这么对我。你想要怎么着都可以，咱们家以后听你的，没问题！但是你必须留在我身边，啊？你看你把我变成这个样子……”
王钊说着就去解皮带，我听到身后窸窸窣窣的声响，脑壳发紧，血流上涌：“畜生，你他妈是畜生吗！”
“好，你说是畜生就是畜生，你他妈不就是喜欢被畜生干吗？”王钊整个人就像变了个人一样，他攥着我的手大力到疼痛，我丝毫不怀疑他再多用点力我的手就要骨折。我开始垂死挣扎，变得和他一样癫狂，拳打脚踢，不论是什么方式，反正豁出去了。
这场面多可笑，亏我刚开始，强装出镇定，并不想把结尾弄成这样的歇斯底里。实际上我后来回想，三年的感情，哪里是说断就断，无论如何都要扒皮抽骨地疼�
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